Библиотека svitk.ru - саморазвитие, эзотерика, оккультизм, магия, мистика, религия, философия, экзотерика, непознанное – Всё эти книги можно читать, скачать бесплатно
Главная Книги список категорий
Ссылки Обмен ссылками Новости сайта Поиск

|| Объединенный список (А-Я) || А || Б || В || Г || Д || Е || Ж || З || И || Й || К || Л || М || Н || О || П || Р || С || Т || У || Ф || Х || Ц || Ч || Ш || Щ || Ы || Э || Ю || Я ||

Марьям-Тэнгри Абдрахманова

Опыты

 

 

От автора

 

Привет! Меня зовут Марьям. Мое Вселенское Духовное Имя – Тэнгри. Возможно, ты меня знаешь под ником MaryamGo. Я веду эзотерический дневник под названием «Опыты». Своего рода откровения повзрослевшего Индиго. Это забавно, потом перечитываешь, вспоминаешь стадии духовного развития, забавные опыты и упражнения с энергетикой, взаимодействие с сущностями и просто своеобразное открытие мира и самой себя. Материал здесь достаточно разнородный: это мысли по поводу и без повода, сны и, посещающие меня различного рода странности. Эта книга писалась несколько лет. Сначала я отдельно вела дневник  мыслей, потом, прочитав Кастанеду, я захотела записывать свои сны, а потом пришло осознание, что все эти части – это одно целое. Параллельно здесь вклинивается моя личная переписка с необычными интересными людьми, которые так или иначе выражают свое мнение, мы обмениваемся знаниями и опытом, я расширяю свое мировоззрение, отдавая что-то, я получаю что-то взамен, обогащаюсь духовно. Также, вы здесь найдете некоторые ссылки на другие источники, потому что эта книга является отражением моего духовного роста, на каждом этапе я была разная, начиная с поиска себя и жажды знать ответы на все вопросы. Это стадии духовного поиска, когда я хваталась сразу за все, постепенно встраивая свое направление, отыскивая свой путь. Поначалу, кажется, что отрывки совершенно не соотносятся друг с другом логически, но потом – это уже единый поток, оркестр мыслей.

Это первое крупное сочинение, которым я хочу поделиться с обществом. Надеюсь,  моя книга вам понравится. На этом мои опыты ни в коем случае не останавливаются. Постоянный поиск и открытия этого мира обязательно найдут свое отражение, и мы увидимся с вами на страницах уже совсем другого произведения. Желаю вам приятного прочтения. Если возникнут какие-либо вопросы и уточнения, буду рада поделиться своим опытом.

С уважением, Марьям-Тэнгри Абдрахманова.


Весна 2006 года

Как все начиналось

 

Я всегда знала, что чем-то отличаюсь от других людей. Среди них мне некомфортно. Однажды, я услышала о феномене детей Индиго. Не знаю, но как-то интуитивно я поняла, что это моё, что этим стоит заняться. Я изучала Интернет-ссылки, случайно видела по ТВ информацию. Появилось непреодолимое желание быть такой же, как они. Я осознаю свою непохожесть на простых людей, я скорее что-то иное.

Родилась я в обычной семье, где правит явно выраженный матриархат. Детство мое было как у всех. Только, по словам матери, я была слишком замкнута, спокойно сидела в уголочке и могла играть весь день увлеченно одна, с одной игрушкой. Если кто-то подойдет ко мне, я буду с ним играть, не подойдет – я совершенно спокойно играю одна. В детстве у меня было относительно мало игрушек. Моих же подружек всегда задаривали игрушками. С одной стороны, я им где-то даже завидовала, потому что их любят и не жалеют на них денег, балуют по всякому. Но со временем я поняла, что моя одна игрушка намного дороже мне, чем если бы их было много. Мне не надо много, мне нужна одна, но любимая. Я помню, у меня был маленький медвежонок, больше похожий на щеночка, без него я не могла заснуть. В ванне я любила купаться с пластмассовым китом и резиновым львенком. Еще у меня была кукла, очень похожая на ребенка, когда я ее катала в игрушечной коляске, взрослые срывались с мест и бежали ко мне, вдруг я сделала больно маленькому ребенку, я их успокаивала, ведь это была просто кукла, они очень удивлялись. В то время как у моих подружек были целые кукольные города для Барби, у меня их было всего две. Я немного им завидовала, но с другой стороны они завидовали мне, т.к. я умела шить одежду для своих куколок. У них куклы всегда ходили в магазинных одних и тех же одежка, а мои щеголяли всегда в новинках от меня а-ля кутюр.

В садике мне не нравилось. Там все всегда было по режиму. Почему, если ты хочешь поиграть, тебя заставляют спать? Я не бунтовала. Я была упорна. В то время, как обычные детки спали во время сончаса, я могла сидеть с воспитательницей смотреть телевизор или тихонечко сидеть на окне, смотреть как идет дождь. Я всегда была очень спокойным ребенком и даже сейчас. Я могла часами сидеть тихонько в уголке и играть сама с собой. Мои одногруппники были всегда очень активны, они постоянно куда-то бегали, везде участвовали, создавали даже какие-то банды. У них была такая интересная игра – кто кого поймает, тот на том и женится. Я считала эту игру откровенно тупой. Никогда в ней не участвовала. Однажды, я играла в догонялки, и я на полной максимальной скорости бежала  и неожиданно с кем-то столкнулась лбом. Вот тогда я впервые увидела те самые пресловутые искры и звездочки перед глазами.

Я никак не могла понять, почему мы должны находиться в садике, а родители там – на свободе. Садик ассоциировался у меня всегда с клеткой, и не удивительно, т.к. он был обнесен решетчатым металлическим забором. А мой дом как назло бы напротив садика. Родители спешат на обед, а мы тут как тут с криками: «Мама, забери меня домой, мне тут плохо». Фразы подкреплялись слезами. И меня иногда забирали домой. А в случаях, когда мама проходила мимо, я оставалась один на один с забором и иногда – зимой – прилипала к металлу языком или губами. Было больно, а что делать. В такие минуты я не по-детски взросло размышляла о жизни. Я безумно хотела в школу, там все по взрослому, там меня не будут сдерживать заборы, там я покажу всем кто я такая.

Случилось чудо – я попала в школу. О, ужас – это совсем не то, что я ожидала! Люди, караул, хочу обратно в садик! Но, осознавая невозможность данного мероприятия, пришлось смириться. До третьего класса я росла в атмосфере любви и гармонии, потом наш педагог ушла в декрет и нас передали другому. В четвертом классе мне было просто невыносимо – эта бабуля нервировала нас всех. Она, не имея возможности встретит в нас понимание, называла нас тормозами. Мы ее частенько доводили, что приходилось вызывать скорую. У нее абсолютно не было понимания и чувства юмора. Я ее ненавидела, а теперь спустя уже более 10 лет, мы с ней очень хорошо общаемся. Это очень образованный и умный человек, не осталось и следа от ее тирании. Сейчас я совершенно спокойно могу с ней общаться часами, иногда я ловлю ее взгляд на себе и ощущаю, что она расположена ко мне очень положительно, она искренне верит в меня, в ее глазах я ощущаю себя каким-то будущим этого мира.

Потом я перешла в старшую школу. Там столкнулась с проблемой: не все предметы мне нравятся и даются изучению. Если мне что-то не нравится, я просто забиваю на него. Зная мою неплохую успеваемость по другим предметам, они ставят мне тройки или четверки, чтобы не портить весь фон учебы. Мне всегда была интересна астрономия. Я хотела узнать больше, но сам учитель и его отношение к преподаванию отбили все желание. Я продолжаю интересоваться астрономией, но уже без того наставника. Я в детстве смотрела японскую анимацию мультфильм «Сейлормун» - это история о девушках, посланцах Луны, которые защищают Землю от вторжения темных демонических сил. Я начала олицетворять себе с этими войнами. Я тоже хочу спасти мир. Только наше поколение способно на это, возможно, этот м/ф станет пророческим. Я всегда очень интересовалась различного рода аномалиями и странностями. Насмотревшись сериалов типа «Секретные материалы», «Третья волна» и «Третье тысячелетие» и различного рода мистических фильмов по телевидению – я начала бредить неземными цивилизациями, я знаю, что все это вокруг нас есть, просто это надо уметь видеть, это не каждому дано, а только самому чистому и одухотворенному человеку или самому черному и порочному, их забирают или те или другие. Возможно, вы, как и многие другие, будете уповать на мою излишнюю впечатлительность, эмоциональность и чрезмерно богатую фантазию. Я создала внутри себя некий мирок, куда я никого не впускаю. Там мне хорошо и уютно, здесь я прячусь от жестокости реального мира. Я заметила, что мне никогда не бывает скучно в одиночестве, да и вообще, я по жизни одиночка, люди меня не понимают, мне сложно с ними общаться. Иногда я бываю слишком общительна, а иногда наоборот – слишком замыкаюсь в себе. Я склонна к самоанализу. Иногда после какого-либо разговора или действия я прокручиваю в голове эту сцену, продолжая говорить с тем же человеком, как мысленно, так и вслух. Через некоторое время я ловлю себя на мысли, что я иду и разговариваю сама с собой, становится неловко, что подумают люди, а впрочем, мне все равно, и я продолжаю анализировать свой диалог, на секунду замолчав мой герой возобновляет свою речь.

Я искренне верю в существование другого мира, точнее я уверена, что они есть – мир духов, эльфов, оборотней, вампиров, магов, колдунов, инопланетян, домовых, ведьм и прочего, так называемого оккультизма. Я их не вижу, но просто знаю, что они есть. Возможно, для кого-то это покажется странным, но я иногда замечаю чудесное вокруг меня. Например, в детстве я видела домового, а точнее движение сгустка воздуха. Он невидимый, но я его замечаю боковым зрением, при малейшей попытке посмотреть на него прямо он убегал, а также иногда я слышала, как на кухне в шкафах гремит посуда, словно там кто-то есть, этот кто-то открывает шкаф, достает из него посуду. Со временем он понял, что я его замечаю, и он не стал мне показываться на глаза, с тех пор я его не видела. Он размером примерно с кошку, очень мохнатый, чаще всего я его видела около входной двери в коридоре, иногда он забирался ко мне на кровать как кошка, я его чувствовала, посмотрю, никого нет, странно. Иногда бывало, сижу на диване смотрю телевизор и вдруг замечаю, что кресло рядом со мной немного прогибается, словно на него кто-то присаживается. Я на него ругаюсь, прошу, чтобы ушел и, действительно, кресло постепенно выравнивается, словно, с него кто-то встает. Я до сих пор теряюсь в догадках, кто это может быть. Есть три версии: это или домовой, или мой ангел хранитель, который всегда следит за мной, или это дух кого-либо из умерших родственников или близких этому дому людей. Впрочем, меня не пугают эти паранормальные явления, скорее даже наоборот, забавляют.

Когда я поднимусь на определенную ступень развития, я их увижу, потому что они среди нас, ни маскируются под людей, это демоны внутри каждого из нас, с определенный день они вырвутся наружу и покажут свое естество. Тогда люди нового времени восстанут против них, исход Великой битвы заключен в сознании каждого из нас, только человек способен подавить в себе демонов и очистить мироздание. Только объединив наше сознание в единый информационный поток мы станем силой. Я вижу (или мне просто хочется это видеть?) у каждого человека от макушки до неба протянута нить, столб света, у кого-то шире, у кого-то тоньше. Небо – это единое информационное поле, а нити – это канал связи. Некоторые люди тоже это видят или же чувствуют. Помимо одной нити на голове у человека находятся множество других каналов, из-за них голова человека светится. Они выглядят как небольшие отверстия, из которых идет свечение. Через основную нить человек получает информацию, а  через малые каналы он рассеивает энергию. Руки человека тоже светятся – это мощнейшая энергетика. Научно доказано, когда человек плачет, он закрывает лицо ладонями – он замыкает поток энергии. Поток энергии из глаз встречается с энергией рук, и отрицательное, не в силах противодействовать положительному, отступает, плюс и минус резонируют, и получается нейтральная энергия.

У меня есть подруга, которая занимается йогой и видит Чакры человека. Она говорит, что Чакра творчества у меня открыта не совсем, значит, мне есть куда двигаться, ее очень удивило, что моя сердечная Чакра тоже открыта не полностью. Она всегда считала меня очень открытым человеком, который всегда придет на помощь,  но Чакра говорит, что это далеко не так. Даже я об этом впервые услышала. Возможно, это оттого, что я мало общаюсь с людьми. Мне очень комфортно рядом с ней, у нее есть какая-то удивительная способность располагать к себе людей, вокруг нее всегда царит атмосфера тепла, гармонии и любви, люди тянутся к ней. Еще она способна лечить людей, она принимает на себя их недуг. Так однажды мальчику было плохо с похмелья, он попросил ее его полечить, она прикоснулась указательным пальцем к его третьему глазу и сконцентрировалась. Через некоторое время у него все прошло, а вот ей стало плохо – у нее закружилась голова, пришлось ее поддержать, мы присели на некоторое время, чтобы она пришла в норму.

Эта девушка очень близка мне по духу. Мало того, что мы родились в один день и год, так мы еще ощущаем о какое-то внутреннее духовное родство. Мы понимали друг друга без слов, я всегда могла понять, почему она поступает именно так, потому что я бы сама поступила точно так же. Это выглядит странно, но иногда казалось, что мы отзеркаливаем друг друга, хотя внешне совершенно не похожи. Есть у меня еще один знакомый, общаясь с ним у меня возникало чувство, что он – это мое отражение, только в мужском облике. Мы понимали с ним друг друга без слов, мы учили друг друга, словно, открывали друг другу глаза на этот мир. Он увлекается киноискусством, я тоже в какой-то степени. Он оказался моим отражением именно той части меня, которая влюблена в кино. Еще, общаясь с ним, меня посетило странное чувство, что я с ним когда-то была знакома, возможно даже не в этой жизни, что я его всегда знала, только почему-то забыла и что мы обязательно должны будем еще встретиться. Странное чувство – осознание того, что мы обязательно встретимся в огромном городе-миллионнике. Мы общались всего два дня, а казалось, что я его знала вечность. Говорят, если человек встречает свою вторую половинку, он это чувствует, что он знал этого человека всегда и что союз их заключен на небесах. Но у меня возникло совсем другое чувство, он не моя сердечная половинка, а скорее моя творческая половинка. Я верю, что человек, как материя разделен на великое множество крупинок, это даже не половинки, это микроскопические частички, и чем человек богаче духовно, чем на большее число частичек поделено его естество. Так вот, этот юноша оказался одной из моих творческих крупиц, а моя подруга – это что-то из духовного мира, это частичка моего миропонимания.

Был со мной еще один удивительный случай: я сидела в очереди, рядом со мной сидела еще одна девушка. Мы сидели безмолвно, меня это просто убивало, спустя где-то полчаса я не вытерпела и познакомилась с ней. Очень приятная девушка, кстати, она знает того юношу – мою творческую частичку – они вместе учатся. Второй раз в жизни я почувствовала, что именно с этой девушкой меня должна свести судьба. Я смотрю на нее и не могу понять, где я ее видела и почему я ее знаю, ведь, мы познакомились только сейчас. Но у меня не было ощущения, что мы еще увидимся, как в случае с тем юношей, и, кстати, примерно через месяц мы этим парнем увиделись снова. Вот так случайно, просто идя по улице. И только сейчас до меня дошло, что надо обменяться телефонами. Весь месяц я ходила под впечатлением, моим единственным желанием было увидеть его. От радости встречи я обняла его, потом опешила, что же я делаю, почему я не могу скрывать свои эмоции. Излишняя эмоциональность меня когда-нибудь погубит. Странно: в обычной будничной жизни я веду себя очень сдержанно, совершенно без эмоций, но в необычных, где-то даже стрессовых ситуациях, я не в силах сдерживать свои эмоции, я могу просто так взять и обнять человека, от радости могу накинуться на него и даже поцеловать. Некоторых это пугает и они стараются держаться от меня подальше. В порыве ярости я неуправляема. Внешне я очень спокойна, но внутри всегда бурлит вулкан, который чаще всего изливается лавой в журналистское творчество, то есть, когда уже совсем закипело, держите меня. У каждого человека бывают эмоциональные срывы и ни к чему хорошему это не приводит. А у меня эмоциональный фонтан. А еще я могу точно сказать, когда я еще увижусь с тем или иным человеком. Ни разу не ошиблась.

Я всегда ощущала себя особенной, с детства я мечтала стать звездой, каким способом это произойдет – не важно. Я хотела стать президентом или политиком (поэтому страстно увлеклась политикой, хотела вступить в партию или создать свою, я знаю, что мое стремление помогать людям в конечном итоге приведет меня к заветной цели, кстати, я даже сейчас разрываюсь между политикой и журналистикой, я хочу соединить их в единое целое и сделать людям добро), певицей или актрисой (поэтому я ходила на всевозможные кастинги, пробовала себя, даже пошла на преступление – изменила свои паспортные данные, а точнее год рождения, т.к. на тот момент я была несовершеннолетней (мне было всего 14-ть), а потом были проблемы при поступлении и пришлось менять паспорт), в принципе, исправление было не заметно, но если приглядеться, то вместо 1987 года рождения, там прописан 1983, вот так скромно я сделала себя чуточку старше. В приемной комиссии к этому придрались и попросили сделать новый паспорт, а с меня штраф взяли за такие дела в паспортном столе. Но в итоге я остановила свой выбор на тележурналисте. Эти люди всегда на виду, они популярны, они общаются со звездами, они гламурные и купаются в роскоши. Раньше эту профессию окружал радужный ореол, все светилось и блистало. Но, придя в эту профессию, я осознала, что весь этот блеск – это чистой воды ложь. За этой гламурной праздностью стоит повседневная будничная работа. В реальности это оказалось не то, что я ожидала. Придя из печатной журналистики в телевизионную, получилось, что мне обломали крылья. У меня ничего не получается. В печати я как рыба в воде, даже сейчас, на одном духе печатаю этот текст, этот безудержный поток мыслей, где-то даже бредовых, которым я и сама удивляюсь. Из-за осознания своей никчемности я впала в данный момент в депрессию. Я очень плохо в этом году сдала сессию, учиться мне решительно разонравилось. Раньше я понимала, чтобы стать отличным журналистом, необходимо хорошо учиться или, хотя бы, иметь высшее образование. Проучившись целый год в какой-то эйфории, я перешла на второй курс. И почему-то именно сейчас я поняла, что неудовлетворена процессом обучения в данном институте. Так же как в школе, нас пичкают всевозможными знаниями, лишь бы забить мою умную головку совершенно ненужными мне знаниями. Нам расширяют кругозор как могут, но толку от этого мало. Нам говорят: «Журналист долен знать все», а все – это значит, ничего. Познать все невозможно. Целый список школьных и институтских программ никогда не пригодятся нам в жизни, неужели нельзя подходить к каждому ребенку индивидуально. Это не сложно. Если ребенку нравятся гуманитарные науки, это совершенно не значит, что он также отлично должен знать технические предметы. Ну, не понимаю я химии, алгебры, физики и геометрии хоть убейте.

Для меня всегда было странно, что некоторые мои высказывание не находят поддержки у оппонента. Так, например, анализируя произведение Шиллера «Разбойники» я перешла на образное восприятие, я стала рассказывать преподавателю, как прочувствовала это произведение, где отец семейства является олицетворением империи, а его сыновья олицетворяют противоборство буржуазии и крестьянства. Преподаватель назвал мои суждения вульгарными и запретил интерпретировать произведения в таком ключе. Однажды, в итоговом школьном сочинении я анализировала одно из моих любимых произведений – пьесу Горького «На дне». Учитель, говоря о Луке, выбеливал главного героя, весь такой хороший и правильный старичок. Я же, в одной критической статье, наткнулась на весьма любопытное суждение, идущее вразрез с тем, что нам преподавали. Цитируя статью, я изобличала главного героя, называя его не больше и не меньше, как Лукавым, так некоторые называют повелителя тьмы – Сатану. Что хорошего он принес в мирную жизнь ночлежников? Анне он помог умереть, мол, там хорошо, иди с миром, но откуда ему-то знать как там в загробной жизни, может он сам оттуда? Он поговорил с Актером, и тот, выйдя в поле чистое, повесился. Тем временем, старичок сбежал под шумок. Он незаметно прокрался в души людей, своими заумными речами всколыхнул их сознание, и как ни в чем не бывало, пошел себе дальше искать новые жертвы. Некоторым людям мои изречения не понравились. Им не понравилось, что я пошла против системы. Уж, извините, просто я так устроена, когда все кричат «Да!», я буду кричать «Нет!», когда все обижают кого-то, я не вытерплю и буду защищать обиженного. Это не то, чтобы я все делала наперекосяк, просто я так чувствую, я всегда защищаю слабых, я всегда против, если чувствую обман. Я всегда говорю то, что чувствую. Однажды в 10-м классе у нас произошел инцидент: все девчонки ополчились против одной, это напоминало сюжет фильма «Чучело», ей объявили бойкот и всячески травили. Я видела несправедливость их нападок. Зачинщиками были две девочки, одна из них моя лучшая подруга, их мнение оказалось сильным, они сказали, что та девочка когда-то сказала что-то не хорошее про их родителей. Но мне-то она ничего не сделала, почему я должна отказываться от ее общения, ведь, я сейчас нужна ей как никогда, они все не правы, почему они ее травят? Какое они вообще имеют право так с ней обращаться? Зачем было подключать к этому конфликту весь класс, если это дело их троих. Меня тоже стали травить и называть Иудой. Я поссорилась с лучшей подругой, я потом месяц с ней не разговаривала, было очень тяжело, потом мы помирились, это была проверка нашей дружбы, мы поняли ее цену, мы поняли, на что каждый из нас способен, теперь мы знаем, что такое находиться по разные стороны баррикад.

Последнее время я задумалась над одним моментом: когда я рассказываю билет на экзамене, я строю свою речь на диалоге, рассказывая только то, что я могу рассказать преподавателю нового.  Преподаватель ставит мне низкую оценку, я не понимаю почему, ведь потом, проверяя себя по книжке, выясняется, сто я ему рассказала по билету все. Зачем преподу рассказывать весь билет, ведь он знает на него ответ? Если и я и он обоюдно знаем ответ на вопрос, так зачем вообще общаться? Зачем рассказывать то, что препод уже знает. Неужели не интересно рассказывать и слушать то, к чему я сама дошла логически, поведать о своих наблюдениях и открытиях. На мой взгляд, экзаменационная оценка должна выводиться по итогам успеваемости студента, как в школе ставили за каждую четверть оценку. Просто несправедливо получается, когда один студент посещает все лекции и слабовато, но работает на семинарах, а другой студент, побывав пару раз на занятиях, приходит на экзамен с гарнитурой, т.е. его товарищ в это время сидит в соседней аудитории и диктует билет. Оба студента получают три. Первый, который надеялся только на свои знания молча возьмет зачетку и, с тяжелым грузом обиды на себя, побредет домой, а второй безумно радуясь вылетит из аудитории, а иной раз даже повозмущавшись, что ему поставили так мало, что он знает больше. Я никогда не пользовалась шпаргалками, даже если я их и напишу, то не хватит смелости вытащить. Я всегда надеялась только на себя. Я просто презираю лжецов, которым вдобавок выпадают в жизни счастливые моменты. В таком случае, чему нас учат?

Я считаю себя очень разносторонним человеком. В детстве я пела в хоре, потом он перерос в ансамбль, и только в университете я поняла,  что у меня нет голоса. Как же я раньше этого не замечала? Я заметила, что если меня что-то заинтересует, я превращаюсь в фанатика, я живу и дышу этим. Например, я раньше очень любила рисовать, потом я  стала рисовать на бумаге кукол и одежки к ним, потом я стала шить одежду из ткани. Я всецело отдавалась своему увлечению, я даже хотела связать свою жизнь с этим – стать модельером – прийти в мир моды, диктовать ее. Даже сейчас мои блокноты изрисованы вдоль и поперек моделями. Руки сами ведут по бумаге, а я впадаю, словно, в транс. Потом мои подружки пошли в музыкальную школу, а я почему-то продинамила ее. Потом я самозабвенно стучала пальцами по школьной парте, я осознала, что хочу играть на пианино, и меня отправили тоже в музшколу, я походила месяц и мое желание пропало, как ветром сдуло. А ведь мне чуть-чуть не купили пианино и тогда бы я семь лет парилась бы над классическими сонетами да сюитами. Потом я захотела ходить на тхеквондо, проходив туда год я ушла, т.к. было тяжело совмещать спорт и школу. Я потом об этом очень пожалела, т.к. именно там были мои самые счастливые месяцы. Я всецело была поглощена этим видом спорта, я строила планы на спортивную карьеру, но пара соревнований показали, что человек я мягкий, неспособный причинить боль другому человеку, а еще я медлительная, мои удары медленнее, но тяжелые и сильные. Потом я целый месяц занималась дзюдо, меня пару раз уложили на маты, и я бросила это занятие, немного оно не мое. Потом я открыла для себя журналистику, я два года самозабвенно писала статьи, причем бесплатно, без единого гонорара. Потом, печать я променяла на телевидение, на этот блеск и шик. Потом я открыла для себя режиссуру. Потом начала заниматься рекламой. А что будет потом? К чему я приду в итоге? Я рождена чтобы быть, а не становиться. Будучи школьницей, я видела свою жизнь на несколько десятилетий вперед, вплоть до того, когда я выйду замуж и как назову детей. Но в институте со мной что-то случилось, и я перестала думать о будущем, словно у меня его нет. В период депрессии я чувствовала, что не доживу и до двадцати, на тот момент мне было всего девятнадцать. Все как-то разом навалилось на меня, появилось разочарование в жизни. Я решила просто плыть по течению жизни, без борьбы, не сопротивляясь, все равно мне осталось недолго. Появились нехорошие мысли, я хотела покинуть этот мир. Когда врачи спрашивали почему, я отвечала, что просто так, словно, от нечего делать, мне стало скучно жить, я потеряла цель конечного пути. Для кого я живу - для родителей? А может без меня всем будет лучше? Я хотела, чтобы все произошло случайно, сама я не причиню себе зла. Вот так просто купить билет в один конец. Мне говорили, что я могу остаться инвалидом на всю жизнь, тогда хотя бы будет стимул уйти. Когда мне предстоит серьезный выбор, я просто представляю себе фотографию из будущего. Так, например, когда после девятого класса мне предстоял выбор: уйти сейчас или после 11 класса. Я представила себе фотографию выпускников 11 класса и четко себя увидела там. Потом также четко увидела себя студенткой журфака. Потом в период душевного кризиса я просто была не в состоянии видеть себя в будущем. Я определила себе срок: до двадцати - не больше. Потом меня лечили антидепрессантами, сейчас все впорядке, но иногда бывает, накатывает. С тех пор я перестала планировать будущее. Я живу только сегодняшним днем. Постепенно способность видеть будущее возвращается. Так, например, я вижу себя выпускницей журфака, осталось всего пару лет. Но, я не планирую свою жизнь. Я перед сном анализирую прожитый день, но планов на следующий не строю. Зачем? Все тысячу раз поменяется. А вдруг, я не захочу что-либо делать, и намеченный план рушится.  Жизнь интересна неожиданностями. Мне интересно жить с сейчас, когда всегда можно изменить завтра.

Иногда я предчувствую некоторые нехорошие события. Сначала это проявлялось в письме, когда я пишу что-либо, я вдруг начинаю делать ошибку на ошибке, - это сигнал, что где-то я допустила ошибку. Я проверяю текст, и действительно, ошибка, после ее ликвидации, я опять пишу нормальный текст без ошибок. Или, например, я иду по дороге и постоянно оступаюсь, - это знак, ничего хорошего тебя не ждет. Или, например, выходя из дома, ты постоянно что-то забываешь, - это знак, что лучше остаться дома. Я чувствую эти знаки, особенно, когда внутренний голос настойчиво требует уйти откуда-нибудь. Я не всегда нахожу разумного объяснения этим предчувствиям, т.к., все-таки стараюсь избегать неприятностей, а когда эти знаки игнорирую, мало мне не покажется.

Вот, такая у меня жизнь моими глазами. Просто еще одна одинокая душа ищет понимания. Я хотела поведать о себе, чтобы лучше понять себя, распутать клубок моих противоречий, стать лучше и светлее, чтобы обрести свою дорогу, свой давно намеченный путь, и чтобы помочь таким же светлым и прекрасным душам найти себя.

 

 

 

7.10.2007. Опыты

Забавно описывать все свои мысли и опыты. Потом будет интересно перечитывать их. Это как дневник, здесь в каждой строчке я открываюсь перед читателем. Это своего рода ступени моего духовного роста. Сколько помню себя, я всегда интересовалась необычными вещами, мистикой всякой, непонятным и необъяснимым. Даже собирала в отдельную папку вырезки их газет.

Чем только я не занималась в своей жизни. Например, в детстве мы с подружками вызывали духов – проводили спиритические сеансы. Духи нам много чего интересного рассказывали, но больше – всякую ерунду. Потом я потеряла интерес к духам. Мы спрашивали про имена своих будущих мужей, нам они много чего интересного поведали, но сроки многих предсказаний еще не сбылись. И еще одно важное примечание: никто из гадавших девушек еще не замужем. Так что, может, расплывчатые предсказания духов еще имеют силу сбыться, а может, и нет, время покажет. Каждое сообщение мы принимали за правду, но с некоторой толикой здорового скептицизма. Это было увлекательное путешествие в неизвестное, мы спрашивали о своем будущем. Мы были неопытные. Неизвестно кто сидел на том конце контакта и отвечал нам от имени вызываемого духа. Есенин нам сказал, что его убила Дуся, потом мы отчаянно доказывали на уроках литературы, что Есенина убила Дуся. Возможно, это была Айседора Дункан? Откуда вы это знаете? – восклицали удивленные учителя. Нам дух Есенина это сказал! Учителя мысленно крутили пальцем у виска и продолжали урок. Однажды один дух даже угрожал нам, что убьет нас. Мы не на шутку испугались, потом долгое время не вызывали никого. Один дух, если не ошибусь – это был Есенин, даже  матерился на нас. Мы знали об этой его особенности, кому-то кто-то когда-то рассказывал, что Есенин любит материться. Мы сидели в комнате с подружкой, мимо проходил мой брат, узнав, что мы вызываем Есенина, он сказал: «Есенин – дурак!». Нам тогда было лет по 14-ть. Дух не замедлил ответить: «Сам дурак!». Мы были в шоке. Потом мой брат сказал ему еще что-то, дух ответил. Потом иголка начала писать нам такие слова (иголка просто в бешеном ритме закрутилась у меня в руках!), что смысл некоторых матерных слов мы не могли разъяснить. Потом мы по-быстрому решили его прогнать.

 

Вызывание духов (Спиритизм):

На большом листе бумаги рисуешь правильный круг, можно обвести карандашом или ручкой тарелку. Потом расчерчиваешь на круге 33 деления из центральной точки. Потом в произвольном порядке вписываешь все буквы алфавита. Потом поверх делений где-нибудь между центральной точкой и буквами вписываешь слова «Да» и напротив «Нет». Потом с других сторон, чтобы получился квадрат, вписываешь «Не знаю» и цифры от 0 до 10. Вдень с иголку нитку (20-25 см), сделай узелок, за который будешь держать иглу. Сделай в центре круга небольшое отверстие иголкой, помести ее в центр круга, и расслабь руку, нитка с иголкой должны свободно скользить  по кругу, попробуй сам написать какое-нибудь слово при помощи этого нехитрого приспособления. Игла должна быть строго в центре круга, а нитка задает ей направление движения.

Теперь открой в комнате форточку, дух будет приходить и уходить через нее. Можешь взять с собой кошку, говорят, кошки, особенно черные, благоприятно воздействуют на гадание.

Тебя не должно ни что отвлекать, по возможности создай тишину. Отнесись к спиритизму серьезно, если ты будешь смеяться, дух не придет.

Теперь выключи свет и зажги свечу. Сядьте все в круг. Одному не интересно вызывать духов, лучше, если вас компания человек пять. Помни, что это всего лишь забава, не принимай ничего всерьез и за правду, даже если духи начнут вам угрожать и запугивать, они бестелесные, они ничего нам не могут сделать.

Определись, кого ты хочешь вызвать. Никогда не вызывай самоубийц, родственников и умерших меньше года назад, т.к. они долго не уходят, потом будут бродить по твоему дому. Не вызывай и живых, т.к. не известно какая сущность подключилась к спиритическому сеансу и разговаривает с тобой. Духи хитрые, они любят разговаривать с живыми, мы питаем их энергией, поэтому они любыми способами пытаются наладить с нами контакт, они могу выдавать себя хоть за кого.

Теперь непосредственно приступаем к гаданию. Возьми в руки иголку и проведи над пламенем со словами: «Я, Иван Иванович Иванов вызываю дух Василия Васильевича Васильева» (три раза). Можно обращаться и без отчества. Теперь ставь иголку в центр круга, расслабь нитку, чтобы свободно ходила по кругу. И спрашивай: «Дух, ты здесь?». Обычно, если дух приходит, иголочка стремится к надписи «Да». Потом очень важно поздороваться с духом, спросить уважительно, будет ли он с вами общаться. Если иголочка не двигается, нужно попрощаться и отпустить духа: «Я, Иван Иванович Иванов отпускаю дух Василия Васильевича Васильева. До свидания». Теперь можно вызывать кого-нибудь другого (также проведи иглой  над пламенем свечи).

Когда дух начинает отвечать что-то внятное, не мешало бы проверить его, например, спроси его любой общеизвестный факт (твой возраст, имя твоей матери/отца). Если дух знает эти факты, то есть смысл продолжить с ним общение. Если ты не можешь добиться внятных ответов от духа или он отвечает какую-то чепуху, может, он сегодня не настроен на общение, лучше его прекратить, или он сам уйдет от контакта. Духи вообще капризные существа.

Очень важно после завершения общения отпустить духа. Иначе, они останутся в нашем мире и будут бродить у тебя в квартире. Многие случаи полтергейста имеют корни отсюда. Просто когда дух возвращался к себе, перед ним захлопнулась дверь в его мир, и он остался, теперь он тебе будет мстить за это, поэтому его и называют «Шумный дух». Изгнать шумного духа может только знающий человек, какой-нибудь борец с полтергейстами. Я, к сожалению, не владею этими знаниями, поэтому предпочитаю больше не заниматься спиритическими сеансами. Может, я уже переросла этот уровень, мне просто не интересно этим заниматься. Во всяком случае, я не буду тебя отговаривать заниматься спиритическим сеансами, но будь осторожен. Если, вдруг, дома начнут самопроизвольно перемешаться предметы, вся ответственность лежит только на тебе.

 

По принципу вызывания духов при помощи нитки с иголкой, пытались гадать на фарфоровом блюдечке, но оно не желало крутиться. Никто не знал достоверно механизм гадания.

Также каждый год во время святок мы гадали на суженого. Излюбленным гаданием были листочки с именами, которые прикреплены к краям тазика, а кораблик их грецкого ореха и маленькой свечки поджигает листочек с именем суженого. Мне духи сказали, что у меня будет два мужа. Эти два листочка и горели всегда.

Также мы любили гадать на воске. Там вырисовывались различные причудливые фигурки. Ничего конкретного я не могу вспомнить. Однажды, я попросила показать мне мои страхи. И в восковой фигурке я очень четко увидела лицо какого-то мужчины, а сгоревшая спичка, случайно упавшая в сосуд, всплыла в виде сигареты. Я была поражена. Ведь, действительно, когда я была маленькая, я впервые увидела пьяного человека. Мы гуляли с сестрой во дворе, и когда пошли домой, он пошел за нами, мы очень испугались и убежали. С тех пор я ненавижу пьяных людей, неизвестно, что может прийти им в голову.

Однажды я гадала на тенях. Когда сминаешь в руках бумагу, поджигаешь. Потом при помощи свечи проецируешь тень от пепла на стене, и интерпретируешь увиденное. Например, я гадала так несколько раз, но самым увлекательным был первый раз. Я гадала на будущий год. На тенях я разглядела обнимающуюся и целующуюся парочку. Рядом двое дрались. Потом, когда я поворачивала пепел, он немного осыпался и дерущиеся преобразовались в лошадь, стоящую возле парочки. Интересная картина, но в загаданном году ничего особенного не произошло. У меня не было ни какого парня. Быть может, я в кого-то влюблялась, но никаких изменений в личной жизни нет до сих пор.

Потом мы слушали лай собачки. Мы говори четверостишье: «Залай собачка, залай волчок, где залает, - там и мой женишок». И прислушивались. Собачки лаяли постоянно с разных сторон.

Потом гадали на луковицах. Чья быстрее прорастет, так и замуж выйдешь. Моя прорастала примерно третья из шести.

Валенок выкидывали за ворота. Встаешь спиной к воротам во дворе и перекидываешь валенок на ноге за ворота, потом выходишь за двор и ищешь его, обязательно нужно посмотреть, в какую сторону он ляжет носком. Мой чаще всего ложился носком к дому – сидеть мне в девках еще год. Вот так и сижу.

Гадали на зеркалах. Ставила друг против друга два зеркала – маленькое и большое, создавали зеркальный коридор, по бокам две свечи. Нужно было пристально вглядываться в конец коридора, там должен был появиться мой суженый. Когда его увидишь и рассмотришь, нужно было произнести «Чур, меня» и видение исчезнет. Но у меня не хватало терпения. А также одолевал страх, когда твой суженый должен был отразиться в зеркале у тебя за спиной. Когда садишься перед большим зеркалом с полотенцем в реках, нужно протирать его, когда оно начнет мутнеть, и потом ты должна увидеть суженого, стоящего у тебя за спиной. Я честно сидела перед зеркалом, долго сидела, порядком уже устала, думала, что не придет, но потом зеркало вдруг начало мутнеть, я начала протирать, но оно мутнело не с моей стороны, и я испугалась, сказала «Чур, меня» и включила свет. Я уж лучше как-нибудь сама жениха найду, без помощи зеркал. Я всегда как-то настороженно относилась к зеркалам. Не люблю спать перед зеркалом, когда я в нем отражаюсь. Мне кажется, что зеркало – это выход в другие миры, что кто-то через них за нами наблюдает, и манипулирует. И когда во время сна душа человека выходит из тела, она может перепутать и войти в отражение, соответственно человек не проснется, он либо умрет, либо впадет в летаргический сон. Не люблю я зеркала. С ними надо быть очень аккуратными.

Однажды, девчонки решили узнать, кто мне нравится. Они сказали, что знают новое гадание. В темноте, при свете свечи, стоя перед зеркалом, я должна отвечать на вопросы ведущего. Сначала я увидела в зеркале свое отражение. Потом, через некоторое время, отражение начало темнеть, оно стало трансформироваться в мужское лицо. Мне стало страшно. Сначала девчонки спрашивали общие вопросы обо мне, потом, когда они спросили кто мне нравится, отражение стало очень черным и, кажется, мохнатым. Я очень сильно испугалась. Я сказала им имя своего возлюбленного. Я боялась, что кто-то темный в зеркале кинется на меня, и включила свет. По легенде я должна была в зеркале увидеть своего суженого. Нет, спасибо, я как-нибудь обойдусь без такого суженого. Больше я не соглашаясь работать с зеркалами. Я была не подготовлена, я испугалась. Для девчонок – это была всего лишь забава, а я ненашутку испугалась. Это было своего рода маленькое предательство с их стороны. А отражение в зеркале было подозрительно похоже на черта, даже начал вырисовываться пятачок.

Потом был период увлечения энергетикой. Одна девочка-соседка показала мне забавный опыт с поднятием рук, когда человек становится спиной в стене и полностью расслабляется. Он не должен видеть и знать, что с ним делают. Другой человек, который проводит эксперимент, представляет, что в руках у него находится энергетический шар. Потом он заряжает этой энергией испытуемого, водит руками, не прикасаясь, вдоль рук испытуемого. Потом как бы обхватывает (не прикасаясь!) руку испытуемого и усилием воли приказывает подняться вверх, при этом, словно магнит, притягивает руку испытуемого. И рука испытуемого начинает подниматься. Потом тот же эксперимент с другой рукой. Руки поднимаются не одинаково. Как я потом поняла – это из-за энергетической разницы. Ведь, у тебя же тоже одна рука сильней другой. Потом этот интересный опыт с руками знала вся школа, и мы поднимали руки друг другу. Мои руки поднимаются очень легко, но не равномерно. Причем, каждый раз результаты опыта бывают различными. В этом и есть удивительность этого опыта.

Потом был большой перерыв. Я совершено не занималась практической стороной изотерики. Я зачитывалась темой детей Индиго. И именно они меня вывели в 2007 году к духовным практикам. Раньше я не уделяла внимания энергетике, я ошибочно полагала, что я не способна заниматься энергетикой, что я энергетически слаба. Но за некоторое время до и после поездки на Аркаим, во мне, словно, проснулись какие-то дремавшие силы.

Потом я прочитала книгу Константина Филимонова «В компании с Нострадамусом». Там была очень заинтересовавшая меня информация, что усилием мысли можно разгонять облака. Что удивительно, у меня это легко получалось только с маленькими облачками, но важен сам факт, что получалось. А вот намагничивать предметы не могу. Это не мое. Не могу также для аттракциона гнуть ложки – это цирк, а мне нужно что-то практическое, настоящее, неподдельное. В книге Филимонова была вскользь сказана фраза, которая потрясла меня. Когда кто-то делал какие-либо удивительные вещи, например, разгонять облака, он сказал себе, что я знаю, что я могу это сделать, но я не знаю как. Потом он попробовал и у него получилось. Вот так и я, я знаю, что я это тоже могу сделать, но не знаю как.

Искала в Интернете материалы про Индиго, нашла форум и навсегда осталась там. Моя первая запись была в разделе типа «Кто есть кто» или «Давайте знакомиться». Вот что я написала про себя:

«Привет! Меня зовут Марьям. Очень заинтересовалась темой Индиго. Я узнала в них себя. Я до сих пор не могу разобраться в себе, мне в этом мире тяжело и одиноко. Вокруг множество людей, есть и те, кого принято считать друзьями, но вселенское одиночество не покидает. Я давно заметила, что все мои желания, так или иначе исполняются. Это был первый звоночек. Потом я поняла, что могу видеть некоторые сущности, например, домового, призраков и демонов. Не бойтесь их, они не могут до нас дотронуться, т.к. они прозрачные, бестелесные. Они хотят обнять тебя, но промахиваются. Я почти каждую ночь хожу по квартире (я - лунатик), снимаю ковры, разговариваю. Одна знакомая женщина сказала, что у меня есть экстрасенсорные способности. Она говорит, что у меня есть способность летать. Я часто летаю во сне. Я начала практиковать выходы в астрал. Что удивительно, я не могу вспомнить свои прошлые жизни, словно, я живу здесь впервые. У меня очень сильно развита фантазия, я постоянно что-то представляю и фантазирую. Быть может, все, что я вижу - эти лишь плод моих фантазий? А еще я пытаюсь увидеть ауру человека. У меня она смесь 2-х насыщенных цветов небесно-голубого и ярко салатового. Человек, который видит ауры, мне сказал, что я вижу будущее, и у меня есть способность предвидения. Ну, что ж, будем знакомы. До скорых встреч».

И когда я встречаю людей с похожим мировоззрением, я отсылаю их на этот форум. Там очень много всего интересного ребята пишут. Именно там я питаюсь инфой. Когда мне казалось, что моя крыша едет, именно там я поняла, что это просто особенности нашей психологии, это не у меня крыша едет, а у мира, это болезненная реакция на восприятие реальной действительности, это своеобразное восприятие мира, где царит хаос и произвол, где все друг ругу лгут и врут за глаза, это лицемерие. И мне от этого плохо. Быть может, я не в свое время пришла на эту планету? Верните меня на мою. Иногда кажется, что мои вот-вот прилетят и заберут меня, но их до сих пор нет и нет ...

И чтобы не отчаиваться и пополнять свою копилку информацией, я постоянно посещаю этот форум. Это очень интересно и познавательно, я скачиваю оттуда полезную для меня информацию. Именно здесь я поняла, что я собираю свои пазлы, т.е. с каждым последующим воплощением моя древняя душа накапливает духовный опыт и уникальные знания, но при переходе в очередное тело, я забываю эту информацию, и в течение жизни я ее постигаю, вспоминаю. Сейчас мы живем в удивительную эпоху, когда человеку дан огромный дар, - он помнит, кем он был раньше, до прихода в это тело. Очень много историй про деток, которые знают, кто они есть, например, Борис, который помнит, что в прошлой жизни был марсианином, он в подробностях рассказывает об устройстве летающей тарелке, о Космосе и о Солнечной системе. Откуда он это все знает? Он просто помнит. И вот какой момент еще удивителен: некоторые помнят свои прошлые воплощения, а, следовательно, и накопленный опыт, еще с пеленок, а к некоторым эти воспоминания приходят внезапно, как бы ниоткуда. Например, девочка упала в обморок, а когда очнулась, заговорила на 120 языках, в том числе и на древних, мертвых языках, - это память всех ее прошлых воплощений. Или другой пример, когда среди ночи 5-летняя девочка проснулась с криками, что ей нужно срочно домой, что в другом городе у нее есть взрослые дети, что она хочет к ним, что ей 40 лет и у нее есть муж. Пока ее душа отсутствовала на Земле, прошло много времени, и ее дети уже выросли и создали свои семьи. А у маленькой девочки образовалось двоемирие, предыдущее воплощение слишком сильно завладело ей, она еще не научилась им управлять. Также свои прошлые воплощения можно вспомнить методом регрессивного гипноза, но лучше этого не делать, т.к. человек может быть не подготовлен принять всю эту информацию. Поэтому, самый лучший вариант – это искать себя, собирать свои пазлы в книгах, в духовных практиках. Твоя древняя душа помнит все, нужен лишь небольшой толчок, чтобы она смогла вспомнить все. Собрать пазл – это собрать себя.

 

 

 

Летом 2006 г.

Я ездила на Алтай. В автобусе я впервые услышала близкую мне по духу музыку – это был шаманизм. Песни шамана были записаны на аудиодиск. Я слилась с музыкой в единое целое и впала в транс – это было для меня что-то новое. Мысленно я вылетела из своего тела, и оказалась возле этого шамана, он поет и танцует возле костра, я, повинуясь его желанию, танцую рядом. Я загипнотизирована его голосом и мне так хорошо, что просто невозможно описать этот восторг доступными мне словами. Потом я вернулась в свое тело. Я не поняла, что это было. Это новый своеобразный и интересный опыт. Я была неожиданно потрясена пережитым. Меня, словно, вытряхнули из тела, потеребили, и потом обратно затолкали. С тех пор я «заболела» шаманизмом. При звуках такой песни просыпается какая-то часть меня, которая до этого дремала, и становится неописуемо хорошо, словно, я обретаю себя, словно, музыка шамана – это мой воздух и моя пища, это то, что я желаю больше всего на свете.

Потом в просторах Интернета нашла информацию об Астральных путешествиях, и не на шутку увлеклась ими. Это мне очень понравилось, особенно хорошо мне удается путешествие во сне и так называемые осознанные сны. Постепенно я научилась отключаться в общественном транспорте, в очереди и т.д. Кстати, там был и шаманский метод погружения в Астрал.

Потом я прочитала книгу Дорин Верче «Забота о детях Индиго», где говорилось об Ангелотерапии, иными словами, у всех есть Ангелы и мы должны с ними общаться. Ну, я и общалась со своими. Чтобы всегда чувствовать себя в безопасности, я попросила, чтобы у меня было столько Ангелов, сколько вмешает пространство комнаты, а если я нахожусь на улице, то они заполняют все небо. Я не вижу из лиц, они парят над потолком, я вижу только босые ноги и белые одежды, их головы находятся у Создателя, но я в любой момент могу позвать кого-либо из Ангелов к себе. Чаще всего ко мне приходит Архангел Михаил, он спускается с потолка и готов меня выслушать, он добрый, он святой, от него исходит теплый свет кристалла, у него нет нимба над головой, он сам светится изнутри.

Потом я усиленно искала информацию про ауру человека. Я начала что-то видеть, какие-то цвета вокруг человека. Я абсолютно уверена, что я вижу ауру. Я просто мысленно задаю себе вопрос: «Интересно, какого цвета этот человек?». И я вижу какие-либо цвета. Раньше меня сильно сбивали цвета одежды человека или любимые цвета, но постепенно я научилась не поддаваться первичному восприятию глаз. Однако я еще не совсем могу определить, что я конкретно вижу, какие поля ауры, какое тело, какой уровень я вижу. Пока никто мне не смог ответить на мой вопрос.

Моя подруга Настя посмотрела мои чакры. Она посоветовала заняться йогой. Но я еще пока к ней внутренне не готова. Да и финансово тоже.

Потом я зачитывалась книгой про карму. Кажется, что у меня есть способность работать с кармой человека. Пока мне она не дается, но я знаю, кем я была в прошлых жизнях. Просто я мысленно попросила Ангелов и Создателя показать мне мои прошлые жизни, и перед глазами побежали картинки. Я вижу себя в момент смерти, чем это не карма, чем это не мои грехи в прошлых воплощениях, которые воздействуют на это воплощение. Но карму других людей я не читаю без разрешения, чисто из этических соображений. Иногда я еду в маршрутке, в транспорте, где меня окружают незнакомые люди, я их считываю, я представляю, кто и что они из себя представляют в этом воплощении. Смотрю их ауру. Я пока не умею читать цвета ауры. Очень много желтых и зеленых людей. Однажды я видела мужчину с аурой красного дерева – это было очень необычно. У многих людей по краям ауры идет полоска золотого свечения. Подростки и маленькие преимущественно имеют голубой и фиолетовый оттенки, но среди них также присутствуют, но в меньшинстве, желтые и зеленые. Также, есть ауры металлических оттенков, например, серебряного и золотого, но эти оттенки холодные. Есть еще один цвет, но я не знаю, как она называется – это что-то среднее между фиолетовым и малиновым, но в то же время он отсвечивает цветом Индиго, под разным углом зрения. Это не цвет Индиго в чистом виде. Это смесь трех разных цветов. Почему-то внутренний голос настойчиво требует, чтобы я написала, что этот цвет называется фиалковым, но я не уверена в точности идентификации этого цвета. Этот цвет тоже встречается достаточно часто, но все больше у подростков и старше (до 25-ти лет). Младшие и средние школьники преимущественно голубые. А вот маленькие детки, рожденные после 2000-го года, почти все имеют какую-то золотистую ауру, она прозрачная, она содержит все цвета радуги и даже больше, но доминирует золотисто-искристый цвет. По цветовой гамме, это что-то похожее на ореол святости на иконах. Эти детки святые, у них кристально чистая аура, иначе это никак не назовешь.

Скачала из Интернета много книг по Эзотерике. Многие книги не понимаю, еще не доросла духовно. Отчаянно пыталась осознать Каббалу, но пока она не дается. Отложила книги до лучших времен. Очень прониклась книгой о карме. Об этом писала чуть выше. Но пока не совсем ясен процесс чтения и интерпретации кармических структур.

 

 

 

Лето 2007г.

Совершила поездку на Аркаим. Это место стоянки древнего человека. Также Аркаим называют местом силы. С нами ездили биоэнергеты. Именно здесь я впервые практиковала холотропное дыхание. Раньше я не то, что не слышала о нем, я даже не медитировала. Необычно. Мы лежали кругом, головой в центр. Играла необычная музыка, что-то напоминающее шаманизм. Мы должны были постоянно выдыхать в такт музыки, воздух сам заходил с наши легкие. И когда организм наполняется кислородом, человек впадает в легкое забытье, он начинает свое путешествие. Для меня это было впервые, я никак не могла сконцентрироваться. Я слушала музыку, я представила, что я вхожу в пещеру, там шаманы в темных балахонах поют возле костра какие-то песни горловым пением, я присаживаюсь и наблюдаю. Потом картинка ушла. Перед занятием нас предупреждали, что бы не случилось, ничего не бойтесь, может пересохнуть в горле, может онеметь какая-либо часть тела. Я потом опять долго не могла сконцентрироваться. Я решила использовать погружение в Астрал, я начала выходить из своего тела, представила, что стою возле себя, потом подошла к нашему руководителю, повторяла за ним какие-то движения, что-то похожее на зарядку. Потом мне это надоело, и я вернулась в себя. Я не могла понять, почему ко мне не приходят видения, я опять начала усиленно дышать. Над нами летал дельтоплан, я постоянно думала о нем, как хорошо было б на нем полетать, как птица. Я часто летаю в видениях, и этот случай не стал исключением. Я лежала на спине, и мне вдруг ужасно захотелось раскинуть руки в стороны, и я раскинула их, я наслаждалась этой свободой. Потом вдруг, меня словно чья-то мужская рука схватила за мою левую руку между локтем и кистью, и с силой начало давить в землю. Словно, это что-то тянуло из земли. Мне казалось, что меня могут утянуть под землю, я начала сопротивляться, я никак не могла освободить свою руку. Потом как-то неожиданно для меня ее отпустило. Я ненашутку перепугалась, но я знала, что все будет хорошо, нас ведь предупреждали. Потом я опять попыталась расслабиться и дышать в такт музыки. Я подумала, как было бы хорошо сейчас полетать на дельтоплане, посмотреть на нас с высоты птичьего полета. Я представила, что я бегу к дельтоплану по золотому полю, он ждет только меня, трава мне примерно по пояс, она теплая и приятная, это будущий хлеб, я не причиняю ей вреда, хотя Аркаим – это степь и холмы, там и в помине нет таких травок. Я бегу очень долго, потому что от того места, где мы лежим до места стоянки дельтоплана довольно большое расстояние. Я прибегаю, сажусь в него и мы летим. Я в восторге. Я пролетаю над нашей группой. Потом меня посещает безумная мысль: зачем я бежала, если я могу летать? Мои руки начали подниматься вверх, словно их кто-то магнитил, я хотела взлететь, руки так и тянулись к небу, я мысленно увидела позу Супермена, когда он в полете вытягивает правую руку. Вот и у меня также получилось, моя левая рука была без энергии, ее наверное кто-то забрал, когда примагничивал к земле, зато правая стремилась ввысь, я почти ее держала над головой. Я немного приоткрыла глаза и поняла, что мои руки совсем немного приподнялись над землей, сантиметров на семь, я очнулась, и они опустились. Потом я опять сосредоточилась и представила, как лечу, как парю над землей и на лету запрыгиваю в дельтоплан, и мы летим и я наслаждаюсь видом сверху. Потом меня опять осенила мысль: зачем лететь, если я могу в мгновение ока там очутиться, стоит мне только захотеть. Только я подумала о дельтоплане, как я уже оказалась там. Это здорово. Потом народ постепенно начал отходить от своих видений, и мы завершила практику холотропного дыхания. Все делились своими впечатлениями, все видели какие-то неописуемо красивые картины, кто-то видел глаза на небе, кто-то корабль, парящий в облаках, а я летала над всеми вами.

На следующем занятии биоэнергеты чистили наши финансовые и денежные потоки. Мы стояли в кругу и произносили за руководителем слова, которые ей приходят свыше. А еще до этого нам открывали сердечную чакру, у меня она не совсем открыта, значит, я не умею любить так, как это задумал Создатель, но я способна научиться, и моя чакра откроется. Когда они ее открывали, они подходили к нам и раскачивали почасовой стрелке, теперь я стала замечать за собой, что постоянно так раскачиваюсь, когда расслаблена. Может, они задали мне направление для раскрытия моей сердечной чакры? Мы представляли наши денежные и финансовые поля. Потом визуализировали, что наполняем деньгами и ценностями наши карманы. Я положила достаточно. Думаю, мне этого хватит.

Следующим этапом стало очищение нашей кармы. Мы также встали всей группой в круг, произнесли какие-то слова, который пришли к нашему руководителю свыше. Потом мы по очереди вставали в центр круга. Нам нужно было представить, что с неба к нам в макушку спускается рубиновый луч и забирает все плохое у нас и приносит только хорошее, чистое и кристальное. Когда биоэнергет просматривала какого-либо человека, она стояла с закрытыми глазами, но было видно, как под ними ходят ее глаза, словно, она быстро смотрит множество картин, и как бы пробирается сквозь них. Когда пришла моя очередь, я представила этот рубиновый луч, и в нем как бы перед своими глазами я увидела пирамиду, которая медленно в нем поворачивается, как игрушки на витрине магазина. Картина была очень красивая, мне нравилось смотреть на эту пирамиду. В то же время я видела, что по этому рубиновому лучу ко мне в макушку входит какой-то светлый комочек энергии, потом от очищает все внутри меня и выносит весь мой мусор, всю мою грязь, он выходит обратно пыльный темно-серый. Я мысленно понимаю, что теперь я чиста.

Еще до поездки мне сказали, что именно после рубинового луча на горе Любви многие начинают видеть ауры людей. Я специально поехала на Аркаим, чтобы увидеть ауру людей. Я встала на свое место, пришла в себя, пригляделась. После долгого стояния с закрытыми глазами, у меня начало немного рябить в глазах. Я протерла из руками, но не помогла. У меня и так слабое зрение, неужели оно так сильно село? Я видела вокруг контура человеческого тела плотно, прилегая шириной около 5-7 сантиметров, была какая-то мутно серая рябь, как в телевизоре, когда не работает канал. Я списала это на слабое зрение. Минут через пять это видение прошло, я была разочарована. Я хотела увидеть ауру, а увидела какую-то рябь. Меня обуял какой-то животный гнев, я просто была вне себя от злости. То, ради чего я приехала сюда, я не получила. Я негодовала, во мне все кипело, я хотела накинуться на этого биоэнергета, и выбить из нее все ее знания, чтобы увидеть наконец-таки ауру. Я не могла дождаться, когда мы наконец сойдем с этой горы, придем в наш лагерь и я смогу убежать на какую-нибудь гору и разреветься. Мне было очень плохо, хотелось упасть стремглав с этой горы вниз и разбиться насмерть, пусть посмотрят, что они наделали. Я почти не могла сдерживать слез. Потом мы пришли в лагерь. Я тотчас хотела убежать, всю дорогу я ни с кем не разговаривала, я была погружена в себя, мне стало все безразлично, одно желание – убежать и разреветься, кричать и бить кулаком о землю. Подружка потащила меня пройтись по городку, там, где мы еще не были. Я пошла, постепенно мое состояние стало стихать, я выговорилась ей, это состояние постепенно отпустило меня. Я потом постоянно анализировала это свое странное поведение. И только в конце поездки я поняла, что это просто был выплеск моих эмоций, именно таким способом из меня выходило все плохое, все негативные кармические узлы, которые я вынуждена была тянуть за собой. Это ужасно, почему эмоции не могут выходить из меня мягче, не причиняя мне душевных и физических страданий. Когда биоэнергеты чистили мою карму, они высвобождали плохие «записи» в моей карме, мои прошлые грехи. Вот таким образом они у меня выходили. Может быть, я много грешила в прошлых жизнях.

Я приехала с Аркаима, мое мировоззрение ни коим образом не изменилось. Я хотела увидеть ауру, но увидела только рябь, какой-то непонятный мутный сгусток воздуха. Я была разочарована. Не оправдались мои ожидания. Меня утешали, мол, еще не пришло время. Глупые, зачем мне видеть низшие поля ауры, если я и без вашей помощи способна ее видеть. Посмотрим, кто кого победил.

Аркаим считают культовым эзотерическим местом, типа местом силы, скоплением огромной космической энергии. Фанатиков там хватает. По-моему, все они ненормальные. Я не почувствовала там какой-либо суперэнергии. Разве что, во время холотропной сессии у меня примагнитило руку к земле. Но это ерунда, по-сравнением с тем, что рассказывают фанатики. Хотя, деревья там изогнуты как надо – это верный показатель энергетики.

 

 

 

16.05.2007

Мысли о своем месте в жизни, о жизни и смерти, о рае на Земле, о миссии, о моем ребенке, о Создателе, об Ангелах, о предопределении и выборе, о душе и о прошлых жизнях.

Мне исполнилось 20 лет. Наконец-то. Это случилось. Я дождалась своего 20-летия. И что в итоге? Какие выводы я могу заключить? Я никто и ничто. Вот сейчас сижу и реву над своей дурацкой жизнью. Вроде бы праздник, я должна веселиться и прыгать от счастья, но почему-то не прыгается и  не веселится. Именно в День Рожденья особенно хочется почувствовать себя любимой и желанной. Но ты никому не нужна. Даже самой себе. Тогда для чего жить? Для кого существовать? Для мамы с папой? Для кошки, которую надо кормить? Это все мелочи. А представь, что бы было, если бы меня не было. А ничего бы не изменилось, все было бы по-прежнему. Это для тебя парадоксально, но так оно и есть. Мир бы не рухнул, он бы продолжал существовать. Деревья бы росли также, цветы бы точно также цвели, и даже мухи с комарами будут встречать этот мир каждый год. А ты будешь лежать в деревянной кроватке в сырой земле. Тело твое обратится в прах, а имя сотрется из памяти уже через каких-то 100 лет, а может, и меньше, пока есть те, кто тебя помнит, пока стоит твое надгробие на земле. Мир земного будет удерживать тебя, а потом когда-нибудь настанет блаженный час и тебя позовут. Закончится бесконечная очередь в рай, и тебе откроют заветную дверь, прозрачный занавес, за которым вечность. Вот, многие грезят о каком-то рае, что если здесь плохо, то там ты обязательно попадешь в рай. Ребята, очнитесь от иллюзий: никакого рая нет, там, где ты находишься и есть рай. Зачем надеяться на какой-то далекий и неопределенный рай, если ты уже в нем. Зачем убивать себя в этом мире, если потом ты снова попадешь сюда же, уже в новом перерождение. Не проще ли стоить рай здесь и сейчас, когда тебе для этого все дано. Ты есть и это главное. Ты существуешь в этом мире. Значит твоя душа согласилась прийти именно в этот мир, именно в это время. Ты никогда не задавался вопросом: кто ты и что ты? Зачем ты пришел в этот мир? Я знаю, я совершу что-то великое, но я не знаю когда и что именно. У меня есть какая-то цель, однажды я ее пойму. Самое главное – это прислушиваться к себе. Однажды я спросила Его: «Зачем я пришла в этот мир? Я, кажется, сбилась с пути». Я на секунду закрыла глаза, и мне было видение: я взрослая, примерно 30 лет, разговариваю с ребенком, мы говорим на равных, я ему рассказываю об этом мире, передаю свои знания и способности. Кажется, это был мой ребенок – светлоголовый мальчик, лет пяти, с большими небесно-голубыми глазами. Я однажды уже видела его во сне. Перед тем как лечь спать, я попросила Создателя рассказать о моей миссии на Земле, и мне приснился сон: я плыву на корабле, идет война, времена тяжелые, все суетятся, один маленький мальчик спал в люльке, я много раз мимо него проходила, до того он был красивый, что я готова была часами простаивать над ним спящим; когда случился очередной обстрел, началась паника, ребенок проснулся, я видела его глаза, полные ужаса, и осознания всего, что происходит, это словно взрослый, запертый в теле ребенка. Я схватила его люльку и унесла в безопасное место. Обстрел закончился, все стихло. Ребенок начал требовать маму. Предчувствие подсказывает мне, что его маму убили в этом обстреле. Я ее ни разу не видела, я не знаю кто она. Я не могу себя пересилить, и сказать, что у него нет больше мамы. А он ведь, все понимает, он готов вот-вот разрыдаться, но надежда остается. Он требует: «Где мама?». Малыш, как я могу сказать, что твоей мамы больше нет? – думала я  про себя. И, словно кто-то вселился в меня в этот момент, я произнесла на одном дыхании: «Малыш, я твоя мама». И, словно, кто-то чужой прошептал на ухо, что это мой ребенок, просто после ранения я временно потеряла память. Какое-то двоякое чувство: мне говорят, что это мой ребенок, но я его не знаю, я его впервые вижу, но он так прекрасен.

Мне иногда кажется, что у меня родится необычный ребенок. Это будет миссия. Я знаю, что мои мысли имеют неосторожность сбываться, материализовываться. Уже сейчас я его отчетливо вижу, я могу разговаривать с ним. Он ждет, его время еще не пришло. Однажды я встречу мужчину, я пойму, что это именно он, кто подарит мне ребенка. Единственное сокровище в этой жизни. За ним пойдут люди, они поверят ему, общество станет кристально чистым, оно обретет духовность. В то время, когда он родится, уже не будут чем-то удивительным чудеса. Все люди научатся читать мысли, и исчезнет ложь, исчезнут сотовые телефоны и электронная почта и транспорт, люди будут спокойно телепортироваться на любые расстояния и даже во времени. Это не будет каким-то достоянием техники и науки, просто у человека неожиданно откроются новые способности. Он сможет вмиг усилить свое зрение или слух. Он сможет проецировать свое астральное (духовное тело) в любую точку мира и даже дальше. Во всем будет достаток, наступит всеобщая гармония. Исчезнут злые помыслы, товарно-денежные отношения останутся в дремучем прошлом. Сознание людей будет чистым и духовным. Это не значит, что все сразу станут адептами или даже фанатиками какой-либо веры. Гармония находится внутри нас. Не надо ходить в церковь и совершать бесполезные ритуалы, выполнять заученный официоз, если ты можешь обратиться к нему напрямую. Он придет к тебе по любой просьбе. Он может быть с тобой всегда, здесь и сейчас. Его время устроено не так как на Земле. Его секунды раздробленны на тысячи единиц, каждая из которых длится годами, поэтому он все успевает. Если ты по какой-либо причине не хочешь тревожить его, ты можешь обратиться к Ангелам. Они всегда рядом с тобой. Многие люди еще не научились их видеть. Пока их видят только дети и просветленные души. В новом времени их будут видеть все, Ангелом может стать любой, просто надо попросить об этом Его. Но это большая ответственность, быть чьим-то Ангелом. Если тебе плохо, попроси помощи у Ангелов. Кстати, говорят, что Ангел-хранитель всегда один. Это не так. Их столько, сколько ты сам захочешь, чтобы за тобой присматривали. Просто представь их себе. Например, я вижу Ангелов очень большими, они парят надо мной. Причем, я не вижу их лица, я вижу только босые ноги и белые одежды, примерно до уровня колен, остальное, скрыто в тумане. Они головой у Него, а ногами у меня. Их много. Я попросила их, чтобы их присматривало за мной столько, сколько позволяет вмещать эта комната, а если я на улице, то они заполоняют все небо. Я их вижу не всегда, а лишь когда хочу. Если мне хочется поговорить с кем-либо из Ангелов, я прошу его о разговоре, и он появляется возле меня, он становится рядом и ждет моих просьб. Обязательно всегда нужно благодарить их. Иногда я не успеваю на автобус (я еще не научилась телепортироваться), я прошу Ангелов немножко задержать его, чтобы я успела. Я представляю, что я подхожу на остановку, и автобус как раз подъезжает. Всегда надо их благодарить. Или же поругать за какие-то свои личные промахи, мол, не доглядели. Ангелы не всегда могут уследить за тобой. Это не так. У каждого человека есть выбор: делать или не делать чего-либо. Если ты попросишь Ангела уберечь тебя от чего-либо, так и будет. Ангел смотрит на тебя беспристрастно. Он знает всю твою жизнь наперед, с учетом всех твоих выборов, т.е. это миллионы твоих жизней, ленту которых ты пишешь ежедневно, нет, ежесекундно. Быть может, эта запись что-то изменит в тебе, и твоя жизнь пойдет в другое русло, просветленное. Ангел знает, какие испытания тебя ждут, поэтому он оставляет выбор за человеком, т.к. эти испытания ты выбрал сам, твоя душа, еще до твоего земного рождения. Твоя душа знает все, но при переходе в земное тело много информации блокируют земные каналы. Некоторые люди могут открывать эти каналы, и они вспоминают все, им открывается огромный мир всех их  прежних воплощений, они осознают свою цель и миссию на этой планете и сколько у них есть еще времени. Иногда, такое состояние можно достичь путем глубокого гипноза. Когда, например, человек, видя свои прошлые жизни, начинает разговаривать на мертвых и утраченных языках. Но такое вмешательство в сознание может губительно отразиться на сознании. Если человек не подготовлен к воспоминаниям, они отразятся на его душевном балансе. Так можно легко и в больничку попасть. К этому знанию приходят годами, упорно медитируя и концентрируясь на своем внутреннем «Я», плутая в лабиринтах сознания, и когда-нибудь однажды дверь в потайной мир бесконечности открывается и человек вспоминает все, он обретает себя..

 

 

 

3.06.2007

Мысли о несовершенстве этого мира, о желаниях ребенка, о несправедливости, о разочаровании, о любви, о нематериальных желаниях Индиго, о любви к человечеству и об обиде за собачку, о принципах, о себе, об импульсах, о боязни толпы, я – Цезарь, об одиночестве

Раньше, когда я была маленькой, точнее примерно до 12 лет, на всех праздниках я загадывала желание, чтобы был мир во все мире. Странно, другие дети просят велосипеды и материальные подарки, а я хотела только мира. Я, еще будучи ребенком, понимала несовершенство этого мира, я знала, что где-то есть люди, которые голодают, где есть война, дети, оставшиеся без родителей, инвалиды и просто отчужденные, стоящие на грани. Такое ощущение, словно, ты слышишь враз все их мольбы. Они врезаются в твое сознание и ноют, пока ты не обратишь на них внимания. Но, ведь, невозможно помочь им всем. Тем более, ты сама еще ребенок. Этим миром правят деньги, у тебя нет средств. Поэтому я посылала им сигналы, что я о них знаю, что я с ними и помню о них. И ноющая боль стихает. Потом, после 12 лет, я разочаровалась, я поняла, что невозможно, чтобы везде был мир. С тех пор я разучилась загадывать желания. У меня просто нет никаких желаний. Когда мне было 14-16 лет, когда я была сильно влюблена, я мечтала, чтобы он был со мной, но понимала, что этому не бывать. Он дружит с девушкой, а пару я никогда не стану разрушать, это выше меня, это подло, лучше я буду любить тайно и на расстоянии, пусть лучше мне будет плохо, чем кому-то другому. Для меня первая любовь была чем-то святым, я готова была поклоняться ему, это было что-то невероятное и чудесное. Но это были мечты. Потом я отпустила ее, но живет какая-то чистая и светлая память, ведь, это мое прошлое и в любой момент я могу вернуться туда, но зачем, с таким же успехом я могу представить свое будущее, но зачем, если мне интересно в настоящем.

Однажды в какой-то статье про Индиго, я прочитала, что Индиго-дети всегда загадывают нематериальные желания, например, чтобы дедушка выздоровел или братик не болел, а когда их просят загадать что-то материальное, они желают невозможных вещей, например, козу, которая поет или летающую метлу, как у мамы. Конечно, можно это связать с современными мультфильмами в стиле фэнтези или кинофильмами про волшебников и ведьм. Но, ведь, общество всегда фантазировало и думало о внеземных мирах, о будущем (например, футуристы). Но это не то, это просто другое сознание. Если спросить такого ребенка, зачем ему нужна эта вещь. Он ответит что-то вроде «Подарить Кате, чтобы она была счастлива». Им подарки нужны не для личного пользования. Это явный признак гуманизма и человеколюбия. Но в то же время, по себе замечаю, что я безумно люблю человечество и в то же время ненавижу его. Бывает так: идешь по улице и всем улыбаешься, ты счастлива, ты хочешь поделиться со всеми, сказать, что в мире есть счастье, и что оно для каждого из нас, и вдруг, ты видишь страдающее животное, собачку пнули грязным башмаком под бок, она лишь просила есть, и от удара (и от обиды) протяжно завыла на всю округу. И ты возмущена, ты готова кинуться на него с кулаками, побить так, чтоб мало не показалось. И вот, ты уже ненавидишь все человечество. В один короткий миг перевернулось все. Разве можно причинять боль другому? Какое у тебя на это есть право? Даже Создатель не может убивать свои творения. Ты кто? Ты считаешь себя выше Создателя?

Но в то же время, я никогда не подаю денежку нищим. Просто из принципа. Мне их жалко, но так стоять и давить на жалость нельзя. Можно ведь организовать себе работу. У меня в тысячу раз больше уважения к бабушке, которая продает семечки и сигареты в переходе, чем к той, которая грязная и несчастная стоит с протянутой рукой.

Чего-то я прямо скачу с мысли на мысль. У меня возникает тысячу мыслей в минуту, они проносятся хаотично и стремительно, глухо или звонко ударяясь о мое сознание, и вытекая во что-то физическое, повляясь на бумаге. Я часто бываю импульсивна, не подумав что-то делаю. Например, когда я очень рада видеть какого-либо человека, мне ничего не стоит просто обнять его, это происходит как-то даже неожиданно для меня самой. Потом я понимаю, что сделала какую-то глупость, но я это уже сделала, значит я была в этом уверенна, и абсолютная ерунда, что я знаю этого человека только второй день, или же он, мягко говоря, женат. Да, я импульсивна, я не могу себя сдерживать, в этом вся я, это моя сущность, особенности моей личности. Если вы не принимаете меня такой, какая я есть, то зачем нам общаться? Значит у нас не ничего общего, значит ты не мой человек, ты не поймешь меня.

Я ненавижу, когда меня критикуют, когда пытаются переделать. Мол, сиди спокойно, учи уроки, ложись спать вовремя, сходи погуляй. Не буду я ничего делать по принуждению. Может, моя энергия просыпается только к вечеру, я начинаю учить уроки и готовиться к парам только после 20:00, это самое лучшее время, когда я сосредотачиваюсь на занятиях и вообще способна что-либо делать. До этого я хожу как сонная муха, летаю где-то в облаках, мечтаю, живу в своем придуманном мире. Но жестокая реальность нагло вторгается в мой мир, навязывает свои реалии и требования, приходится синтезировать свои желания и возможности.

У меня очень неустойчивая психика. Я могу весь день грустить, потом вдруг, посмотреть по телевизору что-то хорошее, и мое настроение фонтанирует. Часто бывают резкие перепады от радости к печали, от смеха к плачу. Я очень сентиментальная, легко могу заплакать из-за пустяка, просто мне стало жалко кого-то, прочувствовала другого человека. Со временем я поняла, что это не всегда были мои эмоции. У меня есть способность ощутить на себе то, что чувствует другой человек. Я перенимаю его эмоции на себя. Это не совсем правильно. Нельзя так бесконтрольно подключаться к людям. Эти вещи необходимо контролировать. Со временем ты поймешь этот механизм.

Внешне я тихоня, медлительная, но внутри меня бурлит вулкан. Если я что-то захочу, я сделаю все и даже больше, но добьюсь этого. Девчонки называют меня пробивной, мол, если перед тобой закроют одну дверь, ты постучишься в другую. Мои мысли постоянно меня куда-то несут. Мне ничего не стоит просто подойти к любому человеку и заговорить с ним, поэтому, если где-то надо что-то сказать или спросить меня выдвигают вперед как боевую артиллерию. 

Я очень непоседлива. Я не могу заниматься только одним делом, мои руки и ноги ходят ходуном. Например, сейчас, когда я печатаю этот текст, я сижу на стуле, подогнув под себя одну ногу (мне так удобнее, хотя уже чувствуется искривление позвоночника), непременно кручусь на стуле, отталкиваясь второй ногой (или иногда сижу по-турецки, или одна нога под себя, другая согнута в колене и упирается в сидение), одна рука печатает, а другая занимается своими делами, например, потребляет пирожок, чешет ножку, ушко или щелкает кнопками сотового телефона, рот тоже занят – пирожком или жует бесчисленное количество конфет; в это же время попутно играет радио, я ему даже подпеваю. Вот так вот, Цезарь отдыхает.

Иногда я отвлекаюсь, задумавшись о чем-то, и могу врезаться в стену или какой-нибудь косяк. Я начинаю теряться в пространстве. Раньше я чувствовала себя очень некомфортно в незнакомом пространстве. Я должна десять раз пройти по незнакомой улице, чтобы понять ее структуру. Я должна десять раз пройти по незнакомому подземному переходу, чтобы выйти в нужном месте. Но когда я пойму структуру местности, я там найду дорогу даже ночью. Со временем мне стало требоваться меньше времени на освоение незнакомого пространства. Теперь достаточно и двух раз.

Когда я работала интервьюером, мне приходилось много холить пешком. Я как могла, сокращала расстояния, шла по дворам. Мне было интересно изучать жизнь не с внешнего лоска и парадных улиц, а с изнанки, с черного хода. Мне всегда было интересно увидеть не вылизанный фасад центральных улиц, а их дворы. Это удивительно, это целый мир, еще не познанный для меня. Там живут не напыщенный богачи, а обычные люди, там также сидят бабушки на лавочках и бегают малыши. И сразу понимаешь -  это тоже твой дом, здесь тебя так долго ждали, и наконец-то ты пришла. Мы рады тебе, чувствуй себя как дома.

Еще одна черта моей личности – это склонность к бесконечному самоанализу и самокопанию. Я могу тысячи раз прокручивать в голове какие-либо события из прошлого и будущего, продумывая, как бы я поступила бы, если бы не иначе. Иногда я ловля себя на мысли, что иду по улице и разговариваю сама с собой, просто я продолжаю какой-то разговор. Я, словно, все еще продолжаю разговор с тем человеком. Я, зная наперед, что он мне скажет по тому или иному вопросу. Мы с ним спорим, смеемся, он, что удивительно, рассказывает мне что-то новое, я даже удивляюсь. Со временем пришло осознание, что это я общаюсь с душой.

Я ненавижу толпу. Точнее, я даже ее боюсь. Это - безмозглая груда тел, повинующаяся животным инстинктам и такому же тупому предводводителю, вожаку. У него свои корыстные планы, он просто использует их, я те и рады стараться. Партия – это стадо баранов. Почему, чтобы что-то изменить в этом мире, необходимо объединяться в партии? Почему необходимо клеймить себя какой-то общностью. Время колхозов и совхозов прошло, когда общество приучили жить стадно, вспоминаются родоплеменные отношения, вожди, цари. Каждый сам себе царь. Разве кто-то может мной повелевать? Я слушаю только себя и голос своего разума. Моя интуиция в тысячу раз надежнее, чем совет подружки или еще кого-то. Я всегда была одиночкой и не приемлю путь толпы. Я могу быть вместе с кем-то, но я всегда иду по жизни одна. В университете все разделились по парам, а я не нашла никого, с кем бы я чувствовала себя комфортно. Там я поняла впервые, что такое обман и предательство, а также когда тебя променяли на кого-то другого. Да, тяжело и противно, но я их простила. Я очень по долгу держу обиду в душе. Я могу не общаться с человеком годами, но потом я все-таки его прощаю. Я никогда ему не прощу этого, никогда не забуду обмана, все его слова буду воспринимать в штыки, тысячу раз проверять его советы и вцелом все слова. Нет ему больше доверия.

Я всегда по жизни была одиночкой. Лучше я сделаю все сама, чем позволю кому-то все  разрушить. Я доверяю только себе. Жизнь преподала мне много уроков, она превратила мягкое и нежное создание в волчонка, который скалит зубки всем, кто пытается вторгнуться в его мир. Ласковый котеночек превратился в уличную кошку, которая имеет острые зубы и цепкие когти, быстрые ноги и пронзительный взгляд, хвост подобно хлысту и хищный оскал. Ну, есть смельчаки погладить такую? Это гордая кошка, которая гуляет сама по себе. Которая может так цапнуть, что мало не покажется. Которая закрыла свою душу от пытливых взглядов. Истинную ее сущность не знает никто, они могут думать, что она им открылась, но это не так, порой, она сама себя не знает.

Я даже в университет пошла, чтобы проверить себя на прочность, как я смогу выжить в этом городе, как я приживусь в новом коллективе. Ничего, вот уже третий год минул. Я вроде бы со всеми и в то же время одна. Иногда задумываешься, почему я такая, почему я не могу сладить с людьми, почему у меня много знакомых, а настоящей подруги нет. Потом я поняла, зачем мне искать ту самую единственную подругу в группе, когда у меня другие друзья, - это мои бывшие одноклассницы, с которыми я сблизилась после школы,  живя вместе в одной квартире, есть и другие друзья – с других курсов и факультетов, даже с других вузов. Мой мир вновь наполнился красками. Я поняла, незачем заморачиваться на поиске чего-то одного, если у меня это есть, но оно раздробленно и скрыто в десятках близких мне людей. И я поняла – счастье есть!

 

 

 

10.06.2007

Таинственный замок.

Сегодня мне приснился интересный, очень яркий сон. Иногда мне кажется, что это был вовсе не сон, настолько были реальны мои ощущения. Мы с девчонками (нас трое) полетели на воздушном шаре осматривать местные достопримечательности. Местность типа Шотландии или Англии. Они мне решили показать старые замки. Подлетаем к одному: он темный и страшный. Он находится очень далеко от населенных пунктов. Высокий, а внутри – пустой. Снизу в него нельзя забраться, только сверху. Мы решили влететь внутрь на шаре, т.к. у замка не было крыши. Мы удачно приземлились в центре этого огромного замка. Привязали шар, и пошли исследовать территорию. Девчонки предупреждают, мол, ничему не удивляйся, тут творится какая-то чертовщина, на все соглашайся и играй, а то прогневаешь его. На каждом этаже тебя будут ждать новые сюрпризы, - это миражи, не пугайся их.

Мы вместе пошли вглубь замка, бродить по его закоулкам. Зашли в какую-то комнату, которая напоминала театральную гримерную. Там было много зеркал с лампами, костюмы в огромных шкафах. Там было очень пыльно, словно, в ней уже лет 10 никто не бывал. Но я люблю театр, я всегда хотела заглянуть за кулисы, в гримерку, словно, в души актеров, чтобы понять, что там творится на самом деле. Весь мир театр, а, что внутри, какова подноготная человека, который привык притворяться, проживать с ролью чужие жизни.

Вдруг, в соседней комнате заиграла музыка вальса, и зажегся яркий свет. Девчонки выглянули, потом забежали обратно в гримерку, схватили платки и со смехом выбежали. Я решила последовать их примеру: схватила какой-то старинный платок и осторожно вышла. Передо мной открылась прекрасная зала, 18-го века: вальс, молодые денди, девушки в пышных платьях и накрахмаленных париках кружатся в такт музыки. И мои подружки тоже. Они околдованы: они как-то странно одеты, куда-то пропали их вещи, теперь они в красивых платьях и накрахмаленных париках, в белых перчатках и лакированных туфельках с оборками, на их лицах белила и пятнышко румянца, и ярко подведенные губки. Они в безумном блаженстве кружатся, то и дело, пролетая мимо меня в вихрах танца, шелестя воздушными оборками платьев, и весело смеясь. Передо мной одиноко и синхронно танцуют четыре молодых человека, все такие красивые и молодые, одеты в черные фраки и высокие шляпы. Я понимаю, что они танцуют для меня, что я должна выбрать одного из них, но я не решаюсь, поэтому, один из них приглашает меня на танец. И мы кружимся в вальсе. Я не умею вальсировать, я вообще никогда в жизни не танцевала вальс, он ведет меня, и у меня все прекрасно получается, словно, я всю жизнь танцевала вальсы. Вдруг, я вижу, что я тоже в пышном старинном платье. Мы кружимся бесконечно долго, это как-то странно, но я даже наслаждалась. Первый танец наконец-то закончился. Мой кавалер просил танцевать с ним вечность, но я устала, я попросила отдыха. Он отпустил меня. Чего доброго, чтобы никто больше не приглашал, я решила уйти из этой залы и посмотреть другие комнаты замка. Поскорее убраться отсюда. Я хотела позвать девчонок, но они звонко смеялись в компании с кавалерами в дальнем конце залы, и когда я захотела подойти к ним, они вместе с кавалерами пошлы в другую комнату. Думаю, ладно, найду их попозже. Вижу лестницу, ведущую на верхний этаж, поднимаюсь по лестнице вверх. В голове звучит голос: «Все, что увидишь – это мираж». Вдруг, мимо меня прошел старик со свечой в руках, он что-то ворчал себе под нос. Я решила проследовать за ним. Мы вошли в его комнату. Темная. Работал телевизор. Старик осветил комнату свечой, и стало очень светло. Мы стали разговаривать с ним, оказалось, что он хозяин этого замка. Замок старый и обветшалый, забот много, а он уже стар. Слуги его уже спят. Я решила исследовать его замок дальше и вышла из комнаты. Поднялась на этаж выше. Там в темноте, едва освещаемый луной силуэт, стояло какое-то чудище. Это было что-то похожее на смесь человека и летучей мыши. Телосложение он был от человека, высокий, крупный, огромные крылья были сложены на спине. Он стоял ко мне спиной. Я на цыпочках осторожно прокралась на другой этаж. Не будем его тревожить. Кто его знает, плохой он или хороший, и что он мог бы мне сделать. Я долго шла по этажу, длинный темный коридор, а впереди пустота. Я все никак не могла понять, ведь, замок пустой, откуда эти этажи, здесь вообще не должно быть пола. Вдруг, я услышала злобное рычание из темноты в конце коридора. Я испугалась. Это же волк. Он выступил на свет. Большой и мохнатый он скалил на меня свои белые клыки. «Это мираж!» - усмехнулась я про себя. И решила медленно пойти обратно. Шаг, два, три, он следует по пятам. Черт, страшно! И  себя не помня побежала. Он за мной, я чувствую его тяжелое дыхание у себя за спиной, он очень близко, еще немного и я почувствую прикосновение его шерсти к моему телу, еще шаг, и он накинется на меня. Вдруг, он кидается на меня, но пролетает сквозь меня. Это привидение. И он опять растворился в темноте. Я была на волосок от смерти. О, ужас, как было все-таки страшно.

Поднялась еще на этаж выше. Пусть волк останется внизу. Открываю дверь и вижу этаж своего факультета. Такой же длинный коридор. Забавно. Мои одногруппники сидят возле какой-то аудитории, что-то учат, у них экзамен. Почему я о нем ничего не знала??? Я же не готова! Я всегда боялась прийти и узнать, что у нас сегодня сдача какого-нибудь тяжелого экзамена. И вот самое страшное случилось. Но, что удивительно, я нисколько не волнуюсь. Более того, мне смешно, вот, сидят какие-то придурки, учат. Я даже очередь не буду занимать. Да, мне наплевать на ваш экзамен. Меня так просто не возьмешь! Потом решила прогуляться до доски объявлений, может чего нового повесили. О, список на отчисление. Я – номер один! Интересно, как я туда попала. Мимо проходит зам. Декана по воспитательной работе и говорит: «Марьям, вы видели список? Сейчас придут ваши родители. Будем разбираться, что с вами делать». Вдруг, открывается дверь, и входят мои родители. О! Привет, мам, пап! Мать резко отстраняет меня: «Потом поговорим!» - и захлопывает за собой двери в преподавательской. Ну, ладно, позже так позже, а я пока погуляю. И я поднялась на этаж выше. Эта была чья-то квартира: вся старая, разрушенная, грязная и запыленная, словно в ней уже лет 10-ть никто не был. Окна побиты, на стеклах дыры от камней, везде осколки от стекол. Диваны вспороты, из них торчат пружины. Вдруг, я слышу какие-то выстрелы. Прячусь. О, вот удача, на полу лежит ружье. Хоть смогу обороняться. Я слышу голос моей матери: «Нет, я все-таки ее убью». А за ней ковыляет отец: «Она же наша дочь». Мать в бешенстве, она настроена крайне решительно: «Мне все равно, найду и убью». Потом щелкает затвор ружья. Я напряглась. Я у них одна дочь, есть еще брат, стало быть, это меня грозятся убить. Зачем? Что я им сделала? Слышу шаги в коридоре. Направляю прицел в ту сторону, моя мать рыскает с ружьем, за ней бежит отец, и еще какие-то неизвестные мне парень и девушка. Может, это киллеры, подумала я. Даже в собственном доме опасно находиться, то и дело убьют. Оказалось, что это действительно мой дом, но что с ним стало, во что он превратился. Я слежу в прицеле за их действиями, вдруг, вижу, не меня тоже наставлен прицел, выстрел, еле увернулась, меня заметили, началась пальба. Я не умею стрелять, поэтому стрелялась не целясь просто стреляла в ту сторону. Потом наступила тишина. Я около часа сидела в ожидании очередного налета. Мамочка, как же ты можешь желать убить меня, ты же меня любишь, у нас все было так хорошо. За что, за что ты хочешь меня убить, ведь я твоя дочь и люблю тебя. Мамочка моя, ты не могла так сильно измениться. Мы же не можем убить друг друга. Сначала нужно нейтрализовать киллеров, а потом искать контакта с мамой. Но я не умею стрелять, надо на чем-то потренироваться. Я подкралась к окну. Недалеко от замка проезжала машина. Надо ей прострелить колеса. Я прицелилась и попала с первого раза. Из машины вышли. О, это же мама с папой и те двое. Осматривают пробитые колеса. Вдруг, откуда ни возьмись, на них налетела стая голодных волков. Они пытались спрятаться в машине, но у нее были разбиты стекла, и поэтому волки разодрали их всех на части. «Мама!» – крикнула я в ужасе и слезы градом потекли по щекам. И я проснулась.

 

 

 

11.06.2007

Мысли о свободе и о свободном духе, который внутри тебя, о возрасте и непонимании, о поиске себеподобных, о самоопределении и становлении сознания, об открытии, что я – Индиго, о жажде творчества, признаки Индиго во мне.

Я всегда себя спрашивала: «Что ты ценишь выше всего?». Ответ был очевиден – свободу. Только свободу я вижу и признаю. Свободу во всех проявления. Одно время у меня даже был ник – «Девушка-Ветер». Нет, вовсе я не была ветреной и легкомысленной. Свобода у меня внутри, она течет в моей крови. Свобода и независимость. Это прекрасно, когда никто не способен повлиять на твои мысли. Меня бесит, когда меня причисляют к какой-то массовке, будь то ярлык «трудный ребенок» или же просто типовые классификации «студент», «молодежь». Я живу вне времени. В один момент я могу быть и в прошлом и в будущем. Так, можно ли меня называть подростком, если в сознании мне 60? Очень трудно определить мой внутренний возраст. Физическому телу – 20, согласно тесту – 35-40, а в душе сумбур. Я легко могу быть и ребенком и взрослым, и умудренным опытом стариком. Это так легко – просто представь себе, где бы ты хотел сейчас оказаться. Это что-то типа астральной проекции. Со временем ты научишься «отключаться» в любом месте и в любое время. Например, в общественном транспорте, когда ты отрешенно смотришь в окно.

Любопытно, что я всегда искала людей хоть чем-то похожих на меня. Мне всегда казалось, что я какая-то не такая. Что все правильные и нормальные, а я не могу подстроиться под систему. Я даже не помню, когда я узнала об Индиго. Да это же я! Я помню, тогда переживала первую в своей жизни тяжелую депрессию, это была какая-то хандра. Мне просто надоело жить, скучно, я потеряла смысл жизни. Я всегда хотела работать на телевидении, я пошла на практику, но у меня ничего не получалось и мне ничего не доверяли. Произошло крушение моих иллюзий. Моя мечта рассыпалась на глазах. Я искала выход, но не видела. Я всегда копалась в себе, постоянно анализировала свои поступки, иногда даже продолжала разговор, уже без моего собеседника. Я прекрасно знала, что он мне ответит, каковы будут его дальнейшие действия, я знала все его ходы наперед. Я его читала, словно открытую книгу. Я искала книги по психологии, я пыталась понять, почему мне так плохо. И каким-то чудом я наткнулась в И-нете на материал и детях Индиго, и, словно, на меня снизошло озарение, мне открыли глаза, раньше я была слепа и постоянно натыкалась  на острые углы, раньше я спала, я теперь я проснулась и увидела прекрасный мир. Чем дальше я читала, тем больше втягивалась. Сначала мне было интересно читать про каких-то новых интересных деток, которые помнят о своих прошлых жизнях, рассказывают о межпланетных контактах, о внеземных цивилизациях, о прошлом и будущем. Это совершенно новы дети, они на порядок отличаются от своих сверстников, и их все больше. Потом мне ужасно захотелось найти таких деток в своем городе. Пообщаться с этими детьми, спросить их об Ангелах. Я хотела под видом эксперимента попросить их нарисовать своих ангелов, потом отобрать определенных деток и побеседовать с ними о Боге, о мире, о создании. Я искала учителя, который расскажет мне о мире. Не знаю почему, но я хотела найти учителя именно среди этих деток. Я постоянно искала информацию, я испытывала информационный голод. Я, словно, была в трансе, я бредила детьми Индиго, даже сейчас это не прошло. Я хотела рассказать миру о своем открытии, я хотела собрать этих особенных деток вместе, чтобы мы изменили этот мир, я хотела помочь им раскрыть себя, рассказать им кто они и зачем пришли в этот мир. Но потом что-то произошло, и моя идея так и осталась идеей. За эти пол года (отсчет идет от лета 2006) я собрала достаточное количество информации, попала на форум Индиго, теперь я просто не могу без него. У меня опять начинается депрессия, мне опять плохо, но я уверена, скоро это пройдет. Мне не нравится моя работа, мне там скучно, зарплата просто смешная, меня заставляют делать то, что мне надоело, там нет творчества. Мне необходимо постоянно творить. Творчество – это мои эмоции. Я не могу творить конвейерно, как бездушная машина выдавать произведения искусства. В каждое творение я вкладываю душу. Если у меня нет возможности творить, я задыхаюсь. Я постоянно рисую, мой блокнотик полон изображений. Преимущественно я рисую девушек в различных модных одежках. На форуме я однажды прочитала: «Они пришли в этот мир с широко открытыми глазами». Сначала я не обратила внимания на эту фразу, но потом, когда я ее осознала, я пересмотрела все свои рисунки – все человечки изображены с широко открытыми глазами. Потом я вспомнила еще строчку из типичных признаков Индиго, что они постоянно рисуют, срисовывая свое настроение, часто это бывают глаза или что-то похожее на круги и овалы. Тут просто грех не согласиться, т.к. я люблю рисовать цветы, причем какой-то определенный цветок, типа ромашки с пятью-шестью лепестками, четко прорисовывая каждый лепесток.

Мне всегда казалось, что Индиго – это непременно ребенок, который обладает сверхъестественными навыками. Я постоянно вглядывалась в лица маленьких детей (лет до 7), пытаясь разглядеть в них Индиго. Но, чем больше я их искала, тем больше замечала в себе все эти параметры. Не могу сказать, что я совпадаю по всем пунктам, который обозначили исследователи Дорин Вёрче и Ли Кэрролл, но большинство все таки совпадает. Чем больше я углублялась, тем больше я начинала понимать себя. До этого у меня была депрессия, я искала себя, я искала выхода. Казалось, что это все происходит не со мной, словно, я наблюдаю за этим всем со стороны. Чем больше я понимала, что я Индиго, тем сильнее вибрировало мое сознание. Это даже не 220. Это тысячи 220. Ко мне пришла новая непонятная энергия хаоса. Хотелось выпрыгнуть из своего тела и убежать далеко-далеко. Нет, это все не со мной. Я ненавижу себя. Как такое может происходить со мной. Я искала выхода, я хотела покинуть этот мир, но потом попала к специалистам, который заперли меня на месяц в четырех стенах, кормили таблетками и промывали кровь. Они искренне лечили меня от суицидных мыслей. Они думали, что это обычный невроз, они и понятия не имели, какой хаос твориться у меня в душе. Там я познакомилась с одной женщиной – Светланой, которая попала сюда, когда узнала, что ее ребенок Индиго, она от стресса впала в летаргический сон, она спала неделю, очнулась только в больнице. Представьте, если вам скажут, что ваш ребенок инопланетянин? Какая будет реакция? Как теперь с этим жить и что с этим делать? Я представляю ее испуг. Когда я поняла, что я Индиго я испытала облегчение. Кстати, сначала я завидовала Индиго, я хотела быть как они, у меня был стереотип, что Индиго может быть только ребенок дошкольного возраста. Я чувствовала себя гадким утенком, который мечтал быть прекрасным лебедем. Но потом произошел какой-то слом, я поняла, что и я тоже прекрасный лебедь. Я поняла, что в мире много лебедей, не надо зацикливаться на себе, откройся миру, и ты станешь свободным. Я хотела, чтобы меня называли Индиго, я пыталась рассказать людям о себе, о своем внутреннем мире, но они отмахивали, мол, какая ты Индиго, они совсем не такие. Когда я просила рассказать о том, что они знают об Индиго, они не могли дать внятного ответа, мол, их сразу видно. Но это же не ответ! Зачем утверждать то, о чем ты и представления не имеешь? Разве твои знания могут противостоять моим внутренним чувствам? Что важнее: то, что ты знаешь или то, что ты чувствуешь? Как ребенку объяснить, что огонь горячий: десять раз рассказать или позволить один раз ожечься? Урок получен, и он запомнит это ЧУВСТВО навсегда.

Мои мысли прыгают и путаются. Начала об одном, закончила – о другом. В моей голове возникает тысяча мыслей в минуту, очень сложно на чем-либо сосредоточиться и выдать что-то целое. Это характерная черта Индиго.

 

Хочется прямо по пунктам расписать все признаки Индиго:

Первые признаки «Индиговости»

· Часто они объединяют в себе мужские и женские качества личности, принадлежа, таким образом, к андрогинному типу.

Просто без комментариев – кто меня знает, тот беззаговорочно согласится. Это абсолютно верно. Я даже раньше сомневалась, кем быть лучше: мальчиком или девочкой. Потом в период влюбленности я поняла, что девочкой быть лучше, что мне очень нравятся каблуки, платье и помада. Может это для кого-то будет удивительным, но мне в равной степени нравятся и мальчики и девочки, но дружить я все-таки предпочитаю с парнями.

· Они знают, что все существующее каким-то образом связано друг с другом во Вселенной. Время, пространство, расстояние и форма не являются для них отдельными вещами, которые люди сделали из них.

Используя фантазию и астральную проекцию, я могу оказаться, где захочу, для меня не существует границ времени. Например, если я куда-то опаздываю, я представляю, что это еще не произошло, что автобус еще не подошел, и действительно, я прихожу, и он подъезжает.

· Они знают, что все разделение существует только в наших головах;

Ненавижу, когда общество все делит на категории «мальчики и девочки», «толстый и худой», «красивый и некрасивы», «молодой и старый», «нормальный и не нормальный», «Индиго и не Индиго», это все равно, что «черное и белое». Но иногда эти цвета смешиваются, и получается зебра, получается что-то среднее, не попадающее под эти жесткие рамки. И это замечательно. Или, например, какого цвета радуга? И не надо говорить, что в ней много цветов. А вы попробуйте разделить ее на черное и белое, на плюс и минус. Посмотрим, что получится….

· Они чувствуют, что вся жизнь должна уважаться и проживаться с любовью, сочувствием и целостностью.

Иногда я говорю своей матери, что она меня не любит. Она не понимает, что  мне любовь нужна постоянно, что любовь выражается не в подарках, не в обеспечении едой и житьем. Я ценю мелочи, например, разбуди меня поцелуем кто-нибудь, и утром хорошее настроение обеспечено. Иногда я требую слишком много любви. Я хочу открыться людям и миру, но они меня не принимаю, и я закрываюсь от них, от всех, и даже от родителей. Сочувствие и сострадание ко всему. Я очень сентиментальна, мое настроение подобно маятнику: резкие взлеты и падения от радости к грусти и обратно. О целостности я говорю постоянно, и о гармонии тоже. В моей душе часто бывают не состыковки, душевный дисбаланс, и пытаюсь найти выход, пытаюсь окунуться вглубь себя, и найти ответ.

· Они понимают духовный план лучше, чем физический (приспособление к жизни в этой физической реальности, порой, вызывает у них сложности).

Я часто витаю в облаках и, забываясь, врезаюсь в какие-нибудь предметы. Я не воспринимаю свое физическое тело, словно, оно не мое, словно, я в нем временно и меня в него загнали насильно, это какая-то ошибка. Иногда, кажется, что в моем теле заключено два существа – я и моя душа. Это части меня. Иногда кажется, будто они хотят из меня выпрыгнуть. А я – это как нечто третье. Может, это раздвоение (или даже растроение) личности, и с этим иногда не легко живется.

· Их нельзя ограничивать устаревшими идеалами или близорукими догматами веры.

Если я не верю в бабайку, которым меня в детстве пугали, значит, нет вашего бабайки, хоть убейте. Больная тема для меня – это равноправие мужчин и женщин. Мужчины требуют от нам подчинения, как  от низших. Но, это не правильно. Даже по Библии: «Бог создал Еву из ребра Адама», следует, что женщины должны подчиняться. Это народное мышление, это патриархат, что Бог-отец, царь-отец, батька – глава семейства. Это не правильно! Зато только женщина может продолжать род человеческий, только в женщине заложено живородящее начало. Это не аппарат по производству детей, это ЧЕЛОВЕК, который тоже хочет любви и защиты, и имеет на это полное право в равной степени с мужчинами.

· Их нельзя принудить делать что-то, во что они не верят.

Когда я сказала родителям, которые видели во мне юриста, что юриспруденция не моё, я настояла на своем. В итоге я не ушла из школы после 9-го класс, закончила 11-й и поступила на бюджет на журналиста. Я расширила свой кругозор, я постигаю свои внутренние мысли, я раскрываю свое «Я», я ищу себя, я самоопределяюсь, я ищу свое место в этой жизни, я решаю мировые проблемы, и я просто живу и радуюсь жизни. События сами подстраиваются под меня, и это здорово.

· Они никогда не принимают руководство людей, имеющих другие этические взгляды, чем их собственные.

Я всегда хотела помогать людям. Я даже решила стать депутатом, чтобы хоть как-то изменить жизнь людей в лучшую сторону. Но, вот незадача, чтобы стать депутатом, необходимо вступить в какую-либо партию. Ни одна партия не соответствует моим внутренним убеждения. Но законы этого мира требуют от меня вступления в партию. Больше всех мне симпатизировали националисты, именно их хулиганские выходки, но это антиправительственная партия, она не пробьется к власти. Самый простой способ – вступить в партию большинства – «Единую Россию» или в ее дочернее отделение «Молодая гвардия Единой России». Я долго ходила, присматривалась к ним, но внутренние убеждения не позволяли мне надеть маску согласия.  Поэтому, я до сих пор остаюсь беспартийной. И это здорово: я никому не принадлежу, только себе, мне не надо отстаивать партийные интересы и жить и думать в рамках партии, я сама по себе, я ни от кого не завижу и не лгу никому и, прежде всего, себе.

· Они не верят в чувство долга или в концепции наказаний, их трудно наказать (единственный способ побудить их сделать что-то - объяснить, зачем это нужно, или обратиться к их чувству любви и уважения).

Вы ни когда не задумывались, что тупо сидите в углу, когда смотрите телевизор. С плоскими экранами проще, у многих они прикреплены к стене, следовательно, это не угол. Но у многих, во всяком случае, моих знакомых, телевизоры стоят именно в углу. Так что же, когда я хочу отдохнуть, то я сижу в углу, как наказанная? Это все бред. На меня и моего брата в детстве постоянно ругались родители за то, что мы их не слушались и бесились. Теперь не орут, надоело. И квартиру убираю я не строго по субботам, а когда вижу, что уже пора сделать уборку.

· Они не хотят втискиваться в какую-либо форму или вписываться в ограничения.

Тут просто без комментариев, стоит только вспомнить свое отношение к школе.

· Часто у них нет настоящего ощущения собственного тела и, как следствие этого, у них регулярно возникают трудности с физическим телом (это происходит потому, что они больше ощущают себя как дух, величиной с целую Вселенную, но не как ограниченное человеческое существо).

Как писалось выше: я иногда забываю «выключить тормоза» и врезаюсь в косяки и двери. Просто, Индиго, увлеченный своими мыслями, не замечает некоторые земные предметы, ему не до этого, он решает глобальные проблемы, он увлечен познанием Космоса. Для меня намного важнее духовная составляющая человека, нежели его внешность. И вообще, меня всегда тянуло к «странным» парням, с точки зрения моих подруг, для которых телесное важнее духовного. Эти парни говорят о душе и о мироздании, это именно то, о чем я хочу слышать, о чем я могу говорить бесконечно.

· Их 5 чувств очень усовершенствованы, поэтому они легко могут выходить за рамки обычных возможностей, становясь гиперраздражительными и сверхтребовательными;

Но людей это бесит и они крутят пальцем у виска, мол, иди, подлечись.

· Часто Индиго говорят с "невидимыми" друзьями, это классифицируется медициной как слишком живая фантазия или даже как психологический дисбаланс;

Ну, я-то их вижу, а тех, кого не вижу – придумываю, и искренне верю, следовательно, они есть. Например, ты веришь в Бога, но ты его не видишь, следовательно, его нет, но ты в него веришь, следовательно, он есть. Когда ты молишься, ты что-то шепчешь в пустоту, и это нормально, ты общаешься с Богом. А когда у меня узнают, что я общаюсь с Ангелами или еще с кем-либо, кроме Бога, все сразу округляют глаза, мол, ты ненормальная, зачем разговариваешь сама с собой. Ну, и не надо, не видите, значит Вам не дано. Со временем, мы все сможем открыть свой 3-й глаз и увидеть ВЕСЬ мир.

· Они не видят никакой разницы между игрой, воспитанием, обучением, общением и работой. Все эти аспекты жизни они соединяют в единый цельный опыт (поэтому во взрослом состоянии им сложно ходить на Работу, к которой у них нет интереса. Такие люди всегда стремятся организовать свою жизнь так, чтобы работа приносила им максимальное удовольствие; так чтобы их работой стало действительно то, что они любят по-настоящему);

Иногда я жалуюсь матери (и, собственно всем, кому доверяю), что мне не нравится моя работа. Мать говорит, что надо потерпеть, все так делают, ей тоже не нравится ее работа, но ничего не поделаешь. Я не согласно с этим. Вот, я работаю в рекламе, учусь на журналиста и мечтаю стать политиком, а мое хобби – это тема Индиго и всего сверхъестественного. Как все это соединить? Если я журналист, то я журналист во всем, мои мозги так устроены. Если я политик, то я думаю только во благо людей, я постоянно думаю, как изменить этот мир. Тема Индиго помогает мне расширить свое сознание, постичь духовные истины, научиться жить в этом мире, найти собеседников, людей, которые поймут меня и примут такой, какая я есть, со всеми моими тараканами и привычками. Ну, уж извиняйте, я такая! А в рекламе я зарабатываю деньги, хотя, на телевидении или в газете я бы зарабатывала в два раза больше. Я еще не совсем уверена, кем я хочу стать, поэтому решила сделать шаг в сторону, и немного переждать, подрасти, набраться опыта. Во всяком случае, если у меня ничего не получится на телевидении и в печати, то я приду в рекламу, но тут скучно, тут моя смерть, я здесь умру от скуки. Однажды я заметила удивительную вещь: с детства я наметила себе примерный путь моей жизни, что я страну телевизионным журналистом и буду работать на центральном канала. Это был мой путь, моя дорога, это была ровная линия на белом листе. И я следовала по этому пути, и я чувствовала себя превосходно, но, когда на моем пути встречались препятствия, когда у меня что-то не получалось, когда я сходила с пути истинного и прочее, у меня появлялся внутренний дисбаланс, я превращалась в маятник, я теряла свой путь, я не знала куда двигаться. Вследствие чего появлялись депрессии, неустойчивое психическое состояние, нарушение баланса, я все время психовала и срывалась на окружающих. Меня начинало колотить внутри, и что-то требовала, чтобы я немедленно встала на истинный путь, чтобы я ушла с ложной дорожки. Кто-то свыше посылает мне сигналы, что я должна идти только этим путем, что именно это мое предназначение, что именно пройдя этот, свой, путь, я обрету гармонию. И я верю ему.

· Они крайне эмоционально чувствительны и легко могут заплакать;

Вчера смотрела фильм про Индиго (всю неделю искала) «Искусственный интеллект», вся уревелась. Чтобы заплакать мне достаточно даже пустякового повода, например, где-то отчаянно завыла собачка, может ее заперли в клетку, злые и жестокие люди. Или, например, что ты чувствуешь, когда видишь бездомных детей с протянутой рукой, или калек. Уж, точно не радость. Потом я весь день думаю о несправедливости этого мира. Надо что-то менять, надо менять систему, надо учить людей жить в гармонии с собой. Я хочу, чтобы все было хорошо, чтобы не было войны и страданий, чтобы не было стрессов и депрессий, чтобы не было неразделенной любви и суицидальных мыслей, я хочу, чтобы мы все были живы и здоровы, безгранично любили друг друга, и радовались новому дню.

· Они нуждаются в очень небольшом количестве сна, достаточном только для обновления физического тела (поэтому у родителей часто возникают проблемы с их режимом и укладыванием маленьких Индиго спать).

Спать мне надо много, не менее 8 часов в день. Но я ложусь очень поздно. Мать постоянно твердила мне, что я нарушаю свой режим, что я не высыпаюсь, что нужно все делать вовремя. Мне тяжело соблюдать режим, потому что в 10 часов вечера я еще не хочу спать. Моя энергия просыпается только ближе к 7-8 часам вечера, а в 10 надо уже спать, только 3 часа на активную деятельность – это очень мало. Я люблю спать много, я люблю видеть сны, я люблю нежиться в постельке. Именно во время сна я получаю информацию о мире и о себе, словно, во время сна открывается канал в Единое информационное поле, и я могу черпать оттуда информацию.

· Они склоняются к тому, чтобы быть одиночками, так как их редко понимают или принимают другие люди и их окружение. Особенно это касается уже выросшего поколения Индиго и подростков, которых уже не так мало (около 35-40%), но еще не большинство. Младшие дети с большей легкостью находят себе компанию, так как, начиная с конца 90-х годов, их рождается около 90%;

В тысячный раз повторяю, что мне очень одиноко, что меня никто не понимает, никто не ценит, что я ищу себеподобных, словно, я не на своей планете, и в один прекрасный момент меня заберут отсюда, после того, как я выполню свою миссию, после того, как на этой планете настанет гармония и процветание. Тогда я с гордостью скажу, что я все сделала, я выполнила свою миссию, и теперь все будет хорошо. Мне очень тяжело делать что-либо с кем-то в большой компании, уж лучше я все сделаю сама, чем позволю кому-то все испортить. Я не доверяю людям. Когда-то давно, я доверяла им, но они исчерпали свой лимит доверия, теперь держитесь. Я всегда по жизни была одиночкой, я привыкла к такому состоянию. Мне тяжело общаться с людьми, я привязываюсь к человеку, всецело в нем растворяюсь и живу только для этого человека, но человек от такого быстро устает и пытается избавиться от меня. И я, подобно преданному псу, с надеждой смотрю в глаза своему хозяину, который закрывает перед моим носом дверь и выгоняет на улицу. Ничего, побитая собака залижет раны, но никогда не забудет нанесенной ей обиды. Ну и пусть, лучше я буду одна, чем с тем, кто меня ненавидит и не принимает.

· У них очень развито чутье на то, чтобы верно различать, что является правильным, а что нет. И поэтому они не нуждаются ни в какой дисциплине. В чем они, пожалуй, по-настоящему нуждаются, так это в ясных структурных объяснениях, которых они ждут от взрослых;

Вспомнился диалог из моего детства:

 - Мама, а почему солнце светит?

 - Так надо!

 - Мам, ну почему?

 - Я же сказала, так надо.

 - А почему трава зеленая?

 - Потому что так надо, не задавай глупых вопросов!

 - Так бы и сказала, что не знаешь… (про себя: - а я все равно все узнаю, хотите вы этого или нет!).

· Если родители и преподаватели не позволяют этим детям высказывать свое собственное мнение, свои убеждения, - то этим они вызывают большое сопротивление в этих детях;

Однажды я в письменной форме отправила учительницу куда подальше. Потом она уволилась. Ее подруга, до сих пор мне припоминает этот эпизод. Она была ко мне несправедлива, за это и поплатилась. Я всегда говорю то, что думаю, или хотя бы всем своим видом показываю отношение к человеку. Я не могу притворяться и быть двуличным, это низко, я просто по своей природе не могу лгать, даже, если это просьба подружки: сказать, что она ночует у меня. Нет, милая, я не буду им лгать. Когда ты «случайно» залетишь, тоже скажешь, что у меня ночевала, а зачатие от Святого духа.

· Они очень любознательны и хотят ответов на все свои многочисленные вопросы, но они не принимают быстрых, простых ответов, только потому, что это традиционные ответы из прошлого. Ответы должны ощущаться ими как верные, быть прочувствованы, как действительно удовлетворяющие их запросам;

Смотри выше отрывок из диалога.

· Они с трудом могут идентифицировать себя с темами, которым обучаются в школе. Большей частью они не видят никакой связи между этими темами и духовной жизнью;

Ответьте мне пожалуйста, каким боком мне пригодится физика, химия, технология (труды), если я думаю о людях, философствую о судьбах мира и о глобальных проблемах. Почему мне в детстве не преподавали каббалу, почему не развивали мое духовное начала, почему я мало знаю про мировые религии и идеологии, почему я здесь и сейчас, и еще раз тысячу «Почему»???

- Они - преподаватели для всей планеты;

В вас тоже заложено знание, откройте свои каналы восприятия, прислушайтесь к своей интуиции, и, быть может, вы познаете Великое.

 - Они приходят в мир с чувством, что они – их королевские величества, и часто ведут себя соответственно;

Без сомнения, я – величайшее сокровище этой планеты, но меня не ценят. Они не понимают меня. И поэтому, я закрываюсь для них. Подобно цветку Лотоса, я готова раскрыть свои лепестки только людям просветленным, с чистой душой и сильной вибрацией. А остальным это просто не интересно. Даже, если родители считают меня обычным ребенком, но, я-то точно знаю, что это не так. И я закрылась для них, я не разговариваю с ними по душам, я не говорю им какие у меня проблемы, чего я боюсь и что меня радует, тем более, о моем творчестве они (самые близкие для меня люди!) узнают из газет или из новостей. Я много раз пыталась им читать свои стихи, рассказы и песни, но, увы, мама, папа, вам понравилось? «Нормально…» - глухо отвечают они. И все! Это не ответ. Боже, скажите ради Бога, что вы почувствовали, я раскрыла перед вами душу, обнажила свое сознание, а вы лишь только – «нормально». Я читаю им мои рассказы, они устают слушать, просят почитать завтра, но то самое завтра никогда не наступает. Наступает тысяча разных завтра, но того самого, когда я могу им прочитать окончание, не наступит никогда, и я смирилась. Им на меня наплевать. Приходит домой до 24-х часов и хорошо, на душе спокойно, ребенок дома. А что творится в душе ребенка? Разве это им важно! Вы остаетесь ко мне глухи…. Простите, вы что-то сказали? Я вас не слышу.

 - Они знают, что мы должны жить в сотрудничестве с миром и окружающей средой;

Нашим детям еще жить на этой планете. В каком мире будет расти твоё дитя? Что ты оставишь после себя: мир или хаос? Решать это тебе и только сейчас.

 - Они полагают, что материя и физическая жизнь являются иллюзиями, зная, что жизнь состоит из энергии или Единого Живого Поля Сознания;

Не знаю, пока не уверена, но то, что вся информация находится в Едином информационном поле – это точно.

 - Они знают, что жизнь является гораздо большим, чем мы видим;

К примеру, ты веришь в домовых, духов, привидений, ангелов и т.д.? Ты видишь ауру людей? Ты предчувствуешь события? Ты можешь сказать, что-то о незнакомом человека, рассказать его биографию, его жизнь и что его ждет? А некоторые могут. Ты видишь энергию вокруг людей, ты видишь энергетические связи? Поверь, многие Индиго это видят или чувствуют.

 - Они с легкостью общаются с животными, растениями, другими детьми и с природой;

Здравствуй, лес! Здравствуй, березка! Здравствуй, собачка! И они отвечают: дерево и лес питают энергией, наполняют силой твой дух, ты отдыхаешь душевно. А песик виляет хвостом, и безграничная преданность в глазах. И все они дружно отвечают мне: «Здравствуй, Маруся!».

 - Они чувствуют, что «заслуживают быть в этом мире», и удивляются, если другие не разделяют этого мнения;

Ведь, я не просто так пришла сюда. У меня есть какая-то цель, я заслужила быть здесь. Именно меня выбрали для этой миссии, именно меня сделали посланником света на этой планете. Моя душа все знает наперед, и, когда я поднимусь на определенную ступень развития дух, я пойму кто я и зачем здесь.

 - Они выдают духовные истины в раннем возрасте и показывают понимание мира вне зависимости от лет;

Остались сомнения, перечитай еще раз весь текст. До встречи!

 

 

 

12.06.2007

Монолог с сознанием

 

-        Я хочу быть как все, я хочу быть нормальной!

-        Почему ты считаешь себя ненормальной?

-        Я не говорю, что я ненормальная, я просто другая.

-        Какая?

-        Я отличаюсь от других людей. Это во мне что-то внутри не так.

-        Почему ты так считаешь?

-        Я говорю не так, я думаю не так, они не принимают меня.

-        А кто это «Они»?

-        Общество.

-        Но, ведь, есть люди, которые тебя понимают?

-        Есть, но их мало. Я хочу говорить о Боге, о мире, об Ангелах, но их волнует только земное.

-        Может, ты не говорила с ними на эти темы?

-        Я пыталась, но они говорят обо всем через призму земного. Материальное их держит очень сильно. Они могут лишь говорить о мальчиках, об институте и работе. А мне это надоело. Я не могу говорить об этом, я хочу рассказать им о мире, о Вселенной, о том, откуда я пришла, о своих мыслях и эмоциях.

-        Но, они же не могут постоянно думать о твоих чувствах. Это же эгоизм.

-        Это не эгоизм, я просто хочу немного внимания с их стороны.

-        Тогда поведай о себе в прессе, подними шумиху и внимания будет предостаточно.

-        Это не то, меня порвут на кусочки эти пожиратели сенсаций и всякие там исследователи паранормального. Я просто хочу простого человеческого внимания.

-        Кто по-твоему должен тебе уделять его?

-        Все!

-        В смысле?

-        Все, с кем я соприкасаюсь. Они хотя бы не должны меня игнорировать. Они должны видеть, что я тоже человек, что я личность, требующая внимания. Я не пустое место. Иногда кажется, что бога или царя заставляют работать вместе с работными людьми. Это ужасно, когда меня смешивают со всем этим сбродом. Им не дано понять меня. Я рождена для великого, а меня принуждают делать ерунду. Заставляют познавать ненужные мне факты. Кто решил, что магия и эзотерика – это лженаука? Она мне намного полезней, чем, например, геометрия и химия. Зачем пользоваться готовым, если изобретать велосипед намного интереснее, чем кататься на готовом. Почему такие предметы, как философия, изучаются в вузе? Я готова поспорить со всеми философскими течениями на предмет их теории. Это пустой предмет, рассказывающий о нематериальном (хотя как сказать, ведь, мысль материальна, а ее причисляют к нематериальному). Я знаю истины, я их чувствую, знание приходит свыше, но оно не диктует свои догмы, оно лишь направляет меня к этим мыслям, за мной всегда стоит выбор: прислушаться и согласиться или бесповоротно отвергнуть.

-        Резко ты…

-        А иначе никак. Они по-другому не понимают.

-        Почему ты постоянно противопоставляешь себя им? Разве вы такие разные?

-        Разделение происходит в их голове. Когда я говорю о себе, то имею в виду таких же, как я, а Они – это те, кто нас не понимает, это люди старой эпохи.

-        Как долго еще будет длиться эта «старая» эпоха?

-        Она почти завершилась. Пришли новые дети, такие же, как я, они призваны сюда для духовного подъема планеты.

-        Это как?

-        Мы скоро перейдем в новую эпоху, многие это уже чувствуют, что скоро все изменится. Он готовил человечество для этого перехода. Помнишь, в 90-е годы было повальное увлечение оккультными науками? С телеэкранов не сходили лица Кашпировского, Чумака, Лонго и прочих. Люди попадали в секты. Они поняли, что не все смогут пережить великий переход, они думали, что пришел наконец-то Апокалипсис, и человечество ответит перед Господом за все свои грехи. Я тогда была еще относительно маленькой, но я все помню, словно это было вчера. И захват Останкино, и приход Зла, я это помню. Это было начало 90-х годов, а я родилась в 87-м году, т.е. около 5-ти лет. Помню, как я стояла возле телевизора как прикованная, я смотрела сюжеты о захвате Белого дома, о штурме Останкино. И не по детски осознавала всю чудовищность этих мероприятий. У меня много детских воспоминаний. Кажется, что я помню даже то, чего я в принципе видеть не могла. Например, как меня приносят домой из роддома, качают в люльке, как через 1,5 года после моего рождения, приносят мне братишку. Причем, эти картины всплывают в моем сознании посредствам каких-либо фотографий или разговоров. Моя память дискретна. Она может и не вспомнить событий вчерашнего дня, но прекрасно помнить, события 10-ти летней давности, стоит о них лишь напомнить.

-        Хочешь сказать, что твоя память уникальна? Я тоже так же воспринимаю информацию.

-        Я тебе говорю о другом, что я помню себя практически с рождения, просто со временем я это забываю, но и легко это вспоминаю. Вот ты, например, с какого возраста себя помнишь?

-        Ну, школу помню,  немного из садика, старшая группа.

-        Вот видишь, до этого у тебя нет воспоминаний, но это не значит же, что тебя не было. Ты был, просто не помнишь некоторых событий, назовем это – легкая амнезия первых годов жизни. Некоторые люди способны помнить события, когда они были еще у матери в животе, а то и еще до своего рождения.

-        Интересно…

-        Есть такая теория, что мы сами выбрали себе родителей. Когда твоя душа была еще у Создателя, она сама выбрала место и время твоего прихода, она соединила любовью твоих родителей, она приготовила физическое и духовное тело матери к твоему приходу. Наши будущие дети постоянно посылают нам сигналы. Вот, например, мой ребенок пытается налаживать со мной контакт…

-        В смысле, твой ребенок? У тебя же нет детей.

-        Он не в этом мире, он еще там, наверху у Создателя. Он Ангел. Он мне говорит о своем приходе. Мы общаемся через сон. Мы с ним разговариваем о мире, я учу его истинам, я рассказываю об этом мире, ведь, я уже здесь, а он только готовится. Причем, этот ребенок мне не родной по крови. Он белокурый и голубоглазый. Он мой ученик. У меня еще будет два ребенка, близнецы. Он будет миссией, а близнецы – его помощники. Они очень духовны, они поведут за собой людей, они приведут этот мир к безупречной гармонии, они принесут в этот мир идеалы Абсолютной Любви.

-        Я все-таки не понимаю, как можно общаться с тем, чего еще нет?

-        Он есть, только он не в этом мире.

-        А есть еще какой-то мир?

-        Их много, например, ты в прошлом, ты в настоящем, ты в будущем – это уже три мира, а если всю твою жизни разграничить на секунды и мгновения, представь, сколько будет сразу миров. Но это только временные миры, есть еще параллельные, я не знаю как они выглядят, но они точно есть. Например, оттуда к нам являются инопланетяне, снежные человеки и всевозможные сущности. Мы их не видим, но некоторые люди способны видеть тонкие тела, населяющие  нашу планету, например, духов и призраков. Что здесь удивительного? Мир намного разнообразнее, чем ты можешь себе представить. Прикинь, где-нибудь в параллельном мире сидят инопланетяне и ломают голову над вечным вопросом: «Есть ли все-таки человеки или нет».

-        Ну, это вообще какая-то фантастика…

-        Ничего удивительного, это нормально. Думаешь, Бог создал только один мир? Ошибаешься, их много.

-        Получается мы лишь букашки во Вселенной…

-        Считай, как хочешь, это твой выбор. Считаешь себя букашкой – будь ей. Но мы пришли сюда не пресмыкаться. Опять скажешь, что это эгоизм или завышенная самооценка. Но мы цветы этой жизни, мы поднимем эту планету на качественно новый уровень, так же, как и другие. Я не помню свои прошлые жизни, но иногда перед глазами пробегают яркие картинки, что я, например, дева Мария, мать Иисуса, или куртизанка при дворе в пышных платьях 18 века, и я совершаю покушение на короля,  или я интеллигент времен декабризма, я мужчина, один из активных деятелей подпольных кружков, я вижу себя декабристом, одним из пяти, или я советский пролетарий, мы строим коммунизм, но во все времена я в оппозиции, я против власти, теперь я знаю, откуда это непреодолимое желание быть против власть имущих, против несправедливости, да, и в принципе, идти против, не соглашаться с общепринятыми нормами, если они в корне своем  ложны.

-        А что ты хочешь совершить в этой жизни?

-        Я повторюсь, я призвана сюда совершить духовный переворот. Скоро наступит новая эпоха, но пережить ее смогут не все.

-        В смысле? Будет какая-то катастрофа?

-        Катастрофы тоже будут. Просто часть высоко духовных людей перейдет на совершенно новый уровень развития. Начала появляться новая категория людей с необычайными духовными и интеллектуальными способностями, люди старого типа просто уйдут с арены, они и так были здесь много. Нас потом тоже сменит новая раса людей. Они не придут откуда-либо, не завоюют нас, это будут наши дети. В прямом смысле дети. Время в этом мире не будет играть значения. Они всегда будут молодыми и красивыми, и мудрыми не по годам, они будут жить на несколько сотен лет больше, чем мы, столько, сколько они захотят. Предыдущие поколения мечтали о мире, где все желания будут сбываться, где нет смерти, где они будут вечно красивыми и молодыми. Их мысли материализовались, Создатель внес некоторые коррективы в мироздание.

-        А чего ждать от будущего?

-        Будущее будет таким, каким ты его захочешь видеть. Ты создашь свой мир, населишь его своими героями.

-        А дальше? Скажи мне по существо, что станет с нашей планетой?

-        Немного изменятся полюса, например, на Урале будет очень тепло, а все лето будут идти дожди, зимой тоже. Снег иногда будет идти летом, а зимой и осенью вы будете загорать. Многие люди улетят на другие планеты, на их спутники. Люди разделятся на марсиан и плутонцев, меркурианцев и венерианцев и т.д. По названиям их места жительства. Соответственно, под воздействием планеты, люди изменят свои физические характеристики и параметры, например, изменятся их дыхательная система и все внутренние органы, и это будет нормально, у каждого будет выбор вернуться на свою планету. Люди будут общаться телепатически, и перемещаться с помощью астральной проекции. Исчезнет транспорт. Исчезнут системы и принципиальная логика, зачем дробить знания на логические цепочки, если целостность понятнее. Никто не сможет никого обмануть. Работать будут роботы в старых городах. Люди переберутся в сельскую местность, поближе к природе. Люди не будут работать, они будут преображать мир путем усилий мысли. Передвигать предметы мыслью станет также легко, как и подумать или представить это. Люди обретут гармонию, они будут постоянно медитировать и визуализировать свои желания.

 

Пожалуй, на сегодня закончим. Я выговорилась, теперь моя душа спокойна. Вот часто такое бывает, что ты хочешь что-то сказать этому миру, но не знаешь что, ты мучительно ищешь ответ, ищешь мысли и слова для выражения этого Великого знания, но не находишь, известных тебе языков мало, чтобы рассказать об этом знании, и ты вынуждена молчать, не имея средств и возможности выразить Это все словами.

 

 

 

13.06.2006

Хамелеон

Мне сегодня опять фигово. Все не клеится, и жизнь катится в тартарары. К чему такое существование?

Сегодня я поняла, что я хамелеон, самый настоящий хамелеон. Я заряжаюсь энергетикой собеседника, я начинаю его бессознательно копировать и подстраиваться, я растворяюсь в нем. Но это совершенно не значит, что я теряю себя, что я не личность. Я также легко снимаю эту маску, как и одеваю ее. Причем, совершенно не важно, какие типажи я встречаю, будь-то депрессивное состояние, которое резко сменяет типаж оптимиста. Все, я уже счастлива. Я батарейка, которая готова заряжать собой других людей. Название «Хамелеон» - это слишком узкий угол зрения. В природе хамелеоны меняют цвет, чтобы спрятаться, чтобы быть незаметными. А мне не надо прятаться. У меня нет врагов. Я не подстраиваюсь под общее мнение и не меняю резко своих взглядов и мнений. Я просто настраиваюсь на волну человека. Человек с зарядом «+» заряжает меня на позитив, и соответственно «-» равен «-», это негатив. Я перенимаю настроение человека, провожу через себя его эмоции. Просто я так устроена и ничего с этим не поделать. Это моя жизнь и мне тут жить и пиршествовать.

А еще я поняла, что не умею обижаться на людей долго. Перекипело и все проходит. Мне нужно время, чтобы «остыть», чтобы мой вулкан прокипел. А потом все нормально. Все хорошо. И я опять счастлива. Но надолго ли? До первого приступа депрессии и разочарования…

 

 

 

22.06.07

Хочу в Тибет. Хочу обрести свободу и крылья и улететь в Тибет. Я буду жить в горах и равнинах, морях и песках, я буду приземляться на скалы и обрывы, я буду приземляться в разных странах. Но крылья мои так тяжелы и прозрачны, что их даже не видно, они не способны даже приподнять, мне даже тяжело встать со стула. Я хочу быть птицей и парить в облаках, я хочу быть лошадью, летящий стремительно по полям, соревнуясь с ветром, я хочу быть ветром. Ветер моя стихия. Рожденная двумя ветрами и воспитанная водой, телом находящаяся на Земле, но душа улетает в небо, не, не гостит она там, она там живет и торжествует. Она часто летает в мечтах, но пора расти и развиваться. Зачем? Зачем двигаться вперед, если можно остаться здесь и погрузиться в мир фантазий, зарыться там с головой и купаться в невидимом море. Это море не видите вы, но для нее – это все. Это ее жизнь и никуда от этого не деться. Просто она сама такая фантазерка, она прячется в своем придуманном мире ото всего, от зла, она пытается как можно дольше продлить это блаженное состояние детского сна. Там ее ждут друзья, такие белые и пушистые. А при лично встрече, ото всюду сквозит холодом, и клыки сверкают колючей белизной. Их взгляд подобен волчонку, загнанному в темный угол и пытающегося выжить в этом «дикообразном» мире. Они скалят зубки, но это нормально, просто наступило лето, белые и пушистые зайчики скинули маски, или как говорится, переобулись. А в душе сквозит пустота. Почему? Быть может, тебе одиноко, быть может, настал очередной душевный кризис? Нет, просто пустота. Гнетущая и темная пустота. Нет, она не темная, она бесцветная, ее невозможно определить, ее можно только прочувствовать.

 

 

 

3.07.2007

Я начала выставлять на университетский форум свое творчество. У меня появились поклонники. Это так приятно, это вдохновляет на новые подвиги, на новое творчество. Мне хочется писать, мне хочется жить, мне хочется дарить себя этому миру. Я нужна кому-то в этом мире. Хоть я и не знаю этого человека, но все равно, приятно. Она – Яна – поступила на филолога, уже через месяц или раньше мы с ней познакомимся. Не знаю, будем ли мы дальше общаться, или станем проходить мимо. Я готова писать, я готова делиться, я готова принимать критику. Многие меня не понимают, отмахиваются от моего творчества, пытаются переделать, не печатают в газетах. Я обиделась на мир, разочаровалась в жизни. Это глупо, это тупо. Они не видят, какое сокровище Создатель подарил им, они должны гордиться мной, а не говорить очередной раз, что я занимаюсь ерундой. Когда во мне не видят потенциал, я сама его не вижу, он угасает, исчезает желание дарить себя миру, я превращаюсь в обычного человека, который живет по определенной программе день ото дня, исчезает моя исключительность, и это печально. Это похоже на картину, краски которой тускнеют, а потом и вовсе исчезают, остается только черно-белое полотно на блеклом холсте. Это и есть моя жизнь, когда в меня не верят. Иногда достаточно просто сказать: «Марьям, у тебя отлично все получается!». И я в восторге. Я чувствую поддержку, я чувствую вере в меня, это придает мне сил совершать подвиги. Раньше я жила для себя, эти эгоистичные манеры скрывали обиду на мое окружение, если вы не хотите слушать мое творчество, я не потревожу вас им больше никогда. Я редко показываю свое творчество кому-либо, мне больно встречать равнодушие. Я почитала свое творение в надежде услышать критику. «Ну, как?» - с нетерпением вопрошаю я. «Нормально». И все!!! Они просто не понимают мое творчество. Мне иногда кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Но я готова бороться за место под солнцем, я готова снова и снова открывать людям свое творчество, в надежде достучаться до их сердец, в надежде на понимание. Интересно, Пушкин тоже был чувствительной натурой? Представляю, как ему тяжело жилось…

И все-таки, меня убивает равнодушие. Равнодушие этого мира к самому себе. Всем людям хочется любви, но они не готовы к ней, они могут любить только в одну сторону: либо только принимать, либо только отдавать. Этот процесс у человечества еще не сбалансирован. Банальный пример, тебя любят, ты – нет, или наоборот. Это называется безответная любовь. Один любит, другой позволяет любить. Так устроены современные отношения. Человек должен научиться принимать любовь другого человека. Тебя любят – это прекрасно. Ты не хочешь сделать человеку больно отказом, начинаешь лицемерить. А тот человек пытается подарить тебе весь мир, и достать звезду с небес, но ты глуха к его подаркам, ты просто позволяешь любить. Или, например,  на тебя вешаются все парни, все предлагают строить отношения, следовательно, у тебя большой выбор, но ты любишь другого, такого же Нарцисса, который не обращает на тебя внимания. Ты попала в ситуацию, когда встретились два Нарцисса, только, один из них проявляет чувства. Возможно, тот, второй Нарцисс, тоже любит кого-то недоступного, и страдает от этого, он любит еще большего Нарцисса. Такое иногда случается. Вы как два однополярных магнита, которые при сближении отталкиваются с еще большей силой. Иногда необходимо менять полярность с «плюса» на «минус», иногда нужна встряска и промывка мозгов. Ты тоже нужна кому-то в этом мире. Мы все постоянно жалуемся на одиночество, а сами отталкиваем от себя потенциальных друзей. Мол, мне показалось, что это очередной навязчивый ухажер. С такими людьми нужно видеться не чаще одного раза в неделю, а то и больше. Мне многое в этой жизни надоедает, просто становится скучно. Иногда, кажется, что ты нужна какому-либо человеку, но он не нужен тебе, ты устала от него, он, словно, тянет из тебя энергию, словно он живет за счет тебя, за счет твоих живительных сил. После общения с подобными типами приходишь домой разбитой, словно, выжатый лимон. Иногда, нет даже сил думать. Почему это происходит? Потому, что люди, которые тебе не нравятся, тянут из тебя энергию, ты чувствуешь их на подсознательном уровне, даже, если ты и понятия не имеешь про движение энергии, не видишь ее, то все равно, ты чувствуешь упадок сил. Иногда достаточно мысленно представить вокруг себя защиту, например, представь, что на тебя надет зеркальный колпак, ты всех видишь, а тебя никто, и все плохое отражается в зеркале и возвращается отправителю. А при недостатке любви можешь представить себя в дымке розового цвета – это вселенная любовь, которая окутывает тебя с ног до головы, и ты в безопасности. Это была практическая сторона жизни.

Просто люби и будь любима, позволяй любить себя, воспользуйся интуицией, спроси себя мысленно: «Какой человек мне нужен?». И ты почувствуешь что-нибудь, будь-то слова, звуки. Надписи, шепот, или зрительные образы, картинки. Может, ты увидишь конкретного человека, присмотрись к нему. Что ты чувствуешь, находясь рядом с ним? Тепло? Страх и панику (подкашиваются ноги, потение, першение в горле, мурашки по коже, покалывания)? Тебе хочется находиться с ним рядом или хочется убежать как можно дальше? Или ты успокаиваешься с ним, становится так хорошо, словно, ты попала в рай? Прислушайся к своим ощущениям? Они никогда не подводят, просто, нужно им доверять, это твоя интуиция, это часть тебя, которая постепенно просыпается.

Желаю вам успеха и вселенской любви!

 

 

 

16.07.07

Мысли об ауре, о материализации мыслей, об интуиции и предчувствии, о мальчике из зазеркалья.

«У маленьких детей чаще всего аура очень варьируется с возрастом от сиреневого к цвету морской волны. Малыши индижата могут не иметь вообще устойчивого цвета ауры».

Теперь я поняла, почему я вижу свою ауру в разных цветах. Она меняет цвет от голубого с салатовым, до чисто голубого, то вдруг, темнеет до синего и фиолетового, а потом опять светлеет, даже появляется золотое свечение.

«Если в целом мысли человека будут окрашены в минус, то труба судьбы пойдет в одну сторону, если плюс, то в другую...»

Что бы ни случалось – все к лучшему. Так я давно решила для себя. Каждое событие воспринимается как урок. Иначе быть не могло. Тебя выбрали, точнее, там, еще до твоего физического рождения, твою душу спросили, хочет ли она этих событий, сможет ли она их вынести. Твоя душа сама выбрала, что ей по плечу, что она считает важным и разумным для своего развития, что поднимет ее на очередную духовную ступень, что приблизит ее культура тому самому заветному и совершенному идеалу. Все события своей жизни воспринимай как данное, многие даже заранее начинают готовиться к чему-либо, но это глупо. Зачем готовиться к тому, что все равно станет неожиданностью. Если тебе не улыбнулась удача в чем-то, возможно кто-то свыше направил тебя к другому, к твоей истиной цели. Воспринимай это как путь к высшей цели. Быть может, Он тебя оградил от чего-то. Например, у меня часто бывают случаи, когда я планирую что-либо сделать, но интуиция подсказывает этого не делать. Так, однажды я собралась посмотреть картину в рамках кинофестиваля. Сначала я не могла узнать платно или бесплатно будет показ, потом два человека отказались составить мне компанию, у них появлялись дела в последний момент. Одна идти я не хотела, долго сомневалась, и все-таки решилась. Всю дорогу я не могла понять, почему что-то внутри настойчиво требует не ходить туда. Я постояла возле кинотеатра полчаса, т.к. приехала за час, узнала, что фильм платный, я не встретила там знакомых, мне было очень плохо, что-то невероятное требовало немедленно уйти отсюда. Словно, если я останусь, случится что-то ужасное и непоправимое, возникли мысли о всевозможных терактах и захватах. Или же наоборот, я очень нужна где-то в другом месте. Я долго металась туда и сюда, и, наконец, сдалась. И, вдруг, я почувствовала такое облегчение, словно, с моих плеч разом сняли весь груз мировых проблем. Мне стало невообразимо легко дышать, словно крылья выросли за спиной, я не шла, а летела домой. Именно домой меня звало что-то. А вдруг, кто-то свыше подсказывал, что сейчас мне не надо находиться здесь, что это страничка не из моей судьбы, это не мое предназначение, я должна быть где-то в другом месте. Но что удивительно, ничего глобального не произошло. Я просто пришла домой, мое сердце учащенно билось, я просто рассказала девчонкам о моем странном предчувствии, выплеснула свои тревожные эмоции. По новостям тоже ничего ужасного не сказали. Но все равно, я всегда доверяю своим предчувствиям.

Иногда у меня возникает необычное чувство. Например, внезапный необоснованный ничем страх или волнение. Я не знала, как это объяснить. Может у меня есть близнец, вторая половинка или просто человек, чем-то связанный со мной. Может, я его придумала, а, может, так оно и есть. Одно знаю точно: он всегда со мной, мы чувствуем, друг друга, мы посылаем друг другу сигналы, понятные только нам. Его нет среди моего окружения, мы не знакомы, но когда я увижу его, я непременно узнаю его. Получается какой-то бред из любовных женских романов про принца на белом коне. Это молодой человек, я даже смутно представляю его внешний образ: среднего роста, тоненький, худой, темно-каштановые волосы. Но его внешность не суть, главное – это его глаза. В них можно утонуть и снова воскреснуть. В этих глазах заключен целый мир. Зачем слова, если его глаза говорят в тысячу раз больше слов, передают то, что невозможно передать словами. Речь слишком примитивна и не совершенна, нам тесно в привычных рамках, наши души – единое целое, единый цельный мир. Это образ творца и художника. С одной стороны мы безумно с ним похожи, и в то же время, он абсолютная моя противоположность. Он, словно, я-наоборот. Мы еще не встретились, но мы чувствуем друг друга. Я пытаюсь разглядеть его в зеркале. Быть может, он тоже стоит на той стороне и пытается увидеть меня. Но пока рано, еще не пришло время, и мы стоим так близко, как если бы нас разделяло только стекло. Он в своем зазеркалье, я – в своем. Такая тонкая преграда, и такая большая тяга сердец, огромное желание души найти его. Человека, который поймет меня. Который примет меня такой, какая я есть. Я хочу поговорить с тобой о Боге, о мире, о Вселенной. Рассказать о чудесных открытиях моей жизни. Я хочу дарить тебе улыбку и воздушные шарики. Я хочу усыпать твою дверь поцелуями красной помады. Я хочу подарить всю себя без остатка этому миру. Я хочу раствориться в нем. Я хочу подарить тебе солнце и луну, пригласить тебя в гости к Вселенной и звездам. Я хочу поставить тебя на пьедестал рядом с Аполлоном и юным Давидом. Я хочу просто быть с тобой. Но тебя рядом нет. Я не хочу видеть рядом с собой никого, кроме тебя. Найди меня скорее, мальчик из зазеркалья.

 

 

 

16.07.2007

Мысли о своем месте в жизни, об интуиции, о сверхъестественном, о домовом, о моем мире, о любви, о доверии.

Я пришла на эту планету с великой целью, у каждого из нас она своя, но вместе мы трудимся над осуществлением чего-то одного, единого. Каждый человек в этом мире связан с другими, подобными ему. Его связывают не только условности этого мира, но и духовное родство. У вас никогда не возникало ощущения, что вы знаете какого-то человека, словно, всю жизнь, хотя познакомились с ним минуту назад. Вы это поняли по эго жестам, словам или образам. Вам все показалось до боли знакомым. Просто вы знали этого человека в прошлой жизни. Ведь это так просто. Или, например, среди небольшой группы, человек десять, вы можете безошибочно выделить того, к кому вас интуитивно тянет. Возможно, вы даже не заметите и остальных людей, вы будите видеть только его, вас начинает мучить какое-то странное чувство, настойчиво требующее подойти и познакомиться с этим человеком. Что это - интуиция или просто человек понравился? Пока это чувство меня не обманывало.

Иногда идешь по улице, и тебя подгоняет ветер. Что это – явление природы или посылы ангелов. Быть может я куда-то опаздываю или мне нельзя находиться здесь в эту минуту, иначе произойдет непоправимое. Я верю в ангелов, они всегда рядом со мной. Я их не вижу, но мне это и не требуется. Когда ты поверил, что земля круглая, зачем тебе иные доказательства? Иногда я замечаю странные вещи, например, кресло или диван самопроизвольно прогибаются, словно, на них кто-то садится. Сначала я пугалась этого. Я не знала, кто это находится рядом со мной, я не чувствовала его энергетики. Был ли это мой ангел, или домовой, или дух покойного родственника, или дух бывшего хозяина этой квартиры, или же это было какое-то злое существо, мне уже не важно. Это было что-то нейтральное, оно не сделает мне ничего плохого, я не чувствую с его стороны каких-либо эмоций, не добра ни зла. Оно, словно, просто находится постоянно рядом со мной, наблюдает за мной, быть может, охраняет. Когда я его замечаю, я ему говорю об этом и прошу меня не пугать, потом прошу уходить. И что же вы думаете? Кресло опять прогибается, словно, с него кто-то встает. Быть может, это плод помутившегося сознания или слишком бурная фантазия. Причем, я могу видеть его только периферийным (боковым) зрением, когда я смотрю прямо, то вижу пустоту, а ели отвести взгляд, то можно разглядеть плотный сгусток воздуха. В высоту он сантиметров 30, маленький и мохнатый комочек цвета пыли, - это, наверное, был домовой. Я его видела только однажды, мне тогда было лет 12, но воспоминания очень яркие до сих пор. Помню, как потом долгое время боялась темноты. Зато никогда не боялась оставаться одна дома, скорее я даже наслаждалась одиночеством. У меня был свой мирок, и я туда никого не пускала. Мой мир населяют только те, кого я люблю, там нет зла, любой намек на агрессию рассматривался покушение на мои мысли и свободу, и за ним навсегда звонко захлопывалась дверка моей души. Это все равно, что впускать кого-то в свою душу, пригласить в свое сердце. Надо быть очень осторожным. Когда-то, лет в 14, у меня в голове и в сердце был прекрасный мир,  это был своего рода чат или форум, там общались различные люди. Я построила свой мир из ничего, материалом была только фантазия, мне хотелось спрятаться в этом мире от реальности, но в один прекрасный миг случилось непоправимое – разлетелся ко всем чертям мой мирок, нет больше его. Самый любимый персонаж моего мира сказал роковую фразу: «Ты что, воспринимаешь нас всерьез?». Для него это оказалось игрой, а для меня … Я прогнала его из мира, но когда он убегал, за ним рушись колонны, и падал небосвод дивного мирка, его больше нет, никого больше нет. Это было страшно, это продолжается и сейчас, я потеряла себя, я стою на пепелище и пытаюсь собрать обломки меня, но их больше нет, той меня больше нет и никогда не будет. Побитая собака залижет свои раны, но никогда не забудет обиды.

Мой мир всегда поделен на две части: те, кого я люблю и те, кого я еще не полюбила, те, на кого я обращаю внимание и те, кого я игнорирую, те, кто оставил в моем сердце след и те, кого я не заметила, и т.д. Это сложно делить мир на две категории, но каждый человек достоин любви, я ко всем пытаюсь подойти с позиции любви, но не все ее принимают, но я буду пытаться, во что бы то ни стало, и тогда его ждет просветление, он поймет, что заблуждался и встанет на путь истинный, он обретет веру, прежде всего в себя. Не надо никакого идолопоклонения, верь только в себя, ибо ты и есть Бог на земле, Он прощает всех, он поймет и тебя. Самое главное обрести душевное и духовное равновесие и тогда тебе откроется многое, возможно, ты пойдешь по пути просветления, и с твоих глаз спадет туманная пелена мелочности этого капиталистического мира. Здесь все крутится вокруг денег, здесь все товар, даже мысли. Это называют интеллектуальной собственностью. Раньше такого не было, раньше люди рады были простому человеческому общению, а теперь, если у тебя нет машины (квартиры/образования/связей и т.д.), то нам не о чем разговаривать. Но постепенно общество меняется, люди начинают тянуться к духовным ценностям и истинам. Они становятся на шаг ближе к Нему. Мы отличаем правду ото лжи, мы чувствуем ее всеми фибрами души, нас просто воротит, когда где-то сквозит ложь. Даже банальная просьба подружки позвонить родителям и сказать, что она у тебя, хотя она и не собирается у тебя появляться – это вызывает молниеносный протест. Если человек хоть раз соврал, то нет ему больше веры НИКОГДА. Однажды я доверила лучшей подруге накрасить меня, сделать мне Make up (мейкап), то она разрисовала меня, как не знаю кого, когда она говорила, что красит светлыми тонами, она наоборот, выбирала самые темные. Когда я увидела себя, у меня был шок, теперь я никогда не доверю ей свое лицо, и вообще не подпускаю никого к косметике. Это святое, хотя я на ней и не помешана. Для меня в порядке вещей несколько дней не краситься. Утром продрала глаза, умылась и вперед. Я себя прекрасно чувствую в естественной и природной красоте. Зачем красить внешность, если душа твоя черна. Ее увидит даже слепой, она будет чувствоваться на расстоянии и сквозь времена.

 

 

 

14.08.2007

Опять стало тяжело. Зачем вы со мной так говорите. Не понять вам меня. Вы не хуже, не лучше, вы просто другие. Я смолчу, я припомню это вам когда-нибудь. С одной стороны вы мне интересны. Интересно ставить на вас опыты: кидать фразочки и смотреть на вашу реакцию. Да, и на этот раз я смолчу. Опять эмоциональный взрыв. Вода камень точит. Медленно, но верно я доканаю тебя, я высосу все твои соки. Ты не заставишь меня ничего сделать против моей воли. Моя агрессию буде направлена на тебя. Это будет незаметно. Да, я смолчу, но вулкан спит долго. А потом…. Впрочем, уподобляясь вулкану я не сделаю себе легче, обещания поквитаться, не принесут пользы никому, даже, если они ужасающие. Крах. Это просто крах. Я мыслю по-своему. Вы против, значит, я закроюсь от вас. Вы никогда не увидите моего творчества, вы никогда не узнаете моего мнения, оно для вас пустой звук, тогда зачем его произносить, зачем вообще стараться делать хоть что-либо. Ну, и идите вы все куда подальше. Я хочу быть одна, я всегда была одна. Вы – это лишь проходная инстанция, которую мне необходимо преодолеть. Мне говорят: «Терпи, все терпят, и ты сможешь». Но зачем? Зачем терпеть, если есть масса других вариантов? Лучших. Быть может, ты наконец-то найдешь свою нишу. Пока мне трудно сказать, чем конкретно я хочу заниматься по жизни. Я хочу убежать отсюда подальше, чтобы не видеть никого. Я хочу быть одна. Оставьте меня и не надоедайте. Лучше я буду одна в поле, чем в лесу в окружении волков. Скажите, - это закон жизни. Чушь все это. Разве непонятно, нет закона жизни, есть закон смерти. А жизнь это сумасшедший лотерейный бочонок. Ты запускаешь туда руку и тянешь свой билет. Вытяну и отлично, теперь живи согласно протоколу. Там написано все, твоя жизнь вся расписана по сценарию: родился, женился, родил детей, умер. В промежутках вклиниваются нелепые задачи, типа получил образование, развелся, похоронил. И все. А что еще придумать в шаблоне жизни? Ответ очевиден: ничего. Так заведено. Ты же не можешь родиться – умереть – жениться. Это просто физически невозможно. Да и глупо как-то, это против прейскуранта цен этого мира. Главное: быть сильной. Я пришла сюда преодолевать себя. Я хочу быть сильной, я должна быть сильной, я просто обязана бороться, это мой стимул. И только тогда будет движение вперед. Движение куда? В пустоту? Тогда зачем же двигаться? Однажды мне приснился сон, что я лежу на краю глубокого обрыва и мне необходимо дотянуться до дна. Я тяну руку в пустоту в надежде достать до дна, но там очень глубоко и могу упасть. Мои руки очень длинные. Осталось совсем чуть-чуть, еще немного и я достану. Рывок и я достала. Ковер. Оказалось, что это я свесилась с кровати и могу упасть, я перевернулась на другую сторону кровати и не упала. Так, может, не стоит тянуться, не стоит копаться до истины, не стоит идти до конца. Ты всегда можешь точно сказать, что ждет тебя там, на том конце? Лично я нет. И когда я достигаю цели, она становится мне неинтересной, появляется новая цель. Потом спрашиваешь себя: «А была ли ты счастлива?». Я была счастлива, когда шла к этой цели. А потом эта цель пропала, изменились ценности. Пропал интерес. Зачем тогда жить? И главное – для кого? Почему обязательно жить для кого-то??? Почему всех тянет в лес с волками, почему я тоже периодически убегаю с поля, почему мне надоедает наслаждаться волей в одиночестве и жду, когда на меня наложат обязательства, когда на меня набросят сети и свяжут мои крылья, а потом заберут и поработят мою душу. Не видать вам моей. Можете забрать любую, но моя вам не достанется. Теперь я понимаю чувства белого голубя, возносящегося в небеса.

Оставьте меня. Я хочу быть одна.

 

 

 

19.07.2007

Потребность писания возникает спонтанно, ты ощущаешь свою талантливость, и просто не знаешь, как ее выразить. Все в тебе, где-то глубока, внутри. Необходим толчок для фонтана твоих мыслей Ии эмоций. Просто звездность, звездная болезнь, до нее далеко, слово, до Останкинской башни. Переизбыток чувств. Грань. Где она? Та, невидима грань между жизнью и Землей, между Космосом, той возвышенной платформой, и Землей, той букашкой, что роется в недрах Земли. Мы ничтожны. Мы очень мелкие, а порой и мелочные. Наши поступки порой удивляют, а мысли поражают, они непредсказуемы и бесконечны. Сродни облакам, каждый из нас – облако, вместе мы – небо. Мы неспешно плывем по небу, каждый по-своему, медленно и грузно, но все мы движемся в одну сторону, в сторону течения жизни. Мы ловим моменты истины, цепляясь за слова, точнее, за осколки, за обрывки фраз и мыслей. Такова музыка жизни. Впрочем, что в ней особенного? Не мне решать, я пишу, что чувствую, я отвечаю только за свои слова. Порою, много лишнего искоренять не желаешь, но железным лезвием твое творение кромсают на части, словно, режут тебя, и никто не ответит почему. Почему именно ты, здесь и сейчас, почему ни кто-то другой. Вот, я сижу одна в кресле шумного зала, играет оркестр, танцуют юные девы, ведущие что-то вещают, а мои мысли уже далека. Хочется думать обо всем, но, мало, мало времени осталось, впереди грядет что-то Великое, уже чувствуется, ощущается тот легкий ветерок перемен. Я пока не знаю, что это, но чувствую, что это будет бум, просто бум, который перевернет сознание, перевернет все наше отношение к жизни. Мы на грани чего-то великого, вот увидите, и вспомните мои слова.

Телевидение – это мир. Голубой экран – это магия. Иногда слышишь нелестные слова в адрес нашего ТВ, но так было и будет всегда. Мы делали ошибки и раньше. Мы бились лбами о стену, и бесполезно. Все мы совершаем и будем совершать ошибки. Поверьте, - это круговорот мыслей в жизни. Вот, говорят, пользуйтесь опытом прошлого. Но зачем? Зачем я буду вставать в дружный ряд пешеходов по стопам опыта, ведь намного интереснее идти своим путем, пробираясь сквозь терны густого леса, получая свои шишки и царапины. Это моя тропа, трасса М5 – Челябинск – Москва. Скоро я буду там, на том конце. Конце моего начала. Это тупик. Там будет то великое, для которого я рождена. Ведь, я не просто пришла в этот мир, меня выбрали, нарекли звучным именем и отпустили в мир иной, - в мир людей. И вот я здесь, вот уже целых 20 лет, но я ничего еще важного не произошло, я получаю этот самый пресловутый опыт. Я учусь быть и жить на этой планете. Пытаюсь соблюдать местные правила, но это тяжело, ой, как тяжело. Моя душа просто хочет выпрыгнуть из тела, и вознестись над этим миром.

Иногда хочется просто закрыть глаза и в мгновение ока очутиться в лесу, подальше от людей. Я хочу зарядить свои аккумуляторы у природы. Я хочу обнять дерево и поговорить с ним, поприветствовать лес и побегать по зеленой траве. Полной грудью вдохнуть свежий воздух, и потом опять очутиться в тесном и душном городе, и окунуться с головой в эти бесконечные проблемы. А потом философствовать о жизни: если жизнь на Марсе. Зачем углубляться так далеко? Оглянись, и ты увидишь сотни людей. Они тоже говорят о душе. Откуда эти знания? Они просто приходят в голову, подобно тому, как я эти строки берутся из неоткуда. Моя рука просто пишет, едва успевая за мыслями. Как говорил кто-то из прошлого: «Что быстрее всего? - Мысль». Она мгновенна. Мои мысли уже далеко, но тело-то остается на месте. Я знаю, когда-нибудь, я смогу задействовать и тело. И тогда я буду жить в гармонии с собой. Моя душа обретет покой, она будет мирно существовать со мной, в нашем общем едином теле.

 

 

 

25.07.2007

О призвании. Путь индиго

А чем он отличается собственно от пути обычного человека? Просто Индиго чувствует на себе какой-то особый груз миссии. Он даже не всегда тебе сможет ответить, в чем она заключается. Путь индиго - это путь борца. Да, тяжело, да, одолевают депрессии, но надо двигаться вперед. Ты пришел в этот мир со своей миссией. Ты пришел сюда не просто так. Ты нужен этому миру. Прислушайся к себе, что говорит твое сердце? Если оно зовет тебя в горы - иди, нет, беги, лети или телепортируйся! И не зачем просиживать в душном офисе, если душа уже улетела в горы. Ты не станешь физиком, если ты лирик. Да и тебе самому будет противно заниматься другим делом. Твой путь - это четкая линия. Когда ты сворачиваешь с пути, тебя начинает ломать, ты понимаешь, что что-то не так. Прислушайся к себе. Что говорит ТВОЕ сердце? А не разум мамы и папы. Ты есть целостная личность, ты уникум, ты потрясаешь. Дерзай! Вперед и с песней!

 

 

 

Август 2007

Мне просто нереально плохо. Что-то должно случиться. Скоро мы это узнаем. Какое-то странное предчувствие. Сейчас в моем городе проходят военные учения, скоро приедут президенты, поэтому как-то не по себе. Что-то может случиться. Но что? А если это не случится? Стоит ли беспокоиться за то, что не случится. У меня какое-то покалывание по всему телу, какие-то отчетливо уловимые вибрации, словно я на море, и меня колышут волны. И как-то тяжело дышать, какой-то груз на душе. Мне почему-то кажется, что может случиться что-то непоправимое. Хотя, как знать, может, это только мои внутренние предчувствия.

Ничего плохого не случилось. Это была моя внутренняя паника. Иногда я так рада, что мои предчувствия оказываются ложными. Может, разведка доложила, и злоумышленников вовремя перехватили. Наверное, так и было.

 

 

 

06.08.2007

Ответы на свои вопросы ищи где-то между строчек. Однако, на этот вопрос каждый находит ответ сам, многие его ищут всю жизнь и не находят никогда. Раньше я знала свою жизнь, я ее планировала вплоть до того, какими именами я назову детей и внуков. А потом поняла, что я не могу с уверенностью сказать, что со мной случится через секунду. Жизнь такая непредсказуемая. Я строила планы, а они разрушались. Я шла вперед, но впереди постоянно встречала препятствия. и я сдалась. Я решила просто плыть по течению жизни, все равно рано или поздно река времени вынесет меня куда-нибудь. Не важно куда, но я достигну берега. Такое состояние продолжалось довольно долго, это был период пофигизма на свою жизнь. Но потом было озарение, и я поняла, то у меня есть цель просто жить, жить для себя и в свое удовольствие. Это эгоистично, но иначе никак. Силы и дух вернулись ко мне. Я обрела силу в руках и начала отчаянно грести к берегу. Где я сейчас не знаю, однозначно, уже недалеко от берега. А океан такой большой...

 

 

 

28.09.2007

Мой первый день стажера

Сегодня мне приснилось, что я устроилась стажироваться на телерадиокомпанию. Мой руководитель – мой знакомый, который учится со мной на одном факультете годом старше. Пока он мне объяснял, что мы будем делать, мы заболтались и опоздали на съему на пол часа. Потом за мной по всей телекомпании в бешенстве гонялась начальница этой программы, т.к. мы пропустили какую-то очень важную съемку и сорвали программу. Меня соответственно уволили. Я на нее обиделась. Пошла в столовую, с горя. Охранник мне я не пускал, т.к. меня нет в списке. Я с ним долго спорила, а потом он меня взбесил, и я подралась с ним. Потом пришел другой охранник. Оказалось, что я есть в списке «На один день». Название списка соответствовало дням моего пребывания в телекомпании. Но зато я потом гордая победой над охранником сидела кушала в столовой.

Странный сон, однако.

 

 

 

7.10.2007

Привидения

Сегодня мне приснилась просто какая-то фантастика. Нам в университете дали задание – исследовать деревню, что-то тип зарницы. Нам нужно было что-то найти, поэтому мы всей группой рассредоточились по местности по маленьким группам. Я сначала бегала вместе с одной девчонкой, потом она куда-то убежала и я была одна. Что удивительно, в этой деревне мы не встретили не одного человека. Кое-где попадались коровы, хозяйство, словно, люди здесь живут, но они совсем недавно куда-то ушли всей деревней. В лесу, который окружал эту деревню, были даже медведи. Я боялась, что они побегут за мной, поэтому как только увижу медведь, сворачивала с дороги. Потом лазаем по чердакам, по крышам. Нам сказали, чтобы искали что-то необычное езде, а что конкретное искать мы не поняли, мол, вы сами догадаетесь. Мы заходим в каждый дом, роемся в вещах, открываем ящики, прыгаем на постели. Нам весело. Я встретила двух моих одногруппниц, мы решили попрыгать не сеновале. Веселились, играли в догонялки и т.д. Потом зашли в один дом, он нам очень понравилось, такой красивый и светлый, что мы даже не захотели там ничего трогать, мы, наоборот, там даже помыли посуду, немного прибрались. Вроде обычный дом, но что-то мешает, что-то не дает возможности нам здесь хозяйничать. Потом мы вышли из дома. В моей душе были какие-то непонятные смутные чувства. Мы идем по полю возле деревни, ругаемся, что мы так ничего и не нашли, мол, послали неизвестно куда и зачем, «найди то, не знаю чего». Вдруг одна девчонка застыла на месте, она была удивлена и что-то пристально рассматривала вдалеке. «Что? Что с тобой?» – завопили мы, нам тоже стало страшно. «Пионеры…» - еле слышно прошептала она, указывая в стороны деревни. Вторая также замерла, она что-то увидела. У меня слабое зрение, и как я не напрягала глаза, я все никак не могла разглядеть каких-то там пионеров. И вообще, откуда здесь могут быть пионеры. Вдруг мое зрение резко увеличилось, и я увидела, что на противоположной стороне деревни, вдоль реки, в ярком зареве огненно-красного заката, выстроились дружные колонны пионеров: сотни мальчиков и девочек в красных галстуках. Из-за яркого солнца я их сначала не могла разглядеть, словно, они появляются из самого зарева, такие же огненно-красные, обжигающие светом своих галстуков. Но откуда они здесь могут быть? Ведь на дворе 21 век, эпоха пионерии прошла, как минимум, двадцать лет назад. Вдруг, боковым зрением я замечаю, что деревня начала «двигаться»: откуда-то появились люди, они ходят по своим дворам и домам, что-то делают. Перед моими глазами предстала обычная деревня, каждый житель занят своими делами, кто-то копается в огороде, кто-то занят хозяйством, детвора бегает, кошки, собаки, куры. Но откуда это все? Вдруг, меня осенило, что солнце садится, и что все эти люди – призраки. Мне стало немного не по себе. Первая мысль – бежать, как можно дальше отсюда, но я не могла сдвинуться с места, словно, мои ноги налились свинцом. Вдруг какая-то неведомая сила подхватила нас троих и куда-то понесла. Мы влетаем в дом, тот самый, в котором мы не смогли напакостить. Эта неведомая сила усадила нас в зале на полу. Еще минуту назад эта комната была пуста, и, вдруг, откуда ни возьмись, появились люди, перед нами сидели три человека: мужчина и женщина, обоим на вид около сорока лет и молодой человек, лет двадцати. Это были хозяева дома. Также по дому бегали малыши. Сначала хозяева молчали. Мы не могли сдвинуться с места, как посадила нас эта сила на пол, так мы и замерли в этой позе. Потом они начали говорить, мол, спасибо, что не тронули наш дом, что это они нам мешали, что они нас видели, что мы тут творили, и это им не понравилось, что мы первые, кто вместо того, чтобы рыться в доме, наоборот, прибрался там, помыл посуду. Они были к нам очень доброжелательно расположены. Нам как-то было не по себе. Они нас благодарят. Потом их няня засобиралась домой. Детей не с кем оставить. Нас попросили за ними присмотреть. Сами родители и их старший брат куда-то ушли, им нужно сделать много дел до восхода солнца. Мы разделились. Мне достались два маленьких. Всего детей было пятеро. Мы все разошлись. Один ребенок был очень подвижный, постоянно куда бежал, за ним нужен глаз а глаз. А второй, младшенький, был вообще не похож на человеческое дитя, скорее, это была какая-то беспомощная зверюшка. Что-то похожее на розового волосатого щеночка с вытянутым как у ласки тельцем, со сросшимися фалангами пальцев и маленькими коготочками. Он был завернут в материю, и я его постоянно таскала на руках. А второй ходил сам, я его водила за ручку. Мы вышли погулять на улицу. Я решила зайти в магазин одежды, но неспокойный ребенок не давал мне покоя, постоянно вырывался и убегал, поэтому мы ушли оттуда. Потом мы пошли обратно к дому. Он опять вырвался и убежал. Я решила его догнать. Я пожила маленького на кровать, он был очень спокойный, практически не двигался и не кричал. Зато второй, просто ужас, сколько нервов я на него убила. Побежала за ним, но он где-то спрятался. Я в отчаянии, я не могу его найти. Я решила позвонить няне, откуда-то у меня был ее телефон. Я набираю, но она не отвечает. Потом ребенок откуда-то выполз, я его поймала, поругала и закрыла в кухне. Пошла к маленькому. О, ужас! Его теребит собака, и, кажется, он уже мертв. Я не могу подойти к собаке, она рычит, придерживая лапой сверток и розовое тельце. Я стояла в оцепенении, меня трясло. Я не знала, как все рассказать его родителям.

Потом где-то монотонно заорала кошка, и я проснулась. Это моя Лариска просилась выйти из комнаты. Ночью она зашла в комнату, и дверь за ней захлопнулась.

Вот такой необычный сон посетил меня сегодня.

 

 

 

Октябрь 2007

Однажды, где-то в октябре 2007 года, ко мне в гости пришла подружка. Мы разговорились про мистику, она рассказала, что она видела домового, что когда она полночи занималась и потом пошла спать. Только она начала засыпать, как почувствовала, что что-то ее взяло на руки. Она спит вместе с сестренкой в одной кровати, и это что-то находилось между ней и сестренкой. Она еще не совсем уснула, поэтому осознавала происходящее. Это что-то поднимало ее на своих руках над кроватью. Она сразу поняла, что это домовой, он был маленький мохнатый, лицо напоминала человеческое, взрослый мужчина. У него были неестественно больших размеров руки, и цвет его кожи был какой-то темно-серебристо-синий. Сначала он пытался ее душить, потом приподнял над кроватью. Она пыталась сопротивляться, но не могла, ее тело, словно, онемело, и в горле не было звука, она не могла пошевелиться. Потом он ее опустил на кровать и исчез. Вот так он с ней поиграл. Не хотелось бы повторить ее опыт.

Кстати, когда я была маленькой, мы тогда жили двухкомнатной квартире в двухэтажном доме (а теперь у нас свой коттедж), то мне кажется, что я тоже видела домового. Братишка как-то рассказывал, что по ночам у нас на кухне посуда в шкафах гремит, словно, там кто-то внутри хозяйничает. Я спала в дальней комнате, начала прислушиваться по вечерам к звукам в кухне и действительно, так слышались какие-то стуки в шкафу с посудой. Я подумала, что неужели у нас дома живет домовой. Во мне смешались два чувства: страха перед неизвестным и благодарности за защиту. Потом как-то однажды я по привычке начала прислушиваться к звукам на кухне, в зале работал телевизор, и полоса света падала в коридор, я рассеянным взглядом смотрела на этот луч света, и каким-то боковым зрением увидела, что что-то в углу коридора есть, какой-то плотный сгусток воздуха. Он хотел перейти поперек коридор, но я его заметила и посмотрела прямо на него и он замер. Что я не могла его увидеть, потом я поняла, что его можно увидеть только боковым рассеянным взглядом. Я стала его рассматривать – это было что-то овальное и мохнатое, как, если бы это был маленький человечек сильно обросший волосами до пят. Ростом он был чуть выше кошки, весь такой серенький и прозрачный. Потом я отвлеклась, и он куда-то испарился. Как я не напрягала боковое зрение, его уже не было на месте.

Потом я показала ей несколько интересных энергетических опытов, например, Шарик, растягивание каната и поднятие рук. Для нее эти опыты были в новинку. Она не ожидала, что в ее руках есть энергия. Сначала я научила ее шарику.

 

«Шарик» (30 сек.)

Цель: почувствовать энергию.

Два человека становятся напротив друг друга. Первый представляет, что держит в руке воздушный шар (Руки держать перед собой, на уровне груди). Второй кладет свои руки на руки Первого, который держит шарик. Представьте, что ваши энергии стекаются в этот невидимый шар. Энергия постоянно прибывает, ей не хватает места, поэтому на счет «Три», Первый с силой начинает раздвигать руки, как бы помогая энергии захватить больше пространства. Второй же наоборот: не дает выхода этой энергии, он с силой давит на руки Первого, как бы сжимая в руках этот шар.

Задание выполнять 30 сек. (Можно считать вслух, чтобы не отвлекаться).

Главное – не ослаблять силы давления рук, от этого зависит успех. И как бы ни было тяжело, 30 сек. пролетят быстро!

По истечении времени разъедините руки, поводите руками, почувствуйте энергию.

Потом поменяйтесь позициями и повторите упражнение.

Это упражнение направлено на определение энергии рук человека. Многие не с первого раза ощутят энергию, потренируйтесь, и ваше энергетическое осязание разовьется до нужной чувствительности, чтобы ощутить этот шарик.

Желаю успехов в этом забавном эксперименте!

 

Лично я, когда мне показали это упражнение, сразу почувствовала этот энергетический шар. Она же почувствовала только мутную воду, словно ее руки находятся в бочке с водой и она водит руками по воде. Потом мы поменялись позициями, теперь она ощутил шар отчетливее, он словно рос в ее руках, и чем больше он становился, тем меньше была его сила, и он испарился.

Она была потрясена. Но это было только начало. Потом я показала ей упражнение с растягиванием каната. Это тест на уровень энергии. Эту практику  я прочитала на форуме Индиго, мне она показалась  интересной.

 

Растягивание каната:

Возьми в руки какой-нибудь предмет, который можно растягивать в разные стороны, например, канат, прочную веревку, ремень или банально шнурки от ботинок. Канат должен быть не менее 30 см. в длину. Возьми его в руки, вытяни руки перед собой на уровне груди (не сгибай в локтях!) и растягивай канат с нарастающей силой в разные стороны в течение 1 минуты. Будет достаточно трудно, но ты тяни изо всех сил. Можешь считать в слух, будь честен с собой.  Этот опыт определяет энергетическую силу твоих рук. Как минута пройдет, канат нужно бросить, расслабленные руки опустить. Они начнут затем подниматься сами. Нужно подождать, пока они не опустятся (опять сами). Время которое они будут "наверху", и будет определять ваш уровень энергии. Уровень нормального физически здорового человека - не менее 40 секунд.

Например, когда я впервые проводила этот опыт, у меня начали сами собой подниматься руки вверх, правая рука поднялась почти до груди. Я открыла глаза, а они продолжали подниматься, потом также плавно и стремительно опустились, а потом была необычайная легкость в руках. Мой результат: от одной до полутора минут (1 – 1,5 мин). Это очень хороший результат, но все-таки, мне кажется, что я сильнее. 45 сек – это уровень физически здорового человека. И, кстати, как я и думала, моя левая рука сильнее правой, хотя я правша. У моей подружки тоже поднялись руки перед собой, она была похожа на зомби, руки-крюки тянулись вверх. Она была очень поражена, она никогда не знала о существовании энергии. Потом я сама проделала это упражнение. Это был мой второй опыт. Сначала все шло как по маслу, но когда я закончила упражнение и опустила руки, они начали у меня подниматься не передо мной, а по бокам, как если бы я как птица хотела  взлететь. Мои руки, словно, кто-то поднимал, словно, возле меня или за мной кто-то стоит и приподнимает меня, я даже ощутила, что я взлетела, что я оторвалась от пола. Я была озадачена и удивлена происходящим, поэтому все громко комментировала, пыталась противодействовать этой неведомой силе, но на то она и сила, она была сильней меня. Я открыла глаза, оказалось, что мои руки были растопырены в стороны всего-то сантиметров на 15, а мне казалось, что расстояние намного больше, что я, как птица, взмахнула крылами. Это был новый интересный для меня опыт. И все-таки, я когда-нибудь смогу взлететь, я летаю везде (постоянно летаю во сне), так неужели мое физическое тело не сможет подняться над землей и парить, ведь Ангелы же могут.

Потом я проводила над подружкой опыт с поднятием рук. Последний раз я проводила этот опыт в школе, в классе 10-м, потом был большой перерыв, и вот, шутки ради, я провела его еще раз над моей подружкой. Что удивительно, опускать руки я научилась только в этом году. Когда я немного подняла ее руки, я решила их опустить силой своей воли. Раньше я не опускала их, а только поднимала, они опускались как-то сами. А теперь я их смогла опустить, и как я раньше до этого не додумалась? Просто не было надобности, не было достаточных знаний, просто сейчас пробежала какая-то искра, мысль. И меня осенило.

 

 

 

25.5.2007

Чтение по фото

Недавно зашла на форум Индиго, там, в разделе «Поиграем в экстрасенсов» предлагалось людям читать по фото. Никогда не пробовала. Что ж попробуем. Мне было предложено 5 фотографий: молодая девушка, двое детей, свадебная фотография 70-х годов, девушка с перстнем на пальце и бабушка. Одним словом: девочка просит просканировать всю ее семью. Вот, что я ради эксперимента написала  на форуме:

1. Очень приятная, "теплая" дева, фантазерка. Всплывает псковская область, не знаю почему. Кажется ты и есть автор этой темы, это твое фото. Фото было сделано месяц назад. Дом высокий (9 эт.) 3-4 комнаты, в семье 4 человека, есть пожилые, семья не полная. Кошка есть, черная. Тебя фоткает сестра в малиновой одежде. А бабушка смотрит телевизор громко. (Вот фантазия летит!).

2. Дети уже взрослые, мальчику примерно 22 года, девочке 18-20

Мальчик любит машины, водит сам, вижу аварию, не сильную. Девочка - это и есть та самая на  фото №1

3. Семья хорошая, но мужа не чувствую. Толи его нет, толи он их бросил

4. День Рождения. Много гостей, все еще впереди, ты ждешь их. Тебе примерно 20 лет, учится в вузе, курс 3-й

5. Ее инфу перебивает какая-то старинная песня. Она или сама поет, или любит музыку. Она прошла войну

 

Ответ. Обратная связь:

1. Да, фантазерка. Псковская область не знаю, спрошу...

Дом как не странно 9-ти этажный, в котором фоткались, фоткала скорее всего или сестра (двоюрдная) или я (я ей тетя), в любом случае я была рядом (тут наверное логика перебивает что должна же быть я на фотках ) , а вот здесь идет "путанье в образах"...семья действительно не полная... ну а если считать вместе то будет 4 человека Про кошку спрошу... А фото была сделана около 2х лет назад (если не ошибаюсь). Бабушка громко смотрит телевизор там не случайно... квартира бабушкина (но моей бабушки)...и телевизор она громко любит смотреть...

2. Поздравляю, просекла "автора темы" Да, да маленькая девочка на руках это действительно я, кстати не думала что кто-то просечет,  девочке недавно исполнилось 21... Ну, с возрастом мальчика ты немного ошиблась. Ему на фотке лет 7... а ребенку месяцев 6... соответственно и разница больше... НО, когда мальчику было 22 он попал в аварию... "Слабенькую" аварию... машина всмятку... лоб в лоб...а он только палец вывихнул...

3. Разошлись

4. Дааа. День рожденья, исполнялось 19, сейчас 21, учится в вузе курс 2ой

5. Всем интересующимся.. ЖИВА, кстати любопытно мне уже человека 3-4 сказали что нет... может из-за того что описание провокационно поставлено про жив/нет... и ищут хоть кого-то кто может быть нет?

А какая песня звучит? Войну прошла... но это следует из возраста.

 

Вот такое забавное получилось чтение по письму. Много чего совпало. Я даже удивилась. Теперь поняла, что могу читать по фото. Раньше даже мысли такой не возникало. Кстати именно во время этого эксперимента я использовала новый метод (мне его подсказала интуиция) – я мысленно представила себя в квартире просматриваемого человека, кто он, чем занимается, как расположена мебель в квартире и т.д. Со временем я узнала, что это не мой личный метод, им пользуются уже не одно тысячелетие. Потом пыталась угадать, что находится на фото в запечатанном конверте, не угадывала. Отчаялась и забросила все. Временами эта способность обостряется. Недавно играла в карты «Тысячу» (Штуку), то каким-то чудесным образом видела прикуп. А по фото читаю постоянно и довольно успешно. Всю жизнь думала, что все люди так умеют.

 

 

 

7.08.2007

Нашла в аське интересного собеседника. Мы общались об эзотерике. Это было забавно, он много чего знает, но его мысли идут немного в разных направлениях с моими. Он практикует астральные путешествия. Советует послушать последний альбом Therion, которые делают синтез из различных магических систем. Его личность открыл Кастанеда. Однажды он начал собирать, покупать и добывать прочими путями различные книги, связанные с магией и оккультизмом. Читал, думал, даже сходил с ума. Потом, когда крыша уехала восвояси, попалась книга Кастанеды. Самая первая, с неё всё и началось. Книги Кастанеды дали ему  то, что он искал в различных гриммуарах, трактатах и пр., но чего он в них так и не нашёл. Искал ответы на некоторые вопросы,а Кастанеда ясным и понятным (хотя, быть может, слово "понятным" можно было бы заключить в кавычки) языком говорит, что именно нужно делать и для чего.

Потом я поделилась с ним мыслями, что у меня иногда возникает ощущение, что я немного не с этой планеты. Он сказал, что мои прилетят в 2012 году. Слово за слово мы разговорились про эту дату (21 декабря 2012г.). Он поделился своей теорией, своими расчетами: «Всё сводится к этому году. Я это чувствую. Все мы тут ощущаем. Майя и тольтеки вернутся в этот год. Такое послание они оставили. Да и по моим расчётам всё сходится. Что будет дальше, мы определённо узнаем. Расчёты замешаны на различных мифологиях древних. Возьмём и соотнесём мифологию Майя и Тольтеков с шумерской, скандинавской, различными арабскими мифами, индийской мифологией и всё станет ясно. Во всех этих мифологиях так или иначе говорится о конце времён. Во всех мифологиях упоминается о том, что придёт Красный дракон или змей, даст силу некоему зверю, солнце либо поглотится, либо станет чёрным и тогда тьма опустится на землю. После чего нам будет светить чёрное солнце. Теперь возьмём и сравним кое-что... Сорат - чёрное солнце в какой-то арабской мифологии, Сурт - чёрное солнце в скандинавской мифологии, в индийских ведах солнце обратится в пепел и станет чёрным, у майя и тольтеков Катзалькоатль сотворит чёрное солнце и т.д. и т.п. Самое главное, что все эти элементы, будь то Красный Дракон, чёрное солнце и зверь, нашли отражение во всех мифологиях. А что мы знаем про 2012 год? Что это год Красного Дракона, именно в этот год будет полное солнечное затмение (чем не Сорат?), не удивлюсь, если оно будет именно тогда, когда солнце будет находится в Козероге (козерог ведь зверь). Т.е. Красный Дракон даст силу Козерогу, в момент активности которого будет пришествия Сората, чёрного солнца. Тьма, которая воцарится - это не тьма в обычном понимании, это лишь значит, что неведомое (тьма) станет ведомым и человечество столкнется с этими знаниями. Вот моё мнение по поводу 2012 года. Как ты ко всему этому относишься?».

Как страшны твои описания. Меня волнует именно этот переход. Приедет тьма, а что дальше. Мы столько веков ждем его, тот самый апокалипсис. Уж не он ли грядет. Но мы остаемся спокойны в душе, те, кто знает, что все будет хорошо. А я вижу его по другому. Это будет день, когда с неба начнут падать звезды. И соберутся посвященные. Они возьмутся за руки, они объединят все человечество, воссоединится вся энергия нашей планеты, и мы направим этот поток в небо, навстречу звездам. И они рассыплются в пыль и осядет на всех людей. И у многих откроются новые способности. Часть людей просто вдруг осознает все истины, они начнут видеть тонкие миры и ауру, и энергию. Отсюда и хаос, от незнания и непонимания происходящего, но потом все придет в норму. Знания на планете будут распределяться по уровням сознания, кто посветленней, к тому они и будут идти. А грешные люди так и будут жить среди нас, они умрут своей смертью. Никто не погибнет. Просто некоторые люди станут обладать новыми качествами. Мы станем жить в мире гармонии и любви. Вот так я чувствую. Таким я вижу наше будущее.

Он тоже спокоен, от ноже знает, что все будет хорошо и это главное. Но мне все равно интересно,  что будет дальше, лет так через 10-15? Он не видит будущего, кроме того, что ему снится. Ему само пришествие снится. Кто-то всё рассказывает, только он его не видит. Не может на него посмотреть.

Это перевод одной песни одной группы:

1. Keep On Rotting In The Free World

"Продолжаем гнить в свободном мире"

Нити глобальной структуры разрываются.

Роль западного свободного мира находится в упадке.

Все еще свободно потребляете, свободно дышите,

свободно существуете, свободно мечтаете, ваша жизнь в мечтах.

 

Продолжаете гнить, продолжаете надеяться, продолжаете мечтать.

Может быть единственный день.

Продолжаете гнить, продолжаете надеяться.

Пока вы в реальном мире...

 

Потребитель или потребляемый, ваша жизнь дешевка.

Экономическое спасение в потных магазинах, возвращенных с востока.

Отчаяние, единственное проявление борьбы.

Причина для существования, если вы можете позволить себе назначить цену, если ваша цена подходящая.

 

Продолжаете гнить, продолжаете надеяться, продолжаете мечтать.

Может быть единственный день.

Продолжаете гнить, продолжаете надеяться.

Пока вы в реальном мире...

 

Продолжаете гнить, продолжаете надеяться, продолжаете мечтать.

Может быть единственный день.

Продолжаете гнить, продолжаете надеяться.

Пока вы в реальном мире... гниете!!!

 

А вот песня про будущее:

 

Room 101

"Комната 101"

 

Не утверждайте, что были пророком,

не утверждайте, что читали по звездам.

Но я могу видеть будущее, покрытое шрамами, смотря в небеса.

Продолжайте молиться вашим богам, ваше единственное спасение

примет форму бомбы.

 

Не оранжевый часовой механизм, отмечает часы гибели.

Не будет никаких секунд, только последний конфликт.

Слепой пессимизм?

Только время сообщит, холодную жестокую действительность.

И тогда этот мир пойдет к черту.

 

Вот поэтому я нахожусь здесь, в моей комнате один ноль один.

Так я сижу здесь в полном одиночестве, в моем собственном частном нулевом году.

 

Этот заклейменный номер, запечатлен в мозгу.

Как вы можете предсказывать будущее, когда оно уже наступило?

Продолжайте обращаться к небесам,

продолжать ожидать вашего господина.

Вы дураки, не имеющие ни одной секунды, чтобы спасти себя.

 

Вот поэтому я нахожусь здесь, в моей комнате один ноль один.

Так я сижу здесь в полном одиночестве, в моем собственном частном нулевом году.

 

Не утверждайте, что были пророком.

Не утверждайте, что видели звезды.

Но я могу читать будущее, в мучительных психических шрамах.

Я ни во что не верю.

 

В чем-то, что вам дорого, наше будущее, только в поту и слезах.

И поэтому я нахожусь здесь, в моей комнате один ноль один.

Так я сижу здесь в полном одиночестве, в моем собственном частном нулевом году.

 

 

К сожалению, наше общение прервалось. Теперь у меня временно нет выхода к аське, а ему неудобно общаться через мейл. Так что наши дорожки немного разошлись. Именно он мне посоветовал прочитать Кастанеду. Вот, скачала все его книги и читаю потихоньку. Прочитала первую книгу про дона Хуана. Необычно и непривычно, но интересны его опыты. Мне было бы интереснее читать, если бы я могла применять что-либо на практике, но в таких случаях всегда нужен учитель, которого у меня пока нет. Прочитала одну книгу, чуть не умерла в некоторых моментах от скуки, но я прочитаю все, я обещала человеку познакомиться с творчеством Кастанеды, он его так хвалил.

 

Зато, я не долго скучала по этому человечку. Буквально через две недели у меня завязалась переписка с Денисом из Форума Индиго. Что удивительно, последний раз я была на форуме примерно в мае-июне, и теперь вот в октябре заглянула, а мне там три личных сообщения, два в июне, а одно в июле послали. Вот я тормозок. Я всем ответила. Потом мне пришел ответ от Дениса, и теперь мы общаемся. Он намного продвинутее меня, я не все понимаю, не все способна осознать из его фраз, поэтому он очень часто меня банально грузит. Последнее письмо я вообще не смогла переварить, оно было такое огромное, и там было столько мыслей, над которыми стоит задуматься. Ну, вот я и думаю, думаю до сих пор.

 

 

 

20.09.2008

Хочу рассказать о своих снах.

 

Как я управляла машиной в тапочках

Я перед сном загадала желание: хочу увидеть вещий сон.

Уснула. И снится мне моя машина, т.е. папина. Но во сне она моя. Я очень хорошо управляюсь с машиной. Я только недавно научилась ее водить, и поэтому катаюсь с наслаждением, даже с некоторым пафосом.

Мне позвонили девчонки, попросили заехать за ними в их институт, который находится на другом конце города. Я еду из центра. Со мной мой хороший знакомый Костя, ему что-то тоже надо в этом районе города. Мы подъехали. Я пошла к подружкам. Они чего-то постоянно задерживались. Я гуляла по офисному зданию. Прошло минут сорок. Выходим втроем, а Кости нет. Он оставался в машине, я должна была его подбросить, куда ему там надо было. Наверное, он обиделся и ушел, или пошел в какой-нибудь магазинчик. Я ищу его. Звоню.

  - Ты где?

 - Я в центре.

 - А, ну, ладно.

 - Мне надо было срочно уехать.

Потом мы с девчонками поехали домой. Машина идет как по маслу. Но только одно странно: я никак не могу сбросить скорость на поворотах. Непривычно. Оказалось, что нет тормоза и газа, даже нет педалей. А я сама еду в домашних тапочках. О, ужас! Я в истерике. Как тапочки могут тормозить? Я растерялась. Тапочками нельзя тормозить, это какая-то злая шутка. Потом я сообразила, что, возможно, тапочки – это такие педали. Я собралась с мыслями и попыталась ими тормозить, ведь, раньше же я как-то могла так ехать. Постепенно я научилась управлять тапочками, но они еще не совсем мне даются.  Мы едем быстро, еле как вписываемся на поворотах. Подъезжаем к дому. Еле как заезжаю во двор. Меня встречает папа, открывает гараж.

Потом я проснулась. Сон еще не ушел. Осталось какое-то странное чувство, какое-то ощущение непонятного сна. И как я только могла тормозить тапочками? Странно. Не правда ли? Это до сих пор осталось для меня загадкой.

 

 

 

Тонущая лодка

Этот сон мне приснился давно, но он настолько яркий, что я помню его практически в деталях.

Мы приехали в гости в деревню, на их чудесное озеро, купаться и отдыхать. Я стою на берегу. Мне так хорошо и чудесно. Я никогда не была на середине этого озера, и я во что бы то ни стало, хочу туда попасть. Я беру чью-то лодку и медленно плыву. Я на середине. Как чудесно. И вдруг, я понимаю, что начинаю тонуть. Моя лодка мигом переворачивается. Ужаса нет. Все как обычно. Так и должно быть. Я вижу, что одновременно со мной переворачиваются сотни лодок. И по лучику солнца опускаются на дно, медленно, как бы нехотя переворачиваясь в полете. Я медленно погружаюсь на дно. Мне все безразлично. Стеклянные глаза смотрят на происходящее беспристрастно. Мне все равно. Так и должно быть. Падающие лодки завораживают меня. Так хорошо. Я в блаженстве. Я скольжу по серебристому солнечному лучику вниз, туда, где хорошо. Вдруг, я понимаю, что должно быть родственники меня уже хватились. Мой двоюродный брат Рустам и мой отец кинулись меня спасать. Брат гребет руками. Отец отстает. Они кинулись ко мне вплавь. Брат достал меня со дна. Откачал. Я жива. Я смотрю на него стеклянными глазами, мысли мои где-то не здесь, где-то далеко. Я молчу. Он приводит меня в чувства. У меня нет эмоций. Но я спасена. И это хорошо.

 

 

22.09.2007

Мой отец - зомби

Сегодня мне приснился страшный сон. Я осталась вечером одна. Мои девчонки уехали домой. Я не боюсь темноты, но у меня богатая фантазия. Я не люблю темноту. Возле моей кровати находится кладовка. Мне всегда кажется, что там кто-то есть. Но он не страшный, он просто там сидит. Главное, не тревожить его и он не станет меня пугать. Я боюсь кладовую. Мне кажется, что там сидит чучело, оно висит на шесте. Я открываю дверь, а оно смотрит на меня, сверкая стеклянными желтыми кошачьими глазами. Оно требует: «Закрой!». Его время еще не пришло. И я послушно закрываю дверь, я не хочу его тревожить. Пока.

Весь день мне было одиноко. Накатила волна отчуждения. Я опять никому не нужна, все меня кинули, оставили ночевать одну. Жестоко. Меня все бесило. Я срывалась по пустякам. Захлестнула просто невероятная злоба, озлобленность на весь мир. Только сейчас я поняла, что эти эмоции были не моими, это была очередная подключка к кому-то. Я писала злобные СМС-ки, обижалась, слала всем проклятья. Потом со злобы приготовила пиццу, которая не получилась. Я расстроилась. И вот в таком состоянии я легла спать.

Мне снится, что я - парень. Что я живу в этой квартире со своими родителями, они тоже, соответственно, не похожи на моих настоящих родителей. Я пришел с гулянок. Родители уже спали. Отец чего-то ворочался под одеялом, а мать лежала неподвижно. Я решил их не тревожить. Пошел на кухню, чего-нибудь поесть перед сном. Поел. Пошел к себе. Проходя мимо родителей, я увидел лицо отца – оно было в пупырышках и какого-то неестественного синего цвета. Я сразу вспомнил фильм  «Обитель зла», отец походил на мертвеца, на зомби из того фильма. Отец двинулся на меня. Неужели, он тоже заразился. Но это же был просто фильм? Как такое возможно. Я посмотрел на мать, как я и думал, он ел ее, она была уже мертва. Отец гонялся за мной по комнате. Я отбывался от него стульями. Ему все было нипочем. Я выбежал в подъезд. Мы жили на втором этаже, я побежал вверх. Он за мной. По пути встретился сосед с верхнего этажа. Но отец его не тронул. Он поднимался за мной все выше и выше. Я добежал до последнего – пятого -  этажа, дальше некуда. Отец уже скалит свои зубы ко мне. Выбора нет, придется прыгать. Но лучше погибнуть от падения, чем от этого мертвеца. Я отважно ступаю на подоконник. Отец за мной. Я вылезла на внешнюю стену. Умирать не хочется. Идея: а что, если отец упадет вниз? Он, наверное, умрет. Надо как-то заставить его упасть. Он тянет ко мне свои руки. Взбирается на подоконник, хватает меня и что-то падает вниз.

Тут мой сон оборвался. Я не помню, кто из нас упал вниз. Как-то все странно закончилось. Вот какой непонятный сон. Потом у меня еще долго было какое-то непонятное омерзительное состояние. Хорошо, что это был сон.

 

 

 

30.10.2007

Сегодня поняла, что мой ежедневный ритуал – перед сном посмотреть на звезды и луну – это не просто ритуал. Я не считаю эту планету своей. Очень часто и настойчиво возникает желание: «Верните меня домой!». Но пока я здесь, значит, я кому-то нужна, значит, что я должна еще что-то сделать на ЭТОЙ планете, быть может, у меня есть какая-то миссия, и я - венец какого-то послания. Я это чувствую, мы все это чувствуем, в большей или меньшей степени. Быть может, наши братья по разуму где-то там, случайно пролетают на своей тарелке. Быть может, они когда-нибудь прилетят за мной и вернут меня на мою планету. А пока еще рано. Остается только надеяться и ждать.

Мне всегда хотелось познать: кто есть я, зачем я пришла сюда и какова цель моего существования. Постепенно изучая эзотерику, я открываю свой внутренний мир, я учусь понимать не физический, а духовный пласт. Быть может, кто-то слышал о понятиях кармы, ауры, энергетических полях, вибрациях, пранах, рунах и т.д. Значит, вы уже на полпути, значит, вы услышали зов генов. Постепенно в нас это просыпается. Это не фантастика, это реальность. Скоро все на Земле изменится, так или иначе мы все станем свидетелями Великой смены эпох. Новые дети уже рождаются, они уже здесь и вам остается только смириться, и, затаив дыхание ждать, что же будет дальше. А дальше будет тепло, мы изменим этот мир, вернем планете первозданное энергетическое поле. Нам для этого ничего не надо делать, важно просто быть здесь, наша энергетика и есть первозданное энергетическое поле Земли, мы носители новой программы, мы поможем вам, мы обязаны помочь вам, иначе у нас начнется внутренняя программа самоуничтожения. Не отворачивайтесь от нас, мы хотим только добра. Нас сложно понять и принять, но поймите, что и нам здесь не легко живется, нам тяжело подстраиваться и жить по этим законам, мы не можем питаться иллюзорным миром надежд, как вы. Мы поможем вам перестроить программу мышления, мы не просто так здесь, и не просто так нас послали именно к вам, в вашу семью, именно вы заинтересовались нами. Некоторые «проснувшиеся» понимают нас и стремятся нам помочь, в них тоже свербит росток гуманизма; не дня без подвига – говорил маленький принц, а мы не говорим, мы просто делаем, мы без слов понимаем друг друга, мы чувствуем людей, мы одарены сочувствием,  гипертрофированным чувством ответственности за этот мир. Сложно? А куда деваться, это наша жизнь, это наш мир, такими мы родились, такими вы приняли нас. Все будет хорошо.

 

 

 

19.11.2007

На прошлой неделе зашла в книжный магазин, случайно на глаза попалась книга Крайона, и, словно, мои глаза открылись, от этой книги исходил огромный заряд положительной энергетики, странички уносили меня в какой-то прекрасный мир. Я не знаю, что со мной произошло, но это было прекрасно. Я поняла, что я целый год уже не читала настоящей эзотерической литературы, я сразу почувствовала информационный вакуум, а книги Крайона – это живительная влага в моем пустынном хаосе. Мысли начали рыгать, это сложно описать. Энергия била фонтаном. Там говорилось про Человека Новой Эры. Господи, это именно то, что я и искала. На следующий день я купила одну из книг Крайона, но немного разочаровалась, от книги не исходило той самой энергетики, того адреналина. Я поняла, что я совсем забросила эзотерику, что вышло столько замечательных книг, а я про них узнаю только спустя годы.

Потом я искала книги Крайона в инете – наткнулась на целые сайты и форумы. Он, молодец,  пишет много о любви, и сразу хочется подарить этому миру свою любовь, раскрыться людям. А в остальном – вода, муть. Прочитала 200 страниц, ничего не помню, кроме огромного посыла любви людям, о импланте, о сущности Крайон, которая разговаривает с нами через Ли Кэрролла, о том, что пришли люди шестой расы, что будут происходить катаклизмы и катастрофы, но человек новой эпохи должен быть спокойным. Должен быть – человеком-овощем: никаких эмоций, блаженная улыбка на лице, тебя бьют, а ты не отвечай и возлюби этого ближнего. А идите-ка вы нафиг со своей программой смирения. Я пришла, чтобы жизнеутверждаться, иногда – это будет приносить определенные жертвы миру, но так надо.

Что еще характерно, первая книга, которая открыла мне глаза – это «Дети Индиго» Ли Кэрролл и Джен Тоубер, и теперь вот вторая книга тех же авторов – серия «Крайон». Причем, эти двое являются мужем и женой. Надо поискать их творчество, они молодцы, они знают как меня зацепить и пробудить. Именно в их книгах я нахожу почти цельное зерно истины, и это здорово, я их люблю.

 

Написала Денису огромный ответ на письмо, выслала свои мысли. Посмотрим, что ответит. Он мне посоветовал прочитать Попова Р.И. – именно книги этого автора открыли ему ответы на многие его ответ. По его ссылкам скопировала Попова Р.И. «Сто вопросов» из библиотеки Лотоса, теперь вот читаю. Если честно, я читала и смеялась, как и над Кастанедой. Ну, смешно они пишут и наивно. Хотя, зерно истины там все-таки есть. Я не совсем согласна с некоторыми его записями, поэтому решила прокомментировать и раскритиковать его текст, прямо в его же электронном варианте. Получится творческий дуэт, текст, обогащенный изрядной долею ремарок.

Попов постоянно говорит про медитативные техники, мол, словами это не опишешь. А, простите, где эти самые техники? Чтобы простой люд мог воспользоваться? Неужели так трудно прописать пару-тройку приемов медитаций? Если честно, я не умею медитировать. Мне в принципе не очень это нравится. Я тут почитала Крайона, и он мне объяснил, почему мне так не нравится медитировать, у меня все сразу встало по полочкам. Это как, например, мне сейчас учиться пользоваться пейджером. Зачем? Если я уже владею более совершенными техниками? Я не знаю, что именно я делаю, просто представляю, придумываю, сочиняю, визуализирую, фантазирую, оживляю картинки, представляю их в движении, разговариваю с огнем, представляю души предметов в образе человека или духа, представляю, что может быть там, за чертой и т.д. И как-то все само собой получается, как-то проще.

Мне надоело читать по фото и считывать информацию с людей. Я уже переросла этот уровень. Иногда еду в транспорте, пытаюсь читать человека, но возникают нехорошие образы, словно я роюсь в чужом белье. Недавно видела мужчину, стоило только на него взглянуть, даже не с целью прочитать его, в моем мозгу сработал звоночек, меня начала долбить откровенная мысль: «Это педофил». Я не знаю, откуда пришла эта информация, но мне было не по себе, я мысленно оценивала этого человека, следила за ним взглядом, - на вид лет 40, ничем не выделяется, серенький такой. А тут такая навязчивая мысль долбит. А что, если я ошиблась? А что, если я наговариваю на человека? Не могу же я подойти к человеку и сказать: «Здравствуйте, я знаю, что вы педофил, не делайте этого, пожалуйста»? Такое иногда со мной бывает и от этого трудно долгое время отделаться.

Или, например, меня захлестывают чьи-то чувства и эмоции. Я бессознательно настраиваюсь на какого-то человека (я даже не осознаю этого), и чувствую, как он, его тревоги и волнения. В определенный момент я начинаю понимать, что это чувство тревоги – не мое. Становится не по себе. Это превращается в проблему, я не умею управлять своей энергетикой. Я очень эмоциональна, эмоции резко меняются на абсолютно противоположные, иногда это бывает из-за «подзарядки» энергией моего собеседника. Но сейчас я научилась очищать себя от этого воздействия. Я просто представляю себя, вспоминаю, с кем я сегодня контактировала, вплоть до случайного взгляда прохожего на улице, я представляю, что я с ними светящимися нитями, потом я убираю их рукой, как паутину, я обрываю эти нити. И все, я ни с кем не связана, я свободна и я могу чувствовать только себя и свои ощущения.

Энергии у меня много, она помогает мне творить, она заставляет меня писать, выкладывать свои мысли на обозрение другим людям, я сочиняю свои произведения, пишу чего-нибудь, что-то типа озарения или слива информации.

Так же, из-за мощного энергетического потенциала, который бесконтрольно гуляет, страдают окружающие, они все жалуются на мое «тяжелое» присутствие, на мой отсутствующий взгляд, как бы я их не слушаю, но они чувствуют, что я заглядываю им в души.

Когда Денис читал мое письмо, у него закружилась голова и случился упадок сил, я предположила, что это я так могу на него воздействовать, тянуть из него живительные соки. Это происходит бесконтрольно. Я не умею владеть своей энергетикой. Вот, например, что со мной твориться, когда я лазаю по Интернету в поисках эзоинфы, я открываю много страничек, захожу на форумы, отвечаю, от потока разнородной и огромной информации мое сознание перегружается, оно требует еще больше информации, темпы нарастают, это в порядке вещей, когда на рабочем столе открыто по десять окон и ты успеваешь их все читать. Я потом из инет клуба выхожу как ошарашенная, глаза на выкате, на лице блаженная улыбка (с намеком на идиотизм), чему улыбаюсь, сама не знаю, мне просто хорошо. Я читаю странички, а текст пляшет, странички словно вливаются в мой мозг, я уже иду домой/еду в транспорте, а мозг работает, информация еще переваривается. Вот такая вот фигня, я потом часа два отхожу от такого хаоса в мозгах.

Вчера случайно наткнулась на стихи Игоря Сорина, это тот, который когда-то пел в Иванушках Int., а потом убил себя. Его стихи настолько захватили меня, они очень похожи на мои, я прямо вся уревелась. Наши стихи очень похожи, те же темы, те же эмоции, те же образы, даже строчки цитатно повторяются, словно, эти стихи писала я.  Странно это как-то. Вот, такая вот история. Жалко его. Он слишком близко все принимал к сердцу, он был романтик, как жаль, что только был. Но когда-нибудь он вернется (или уже вернулся) к нам, только в другом воплощении и будет радовать нас. Я посвятила ему свое стихотворение «Последний романтик»:

 

Последний романтик, куда ты ушел?

Куда ты пропал так внезапно?

Ведь было так здорово просто мечтать,

Ведь было так здорово просто бывать

Последним романтиком мира.

Ты был. Ты ушел. Назад пути нет,

Захлопнулись темные двери,

Последний романтик меня ты прости,

Мы были тогда не знакомы,

Но ниточка тонкая нас сберегла

И узами прочно связала.

Последний романтик, куда ты ушел?

Куда ты пропал? Я не знала,

Что будет так трудно, что будет не просто

Понять, что мы рядом с тобою.

Последний романтик ты должен узнать,

Что творчество наше похоже,

Читая тебя, вспоминая тебя, я

В зеркало словно гляделась.

Читала, ревела и удивлялась

Насколько похожие сточки,

И темы все те же, и образ один,

Как будто когда-то писала,

Как будто забыла и вспомнила только;

Я фразы твои повторяла,

Сквозь слезы шептала я песни твои,

Последний романтик, как жаль,

Что тебя я не знала.

А ты был тогда одинок,

Купался ты в славе народной

И медленно умирал.

Такая душа, уходила,

Страдала, терпела, любила,

Кричала, срывалась, на дно опускалась,

И сердце вдруг остановилось.

Последний романтик с дороги свернул,

Но помнить себя завещал:
«Широко открытые глаза
достают ресницами до неба».

24.11.07

 

Мне почему-то не очень интересно изучать чакры. Я примерно представляю, где они находятся. Моя знакомая однажды посмотрела мои чакры (прикоснувшись двумя пальцами к моему лбу). Она сказала, что все мои чакры функционируют нормально, что чакра творчества раскрыта не полностью, что у меня еще есть большой потенциал творить. Также она мне сказала, что у меня не совсем открыта сердечная чакра. Потом мне это сказали еще два человека. Это что значит, что я не умею любить? Мне ответили, что просто я не умею любить так, как задумал Создатель, и когда-нибудь я научусь этому. Ответ, мягко говоря, не удовлетворил меня. Ну и не надо.

Денис говорит, что от моего текста идет энергетика не первых 5ти чакр, а выше, и при чтении письма идет подключка даже на 7й чакре. Обычно люди действуют на уровне первых 4х, т.к. анахата самая заметная, там любовь. Мне очень трудно отслеживать свои ощущения, я даже не могу сконцентрироваться для медитаций. У меня постоянно гуляют другие мысли, мне в принципе не нравится медитировать (может, у меня были плохие учителя?). Мне больше нравится экспериментировать с энергетикой.

 

Со мной тут недавно интересный случай произошел. Я иногда замечаю, что со мной рядом находится какое-то существо. Раньше я могла его видеть только периферийным (боковым) – это  плотный сгусток воздуха. В высоту он сантиметров 30, маленький и мохнатый комочек цвета пыли, - это, наверное, был домовой. Я его видела только однажды, мне тогда было лет 12. Теперь, на протяжении месяцев 4-х я опять ощущаю его незримое присутствие. Причем, теперь я могу прямо смотреть на него. У него есть лицо – это пожилой мужчина, маленького роста и весь мохнатый. По описанию ну очень похож на домового, но это не домовой, и не мертвяк, и не ангел. Я не знаю, кто это, он просто всегда рядом, он не положительный и не отрицательный, он просто есть. И он меня сопровождает везде, но чаще я его замечаю дома. Я пытаюсь с ним пообщаться, но когда он понимает, что его заметили, он растворяется в воздухе, и я его уже не вижу. Так вот, на днях я переезжала в другую квартиру. Первую ночь пришлось одной ночевать. Страшно, не привычно, новая обстановка, то и дело бродят фантомы прежних жильцов. Легла спать, затаилась, от страха прислушиваюсь к каждому шороху, я бы не сказала, что я боюсь оставаться одна, просто было дискомфортно. Вдруг, слышу, что на импровизированной кухне (а у меня комната в общаге, следовательно – одна большая комната) что-то или кто-то гремит. Ну, я подумала в шутку, что это домовой. Дай, думаю, покомандую, приказала ему не греметь, что я спать хочу, и вообще я здесь хозяйка. Шум на время прекратился, но я совершенно отчетливо почувствовала, что на мою кровать что-то залезло. У меня у родителей есть кошка, которая любит с нами спать, она так медленно и осторожно ползет, а потом бух и плюхается где-нибудь посередине кровати мертвым грузом, потом фиг не скинешь эту тушу с кровати. Так вот и это нечто крадется на мою кровать как моя кошка. Медленно, как волна накатывает. Вот, думаю, Лариска пришла. Стоп, тут нет никакой Лариски! Шок. Поди, это домовой решил со мной поиграть. Я его не вижу, только ощущаю. Он приближается к моей груди, (а вдруг душить начнет?), но не стал. Я его скинула, сказала, чтобы не мешал, что я хочу спать, перевернулась на живот, и, что удивительно сразу же уснула. Вот так со мной поиграл мой домовенок. Кстати, еще неизвестно, кто это: то самое существо, которое меня всюду сопровождает или это домовой моего нового дома. На следующий день я его задабривала лакомствами, гладила. Закрыла глаза, представила, что он сидит рядом, и начала гладить. Потом почувствовала, что он пришел, сел рядом. Я ощущала что-то тугое в воздухе, что, там что-то есть, плотный сгусток воздуха. По форме и серебристо-пыльному цвету вроде как мой. А еще я назвала его Васей. Пока говорить он со мной не хочет, но он добрый, он хороший, я это чувствую.

Но он иногда меня пугает. На следующую ночь он гладил меня по волосам. Я привыкла спать на животе, легла как обычно. Вдруг, чувствую, что на мою подушку ложится кошка, свернулась калачиком (там как раз для нее место было). Я думаю, ладно, пусть лежит. Потом он начал проводить руками (лапками) по моим волосам, туда сюда. Я ощутила покалывание, стало щекотно. Неприятное чувство. Я решила накрыться одеялом, пока я не усну, а там будет все равно. Накрылась. Лежу. Почти уснула. Вдруг, совершенно четко ощущаю, что кошка лежит со мной под одеялом, свернувшись калачиком, между моей рукой и головой, точно так же, как моя Лариска, в родительском доме. Думаю, надо попробовать выгнать эту наглую кошку. Приподняла одеяло, оно вышло и легло поверх одеяла, где-то в ногах. Так я и уснула.

Постоянно слышу скрип кровати, словно на нее кто-то садится. Может, это кошка на него запрыгнула? Раньше со мной такое уже было, только это было давно, в детстве, когда мне было лет 12. Теперь это опять начало проявляться. Может, я просто начала подмечать и фиксировать эти необъяснимые явления, может, я начала ощущать сущностей тонкого мира. Пока не знаю. Хорошо, что я только ощущаю движение, чье-то незримое присутствие, а не голоса и звуки. Я не люблю голоса, они пугают.

А еще иногда это нечто подходит ко мне и начинает гладить по голове, когда я, например, сижу за компьютером. Я отмахиваюсь от него. Оно убирает свои ручки. Наверное, ему просто скучно, вот и развлекается как умеет.

 

А еще, когда мы покупали эту комнату, я решила в шутку посмотреть эту комнату, кто здесь раньше жил, какие-нибудь следы прошлого увидеть. Я вижу, что во внутренней стене есть большая дыра, раньше там был сейф, я вижу как его оттуда убирают, а дыру заделывают. В итоге, когда мы сдирали обои, оказалось, что дыра, которую я видела была, но совершенно на другой стене. Те же размеры, так же заделана, и приклеены обои. Потом я увидела картинку, что невеста с женихом после свадьбы врываются в эту комнату, они счастливы. Она вся в белом платье, он – в черном костюме. Но они здесь долго не жили. Потом пришла картинка, что идет какая-то война. Женщина отправляет мужа на фронт. Старые годы, чуть ли на Великая отечественная (дом построен в 1936г.) или какие-то 70-е годы (там были еще ужасные зеленые обои и светильник с абажуром). Он в военной форме, она перед ним, сцена прощания. Он – толи офицер, толи военный, но не простой рядовой. Он ехал на войну по профессиональной обязанности и по долгу совести. Уехал. Оказалось навсегда. Она одна здесь долго жила. Воспитала сына, потом она уехала отсюда. Она постоянно плачет. Сильно заряженное негативное воспоминание.

 

Потом меня преследовал фантом умершей старухи. Когда мы с девчонками на первом курсе снимали полуторку (Тети Зины - умершей), мне постоянно виделся ее фантом. Я прогоняла ее, но тогда я еще мало знала, да и сейчас впринципе знаю не все, я не могла избавиться от нее, она чувствовала себя хозяйкой в доме. Она постоянно ходила от шкафа, где у нее лежат лекарства, к кухне, запивать их. Потом мы съехали с той квартиры. Переселились в двухкомнатную. И мой фантом благополучно переехал со мной. Мы ничего не знали о бывшем владельце квартиры, но я четко видела старуху, но уже другую. Она постоянно ходила из одной комнаты в другую и на кухню. Одна девочка пожаловалась, что ей неуютно спать на ее кровати. Я почувствовала, что это было Ее место, она там спала и умерла от болезни (она постоянно кашляла, может, это был бронхит), поэтому моя подружка чувствует дискомфорт. Я почитала молитву над всеми нашими кроватями, попросила всех сущностей покинуть этот дом. Другая наша девочка читала молитву со свечкой. Не знаю, вроде стало легче. Но сущности, они такие противные, что не успеешь выгнать одних, так поселяются другие. Их тоже приходится выгонять. Например, в своей комнате, где я сейчас живу, я прогнала все видения прошлых жильцов, но никак не могу избавиться от присутствия в комнате кошки (или домового, который косит под кошку) и этих необъяснимых скрипов, пригибаний кровати и т.д.

 

 

 

24.11.2007

После прочтения одного из писем Дениса у меня возникло странное чувство. Я не знаю, как это описать. Уже два дня я хожу как зомби. Я – не я. Страшно, некомфортное чувство. Ты всколыхнул во мне какие-то дремавшие чувства. Я думаю, думаю, я постоянно думаю. Мой мозг готов взорваться от такого, я готова сойти с ума, но это еще впереди. Хаос в голове. Мысли, мысли... Но о чем? Я не знаю. Словно, что-то извне меня атакует мыслями, заставляет думать. Это сложно описать, это трудно понять. Где-то внутри меня вспыхивает огонь, мне жарко, я горю, я испепеляю людей, все горит, жжет, горячо, я обжигаюсь сама и текут слезы. Меня разрывает изнутри. Это новая энергия. Она течет в моих жилах. В мозгах бьет похлеще 220, там тысячи 220. Руки трясутся. Горячее желание кого-нибудь ударить. Со всей силы. Спрашиваешь за что? А просто так, от переизбытка энергии. От моей некомфортности в душе. Это - тупое ощущение первой влюбленности и жестокого непонимания. Это протест миру и обществу. Это протест самой себе. Господи, зачем я такая родилась? Зачем меня посещают эти бесперебойные мысли? Я заклинаю: главное не думать. Но мысли сами идут, без моей воли, без моего участия. Это хаос. Может, Вселенная хочет взорваться? При чем здесь я? Причем здесь все мы? Кто решил, что мы должны страдать? Мы страдаем потихоньку, сходим с ума, но никому до этого нет дела. Прискорбно. Печально. Я замыкаюсь. А, может, я просто не с кем не хочу общаться? Я гораздо богаче их в душе. Мне не очень интересно с ними, мне тяжело в их мире, жить по их законам, где нужно быть как все, следовать законам, стоять в очереди, быть как все. Если ты выбиваешься из толпы – ты просто не толпа. Следовательно, ты изгой, ты загадка, ты странная, от тебя отворачиваются люди. Да, и не нужны вы мне все, надоели. Не хочу вас видеть. Я хочу убежать куда глазе глядят, далеко-далеко от этого мира, забиться в уголок и сидеть там, сидеть пока не покинет тело твоя душа. Пусть, она будет счастлива. Но сейчас-то, я – здесь! Я должна действовать. Я не могу просто забиться в уголок, не могу прятаться. Я звезда, я золото этого мира. Я пришла сюда гореть и побеждать. У меня есть цель – творить, творить безусловно, нести людям свет и добро. И я справлюсь с этим. Меня не зря пустили, отправили в этот мир, наделили миссией и я буду ее вершить. Вот так, просто. Я должна дарить людям свет. Свет, тепло и надежду. Мы вместе спасем этот мир. Мы вместе. Это не только ты и я. Нас тысячи, нас миллионы. Мы есть везде. Мы взаимно проникаем друг в друга. Быть может, мы единый организм чего-то большого, мирового, разумного, вечного. Это здорово. Мы разумны. Мы вечны. Мы идеальны. Да, согласна, я маленький Наполеончик. Но он же был гений. Это здорово, что были такие люди, есть и будут. Мы всегда будем здесь. Опять какой-то бред сознания.

После этого письма меня посетили какие-то странные чувства. Хаос. Хаос мыслей, обрывки фраз, речь не связанная. Что ты творишь с текстом? Что ты с ним сделал? Почему после этого письма я была безгранично счастлива? Какое-то состояние первой влюбленности. Он говорил, что умеет воздействовать на чакры. Может, он каким-то неведомым мне способом воздействовал на мои чакры? Состояние полета. Я шла домой и тупо всем улыбалась. Исподволь, улыбка где-то в глубине меня, в моей душе. Это безграничное счастье. Ты гений.

Он предположил, что когда он работал с высокими энергиями, я неосознанно подхватила эту энергетику, и меня немного колбасило. Неподготовленному человеку обычно бывает плохо, так что я еще легко отделалась, а могла бы и с катушек полететь.

 

 

 

30.11.2007

Беспокойные сны. Смерть родственника

Два дня назад мне было жарко вечером и я на ночь открыла форточку. Соответственно, меня продуло. На следующий день – первые признаки недомогания, слабость. Потом сон был беспокойный. Бросало то в жар, то в холод. Постоянно просыпалась. Сны какие-то непонятные шли, короткие, отрывочные, суматошные, сумбурные, слово, чушь всякая. Утром я проснулась уставшая, в голове хаос. Состояние здоровья оставляет желать лучшего – заболела конкретно. Весь день хожу, как зомби. На следующую ночь суматоха повторилась. Наверное, все из-за недомогания. Единственный сон, который я хорошо запомнила, сообщал мне о смерти родственника. Как будто моя троюродная сестра Юля позвонила мне на сотовый и сказала, что баба Фая (ее родная бабушка) умерла. Она приглашает приехать нашу семью на похороны. Это весь сон. Маленький, но отчетливый. Он очень поразил меня, т.к. я очень тепло отношусь к бабе Фае, поэтому я расстроилась. Постоянно думала об этом. Непременно нужно на выходных позвонить бабушке, справиться о ее здоровье, ведь, ей уже за 80.

Рассказала родителям про сон, в этот же вечер они поехали к ней в гости. Слава Богу, что все хорошо, просто бабушка очень по нам скучает.

 

Смерть моего папы

Однажды, когда мне было лет 16, мне приснился страшный сон, что мой отец умер. Я пришла с улицы, зашла в комнату к родителям. Там был отец. Он держался за кровать, у него был сердечный приступ. Мы были дома вдвоем. Я не смогла ему помочь, он умер у меня на руках. Все произошло так быстро. Потом его гроб стоял в родительской комнате. Я пришла, обняла его и просила прощения. Мне казалось, что это именно я убила отца, что я во всем виновата.

Утром я проснулась вся в слезах. Первая мысль: где папа, он жив? Мама, увидев мое состояние, тоже перепугалась. Папы не было дома, он куда-то ушел спозаранку. Я пока его ждала, думала, что мне все врут, что он жив и куда-то ушел. Потом он пришел, я кинулась к нему. Невозможно описать тех чувств, которые я испытывала тогда. Я очень люблю своего папочку и не хочу его никогда терять. И маму тоже, и всех моих родственников и знакомых. Я вообще не хочу, что бы кто-то умирал или страдал. Это плохо, это несправедливо.

 

Мужчина в шляпе

А еще мне однажды приснился сон. Снится мне, что я маленькая, лет 5, а на самом деле, около 14-15. Я проснулась среди ночи, хочу в туалет. Нужно идти на улицу. Мне страшно. Я боюсь темноты, оттуда могут вылезти всякие бяки и забрать меня к себе. Пошла к родителям. Папа отругал, сказал, что я уже большая девочка, нечего мне темноты бояться и с папой за ручку в туалет ходить. Сказал, чтобы я включила свет и села недалеко от крыльца. Если что, я должна крикнуть, он услышит, придет и побьет всех. Я обиделась на папу, что он не хочет со мной сходить. Психанула и пошла одна. Страшно, а что делать. Выхожу на крыльцо. Никого. Светит луна. Фонарь. Но, вот что интересно, что возле нашего крыльца сразу начинается тротуар и улица. Этого просто быть не может, т.к. у нас есть большой двор, который отделен от улицы забором и воротами. А тут – открываешь у крыльца калитку и попадаешь сразу на тротуар. Я стою, озираюсь, страшно. Вдруг, вижу, что по тротуару идет высокий мужчина в шляпе, в пальто песочного цвета или даже цвета пыли. Его освещает фонарь. Его зеленые глаза так и сверкают. Мне страшно, но я не могу пошевелиться, его глаза гипнотизируют меня. Я понимаю, что это мой дядя, который умер, которого я видела только на фотографиях и один раз, когда мне было лет шесть. В мозгах проносится мысль, что он – давно умер. Как я могу его видеть? С другой стороны я понимаю, что это не мой дядя, а что-то зловещее, его зеленые глаза сверкают как у дьявола или черта. Он проходит мимо меня уже целую вечность. Потом я, вдруг, осознаю, что это я, что это одно из моих воплощений в прошлой жизни. Я была красивым мужчиной, загадочным, с какой-то бесовщинкой во взгляде. Это магнетизм. И вот, наконец-то, он прошел мимо меня. Он прошел мимо крыльца и растворился в темноте (в прямом смысле слова). А я стояла, как вкопанная. Даже в туалет, собственно, расхотелось.

 

 

 

3.12.2007

Привет! Хочу похвастаться. Ты не поверишь, что я сегодня творила. К нам приезжали ребята с ТНТ, проводили кастинг на «Битву экстрасенсов-4». Ну, как я пропущу такое событие? Я такой там маскарад устроила, оделась, как истиная колдунья: длинная юбка, платок, нацепила бусы, феньки, плетеные кольца. Прикольно получилось. Ты же знаешь законы реалити-шоу: чем ярче, тем лучше, главное, попасть в формат. Ну, вот я и вырядилась. Главное – попасть в формат! Я, кстати, уже раза два была на кастингах на реалити-шоу. Но, пока никуда не прорвалась, безумно хочу в Москву, хотя бы на один день. Посмотреть Останкино, НТВ и Красную площадь с Арбатом. Ну-с, ближе к делу. Задания проводились индивидуально для каждого, я была там от силы минут 15, а передо мной женщина чуть ли не 40 минут просидела, запарились ждать. Кстати, народа не много было, там всем расписано время, при мне было около 7 человек. Снимали все на камеру. Какой-то молодой человек с московского ТНТ задавал мне вопросы, проводил эксперименты. Он дал мне три конверта, нужно было сказать, что там внутри (прикасаться нельзя). Я посмотрела на центральный, сразу пришла мысль, что там что-то волнистое, извивается, как змея, но широкая – сантиметра 4 в ширину, словно, вырезана из бумаги. Оказалось, что там находится рекламный листик водки, которая как раз имеет волнистую форму. Получается, что практически угадала. Очень волновалась. А тут повсюду шныряли мои знакомые журналисты, все наши студенты, а я так не хотела светиться. Во втором конверте я не могла понять, что находится. С одной стороны мне кажется, что он пустой, но в тоже время я четко вижу там фотографию. Здесь логика сбивала, т.к. если в одном что-то есть, значит, два других обычно бывают пустыми. Я долго мялась, не могла определиться. И все-таки сделала выбор – там фото. Действительно – там фото молодого  человека. Мне было предложено рассказать по фото о нем. Я уже читала по фото, но в этот раз вообще никакой информации не шло, крест не нем какой-то стоит, не могла ничего сказать, начала угадывать. Там изображен светленький МЧ, лет 25 на вид, цивильный, в дорогом брючном костюме, в дорогой дубленке. Стоит прислонившись к двери, обстановка дома напоминает дачу. Сразу сказала, что его зовут либо Михаил, либо Алексей. Фото сделано 2 года назад. У него есть маленькая сестренка, лет 14. Что это его загородная дача. Никак не могла понять, жив он или мертв. Такое ощущение, что он вроде и жив, а вроде и уже не жив. Сделала предположение, что он в коме. Потому, что увидела аварию и его тело на дороге. Но, вот в чем фишка, он не умер от аварии. Пошло путание в образах. Он же должен как-то умереть, я увидела, что он утонул в проруби, что он охотник и его по неосторожности застрелили на охоте, вижу шкуру медведя на стене. Но в тоже время вижу аварию. Больше я ничего не смогла сказать про него. Потом мне ведущий сказал, что некоторые факты я сказала правильно, но он не стал мне ничего про этого человека рассказывать, т.к. эта информация конфиденциальна. Потом он мне напомнил, что я предположила два имени этого МЧ – Михаил и Алексей. И все-таки, как его зову? Передо мной словно появился фантом этого человека, как если бы он стоял передо мной, а позади него стояли его Ангелы. Их много, они смешные. Они, как болельщики на трибуне держали большие таблички с буквами его имени М И Х А И Л. Это своего рода его болельщики, целая толпа, человек 7-8, если их вообще можно назвать людьми, это скорее бывшие люди, сохранившие их очертания. Его ангелы были без крыльев и нимба. Я сказала, что ближе ему все-таки Михаил. Ведущий переглянулся с какой-то девушкой, тоже организатором, они оба сделали такое удивленно-неожиданное лицо, похоже, я угадала. Третий конверт я сразу сказала, что он пустой, так и оказалось.

Потом ведущий предложил мне рассказать, что-нибудь о нем, какие-нибудь факты. Ту вообще пошла конкретная путаница. Информация  никак не хотела ко мне приходить, пришлось опять сочинять. Сказала, что вижу с ним девушку блондинку. Он спросил: это в будущем или в настоящем? (А фиг его знает!). Я начала после каждой своей реплики просить подтверждения, получилась какая-то угадай-ка и додум-ка, он попросил меня говорить конкретно. Сказала, что он живет в высотке. С родителями. Что у него есть машина. Ника не могла определить цвет, вижу одновременно и красную и черную. Я вижу его в желтом цвете, но его любимые цвета – голубой и зеленый. Он не женат, но в тоже время у него есть ребенок – девочка на стороне. Про девочку на стороне я не стала говорить на камеру, эту запись будут смотреть другие люди, а ведь эта информация о его личной жизни. У него увидела двух детей-погодок светлого мальчика и темненькую девочку. Причем, я никак не могла понять, погодки они или двойняшки, они разнополые – это точно, но они очень похожи и возраст одинаковый. Причем, одна картинка накладывалась на другую: когда первой девочке будет 6-8 лет, появятся эти малыши, но они от разных женщин. Такое впечатление, что мальчик-то гуляет. Ну, и как про это ему рассказывать на камеру? Про будущее ничего не смогла сказать, и про настоящее тоже. Он дал мне обратную связь. Цвета его любимые назвала правильно. Он женат и у него растет светленькая девочка, 4 года. Машина у него хамелеон. Я предположила, что красная – это первая машина, нет, ошиблась – первая машина был голубой, ближе к синему. Мне ангелы показывали на его кольцо, но я их проигнорировала, сказала, что не женат. Он очень удивился про детей, что у него еще будут. Вообще, он хочет трех девочек, а я ему погодок еще нагадала. Живет с женой, отдельно от родителей, в высотке. У меня постоянно всплывали перед глазами его фотография из детского сада, он  такой смешной, в коротких штанишках. Не могла понять, почему возникает этот образ. К тому времени силы меня окончательно покинули, я уже ничего путного не могла сказать. Если я на конвертах просто блистал, то на чтении фото и с живого человека я не смогла отличиться. Наверное, волновалась. Потом меня мучил вопрос: он попросил его прочитать по плану или я им так понравилась, что они разглядели во мне супер экстрасенсорные способности. Вопрос остался открытым.

Потом, когда я вышла, в коридоре было человек семь. Все сразу давай спрашивать, как там. Я сказала, что легко, для меня было легко. Потом ко мне подбежала девочка, попросила меня сфоткать для какого-то сайта, она сказала, что у меня все очень хорошо получилось, что я вся такая колоритная (Маскарад удался!). Потом она сказала, что одна женщина увидела на ней родовой проклятие, что на ней порча, что у нее пробито биополе. Она стала меня просить посмотреть ее. Но я не вижу порчи на ней, я вообще ничего не вижу, кроме дырок в Энергетическом поле и что-то похожее  на комок грязи в структуре  ауры. Я раньше никогда не смотрела людей на наличие сглаза и порчи. Вот так, как-то не додумалась до этого. Потом, спустя некоторое время я спросила у экстрасенсов, что означает эта грязь. Оказалось, что это именно порча. А еще я видела на некоторых людях не комок грязи, а что-то похожее на кляксу – это оказался сглаз. Я пока не умею устранять все эти вещи, но я знаю, что я это смогу. А еще мне рассказали, что бывает особо сильная порча, она выглядит как змеи, они пронизывают всего человека. Когда пытаешься их убрать, хватаешь за хвост, а они ускользают из твоих рук. С ними очень трудно бороться, но можно, их необходимо сжигать в мысленно представляемом костре. Я посоветовала этой девушке мысленно заделывать эти дырки в поле, а на порчу не обращать внимания, т.к. я ее не увидела. А грязь (которая и оказалась порчей) я мысленно растворила своими руками, я мысленно взяла этот комок грязи с ее биополя и бросила его в землю. Потом подошли две девочки, одна собирается летом на заработки в Америку, спрашивает, ехать или нет, вернется ли она. Я увидела ее сидящей в кресле самолета, летящего в Америку. Одно точно – она улетит. Я сказала, что это все от нее зависит. Но потом пришло осознание, что это самолет не в США, а в Москву. Сначала я подумала, что она летит в  Америку через Москву, но потом, когда мы уже расстались, я поняла, что она в Америку не полетит, она все лето будет работать в Москве, в каком-то глянцевом журнале. Почему я не смогла это все сразу разглядеть? Вот такой вот я хромой профессионал. Вторая спрашивала, поедет ли она куда-нибудь. Я знаю эту девочку, она учится на моем факультете, она на год (курс) старше меня, я ее знаю, но мы никогда не общались. Так и хотелось сказать: Оленька, ты поедешь скоро (в ближайшие выходные) домой в Троицк (я знаю, что она оттуда, там живут ее родители, это наша область, рядом с Казахстаном). Я сказала, что у нее будет много поездок, это все будут командировки по работе, т.к. я знаю, что она работает в газете в штате. Пока я их консультировала, нас стал фоткать какой-то мужик, а в толпе слышались недовольные возгласы типа, что я уже победила, раз так много внимания. Потом подбежала еще одна девушка, тоже надо фото, для ТНТ-Челябинск. Пришлось и ей позировать. А я так хотела остаться незаметной. Потом наконец-то я собралась уходить, пожелала остальным участникам удачи. Тут какой-то мужчина из конкурсантов вызвался меня проводить. Мне он чего-то не понравился, какой-то он корыстный. Его волновал вопрос: почему у него пропадают экстрасенсорные способности. Я четко увидела ответ – он берет за свои услуги деньки, он поставил все на коммерческие рельсы. Я посоветовала ему не брать денег за помощь и тогда его канал откроется. Ему не нужно менять профессию (он думал, что экстрасенсорика - это не его путь), ему просто нужно пока не брать с людей денег, быть альтруистом. Но он, кажется, меня не понял. Он сказал, что у него идет спад, он смотрит какого-нибудь человека, говорит информацию и ошибается, а люди потом в спину плюют. Я посоветовала мысленно отпускать этих людей, да, и вообще, всех, кто с тобой когда-либо контактировал. Нужно представить, что от вас к другим людям тянутся нити, нужно мысленно обрезать их. Потом он спросил: стоит ли ему уезжать на ПМЖ в Москву или еще куда-либо за границу. Я посоветовала оставаться здесь, он будет ездить в командировки, на учебу, но жить там не стоит – не приживется, пойдут сплошные проблемы. Он спросил о сроках – это все сбудется в ближайшее время, в пределах трех месяцев. И только тогда я наконец-то ушла.

Я ехала домой в маршрутке, все думала про того МЧ на фото. У тут меня осенило – так ведь он же самоубийца – он повешался. Потом картинка стала очень четкой, как он висит. Но потом опять путание в образах: он вроде и висельник, вроде и в аварии умер, вроде и на охоте погиб. Блин, я запуталась. Но все-таки версия с повешением самая сильная. Но, поздно я ее увидела, даже не у кого проверить.

Вот такой чудесный день был у меня сегодня.

 

 

 

7.12.07

Кстати, кот пропал из моего дома. Это радует. Я на выходных всем родственникам жаловалась на присутствие в доме невидимого кота, который меня пугает. Представьте себе: вы ложитесь на кровать, натягиваете одеяло, и четко ощущаете, что на одеяле что-то лежит, и самым наглым образом передвигается и укладывается в самом удобном месте. А что в этот момент должна была испытывать я? На самом деле поначалу он меня не пугал. Я привыкла к кошке в родительском доме, я очень люблю кошек, я даже жить без них не могу. Было непривычно ощущать присутствие кота в доме. Я сначала думала, что это шалит домовой, задабривала его, разговаривала с ним, примечала, когда он садился на кровать (заметить было не сложно – кровать легонько прогибалась, поскрипывала). Уже с первого дня моего заезда в квартиру это чудо спало со мной в кровати. Я его скидываю, а оно опять ко мне лезет. Очень любит лежать сбоку, возле моего живота, на краю кровати, также часто ложился на подушку, причем спит исключительно калачиком. По всем признакам – это кот или кошка. Я ему говорила перед сном, что все, что он найдет на столе – это мой подарочек ему, так я пыталась его задобрить. Я свыклась с этим незримым присутствием. Даже начала над ним шутить: когда я укладываюсь в кровать и натягиваю одеяло, я как бы в шутку говорю: «Кошара, в ноги!». И моментально ощущаю, что ко мне на кровать что-то запрыгнуло и свернулось калачиком возле моих пяточек. Потом задумалась, а так ли это хорошо. Я не знаю наверняка, кто меня посещает. В это время на глаза случайно попала информация из книги, где один молодой человек, начитавшись Кастанеды, описывал свои сны. Однажды он проснулся среди ночи от кошачьего мяукания, какой-то кот орал у него под окном. У него жили дома два кота, поэтому он ничему не удивился, подумал, что какому-то Мурзику срочно нужно дамой, нагулялся. Парень спустился на первый этаж. Открыл дверь, кот вбежал. Потом они вместе поднялись в их квартиру. Парень не включал свет, т.к. не хотел слепить себя, он знал дом, как свои пять пальцев. Он четко ощущал, что кот бежит по ступеням. Он открыл дверь, впустил кота, который потом куда-то растворился. Парень начал искать кота, но нигде его не нашел. Может, он забежал в комнату к родителям. Утром парень спросил у матери, не слышала ли она как ночью кот орал под окном. Но мать ничего не слышала. Очень странно: оба их кота забежали домой только утром. Тогда кто же посетил его дом ночью? Это осталось для него загадкой. Он сделал предположение, что это какой-то кот умер, и решил напоследок навестить знакомые места. На эту мысль его навела умершая женщина, подруга его матери, с которой они давно не виделись. Парень в осознанном сне совершенно четко ощутил чье-то присутствие в квартире, потом увидел эту женщину, а через несколько дней узнал, что эта женщина недавно скончалась. Она навестила после смерти его мать, так сказать, попрощалась.

Вот и я подумала, что где-то умер какой-то кот, вот и бегает по памятным местам, или это фантом кота прежних владельцев, когда-то он здесь жил. Я хотела спросить соседку, держал ли кто здесь кота, но потом как-то забыла. Она живет в этом доме уже с лохматых 80-х годов, поэтому, когда я заезжала в квартиру, то посмотрела фантомы жильцов, об этом я писала чуть выше. Так вот, соседка сказала, что здесь долго, с 80-х годов, жили старики. А я увидела картины из Великой отечественной. Возможно, именно эта женщина, потерявшая мужа, очень много страдала, я постоянно вижу ее слезы, что она одинока, она брошена, она в отчаянии, у нее на руках остался сын, война призвала ее мужа, которого она так сильно любит. Она не может с этим смириться. Это событие не то чтобы перевернуло, оно просто сломало ее жизнь. 

На выходных я съездила домой. Рассказывал всем родственникам про мои недельные приключения. Сначала с юмором, мол, у меня галюны начались в квартире. Некоторые тоже отвечали шуткой, другие же напротив были обеспокоены. Говорили, что срочно нужно освятить квартиру, прочитать молитвы, собрать бабушек в квартире, чтобы они помолились, побрызгать святой водой и, наконец, задобрить домового лакомствами. Да, конечно, обязательно. Но я решила сделать по-другому, раз на простые просьбы покинуть меня он не отзывается, примем радикальные меры. Я решила зажечь дома ароматическую лампадку. Говорят, огонь (пламя свечи) выгоняет злых духов из дома, а благовония они на дух не выносят. В понедельник я пожгла лампадку. И спала ночью, как ангел. Никто не мешал. Вот уже почти неделю я не ощущаю его присутствия. Я победила. Кот покинул меня – это несомненно радует, если бы не одно НО – мне стали сниться тяжелые нехорошие беспокойные сны, какой-то сумбур, беготня, постоянно просыпаюсь от каких-то кошмарных видений. Например, проснулась от своего крика, когда мне приснилось, что по моей стене и кровати ползут пауки. Я боюсь их ужасно. А они еще на меня прыгают, цепляются. Я вскрикнула. Потом долго не могла уснуть. Пришлось встать за час до будильника. Также просыпалась в холодном поту, руки и ноги непонятно трясет, перед глазами остатки снов. Например, что я учусь в школе. Там ученики разделились на две группировки. И вот, их группировка убила одного из наших. Я одновременно и ученица и их учительница. Я, как учительница должна допросит этих подростков, но они ничего не говорят. С другой стороны, я, как ученица, не должна ничего рассказывать, т.к. это наше дело, дело чести и крови. Вот, такое раздвоение сознания получилось. В другом сне я покупала себе комнату в квартире. Я осматривала комнаты, знакомилась с жильцами, потом выбрала какую-то из них, переехала. Потом пошла кататься на роликах. Такое явное ощущение полета (я наверное в это время парила над кроватью, я абсолютно в этом уверена), стремительной езду. Я очень часто летаю во сне. Это здорово. Когда приехала обратно в квартире, то увидела некоторые перестановки: оказывается, меня выселили из комнаты, и туда заселился кто-то другой, а мои вещи перетащили в его комнату – меньшую по площади. Я возмущалась, хотела попасть в свою законную комнату, но меня не пускали. Я отчаялась. Пошла в свою комнату. Разочаровалась. Пошла кататься на роликах. Я была очень зла, я объехала пол Челябинска, ведь, только так я могла успокоиться. Я летела на всех порах, очень быстро. Потом опять вернулась в свою комнату. Оказалась, что мы там живем с девчонками втроем, причем одну девочку я вообще не знаю, а вторая – это моя одногруппница, с которой мы очень редко общаемся, и она челябинка, так что тут даже и речи не может быть о нашем совместном проживании. Эта девочка командует продуктами, она размышляла о том, что хочет приготовить назавтра. Я вообще-то предполагала жить одна, а тут какие-то сожители понаехали. Короче, я расстроилась и поехала кататься на роликовых коньках по ночному городу.

 

 

 

17.12.2-07

Меня последнее время начало напрягать мое общение с Денисом. Мне кажется, что он верит в меня, что он хочет мне очень многое рассказать, но он не знает с чего начать. Еще, мы находимся на разных ступеньках развития, он независим в своих убеждениях, он знает все, он знает, он интуитивно чувствует истину, как надо, как нужно и как мы должны дальше жить. Но он тоже разочарован, он тоже повзрослел, он, как и я – одно целое, но мы пока не понимаем, что творится вокруг. Мы устали задавать окружающим вопросы, они не могут ответить на них, тогда мы начали задавать вопросы себе, типа «Кто я и зачем я сюда пришел?», постепенно каждый из нас ответил на этот вопрос, сам для себя, и он обрел себя. И я по письму чувствую, что что-то не так, что какая-то соломинка надломилась. Я сделала предположение, что он сегодня устал, он похож на особу королевских кровей, он постоянно требует, чтобы о нем заботились, и я готова оказать ему посильную помощь, я готова заботиться о нем, какая-то вселенская нежность меня окружает, кажется, что я могу стать матерью всему человечеству, и даже больше. Я раскритиковала книгу, которую он очень ценит, я покусилась на святое. Похоже, эта такая расплата – он закрылся от меня. Конечно, он станет отрицать, что все по-прежнему, что все хорошо и замечательно, что все по-прежнему, как обычно и даже лучше. Но я-то чувствую, что что-то не так, что отношения дали трещину. Я предложила ему это обсудить. Прямо таки какие-то взрослые отношения, словно он мой парень, который вечно мне чем-то обязан, и должен передо мной отчитываться. Я написала, что если ему со мной плохо, то я лучше сама уйду, я не смогу причинить ему боль, и вообще никому. Но я знаю, что все будет хорошо. И это здорово. Я его очень люблю и не хочу рушить этот дружеский союз.

 

А еще сегодня я купила книгу о детях Индиго – это моя больная тема. Я тоже индиго, я хочу познать себя, я еще не в полной мере осознала кто я, я очень сложная и не однородная. Многие люди видят только физическое, то, что снаружи, а дети индиго позволяют заглянуть нам внутрь себя и показать то самое богатство духа, духовной культуры, которое таит в себе каждый человек, я повторяю – КАЖДЫЙ. Все мы с вами уникальны. Нет человека не достойного находиться здесь. Даже, если ты не чувствуешь и не осознаешь себя Индиго, я верю, что в тебе живет божественная искра, просто пока ты ее еще не разглядел. Книга называется «Праздник цвета Индиго» Все тех же моих любимых Дженн Тоубер и Ли Кэролл. Я давно слышала об этой книге, но то не было времени ее поискать, то не было денег, то ее просто не было на прилавках магазина (раскупили!). Они все жалуются, что их книга находится в супермаркетах рядом с отделами туалетной бумаги, а если в книжном магазине, то для нее нет места, т.к. в одних магазинах она лежит в отделе детской психологии, в другой – эзотерика. А у нас так я эту книжку нашла в разделе религии и нетрадиционной медицины, причем в разделе религии совсем так незаметно на переднем плане примостился Кастаннеда и Фрейд. Я не знала, что эти имена теперь можно соотнести с религией.

В книге нет практического руководства о том, как взаимодействовать с новыми детьми. Но там есть большее – книга построена на письмах восторженных читателей первой книга. Там есть письма от родителей Индиго, словечки их детишек, письма от самих Индиго, о том, что такое для них жить здесь среди нас, а также письма от взрослых Индиго, о первопроходцах, о первых борцах света. Я так благодарна им, они помогли найти мне меня, какая я есть, они помогли среди тысяч меня найти именно меня, я никогда не забуду этого подарка. Ведь, просто я – Индиго. А Индиго – это свет, значит, я тоже свет, я частичка огромного света, а огромный свет – это Бог, значит, - я частичка Бога. Это просто. Надо только поверить в это.

В книге очень много забавных высказываний детей. В некоторых я узнаю себя. К сожалению, я плохо помню себя в детстве, какие-то обрывки, клочки воспоминаний. Помню, я постоянно просила у мамы что-либо купить, она говорила, что я не дочь миллионера. Как сейчас помню, я им отвечала что-то вроде: «Не знаю, как вы, а я дочь миллионера» или «Я – дочь миллионера, а если вы не миллионеры, значит вы не мои родители». Вроде смешно, но как тогда, наверное, было обидно моим родителям, когда собственная дочь называет их не ее родителями. Я требовала от них чего-то, но это были 90-е (я родилась в 1987г.), как раз произошел крах финансовой системы, многие люди потеряли свои сбережения в одночасье. Я помню, как смотрела новости, я все помню, уже тогда я все понимала не по-детски.

Этим летом я услышала весьма занимательную характеристику Индиго – Комплекс Бога. И, ведь, правда. Вот оно, то самое заветное слово, которое я так долго искала. Эта мамочка просто не знает, какое сокровище подарил им Бог. Он ее еще удивит, я знаю, это чудесный малыш. Иногда мне хочется просто прийти в детский сад и побеседовать с малышами. Я знаю, что они многое мне расскажут. У меня возле дома как раз находится садик. Когда-нибудь я решусь на этот шаг. А еще сегодня меня посетила замечательная мысль, точнее она была со мной всегда, но именно сегодня она обрела словесное оформление, я хочу написать книгу. Книгу от лица Индиго. По-моему, такого еще нет. Я знаю, что я смогу. Эти мои записи – это начало. Именно они и станут костяком будущей книги. Я верю в себя, у меня все получится. Вот так я начала писать свою книгу.

 

Признаки Индиго, отмеченные лично мной:

1.                       Типичная фраза Индиго:  «Это тупой предмет, дурацкий, корявый, я ненавижу его». Подобными словами Индиго выражает свое отношение к тому или иному предмету. Например, «Мне не нравится этот учитель,  он тупой», или «Я не буду ходить на этот предмет – он дурацкий и корявый, мне там скучно». Причина подобных заявлений выражена в неумении Индиго правильно сформулировать словами чувства, которые они испытывают, поэтому, они по-своему объясняют личные переживания через абстрактные и лексически негативно окрашенные слова. Именно так Индиго выражают свое отношение к кому или к чему-либо, что они чувствуют относительно конкретной ситуации, например, неприязнь, непонимание, но чаще всего, Индиго понял, что ему лгут (а ложь для него – это самый тяжкий грех!).

2.                       Индиго сложно строить личные отношения. Это некоторые издержки их тонкой душевной организации. Индиго долго ищет подходящего человека, не начинает отношений, пока не будет абсолютно уверен в выбранном человеке. И если его хоть раз обманут, он набирается предубеждений и максимально отдаляется от этого человека. Индиго принимает только Вселенскую любовь, когда два человека самозабвенно любят друг друга, когда им есть о чем поговорить на душевном плане. Индиго ищет духовно родственного человека. Да, он может играть, он может актерничать, надевать маски, но он не врет. Если ему нужны отношения на одну ночь, ты поймешь это без слов. А выбор всегда за тобой. Индиго – это крайне свободная личность, он не переживет посягательств на свое личное время и пространство. Отношения – это тоже посягательство на него самого. Да, и крутятся вокруг все не те люди. У Индиго есть свои определенные устоявшиеся идеалы, он постоянно ищет их, сравнивая реальных персонажей его жизни со своим идеалом. Также Индиго сложно строить личные отношения из-за внутреннего Вселенского одиночества. Ему кажется, что его никто не понимает, что он один на этом свете, что он какой-то нестандартный, что его миссия выше того, чтобы спускаться к земному, что его время еще не пришло. И ничего удивительного, что юноше или девушке немного за 20, но у них не было серьезных отношений. Индиго думает о глобальном, его мысли слишком возвышенны, он больше дух, нежели тело, он ищет собеседника прежде всего не телу, а духу.

 

Дорин Вёрче рассказывала как-то однажды о взаимосвязи питания и самочувствия Индиго, эту тему поднимают многие исследователи феномена. Я задумалась сегодня над этим. Действительно, мне плохо от тяжелой пищи. Я очень люблю молоко. Я выросла в поселке, и мы раньше держали корову. Но я тогда не любила молоко, я всегда пила чай без молока, зато мой брат просто не мог жить без молока. Потом мы продали корову и начали покупать молоко, и начала его пить, я поняла вкус молока. Прошло уже лет пять, как у нас нет коровы, и в этом году меня просто не оторвать от молока. Я готова им заменять и воду, и чай. Это просто какая-то неестественная потребность в молоке. Но я пока не жалуюсь, разве что денег жалко. Помимо молока у меня потребность в фруктах и семечках. Мне хочется постоянно есть фрукты. А когда я вечером сижу перед телевизором, я просто не могу сидеть без семечек, это тоже своего рода зависимость. Мне всегда нужно занимать все мои части тел. Если я жую семечки – руки уже заняты. Мать, когда видит, что мои руки и ноги ходят ходуном, то я чешу что-нибудь, то ковыряю где-нибудь, то тереблю что-нибудь, то просто ногой болтаю, она начинает нервничать и обращать на меня внимание и делать замечания. Она даже предложила мне однажды, что бы занять руки – вязать. Я возмутилась, ничего не получится, т.к. я не смогу в это время смотреть телевизор. Помню в детстве, я просто не переносила яичницу, потому что она жарится на масле, а мне от масла становилось плохо. До сих пор, как кто-то начинает жарить яичницу и есть ее, я испытываю отвращение. Это же масло! Я очень осторожно отношусь к блюдам, приготовленным на масле. У меня после приема такой пищи появляется ощущение, что я масло пила прямо из банки. А еще я не люблю печень. От самого ее запаха меня воротит. Я очень избирательно ем мясо. Например, ем только мясо птицы и только фарш свинины или говядины. А все, остальные разновидности мяса я чувствую по степени отвращения к нему. И еще мне понравился кролик, он похож на курицу, даже нежнее. Последнее время я начинаю испытывать острую потребность в кукурузе. Раз неделю мне просто необходимо купить баночку или совесть меня замучает.

Однажды утром я проснулась и увидела ауру пламени. Это был необычный опыт. Хотя, я наверняка не знаю, была ли это аура или это просто оптический эффект. Я проснулась утром, один глаз чего-то слезился, он был как бы заспанный. Я его терла, но его заспанность не проходила, он какой-то даже мутный был. Потом я подошла к зеркалу, я подумала, что на глазу могла выскочить какая-нибудь простуда, но нет, все впорядке. Умылась, поставила чайник на огонь. Я чиркнула спичкой и поразилась. Я увидела удивительную картину: обычное пламя спички увеличилось вдвое, вокруг основного пламени, которое мы видим, было еще одно, такого же цвета. У меня один глаз видел нормально, а второй искаженно, поэтому я могла сравнить, что видит обычный глаз, и что необычный. Это очень красиво. Я сразу смекнула, что это аура пламени. Причем, у газовой плиты ничего подобного я не наблюдала. Я подумала, что я могу разглядеть и свою ауру, скорее обежала к зеркалу. Сколько ни пыталась, ничего не разглядела. Потом я случайно бросила взгляд на лампу в комнате – то же самое свечение, что и у спички, но здесь я увидела все цвета радуги. Это очень красивая картина. Потом в течение дня мой глазик отошел от сна и восстановился и я опять начала видеть нормально. Спасибо ему большое за такое особое видение мира, за этот несравненный опыт.

 

Хочу еще добавить про Битву экстрасенсов. Я потом много думала над этим, что произошло. Видения долго не хотели отпускать меня. После кастинга я постоянно просматривала этого Михаила. Он какой-то закрытый. Я чувствовала, что он местный, что он Челябинский, но не стала этого говорить, и что в зале есть кто-то его знакомый, и не просто знакомый, у них отношения. Потом я скупила все газеты и прочитала про этот кастинг. Оказалась, что я отлично справилась со всеми заданиями. Что я их очень удивила, назвав правильно его имя, особенно удивилась его жена, подруга одного из сотрудников ТНТ-Челябинск. На кастинге было 30-40 человек, из них, жюри поразили только двое – я и еще один человек до меня. Я не знаю, как это объяснить, но у меня такое ощущение, что они мне должны позвонить в понедельник, примерно в три часа. Вот уже прошел второй понедельник. Как раз сегодня был второй. Я очень жду их звонка. И я вижу себя на этом проекте. Нас стоит 10 человек, я стою в серединке, ближе к левому краю, там еще есть один тоненький, на вид неуверенный и робкий молодой человек, мы с ним подружимся, он очень сильный, но он еще не познал свою силу. Там еще будет мужчина, по комплекции очень похожий на Алексея Фата из предыдущей битвы. Есть такое впечатление, что и он и я из Челябинска, и между нами стоял выбор, кто из нас поедет, нам предлагали выбрать, мы очень хотели оба, и в итоге нас отправили обоих. Как я вижу будущее? Я просо представляю фотографию, если я там себя вижу, то я там буду. Здесь я увидела фотографию первого испытания, как мы выстроились перед ведущим и ждем, что мы будем показывать свои способности обычным людям. Я, например, показываю им энергетические упражнения Шарик, Канат и опыт с поднятием рук. Но я там ненадолго, я вылечу на первом же голосовании. Но зато я приеду в Москву, прогуляюсь по Арбату и Красной площади, и самое главное – увижу Останкино. А пока я все жду, жду и жду того самого заветного звонка, который изменит мою жизнь.

 

Мне кажется, что после Битвы экстрасенсов что-то изменилось во мне. Я стала другая. Это на духовном высшем уровне, кто-то стал лечить меня. У меня много лет была одна нехорошая привычка, у меня была тяга, скорее даже зависимость от нее. Мне она мешала жить. Я пыталась всячески от нее избавиться. Самовнушением, самобичеванием и самодисциплиной. Кто-то предположил, что это порча, меня возили к различным бабкам-знахаркам, но не особо я им верю, ничего не помогало. Я даже просила своих Ангелов, я постоянно просила, ныла, чтобы они избавили меня от этого. Однажды, мне жутко захотелось леденцов, я их ела и ела, и не могла остановиться, я съела, наверное, около килограмма конфет. В этот момент я читала книгу Крайона, в которой черным по белому было написано, что я всегда могу обратиться к своим Ангелам. Ну, я всегда и обращаюсь к ним, но мне ничего не помогает. И потом, как бы между строк я увидела истину – нужно было дать Ангелам свое согласие на изменения. И я попросила их избавить меня от пристрастия к конфетам. И, действительно, я потом целую неделю не подходила к конфетам. Но потом опять сорвалась. А, т.к. в тарелке было от силы всего 10 конфет, я их проглотила и не заметила даже. Теперь моя зависимость к конфетам исчезла. На данный момент я ощущаю, что у меня теперь зависимость к молоку, я предпочитаю его пить вместо чая и воды, но оно-то хоть полезнее, чем конфеты. Имея положительный опыт с конфетами, я опять обратилась к Ангелам с просьбой избавить меня от этой привычки. Но ничего не произошло, я по-прежнему испытывала желание и эту дурацкую тягу. По этому поводу я очень расстроилась.

Потом я попала на кастинг Битвы экстрасенсов. Там, еще до самого кастинга, в коридоре, я познакомилась с интересной женщиной Валентиной. Она практикует Ангелотерапию. Я спросила, читала ли она книгу Дорин Вёрче «Забота о детях Индиго», где как раз практикуется Ангелотерапия. Она ее не читала. Мне стало не по себе. Там так много полезной информации, как вообще ее можно было не прочитать. Она говорит, что у нее открыт какой-то канал и поэтому она видит Ангелов. Я спросила ее про моих Ангелов. Мне всегда было интересно, сколько их на самом деле. Лично я общаюсь с Архангелом Михаилом и моим ребенком, а остальные Ангелы – это те, кто пришел следить за мной, когда я попросила всех Ангелов присматривать за мной. Они всегда все о нас знают. Поэтому им всегда нужно давать согласие на действия, о которых ты просишь. Этот урок я усвоила. Это правильные слова. Валентина сказала, что у меня очень сильный родовой Ангел, он намоленный, что она слышит мусульманские молитвы. Я рассказала ей про обычай мусульманских поминок – Аят. Я стала расспрашивать ее, не видит ли она среди моих Ангелов ребенка. И, что поразительно, она тут же его увидела. Она мне безапелляционно сообщила, что это моя упущенная попытка сделать ребенка, что он очень хотел, но не смог прийти ко мне, и что он уже никогда не придет ко мне. Я начала ее разуверять, что это мой будущий ребенок, что мы с ним общаемся, я его учу, как жить в этом мире. Она соответственно начала подстраиваться под новые обстоятельства и поддакивать. Чего-то я в ней разочаровалась. Она предложили мне провести диагностику кармы, подлечиться. Я записала ее телефон. На всякий случай.

Два дня меня все никак не оставлял поток информации с кастинга. Тут я случайно вспомнила, что у меня есть ее телефон и позвонила. Она посоветовала порвать все энергетические связи с этими людьми, но я уже много раз их рвала, но сама же возвращалась к ним, ведь я же в ответе за них, теперь они мои, и я должна за ними наблюдать. А она наоборот, рвет связи, она не помнит всех своих учеников – это же неуважение к личности, и в первую очередь – к себе. Я сказала, что у меня было путание в образах и, что я этим обеспокоена, и мне важно знать жив или мертв этот человек, или как он умер. Она сказала, что она увидела про него очень многое, что он знаменитый, популярный, что у него толпы фанатов. Я начала ее расспрашивать, но она ничего больше не стала говорить, т.к. эта информация конфиденциальна. Так она разочаровала меня еще больше. Опять начала звать к себе на прием, я пообещала, когда-нибудь, но не сейчас, а это значит – никогда.

Спустя буквально несколько дней, я открыла для себя книга Крайона. Я открыла этот чудесный мир. Именно там я вычитала про какой-то имплант – очистку своей кармы. И я приняла его, я попросила своих наставников очистить мою карму в течении трех месяцев, я согласилась, что я буду испытывать депрессию, но моя старая карма нейтрализуется, и я смогу исполнить свое предназначение на этой планете. Это должно быть здорово. Пока еще не знаю. Я начала этот эксперимент в начале декабря. Соответственно в течение декабря, января и февраля во мне должны произойти значительные изменения. Мне кажется, что это началось. Я ощущаю, что что-то происходит - я меняюсь. Я уже начинаю ощущать какое-то физические изменения. Я пока не знаю с чем или кем это связывать: либо это Вадентина поработала с моими Ангелами, либо это исполняется моя просьба об очистке кармы. Поживем, увидим. Во всяком случае, все, что не происходит – к лучшему. Это мой закон и мои правила. В моем мире все должны жить по моим правилам. Так оно и будет. Начались изменения – самые явные – это конечно же моя привычка, потом, я заметила, что когда я укладываюсь спать, я закрываю глаза и у меня перед глазами происходят какие-то вспышки, как если бы я смотрела с закрытыми глазами на лампу и кто-нибудь постоянно проходил мимо меня. Получаются как бы не вспышки, а словно кто-то проходит мимо очень быстро или пролетает. А потом я вижу очертания комнаты, как бы остаточным зрением, свет выключили, а я еще доли секунды вижу все предметы. Потом постепенно глаза свыкаются с темнотой, но я продолжаю с закрытыми глазами видеть очертания предметов, словно они нарисованы углем, а моя комната – это картина, черная картина и черный уголь. Иногда я вижу какие-то посторонние предметы, но потом они растворяются и сливаются с темнотой, и я мгновенно засыпаю. Я об этом прочитала у Крайона, об эффекте, когда мы закрываем глаза перед сном в темноте, нам кажется, что в комнате еще есть свет. Он говорит, что это высшие сущности перестраивают наш организм, они каждую ночь приходят к нам и изменяют нас, чтобы мы могли полноценно жить в условиях новой эпохи. Самое явное для человека – это именно изменение его зрения, со временем мы сможем видеть и в темноте, и с закрытыми глазами.

 

Мой знакомый Денис говорит, что у него получается писать только ту информацию, на которую дано разрешение свыше, просто некоторая информация блокируется. Именно поэтому так мало выкладывается информации на публичных форумах, т.к. получается много внутренних помех и прочего. На самом деле, это даже как-то странно, у него спонтанно возникает мысль описать что-либо мне, а потом он почувствует блок на это, взамен пишет что-то другое. Тут было бы уместно описать систему анализа и синтеза информации человеком, но инфа не идет, он устал. У меня же наоборот, как понесет мысль в дебри дальние, успевай только записывать. Мои блоки возникают не часто, и всегда зависят от настроения и состояния духа, например, если я устала или хочу о чем-то написать, но постоянно забываю, а потом информация становится неактуальной. Нужно чуть позже, на свежую голову подумать над природой этих блоков. Наверное, просто определенным людям нельзя получать эту информацию, чтобы не полететь с катушек. Спасибо за заботу, милые мои, кто бы вы ни были.

И все-таки здорово, что мы вот так запросто с ним общаемся. Хотя, это еще как сказать. Я чувствую себя совсем маленькой и глупенькой. И, что мир такой сложный и необъятный. Но в тоже время приходит осознание, что я все смогу, если я что-то не понимаю сейчас и делаю ошибки, то это только мой опыт, из которого я всегда сделаю свои выводы. Вот как загнула. Иногда  бывает читаю совершенно непонятный мне текст, изобилующий специальными терминами, практически набор слов, но в тоже время я его ясно понимаю. Если меня попросят рассказать, о чем этот текст, я не смогу ответить, но я его понимаю и перевариваю. Это все равно, что говорить на разных языках, пока ты понял его на немецком, тебя просят его перевести с финского на греческий. А в школе, как сейчас помню, именно такая система и была. Вот и приходится играть в переводчиков. Если для меня привычны и понятны определенные вещи, их приходится переводить простым смертным на удобочитаемый для их восприятия язык. Так же и со мной: тебе приходится потрудиться, чтобы донести до меня сведения из твоего языка восприятия. Для тебя (как впрочем, и для меня на моем уровне духовного развития) все кажется предельно просто, ты всюду видишь цепочки и связи, в то время как другие смотрят на твои примитивные изъяснения, т.к. просто невозможно обычными словами передать то, что понимаешь ты, иногда для этого не хватает всех известных языков, алфавит становится тесен, и ты требуешь больше новых слов. По крайней мере, так я чувствую.

Я часто пишу сумбурно, т.к. у меня в Инете происходит информационный перегруз, когда из монитора льется огромный поток инфо, и у меня крыша начинает свистеть, и на лицо первые признаки идиотизма – безграничная улыбка и огромное море любви в глазах, в которых сама утопаю, и засасываю за собой окружающих. Прихожу домой, а там блин, обязательно кто-нибудь испортит настроение. А когда ты устаешь, лучше отдохни, уйди куда-нибудь подальше от твоих любимых людей, и в одиночестве взрывай свои вулканы. Лучше порисуй что-нибудь, или напиши стих, ну или замочи на компе всех монстров. И родные тебе будут только благодарны, не надо на них вымещать свои эмоции. Что бы хоть как-то отвлечь себя и успокоить я рисую. Я люблю рисовать. У меня блокнотик весь изрисован чем-то непонятным в стиле модернизма или даже экспрессионизма. Я не гонюсь за течениями и школой, я просто рисую то, что выводит рука, из одного штриха появляется целая картина. А еще я очень эмоциональна и восприимчива. Например, прочитаю какую-нибудь книжку, или услышу фразу, которая меня сильно взволнует, я берусь за любой пишущий предмет, чуть позже появляется шедевр, можно даже сказать инсталляция, образы, навеянные чем-либо, под впечатлением. Это, конечно, детский лепет, а не шедевр, но для меня это именно шедевр, т.к. это мои эмоции, каждый штрих там прочувствован, там и боль разочарования, и горечь одиночества, и неприятия себя и мира, и хаос, там просто я, каждая картинка так и кричит ЯЯЯ!

Не надо закрываться от меня. Я и вправду настоящий кактус. Люди открываются мне, открывают свое сердце, а я как самый настоящий подлый кактус начинаю колоть людей. И даже, если ты обнимешь свой самый любимый кактус, в розу он не превратится, он будет также отчаянно жалить. Вот и я также: начинают меня принимать в объятья, а получают колючки. Знаешь, как я дома пересаживаю кактусы? Одеваю перчатки. И они не жалят. А еще, если его разломить, у него потекут слёзы, и пахнет он огурцами. И цветет он очень редко, и только один день, но это самый прекрасный момент в его жизни.

Я ведь, тоже не всем свое сердце распахиваю. И если чувствую угрозу своему душевному состоянию или дискомфорт в общении, я сначала всегда объяснюсь с человеком, а потом немедленно капитулирую. Ты мне близок по духу, и не хотелось бы терять тебя из-за какого-либо недоразумения. Я понимаю, что ты не любишь эти муси-пуси, но не забывай, что я девочка, вся такая розовая и пушистая, и без любви я не могу. А тут еще почитала Крайона, прониклась и такой мощный заряд любви посылаю окружающим, что ощущаю себя прямо-таки воплощением самой Любви на Земле.

 

Как это не банально, но мне нравятся белые розы. Но за ними очень сложно ухаживать, они капризные, но очень красивые. А еще я себя ассоциирую с цветком Ирисом – он гордый и независимый. Представь, что среди густой зелени в лесу выбивается фиолетово-финий цветок Ириса. Это очень красиво. Его цвет можно даже назвать Индиго. На самом деле, я не совсем понимаю, как по-настоящему выглядит цвет индиго, т.к. у него очень много оттенков. Другой вопрос: индиго и фиалковый одно и тоже? Я знаю, как выглядит фиалковый, он ближе к фиолетовому, а индиго – ближе к синему, он похож на краешки пламени газовой печи. Кстати о цветах, интересно, что значит аура цвета красного дерева, близкое к шоколадно-коричневому? Я однажды такую ауру увидела у мужчины на остановке, когда ехала в маршрутке домой. Я никогда таких аур еще не встречала. Потом где-то в характеристиках аур прочитала, что красный цвет – это признак жестокости, если это грязный цвет, на него неприятно смотреть, то это просто бессердечный человек. Нет, это не то, мне было приятно смотреть на этого человека, более того, мне даже захотелось с ним познакомиться, это был редкий и необычный цвет. Я бы даже сказала слишком редкое сочетание цвета. Говорят, что все маленькие детишки преимущественно Индиго, но я почему-то вижу среди них примерно одинаковое количество желто-золотого, светло-зеленого, одухотворенного небесно-голубого и, конечно же, индиго. Причем, у многих есть золотые каемочки по краю ауры (их божественное начало), и розовые полосы внутри (это говорит об их наполненности любовью).

Пыталась просмотреть ауру Дениса. Хотя фотография была не лучшего качества, его там совершенно не видно. До этого я пыталась его читать по письму, по электронной почте, но получилось не очень. Его аура представлена несколькими цветами: основной – это Индиго (кончики пламени газовой печи), он синий возле тела и белеет к внешнему краю, соответственно, кристальная прозрачная каемка, она переливается всеми цветами радуги. Также в ауре есть яркие светлые желтый и зеленый цвета, и серый – цвет пыли. Кольцо цвета Индиго светится вокруг глаз (всех 3-х). Пока я не знаю, как это интерпретировать.

 

Меня всегда интересовала политика. Вечно хочется что—то менять, преобразовывать, внедрять что-то новое, управлять. Я сейчас активно пытаюсь стать членом Общественной Молодежной палаты при Законодательном собрании Челябинской области. Но после неудачного дружеского свидания, молодой человек (по совместительству – секретарь правовой комиссии) решил про меня забыть. Мне не позволяет гордость о себе напомнить. Вот так и ходим, два упрямых барана. Но, в чем фишка – он то член этой организации. Этим летом чуть не вступила в партию. Долго выбирала в какую. Вообще-то мне симпатизирует агрессивная политика нацболов Лимонов (а в Челябинске – это отмежевавшееся от лимоновцев крыло сторонников Назарова, он, кстати, сейчас в тюрьме сидит, очаровательный МЧ). С другой стороны, это оппозиция, она никогда не прийдет к власти, а их детские хулиганские выходки просто веселят народ. Была идея присоединиться к Молодой гвардии – это же партия большинства, но там такой ужасный лидер, весь такой скользкий, что только от одного его вида воротит, и как представлю, что он будет мной управлять, так просто бе...  Потом симпатизировала ЛДПР, но из региональные лидеры – соколы жириновского – вылили слишком много грязи на прошлых выборах в ЗСО, не хочется мараться. Но там такой очаровашка секретарь, что только ради него я уже почти была готова вступить в эту партию, но что-то остановило. Есть также Патриоты России, Родина, Справедливая Россия – все это лишь полит чехарда. Есть еще Наши, но у нас их чего-то не видать. Симпатизирую Несогласным, но их тоже не видать, у обоих партий плохая региональная (сдается и федеральная тоже) политика, информ. освещение и реклама, нет действий, нет приверженцев. И все-таки я сделала свой выбор – я хочу быть независимым и беспартийным человеком, и не хочу плясать не под чью дудку. Партия – это толпа, а я люто ненавижу толпу. Я не верю в светлое будущее с единой россией и какой-либо другой партией. Нет еще такой партии, которую я бы могла поддержать. Проще самой создать партию, и держаться  своего курса. Я чувствую, что скоро детки подрастут и начнется активная борьба оппозиции. И тогда я буду ликовать.

 

 

Денис делит людей по уровню их энергетики, по их излучению на 4 типа:

1)                       Обычный: никакого особенного излучения не проявляет, хотя бывает, что в человеке чувствуется животная душа, вибрации как от кошечки или собачки. Недавно видел кошечку с человеческим излучением… по крайней мере мне так показалось.

2)                       Индиго: излучение внутреннего стержня или света, это опыт прошлых воплощении дает о себе знать, человек раньше выходил на высокие уровни сознания, и они отпечатались в сознании, а сейчас светятся J. Я к стати отношу себя к этому типу.

3)                       Кристальные: тут какая то аура любви, тепло, тоже чувствуется опыт, но не излучение света, а любви, которое обволакивает как бы греет.

4)                       Можно еще 4й тип записать… это развитые люди… различные ощущения в зависимости от стадии развития. Излучение реализованного света, очень тонкое!

 

А я до сих пор не разобралась кто я. Во мне слиты признаки Индиго и Кристального, поэтому путаница. От Индиго – неусидчивость, постоянно куда-то лезу, все надо знать, везде побывать (это для журналистики подходит), фонтан энергии, свет, хаос и разрушение, человек-катастрофа, везде все ломается и рушится, легкий контакт с людьми, разговорит любого, а от Кристальных – безграничный посыл любви, открытое сердце, разговор глазами, интуитивное восприятие и аура хамелеона, способность заряжаться от людей, обмениваться энергией, я, как жилетка, которой можно выплакаться, выговориться, и люди тянутся за этим, я стараюсь помочь им всегда советом.

 

Я постоянно жалуюсь Денису, что меня колбасит. Он предлагает мне использовать техники заземления, что бы обуздать мою энергию, чтобы не было хаоса в мозгах, руки и ноги не ходили ходуном, чтобы на носиться весь день, как ошпаренная, как заведенная. Мне необходимо внешнее и самое главное - внутреннее спокойствие, ощущение защиты и тепла. Он поделился своей техникой заземления. Например, просто концентрируешься или наблюдаешь дыхание и этим самым изменяешь активность своего мозга или ума. Он становится менее быстрым, вертким. Если делать эту технику в течение определенного периода времени то можно несколько изменить или модифицировать деятельность структуру ума, стереть некоторые подсознательные программы и прочее.

Раньше я хотела заняться йогой, но теперь я еще больше убедилась, что это не мой путь. Лично ля меня йога – это своего рода набор упражнений на растяжку. А я хочу медитировать, я хочу познавать возможности не тела, а духа и сознания. Я все-таки больше дух. Пока мне тяжело медитировать. Либо это связано с некоторой неусидчивостью во мне, внешне я спокойна – хаос внутри! Либо это связано с тем, что медитации – это не мое, или я до них еще духовно не доросла. Или просто не было подходящего учителя.

 

 

 

9.01.2008

Сегодня меня посетила какая-то странная мысль, что я могу сделать предсказания людям. А началось все с того, что на занятии по психологии мы рассказывали о самом заметном событии, которое произошло с нами месяц назад. Я рассказала всем, что я была на кастинге на программу «Битва экстрасенсов». Потом я пошла домой и Катя – наша староста – заинтересовалась моим сообщением. Я рассказала про кастинг, что у меня есть некоторые способности, но подала ей это все с огромной долей скепсиса, чтобы не думала, что у меня там какое-то самомнение. Я вообще не хочу, чтобы кто-нибудь знал про мои способности, но я хочу их развивать. Я показала ей энергетические упражнения, но вот руки у нее не поднялись, а шарик на растяжку она почувствовала хорошо. Она спросила, вижу ли я будущее, т.к. ей сегодня предстояло сдать экзамен. Я не могла точно определить, это что-то на грани – сдаст/не сдаст. Я сказала, что не вижу ничего, что ничего не могу сказать. Хотя чаша весов все-таки ближе к «не сдаст». Так и получилось. Она не сдала. Из допустимых двух она сделала три ошибки. Вот и поучается, что я видела ее будущее, но не сказала ей, чтобы не обидеть. Зато в следующий раз ей наметили на канун Нового года, но там что-то пойдет не так, день сдачи перенесут на 2008 год, но она опять не сдаст. Сдаст она только на 3-й раз, где-то в середине февраля.

 

 

 

9.01.20008

Творится со мной что-то неладное. Сама не могу понять что такое. На душе плохо. Сделала предположение, что кто-то из меня энергию сосет, так сказать вампирит. Чувство полного упадка сил, ничего не хочется делать, соседи бесят, не хочу выходить в коридор и вообще не хочу ни с кем общаться.

 

 

 

8.02.2008

Привет! Сегодня пятница. Точнее уже почти 2 часа субботы. Впрочем, это не важно. Интересный выдался у меня месяц. Сегодня ровно месяц, как мне позвонили с Москвы и пригласили поучаствовать в проекте. Я приехала только 2 дня назад (6-го февраля в 8 утра я приехала в Челябинск). Ностальгия. Сил нет писать. Пора спать. И мечтать. И благодарить судьбу за встречу со столь замечательными людьми. Как я их всех люблю.

 

 

 

9.02.2008

Так уж получилось. Так сложилась судьба – мне выпал шанс посетить Москву. Я поехала на программу Битва Экстрасенсов. Меня пригласил кастинг-менеджер Александр, замечательный человек, я рада, что меня свела с ним судьба, мы еще обязательно с ним увидимся, он приедет в Челябинск и найдет меня. Просто я так чувствую.

В Москве на кастинг были приглашены 70 участников со всей России. Даже не так, там были люди, которых отбирали в регионах, были москвичи и гости столицы из других стран. Например, женщина из Таджикистана с кинжалами или две участницы украинской битвы.

Мой поезд прибыл в столицу около 6 утра. Я впервые в Москве. Одна. Не разу не видела метро. Главная цель – это посетить Останкино и Красную площадь. Я с детства мечтала посетить столицу и вот я здесь. Я твердо верила, что когда-нибудь я сюда приеду. Но как такового восторга я не испытала. Обычный город, я ожидала многоэтажки и небоскребы, а увидела архитектурный хаос. Теперь я поняла, почему многие архитекторы предпочитают искать вдохновение в Питере. После фильма «Питер-FM» я неосознанно начала засматриваться на крыши зданий, на последние мансардно-чердачные этажи. Это здорово, ощущать себя на верхнем этаже птицей.

Мне дали адрес. На руках всего две сумки. И билет на завтра, на вечер. Я купила билет на 8 вечера, чтобы у меня была возможность хотя бы 4 часа погулять по столице. Я действительно собиралась в Москву на 2 дня, а задержалась на 3 недели, незабываемые недели. Ностальгия. Блин. Как все было здорово. Иногда я спрашиваю себя: зачем мне все это нужно? Нужно и все. Я не знаю ответ. Я хочу себя проверить. Кто-то свыше пинает меня, говорит, что это мой шанс, что если я им не воспользуюсь, что я буду сожалеть. Где-то в глубине души я ждала этого толчка. Я знаю, что я особенная, не такая как все, мне надоело читать книги, я искала учителя, но они такие цены заламывают, что я понимаю, что только книжки остаются одним моим надежным убежищем. А книжки-то духовные, они развивают не столько тело, сколько дух.

Я купила карту. Прогулялась по вокзалу. На ТНТ мне нужно было приехать к 10. У меня целых 4 часа. Я решила использовать их для осмотра утренней Москвы. Я вышла из вокзала. Мой назывался Казанским. Слышала я уже это название где-то. А напротив стояли еще два – Ленинградский и Ярославский. Господи, да это же площадь трех вокзалов! Началась Москва. Я ее знаю только по сериалам и по названиям. Я всегда неосознанно тянулась сюда – в Москву. И уже лет в 14-ть заявила родителям, что все равно когда-нибудь уеду в Москву, в город больших возможностей. Челябинск для меня стал как-то маловат. Но, впрочем, я не о том. Я решила прогуляться городу. Не разу не была в метро. Хотела прокатиться, но не совсем поняла систему. Подошла к карте, но это мне тоже мало помогло. Обратилась к продавщице билетов, та адресует к карте. По карте соображаю, что до нужного места я могу дойти пешком, вроде недалеко. И без метро как-нибудь обойдусь! Главное что? Правильно – ноги! Соображаю, как идти по карте. Ну, что в путь. А ни чего так, прикольная ночная Москва. Магазины почти такие же, как и у нас, только подозрительно мало салонов сотовой связи и всяких там «Пятерочек». И еще поразило большое количество переулков и закоулков. Они в карте не отмечены! Идешь по какому-нибудь переулку и не понимаешь, куда ты должна выйти. Смотрю, народ из дворов стайками идет. Я за ними, пришла к станции метро. Верная примета: ориентируйся на стайки людей. Помню, стою между двух переулков, не могу выйти на проспект Мира. Решила спросить у бабушки, зря конечно я это сделала. У нас в Челябинске бабушки не только дорогу укажут, но и практически за руку туда доведут, а вот московские (дай бог им здоровья). И самое удивительное, что я все-таки нашла нужное мне здание. Пришла, оформила пропуск. Прошла на пол часа раньше. Там сидели две женщины. Я уже не помню, кто это был. Постепенно начали подтягиваться люди, со многими перезнакомились, пообщались. Потом отдали деньги за проезд, и отправили около 10 человек в отдельную комнатку, а остальные ждали в коридоре. Мы все сразу подружились. Женский клуб. Кстати, именно с этими людьми я и общалась потом на проекте.

Помню, когда мы все еще были в коридоре, к нам робко подошел мужчина, я не вытерпела и воскликнула: «Первый мужчина!». И действительно, мужчин было очень мало. Прямо таки бабий бунт. Это был Руслан, не знаю почему, но я сразу на него обратила внимание. Да, он симпатичный, но это что-то другое. Я потом пыталась с ним несколько раз заговорить, но он закрывается от меня, флаг ему в руки.

Народ постепенно подходил. Прошел слух, что здесь сын Алексея Фата, и сам он здесь. Сын очень похож на отца. Ну, все думаю, мальчику место обеспеченно.

Мы ждали очень долго, время уже 3 часа. Сбегали покушать.

Оказалось, что на проекте очень много человек из Челябинска. По моим подсчетам, около 6-7 человек. Про них писали в газетах. Помню, нас собрали на крыльце, а я смотрю – лицо какое-то знакомое, где-то я видела эту девушку. Подбегаю, вы ведь из Челябинска? Да. И вот эти двое тоже из Челябинска. Ой, а я вас даже не узнала, про вас тоже писали в газетах. А девчонки даже и не видели этих газет.

Мы стояли на крыльце, перед погрузкой автобуса. По спискам 30 человек. Все такие разные. Обратила внимание я на одного молодого человека с длинными волосами в красной куртке. Стоит к нему приглядеться.

Нас погрузили в автобус. Оказалось, что там еще ничего не готово. Пришлось водителю покатать нас по городу. А у всех большие сумки на руках. Мне проще, у меня две женские сумочки, а народ собирал вещи на неделю. Познакомилась с Нонной из Свердловска. Обменялись адресами, обещала ей выслать фотки (но, каюсь, за три дня до отправления домой потеряла ее координаты, это называется – положила на видное место).

Наконец-то нас привезли на нужное место, но опять рано. Тот молодой человек с длинными волосами сидел не далеко от меня. Его зовут Артур. С ним я все никак не могла заговорить. Душа требует с ним познакомиться, но он от меня закрывается. Он был с огромным рюкзаком, потом достал оттуда игрушечного кота и начал показывать его своей соседке, я пристально наблюдала за этим. Игрушка напоминала талисман, как у туристов. Не удержалась, спросила: «Это твой талисман?», последовал короткий ответ: «Да». А, ну все с вами понятно... Потом моей соседке стало со мной сидеть тесно (у нас в ногах стояла ее огромная сумка) и она отсела на заднее сиденье. Мне одной стало грустно и одиноко, иногда накатывает такая невообразимая волна одиночества, что хоть на стену лезь. Чего делать? Рядом через проход сидит этот Артур, болтает с соседкой. Душа требует: знакомься с ним! Смотрю на него, пытаюсь подхватить якобы случайно услышанный разговор, потом появился вопрос не в тему: Ты йогой занимаешься? Опять он от меня закрылся, ответив лишь коротко «Да», и ушел в свою реальность. Чего же ты от меня постоянно закрываешься? Я даже не могу тебя просмотреть. Душа успокоилась, поняла, что он закрыт, нет смысла с ним налаживать контакт. У него нет особых способностей.

Тут к нам в автобус подошли москвичи. Итого, оказалось, что нас всего 70 человек. Пока нас как королей возили, они мерзли на улице. Они тоже зашли в автобус, кто сел, кто стоял, зато в тепле. Часам к пяти  телевизионщики все подготовили. Нас высадили. Завод какой-то. Разрушенные здания. Напротив здание с колючей проволокой, неужели, тюрьма? Веселое начало. А кто говорил, что будет легко. На стенах граффити, от зданий не хорошая энергетика. Мысленно просматриваю на наличие убийств, и пошли картинки, что там был и детсад и колония для малолетних, и какой-то производственный цех. В боковом здании 2 трупа, когда здание пустовало, а сейчас там офисы. Ужас, как много информации, здания-то старые. Начинаются съемки. Нам нужно было красиво всей толпой пройти через ворота. Прошли. Не понравилось. Давайте еще раз. Прошли. Блин, опять что-то не то. Давайте еще разок, точно также как в первый раз, только с улыбкой. А Роман Фат (сын) постоянно стремился идти первым. Хорошая установка. Отец занял второе место, семейка все-таки метит захватить первое место. Ну-ну, посмотрим. Упорный мальчик. Только за счет отца он и пробьется. Идем еще раз. В камеры не смотреть! Блин, зачем смотрите в камеры, почему вначале идут быстро, а конец отстает, почему между людьми большое расстояние. Еще разок! Мы устали ... Мы с 6 утра на ногах ... Ничего, мы тоже устали. Давайте пройдем еще разок. Пройдете отлично и все, будем дальше снимать. Прошли. Молодцы. Из двери мы научились выходить. Теперь нужно правильно за стену заходить. И все сначала. Опять раза четыре нас гоняли, правильно ходить учили. Потом тоже самое, учили входить в дверь здания. Мы замерзли, устали, голодные и не выспавшиеся, но мы попали на ТВ, поэтому мы должны улыбаться и быть довольными жизнью. Началась моя актерская карьера! Мне даже искренне жалко актеров. А на улице не май месяц. Окей, научились входить в здание. Теперь нужно выстроиться вдоль стен и сделать вид, что мы разговаривает о чем-то супер интересном, и это с незнакомыми-то людьми. Камеры будут снимать наш разговор. Стоим, разговариваем, поток тем уже истекает. Смотрю, камеры снимают моих знакомых, Бэллу и Марину из Краснодара. Пулей к ним, позвездить. Они угарают, что я тут присоседилась к телекамерам. Только к нам подходят, так я сразу начинаю, что-то у них спрашивать, помню, про домового спросила, про духов, про особенность нашего видения. Блин, прямо звезды. ТНТ нас мучило, а покажут пару секунд, если и вообще покажут.

Потом нас пригласили внутрь здания. Ну, наконец-то я смогу лапки свои отогреть. Помещение 20 на 30, туда загнали 70 экстрасенсов, сиденья только вдоль одной стены, люди с утра на ногах. Принесли воды и стаканчики. Я не знаю, как я это вытерпела, но я смогла выжить при такой плотной концентрации экстрасенсов. И это уже победа. У ТНТ  опять чего-то не готово, ждем. Скорей начали фоткаться в логотипами ТНТ. Народ начал ныть, что устал, что нельзя собирать столько экстрасенсов в замкнутом  помещении (не воздухом подышать, не покурить), что у них от постоянного ожидания растрачивается энергия. На что нам ответили, мол, питайтесь энергией софитов. А под ними невероятно жарко, и нет кондиционеров. Потом начались съемки. Нам нужно было на камеру рассказать о своих способностях. Кто первый? Вызвался один смешной мужичок, с огромными диоптриями. Я хотела быть первой! Кто следующий? Я!!! Вызвалась. Рассказала о себе. Не понравилось, тихо говорю. Дубль 2, говорю громко, на режиссера Ирину, которая держала микрофон, отвлек кто-то из их сотрудников. Я тоже отвлеклась, запись запорола. Попытка номер три. Психанула, сказала совсем другой текст. Им надоело снимать, остановили, сказали достаточно. Совсем меня вымотали. Вдруг подбегает ко мне какая-то дама в красном платке, хватает за руку и отводит подальше от толпы. Спрашивает, какой я нации, т.к. у меня фамилия Абдрахманова. Она сама таджичка, думала, что и я тоже. Странная она какая-то. Не успела я от нее отделаться, как ко мне подходит другая. В моем лице она встретила землячку. Она сама из Кусы, вот уже около 7 лет живет в Москве. Она была очень рада увидеть своих земляков пообщаться с нами, только вот я не разделяла ее трепетного счастья, и потихоньку свалила от нее.

Потом, вдруг, толпа зашевелилась – появился психолог Михаил Виноградов. Все ему начали аплодировать. Телекамеры бегом к нему. Он прошел мимо меня, словно, цветок лотоса. Я никогда не видела этот цветок вживую, ну тут я даже ощутила его запах. Он как белая лилия. От него исходит какой-то белый внутренний свет, и огромная волна спокойствия. Я попыталась его просмотреть, не получилось. Подошла к знакомым, попросила его просмотреть, у них тоже ничего не получилось. Потом я разглядела на нем огромной силы защиту. Это уже 4-я битва, со сколькими экстрасенсами он уже общался. Нереально сильная защитка, я даже возраст не могу определить. Поразительно. Одна женщина – Татьяна из Владикавказа, решила позабавиться. Когда редактор Ирина снимала очередное интервью, то Татьяна приложила к ее чуть замерзшей руке свою. Ирина мгновенно ощутила тепло от руки, даже жар. Она была удивлена, попросила, чтобы Татьяна показала свои способности Виноградову, но как только Татьяна стала подносить свою руку к Виноградову, ее рука стала обычной температуры, ее энергия куда-то ушла, поглотилась, нейтрализовалась. Она сама была в шоке, она не поняла, что произошло.

Пока всех опросили, прошло еще несколько часов. Я с Ксюшей из Казани стала просматривать окружающих. Сколько тут черных. Прошел слух, что здесь участвует сестра Вадима Селина, участника БЭ-3. Но мы так и не смогли ее вычислить. Просматриваю Романа – у него нет как таковых способностей. В принципе, он сам не особо хочет этим заниматься, работает авторитет и имидж отца, отец заставляет его, создают семейный бизнес. Рома обычный, он не знает, как выбраться из под влияния отца. Его призвание – это что-то связанное с управлением, финансами и экономикой, это человек-стратег, он мечтает управлять своей фирмой, но велико влияние отца.

Там была одна женщина Татьяна из Астрахани. Она постоянно прыгала, казалось, что она под алкоголем. Я не могла от нее отойти. Во мне проснулось какое-то новое чувство. Я хотела прикоснуться к этой женщине, взять ее за руку и отдать свою энергию ей. Она все смеялась, что ее тут вампирят и бомбят энергетически, поэтому она прыгает, ей уже все по барабану. Но я-то чувствую, что у нее не хватает энергетики, а моя энергетика наоборот в разы усилилась, я прямо ощущала себя столбом света, словно, во мне слишком много энергии и я должна ей с кем-то поделиться. Я испытала это впервые. Левая рука сама тянется к человеку, а правая ее держит. Не знаю, как это выглядело со стороны, но внутри мне было некомфортно. Я наворачивала вокруг нее круги, но не позволяла себе к ней прикоснуться. Потом меня это как-то отпустило.

Потом у нас забрали сумки и покормили бутербродами. Потом мы столпились в очередь, чтобы заходить на первое испытание. Я когда разворачивалась, кто-то резко содрал с меня брошку. Это ж с какой силой нужно было мимо меня проноситься! Думаю, плохой знак. Потом стою в очереди. Передо мной баба в платке, опа, она, стоя в плотной очереди, достает из ножен кинжал. КИЖАЛ! Вы не ослышались! У меня глаза на лоб. Сантиметров 25, это точно. Куда я попала? Я сразу сказала, что она со странностями, э, надо быть с ней поаккуратней, зарубит и не задумается.

Заходим. Стены черные, какой-то баскетбольный зал, ширма стоит, трибуны с матами, на которых нужно было рассаживаться, на окнах черные ставни, от стены отваливается краска, но на экране это будет смотреться красиво. Здание чистое, приятное, спокойное. Убийств тут тоже не было. Везде свет. Светят камеры и софиты, что даже ширму не видать. На испытание нам дали 40 минут. Зачем? К экстрасенсам информация приходит мгновенно, достаточно 5-10 минут, потом уже идут сомнения. Пока народ еще робкий, я просматриваю сквозь ширму. Из-за света ничего не могу увидеть. Вижу что-то большое в центре. Это как машина, искареженая в аварии, накрытая простыней. Прошу видения. Приходит ко мне фантом молодого мужчины, очень похожий на кастинг-менеджера Сашу. Он начинает показывать мне картины, что он с семьей ехал в машине. Жена на переднем сиденье, а дочка 3-4-х лет на заднем сиденье. Еще за два дня до испытания мне настойчиво шла информация, что за ширмой будет клетка с пауками или со змеями. И я вижу на заднем сиденье ребенка, а рядом клетка с этими пауками. В клетке много паутины, она вся белая. Они везут это кому-то в подарок. Потом вдруг неожиданно столкновение. Удар пришелся туда, где сидела жена. Но она и ребенок выжили, отделавшись только испугом. А вот молодой человек погиб на месте от удара о лобовое стекло. Потом он показывает мне слезы жены, его самого в морге, на столе под белой простыней, и траурную фотографию с красной ленточкой. Если приглядеться за ширмой еще много места. Справа стоит стул, недалеко от машины есть стол, где-то вдали мячи для фитнеса. Настойчиво идет картинка, что на этом столе лежит труп, но в голове это как-то не укладывается. Не могут же они нам труп подложить? И идет ощущение чего-то живого, но животного не большого, способного тихо сидеть 40 минут. Кто-то предположил, что там кошка, кто-то увидел змей, кто-то видел русскую печку, картины, и Иванушку на печи. Мнения разошлись. Нам так и не сказали, что было за ширмой. Мы допрашивали наших организаторов, Саша от балды сказал, что там одухотворенный танк. Люся сказала, что Саша практически прав. Потом спустя пару недель в Интернете мы прочитали статью про этот кастинг, и Пореченков сказал, что там был мужчина, который ел гамбургеры. Не знаю, проверим. Если это и так, то правильно сказала только Турсунуй – это которая с кинжалами. Кстати, зря я от нее поначалу стрелялась. Мы с ней подружились. Она постоянно читает молитвы, а я думала, что она что-то на нас шепчет. От нее идет непонятная информация, я не могла понять белая она или черная, где-то на грани. Она вошла в 9-ку, я думаю, что она доберется до тройки. Она очень сильная, хотя и необычная.

Ширма – это нечто. Цирк начался. Нам позволили подходить к ширме до определенной линии. И все разом побежали туда. Кого я там только не наблюдала. Больше всех удивил темный мужчина, который внешне похож на певца Леонтьева (так мы его и прозвали), он подошел к ширме с горшочком, что-то начал нашептывать в него (камеры сорвались с цепи!), потом взял колокольчик и начал им прозванивать пространство ширмы (клиника отдыхает), потом прошелся с церковной свечой, достал какой-то веер, начал махать им. Другой колоритный экземпляр – это мальчик с кошечкой (Артур). Люди, которые были с ним рядом были в шоке, когда прохаживаясь мимо ширмы, поглаживая кота, сказал:  «Киса говорит, что там рыбы нету». Срочно скорую! Мне. Дальше больше. Когда я закрыла глаза, я немного отключилась, я пыталась представить себя за ширмой. Возле самой ширмы происходило интересное. Стоит девушка возле ширмы с закрытыми глазами, напрягает внутреннее зрение, открывает глаза, а мимо носа стремительно проносится кинжал. Она офигела – это мягко сказано. Оказалось, что рядом с ней расположилась наша знакомая с холодным оружием. И самое удивительное, что машет она кинжалами с закрытыми глазами! Хорошо, что меня там не было. Но мне тоже было весело. С одной стороны у меня сидел Руслан (Кукловод), с которым душа тоже требовала познакомиться, а с другой стороны – дяденька с признаками шизофрении. С Русланом я пыталась заговорить, но он от меня закрывается. Пришлось говорить с другим соседом. Он смешной, постоянно в движении, суетной какой-то, глазки бегают неестественно. Я пыталась выведать у него, что он увидел за ширмой, но он был так увлечен своим великим открытием, что у него было озарение, и что самое удивительное, они с женой увидели одно и тоже. Жену я просто боюсь описывать, но она не далеко ушла. Я попыталась выведать, чем он по жизни занимается, он сказал, что общается с Космосом. Оно и видно.

Испытание прошли. Потом мы давали интервью. Пока я ждала своей очереди (1,5 часа), я уже начала забывать, что я там увидела, и, наслушавшись других версий, начали зарождаться сомнения. Я ждала очереди давать интервью. Там был Саша, наш кастинг-менеджер. Меня опять посетило странное чувство – взять человека за руку и отдать свою энергию. Как это будет выглядеть со стороны: здравствуй Саша, я чувствую твою тревогу, дай мне свою руку. А рука так и тянется. Он почувствовал, что я вокруг него круги нарезаю, спросил как дела, а у меня в мозгах долбит мысль «возьми его за руку!», я просто вся извелась. Я предложила ему присесть, мы поговорили. Когда я читала его еще на челябинском кастинге, у меня осталось очень много сомнений по поводу приходившей информации, просто там я видела у него то одну девочку, то двойню, то светлую даму, то темную. Он пояснил, что от первого брака у него осталась дочка. Теперь я поняла, почему информация накладывается друг на друга. И теперь он хочет строить отношения с темной женщиной, но они пока еще очень далеки. Я вижу, что это его коллега, он сказал, что это не совсем коллега. Потом я увидела в ее лице себя и испугалась. Как-то не по себе стало. А мне он тоже очень понравился. Он лапочка, умничка, но такой мерзавец. Ведь, он сам бросил свою жену, она ему изменила. Не знаю почему, но он был не прав. И жена у него была истеричка. За весь день этим странным чувством я подходила к нему раза три. Мне казалось, что даже мое присутствие поможет ему, не знаю как, но обязательно поможет. Мы простились, но какое-то чувство беспокойства за него осталось. Он мой подопечный, я его просматривала, значит, он мой, и я не могу его бросить в трудную минуту. Я ухожу, но такой груз на душе.

Привезли нас в гостиницу Алтай (ст. м. Владыкино) около часа ночи. Поместили по трое в двухместных люксах. Я спала на раскладушке. Забавно. Со мной жили девочки – одна 15-летняя сатанистка из Челябинска, а вторая 30-летняя Ирина, которая была в бешенстве от отношения к участникам, основная ее особенность – это слать людям проклятья. Я сначала напряглась, но потом успокоилась, от нее не идет черноты. Я посмотрела ее ауру, а она светится золотым свечением! Ну какая ты темная. Она смеется, что Бог дал ей шанс исправиться и сделал святой. У нее очень сильное золотое свечение. И это не спроста. Я не видела еще такой силы свечения. Это поразительно. Пока это осталось для меня тайной, но я обязательно дойду до истины. С девчонками мы проболтали до 4-х утра. Ирина смеялась над девочкой, которая магнетизмом удерживает ложки на руке. Она мне показала природу этого фокуса, и что самое интересное, у меня это отлично получилось. Более того, моя ложка откланялась максимально далеко от руки. И это с первого-то раза. Все, пойду фокусы с ложками показывать!

Билеты у некоторых забрали, а некоторых отправили домой. Моих девчонок обоих отправили домой. Ох, как ругалась Ирина, обещала все выложить на форуме, обгадить им всю жизнь. Но напоследок она сделала и доброе дело, всем своим знакомым она сделала талисманы. Мне зарядила бусы. Обязательное условие – я должна носить их постоянно, но я не особенно люблю что-то носить постоянно, поэтому бусы часто где-нибудь валяются.

Сегодня вечером я должна была уезжать. Билеты на 20:08. Я с Ксюшей и Фаридой (ее мамой - волшебницей) отправилась на экскурсию в Останкино. Тут мне звонят, что я остаюсь и должна сдать билет. Двоякое чувство – мне позвонили, а Ксюше нет, хотя она сильней меня. Как-то даже обидно. И радость и обида, а она грустная, что ей не позвонили. Экскурсий на Останкино нет, я расстроилась и поехала сдавать билет. Мне сказали взять билет на следующий день, но когда я  подошла к кассам, у меня вылетело число на какое нужно брать билет. Звоню на ТНТ, уточняю, мне говорят вообще не брать билет. Я напрягаюсь. Может, я им понравилась? И они хотят меня оставить на некоторое время. Я четко вижу себя в десятке, это мое единственное желание – попасть в 10-ку, попасть в проект. Я вижу, что мы стоим перед Пореченковым, перед нами режиссер Ирина, нас снимают на камеру, красиво расставляют. Потом меня меняют местами с другой девушкой. Что-то в стиле: «эй, вы, отойдите, а вот, вы, встаньте на ее место. Не пойдет. А теперь вы, встаньте туда». Так в итоге и получится. Хотя меня многие видели в 10-ке и даже дальше. Я очень благодарна Ксюше и Фариде, они меня поддерживали, они верили в меня, даже когда я сама в себе начала сомневаться. Именно они мне придавали силу. Я знаю, то, что мы с ними встретились, не случайно, мы еще будем общаться. Примерно через полгода, где-то летом мы с ними еще увидимся. Возможно, это будет пятая битва. А еще, когда я буду путешествовать по Казани, я приеду к ним в гости.

Никогда не забуду момента, когда я впервые попала в метро (это было в середине января этого года). Один мой знакомый говорил, что когда он первый раз проехался на метро, ему было плохо, что он вышел из него, как выжатый лимон. Не поверила, мне же нужно все на себе проверять. Еще когда я спускалась по эскалатору, мне стало как-то не по себе. Зашла, еду. Это просто какой-то ужас, как люди находятся близко друг к другу. Не представляю, что здесь творится в час пик. Я ненавижу когда люди стоят ко мне слишком близко, когда нарушают мое личное пространство, когда ко мне кто-то прикасается. Мои чувства опять все усилились. Мне стало плохо. Я смотрю на человека, и от него идет бесконечный поток информации, мне даже не нужно было создавать фантом, я отворачиваюсь, а поток идет с другого человека, я смотрю в окно, а там тоже люди отзеркаливают, я не знаю куда спрятать глаза. Я закрываю глаза, черт, я кажется начинаю видеть с закрытыми глазами, поток продолжается. Я как губка впитывала в себя всех.  Я одновременно начала неконтролируемо читать каждого: слышу все их слова, мысли, голоса, я читаю каждого человека. Я начала терять силы, как рыба, дышала ртом, еще не много и я бы точно потеряла сознание. Моя знакомая Фарида посмотрела на меня и только улыбнулась, она поняла меня. Стало легче. Только теперь я поняла, может, это она забрала весь мой негатив на себя, и мне стало хорошо. Потом я привыкла к метро и подобных вспышек неконтролируемого чтения не случалось. А другая наша знакомая Татьяна, например, в метро всем своим нутром чувствуешь каждую эпоху, ведь метро находится под землей, а земля хранит в себе информацию. Наверное, ей было еще хуже.

Потом нас опять расквартировали по комнатам. Ксюша и Фарида уехали, без них стало как-то одиноко. Я осталась одна. Жду подселения. Скучно, жутко, никому не нужна, одна сижу, а тут еще всякие страхи начали набрасываться, фантомы забегали. Мне нельзя в таком состоянии находиться одной. Пошла по соседям, к соседке напротив. Это Надежда из Челябинска. У нее 3 ребенка, я сделала предположение, что они Индиго, первая тема для разговора найдена. Слово за слово, мы говорили обо всем, о прошлых воплощениях, о жизни. Мне было действительно интересно с ней разговаривать. Мне как раз не хватает такого общения, когда ты говоришь и на тебя не смотрят как на дурочку и мысленно не крутят пальцем у виска, когда ведут разговор на равных, когда я могу чему-то научиться от человека. Она была поражена моим любознательством. Я даже немного ее грузила информацией. Я из нее тянула много информации, некоторые моменты она не могла мне рассказать и я как обычно обижалась. Я не понимаю, почему, когда ты раскрываешься людям, он не могут тебе отдать всего, все свои знания, ведь мы же делимся информацией. А когда на свои вопросы я встречаю блоки, я их воспринимаю, как штыки, и чем их больше, тем дальше я отхожу от человека.

Вечером пришел Саша, отдал нам суточные, заплатил за номера. И только сейчас я поняла причину моего непонятного состояния, какой-то тревоги за него. Только сейчас мои эмоции обрели словесное выражение и я смогла ему объяснить это. Я спросила, не заметил ли он, что я вчера весь день вокруг него крутилась? Он не заметил. Я просто не могла от него отойти, ходила за ним, как приклеенная, меня тянуло к нему магнитом, весь вечер я не сводила с него глаз, я чувствовала его внутреннюю тревогу. Когда я спросила девчонок, не чувствуют ли они от Саши какой-то тревоги, какого-то беспокойства. Они списали тревогу на то, что с этими билетами мы ему вчера все нервы вытрепали. Нет, это беспокойство другого характера, оно вообще не относится к программе, это что-то более личное, сердечное. Я стала говорить ему, что у меня вчера было странное чувство, что я хотела подойти к нему и взять его за руку, и сказать простые слова: «Успокойся, все будет хорошо». Потом добавила слова, которые я сама не могла понять, но они доносились из сердца: «Ты знаешь, о чем я говорю. Успокойся, все будет хорошо». Я сидела от него на расстоянии полутора метров. Он как-то странно посмотрел на меня, даже удивился, просто побелен на моих глазах, в его взгляде я прочитала: «Как она это может знать, как может почувствовать то, что я глубоко прячу, это невероятно». Я даже не могу описать его чувства. Он смотрел на меня с такой надеждой, и где-то даже мольбой, и дрожащим голосом спросил: «Правда?». Я третий раз повторила одни и те же слова. Они ко мне прилипли. Но надо было видеть в этот момент его глаза, они светились безграничным счастьем, его всего трясло (и меня трясло от этих новых способностей). Не помню в слух или едва шепча, он произнес «Спасибо». И я слабо улыбнулась. Поверь мне, все будет хорошо. Потом он ушел. Я была в шоке. У меня на проекте усилились мои способности. Я, конечно, и раньше замечала, что неосознанно подхватываю чьи-то эмоции, но что бы так явно, это впервые. Я просто не нахожу себе места, я сама не своя, пока не помогу человеку. И рука сама тянется, словно в нее кто-то вселяется. Это удивительно, что в присутствии других экстрасенсов силы мои растут. Я поспрашивала у знакомых, они тоже отмечают рост сил. Когда я говорила Саше эти слова, я сама не понимала, что имею в виду, сила заключалась именно в этих словах. Я не видела его ситуации, точнее, я не хотела ее смотреть, но я настолько явно почувствовала его тревогу, его груз на сердце. Я рада, что смогла помочь ему.

Вечером перед сном, на меня начали набрасываться неожиданно все мои страхи. Такого тоже никогда не было. Либо это очередное спонтанное усиление моих способностей, либо это чьих-то рук дело. С виду смешно, а каково было мне: я захожу в комнату, а на меня из темноты кто-то кидается, что-то прячется в темноте, всякие существа быстро пробегают перед глазами. Я даже испугалась включенного телевизора, думала, что в комнате кто-то есть. Тогда Надежда предложила полечить меня. Она занимается Рейки. Она, так же как и я чувствует человека, поэтому она также ощутила все мои страхи, и ей самой было дискомфортно.

Потом мы укладывались спать. В моей комнате напротив кровати находилось огромное зеркало. Я как зашла в комнату, я просто отлетела от этого зеркала. Я не знаю почему, но мне стало так неприятно находиться рядом с ним. Такого я еще тоже никогда не испытывала. А мне еще спать здесь. Еще не заглядывая в зеркало, я на секунду увидела там чье-то лицо, какой-то мужчина смотрел на меня из зеркала. Это был какой-то дух, он был почти прозрачный. Потом я увидела картинки тех людей, которые раньше жили в этом номере и заглядывали в это зеркало, череда лиц замелькала передо мной. Потом, преодолев себя, я заглянула в зеркало. Я не знаю, как это правильно описать, но я увидела не себя. Фактически, это была я, но я не ощущала, что это я, это отражение совсем не похоже на привычное. Я не знаю, кто смотрел на меня, но это была не я. Причем, энергетика от зеркала шла какая-то потусторонняя. С этим я тоже столкнулась впервые. После гаданий в подростковом возрасте я как-то зареклась никогда не работать с зеркалами. Я стала относиться к ним очень осторожно, я не люблю, чтобы зеркало было направлено на меня, я не люблю постоянно видеть свое отражение в зеркале, особенно когда я сплю, поэтому на ночь я закрываю зеркало. Дома я вообще не чувствую от зеркал какой-либо энергетики, только мне иногда кажется, что за мной из зеркала кто-то наблюдает. Первым делом я сказала зеркалу, что боюсь его, и что я его вынуждена завесить. Завешала. Но вдруг услышала в мозгах чьи-то слова, мол, что это не поможет, что мы будем тянуться, мы сбросим это покрывало. И мгновенно я увидела, что из центра зеркала одеяло начинает приподниматься, словно ко мне тянутся руки. Мне стало страшно, я потуже укрепила одеяло. Он сказал, что он будет тянуться с боков. Пришлось укрепить и бока. Я сказала, что если только попробует скинуть одеяло, то завтра его изгонять буду. Он сразу ручки назад спрятал и замолчал. И в душе откуда-то взялось такое спокойствие, что они сами меня боятся, что я здесь главная. На следующий день я пошла в гости к Татьяне из Астрахани и Ольге из Челябинска. Я как зашла в комнату с зеркалом, пулей от туда вылетела, я не могла находиться в поле зрения этого зеркала, на меня оттуда смотрели двое мужчин, такого же вида, как и мой. Я спросила у девчонок, не дискомфортно ли им возле этого зеркала. Оказалось, что вчера Ольга почувствовала от зеркала то же, что и я, и руки увидела (говорят, массовых галлюцинаций не бывает, фу, значит, мне пока еще рано). Татьяна поставила на зеркало защитку, чтобы они нас не пугали. Я попросила сделать и на мое зеркало защитку. Она эти руки затолкала обратно. Мне стало легче, но открывать я его все-таки не буду. Потом дней через 5 я к нему привыкла и постепенно начала открывать на половину, но на ночь опять завешивала.

На следующий день я рассказала Татьяне о своих внезапно начавшихся вечером страхов. Она тоже провела мне свой курс лечения. Она работает с чакрами. Тут я очередной раз ощутила что-то новое – мои руки начали дергаться. Я очень явно ощутила все энергии, я увидела все свои чакры, хотя раньше знала только, где приблизительно они находятся, а тут я увидела их расположение, их цвет и их поток из меня. Она попросила представить мне все свои страхи, и у меня пошли картинки, тысячи картинок, а руки так и дергались (я руками ощутила воздействие на меня). Было очень много картинок, но две из них меня просто поразили: я увидела хобот слона и очень маленькие драгоценные камни. Но я не боюсь слонов. Наверное, в детстве я испугалась слона, что он может меня схватить хоботом и унести куда-нибудь. Или это метафора, что я боюсь чего-то большого, необъятного, может, я боюсь увидеть мощь своих способностей. А драгоценные камни – это боязнь быть богатой, боязнь иметь богатство и в итоге потерять за него свою жизнь. Также она научила меня сделать мой страх моим другом. Теперь мой паучок стал моим другом и талисманом. И если мне будет тяжело, я могу к нему обратиться за помощью.

Потом часть народа отправили домой, сказали, что пригласят на съемку через два дня. Отправили домой и мою Надежду. Где-то в глубине души чувствую, что их отправляют домой навсегда, и никто их не собирается опять приглашать сюда. Надежда уехала детишек повидать, она была полна уверенности, что приедет сюда через несколько дней, а у меня на сердце кошки скребут. Была у нас еще одна девушка Алена из Свердловска, она решила домой не уезжать, а подождать эти три дня, пожить в гостинице за свой счет. В итоге все было зря. Она потратила все деньги, ей, как я и говорила, не позвонили, не пригласили на испытание, а у нее нет даже денег на обратный билет. Была у нас тоже девочка Женя из Челябинска, просто уникум. После первого испытания ей не позвонили, она прилетела в Челябинск, через пол часа ей звонят, возвращайтесь. Она прилетела, день пожила, ее опять домой отправляют. Она в шоке. Как ее могут отправить, если она еще никакого испытания не прошла. Тем временем отобрали уже 20-ку. Ее в списках нет. Она приходит на испытание в наглую со своим другом. Тем временем Алена стормозила и не пошла на испытание, она ждала звонка. Женя скандалит, в итоге ее берут на участие в испытании с мусорными баками, но она пойдет самая последняя. Она согласилась. Она не нашла человека, но показала на соседний ящик, красиво прошла со свечками, короче, она им понравилась, и дальше без проблем. Когда об этом узнала Алена, она была в шоке. На следующее испытание в наглую идет Алена. Ей тоже предлагают пройти испытание последней, но жестко обламывают, даже не дают пройти испытания. Алена очень сильно обижена и первым же рейсом уезжает из столицы. Мы все в шоке. Как так Женя пролезла, а Алену даже не допустили.

Таким образом, сформировали 20-ку. Часть людей вернули обратно в Москву. Мы (Я, Оля и Таня) пошли гулять. Татьяна смеется, мол, ты не пугайся, я взяла с собой на прогулку двоих из зеркала, они заперты в помещении, они хотят мир посмотреть, и потом уйдут в свой мир. А чего мне их пугаться. Этих-то я не вижу. Только вот бывает дискомфортно, когда ты их постоянно видишь за спиной боковым зрением и не отличаешь от живых людей, оборачиваешься, а там никого. Такое состояние у меня было несколько дней назад, когда я гуляла с Ксенией и Фаридой до Останкино. У меня было постоянно ощущение, что за мной идет невысокий темный мужчина в черном длинном пальто. Оборачиваюсь, нет никого. Раза три оборачивалась. А потом надоело, думаю, пусть идет, раз я не ощущаю от него угрозы, это скорее что-то нейтральное. Немного отойдя от гостиницы, по дороге встретили Руслана из Уфы. Он очень был рад нас видеть, он даже приобнял Ольгу. Зря он это сделал. Я еще даже удивилась, а почему он не обнял остальных. Потом я это озвучила. Мы стали о нем говорить, что он не такой уж и светлый, что он не так прост. Вдруг, Оля спросила, не кто не почувствовал в нем магию вуду. И тут меня прямо передернуло. Я, как только его увидела, сразу мысленно его назвала Кукловод, я не знала с чем это связать. И вот оно, подкрепление моих чувств. Я мысленно увидела у него в руках кукол и он тянет их за ниточки. Опасный человек. Он очень обаятельный, но за симпатичной личиной скрывается что-то не очень симпатичное. Но на самом деле, он сейчас на грани, от его выбора зависит, какую сторону он примет, в нем много света, он может измениться. Надо с ним как-нибудь поговорить наедине, я хочу прощупать его мысли.

Приобнял он значит нашу Олю, и мы пошли гулять. Едем на метро и понимаем, что начали плутать. Мы все втроем понимаем, что кто-то поставил на нас энергетическую ловушку и мы в нее попали. И, что самое удивительное, Оля была нашим путеводителем. Она прекрасное ориентируется в метро, о тут творилось что-то невероятное, мы не могли выйти на нужной остановке, слышим все втроем одно название, выходим, другая станция. Массовых галлюцинаций не бывает! Что за бесовщина. Мы катались в метро около часа. Кто предположил, что мы должны с кем-то встретиться, а я считаю, что это Руслан окольцевал нашу Олю, поэтому мы плутали в метро, нечего со всякими мужиками обниматься. Потом спустя час нас это что-то отпустило. Никого мы так и не встретили. Они смеются, что кому надо было, встретил нас сам.

Сколько страстей. Жизнь кипит.

Вторым испытанием для нас стали мусорные баки. Мы должны были отыскать человека в 30 мусорных ящиках. Нас разбили на три группы. Потом в назначенный час нас встретили у метро, потом отвезли куда-то на съемочный павильон. Там заперли около 15-ти экстрасенсов в маленькой комнатушке. Думала, мне там будет плохо. То белые, то серые, то полукровки, все хотят залезть тебе в душу. Мест не было, было свободно только немного места рядом с бабушкой с кинжалами. Она странная, но мне очень хочется присесть. Сажусь рядом. Она постоянно что-то шепчет. Боже мой, как она может так открыто на всех нас нашептывать слова. Я пулей от нее. Уж лучше я постою, чем она меня приласкает своими словечками. И все-таки я от нее шарахаюсь, но до сих пор не могу понять какая от нее идет энергетика, белая она или черная. Она закрыта от меня. С одной стороны она постоянно что-то шепчет и кинжалами машет, но с другой стороны от нее не идет зла, и добра не идет, она нейтральная, я даже не чувствую на ней масок, как например у Руслана, который прячет свою темную половину под маской простачка, а сам куколок мастерит. Сижу я жду своей очереди, потихоньку народ уходит. В уголочке наша Женя сидит и тоже что-то нашептывает со своим темным другом. Мне становится не по себе. Мало того, что они нас всех энергетически бомбят, так еще и в открытую. Ольга готовилась идти, крутилась перед зеркалом, потом как-то резко повернулась, я услышала звонкий стук о металл, наверное, ударилась случайно о балку. Смотрю на нее, как она может «случайно» удариться, она, что совсем себя не контролирует. Вдруг она на моих глазах резко потянулась к балке и еще раз ударила по ней со звоном, и сказала что-то типа: «Пусть вернется». Я ничего не поняла, но этот момент меня заинтересовал. Дома я напомнила о нем. Оказалось, что это ее бомбил Женин кавалер, именно он ударил по балке первый раз, когда она стояла прислонившись к ней, а она ему все вернула. Как страшно жить.

С нами ожидал испытания и Руслан. Он начал рассказывать, что кто-то его бомбит и это сказывается на его маленьком ребенке, поэтому он толком в гостинице не живет, ездит в Уфу, ребенка лечит. Печально, конечно. Наставил на себя обороток, а они на ребенка отражаются. Он собрался отказаться от участия в проекте. Я сказала, что четко его вижу в 10-ке, чтобы он не уезжал, что я в него верю. Но он все-таки отказался от участия.

Потом настала моя очередь идти на испытание. Ну, думаю, бабка мне там наговорила вслед. Мне объясняют, куда нужно идти, среди каких ящиков пройти, все элементарно и все-таки я умудрилась потеряться в тумане. Это была первая палка в мои колеса. Ну, думаю, битва началась. Огромный ангар, туман, мусорные ящики, на полу разбитое стекло, прямо кладбище какое-то, не очень приятное место. Подхожу к Сафронову, он мне все объясняет. Он просто душка. Все, я влюбилась. Раньше мне нравился средний брат, который в шапочке, а потом два других, но теперь, когда я увидела старшего, я в него влюбилась. Я еще перенервничала, поэтому пришла на испытание с идиотской улыбкой и неестественным смехом. Дают фотографию. Никакой информации. Я в шоке. Как я буду что-то говорить? Единственная мысль – это когда я его увидела, я вслух произнесла слово «ребенок», потому что на его фотографию накладывается лицо ребенка, а потом я вижу, что Сергей (рыжий) держит на руках своего первого племянника. Я вижу картинки, на не могу их рассказать, словно я немая. Я говорю: «Бедненький, опять вы над ним издеваетесь, то в машины затолкаете, то в мусорные баки». Потом мне дают его шарф. Тоже ноль информации. Что делать? А еще Сергей меня подначивает, мол, удиви меня, скажи или покажи что-нибудь такое, чтобы мы все поверили, то вы действительно экстрасенс. Я говорю, что могу вам спеть и сплясать тут. Это вы не по адресу, это не «Фабрика звезд», вы ошиблись проектом. Я говорю, что у него есть большая черная машина. Ну, это многие знают. У вас есть два брата! Серьезно? А я и не знал (Смеется). Я вижу рядом с вами девушку (не помню чего конкретно я там говорила еще, но он замолчал и начал внимательно прислушиваться), двое детей (описала). Он: Я как раз двоих хочу. Короче он остался доволен. Он дает мне веши брата, испытание началось, у меня 15 минут. Он отошел куда-то.  Я неожиданно для себя начала принюхиваться. Нос по ветру. Я никогда не использовала свое обоняние, тем более, когда кругом 30 настоящих мусорных баков с настоящим содержимым. Я крутанулась на месте. Я попросила ангелов указать мне ящик, как вдруг, один ящик, который я прошла, немного выехал, он стал желтого света, и на него указывает желтая стрелочка, это был 2-й ряд, 4-й ящик с конца. Я пулей к нему, кружусь вокруг, ищу номер, номера нет. Подбегает Сергей, он не ожидал, что я так быстро определюсь с выбором. Я абсолютно уверена, что он здесь. Сергей начинает меня ломать, мол, прошло только 1,5 минуты, может вы еще походите. Нет, я уверена. Я положила руку на этот ящик. Он тянет время. И я начинаю сомневаться. Я прошу ангелов встать рядом с этим ящиком, но они не могут прийти (2-я палка). Я окончательно запуталась. Теперь я точно также уверена, что он сидит в ящике номер пять, или в том, где Сергей мне объяснял задание. Спутал меня. Идея! Нужно поискать родственную связь, они же братья! И только сейчас до меня дошло, что именно эту картинку я представляла два дня назад, что я беру Сергея за руку и пытаюсь найти его брата, но тогда меня кто-то прервал в моих визуализациях, и я даже забыла про этот момент. И когда я взяла его за руку, я разом все вспомнила. Я вложила его руку между своих ладоней. И что ты думаешь? – ни фига. Не идет информация. Я попросила его закрыть глаза, он отказался, он же скептик, он должен все видеть, но я его уговорила. Обычно ко мне приходят картинки при моих открытых глазах, но тут я почувствовала потребность их закрыть. И действительно, я вижу картинки, что этот парень пытался залезть в несколько ящиков. И я начинаю показывать, что он сначала открыл вот этот ящик (с закрытыми глазами показываю на ящик, который выбрала), потом он открывал ящик номер пять в третьем ряду, потом пытался залезть в первые три ящика в первом ряду (показываю рукой где-то позади себя), но там ему что-то не понравилось и он вернулся сюда. Я уверена, что он здесь. Он: У вас было время подумать, но вы им не воспользовались, бла-бла-бла. Открываем? Открываем? Пустой! Может он где-нибудь там на дне, пакетиком придавлен? Там лежали пустые пивные бутылки. И самое ужасное, что в этот момент я поняла, что ангелы мне указали не на ящик, а на ряд. Нужно было еще ждать информации. И теперь я точно знаю, что он сидит в соседнем ящике (третьем с конца). Моя рука так и тянулась открыть его, но я пересилила себя и вышла. Никогда себя за это не прощу. В итоге я выхожу из ангара, я запинаюсь (3-я палка) и ко мне наконец-то приходит информация, что он сидит в ящике номер три, третьем с конца во втором ряду, я была как раз рядом, я указала на 4-й с конца. Потом даю интервью, после задания. Я в шоке, что я не угадала ящик, это же элементарно, и то, что информация пришла только сейчас, когда я уже вышла из залы, это подло. Я мысленно ругаю своих Ангелов, что они мне не смогли помочь, они говорят, что они тоже не знали, что их тоже путали, там было слишком много темного, что они не смогли ко мне пробраться. Даю интервью, а сказать про то, что ко мне пришла информация не могу, язык онемел, я говорю всякую чушь, и все не по делу. Одеваюсь, и телефон разлетается вдребезги (4-я палка). Хватит мне уже препятствия чинить, надоело, мне уже страшно, что будет дальше. Я была очень разочарована, что не нашла его, я была абсолютно уверена, что справлюсь с этим испытанием на ура, а получилось совсем другое, я была в трансе, обычно, если я четко вижу картинку, то она сбывается. Меня отвели в газель, которая повезла нас к метро. Там сидела моя знакомая с кинжалами. Она нашла парня, но у нее был неестественный интерес, что я там говорила, что делала. Ну, думаю, нашептала мне в след и сидит, выспрашивает о результатах своей деятельности. А она еще плохо по-русски понимает, он таджичка, я и так расстроилась, а тут еще она пристала, а сама главное ничего не рассказывает про себя. В итоге этого МЧ нашли только трое: Турсунуй (с кинжалами), Фат и Нонна (в клетчатом пальто). Все остальные были где-то рядом. Наша Татьяна все их там веселила. Обязательно нужно посмотреть, что она там вытворяла. Именно на этом испытании наша Женечка супер эффектно прошлась со свечками и понравилась всем.

Третье испытание – это мистер Икс. Мы должны были с закрытыми глазами описать Наташу Ионову (Глюкозу). Нас привезли в какой-то супер модный столичный клуб. Это был полдень и клуб какой-то не очень приятный, атмосфера оргий и нетрадиционных мероприятий, на стенах кадры в стиле ню. Нас всех усадили на диванах. Несмотря на большое помещение, опять началась энергетическая бомбежка. Это была одна из самых крупных на моей памяти энергетическая бомбежка. Впервые за этот вечер я одновременно выстраивала вокруг себя целых четыре стены. Обычно мне хватает одной, но это был критический момент. Сначала я представила себя в капсуле света, как в рекламе «Актимель», потом защита стала зыбкой, я представила направленный в меня поток света, его кто-то перекрыл, потом я накрыла себя прозрачным колпаком, но кто-то пробивает со спины, я укрепила стенки зеркалами, мало,  пришлось выстроить кирпичную стену, но кирпичи рассыпались, потом я увидела что ко мне отовсюду тянутся черные, похожие на змей, энергии, они присасываются ко мне, представила, что я их обрубаю острым лезвием, но их слишком много, представила, что лезвия работают беспрерывно. Мне надоело, что все меня атакуют, я одна тут светлая, остальные полукровки, я собрала всю свою энергию и выплеснула ее белым атомным взрывом в пространство, на секунду стало светло и я увидела их ошеломленные лица, временно атаки на меня прекратились. Причем, атаки я ощущаю не только энергетически, мои руки начинают дергаться. Это еще один подарочек этой битвы. Именно руки первыми чувствуют направленный на меня поток, в независимости белый он или темный. Народ разбрелся по диванам. Но враг не дремлет. Было интересно наблюдать за народом. Бабуля с кинжалами забилась в самый дальний угол, нашептывает себе под нос что-то. Женя и грузинка Гуля в открытую жгут церковные свечки (Дьявол Богом прикрывается) и что-то читают. Татьяна и Ольга делают «восьмерку» Жене. Руслан делает вид, что спит, но это только видимость, именно от него я и получала больше всего ударов. Татьяна Сергеевна пришпиливает к стене Олю и Алену, те аж подняться с кресла не могут, а потом она сама около часа в кресле не поднимаясь сидела. Леонтьев присаживается на место вставшего человека, энергию собирает, вслух говоря: «У вас тут так хорошо, такие темы интересные, я прямо от вас положительной энергией заряжаюсь». Единственный, кто признался в своих деяниях. Фат делает вид, что прогуливается, встает за спины людей и трещит своими четками. Раза три он проходил мимо, нас сидело много, я терпела, но когда я осталась на диване одна, а он стоит за спиной, как-то стало дискомфортно. Я повернулась, сказала, что его четки действуют мне на нервы. Он сказал, что так успокаивается, и стоит дальше. Я отвернулась, злюсь. Решила показать ему свои крылья, когда я в гневе – это металлические крылья, где каждое пере – это острейшее лезвие. Это же как нужно было меня довести! Его мгновенно ветром сдуло. А у моих рук просто нервный тик случился, они на коленках у меня подпрыгивали. Именно они первыми чувствуют энергетику. Тут девчонки опять пришли. Я им рассказываю, что сейчас было, Татьяна смеется, что это он проверяет свой/не свой, бомбить или не бомбить, он понял мою силу и сбежал. Оказалось, что пять минут назад точно таким же способом Татьяна показала ему свои крылья и когти. Он быстро убежал. После испытания девчонки мне показали свои пальцы – золото окислилось! Не знаю почему, но именно на это испытание я не надела свое колечко, наверное, интуиция сработала. Это как же нужно было бомбить, чтобы золото на руках окислялось. Н-да, с этим я столкнулась впервые.

Вызвали на испытание. Надеваю черную маску. Никогда не пробовала видеть с закрытыми глазами. А мы еще сидели на диванах, размышляли, у каждого были свои версии, которые меня потом сбивали. Маска оказалась слабая, спадает, затянули до конца, туго, сказали «терпи». Мне дышать нечем. Это мои проблемы, им тоже тяжело. А если я в обморок упаду? Это твои проблемы. Ведут, инстинктивно закрыла глаза. Привели. Поставили перед человеком, которого я должна описать, с боку сидит режиссер. Для того, что бы считывать информацию с живого человека, я создаю его фантом, и смотрю на него, т.е. немного в сторону от человека. И поэтому я как бы сдвигалась, я смотрела куда-то между героем и режиссером. Меня повернули лицом к персоне, я опять развернулась, меня опять повернули, я опять развернулась. Все, съемка идет, решили не трогать меня. Дали в руки конверт с запечатанной в нем фотографией. Зачем конверт, я же в маске? Соответственно информации никакой. Возле ног у меня стоял походный чемодан на колесиках. Первая мысль, что человек постоянно путешествует, я увидела множество поездок на самолетах. От персоны идет очень сильный поток, он меня сбивает, я стою от нее на расстоянии полутора метра, я решила закрыться от нее конвертом. Приложила конверт к солнечному сплетению – ничего, приложила ко лбу – ничего. Выставила конверт перед собой, чтобы закрыть ее, поток пошел. Сразу сказала, что это девушка. Темненькая, русая. 25-30 лет. Я все никак не могла понять, чем занимается тот человек, я ее вижу везде: она и на сцене поет (не одна на сцене), и танцует, я в мюзиклах играет, и в кино, вижу ее на сцене театра. Потом вижу, что она идет по красной ковровой дорожке, она получает какую-то кинонаграду. В области горла я увидела у нее оранжевый шарик – это значит, что у человека хороший голос, что профессия связана с голосом. Ее воспитывала бабушка. В 10-12 лет был какой-то конкурс, и ее поперло, с тех пор она на сцене. Начала описывать ее продюсера и ее мужчину. А получилось, что я описала ее друга фотографа (я вечером, после испытания, случайно увидела их в газете) и кажется отца, у этого мужчины к ней отеческая любовь.  Потом она спросила, как долго она будет с мужем. Я вообще не вижу присутствия мужа в ее сегодняшней жизни. Поэтому я предположила, что она замужем, но муж какой-то приходяще-уходящий. Но они очень скоро расстанутся и она будет с фотографом, лет 20-то вместе. Этот брак будет хороший. Про детей я вообще запуталась. Сначала я не увидела никакого ребенка. Потом я увидела у нее мальчика лет 4-х, но в то же время я вижу в их семье ребенка – от мужа. А на роду ей написано 3 ребенка. Первая девочка – 8 лет (у мужа от первого брака), потом темненький мальчик лет 4-х и рыженькая девочка 1-1,5 года (но здесь еще не понятно: толи это уже родившийся ребенок, толи он скоро придет). Оказалось, что у мужа действительно есть ребенок от первого брака, а вот у нее недавно родилась 8-месячная девочка. А про мальчика она ничего не знает. Т.к. я сделала предположение, что у нее сейчас 2 детей – 8-ми и 4-х лет, то года через полтора-три у них появится еще рыженькая девочка. Но фигня-то в том, что все три ребенка уже рождены. Про первого и последнего она знает. А куда пропал средний? Я не знала, как ей это сказать, но похоже, муж на стороне нагулял малыша. Но она примет его в свою семью и воспитает его, воспитает сама всех трех детей. У нее очень хорошая карьера впереди. Она заменит на сцене Пугачеву. Потом я посмотрела ее ангелов. У нее их двое. И еще – я первый раз такое видела - у нее в ногах ангел-собака. Это как? Это ее любимая умершая собака. Порода как в фильме «Приключения Электроника» с хвостиком такая. Интересно, что с Наташей было в этот момент?  Ко мне настойчиво шел образ гор Грузии и птица, парящая в вышине. Я никак не могла отделаться от этого образа. Она предположила, что Грузия – это потому, что ее муж не русский. Нет, это не то, это про тебя образ. Это твоя душа, ты – птица высокого полета. Я много раз ее называла «девочкой», хотя дала 25-30 лет. Это рано повзрослевший ребенок. Потом у меня шло двоение образов, словно передо мной посадили две девушки: первая спокойная, домашняя, в тапочках и с плюшевым мишкой, а вторая и в морду дать может, на мотоцикле гоняет, дерется, носит кожу, агрессивная. Вот и получилось, что я видела ее настоящую и ее образ в клипах. Она постоянно в образе (это очевидно связано с театром), но как оказалось, она ни разу не играла на сцене театра. Она постоянно улыбалась, она большой скептик, но ко мне она расположена. Когда я сказала, что я готова снять маску, у меня в мозгах начала звучать какая-то песня, как у Глюкозы про зиму. Я про себя подумала, неужели Наташку Ионову подсунули? Сняла маску, какая-то баба сидит. Наверное, какая-то артистка театра, которую я не знаю. Она чем-то внешне похожа на Волочкову и Валерию, а голос мягкий, как у Жасмин. Я не поняла кто это. У всех был шок. Как так можно не узнать Глюкозу. Еще бы ее узнать. Сидит баба, лет на 30 выглядит. На губах ботокс. Подтяжка груди. Ребенку меньше года, а она худа как щепка – может, здесь тоже поработали специалисты? В театре она не играет. Но я четко ее вижу на сцене театра. Может, я опять увидела будущее. А, фиг его знает. Потом про мужа она спрашивает, сколько с ним будет жить. А у меня язык не поворачивается сказать, что они с мужем не живут, и она спит с другим. И, что этот другой будет ее вторым мужем, и будут жить вместе очень долго, лет 15-20-ть. Я сказала, что ее ждет великое будущее, что она будет везде (а про себя: что она заменит на сцене Пугачеву, когда та ...). У нее будет очень хорошая карьера. И про ребенка она скоро узнает. Этим испытанием я не совсем довольна, я опять выложилась не на все 100%, не знаю, почему я не могу рассказать все, почему что-то недоговариваю, сомневаюсь. По сравнению с другими испытаниями – это было самым легким и результативным. Раз у тебя есть такие способности, используй их на всю катушку.

Потом в гостинице мы с девчонками обсуждали этот конкурс. Оказалось, что нашу девочку, которая видит с закрытыми глазами, вообще запороли на этом конкурсе. Она начала описывать внешность и позу артистки, потом на место Глюкозы сел какой-то мужчина, она и это сказала, показала, где стоит сама Глюкоза. Певица возмутилась, мол, у нее очки просвечивают. Взяла, померила, оказалось, что нашей девочке дали единственные запасные очки, которые оказались с трещиной. Певица там раскричалась, мол, она все видит, никому не верю, девочку довели до слез. Какая нафиг подстава, эта девочка прекрасно видит с закрытыми глазами, мы даже проводили эксперименты: одна девочка держала в руке зажигалку, а та ее ловила, с маской на глазах. Также она рассказывала, что она играет в маске в теннис, ловит предметы и даже однажды водила машину. Причем, в этой маске действительно есть небольшие отверстия, но они мелкие, и от камер и освещения ужасно бьет свет в глаза, там так или иначе закроешь глаза, т.к. свет сильно режет, и ты отвлекаешься на этот свет.

У другой нашей знакомой начинается паника, когда ей закрывают глаза, у нее начинается удушье. А там маску так затягивают, что виден только кончик носа, дышать тяжело. Я им говорю, а если я потеряю сознание, мне тяжело дышать. Они говорят, мол, терпите, нам тоже тяжело. Так вот нашу знакомую начали водить в маске по территории, чтобы запутать. Она им говорит, что сейчас запнется о провода, они продолжают вести, и она действительно запинается о провода и чуть ли не падает. Они водили ее по кругу раза четыре. Ей уже там стало плохо. Она рассказывает, и начинает терять сознание, ее подхватывают, приводят в чувства, и заставляют дальше рассказывать.

Еще одна моя знакомая рассказала, что Глюкоза связана с наркотиками, что она или ее двоюродный брат принимает их. Так звезда так раскричалась на нее, что отбыла всякое желание что-либо еще говорить. Лично я не почувствовала у нее связи с наркотиками, но вот братишка под вопросом. Относительно него у меня тоже появились такие мысли, но я не стала их озвучивать.

Когда нас было еще около 20-ти, мы с девчонками в гостинице обсуждали участников, делали прогнозы, сколько человек оставят и кого. Татьяна видела восьмерку или девятку. А я почему-то была на сто процентов уверена, что будет 11-12 человек, скорее даже 11. Вот, хоть убейте, видела цифру 11. Так оно и получилось, нас было 11, потом двоих отправили домой и сделали 9-ку. Я все это видела. И еще, помню, я себе говорила: «Для меня главное – попасть в 10-ку (11-ку), это моя программа максимум». Так оно и получилось, попала я в свою заветную 10-ку и домой. Печально, конечно, но что поделаешь. Сейчас начался очередной кастинг на 5-ю битву, мне сказали, что те, кто уже участвовал, не могу опять принимать участие. Вот так, обломали. Но почему-то ко мне тупо и настойчиво идет информация, что я буду там принимать участие, что я в апреле увижу Ксюшу из Казани и кастинг-менеджера Сашу, но я далеко не пройду. В этом отборочном туре я буду очень слаба. Нехорошие картинки, не правильные какие-то, я не согласна с ними. Лично я планировала попасть на БЭ-5 любой ценой, и возможно даже, добраться до финала. Посмотрим, время покажет.

Помню в гостинице у нас произошел интересный случай. Мы пришли позавтракать, а там в кафе были женщины, мы с ними очень подружились. Мы разговариваем, обсуждаем очередной конкурс, вдруг я резко ощутила какое-то беспокойство, даже панику. Мне стало нехорошо, я не могла усидеть на месте, я встала, начала туда-сюда ходить по кафе, е находила себе места. Потом я поняла, что настроилась на одну из женщин в этом кафе. Когда все мои знакомые вышли, я притормозила. Я подошла к ней и попросила ее не волноваться, сказала, что ее эмоции отражаются на мне, и мне сейчас очень плохо. Она сказала, что у нее все хорошо. Потом я вышла из кафе, у меня не было сил, я как пьяная шла, держалась за стенки. Хорошо, что никто мне в этот момент не встретился. У меня хватило сил доползти до дивана в холле. Я села на него и расплакалась. Мне было ужасно. Я поняла причину ее волнения – ее муж дома бьет. Ну, как? Как так можно? Я просмотрела ее, всю ее ситуацию. А поделать ничего не могу. Так плохо, знаешь, что человек страдает, а помочь ничем не можешь. На следующий день ее подружка мне через смех рассказывала, что, наверное, причина ее волнения могло быть удаление зуба (она его удаляла на следующий день), что я могла увидеть будущее. Я кивнула, мол, наверное, хорош зубик, сама бы такому все выбила. Нельзя так бесконтрольно воспринимать всех людей. Нафиг мне это надо, реветь после каждого контакта, так и нервы не долго расшатать.

Потом были такие моменты, что я скажу что-нибудь вскользь, а потом это сбывается. Например, девчонки захотели съездить прогуляться. Я долго ломалась, мол, у меня такое состояние, что хочется просто тупо выйти на крылечко подышать воздухом и все. Потом они меня все-таки  уговорили. Все пошли одеваться. Прихожу – никого, сдаю ключи на вахту, жду, никого нет. Стою на крыльце, так хорошо, жду их, прогулялась до поворота, их все нет и нет. Поднялась, постучалась во все комнаты – ушли. Вот те на, меня бросили и ушли. Вот и вышла подышать на крылечко, как я и сказала.

Был у нас в гостинице интересный случай. Я вышла их душа, сижу на диване, делаю педикюр. Тут совершенно отчетливо ощущаю, что меня кто-то гладит по спине.  Я в шоке – это мягко сказано. Ощущается большая мужская рука, крупный мужчина лет 50-ти. Кто меня тут наглаживает, ведь, в комнате я одна? Я ему говорю: «Иди отсюда!», отмахиваюсь, не уходит. Матерюсь. Ушел. На время. Ночью я ощутила также чье-то весьма двусмысленное чье-то присутствие. Я легла спать, почти заснула, вдруг, замечаю, что у меня какое-то  странное тяжелое дыхание. Я решила на вдохе задержать на секунду дыхание, а дыхание продолжается, на выдохе я опять решила задержать дыхание, а оно опять продолжается. Так, в комнате кто-то есть. Причем, это дыхание ощущаю над собой, как если бы кто-то на меня лег сверху. Я привыкла спать на животе, и это что-то дышало мне в уши, я явственно ощущала чье-то тяжелое дыхание, и чуть ли не вес этого чего-то на себе. Я настолько испугалась, что потом мне постоянно казалось, что кто-то невидимый постоянно находится со мной и следит. Я, конечно, не против, только при условии, что это что-то не доставляет мне неудобств. А-то селятся в гостиницах всякие, а потом их эфирка гуляет по комнатам. Каким-то чудом это существо ушло. Но потом у меня еще долгое время оставалось ощущение, что как только я в душе снимаю одежду, кто-то проводит рукой по моей спине. Что-то в стиле «А вам слабо?». Какой-то озабоченный дух. Потом я просто была вынуждена посыпать порог входной двери солью и осветить комнату свечой. Больше дух меня не тревожил. Только одно осталось загадкой: кто это был, и почему я его не видела?

Был еще интересный случай. Мы как-то втроем пошли гулять, мы искали какой-то магический магазинчик, нам сказали примерный район его местонахождения. Причем, когда я искала ТНТ, я его видела, но я не помню, где я гуляла. Лично я не поисковик, у меня была карта, я показала примерное месторасположение этого магазина, но на том месте ничего не было. Вот прикол, три экстрасенса не могут найти магазин. Зато потом, в тот же вечер, я пошла гулять по Арбату, потом решила пройтись к Новому Арбату, вооружилась картой и пошла, сама понятия не имею, где шатаюсь, впервые в этих местах. Тут ко мне подходят двое парней, спрашивают, где здесь Новинский бульвар. А я-то откуда знаю??? Я им показала рукой вперед, чтобы тупо отвязались, говорю: «Туда (машу вперед), второй-третий поворот направо». А сама иду в ту же сторону. Самой интересно, куда я их отправила. Они дошли до поворота, замедляют шаг, смотрят на меня. Я не знаю куда спрятаться, я сама здесь впервые. Кричу им: «Следующий поворот». Они идут, я за ними. Ну, тут меня вообще интерес распирает. Подходят к повороту, т.е. второму по счету, висит табличка «Новинский бульвар, 8». Я в шоке. И как вы мне это объясните??? Они опять смотрят на меня, думаю, чего им опять надо. Они спрашивают, где дом номер 2, ну я и смекнула, мол, третий поворот! Дальше мне уже самой было жутко интересно, что там на третьем повороте, но чего-то я в последний момент постеснялась, и свернула на Новый Арбат, эти улицы как раз пересекаются. Вот такой необычный опыт я получила. Я всю жизнь думала, что я не поисковик, а теперь вот задумалась. Причем, когда мне что-то нужно, ни за что не найду, а вот если кому-то, то запросто. Я думала, что мои способности ограничиваются только поиском тапочек в квартире, оказалось, что это не предел. Необходимо развивать эту способность, может, золотишко найду, разбогатею!

Был еще один очень интересный и довольно-таки сложный конкурс. Нас привели на лестничную площадку, спрашивают: «Что здесь было?». Я увидела очень четкую картинку, что здесь умер молодой мужчина, лет 25-30, его двое подкараулили возле дверей. Он выходил с 3-го этажа, они за ним. Между 5 и 6 этажом он умер. Они его сильно били, головой о лестницу ударяли, потом выстрелили, и он умер. Мне показывают его труп, лежащий лицом вниз, и его уже обвели мелом, левую руку он подложил под голову, словно человек спит. Я описала одежду всех троих, внешность. Сказало, что это было зимой, за окном снег, идет информация, что это февраль, дают цифру 8 (2008?). Но это было года три назад. Его убили из-за денег и наркотиков, он был состоятельным человеком, владельцем сети ресторанов и кафе, но он задолжал кому-то кругленькую сумму. За это его убили. Соседи знают, но они молчат. Я поднялась на верхний этаж, чтобы как бы смотреть на место преступления сверху. Кстати, от конверта не шло никакой информации, там внутри была фотография. Я встала напротив этой двери, хочется туда зайти, но там съемочная бригада, стою рядом, идет картинка, что какая-то женщина, которая здесь жила, услышала шум в подъезде, выглянула, выбежал и ее ребенок, она увидела труп и в ужасе закрыла дверь. Я сказала, что соседи знают, но они молчат, и ничего не скажут, их запугали. Он знают убийц. Потом мне предложили еще посмотреть, что тут могло произойти. Ко мне приходит очень много картинок, что здесь парочка любовью занималась, что мужики выходили покурить. Я говорю, вы мне хоть подскажите, какой год смотреть, дом-то старый. Они просят увидеть самое заметное событие. Я опять смотрю на наличие убийств. Ну, нет здесь больше убийств, не было. Я сдаюсь. Мне предлагают достать фотографию – там женщина. Представь мой шок. Я тут минут 15-ть рассказывала про убийство мужчины, а на фото женщина. Это была актриса Елена Майорова, загадочно погибшая 10 лет назад. Я так расстроилась, что ко мне вообще никакая информация уже не шла. Я поняла, что допустила роковую ошибку, что пора мне домой. Фотография была просто никакая – это даже не фото, а ксерокопия из какого-то журнала 10летней давности, т.к. это события было 10 лет  назад, и ни одной личной вещи не осталось. Я им сразу говорю, что она умерла не здесь. В голове промелькнула мысль «Факел», но я не зацепилась за нее. Она совершила здесь самосожжение. Это даже представить страшно, мысли как-то не вяжутся. Я стою возле этой двери, меня тянет туда, но нельзя. Я вижу, что эта девушка испытывает сильную депрессию, у нее есть мысли убить себя, но она боится. Она держится за дверь, у нее в руках таблетки и какая-то прозрачная колба (сосуд), что-то горючее, типа уксуса. У нее есть желание наглотаться этих таблеток и выпить уксус, но здесь моя картинка обрывается, я не вижу ничего. Одно точно – она не умерла на этом месте. И действительно, оказалось, что она подожгла себя, потом как мешок скатилась по ступеням, потом стояла, на ней одежда горела и капала, следы остались на бетонном полу до сих пор. Потом она каким-то чудом спустилась с 5-го этажа на первый, вышла, добежала до театра за домом и там умерла, вахтерша ее узнала по глазам. Вот и получается, что умерла она в театре. Причем, я заметила, что со мной на связь не выходят самоубийцы. Только погибшие случайно, против своей воли. Можно было логически догадаться, что здесь было самоубийство, т.к. фантом ко мне не пришел. В следующий раз буду умнее.

Потом было легкое задание, нужно было выбрать из шести человек того, кто пережил клиническую смерть. Для меня это было всегда самым легки заданием, я выделяю нужных людей в считанные секунды. Но тут было совсем другое. Мои нервы были на пределе. Со мной не стали общаться Женя и Аня, я очень из-за этого расстроилась. Я уже перестала верить в свои силы. И здесь я потерпела фиаско. Я проходила испытание самая последняя. Все спрашивали, почему у меня такое грустное лицо (а на самом деле там была такая кислая мина), я говорила, что устала. Потом нашему менеджеру Марине я все рассказала. Она мне посочувствовала. Женя должна была идти после меня, но я решила пропустить ее вперед, видеть ее рожу не могу. Сидела весь день молчала, была как в воду опущенная. Пришла на испытание, ничего не могу с собой поделать, плакать от обиды хочется. Когда мне объяснили задание – нужно было найти человека, который испытал клиническую смерть, я сразу посмотрела на молодого человека, но душа все-таки потянула к центральному персонажу. Мне дали в руки кольцо. Даже логически я понимаю, что это колечко принадлежит человеку с тоненькими пальчиками, т.е. молодому человеку или девочке-модели. И все-таки меня тянет к толстячку. Я прямо не могу от него отойти. Я вижу картинки, а сказать ничего не могу – этот прием называется «Завязать язык», на мне его испробовали еще на мусорных ящиках. Глазами хлопаю, а сказать не могу. Решила рисовать в блокноте образы. Первую темную женщину отмела сразу – это мать двоих детей, я нарисовала на ней крест. Второй молодой человек – я нарисовала что-то типа полумесяца, не знаю, как интерпретировать. Полного мужчину я изобразила в виде звезды. Я вижу, что когда он был на войне (в молодости, может, это была Афганская война), у него был риск смерти. Вижу, что киллер целится ему в сердце, пуля проникает, но он жив. Потом показывают надгробие со звездой и там его фотография, но он сам стоит рядом и плачет. Просто, кто-то закрыл его своей грудью. И он знает об этом, поэтому не удивлюсь, если он отмечает день своего второго рождения. Девушка-моделька, у нее очень завышенная самооценка, но она постоянно сомневается в себе, поэтому я изобразила ее в виде буквы «Я», которая прячется за цветком. У нее тоже был риск смерти, она хотела убить себя, после ссоры с парнем. В общем, я указала на полного мужчину в центре, потому что меня к нему тянет, хотя мозгами понимаю, то нужно отдать молодому человеку рядом. Даже мои Ангелы встали рядом с этим мужчиной. Я не хочу оправдываться, я слушала свое сердце. Потом, когда мне сказали, что я ошиблась, мне предложили рассказать как этот МЧ испытал клиническую смерть, я так расстроилась, что уже ничего не могла сказать. Я вижу, что он с другом едет на машине, потом на мосту случается авария, он вылетает из окна и падает в реку, там он умирает. Оказалось, что испытал он клиническую смерть, когда купался, на него наехал водный мотоцикл.

Я очень сильно расстроилась, я проходила испытание последняя. Я была морально раздавлена, хотя сейчас понимаю, что это было банальное воздействие. Я разочаровалась в своих силах, стала сомневаться в себе, я думала, что я здесь делаю, что мне пора домой. У меня не было желания ни с кем разговаривать, мой мир катился к черту. Как мне было тогда плохо. Потом меня отправили домой, сказали, метро прямо, быстро найду. Кстати, было около двенадцати ночи, я одна в незнакомом городе. Менеджеры просили Женю, чтобы она меня подождала, ага, конечно, десять раз подождала. Выхожу, никого, темнота, понятия не имею, где я (нас привезли от метро на машине), кругом какие-то заводы и новостройки. Идет дождь. Я почти реву. Народа на улице почти нет, изредка встречаются одинокие прохожие. Спрашиваю, как пройти к метро, они указывают на какой-то парк, представьте ночью идти одной через парк, не пошла. Еще менеджеры видя мое состояние спрашивают, мол, не боишься идти, а я им отвечаю, что меня во всяком случае найдут. Черный, конечно, юмор. В тот момент я могла только так шутить. Рано или поздно меня найдут в любом состоянии, на проекте столько экстрасенсов, поэтому я за себя не волнуюсь. Иду, мокрая и злая. Позвонила Белле из Краснодара, которая покинула проект, пожаловалась ей на мою жизнь. По ходу разговора понимаю, что заблудилась. Плутаю уже полчаса. Мимо проносятся лихие машины, народа вообще не видать. Вышла к Белому дому, тот самый, который обстреливали, стало жутко. Потом спросила у народа еще раз про метро, оказалось, что через 15 минут оно закрывается. Вот здесь меня психологически вообще сломали. В кармане последние 500 р. Еще немного и зареву. А у меня так спокойно на душе. Начала голосовать. Остановила такси. Он довез меня до дома. К двум часам я прикатила. Вместе с таксистом по карте смотрели дорогу. Если бы он знал, кто сейчас едет с ним, но я ничего ему не рассказывала, я взрывала свои вулканы в себе.

На этой же волне я вообще провалила последнее задание. На самом деле, оно было элементарным, но я уже сдалась, все пошло не так. У меня не было сил сражаться, это даже к лучшему, что я ушла оттуда. Представляю, что там испытывают мои знакомые, кто остался. Ради чего? Столько потерянных нервных клеток. Порой мне кажется, что те три недели, которые я провела на проекте – это одна целая жизнь. Я изменилась. Я пересмотрела свою жизнь. Наверное, я даже стала в себе сомневаться. Это психологический надлом. Помню, как после испытания на лестничной площадке мне позвонили и сказали, что отправляют домой, что для меня этот проект закончился. Я была в шоке. Бегом к девчонкам, в этот момент звонили Жене, с тем же «радостным» сообщение. Мы в шоке. Надо было видеть мое лицо. Мир рухнул. Как так? Неужели все так закончится? Я не верю, они должны позвонить, минут через 15. Не звонят. Через 20! Не звонят. Через 40! Не звонят. Я не могу вот так просто взять и поехать домой. Я уже начала подумывать, что поеду на украинскую битву. Наши Аня и Таня как раз только что приехали с этой Битвы, там они заняли 3-е и 5-е места. Я была так воодушевлена этой идеей, что готова была ехать уже завтра. Потом через час нам перезванивают и говорят, что дают еще один шанс, приглашают на испытание. Я в шоке. Нас, как котят утопили, а потом вытащили, дышите. Ну, как их называть после этого? Я же сразу говорила, что здесь будут нас каждого прощупывать, и давить психологически. Они, ведь, тоже не дураки, у них там, наверное, где-нибудь сидит целый отряд психологов и экстрасенсов, которые просвечивают нас.

Девчонки, видя мое подавленное состояние, и неверие в свои силы решили меня воодушевить. Аня предложила пройти небольшой эксперимент: у нее есть одна особенность в организме, я должна сказать, что у нее не так. Я настроилась. Я не могла ничего увидеть, мне казалось, что у меня вообще нет никаких способностей, что раньше я все тупо угадывала. Тут впервые я ощутила, что мои глазные яблоки бегают под веками. Никогда раньше они себя так не вели, они всегда были спокойными. Я представила, что я проникла в ее организм и путешествую по нему. Я как никогда отчетливо увидела органы, причем, не как обычно, по отдельности, а все органы, я могла передвигаться от одного органа к другому. Раньше больной орган у меня просто обозначался на фантоме красной точкой, потом я начала видеть, что тот или иной орган имеет необычный цвет, например, зеленое сердце. И только сейчас я могла увидеть орган полностью в трехмерном виде, я  была как бы маленькой клеточкой, я сидела в круглой капсуле, я легко могу приблизиться к органу, могу отдалиться от него, могу объехать вокруг него, посмотреть, как он выглядит со всех сторон. У Ани я увидела какие-то нити, белого и красного цветов, кажется это сосуды. Предположила, что у нее тонкие стенки сосудов. Они похожи на нити, потом я поняла, что это я видела кожу и мышечную ткань. Потом я как бы прошла сквозь это и увидела кости скелета, как если бы их поднесли к моему носу. Потом я увидела какую-то трубочку, она изогнута, как лекало, она толщиной с мизинец, начинается сбоку в брюшной полости, а заканчивается чем-то большим, размером чуть меньше кулака, этот объект серого цвета находится как бы в брюшной полости, но ближе к боку и к спине. Между трубочкой и этим телом я увидела какой-то нарост, достаточно большой по размерам. Похоже на почку, но их как бы две. Оказалось, что у нее толи две почки срослись, толи одна так деформировалась, в общем, почка была перекручена, выглядела, как восьмерка. Какую-то часть информации я ей дала, мне кажется, если бы я стала сомневаться, что вижу какую-то чушь, и она сама не стала бы мне говорить, что я вижу правильно, то я бы дошла логически до того, как именно выглядит этот деформированный орган. Много уверенности этот эксперимент в меня не вселил.

Последним испытанием был голос из динамиков. Мы должны дали по голосу рассказать о человеке. Я слушаю голос, представила фантом его, описала внешность, но тут пришел фантом недавно погибшего радиоведущего Бачинского, и я не могла от него отделаться, я постоянно видела одну и ту же картину, что мы едем с ним в машине, он начинает обгонять по встречке и оттуда вылетает розовый грузовик, потом картинка обрывается. Эта волна была настолько сильной, что я рассказала всю информацию про радиоведущего, а про героя вообще ничего. Я не понимаю, почему эта волна меня сбила. Нужно как-нибудь поднять архивы, сопоставить факты. Я сказала, что машина у него была серебряная, красная обивка, у него 2 образования (техническое и гуманитарное), ребенок один, мальчик, жена темненькая (темно-русая, возможно красится в красноватые оттенки), худенькая, у него два дома – квартира в высотке и дача двухэтажная, именно дачу он считает своим домом, в квартире есть три собаки, человек религиозный, родился где-то за Уралом, примерно в Новосибирске, город крупный, лет в 15-17 покинул его, там остались родители.

Вот такие впечатления у меня остались от Битвы Экстрасенсов-4. Недавно объявили о кастинге не БЭ-5, но мне не разрешают там принимать участие, т.к. я уже засветилась, это какое-то суперновое требование дирекции. У меня было такое чувство, что я еще не с кем не прощаюсь, что Саша приедет к нам опять с кастингом и меня пригласят в Москву, а там в апреле я опять увижу Ксюшу и многих других, кого я успела встретить и полюбить, и память о них навсегда осталась в моем сердце.

 

 

 

Февраль 2008 г.

На БЭ-4 познакомилась с очень интересной девушкой Ксюшей из Казани. Она обладает большими способностями, во многом сильнее меня, она профессионально занимается этими делами. У нее уже образовался свой круг клиентов. Хотя ей всего 19 лет. Молодец, я рада за нее. И мы еще увидимся с ней. В этом я абсолютно уверена. Часто так бывает, что я говорю конкретную дату, и мы потом действительно встречаемся в намеченный срок. Что ж проверим еще раз мои способности.

Мы с ней постоянно переписываемся по средствам SMS-сообщений. И как-то неосознанно настроилась на нее, откопала в ее фотографию и начала смотреть. Это мой шанс проверить, что все-таки я на самом деле вижу. Я не совсем уверена, что вижу именно ауру, может это только эмоции и настроение людей, может, это мысли или даже карма. Я сама не знаю, мне никто не может дать ответ. Я мысленно неосознанно настроилась на нее и вдруг совершенно четко увидела ее ауру, я еще ни разу так четко не видела ауру, наверное, это еще один подарочек от битвы. Я просто поразилась: какая у нее огромная золотая каемка! У обычных людей она примерно 3-4 сантиметра, у меня 5-7, но у нее – это просто нечто, это даже не каемка, это целое кольцо, шириной 15-17 сантиметров. Почему я не додумалась посмотреть ее ауру на проекте? Если честно, я не совсем знаю, что означает эта золотая кайма, она не у всех бывает, скорее всего, это что-то божественное в человеке, его духовность, приближенность к Богу. Ее аура в виде яйца и со столбом широкого света в небо, столб шириной с ее плечи, он идет как бы от ее пят и уходит в космос. Внутри яйца белый прозрачный туман, а за ним основной цвет – что-то среднее между синим, голубым, фиолетовым и всеми их оттенками, цвет какой-то переливающийся, как при северном сиянии (мне подсказывают, что это фиалковый, но там большой спектр цветов, не могу сказать однозначно цвет). А плотно к телу, по контуру тела, прилегает оранжевый цвет, он шириной миллиметров 4-5, очень близко к телу, но не совсем в плотную, т.к. между телом и этим желтым цветом находится что-то туманно-темное, шириной 1-2 мм. Вот такие слои я увидела. А самый верхний слой, над яйцевидной капсулой и золотой каемкой, похож на фонтан из головы, он выплескивает из  головы золотые нити-капельки, который, описывают окружность типа яйца, который больше яйцевидной капсулы, и капельки падают к ногам, это как часовые пояса опоясывают нашу планету и исчезают где-то в ногах, чтобы золотой фонтан опять мог выйти наружу через голову. А на уровне плеч вокруг нее летают сине-зеленые (бирюзовые, переливающиеся то синим, то зеленым цветом) шарики (размером с яйцо). А на уровне горла один большой оранжевый шар. Возможно, она поет. Точно такой же шар я впервые увидела на испытании с Глюкозой, я предположила, что она работает с голосом. У Ксюши определенно хороший голос, хорошо поставленный. А, она, наверное, стихи читаешь со сцены, тогда все сходится. Впервые я эти шарики увидела три месяца назад у своего друга Дениса, на уровне между головой и грудью у него медленно плавали голубые шарики. Я не поняла, что они означают, но со временем сообразила, что это показатель большого ума. У нее шарики сине-зеленые, значит, она тоже необычайно умная, а зеленый цвет – это признак здоровья. Прикольно, я какие-то шарики вокруг людей начала видеть! Надо в этом еще разобраться. Я пока еще ни в одной книге не натыкалась на описания этих шариков. Может, я сделала открытие? или это мое специфическое видение? Во всяком случае, силы мои растут, и я докопаюсь до истины.

Вот что я ей описала. Даже сама удивилась своим описаниям. А еще у нее над головой прозрачная желто-белая дуга, как у святых на картинах рисуют. Потом, вдруг, неожиданно увидела ее душу. Я никогда не видела душ, даже не было мысли, что я могу ее увидеть. Ксюшина душа не имеет ее внешности. Скорее, это даже что-то похожее на персонажа из фильма «Крик». Она полупрозрачная, серая, форма лица немного вытянутая, как маска в «Крике», лицо овальное, оно белее, чем все остальное. На тело накинута какая-то материя до ног, очень четко видно лицо. Это даже не лицо, скорее маска. Очень большие глаза, они начинаются на уровне глаз и заканчиваются около губ. Я начинаю смотреть в них, и меня засасывает. Там нет зрачков, скорее, какая-то глубока темнота.  Душа старая, мудрая, но она устала. На фото Ксюша смотрит в объектив, а она отвернулась, смотрит куда-то влево. А еще я увидела ее ангелов. Но они не четкие, я вижу только очертания, светлое свечение. Рядом с ней стоят двое, кажется это мужчины, и еще трое стоят за спиной, мне их не видно. Они стоят как бы треугольничком. Второй слева – это какой-то темный молодой мужчина, лет 25-то, короткая стрижка, на вид не русский, ростом 160-70 см, не высокий, сантиметров на 10-15 выше нее. Рядом с ним во втором ряду, вторая справа, стоит женщина, лет 30-ти, большие глаза, не могу определиться с волосами, то рыжая кудрявая, по плечи, то темные гладкие по грудь (скорее всего рыжая), говорит, что родственница, умершая двоюродная сестра. А позади стоит толи ребенок, толи очень маленького роста мужчина, скорее всего это  старик, я вижу его сверху, он ей чуть выше пояса, в зеленой тюбетейке, но волосы не седые, очень черные. Два первых Ангела очень сильные, от них идет яркое сияние, поэтому я не могу их увидеть. Может позже, я смогу их разглядеть, но пока не могу.

 

Потом Ксюша прислала ответ. Говорит, что некоторые вещи, которые я видела она и сама знает, но не все. Некоторое предначертано судьбой и от этого не уйдешь. На счет ангелов-хранителей, не может быть точно уверенной, т.к. общается только с одним из них. Я говорила, что один мужчина лет 25 и рыжеволосая женщина лет 30, что это ее двоюродная сестра. Оказалось, у ее двоюродной тети была дочь, сейчас ей должно было быть около 35, она умерла еще в младенчестве, а сама тетя рыжеволосая, так что и ее дочь вполне может быть ее Ангелом. Парень тоже возможен, т.к. у этой же тети был сын, в возрасте лет 25 его убили, сейчас ему было бы лет 30, но он был высоким. Не знаю, где-то попала, где-то нет, я же не виновата, что ко мне так информация пришла.

На счет пения: она не поет, но очень хотела бы, и стихи со сцены не читает, только для друзей. Но я увидела у нее хороший голос. Возможно, я открыла ей глаза на себя и она еще запоет. Просто я вижу перед собой картину, что она стоит на сцене, в зале видит жюри. Она что-то читает со сцены (или поет), здесь нет движений и танцев. Ей потом какую-то грамоту дают.

Я просила ее посмотреть мою ауру, но она меня обломала, т.к. она не работает с аурой, она пока еще не видит ее в цвете и в таком изобилии, как некоторые, но у некоторых людей хорошо различает цвета и основные моменты жизни. Она работает с энергетическим полем, энергией людей, их подсознанием и отчасти читает мысли. Работает по фотографии, это получается как то само, просто смотрит на человека,  сосредотачивается, и перед ней раскрывается вся его жизнь, как кино, также она видит  людей, которые сейчас рядом с этим человеком и не редко очень четко их описывает. Но в последнее время у нее началась сильная депрессия, что работать и над собой и с людьми совсем не хочется. Обещает попозже взглянуть на меня, когда будет в более подходящем состоянии. Хорошо, буду ждать.

 

 

 

22.02.2008

 

Сегодня меня посетило осознание того, что я ощутила что-то новое, практически сделала открытие. Одна моя знакомая принесла мне фотографию своего молодого человека и попросила посмотреть его. Информация шла скудная и противоречивая. Как я ни пыталась мысленно проникнуть в него, он для меня остался закрыт. Потом меня посетила странная идея: я представила, что из моего третьего глаза в его третий глаз вливается прозрачно-синий поток информации. Никогда до этого я не использовала свой третий глаз. Даже мысли такой не возникало. А тут такое произошло. Я не поняла, зачем я это сделала, но было уже поздно. Я даже не мысленно, а где-то на уровне подсознания, спросила его «Кто ты и что ты?». Незамедлительно пошел ответ. Он шел синим свечением из его третьего глаза.  Он отвечал мне, что он пришел, чтобы завоевать эту планету, он начал рассказывать каким образом собирается это делать. Я была загипнотизирована этим «разговором». Но мне было не по себе. Было ощущение, что он подавляет твою волю. Это было похоже на один из фильмов про пришельцев, когда они приказным тоном сообщают землянам, что они прилетели завоевать и поработить нашу цивилизацию, т.е. у нас нет никакого выбора, они все для себя уже решили. Я резко отбросила от себя эту фотографию. Возникло какое-то чувство отвращения. Нехороший человек. Потом я отходила от этого опыта около получаса. Я молчала, мне не хотелось говорить. Я замкнулась. Если еще за пять минут до чтения я была безмятежно счастлива, то по после чтения я была какая-то подавленная, как в воду опущенная. Я до сих пор не совсем осознала, что это было. Я разговаривала не с ним. Это был не человек. Это была какая-то сущность. У меня есть знакомая, которая считает, что видит пришельцев среди людей. Я их не вижу. И вообще, я как-то к этому скептически отношусь. Но теперь я стала сомневаться в своем скептицизме. У меня есть три варианта версий с кем я могла общаться: пришелец в теле человека, душа человека или сущность Высшего (Космос) или Низшего (демоны, подселенцы, заблудшие души и т.д.) уровня, или еще кто. Со временем я пойму механизм этого  события. Кажется, общение путем третьего глаза открывает мне истинное лицо человека. Не знаю, получится ли что-нибудь подобное еще раз. Это не очень приятно, это психологическое давление, это насилие над моей психикой, но мне ужасно хочется попробовать это еще раз и понять структуру и механизм этого явления.

 

 

 

23.02.2008

 

Скопировала как-то в Инете книжку. Прочитала. Это были откровения Индиго. Многое задело и даже возмутило. Решила написать отклик на книгу. Получила ответ. Отправила свою книгу, не знаю, пока не ответил.

Автор слишком много философствует. Мне кажется, что современному человеку несколько тяжело осознавать такую подачу материала. Эта книга форматом менее ста страниц, но в ней заложен огромный информационный потенциал. И мы это знаем. Я ему бесконечно благодарна за откровения. Молодец. Он философствую в своей книге, потому что хочет заставить задуматься, проникнуться его мыслями, начать рассуждать, а не думать, думать глупо и бессмысленно, надо знать, знать и понимать, осознавать, происходящее и произошедшее. Он готовит почву, для практики, а в нашем деле нужно научиться мыслить истинно. Абсолютно согласна.

Он, как и я, повзрослевший Индиго. Я родилась еще в мохнатом 87 году. Но я тоже Индиго. Даже не так. Скорее, я чувствую себя какой-то полу-Индиго, чем-то средним между Индиго и Кристальными. Если брать за модель разбивку поколений, то я как раз попадаю под графу – Миллениум (82-2001). Я не чистая Индиго. Я – мост между Индиго и Кристальными. Если Индиго – это борьба и гиперактивность, то Кристальные – это чистая любовь и невероятные глаза. Но они слабые. Они не смогут жить в нашем мире, поэтому мы им помогаем. Мы войны, но в нас тоже есть свет любви. Мы Ангелы, которые могут дать в рожу. Именно Индиго пришли расчищать путь для Кристальных, и строить идеальный мир. Во мне нет гиперактивности, но есть открытый протест любой системе. Сейчас я учусь в институте, без проблем не обходится. Им не нравится, что я имею свое собственное мнение. И еще их бесит то, что к некоторым предметам я проявляю гиперинтерес, а другие даже не посещаю. И я спокойно говорю людям в лицо то, что я о них думаю. Если не я, то кто? Одна моя подружка сказала, что во мне есть одна нехорошая черта – я все говорю в лоб. Так и быть, пойду вскроюсь.

Он воин, борец, разрушитель и однажды он  все сломает и разрушит, это он тоже знает, так надо. Время человеческой цивилизации подходит к концу, и новый мир уже не за горами. Он относится ко всему спокойно, терпимо, научился держать себя в руках, контролировать себя, чего и всем желает. Он это просто чувствует. Зачем переживать над тем, над, чем ты не властен? Он не знает техник заземления, он изучал Цигун. А раньше был Гнев. Наверное, было не сладко. Но он это пережил, его «духовная ломка» произошла или еще продолжается. Он найдет себя и все будет хорошо.

Он выработал для себя план действий (его суть в смиренном терпении и покорности Божественной Воле), и постепенно Сила  и он сам к этому приближаются. Однажды будет бунт, бунт Цвета Индиго, фиолетовый Бунт, который изменит этот мир, он ждет этого момента, потому что это этап его становления и этап преобразований. До этого я Тень, просто Тень, ожидающая, когда Бог скажет – Пора! Это глупо. Я не хочу быть тенью, я слишком яркая для этой планеты. Меня называют выскочкой, что я вечно куда-то лезу. Может, у нас просто разные жизненные миссии. И со своей колокольни он тоже прав. Он хочет объединить всех нас в единое целое, и помочь состояться Великой Цивилизации, которая изменит мир, и повернет чашу весов, в положительную сторону. Очень много людей твердят, что нам нужно объединиться. Зачем? Я не понимаю этого. Зачем объединяться, если нам ничего не угрожает. Если мы и так единый организм. Если мы все часть большого единого организма. Мы легко видим своих. Лично я считаю, что нам не нужно объединяться, это попахивает какой-то партийностью, типа большевизма. Нет, нужно просто быть здесь и сейчас и понимать, что ты нужен этой планете и что тебя здесь ждали и тебя здесь любят таким, какой ты есть. Вот. Мы только своим присутствие повышаем вибрации планеты. Каждый из нас уникален. Подожди пока детки подрастут. Лет через пять или меньше начнется эра великих открытий. Почему столько времени? Потому что наши маленькие ученые пока открывают то, что уже открыто. Это странно слышать, но когда приходит осознание, что то, до чего ты только что додумался, было уже открыто, становится немного обидно. Но ничего, после попытки номер один всегда следует попытка номер два. А еще мы очень упорные. Трудности нас только закаляют. Наш ум гибок. Если в двери не откроют, мы попробуем в окно.

Его строки отчаянно напоминают Крайона – великий посыл любви человечеству. Когда накатывает депресняк, достаточно прочитать пару строк и ты улетишь в свой мир, в мир осознанных фантазий. Смешно, когда ребенок рассказывает о своем мире, родители списывают все на бурное воображение. Ну, и флаг им в руки и барабан на шею.

Помню, когда мне было примерно 14 лет, главным словом моей души было – СВОБОДА. Я хотела быть свободной во всем. Окружающие не понимали, почему я постоянно требую свободы, если я свободна. Если свободна моя физическая оболочка (хотя, по сути, она свободна только на 99%), не свободен мой дух. Отсюда и агрессия.

Потом я по пунктам раскритиковала его основные моменты в книге.

По поводу предсказаний. Слушай только свое сердце. Я общалась с народом по поводу этих событий. Тревоги не чувствует никто. Значит так надо. 21 (23) декабря 2012 – произойдет грандиозное вселенское событие – придут новые знания. Их получат все по уровням их просветленности и духовности. Неведомая сила – это знания. Мы перешагнем новый этап – виток эволюции. Ты никогда не задумывался, что для обычного человека время сжимается – увеличивается ритм движения и жизни, а для посвященных временные рамки не имеют особого значения. Приведу пример: когда обычный человек опаздывает, он начинает проклинать себя, а когда опаздывает Индиго, он просто просит Ангелов или сам тормозит время, поэтому складывается впечатление, что события сами подстраиваются под нас. Вообще, выкинь ты эти часы. Я пока еще не умею общаться с людьми телепатически, но я знаю, что со временем я смогу понять этот механизм. Еще одна особенность Индиго, и, в целом, характеристика нового времени – новые знания уже начали приходить. Многие дети рождаются уже с врожденными экстрасенсорными способностями. Или же с осознанием, что они смогут их получить и понять. Нет необходимости ждать 2012 год – знания постепенно приходят сами. Зайди на любой форум индиго, там каждый обладает какими-нибудь способностями. И главное – это умение читать человека. Отсюда – неспособность врать. Индиго не может жить в мире, где все пронизано ложью. Он становится дегенератом, разрушителем стен. Да, он сломает себе шею, разобьет голову, но он проломит эту стену непонимания. И наступит мир гармонии. Мы должны построить этот мир. Многие люди на этой планете считают, что где-то там далеко (после смерти) есть рай и ад. Все они озабочены попаданием в рай. Но они сами не понимают, что именно сейчас они находятся в раю, что место, где они сейчас – это и есть рай. Нет ада, ад – это есть возвращение в рай. Возвращают, значит, ты не выполнил своего контракта. Зачем мечтать о каком-то далеком рае, если можно жить и творить здесь -  в раю. Люди пока этого не поняли, но это так просто. Когда-нибудь, они услышат меня. Стена трещит по швам.

По поводу религий. В этом мире слишком мало религий, чтобы я нашла для себя что-то подходящее. Настоящая религия – это единая религия вбирающая в себя все. Но это вовсе не значит, что мы должны срочно объединить все религии и под ее лозунгом всех объединить. Не забывайте, что Индиго – это свобода. Свобода выбора прежде всего. Мой личный пример: по рождению я мусульманка, выросла в христианстве, а душой где-то около буддизма. Моя религия – это свобода. Иногда меня спрашивают о Боге. Мой Бог – это Я. Проведем небольшую цепочку: Бог создал меня по своему образу и подобию – значит, я – это Бог, а Бог – это я. Или так: Каждый из нас частичка Бога, значит, бог – это частичка каждого из нас. Следовательно, Я – это и есть Бог, а Бог – это Я. Во всех религиях у Бога разные имена, своего Бога, как нечто высшее, я называю Создателем. Зачем идти в церковь, если я могу пообщаться с Создателем напрямую? У него время устроено совсем иначе: каждая наша секунда для него – это вечность, поэтому он успевает прийти к каждому, в любом мире и пространстве. Я не принадлежу ни к одной религии, я живу вне пространства и времени. Я космополитка. Я могу чувствовать себя хорошо в любой стране, весь мир – мой дом. А религия – это то, что я готова испытывать прямо сейчас. Я ненавижу все эти ритуалы, этот официоз. Когда идет по дороге батюшка, сканируешь его, а батюшка-то грешен. Мне плохо возле икон. Я не чувствую в себе присутствия какой-либо одержимости, но я не могу находиться в церквях. Мне там становится плохо. И люди там грехи отмаливают, у которых руки в крови, которые убивали. Наши чувства во много раз усиленны, представьте, что происходит с нами в многолюдных местах? А способность неосознанно подхватывать чьи-то эмоции? А внезапная паника перед терактами? Думаете легко, когда ты одновременно слышишь,  видишь, чувствуешь и осознаешь человека вцелом. А если ты стоишь рядом с педофилом: Не хватать же его за руку: «Здравствуйте, я все знаю, не делайте пожалуйста этого». Когда одновременно видишь все: живых, мертвых, духов, белых, темных и серых. Крыша пока  еще цела. И я такая не одна. И это не просто так. Когда я выбирала своих родителей, я выбирала и время и свою судьбу. Я заключила контракт с Создателем. И пришла в этот мир. Я выбрала своих родителей еще до их рождения. Это мне сказал мой ребенок. Он тоже выбрал меня. Он сказал, что придет ко мне в течение 3 лет. Пока он еще у создателя (он один из моих Ангелов), я буду должна рассказывать ему о нашем мире, ведь, я уже здесь, а он еще только готовится прийти сюда.

Меня бесит, что все Индиго твердят о какой-то миссии, но сами они не знают, в чем она заключается. Милые мой, ваша миссия – это просто быть здесь, здесь и сейчас. Вы не зря пришли в этот мир, мы вас очень долго ждали. Вы – это самое главное сокровище Земли, вы наша надежда и опора, именно с вас начинается наша история, именно вас мы готовы носить на руках. Каждый человек – это сокровище. Мы цари в этом мире. Мы были царями и в прошлых жизнях и в других мирах. Планета нуждается в нас. Она позвала нас в час великого перелома, в час ее внутреннего переустройства, ей кажется, что она не справится, она просит нас поддержать ее духовно. Просто быть здесь, своим присутствием повышать вибрации планеты – это наша миссия. А осознание придет позже, когда ты сможешь принять его, чтобы твоя крыша не уехала. Мои сны – это вообще отдельный разговор. И прошлые жизни. И полеты во сне, и путешествия по астралу. Не люблю я медитировать. Зачем напрягаться, если осознание и картинки приходят и без напряжения. А будущего не бойся. Все будет хорошо. Обещаю. Потрясет немного. Пока есть время, учись плавать (Хе, вдруг пригодится!). Самое главное – это, когда придут потрясения, мы должны быть готовы к ним, и мы должны успокоить людей. В мире будет паника, и ощущение конца света, но это не так. После некоторой разрухи придет мир и свет. Придет то время и тот мир, который были призваны построить мы – Индиго.

Все Новые люди – войны, даже если они сами говорят обратное. Не обязательно применять силу. Можно написать книгу, которая изменит мировоззрение человека. Это так называемая информационная война. Не обязательно применять оружие, что бы победить врага. Мы применяем энергию. В восточных единоборствах это прописано черным по белому. Зачем вводили цензуру? Чтобы книги не воодушевляли людей, чтобы люди не знали истины. Но мы сломили эту преграду.

 

 

24.02.2008

 

Недавно заметила, что начинаю видеть очертания предметов с закрытыми глазами. Это мне показалось интересным. Проводила эксперименты. Я закрывала глаза, а кто-то водил перед моими глазами руками, вырисовывая какую-либо геометрическую фигуру. Я видела блики. Иногда я видела часть фигуры, иногда даже называла фигуру. Но я не совсем довольна результатами. Одним из испытаний на БЭ было чтение газеты с закрытыми глазами. Я понимаю, что я это смогу. Попробовала, не получилось. Оказалось, что я считываю не лицевую полосу, а следующую. Странно. Это как с органами, зеркальное видение. Вот и здесь, вижу совсем не ту страницу. Но само то, что я вижу с закрытыми глазами, уже радует. Но это еще очень слабая способность, нужно ее как следует развивать. Хочу обратиться в центр Бронникова, который работает со слепыми детьми, учит их видеть по-другому. Если у меня во сне открывается биокомпьютер, т.е. во сне я проживаю весь день, не понимая, что это сон. Просыпаясь, помню все детали, как если бы я бодрствовала. И сон был осознанный, я делала то, что хотела.

Недавно нужно было найти один дом. О, это прекрасная возможность определить мои поисковые данные! В итоге, я поняла, что я нифига не поисковик, пришлось по номерам домов искать. Когда нашла дом, у меня начал тупить телефон, и пока я его включала, я предположила, в каком подъезде живет моя знакомая. Я представила, куда она входит, вижу, что второй справа и поднимается на 7 этаж. В итоге оказалось, что это второй слева и живет она на первом этаже. Вот так, обломалась. Опять напоролась на зеркальное видение мира.

 

 

 

25.02.2008

 

Интересный момент: сейчас на одном из форумов Индиго идет разделение на Индиго и Кристальных. Но рассказать, чем конкретно они отличаются никто не может. Например, я считаю себя переходным состоянием между Кристаллами и Инди. Забавно, я удачно сочетаю в себе оба этих типа. Я что-то среднее, но сама не знаю что.

У меня на уровне подсознания всегда срабатывает счетчик: я всегда знаю, будем ли мы общаться с тем или иным человеком или нет. А также, как долго мы с ним будем общатьс, что он думает по ем или иным вопросам. Я просто читаю человека. Я интуитивно чувствую, что человек может мне дать какую-то информацию. Я начинаю заваливать его вопросами. Порой я даже не могу обличить в словесную форму свои вопросы, но он их почувствует сердцем, и даст мне ответ, и я пойму, сердцем. А потом я  как-нибудь задумаюсь, откуда я знаю то-то и то-то, и сделаю предположение, что эта информация из Космоса, а нет, эту информацию мне подарило чье-то сердце. Многие мне отвечают весьма странно: что-то в стиле «ищи сама, копайся в себе». Это грубо. Я упорно ищу учителя, а его все нет. Меня футболят все, кто хочет, а ответов так и не посылают. Мне предложили не думать, а просто получать ответы. Но я не могу не думать. Я постоянно о чем-то думаю. Мое сердце не может быть к чему-либо равнодушным. Может мне где-то даже легче, т.к. я пока не пытаюсь общаться с Космосом, пока эти сущности мне не по зубам.

Все чаще приходит осознание того, кто есть Я. Я пришла на Землю, чтобы помочь этой планете пережить Великий переход на новый вибрационный уровень, я своей энергетикой, своим присутствием помогу ей, мне для этого ничего не нужно делать, просто нужно быть здесь и сейчас. Это была моя глобальная миссия.

 

 

 

26.02.2008

 

Может, это загон, но я решила вспомнить и описать все свои прошлые воплощения. Я в шоке, что я вспомнила так много. Если это не бред сознания, то это точно воспоминания, а если даже не воспоминания, то стопудово бред сознания или как мне всю жизнь говорила мамочка «слишком бурная фантазия».

Иногда я вижу себя в момент смерти. Пропишу тебе их примерную хронологию, начиная с последней:

Иногда я вижу себя в момент смерти. Пропишу тебе их, начиная с последней:

1. 80-е гг. Молодой юноша. Мне было 18-20 лет. Я еще толком не успел пожить. Это была Афганская война, я служил в армии. Это были первые месяцы моей службы. Я даже ничего не успел понять, я шел, а позади что-то взорвалось, и меня задело. Смерть была мгновенной. Очевидно, меня убило осколком гранаты или подорвали бронетранспортер. Я не очень хорошо помню, каким человеком я была, т.к. я даже не успела пожить, очень мало воспоминаний. У меня на спине странные родимые пятна, словно, там грязь кусками прилеплена. Скорее всего, это осколочные ранения в спину и запекшаяся кровь.

2. Это были 50-е гг. Мы сильно голодали. Мне лет 40. Мужчина. Я выбросился из окна от отчаяния. И еще были какие-то трения с государством, со Сталиным, они растоптали мою личность, они сломили мой дух, я был с ними не согласен. Я был очень замкнутый и нелюдимый человек, возможно, что-то связанное с агентурой и разведкой. Я работал на государство, потом оно решило меня устранить. Но не успели, я вышел в окно.

3. 20-е гг. Молодой мужчина, около 25 лет, высокий, в длинном пальто и шляпе, одежда неприметного серого цвета, личность ни чем не приметная, сливающаяся с толпой. Я хочу совершить покушение на Ленина, я должен буду в него выстрелить на завтрашнем мероприятии, когда он будет без охраны, я оппозиция. Но покушение не удается, за день до этого ко мне подходят три человека, пытаются со мной договориться, я отказываюсь, и они закалывают меня ножами и тут же убегают. Виновных не нашли. С правого бока у меня большая родинка, с приветом из этой жизни. А еще, я жутко не люблю, когда кто-то задевает меня за ребра. Они мне кажутся такими хрупкими, вот-вот сломаются.

4. Декабристы. Я в центре, нас пятеро, нас вешают. Веревки у некоторых обрывались, нас вешали несколько раз, это было унизительно. Одного так и не удалось повешать, они его застрелили. Стояла толпа зрителей, он кричали, их еле сдерживала стража. Потом им сказали, что их тоже убьют, наступило гробовое молчание. Я одновременно видела себя и повешенным и что я стою в толпе и не могу помочь своим друзьям (может, это моя душа вылетела из тела, а я уже мертвый?). Я с детства была не равнодушна к имени Рылеев, я не знаю, кем именно из декабристов я была, но к Рылееву я все-таки неравнодушна, он тоже как и я писал стихи.

5. Франция. Век 17-18. Я куртизанка при дворе какого-то Людовика. Я была очень красивой женщиной, его любимой куртизанкой, на мне роскошное пышное платье эпохи Средневековья или Возрождения, белоснежный накрахмаленный высокий парик, выбеленные румяные щеки и т.д. Я его ненавидела. Я подсыпала ему яд в питье. И он мгновенно умер. Меня вычислили тут же, заточили в тюрьму, долго там держали, потом убили, нанося множество ножевых ранений, кидая в меня копьем, а потом перерезали горло.

6. Я Дева Мария – мать Иисуса Христа. Я помню, как убивали его. В тот момент убивали меня, убивали все человечество. Но я потом жила еще долго, умерла в старости, я помогала людям, давала им надежду, жила мыслями о своем сыне и продолжала его путь на Земле.

7. Я девушка из кочевого племени. Мы постоянно куда-то перемещались, мы кочевали. Нет, у нас не было врагов, просто у нас такой был образ жизни. Мы все ездили на конях, а волы катили наши вещи. Мы били сильным народом. Однажды мы несколько месяцев жили в древнем городище Аркаим. Я помню, что мы приехали к ним, и пожили там совсем недолго, как бы в гости заглянули. Они нас тоже приняли хорошо, мы обменивались культурой. Потом мы ушли, продолжили свой кочевой путь дальше.

8. Я была дикаркой, мы жили на каком-то острове. Я была танцовщицей. Помню, как я танцевала у костра под ритмы барабанов. Кожа у меня не темная, но смуглая, загорелая. Красивое тело. Я – это танец. Наверное, именно эта жизнь просыпаются во мне при звуках барабана, что-то дикое, звериное и свободное. И безумно хочется танцевать.

9. А еще я была шаманом. Мы собирались в пещерах, внутри горел большой ритуальный костер. Мы пели горловым пением, ходили вокруг костра, били в бубен. Я была мужчиной. На нас были надеты темные балахоны с капюшоном, который закрывал наши лица. Это было что-то уединенное от людей, но в то же время, мы вели обычную светско-аристократическую жизнь. Когда мы снимали свои одеяния шаманов, мы возвращались в свой мир. Это было похоже на что-то типа тайного общества избранных. Только здесь моя душа находила свое пристанище. До сих пор не могу равнодушно слушать музыку с нотами шаманизма, прямо всю душу выворачивает, все такое родное, ощущение дома, что где-то там меня ждут. Эта жизнь постоянно о себе напоминает, например, когда я отключаюсь, я всегда попадаю в свою родную пещеру, и шаманы поют мне свои песни, а потом я вскакиваю и  начинаю танцевать и петь рядом с ними.

10. Жрица в храме богини Басты (женщина-кошка). Я очень красива, высокая, смоляные черные волосы, но одинокая. Я не выбирала этого пути. Богиня указала на меня, и поэтому я всю жизнь была обязана хранить ей верность и одиноко жить в храме Басты. Там был бассейн богини, в нем я утопилась от одиночества. А кругом повсюду бегали голодные наглые кошки.

11. Я помню, что жила не на этой планете. Мы называли себя детьми Ориона. Я не могу конкретно сказать ее местонахождение. Если представить Созвездие Орион в виде буквы «М», то моя планета – это и есть первая наивысшая точка буквы, верхний левый угол. Это была большая планета (звезда), очень яркая, издалека она кажется бирюзовой. Я была девушкой. Я была похожа на эльфа, у нас было хрупкое тело и полупрозрачные крылья. Мы были очень дружелюбным народом, постоянно летали с одного дерева на другой, пели песни. К нам часто прилетали в гости жители других планет, мы были огромной гостиницей, все прилетали к нам, потом летели дальше. А потом что-то страшное произошло в Космосе и мы все погибли. Я стояла на ветвях большого дерева, где-то позади меня что-то взорвалось, и ударная волна накрыла нашу планету.

12. И самая далекая моя жизнь – это что-то нематериальное. Я была духом, у меня не было тела, а скорее прозрачная туманно-белая субстанция. Это было похоже на душу, но это была я. Пол тоже сложно определить. Нас называли Нериды. Мы летали по своей планете, мы строили ее. Мы строили и населяли эту планету – Земля. Нам Бог дал указания, мы были вторыми существами после него. Нас было не много, около семи душ. Мы были очень умными и развитыми существами, мудрыми и с древней душой. Жили очень долго, практически вечно. А еще мы могли изменять размеры своего тела, обычно мы выглядели, как очень высокий человек в длинной рубашке скрывающий ноги, рост наш примерно был 5 или даже 10 метров в высоту, но мы не ходили прямо, мы летали, парили, тело у нас было длинное, змеевидное. Была только голова и шлейф. А когда мы изменяли свое тело, мы увеличивались в размерах и могли опоясывать своим телом всю планету. Это нам ничего не стоило. Мы наблюдали за тем, что создали. Это похоже не легенду о создании мира и планеты Земля. Только здесь планету создавали мы, мы же ее и населяли. Создаем зайца и смотрим, как ему живется, как он приживается здесь. Потом создаем лису и смотрим, экспериментируем, если что-то не так мы создаем что-то новое, что своим присутствием изменяет что-то. Мы наблюдаем за своими экспериментами, мы созидатели. Что потом со мной случилось, я не помню, кто-то сказал, что мне пора, и я начала таять, я перестала ощущать свое «тело», потом я куда-то поплыла, за пределы, туда, где я еще не летала. Когда я покинула своих собратьев, на этой планете было три больших океана, это была наша гордость. Мы создали эту планету такой, чтобы издалека она была синей, так нам захотелось, вода – это источник жизни. Это очень красиво, что издалека она синяя. Больше я ничего не помню.

Вот такие моменты своих прошлых воплощений я вспомнила. Были еще жизни, но я их помню плохо, они не отразились в моей памяти, это были промежуточные, малозапоминающиеся жизни. Причем, эти воспоминания вспыхивают во мне постепенно, первый раз я попросила Ангелов показать мне мои воплощения, потом это как-то само собой всплывало. И я даже не удивлюсь, если опять чего-нибудь интересного опять всплывет в памяти.

 

 

По поводу критерий на индиговость у меня возникает несколько комментариев.

Например, меня возмущает, что ученые пишут, что Индиго – это «тефлоновые» детки, от них отлетают все общепринятые стандарты и системы, и тут же приводят классификацию. Кто ты: гуманист, концептуалист, художник или живущий во всех измерениях? Я – это сразу все, у меня от каждого типа есть качества. Кто-то предположил, что если я не соответствую этим качествам на 100%, то я вовсе и не Индиго. Но я-то чувствую иначе, хоть убейте! И  все равно я считаю себя особенной. Или же, например, такой параметр как неумение стоять в очереди. Ну, это же и так понятно – это всего лишь порождение современной эпохи. Зачем стоять в очереди (многикиллометровые советские очереди с карточками в магазинах), если у нас везде супермаркеты, где самое большее – это три человека. Это обычная экономия времени. Это рационально. Иногда, если я вижу, что все столпились в одну кассу, я могу положить весь товар обратно и выйти, и тупо пойти в другой магазин. Продавцы тоже не глупые, понимают эту особенность современной психики.

 

 

 

27.02.2008

 

Я творческая личность, мои открытия будут связаны с миром кино и телевидения. Однажды я захотела увидеть себя в старости, незадолго до смерти, и что же я увидела! – я одна из 5-7-ми членов жюри какого-то крупного международного кинофестиваля. Много народа из-за зарубежа, но фест проходит в России.  Не хило. Я такая бабулечка, лет под 80, седая и очень уважаемая, живая легенда. Что конкретно я совершу, я пока не знаю, пока еще открытий не было совершено. Но я упорная, постоянно куда-то лезу, всегда больше всех надо, поэтому я уверена, что я добьюсь всего задуманного. Картинка мне понравилась. Я не против так прожить свою жизнь. Только есть одно огромное НО: будущее изменчиво. В любой момент я могу попасть в другую трубу и перескачу на определенную другую веточку судьбы. Хотя, как знать, может, та веточка еще лучше.

В данный момент я балуюсь с энергетикой. Например, издеваюсь над своей кошкой. Представляю, что из моего пальца идет луч. И я могу дотронуться до кошки этим  лучом. Я могу погладить ее, ощутить своим новым пальцем ее шерсть, погладить ее. Обычно кошка реагирует на это и просыпается или поворачивает голову. Развиваю углубленное видение ауру, пытаюсь осознанно настраиваться на людей и считывать с них информацию. Очень хочу овладеть способностью распутывать кармические узлы. Я знаю, что это могу, но пока не совсем понимаю механизм. Также мне пока не совсем доступно лечение людей энергетикой, но и здесь я покорю не одну вершину. Еще я исследую необычные места, так называемые геопатогенные зоны, я хочу на себе ощутить их силу. Никогда не сталкивалась с полтергейстом, боюсь, но это жутко интересно. И я абсолютно уверена, что могу очищать квартиры от полтергейстов. Была на Аркаиме, ничего особенного не почувствовала. Сейчас  планирую связаться с группой «Космо-поиск», совершить с ними пару-тройку экспедиций. А дальше посмотрим.

Какова была цель написания книги? У меня была тяга описывать свои опыты, все необычное вокруг меня, из разряда вон выходящего. Хотелось поделиться с народом практиками и опытом. То бишь на себе все опробовано. Жить можно.

Каким ты видишь будущее? Будущее нас ждет прекрасное. В «Монологе сознания» подробно описано наше будущее. Но перед тем как оно наступит, будут изменения, будут паника. И только мы сможем успокоить людей. Смотря на наше спокойствие, они тоже будут успокаиваться. Изменения уже наступили, но некоторые их еще не замечают. Если раньше время было растянуто и были огромные сроки, то теперь, время катастрофически сжимается. Если раньше делали ставку на 2012 год, то теперь уже на 2009. А сегодня какой год, на напомните? И признаки этих изменений уже явные. Смотри сам, откуда появилось столько Индиг? Это как перед войной – рождаются преимущественно одни мальчики. Откуда вдруг появилось столько необычайно умных детей? – Потому что им в свое время придется много и серьезно думать, решать глобальные проблемы. А потом мы уйдем, поднимать и спасать другие планеты.

Откуда я черпаю информацию. Ко мне информация приходит тремя способами: во-первых, во сне, во-вторых, при помощи вспышек озарения (например, когда я читаю умные книжки, то натыкаюсь на определенные слова,  я их понимаю по своему, начинаю что-то не просто понимать, а вспоминать, как что-то мне знакомое, что-то происходившее со мной), в-третьих, это информация как бы ниоткуда, «я это уже знаю», сама не понимаю откуда, но абсолютная уверенность, что так надо, что именно так будет правильней, типа голос интуиции.

В моем окружение, в основном молодые люди. Но меня еще тянет общаться со взрослыми. И это в порядке вещей, когда я общаюсь на «ты» с 40-летними, мне так проще и они не чувствуют себя в ущербе. В моем окружении есть и обычные люди, есть и такие как я, со способностями, это здорово, когда ты можешь свободно говорить с ними о прошлых жизнях, об Ангелах, о Создателе, и они не будут мысленно крутить пальцем у виска. Из непосвященных с кем-то общаемся с детства, они знают о моих способностях и увлечениях, но для них я обычный человек. Некоторые, относятся скептически, а некоторые наоборот напряглись, они думают, что я в любой момент могу узнать все их мысли и поступки. Сколько им не объясняй, что у меня есть внутренняя этика, что без их ведома я не позволяю себе смотреть их, не верят и обходят стороной. Зато теперь я узнала цену настоящей дружбы.

Как окружающие относятся к твоим словам, к древности твоей души. Если твоя душа древняя, то насколько? И как ты это определяешь. Я не знаю, насколько моя душа древняя. Мне никто никогда ничего про нее не говорил. С некоторых пор я начала видеть не просто человека, но еще и его душу. Так у своей знакомой я увидела душу, ей несколько сот лет, она практически не имеет очертаний человека. А свою я не могу посмотреть. Я пыталась просканировать себя через зеркало, но на меня стали нападать какие-то сущности из зеркала, из другого мира, и мне стало плохо. В отражении я вижу злую сущность, я понимаю, что это не я, это не мое отражение. Так что номер с зеркалом не прошел. Пыталась смотреть себя по фотке, но тут тоже очередной сюрприз: вообще никакой информации не идет, как будто человека нет уже в живых. Но я-то здесь! И вообще, когда мои знакомые просят меня посмотреть их, я отказываюсь, потому что я их знаю, я могу предположить, чего этот человек в жизни добьется. Мне очень легко смотреть незнакомого человека, т.к. это чистый поток информации, без примеси моего личного впечатления. А родные обижаются, мол, чужим говоришь, а своим не хочешь. Сказать-то я могу, но это будет не правда, а по принципу  «попал/ не попал». Вот так же я и себя не могу просмотреть. Но иногда я все-таки могу обойти себя: я создаю фантом и смотрю его. Так я разглядела свою ауру и биополе, некоторые моменты будущего и прошлые воплощения, дальше пока не пускает.

Боишься ли ты смерти? Раньше боялась. Теперь нет. Я знаю, что умру в старости, у меня будет интересная жизнь и много внуков, поэтому я уже счастлива.

Если ты вдруг увидишь на дороге мертвое животное – твои мысли и действия. А если у тебя ребенок или старушка просит милостыню? Какие отношения у тебя были со школой и институтом, с работой. Нашел ли ты работу по душе, в чем твое призвание, чем по жизни занимаешься? Если я увижу мертвое животное, я расплачусь, и мне будет очень плохо и горько. Однажды я увидела мертвого котенка со вспоротым брюхом. Во мне проснулся жуткий исследовательский интерес. Я взяла палочку и начала искать у котенка сердце, легкие и прочие органы. Мне не было страшно и не было противно. И даже не было жалко. Он умер недавно, он был еще теплый. Теперь я не исследую трупы, я и так знаю, где и что у них находится (со временем у меня развилось рентгеновское зрение). Мне хочется его похоронить и поплакать. Но я знаю, что его уже здесь нет, а лежать и разлагаться – это не эстетично и дышать неприятно.

И милостыню я никогда не даю, потому что я вижу, на что они потом тратят эти деньги. Я не уважаю людей, которые таким образом зарабатывают в день больше меня. Я лучше пойду куплю семечки у бабушки, она молодец, она вызывает только уважение.

Я в школе не была изгоем. Это скорее какая-то внутренняя отстраненность, которая и перешла в институт. Я всегда считала, что нужно дружить только с одним человеком, а с остальными людьми можно быть приятелями. В институте я такого человека не нашла,  все разбрелись по парам – мне пары не досталось. Я была морально раздавлена. Я думала, что мой путь – это быть одиночкой. Но потом произошел перелом. И я поняла, что этот самый единственный человек раздроблен во всех моих знакомых. И чтобы собрать его я должна общаться со всеми. Так я очередной раз обрела себя. И сейчас все здорово.

Работу я по душе еще не нашла, но я знаю, что это будет как-то связано с телевидением и кино. Тянет к экрану, именно что-то творить, не важно, на экране или за кадром. Моя жизнь – это путь, и если я отхожу от него, меня начинает ломать депрессией и скукой. Пыталась я как-то поработать рекламным агентом. Выдержала пол года, потом оттуда сбежала. А по душе пока нет возможности что-то создавать. Я пыталась устроить на ТВ в отдел художественного вещания, но мне не давали ничего снимать, или отправляли на опросы. Меня это не устраивало, и я ушла. Сейчас учусь. Для меня нет деления – работа-учеба-дом, это все одно большое единое целое, я не могу их разграничивать. И поэтому возникают значительные сложности.

 

 

 

28.02.2008

 

Завязалась переписка с одной девушкой. Она считает себя Кристальной. Она пока еще не до конца разобралась в себе, прочитала мои посты, моя позиция ей очень близка, поэтому она решила со мной связаться. Она чистый гуманист, в ней сидит огромное желание помогать людям, больше бы таких людей. Ты на правильном пути. Знай, Бог всегда с тобой, и такие как я, и такие как ты. Она волнуется, что у нее нет способностей, но есть осознание, что они у нее есть.  Может, еще не пришло время им открыться. Вот у меня, например, только полгода назад поперли эти способности. Я же не виновата, что они у меня есть. Они открываются постепенно. Есть такой момент: если ты будешь не готова их принять, то твоя крыша может уехать далеко и надолго. А пока лучше читать книжки, общаться с людьми, набираться опыта и знаний, а способности, как и учителя придут обязательно. Говорят же, что когда готов ученик, появляется и учитель.

Я рассказала, что умею подключаться к людям (или же наоборот, люди сами ко мне подключаются). Рассказывает, что недавно к ней одна девушка с форума случайно подключила, не очень приятно, когда вот так случайно, мало ли кто, кроме нее, к ней может подключиться. Хочет научиться чувствовать и закрывать-открывать канал по своему желанию. Планирует заняться Рейки – все из-за тяги помогать людям. Интересно, почему у нее возникли неприятные ощущения? Каким конкретно образом к ней  подключились, как она это ощущала? Я где-то на форуме читала пост про подключения, там описывалось, что подключения бывают разные. Например, основываясь на своем опыте, я знаю насколько способов подключения:

 - кто-то видит мысли людей (бегущей строкой или как в комиксах),

 - кто-то видит лампочки-мысли, мыслеформы,

 - кто-то что-то слышит (голоса, мысли людей)

 - кто-то тупо глядя на человека может рассказать его биографию или еще какую-либо интересную подробность о человека,

 - кто-то начинает проецировать болезни человека на себя, и где болит, там и больное место у человека (не очень приятный метод), или представляет фантом человека, и видит больные органы рентгеновским зрением,

 - некоторые воспринимают эмоции людей (иногда, поговорив по телефону с кем-либо, я могу заплакать, т.к. я прочувствовала этого человека, и поняла, что у нее очень тяжело на сердце, что у нее серьезные проблемы на личном фронте, хотя, мы говорили сугубо о работе)

 - кто-то  может рассказать о встречном человеке, что тот делал вчера или кем был в прошлой жизни (считывание кармы)

 - кто-то видит ангелов и общается с ними, кто-то мертвых и приходящих, кто-то беседует с Космосом и др. сущностями

 - кому-то для подключения достаточно мысленно настроиться на человека, другому нужно непременно смотреть глаза, третий работает по фотографии, четвертому нужно взять человека за руку или еще как-либо прикоснуться к человеку, пятому для подключения требуется личная вещь и т.д.

Это только некоторые виды подключений, не все, т.к., например, я подключаюсь к человеку мысленно, он это никак не чувствует, я использую сразу несколько видов подключений. Мне легче работать с фото, т.к. глаза человека меня сильно сбивают и от самого человека идет слишком сильная энергетика. Когда нет возможности смотреть по фото, то я прошу человека  закрыть глаза. Я мысленно создаю фантом человека и уже считываю инфо с него, в этот момент я могу даже спиной сидеть к человеку, инфо все равно будет идти. Так, например, я в общественном транспорте я иногда просвечиваю понравившихся мне юношей, тупо закрываю глаза, типа сплю, а сама копаюсь в нем, или смотрю в окно. Фантом похож на дух, он имеет форму тела, но он бестелесен, он мне показывает картинки, смесь фото и кино хроник. Я не всегда могу просмотреть человека, с некоторыми это не получается, либо у них стоит мощная защитка, либо это темный, либо это что-то с чем я еще не сталкивалась.

С одной стороны способность подключаться к человеку и просматривать его – это хорошо, но с другой стороны, не очень, потому что в человеке иногда много гадостей сидит, и я их начинаю на себе чувствовать. Например, еду в маршрутке, напротив молодой мужчина сидит с ребенком. Я про себя думаю: «Вот настоящий мужчина, любящий отец, не каждый мужчина согласится завести так рано ребенка, да еще и его воспитывать», потом неосознанно настраиваюсь на него, и вижу, что у этой, простите, сволочи, две женщины. Или, например, проходит мимо тебя мужчина, и на тебя такой панический страх нападает, что не знаешь куда убежать, и мысль долбит, что это педофил. Я могу подключаться к людям осознанно, могу выключать (представляю себе море, облака, кирпичную стену), а когда что-то приходит спонтанно, то от этого трудно спастись. Я в большинстве случаев подцепляю скрытые эмоции человека, когда на лице улыбка, а душу кошки скребут. Никогда не забуду момента, когда я впервые попала в метро (это было в середине января этого года). Я одновременно начала неконтролируемо читать каждого: слышу все их слова, мысли, голоса, я читаю каждого человека. Я начала терять силы, как рыба, дышала ртом, еще не много и я бы точно потеряла сознание. Потом я привыкла к метро, и подобных вспышек неконтролируемого чтения не случалось.

А вообще, я расскажу тебе, как я начала читать людей, как стала к ним подключаться. Я люблю писать, пишу стихи, сказки и рассказы. В какой-то книге я прочитала, что одна женщина-писатель (или журналист) не приеме у психолога жаловалась, что ей не о чем писать. Доктор ей посоветовал, когда она едет в транспорте, гуляет на улице или еще где-либо, где она встречается с людьми, она должна придумывать им истории. Я тоже решила попробовать этот метод. И к моему великому удивлению оказалось, что я говорю про людей правду. Причем я говорила совершенно конкретные вещи, типа женат/не женат, сколько детей, как выглядит жена, кем работает человек. Сначала, когда я описывала характер человека, я списывала это на то, что я блестящий физиогномист (по черточкам на лице, как хиромант, могу сказать о характере), но потом я выдавала такие вещи, что врядли их можно как-либо увидеть на лице, например, что у кого-то был брак всего 4 месяца, или кто-то недавно побывал в легкой автомобильной аварии. Сначала я описывала только характер, и как-то не особо зацикливалась на успехах, но когда ради шутки я попробовала читать по фото. Я сама была в шоке. Я описала такие факты, которые физиономист ни за что не прочитает. С тех пор я поняла, что читаю людей. А еще я всегда мысленно говорю со встречными людьми. У меня есть абсолютная уверенность, что я могу общаться телепатически, но пока мне еще никто не ответил. Ни я ничего не слышу, ни мне ничего не говорят. Но, возможно, в один прекрасный момент, кто-нибудь на вопрос: «Привет! Как дела?» я услышу: «Все хорошо! А у тебя?».

Потом я ей начала рассказывать про свои способности. В каждом предложении у меня обязательно засветится буква «Я», кажется это еще один из характерных признаков Индиго, типа раннее осознание себя как личности, своего Я.

То, что я Индиго, я осознала лет в 14-ть, начала читать духовную литературу, впитывать информацию, потом было некогда и я на 2 года забросила это все. Потом вернулась и все, меня накрыло этой волной, до сих пор плескаясь. А странности замечала и раньше. Например, увидела домового, придумывала себе невидимого друга и разговаривала с ним. А самым первым звоночком моей непохожести стало то, что я поняла, что все мои желания так или иначе сбываются. Только одно было обидно, что около 6 лет подряд (начиная примерно с 10 лет) я желала на все праздники, чтобы был мир во всем мире, но это желание никто не мог исполнить. И я расстраивалась. А еще во сне я всегда летала. А наяву лунатила. Осознание, что я Индиго буквально спасло мне жизнь, у меня была жуткая депрессия, я не видела смысла своего существования, я хотела уйти, вернуться обратно к Создателю. На глаза случайно попалась информация об Индиго и мои катушки засвистели, все стало еще хуже. Я заговорила о своей миссии, я прозрела. Это была эйфория. Я обрела себя. Я была слишком переполнена информацией, и два года вообще близко не подходила к духовной литературе, и особенно к теме Индиго. Наверное, переваривала. Это был просто взрыв сознания. Потом я наконец-то пришла в себя. Мой сумасшедший дух вернулся в свое тело, где он летал два года, где пребывал в эйфории, я не знаю. Но он вернулся, я вновь обрела себя. И жизнь потекла своим чередом, просто я поняла, кто есть я. Я – настоящая. Может это все и глупости, мои личные тараканы. Не знаю.

Также я вижу ауру. Как это произошло? Тоже как-то само собой. В одной из умных книжек я прочитала, что есть такое понятие «аура». И я поняла, что это именно мое. Тогда мне было лет 14-16, в течение 2-3-х лет я всех доставала с вопросами об ауре, но им аура казалась чем-то слишком примитивным, они все пытались объяснить мне ее с точки зрения физики. Тапками я гнала этих исследователей. Оказалось, что все те, кто ее видит не может объяснить мне, какого цвета моя аура. Это же элементарно! Зеленая, красная или еще какая? Отсюда появился вопрос: может они только говорят, что видят ее, а на самом деле ничего не видят? Потом я мысленно представляла, какого цвета может быть тот или иной встречный мне человек. Сначала мне сильно мешала одежда, если например, женщина в ярко голубом пуховике, то я видела ее непременно в голубой ауре. Потом я  стала видеть, что одежда и цвет, в котором я вижу человека не совпадают. Со временем я научилась не обращать внимания на цвет одежды, отключаться и видеть истинный цвет. Вовремя мне на глаза попались практики «Как увидеть ауру», суть их заключается в том, что вытянув вперед руку смотришь на нее отрешенным взглядом и ты увидишь свечение  по контуру руки. Увидела. Еще, если сконцентрироваться и поочередно соединять и разъединять пальцы обоих рук, то можно увидеть ауру пальцев. Этот способ я не пробовала, потому что банально не хватает терпения. Также можно воспользоваться практиками, описанными в книгах Лобсанга Рампы. Там есть подробное описание нескольких способов видения ауры. Буквально пол года назад я начала видеть не просто газовое облако цвета вокруг человека, но и его поля, структуру этих полей. Я увидела, что вокруг основного цвета у некоторых людей есть золотая каемочка, она у всех разной ширины - это степень духовности и божественности в человеке. Потом, со временем я заметила у некоторых людей есть возле головы розовые локоны, это говорит о том, что человек в кого-то влюблен. Потом я увидела какие-то шарики, которые плавают внутри поля по своей особой траектории, а могут и вообще стоять на месте. Впервые я эти шарики увидела три месяца назад у своего друга, на уровне между головой и грудью вокруг него по часовой стрелке медленно плавали голубые шарики. Я не поняла, что они означают, но со временем сообразила, что это показатель большого ума. Прикольно, какое-то шарики вокруг людей начала видеть! Надо в этом еще разобраться. Я пока еще ни в одной книге не натыкалась на описания этих шариков. Может, я сделала открытие? или это мое специфическое видение? Во всяком случае, силы мои растут, и я докопаюсь до истины.

Буквально месяц назад я поняла, что вижу, что у человека из головы выплескивается золотой фонтан. Моя знакомая ясновидящая сказала, что я вижу мысли людей. Видеть это не плохо, еще бы понимать, что ты видишь, и как-то в этом разбираться.

Еще я вижу Ангелов. Увидела я их тоже как ни странно просто. Я с детства знала, что со мной всегда кто-то рядом есть. Потом я пыталась наладить контакт с этим кем-то. Ответа не было. Было такое ощущение, что этот кто-то, кто всегда рядом со мной и наблюдает за мной, но он нейтрален, он не добрый и не злой, он просто нейтрален, и он ничего не сделает для меня, если я лично его об этом не попрошу. Потом я пыталась представить себе образ этого невидимого друга. Я разговаривала с ним, но это был скорее монолог, он ни в какую не выходил со мной на контакт. Потом я попросила Бога, чтобы он позволил мне с ними общаться, т.к. мне скучно и одиноко, и страшно, что я их не вижу. И что самое удивительное, он мне показал себя. Это было на уровне представлений. Я помню, мне было страшно засыпать, всплыли какие-то детские страхи, и я попросила его помочь мне. Я попросила Бога, чтобы он прислал мне столько Ангелов, чтобы она всегда заполняли собой небо. И я попыталась представить, что они заполнили собой все пространство потолка. Я видела только часть их тел и босые пятки, головой они были еще у Бога. Я их вижу не всегда, а лишь когда хочу. Если мне хочется поговорить с кем-либо из Ангелов, я прошу его о разговоре, и он появляется возле меня, он становится рядом и ждет моих просьб. Я просила главного, и главный ко мне спускался. Он назвал себя Архангелом Михаилом. Я почему-то не таким его себе представляла. Он такой щупленький, маленький, с бородой, неуверенный в себе, и с мученической верой в глазах. Он всегда слушает меня молча. Сначала она мне ничего не отвечал, я задавала вопрос, а он молчал. Он посылал  мне какие-то импульсы, чтобы их понять мне приходилось их проговаривать,  я представляла,  что он может мне сказать. Это со стороны  смотрелось странно, словно я сама с собой разговариваю. Но как я могла говорить сама себе информацию, которую я не знаю? Вот в этом и была фишка. Только проговаривая слова, я понимала их смысл. Постепенно я научилась общаться с ними мысленно. Иногда я слышу в голове какие-то слова (первый признак шизофрении?) иногда это что-то похожее на внутренний голос. Я рада, что мой Ангел не болтливый, он выходит со мной на общение только тогда, когда я этого захочу, он мне не надоедает. Если о чем-то его просишь, то обязательно его нужно отблагодарить добрым словом, порадоваться, что именно он является твоим Ангелом. А еще он косит под дурочка, если у меня что-то не получается, я его ругаю, что он мне не подсказал. Он оправдывается, что, мол, он тоже не знал. Сама простота и наивность. Со временем я начала общаться через сон со вторым моим Ангелом. Он сказал, что он мой будущий ребенок, и что я должна ему рассказывать об этом мире, т.к. я уже здесь, а он еще только готовится когда-нибудь прийти сюда. Теперь он мне перестал сниться, но я его начала видеть. Он почему-то молчит. Ясновидящие сказали, что у меня есть еще и третий ангел – темноволосая женщина. Я могу ее представить, но и она на контакт не выходит. Поэтому довольствуюсь общением с молчаливым Михаилом.

 

 

 

1.03.2008

 

Еще в январе я прописала на форуме Индиго сообщение о встрече челябинских Индиго. Времени было много, целых 2 месяца. Откликнулись всего 2 человека. Настал день Икс, пришли только я и молодой человек по имени Эдуард. Не густо. Зато мы весь вечер обсуждали с ним вопросы Вселенского масштаба. Это здорово, когда ты говоришь о чем-то и на тебя не смотрят как на дуру не от мира сего. Я разговариваю с ним обо всем. Ему кажется, что он живет на этой планете первый раз. Мы делилась мыслями по поводу религий, Бога (Создателя). Столько тем хотелось обсудить. Я ему рассказывала про Битву. Он тоже видит ауры, но лучше у него получается видение биополя человека. Для меня биополе не представляет особого интереса, намного интереснее разглядывать ауры. Он на форуме всего 2 месяца, у него уже больше двух лет депрессия, и именно форум вернул его к жизни. Он, как и для меня стал глотком свежего воздуха. Пока еще идет его становление, как осознание себя Индиго, это не самый приятный период, но он его переживет. У меня этот период длился около двух лет, потом все как-то само собой успокоилось, я пережила этот взрыв сознания. Теперь я стала более спокойная, сбалансированная, и с высоты своего полета и опыта понимающе отношусь к молодым, к новичкам, мол, и у меня такое было. Потом все будет хорошо.

А второй товарищ, тысячекратно извиняясь, просит назначить еще одну встречу, т.к. он не смог в этот день к нам приехать из соседнего города. Что ж, только ради него и организуем. Надеюсь, эти встречи станут регулярными, а летом можно съездить куда-нибудь в поход, в какие-нибудь геопатогенные зоны и места силы, например на Аркаим или озеро Тургояк.

Кстати, 20 марта на экраны выходит фильм «Индиго». Мы с Эдом уже договорились на него сходить, такое нельзя пропустить. Интересно, кто будет присутствовать на показе? Мне кажется, фильм будет не очень. Покажут Индиго, как не от мира сего, с различными странностями, вплоть до инопланетного бреда. Не удивлюсь, если главный герой окажется с небольшими умственными отклонениями, типа аутизма. Индиго – это душа, а ее не так просто показать. Это тонкая душевная организация. Сходим, посмотрим. Надеюсь, он оправдает хотя бы часть моих ожиданий.

На фильм сходили. Полный отстой. Даже комментировать не хочется.

 

 

 

3.03.2008

 

Прислал письмо Денис. Я про него совсем забыла. Увлеклась общением с другими личностями. Если честно, мне до сих пор тяжело с ним общаться, мы слишком разные, мы по своему получаем информацию, у нас разные способы и цели. Наверное, так и надо. Мне интересна его критическая точка зрения. Еще в самом начале переписки я в пух и прах раскритиковала книгу, которая ему многое дала, он в отместку раскритиковал Крайона. Получилось, что мы квиты. К нему информация приходит через и расширение сознания путем медитация и осознанность всего существующего. Я же не принимаю медитаций, я не понимаю их. Это как, например, сейчас все пользуются сотовыми телефонами, а я буду навязывать тебе пейджер. Зачем? Техника не стоит на месте. Меня и сотовый устраивает. Также он постоянно выходит на какие-то свехуровни Космоса, а я через электронное письмо подхватываю эти уровни, и меня, мягко говоря, колбасит. Мне пока еще не по зубам его суперуровни. А он отделаться никак от меня не может. Он сделал предположения, что у нас связь на уровне души, поэтому вне зависимости от расстояния, я чувствую его эмоции, даже если не думаю о нем. А ему хорошо, он не чувствует моих эмоций. Я даже прочувствовала всю его депрессию и хандру. Мне было тяжело с ним общаться, было какое-то давящее состояние, не очень приятное, гнетущее. Мне не хотелось ему писать, хотелось даже прекратить без причины наше общение. Но в то же время я четко понимала, что это какие-то неправильные мысли, словно они не мои. Он ждет моих писем, мы уже почти полгода переписываемся, уже успели привыкнуть друг к другу. Нет, нельзя поддаваться его депрессии и проецировать ее на себя. Нужно учиться блокировать свои подключения. Один мой знакомый посоветовал мне блокировать не чужие подключения, а мои, т.е. не ко мне подключаются, а я сама подключаюсь. Это сложно, но я должна контролировать себя на подключения не внешние, а внутренние. Постараюсь, а то колбасит не по-детски. Иногда от этого расколбаса даже весело: ты отдельно, мозги отдельно, личность отдельно, душа отвернулась. Это даже не раздвоение личности, это нечто большее, это как каждая клеточка твоего организма решила объявить о своей автономии. Иногда мы начинаем ссориться. Вот. А так все впорядке. Если не считать, что мое сознание иногда живет отдельной жизнью, улетает куда-то, сама не знаю, где мое сознание шлялось, оно вообще такое, потом сижу и думаю, где это я была и почему провалы в памяти :-). Ну это как гуляющая бесконтрольно эфирка, пока ты спишь она не весть где. Вот, таки дела. Я себя нашла. Вот Я. Ай, больно! Моя рука пыталась меня ущипнуть. Другая ей дала по макушке. Достали! Видишь, что со мной творится. Просто караул. Руки отдельной жизнью живут, ноги тоже, голова о своем думает, душа истерит, да, здравствует хаос, как уже столь привычное состояние души. Блин, а это я не от тебя подхватываю? От твоего гипер-уровня, и общения на новых высоких полях. Чего-то ты как-то на меня не хорошо влияешь. Не обижайся. Это опять мои загоны. Тараканы, Тсс, молчать! Все! Что творится, мама, дорогая ...

А еще меня задолбал мой внутренний голос. Уж и не знаю, кто со мной разговаривает (может, мне пора в клинику?!) моим же голосом в моей же голове. Причем, если я общаюсь с Ангелами, они призывают меня к смирению и всепрощению, мол, все в твоих руках и думай сама, а мы такие скромные и бесправные. Если я общаюсь с домовым, он язвит и грубовато со мной разговаривает. Космос мне рассказывает о вселенских масштабах,  о великих глобальных проблемах. Сколько у меня невидимых собеседников! А еще иногда можно поговорить с предметами, со стулом, например, с  сотовым. Правда, они ничего не отвечают, но зато понимают мои слова! Еще можно поговорить с душами, с духами всякими, например, с теми, кто на тебя смотрит из зеркала или кто постоянно рядом с тобой гуляет (чувствую, что позади меня кто-то идет. Боковым зрением вижу, что это невысокий темный молодой человек в длинном плаще, постоянно пытается меня обогнать. Оборачиваюсь, ни кого. Думаю, вот чертовщина). А еще недавно решила выпустить наружу своего внутреннего ребенка. Интересный был опыт. Она сказала, что я тетка старая. Было весело пообщаться с маленькой и капризной занудой Я.

Я ему отравляла фотку с Битвы, он там разглядел два Ангела (или не Ангела, какие-то две энергоструктуры). Ангелы с дудками! Ему так показалось, облако и дудка. Слева в углу и справа. Я тоже вижу, что мои ангелы надо мной парят. И их двое, возле каждого плеча, но на фотке я не вижу их, только когда путем астральной проекции смотрю на себя со стороны. Просила его посмотреть меня, но он тоже не видит мою ауру, идет какая то энергия и все сшибает. Но зато хорошо получается увидеть душу. Она прямо-таки прет из глаз, имеет по настоящему большой и глубоки опыт, его бы на сознательный уровень вывести! Не встречал такой глубины,  такое ощущение что она знает, но не может вырваться (осознаться), словно какой то искры не хватает. А по запросу информации, то у меня он увидел две башни (как теле башни на РТР), уходящие высоко в небо. Не знает, что это значит, мол, думай сама что это. На остальную инфу получил ответ что я сама все пойму. Вот так всегда: раз ты сапер, копай сама! Я решила легким путем пойти: у народа все расспросить, а тут такой облом. Блин. 3,14...3,14...3,14... На счет телебашен – это хорошо, я же хочу свою жизнь связать с кино и телевидением, на худой конец и РТР потянет. Спасибо большое. Моя неугомонная душа успокоилась.

Он мне тоже отправил свою фотку, но я не могу его просмотреть, он какой-то непробиваемый. Третий раз пытаюсь прочитать, не могу. Он словно энергию из меня высасывает. Часом не вампирчик? Единственное, что увидела – у него будет двое детей, погодки, когда ему будет 28-30 лет. И еще у него 2 ангела. Разглядеть их не могу.  А в ауре много голубого цвета, потом к центру – золотой и внутри туманный. На фото вид какой-то подавленный, словно он потерял близкого человека. И душа плачет. Попробую потом еще разок. Либо на нем стоит поглощающая энергию защитка (им же созданная), либо это то, с чем я еще не сталкивалась. Но истина где-то рядом.

Потом он описывает, что открыл свой 3-й глаз, в рекордно короткие сроки – за 10 дней, это экстрим. Вот и получил по шапке. Глаз хорошо открылся, он начал телепатировать инфу, отовсюду хватать, сначала все было хорошо, но потом в его мозги начали заходить гости и прогонять его, вот это был полный бананас, словно на голову одевали полиэтиленовый пакет, все в тумане, сознание испаряется, жесть. Со временем он научился его открывать и закрывать по собственному желанию, анализировать информацию сканируя пространство реальности вне зависимости от времени. Это клево. Я открываю 3-й глазик только для просмотра людей. Если он открыт постоянно – вот это жесть, поэтому я его открываю только в экстренных случаях. Но он был так удивлен и заинтригован этими возможностями, что так вот и ходил в этом состоянии с открытым, раскачанным третьим глазом целую неделю, т.е. не закрывал его вообще, для Дениса  время исчезло, тело начало разваливаться, спал как не спал, т.к мозг был включен постоянно, много видел, знал и уже бывало начал в мозги гостей принимать, но потом я в письме написала, что меня колбасит от моего 3-го глазика, и его тоже стало немного колбасить. У меня это было больше похоже на зомбирование или гипноз. Не хороший дядька, не хотела бы я с ним общаться, может, он все-таки инопланетянин? У Дениса на секунду память терялась. Также и у меня: я сидела с фоткой пару секунд, я потеряла счет времени, казалось, что он диктует свой ультиматум уже целую вечность. В общем, он  решил остепениться и закончить такой экстрим, теперь все будет тихо и методично. Просит обязательно писать, если у меня вдруг мозг опять поедет, может, это он опять виноват. А то от меня отключиться сложнова-то. Думаешь, я специально весь день сижу и думаю, вот как бы так поизощреннее подключиться к человеку. Это же как-то само собой, бесконтрольно, как с ветрянкой! Тем более, если связь на уровне души и она опять начала бузить, у него личность с душой ссорится. У меня душа та еще капризуля. Недавно вытащила меня гулять на улицу. Иди, говорит, и все. Иду. А теперь пошла на Арбат (по типу московского, пешеходная улочка). А теперь пойдем по магазинам. Хочу и все. Я ей говорю, что у нас завтра экзамен, а ей по барабану, она хочет гулять. Вот и пришлось ее выгуливать. Но третий глаз это очень интересная тема и если ее грамотно провести то можно так научиться анализировать и сканировать пространства реальности, что вообще в Космос можно улететь и не вернутся, но пока обещает с этим не спешить. Ради меня решил заняться, балансировкой и центрированием. Молодец.

Потом я посмотрела еще раз на его фотку. Опять увидела эти шарики. Я их вижу, но не могу их интерпретировать, перевести. Я про них уже писала. У него они на уровне груди плавают по часовой стрелке, они голубого и зеленого (ближе к салатовому) цвета. Это скорее всего связано физическим и умственным здоровьем. Еще я просканировала его организм, у него есть один нехороший орган, он находится в брюшной полости, где заканчивается грудная клетка (кость, которая соединяет ребра, за которой сердце прячется). Мне говорят, что это селезенка (орган неестественного зеленого цвета), но расположена она не горизонтально, а вертикально, и на ней пупырышки. Еще у него  проблемы с сосудами, тонкие стенки, может, это давление. И немного проблемы с нервами, много желтых развилок. Интересно, какую он мне даст обратную связь. Поди, наплела с три короба, а чего-нибудь важного вообще не заметила. Со мной и такое бывает.

 

И странная вещь творится: отношение людей ко мне подозрительно изменилось. После Битвы про меня написали все газеты. В поселке, где я выросла, все меня знают. Информация обо мне разлетелась быстро. В институте тоже преподы подкалывают, мол, ты и так ответ знаешь. Народ четко разделился на группы: кто-то искренне рад, кто-то недоумевает («Так ты что, экстрасенс у нас? И чё, правда есть способности?»), кто-то тупо молча взглядом провожает (а я-то мысли слышу! «Ведьма, ведьма!»), кто-то претензии выставляет («Почему ты нас не полечила, видишь же, что болеем»), кто-то относится ко мне скептически («Да, нет у нее способностей, тупо угадала, так и я могу»). Вот так, общество мое разделилось относительно меня. Я, конечно, предполагала, что такое будет, но все равно как-то не по себе. А что мне поделать, буду дальше жить, время покажет. Я же не кричу на каждом углу о своих способностях. Мне это не нужно.

 

 

10.03.2008

 

Силы мои растут. Я все четче начинаю видеть структуру ауры. Это здорово. Я додумываюсь до этого сама. Просто приходит осознание того, что ты это можешь. Интересно, откуда эти знания: из прошлых воплощений или интуитивная связь с Космосом. Как бы то ни было, эти знания даются мне во благо, и я благодарна им за это.

Если раньше я видела только основной цвет ауры, то постепенно начала видеть ее форму. У кого-то она в форме яйца, у кого-то это столб света, у кого-то это одновременно и яйцо, и столб света. Недавно видела волнообразную ауру и ауру в виде пламени. Эдичка говорит, что аура в виде пламени может быть у супер просветленного человека. Но в этом конкретном случае я   не согласна, скорее это не супер просветленность, а наоборот какая-то животная страсть, фонтанирующая сексуальность. Необычная аура. Нужно почаще рассматривать ауры людей, буду делать открытия. Необходимо еще разобраться в цветах и что значит та или иная форма.

Потом неожиданно для себя я увидела какие-то шарики. Кстати, в какой-то книге про ауры я читала, что если в структуре ауры вы видите красные искрящиеся шарики на зеленом фоне, которые внутри себя взрываются, то это значит, что человек в гневе, что он очень зол. Если с красными шариками понятно, то как быть с остальными. У Глюкозы я увидела оранжевый шарик возле горла – это означало ее певческий талант. А когда я просматриваю людей на наличие болезней – я вижу красные шарики (болевые точки) на теле человека, а что конкретно болит, я не могу сказать. Голубые шарики – это духовность, зеленые – здоровье. Впринципе, их характеристика совпадает с характеристиками основных цветов ауры. У одной моей преподавательницы в институте эти шарики имеют весьма причудливую форму: их около восьми штук, насыщенного золотого цвета, они как паровозики с шумом описывают дугу от левого плеча к правому, и обратно. Это так необычно. Оказалось, что золотой цвет возле головы – это высокий ум.

И самое удивительное, что я, кажется, стала слышать звуки ауры. Раньше такого никогда не было. Посмотрим, что будет дальше.

Сначала я видела просто шарики в цвете, потом я увидела их в движении, я могла описать, куда и как они движутся. У спокойного уравновешенного человека они медленно плавают в ауре, как в жидкости, по определенной территории. У нервных людей – шарики беспорядочно летают внутри его оболочки. Это не очень хорошо. Нужна гармония. Со временем начала замечать, что вижу появляющиеся шарики, они как бы еще не четкие, их цвет не насыщенный. Например, когда человек влюбляется – у него появляются розовые шарики, которые постепенно (в зависимости от стадий влюбленности человека) становятся очень четкими и насыщенно розовыми. Оказалось, что шарики имеют свойство появляться. Я однажды я решила нарисовать ауру одного моего знакомого, у него я увидела 4 шарика, два зеленых, и еще два каких-то, они как бы есть, но в то же время их как бы нет. Я решила их зачеркнуть на рисунке, но потом посмотрела еще раз – они есть! Просто эти шарики только начали появляться, это розовые шарики, это любовь. И я вижу кто в этих розовых шариках отражается, хотя, это была только наша 2-я встреча. В такие моменты мне очень обидно, что я не могу просмотреть себя, узнать какие шарики летают вокруг меня. Интересно, когда человек одновременно испытывает влюбленность к нескольким объектам, сколько у него будет шариков? Чаще всего эти шарики бывают парные. То есть, если МЧ нравятся две девушки, то у него будет 4 шарика? Или шарики отображают только то, что на сердце? Нужно как-нибудь присмотреться.

Помимо шариков я начала видеть какие-то лентообразные вещи. Сначала я видела их на уровне плеч. Я назвала их розовыми локонами, т.к. они идут от головы к плечам, как волосы, только на расстоянии 5-7 см. от поверхности тела человека. Я сразу поняла, что это влюбленность. Даже сами люди подтверждали мои догадки, они действительны были в кого-то влюблены. Только сейчас посетила мысль: а что, если по мере роста чувства шарики превращаются в ленты. Это интересна версия. Нужно как-нибудь посмотреть, как выглядят эти шарики (или ленты) у людей, которые испытывают друг к другу очень сильную любовь. Не удивлюсь, если эти ленты станут очень длинными, и будут переплетаться вокруг человека, или вообще проникнут в него. Сначала я видела розовые ленты на уровне головы, теперь увидела сине-фиолетовые толстые ленты на уровне между  бедром и коленом. Пока их значение мне не совсем ясно. Причем ленты бывают разные: они начинаются в одной точке, постепенно расширяясь (от 3-х до 6-ти см), потом опять сужаются и сливаются в одной точке. Иногда закручиваются, как нить ДНК. От чего зависит размер этих лент мне пока не ясно, нужно хорошенько над этим подумать, в один прекрасный момент придет осознание этой тайны. Потому, что так будет правильно.

Иногда думаю, может, в виде шариков я вижу чакры. Пока не знаю. Сомневаюсь, потому что чакры расположены вдоль позвоночника, а мои шарики летают вокруг человека на некотором расстоянии от тела, в биополе.

 

 

11.03.2008

 

Эдичка обмолвился, что у него есть один знакомый,  который отлично смотрит ауры. Я попросила, чтобы они меня посмотрели. Жутко интересно, что они могут сказать про мою ауру. Она у меня своеобразная. Не совсем понятна структура и цвет, она как хамелеон, неоднородная. Оказалось, что Эд вообще не может у меня увидеть ауру, она какая-то непонятная, переливается всеми цветами радуги, не понятно даже какими конкретно. Он смог рассмотреть только пробитое биополе (фотка была сделана на БЭ, на второй день, там было кому ее пробивать), а его знакомый натыкается на защитку. Еще на Битве меня тоже никто из девчонок не мог просмотреть, говорят, что я очень сильно закрылась, поставила на себя мощную защитку. Ничего я на себя ни ставила, может, это было сделано как-то неосознанно. Я постоянно выставляю защиту от нападений, может, она подумала, что на нее нападают, и сработала блокировкой. С одной стороны это хорошо, что меня не могут просмотреть, но с другой стороны я же сама попросила, чтобы они меня посмотрели. Вдруг на мне какая гадость сидит, а я ее и не вижу. Причем этот друг не просто натыкается на защитку, срабатывает еще и обратка. А вот это уже моих рук дело. Еще на Битве я поставила себе зеркальную защитку, чтобы меня никто не смог увидеть, и все плохое, что отправляют в мой адрес, отражалось в зеркале и бумерангом возвращалось к ним же. Интересно, что было этому МЧ и какие методы он ко мне применял. Кстати, на Битве мне сказали, что не могут меня просмотреть еще и по тому, что я девушка, поэтому мне нечего опасаться всяких воздействий, т.к. у них нет возможности в меня проникнуть. А вот это уже очень большой плюс.

 

 

12.03.2008

 

Сегодня со мной произошла интересная вещь: я смогла вдвое увеличить биополе человека. Причем, это произошло как-то само собой.

Я пришла на занятия в институте. Сижу, слушаю лекцию. В глазах чего-то двоится, хотя я в линзах. Вокруг моей преподавательницы улавливаю сияние, по контуру тела. Посмотрела ее ауру, чего-то не то, а что понять не могу. Посмотрела органы, тоже не то. Поймала себя на мысли, что у нее неестественно тонкое сияние (биополе), всего-то сантиметра 3-4. У нормального здорового человека оно может быть от 7-ми до 15 сантиметров (может быть больше и меньше, но это зависит от особенностей человека). Мне подружка говорила, что когда видит у человека очень тонкое биополе, то этому человеку не долго осталось жить на этом свете, а преподавательница у меня пожилая, лет уже под 80, не хотелось бы с ней расставаться. Я решила ее подлечить. Мои невидимые руки потянулись к ней, чтобы поделиться своей энергией, а настоящие руки теребили ручку, они тоже хотели вытянуться навстречу к человеку, но я их сдерживала. Потом произошла странная вещь: я поняла, что это было не мое искреннее желание помочь человеку, а самый настоящий вампиризм. Впервые столкнулась со столь интеллектуальным вампиризмом, который преподносится, как якобы, мое собственное желание. Я пыталась убрать свои руки, но бесполезно. Мозгами я понимаю, что для нормального человека я дала уже много энергии, но она продолжает также жадно ее пить. Это странно. Потом я начала испытывать какую-то легкую усталость. Так долго не может продолжаться, я могу и сознание потерять. Не люблю я общаться с пожилыми людьми, они тянут из меня энергию, не очень приятное состояние. Иногда стоишь в какой-нибудь толпе, где много пожилых людей, например, счета за квартиру оплачиваешь, так там вообще невозможно находиться. После БЭ я начала видеть нити, из которых тянут мою энергию. Иногда их бывает столько, что просто караул. Так старики продуманные, я постоянно выставляю защиту, и они не могут через нее прорваться, поэтому они используют отвлекающие моменты, например, где-то начинается ссора, я отвлекаюсь, а они скорее присасываются ко мне. Я замечаю это и обрываю нити. И все равно они выпивают у меня очень много энергии, я потом выхожу оттуда, как выжатый лимон.

Я понимаю, что не справляюсь с ее потребностями, что она меня сейчас всю высосет. Представила, что меня питает Космос (хотя это не очень этично питаться космической энергией), а она тянет эту энергию, и я выступаю как проводник. Потом постепенно пыталась перевести ее полностью на связь с Космосом, но почему-то не получилось. Призвала на помощь ее Ангелов (их трое). Мы встали вокруг нее и начали направлять в нее космическую энергию, по принципу проводников. Вытянули перед собой руки, к нам в макушку входит мягкая синевато-туманная энергия, и выходит через руки. Мы вчетвером создавали ей кокон. Наши усилия не прошли даром – ее биополе увеличилось вдвое (или даже втрое) – примерно до 7-10 сантиметров. Это здорово, что я смогла ей помочь. Так приятно. Это было интересно и познавательно, новый опыт. Необычный вампиризм. Мои руки сами так и тянулись энергию отдать. Подобного рода состояние было на Битве. Нужно учиться это блокировать.

Так всю пару я ее и лечила. После пары очень хотелось спросить преподавательницу об ее самочувствие, но сдержалась. Было и так видно, что ей хорошо, она бегала по лестницам, как девочка. Значит, мои усилия не прошли даром.

 

 

 

13.03.2008

 

Сегодня решила поупражняться в писании левой рукой. В принципе, я могу писать обеими руками, но т.к. меня в детстве приучили писать правой, то я ей и пишу. Я заметила, что мои руки имеют странную особенность: пишу я правой, а работать предпочитаю левой, она является ведущей. Сумку я всегда ношу на левой руке. В школе со мной училась одна девочка, которая в тетради писала правой рукой, а на доске левой. Все удивлялись, а ей привычно. У меня лет в 15-ть появилось желание писать с наклоном влево. Так наклон у меня и скакал, и до сих пор скачет, то влево, то вправо, то прямо. Говорят, это признак неуверенного в себе человека. Но у меня другой аргумент: писать постоянно с одним наклоном мне надоедает. Потом в 18-ть лет появилось желание научиться писать зеркально. Научилась. На этой базе взяла в ручку в левую руку и по принципу зеркального написания стала выводить буквы. Как не странно, получалось легко, словно, я так уже умела когда-то писать. Сейчас хочу овладеть арабской вязью и иероглифами. Кажется, это тоже не составит мне труда. Был еще опыт с писание двумя руками одновременно, но не синхронно, а разное. Например, левая рука рисует квадрат, а правая треугольник. С первого раза мне не удалось правильно нарисовать обе  фигуры, но потом со временем я смогла нарисовать правильные геометрические фигуры одновременно. Если развивать эту способность, вы сможете значительно сэкономить время, одновременно делать два дела и вообще все всегда успевать. Если вы добьетесь в этом деле мастерства, то можно сюда добавлять и ноги, можно научиться писать зажимая карандаш в руке и т.д. Но мне было достаточно и синхронного писание. Свою планку я преодолела. Теперь я вправе считать себя немного Цезарем.

Теперь совершенствую писание левой рукой. Правой скучно, да и устает она писать лекции, пускай отдыхает. Я уже научилась писать понятно, то только пока пишу медленно, прописывая каждую буковку, потому что приходится переводить правополушарный алфавит в левополушарный. А если у меня работают два полушария, я же в этом не виновата. Так уж получилось.

 

 

 

14.03.2008

 

Сегодня произошла удивительная вещь:  кажется, я начала видеть приворот на человеке. Мы пошли гулять с одним молодым человеком, и я случайно обмолвилась, что просматривала его, но не глубоко, на уровне семьи (я могу это делать на расстоянии, мысленно, представляю фантом). Я увидела, что у него есть сестра лет 14-ти. Я сказала ему об этом. Но вот в чем фишка: его сестре 5 лет. Может это будущее? Нет, я делала запрос на настоящее. Странно. Эта девочка, как бы липнет к нему, взяла под руку и прижимается. Это, знаешь, как на фото, когда ты фоткаешься и кто-нибудь быстренько подбегает и фоткается с тобой,  улыбается во все тридцать два зуба, но эта улыбка не добрая, это какой-то оскал. Девочка капризная, хочет, чтобы все было, как она захочет. Я ее описала: рыженька, два хвостика, отчетливая ровная челка, но главное – это ее улыбка, какая-то натянутая, она хочет казаться хорошей, но на самом деле – это все лишь маска, ее душа черна.  Но она вообще даже близко не подходит по описанию к его сестре. Кстати, эту же девочку я видела и у других парней. Например, когда еще на челябинском кастинге я просматривала МЧ, я увидела у него эту девочку, та же самая внешность и та же улыбка. Я задумалась, странно это как-то. Не помню, я тоже мимоходом какого-то парня просматривала, у него была та же самая девочка. Я поделилась своим открытием, ему тоже это показалось странным, что одну и ту же девочку я вижу у разных людей, причем у некоторых из них даже нет сестер. Помню, в детстве я смотрела какой-то мистический фильм, так там была девочка, которая была демоном, она появлялась только тем людям, которых скоро убьют. Я подумала, может, моя тоже является каким-либо демоном. Потом на следующий день этот молодой человек пишет сообщение, что девочка – это похоже приворот, он посовещался с продвинутыми в этом деле людьми. Вот прикол, я увидела приворот. С одной стороны, это здорово, но с другой стороны, я не знаю как с ним бороться. Эдичка говорит, что в принципе знал о привороте, но он не него никак не действует. А не действует, потому что у него не было физической близости с той девочкой, которая пожелала его приворотить к себе. Это как, например, приходят к гадалкам молодые девушки с фотками звезд, мол, нужно сделать приворот. Гадалка-то с радостью сделает приворот, но он подействует банально только тогда, когда они переспят, так что девочки обламываются. Вот и в этом случае не было близости, не работает и приворот. Причем, что интересно, эта девочка (образ приворота) только прижимается к нему, не проникая в его биополе. Страшно предположить, как бы выглядел этот приворот в действии, наверное, эта тварь проникала бы в его духовое тело, или же вообще  забралась в него, подчиняя его дух себе. Тогда бы приворот был бы выполнен, человек бы превратился в безвольное существо – зомби.

Потом вечером меня посетила странная мысль, что я хочу и, самое главное, могу снять этот приворот с моего друга. Но я не знаю, как нейтрализовывать действие приворота. Если бы это была порча или всякий там сглаз, его можно было бы руками собрать, как грязь, а потом сжечь в огне. Но здесь образ человека, это особая телесная субстанция. Я даже не сразу поняла, что это что-то левое, я абсолютно уверенно говорила, что это его сестра, или точнее, часть его самого. Не нужно нам никаких тут приворотов, и без него неплохо. Я представила их перед собой, отдельно она не существует. Сначала я решила ее вытащить из его поля, стала звать к себе, мол, пойдем со мной. Она стоит у него возле левого плеча. Она как кошка начала на меня шипеть, у нее отросли когти, сантиметра по три каждый, она впилась когтями в его плечо. Возникла мысль, что человеческий образ – это только внешняя оболочка, что ее можно отделить. Я просо протянула свои эфирные руки к ней, мол, протяни и ты мне свою руку, пойдем со мной. Она сразу такая покорная стала, протянула ко мне свои руки, вышла из его биополя и растворилась. Странно, но сработало. Вместо симпатичной 14-летней девочки осталось страшное маленькое существо, похожее на гремлина, с огромными ушами. Оно скалит на меня свои зубы, шипит. Но я все равно сильнее, я его смогу победить. Это существо село ему на плечи, свесило ножки, и прячется за его головой и спиной. Я когда настраивалась, я спрашивала, нет ли у него дискомфортных ощущений, он сказал, что пока нет. Но когда она впилась ему в левое плечо, то он почувствовал это, спросил, уж, не за левое ли плечо она держится. Молодец, если ощущает, значит, скоро мы от нее избавимся. Потом я пыталась всячески энергетически воздействовать на это существо, но было бесполезно. Я это делала перед сном и сама не заметила, как уснула. Так я от него и не избавилась. Даже сейчас я его вижу, оно сидит на плечах, и делает вид, что оно сильнее меня, мол, в этой битве оно победило. Посмотрим, я еще расквитаюсь с ним.

На следующий день я сильно заболела простудой. Целый год не болела и вот тебе раз. Теперь думаю, из-за чего я простудилась: либо это, потому что полечила человечка, позвала к себе его приворот (человеческую оболочку), либо это действительно самая обычная простуда (рано или поздно я все равно бы заболела). Третий день хожу как вата. Даже, если это дело рук приворота, я не знаю, как себя защищать. Представляю свою оболочку, но нет сил даже ее представлять. Хожу теперь никакая, с пробитым в хлам биополем. Ничего, битва еще не завершилась, и я обязательно выйду из нее победителем, и нечего мне зубки скалить.

Только вот странная вещь: я постоянно ощущаю какую-то тяжесть на плечах, словно там кто-то сидит. Проверяю – никого. Надо хорошенько над этим подумать.

Потом спустя две недели я выздоровела и окрепла. Я начала опять бороться мысленно с приворотом, но было бесполезно, он слишком крепко сидит на плечах у него. Странная вещь, смотришь на человека, и видишь на плечах эту тварь. Хочешь помочь, но не знаешь как. Потом мой подопытный попросил посмотреть его на расстоянии на наличие этой твари. И что удивительно, я ее не вижу, мне даже трудно ее представить. Я пытаюсь ее представить, но она тает у меня на глазах. Причем, это не моих рук дело, хозяин сам с ним справился. Это здорово, что у кого-то есть такие же способности, как и у меня. Он молодец. Способный ученик.

 

 

15.03.2008

 

Вопрос на засыпку: когда я читаю сначала одного человека, потом (даже через день-два) другого, то ко мне все еще приходит информация о первом. Как мне прервать поток информации о первом? Получается, что у меня одновременно идут два потока (один раз было целых три), я сбиваюсь, я начинаю их все оговаривать, а получается, что я говорю о предыдущем человеке. И самое интересное, что если я хоть раз посмотрела человека, то теперь я в любую минуту могу с ним мысленно связаться и посмотреть его. Те, кого я посмотрела – это мои подопечные, и какой-то груз ответственности за их судьбы я на себе ощущаю. Вот такие пироги.

Сегодня посетила странная мысль: а есть ли у Ангела возраст. Спросила, оказалось, что есть, что они не всегда являются нашими Ангелами, за добрые дела они получают баллы (даже за нашу улыбку), потом они переходят на другой уровень. Если ты захочешь, ты тоже можешь стать Ангелом. Но ты вправе в любой момент попроситься на Землю, вправе отказаться быть Ангелом, но если тебя поставили присматривать за каким-то человеком, то и, вернувшись на Землю, ты будешь за ним присматривать на бессознательном уровне, т.к. это часть ангельской натуры. А еще есть временные Ангелы, например, это наши будущие дети, за несколько лет до своего появления, они находятся рядом с нами, они являются нашими Ангелами. Причем, по возрасту ребенка можно определить, когда он придет в тебе. Я выяснила такую закономерность, что если человек умер, то он придет к тебе в том образе, какой он имел при жизни, постепенно Ангел изменяется. Так, например, я смотрела мою знакомую Ксюшу, увидела у нее в Ангелах женщину лет 30-ти, оказалось, что это ее сестра, умершая в младенчестве, сейчас ей как раз должно было быть около 30. Ангелы тоже растут и стареют. Моему Ангелу Михаилу сейчас около 40 лет, но когда его приставили ко мне, ему было немного за 20-ть, около 26 лет. Он со мной с рождения, но проявлять себя стал только недавно. Если умершие души стареют, то не рожденные наоборот – молодеют. Так, моему ребенку сначала на вид было 4-5 лет, теперь он значительно помолодел до 3-х лет. Причем, сужается его восприятие и познания, он постепенно забывает то, что он видел и знал, он превращается в несмышленыша, которого еще предстоит учить жизни приспосабливаться в нашем мире, поэтому он и обратился ко мне за помощью, чтобы я рассказала ему о нашем мире. И с каждым разом мне все тяжелее ему объяснять, то, что еще недавно для него было простыми истинами. Теперь он ко мне стал реже приходить, наверное, у него не хватает на это сил, он тратит их на подготовку к перевоплощению. И не смотря ни на что, я с радостью жду его, и я готова еще раз рассказать ему те истины, о которых я рассказывала ему когда-то во время контакта.

 

 

 

16.03.2008

 

Сегодня видела за спиной у одной женщины два темных силуэта. Не хорошая женщина. Она ехала вместе с внучкой в автобусе. Я наблюдала за этими «темными личностями» за ее спиной. Она их не замечает, но они есть, я их вижу. Мне не видно их полностью, только силуэты, там два человека, скорее даже не человека, это сущности из темного мира. Они сами ее нашли, т.к. она дает им пищу, они питаются ей энергетически, ее эмоциями. Иногда они специально ее заставляют делать что-то против воли, а они рады. Они как Темные Ангелы. Если добрый светлый Ангел наставляет тебя на добрые дела, соответственно темный – на другие дела. У нее часто нехорошее настроение, болит голова и тело, она не знает почему – это все их влияние, поэтому многие люди от нее отворачиваются, они на подсознательном уровне чувствуют этих сущностей.

Я бы хотела ей помочь, но боюсь за это браться. Сейчас я приболела, моя энергетика на слабом уровне, это стало следствием моей попытки снять с человека приворот. Моя знакомая Ксюша рассказывала, что она тоже поначалу сильно болела, когда лечила людей, она брала все болезни на себя, но не умела ставить защитки. Теперь научилась и больше не болеет. У меня пока не получается ставить защитки, я не совсем понимаю механизм их действия: если я ставлю на себя защиту, ведь я не смогу приникнуть в биополе человека. В случае с приворотом, я позвала его с собой, т.е. фактически взяла на себя. Теперь не могу снять с себя. Я не хочу постоянно болеть, я хочу помогать людям. Есть еще способы сжигать этих сущностей в воображаемом огне, но приворот туда сам не идет. А в случае с Темными Ангелами это вообще не прокатит, эти существа разумные, с ними нужно действовать как-то по-другому, может, с ними следует договориться. Во всяком случае, время покажет.

Про меня писали в газете, что я ездила на Битву, потом позвонил один мужчина, хочет, чтобы я его посмотрела, у него там какая-то непонятная болезнь. Очень хочется помочь, но я боюсь снимать болезни, я не хочу потом ими же и болеть. Не удивлюсь, если у него там какой-нибудь приворот (наговор на смерть) или порча. Я его никогда не видела, но пытаюсь представить его ситуацию, кажется, там полностью пробита энергетика и биополе в огромных черных дырах. Это, очевидно, следствие зависти, там как-то замешаны имущественные отношения, претензии из-за общей между родственниками квартиры, это сделали свои. Когда вылечусь, позвоню ему. К сожалению, у него нет возможности приехать в Челябинск, мы договорились, что он вышлет мне фото по электронной почте. Вот и будет у меня практика. Правильно говорит Ксюша: «Не бояться, но быть осторожной».

 

 

 

17.03.2008

 

Сегодня произошло великое событие – я получила свое Вселенское Духовное Имя.  Отныне меня зовут Марьям-Тэнгри. Три дня меня преследовала навязчивая мысль, как будто мне кто-то в моем же мозгу моим же голосом говорил, что теперь меня зовут Тэнгри. Я говорила, что мне не нравится это имя, что оно мне не подходит, но голос упорно твердил. С каждым повторением этого имени во мне что-то просыпалось, оно говорило: «Да, меня зовут Тэнгри, как я могла это забыть? Я - Тэнгри». Так постепенно я привыкла, я ощутила себя тем, кем меня называли.

Это название я слышу не впервые. В детстве я читала книгу о Чингисхане, о монголах, которые поклонялись Великому богу Тэнгри. Тэнгри – это Бог Неба, Вечно Синее Небо. Все монголы боятся грома и молнии, когда бог Тэнгри злится, он стучит в бубен и пускает молнии, а т.к. в степи негде укрыться от молний, то это для них является самой страшной карой богов. Потом была экранизация этой книги, там тоже звучало имя Тэнгри. Но я на него никак не реагировала. Как если бы вас кто-нибудь назвал бы Артемидой или Гефестом. В вас ровным счетом ничего не изменится, сознание не взбунтуется, назвали и хорошо. А у меня было иначе, когда меня нарекли Тэнгри, что-то во мне изменилось, я это чувствую на тонком плане. Это похоже на озарение, на вспышку света. Где-то в глубине души постепенно открывается какое-то великое знание. Я сейчас не совсем могу оценить силу этого великого знания, но я чувствую эту волну, поверь мне, это действительно Великое знание. Во мне проснулась какая-то часть моей памяти. Скоро я пойму ее истинное назначение. Знания открываются постепенно.

 

 

 

30.03.2008

 

За этот месяц я очень многое сделала. Мне нравится развивать себя. У меня появился хороший друг, которому я могу рассказать о себе. Я всю жизнь просила учителя, а получаю постоянно учеников. Сначала я разочаровалась, мол, как я могу преподавать, если мне самой еще нужно многому научиться. Потом поняла, что это вовсе не мои ученики – это и есть мои учителя, в каждом моем ученике отражается учитель, мы взаимно обогащаемся опытом. Это правильно, это мудро. Зачем искать истину в одном человеке, если она заключена в миллионах людей. Сам процесс поиска обогащает душу человека, она светится и радуется, и смеется. Мой друг постоянно учит меня чему-либо. Его способности открылись недавно, я хочу помочь ему их развивать, а заодно и развивать себя. Я постоянно прошу его посмотреть меня. Будущее рисуется неплохим. Потом попросила посмотреть мои органы, все ли впорядке со здоровьем. Он интересно смотрит, ему нужно закрыть глаза и открыть внутренний экран, а я смотрю с открытыми глазами, изменяется пространство. Так я настолько явно ощутила его сканирование, во мне медленно перемещалась какая-то теплая инородная энергия, один красный комочек, размером меньше кулака, как если бы вместо двух глаз меня внутри просматривал один. Непередаваемое ощущение. Если ты работаешь на публику, то это не плохо, что пациенты тебя ощущают, но это очень дискомфортно. Иногда по всему телу разливается непонятная энергия, уж не тот ли самый товарищь меня вспоминает? Я ему в отместку отправляю картинки, есть подозрение, что он читает мысли. Я, например, работаю безболезненно, люди ничего во время сеанса не ощущают, разве что если я их очищаю от всякой грязи, вытягиваю ее, они ощущают потоки энергий через руки. Мы хорошо с ним сработались, я вижу ауру, он энергетику, благодаря мне он тоже начал видеть цвета. Мы постоянно просматриваем кого-либо. Однажды он сравнил наши занятия с занятиями сестры Натальи Воротниковой с братом Максимом. Оба они участвовали в Битве экстрасенсов, но в разных сезонах. Они смотрели на какого-либо незнакомого человека и просматривали всю его ситуацию. Наталья видит лучше, поэтому она направляла мысли брата в нужное русло. Эдичка напомнил мне это, он говорит, что мечтал, чтобы кто-нибудь с ним так позанимался. И что самое удивительное, когда я смотрела про Воротниковых, я мечтала, чтобы я также с кем-нибудь сидела и развивала его способности. Я безумно хотела повторить этот эксперимент, но у меня нет ни одного знакомого, кто тоже видит. Вот мы и нашли друг друга и воплощаем нашу мечту. Это здорово. Мы читаем чью-либо фотографию, видим одно и тоже, делимся мнением. У меня есть одна замечательная способность, я могу сказать или предположить, кто какими обладает способностями. Так, например, мне кажется, что этот товарищь должен неплохо читать мысли. Недавно проводила забавный эксперимент на чтение мыслей: групповая фотография 3-х человек, нужно понять, на что или на кого я смотрю (сижу к нему лицом, его глаза закрыты, я смотрю через его плечо на монитор). Он очень долго сомневался, не мог понять, что конкретно я выделила, в итоге он с закрытыми глазами обвел пальцем примерный сектор моего взгляда – очки на центральном персонаже. Я была немного в шоке, насколько точно он показал, да еще и с закрытыми глазами. Он говорит, что видит, что я выделила именно центрального человека, но что конкретно он не может понять. Эксперимент удался на 70 %. Отсюда вывод: будем добиваться абсолютных результатов.

После того, как про меня написали в газетах, ко мне начали приставать мои знакомые в универе, чтобы я посмотрела их или фотки их парней. Я стараюсь не отказывать. Это поможет мне попрактиковаться в своих навыках и видении. Так у одной девушки я увидела порчу  - комок грязи. Я попросила, чтобы в этом комке отразилось лицо человека, который это сделал. И что самое ужасное – я увидела это лицо и описала внешность, чего раньше и не могла. Она сказала, что она ее тетя, по маминой стороне (сестра ее маме двоюродная), что она просто завидует ее успеху, что у девочки все хорошо складывается. И действительно, такая тетка в роду есть, и ее все считают ненормальной и стараются с ней не общаться. Причем эта порча была сделана непреднамеренно, только от силы мысли. Я ее нейтрализовала и отправила обратно, хотя она как такового вреда девочке не приносила. Причем, для меня порчи снимать легко, минутное дело. Гораздо сложнее с приворотом, я с ним недели две боролась, и в итоге его нейтрализовал сам хозяин. Самое главное помнить о защите. Меня на Битве научили вот так: нужно сделать энергетический шарик в руках и окунуть в него по очереди обе руки, одеть перчатки. Если ты работаешь с руками, то достаточно только руки, но если тебе рук мало, то лучше конечно ставить защитку на все тело – полностью окунуться в этот шарик. С тех пор, как я начала применять это упражнение, я перестала болеть, ведь я привыкла все на себя брать, а эта защитка меня оберегает. Когда работа выполнена, нужно снять перчатки и вернуть энергию в землю – землю все поглощает.

Еще, я, кажется, научилась чистить людей. Я смотрела одну девочку. Потом мне ужасно захотелось взять ее за руки и через руки вытянуть из нее все нехорошее. Я взяла ее за руки. Потом ощутила (я подсознательно чувствовала, что будет именно так), что мои руки тянут из нее грязь. Я видела эти потоки. Сначала я вбирала все в себя, потом пропускала через себя и уничтожала в себе. Потом возникла мысль, что я могу выпускать ее грязь через свои ноги и отправлять ее в огонь, но это было как-то затруднительно и неудобно. Потом возникла мысль создать огонь между нашими руками, чтобы все нехорошее сразу шло в огонь либо я руками направляла все это туда сама. Этот способ оказался самым подходящим. Так я почистила девочку, и осталась очень довольна результатами.

Был еще интересный случай: моя знакомая попросила посмотреть ее, она вот уже год страдает хронический болезнью, но не может понять, что с ней, медики тоже разводят руками. Я взяла ее фотографию и четко увидела, что ее за плечи держит огромная красная птица. Это так огромный цыпленок с неестественно длинными ногами. Он вцепился когтями в ее плечи и как бы лети с ней куда-то, попутно вытягивая из нее жизненные соки. Это же энергетический вампир. Эта курица имеет весьма неприятный вид, она красная, как ошпаренная кипятком, перьев нет, на коже пупырышки. Четыре Ангела пытаются с ней бороться, но птица сильнее. Я представила, что у меня в руках энергетический меч, я обрубила ноги этой птицы – прервала канал связи, потом порубила саму птицу и сожгла в огне. Одна видящая предположила, что птица - это было олицетворение какой-то серьезной болезни. Я с этим пока не сталкивалась. Через несколько дней девочка сказала, что ей стало лучше, и это самое главное. Теперь я не вижу у нее эту птицу.

Недавно заметила за собой какую-то странную особенность, что я вижу движение воздуха, как если бы там кто-то ходил невидимый. Может, это я вижу так призраков или еще каких-либо сущностей? Сначала мне казалось, что у меня двоится в глазах, но с глазами все впорядке. Я вижу что-то, но что сама не пойму. Это странно. Словно, мир населен не только тем, кого видят обычные люди. Недавно пришла на пары слишком рано, сидела одна в аудитории, и четко увидела, что кто-то сидит на преподавательском стуле. Это что-то имеет образ души - силуэт человека в балахоне, но оно как бы без эмоций. Может, это заблудшие души, неприкаянные, которые бродят по нашей земле?  Я его увидела, решила вывести на диалог, попросила подойти ко мне, оно подошло, село напротив, но диалог не состоялся. Я явственно ощущала, что оно сидит напротив, но оно абсолютно без признаков жизни. Оно даже не просит помочь. Оно никакое, ему ничего не нужно и ничего не интересно. Потом я его прогнала, и оно уплыло. Их много таких, что им нужно и зачем они здесь – это мне предстоит еще понять.

Я уже писала, что ощущаю, что рядом со мной находится какое-то существо. Решила его уничтожить. После опытов с приворотом, я поверила в свои силы. Попросила Эдичку помочь. Вот уже неделю мы его бомбим с двух сторон. Я постоянно ощущаю, что мне жарко. Такое бывает, когда обо мне кто-то вспоминает, или если я сама к кому-то подключилась. А моя Киса, так мы ее назвали, просто взбесилась. Знает, что мы ее хотим уничтожить, она чувствует, что ее дни сочтены, поэтому вот уже несколько дней в прямом смысле кидается на меня. Она как бы прячется за меня, ищет защиты. По кровати прыгает – одеяло прогибается то там, то здесь что-то скрипит, словно там кто-то ходит. Когда я сижу, оно обнимает меня за ноги. Эдичка пытается на расстоянии оборвать мою связь с этим существом. Оно нейтральное, непонятно, как и чем оно на меня воздействует. Непонятно, что это, может, сглаз, может, порча или что-то в этом роде. Но оно есть, и его нужно нейтрализовать. Причем, оно не находится постоянно со мной, его нет в моем биополе. Если в случае с приворотом мне нужно было вытащить его из биополя, то в моем случае я не могу понять, что делать, т.к. я его не вижу постоянно со мной, иногда оно где-то гуляет. Эдичка говорит, что он обрывает связи, пытается отцепить от меня. Эта тварь  очень скользкая, ее трудно поймать. Он ее вроде убирает, но она опять возвращается. Ничего, мы обязательно расквитаемся со всякими там подселенцами. Нечего из меня жизненные соки тянуть!

Недавно звонила Турсунуй с Битвы. В финал вошли Турсунуй, Рома и Аза. 6 апреля финал в прямом эфире. Ей разрешили пригласить 2-х человек на финал. Она пригласила меня. А у меня как обычно голяк. Вот, не знаю, что делать. Но, хоть убей, я вижу себя там! Битва изменила меня, теперь отсчет времени идет «до» и «после» Битвы. Мне не разрешают участвовать, но мне так хочется. Это очередная ступень моего развития, но родители меня держат стальными цепями, и никуда от них не уйдешь.

Недавно видела по телевизору одну женщину, у нее над головой было что-то темное. Это что-то похоже на пружину из трех звеньев, как если бы у нее было три темных обруча над головой, но они соединены между собой. Оказалось, что эта женщина нашла на улице золотое кольцо и с тех пор ее жизнь сильно изменилась: ее муж раньше никогда не пил, и вдруг сорвался, потом сел пьяным за руль и погиб в аварии. Через две недели также при странных обстоятельствах погиб их сын. Теперь она осталась одна. Но я-то видела три витка на пружине. Может ли это значить, что это родовое проклятие? Причем, заговорено было кольцо, которое она нашла. Стало быть, кто-то в ее семье еще должен умереть. Может, это ее виток? Не знаю, во всяком случае, я увидела это. Потом, ту же самую пружину, но из одного звена я увидела у ведущего. Может ли это означать, что на нем тоже лежит какое-то заклятье. Потом смотрела передачу про то, что в одной актерской семье все мужчины умирают в 39 лет, причем, они делают блестящую карьеру и умирают в рассвете лет, как-то нелепо и внезапно. Показывают вдову младшего брата, через нее я вижу какую-то пожилую женщину, которой уже давно нет в живых, она приходится матерью двум братьям (а третий – это их отец, ее муж). Я вижу, что женщина очень сильно обиделась на своего мужа, т.к. тот загулял на стороне с другой женщиной, что у них даже родилась девочка. В итоге, то, что я предположила, оказалось правдой. Сама мать создала программу на уничтожение мужчин в своем роду. Она не хотела, чтобы от ее мужа у нее что-то осталось. Она сама не могла предположить, что этим убьет и своих сыновей. У нее над головой было три темных кольца, умерли трое мужчин. Программа выполнена. Отсюда вывод: будьте осторожнее со своими словами, мыслями и эмоциями, не создавайте сами себе уничтожающих программ.

Однажды, когда мы с Эдуардом ходили на фильм «Индиго», я спросила его, как он считает, кто я и кто он. Он считает себя Кристальным. Мне тоже кажется, что он Кристальный. У него очень приятная и красивая насыщенно голубая аура. Это духовный поиск. Она очень мягкая, потоки плавные, не торопливые, в ней приятно находиться. По поводу себя я не знаю. Когда только появился феномен Индиго, я нашла в нем много своих черт. Но когда появилась характеристика Кристальных - это точно Я. Причем, у меня сохраняется сомнение. Я не чистая Индиго и не чистая Кристальная, я что-то среднее. Во мне сочетаются признаки того и другого типа. Я не подхожу ни под одну категорию типов не Индиго, не Кристальных. Причем, когда только я поняла, что я Индиго, мой цвет ауры был то салатовым, то голубым. Когда я поняла, что я Кристалл – моя аура приобрела оттенок кристалла – внешне прозрачна, но по ней проходят радужные вихри. О том, что я Кристалл я задумалась, когда заметила за собой неустойчивый цвет ауры, он постоянно менялся. Года два салатовый и голубой держались, а потом резко цвет трансформировался в радугу. Теперь моя аура прозрачная, когда на нее смотришь, невозможно понять базовый цвет, в ней есть все цвета сразу, какой-то один сложно выделить. Это вижу я сама. То же самое увидел и Эд. Хочется закинуть свою фотку на форум, поинтересоваться у таких же видящих, что они скажут. Эд предположил, что я больше всего похожа именно на этот тип, потому что у меня аура не понятная. Когда он хочет ее посмотреть, она резко меняется, невозможно понять, она переливается всеми цветами радуги. Я сама не могу понять, какого она цвета, т.к. после общения с зелеными я зеленею, рядом с желтыми я приобретаю их оттенок, но не перенимаю их цвет, только оттенок. Говорят, что Кристальные способны впитывать в себя чужие цвета ауры. Поэтому я некоторое время предполагала, что я могу быть Кристаллом, но я не на сто процентов Кристалл, я что-то другое. И никто так до сих пор мне и не сказал, какого я цвета. Многие тупо не могут пробиться, т.к. натыкаются на какую-то защитку. А если и даже пробиваются, то натыкаются на непонятную ауру. Недавно видела по телевизору мужчину у которого я вообще не увидела ауры, потенциально она у него есть, но я не могу понять цвет, в один и тот же момент она у него имеет в себе всевозможные цвета и оттенки, и в тоже время я не могу понять цвет, его как будто нет, он прозрачный, цвета воздуха. Я пока не знаю, как это объяснить. Он имеет ауру, немного схожую с моей, но она у него тоже специфичная. Недавно видела настоящего Кристалла, теперь я поняла, почему их называют именно кристаллами, т.к. их аура действительно выглядит как кристалл.

Сейчас выделяют не два, а три типа: Индиго, Кристальные и Нелюди. Так как я чувствую себя чем-то средним между Индиго и Кристальными, то возможно, я третий тип – Нелюдь. Название ужасное. Прямо таки вурдалак какой-то. Правда, он сам не знает ничего о Нелюдях. Я молча согласилась, может быть. Недавно наткнулась на информацию о Нелюдях. Я была просто в шоке. Как можно было меня назвать Нелюдем? Я вообще не Нелюдь. Да, я стопроцентный Кристалл! Сравним признаки (по книше Дорорин Верче «Кристальные»):

Отличительные особенности кристальных детей (по Дорин Вирт):

*Большинство рождены после 1995 года. Это не про меня. Я в 87.

*Глаза этих детей крупные и полны внимания. Отсюда привычка смотреть в глаза.

*Имеют магнетическую натуру, которая притягивает как магнит. Когда я начинаю говорит, люди хотят меня слушать, словно я говорю что-то необычайно для них важное.

*Очень нежны и сострадательны. Это точно. Постоянная потребность в любви.

*В детстве поздно начинают говорить. Говорить начала нормально, но в детстве была очень замкнута. С некоторыми людьми вообще не разговаривала, могла молчать неделями, а с кем-то наоборот – оживала и болтала часами напролет. И сейчас также. Если я чувствую своего человека, я могу говорить с ним бесконечно, кто-то даже считает меня болтушкой, а другой может возразит, ты что, она вообще нелюдимая, она не с кем не общается, она сама по себе. Просто это зависит от людей вокруг меня.

*Обращаются к музыке и, еще не начав говорить, поют песни. Не только поют, но и сочиняют.

*Для общения применяют телепатию и самими же выдуманный язык жестов. Я люблю общаться глазами, я люблю читать людей.

*Им могут поставить диагноз: отизм или Аспергер синдром. Это я не знаю о чем. Если узнаешь, скажи мне.

Выдержка их Википедии:

"Хотя не существует ни одной черты, которую разделяли бы все люди с синдромом Аспергера, трудности с поведением в обществе почти универсальны, и, вероятно, являются наиболее важным критерием, который определяет это состояние. У людей с синдромом Аспергера нет естественной способности видеть и чувствовать подтекст социального взаимодействия. В результате человек с синдромом Аспергера может, например, оскорбить окружающих своими словами, хотя он вовсе не собирался никого оскорблять: просто он не чувствует границ дозволенного в данной ситуации. Часто люди с синдромом Аспергера неспособны также передать своё собственное эмоциональное состояние.

Неаутистичные люди способны получать большое количество информации о когнитивном (умственном) и эмоциональном состоянии других людей, основываясь на контексте общения, выражении лица и языке тела, но у людей с синдромом Аспергера эта способность не развита. Это ещё иногда называют «слепотой разума» — невозможность создания модели мыслей другого разума в своём. Им трудно или невозможно понять, что именно другой человек имеет в виду, но не говорит прямо (то есть «читать между строк»). Это не потому, что они не могут придумать ответ, а потому, что они не могут выбрать между возможными ответами, — индивид со «слепым разумом» не может собрать достаточно информации, чтобы сделать это, или не знает как интерпретировать собранную информацию.

Вместе с этой трудностью «чтения» чужих невербальных (несловесных) сообщений, у большинства людей с синдромом Аспергера существует трудность выражения их собственного эмоционального состояния с помощью «языка тела», выражения лица и интонации в той степени, в которой на это способны большинство людей. У них такие же, или даже более сильные эмоциональные реакции, чем у большинства людей (хотя они не всегда эмоционально реагируют на те же самые вещи), трудность — в выражении эмоций, хотя внешнему наблюдателю может казаться, что эмоций они лишены. Например, у многих людей с синдромом Аспергера могут быть трудности с «контактом глаз». Многие очень мало смотрят в глаза, так как это эмоционально перегружает их; другие смотрят в глаза неэмоциональным, «вытаращившимся» взглядом, который может показаться дискомфортным другим людям. Жестикуляция тоже может почти отсутствовать или, наоборот, выглядеть преувеличенной и неуместной".

Теперь мне ясны мои странности.

*Спокойны, милосердны и сострадательны. Стопудово.

*Прощают других. Да.

*Очень чувствительны и эмпатичны. Смотри два пункта выше, и четвертый.

*Испытывают привязанность к природе и животным. Мне кажется это и у Индиго.

*Проявляют целительские способности. Кто бы сомневался

*Интересуются кристаллами и скалами (камнями). В детстве у меня была мания – собирать красивы камни. Потом мать потребовала выкинуть все эти булыжники из дома. Постепенно я с ними рассталась. Остались только самые любимые. Я тащила их ото всюду, я знала все их названия, как они выглядят и т.д. Сейчас подсела на глиняные фигурки и посуду. А еще я отчаянная туристка – меня безумно тянет в горы. Я живу на Южном Урале, здесь много гор. У меня просто органическая потребность раз в год куда-нибудь уезжать на отдых на природу, в горы. А еще жутко хочу заняться скалолазанием и спрыгнуть с парашюта. А еще я опять начала собирать коллекцию маленьких камней. Я зарядила их на определенные события. Они радуют глаз и успокаивают и лечат меня.

*Бесстрашные исследователи и "скалолазы", обладающие поразительным чувством равновесия...". Это да. Люблю на крыше сидеть. А еще я лунатик. Я постоянно куда-то движусь, постоянно чем-то интересуюсь, где-то лазаю, мне о всего есть дело, я все в этой жизни хочу попробовать. А еще я гибкая. При общей неповоротливости тела, я легко достаю руками до пола, стоя на прямых ногах.

*Очень часто заводят разговоры об ангелах, наставниках и моментах (воспоминаниях) из прошлых жизней. Все знакомые уже вешаются от этой темы. Здесь перечислено именно то, что меня интересует. Еще не хватает двух пунктов: ауры и карма (жизненные программы), хотя последнее можно отнести и к прошлым жизням.

*Очень креативны (способны к творчеству) и созидательны. Без творчества никуда. Мне сложно что-либо исследовать, я с радостью творю. Я абсолютно не могу анализировать стихи, лучше я при вас напишу стих, целую оду, но проанализировать не смогу. У меня уже порядка двухсот стихов, также есть песни (у меня нет музыкального образования, я слышу музыку в голове), пишу рассказы и маленькие зарисовки, придумываю сюжеты и мини-фильмы. И безумно хочу сниматься в кино и создавать его.

*Отдают предпочтение вегетарианской пище и фруктовым сокам. Из мяса я ем только птицу. Потребность в мясе минимальная. Пью много воды, чая и газировки. И обожаю сладкое.

Матери Кристальных детей еще задолго до рождения (и даже зачатия), общались с нерожденными детьми. Кристальные Дети порой сообщают о дне своего прихода в этот мир, выбранный и связанный с контрактом половой принадлежностью. Ко мне тоже приходит мой ребенок. Его зовут Талар. Необычное имя. Знать бы еще кто его отец! Говорит, что придет ко мне через год. Я должна ему рассказать об этом мире, чтобы, когда  придет он должен уже все знать. Я сама помню, как летала над своими родителями, когда они знакомились.

Чувствительны к энергетическим изменениям Галлы (Земли), фазам луны, к чувствам других... Имеют чувствительную физику (физ.тела), кажутся неуязвимыми, бесстрашны, развита интуиция. Да, да, да! Я очень люблю смотреть на звезды и облака. Как завороженная смотр на луну, что-то манит меня к ней. Очень тонко чувствую эмоции других людей, способна их «подхватывать» и чувствовать человека на расстоянии.

"Дети Индиго" немного старше (9-27 лет), чем Кристальные дети, и имеют некоторые схожие черты. Оба поколения очень чувствительны и имеют жизненно-важные цели. Отличие в характерах (натурах), в умственной и эмоциональной основе. Индиго имеют боевой дух, потому что их цель - избавить человечество от старых закоренелых непригодных устоев. Они здесь для изменения образовательной, правовой и административной систем. Для осуществления этого необходима их импульсивная натура и вспыльчивая решительность. Препятствуя изменениям и пытаясь ввести в рамки Индиго, взрослые не понимают (не хотят понимать "новое поколение", ставя диагнозы синдрома гиперактивности, синдрома отсутствия внимания. Ну а с применением лекарственных препаратов, пропадает чувствительность, духовные способности и энергетика "борцов".

В противоположность Индиго, Кристальные Дети очень счастливы и спокойны (почва для их миссии прочищена - подготовлена Детьми Индиго). Кристальные дети, созерцая этот прочищенный Индиго Детьми путь, вступают во внушающий доверие мир.

Ну, а Миролюбцы-миротворцы начнут приходить, начиная с 2012 (и это будут дети Детей Индиго).

Кристаллические дети проявляют любовь, интерес к Ангелам, чувствуют близость к ним. Очень любят, когда родители рассказывают им об Ангелах и эти знания применяют для того, чтобы приблизиться к небесной иерархии.

Теперь у Тебя не появилось чувство, что ты тоже Кристалл? Так спокойно на душе. Пока писала, хотела еще добавить какой-то критерий, но вылетел из головы. Еще у Кристаллов аура мягкая, я могу потрогать рукой эти потоки. А Индиго жесткие, там хаос, неприятная аура, от нее больно. Мы спокойнее. Вспомни, как тебе бывает плохо, когда ты на взводе, когда все вокруг тебя кричит, шумит, вертится, метро в час-пик, ты готов сорваться с катушек – а Индиго испытывают это постоянно. Они не сбалансированы, внутри у них хаос. Такое бывает и у Кристаллов, когда они не поняли еще кто они. Когда это осознаешь, приходит внутреннее спокойствие и осознание, что все хорошо.

Еще мы очень требовательны.

Способность заговорить с любым человеком.

Отчаянно боремся за справедливость.

Видим ложь – на ментальном уровне перед человеком как бы появляется облако красноватого тумана. Отсюда наверное и пошло выражение «пускать пыль в глаза».

Можем отмотать жизнь как вперед, так и назад. Но в большей степени интересуемся настоящим.

Мы очень любим наблюдать со стороны.

Моя аура не хамелеон, просто в ней заключена радуга. В зависимости от настроения я окрашиваюсь. Когда ко мне приходил мой ребенок, он сказал, что он - радуга, а я - начало этой радуги. Радуга, которая окрасит этот мир во все цвета жизни.

 

А Нелюди – это те, кто уже не человеки. Это полуживотное. Им никогда не стать человеком, они теряют свою душу. Их душу забирает темная сущность, она управляет человеком. Во время этого процесса происходит серьезное духовное обучение. Человек становится энергетическим вампиром. Я однажды читала фотографию Нелюдя, мне было неприятно его читать, он высасывал из меня энергию, чувство не из приятных. Его направляет сильная темная сущность (их называют Даймонами), она готовит его тело, чтобы выгнать истинную душу и подселить свою. Человек практически становится зомби. Вот что мне показалось странным – у него аура тоже радужная, она прозрачная, и отливает всеми цветами радуги, но он не Кристалл. А еще однажды я видела человека с молочно белой аурой, говорят, что это очень хороший человек, но мне он не понравился, какой-то он нехороший, я бы даже сказала – мерзавец, с девушками плохо обращается. Белый цвет – это цвет, который в себе сочетает все цвета, это значит, что человек прошел определенную стадию духовного развития, и его аура готова окраситься в новый цвет, изменился сам человек внутри. Он готов к переменам.

У тебя нет такой особенности, что ты интересуешься в этой жизни всем. В детстве я ходила во все кружки и секции, но нигде надолго не задержалась, и до сих пор постоянно ищу себя. Я не принадлежу ни к одной группировке: я немного эмо, немного гот, симпатизирую человечкам с дредами и косичками, не против послушать классическую музыку под настроение. Я везде понемногу, но не глубоко. Я чувствую постоянно стремление куда-нибудь ехать и двигаться, постоянно ощущение, что я должна много успеть сделать. Ты видишь предметы насквозь? У тебя изменяется пространство. Ты можешь одновременно видеть предмет и спереди и сзади, просто представив его в трехмерной модели. Я очень разнообразна, у меня тысячи всевозможных интересов и увлечений, я интересуюсь всем и все хочу попробовать, я верю только своему опыту. Ты чувствуешь тонкий мир, ты взаимодействуешь с ним? Кстати, у тебя есть невидимый друг? Или Ангел-хранитель? Ты общался с Создателем. Ты помнишь свои прошлые жизни. У меня 3 Ангела: Архангел Михаил (это не тот самый, это мой персональный), темная женщина (она никогда мо мной не разговаривает, она не проявленная) и мой ребенок (временный ангел). А еще у меня есть, точнее было одно существо. Это была болезнь. Какая-то тварь ко мне подцепилась и жила несколько лет со мной. Я всю жизнь думала, что это домовой. А оказалось, что это серое нейтральное существо. Пока мне не помогли от него избавиться, я его ощущала физически. Это что-то ложилось ко мне на постель, как кошка, ходило по постели, я ощущала его пристальный взгляд и его присутствие (скрипы, прогибается кресло, что-то при боковом зрении быстро пробегало), и это не обман зрения. Надеюсь, я от него избавилась. Он скользкий. Он ко мне не привязан, он когда хотел, тогда и приходил. Еще я иногда разговариваю с Создателем и с моим Я. А еще я часто разговариваю с душами телепатически.

Что из этих признаков есть у тебя? Может, ты тоже Кристалл.

 

Недавно смотрела одного молодого человека. Мне было весьма трудно его смотреть, потому что я в прямом смысле видела насквозь. Я хотела посмотреть легкие, но «проваливалась» глубже - к скелету, видела кости. Это как на снимке рентгена. Мне было тяжело сконцентрироваться именно на органе, мне постоянно показывали кости. Если раньше больное место мне показывали в виде красного пульсирующего шара, как болевой точки, то теперь, этот орган светился изнутри. Это было очень непривычно. Мне постоянно настойчиво показывали легкие, я сказала, что вижу проблему с легкими, но абсолютно не вижу, что этот человек курит. Оказалось, что курит как паровоз. Забавно, органы светятся изнутри, каким-то синевато-белым мягким светом. Нужно работать над собой. Не очень комфортно было искать органы, когда ты видишь только кости скелета. Хотя как знать, может, эта способность поможет, если у человека что-нибудь застрянет в костях, например, пуля. Я смогу ее увидеть.

Хочу написать одну откровенную информацию. Не судите строго. Это обычная физиология. Я могу видеть кто передо мной мужчина или юноша, девушка или женщина. Эта способность пришла вместе с видением органов. Иногда очень даже полезно знать, ведет ли человек половую жизнь или нет. Например, когда понравится какой-нибудь МЧ, можно его просмотреть – мальчик/ не мальчик и с кем он спит (мальчики/девочки). Я просто представляю человека в трехмерном пространстве, как в компьютерной игре или 3D (так можно легко просматривать ауру и внутренние органы). Вот, нужно представить лобок человека, и посмотреть какого он цвета. Если ярко красный, то у человечка интимная жизнь просто фонтанирует. По мере уменьшения цвета к бледно розовому, говорит о степень желания заниматься сексом. Так, например, у девственниц – это легонькое покраснение. У тех, кто живет нормальной спокойной половой жизнью, цвет выравнивается, он становится мягким, течет плавно. Иногда сложно определить живет человек половой жизнью (только начал, было 2-3 контакта) или это девственница, которая постоянно думает о сексе, цвет одинаковый. Смешно смотреть на парней, которые еще мальчики, они все такие красные, им так хочется. Не знаю, зачем рассказываю такие пикантные подробности. Но думаю, что это прикольно. Если я могу это видеть, то почему это не может видеть кто-то еще.

 

Недавно у меня было озарение, я поняла истинную цель своей жизненной программы – я должна ездить по миру, смотреть, впитывать атмосферу и рассказывать людям о мире и вселять в них надежду и любовь. Проводить духовные семинары. Но это будет у меня лет в 30. А пока, я должна подготовить почву: я должна многому научиться, многое узнать, чтобы что-то говорить, нужно это что-то знать. Мне нужно завести знакомства с моими проводниками. Это по типу Крайона. Только без духовной сущности, меня направляет Создатель. Мне нужно постоянно говорить о мире, чтобы люди не забывали, чтобы вселять в их души надежду. Это не обязательно горячие точки. Это не секта. Это великий посыл любви человечеству. Вот моя миссия. Спросишь, откуда я это знаю? Просто знаю, так я вижу свое будущее.

 

Переписываюсь с одной девушкой. Рассказываю ей о своем желании изменять карму людей, а следовательно и судьбы. Она думает, что вмешательство в чужую жизнь может повести за собой очень разные последствия, все-таки все для чего-то нужно, и болезни, и ошибки, ведь человек с помощью них учится, должен пройти какой-то урок. В том-то и фишка, нужно знать, что можно нейтрализовать, а что ни в коем случае нельзя. Вот банальный пример: вчера стояла на остановке, мимо прошел мужчина лет 40-50. Обычная внешность, серенький, незаметный. Мне стало жутко плохо. Я отчетливо поняла, что это серийный убийца-педофил. На нем как минимум 4 смерти детей до 10 лет, и их еще не нашли. Я стояла и ничего не могла поделать. Мне хотелось подбежать и кирпичом его по голове ударить, мне хотелось убить его. Потом как обычно логика сработала, а вдруг я ошиблась, а вдруг мне показалось. Нет, мне не показалось, если я что-то почувствовала, лучше к этому прислушиваться. Я четко вижу, что вокруг него стоят эти четыре темных силуэта мертвых деток, я даже могу описать их внешность, и во что одеты, они показываю на него пальцем. Я это вижу, но ничего не могу поделать. Так обидно. Или другой пример, в августе этого года нашу область трясло от вопиющего случая. Может слышали про Златоустовского маньяка (Челябинская область)? Он изнасиловал и убил двух 8-летних девочек, третья смогла вырваться и сбежать. С ее слов был разослан повсюду портрет этого человека. Потом спустя месяц его арестовали. Хоть убей, я чувствую, что это не он. Они арестовали не того! Он покрывает кого-то. Убийце лет 35, а этому 23. Их было двое. Этот только смотрел, как убивали девочек. Он покрывает своего возлюбленного, поэтому все улики у него, он сам хотел, чтобы на него вышли. Ему дали пожизненный срок. Он убьет себя. Он не проживет и 3-5 лет. Это не только мои мысли. Так же считает еще один экстрасенс. Мы пытались вычислить, где скрывается маньяк. Это близлежащие села. Причем, мы оба увидели, что там задействовано 2 человека: один убийца, а второй – его напарник. У них любовная связь. Старшему, главному – лет 30-35. Он сам был жертвой насильника, своего собственного дяди. А с молодым он познакомились в тюрьме. Они скрываются в каком-то сарае. Какой-то пожилой человек их скрывает, дает им еду. Молодой не совершал убийства, он только приехал за другом на машине и увез его оттуда. Долго они в этом убежище не просидят, они приедут в Челябинск. Мы пытались им внушить идею убить друг друга или сдаться полиции. Причем, второй вариант более приемлем, т.к. сообщник и так боится, как бы и его не убили.

По поводу изменения кармы. Что считается кармой: всякие там привороты и родовые проклятья или жизненная программа. Если это первое, то это убирается легко. А во втором случае, нужно смотреть: что это за программа. Может, ее кто-то навязал человеку. Например, гипнозом внушили что-нибудь. Или человек отрабатывает карму прошлых жизней. Мне кажется несправедливым, когда умирают дети. Почему умирают? Потому, что в прошлой жизни они были плохими, они убивали людей, они должны отработать свои грехи. Тогда зачем ему приходить в этот мир? Почему нельзя отработать грехи в той же жизни или там, где находятся души без тела, типа ада. Какой грех может быть у новорожденного. Зачем его ждать 9 месяцев, чтобы потерять в тот же день. Это неправильно. Это жестоко.

Иногда «добрые» люди вносят свои коррективы в твою жизнь, типа сглаза или родового проклятья. Это не кара богов, а неумение почувствовать на себе инородное тело. Опытные маги могут скидывать грехи одного человека на другого, разве это справедливо. Нужно всегда ставить на себя защитку. И снимать регулярно всякую гадость. Когда чистишь свою карму от отпечатков прошлых жизней, живется легче, пропадают страхи (если тонул в воде, заживо закопали, зарезали - боязнь острых предметов и т.д.). У меня очень много страхов, и я знаю, откуда у них начало, поэтому я хочу их нейтрализовать. А родовое проклятье. Какая-нибудь добрая бабушка пожелала счастья – и целый род вымирает. Иногда мы и сами себе создаем программы, например, мой отец любит постоянно говорить «Так-так, сказал бедняк». Я его ругаю за этого слово-паразит. Чувствуешь программу? Это обычная установка из разряда НЛП (программирование на бессознательном уровне), он сам не замечает, что этими, казалось бы, безобидными словечками создает себе программу на бедность. А у меня хорошее слово-паразит – «Все будет хорошо», потому что все будет хорошо, главное нужно в это верить. Когда Иисус ходил по воде, за ним пошел один из его учеников, но ученик начал тонуть. Тогда он обратился к Иисусу, почему он не может также ходить по воде. Иисус ответил: Ты усомнился. Главное – не сомневаться и верить, что все будет хорошо. Так я вселяю в человека надежду и веру.

 

Также хочется рассказать о том как выглядит сама структура ауры, не цвет, а именно форма. В этих вопросах я не последняя инстанция, я говорю то, что вижу, вы можете это видеть по другому. На одном из инетфорумов откопала интересную информацию о структуре ауры. Соотнесла со своими наблюдениями. Получилось забавно.

 

Структура ауры

 

Аура человека состоит из нескольких слоев и цветов. При этом каждому человеку присущ определенный базовый цвет энергетического поля, несущий определенные психологические характеристики и информацию о Жизненной Цели этого человека. Этот базовый цвет остается неизменным в течение всей жизни, тогда как остальные цвета могут видоизменяться и проявляться в зависимости от конкретной ситуации (например, когда человек испытывает агрессию – в его ауре проявляются красные пятна, когда влюблен – аура излучает розоватое свечение). А еще я вижу различного рода шарики, ленты, локоны, цветы, радугу и т.д. Базовый цвет окружает нас целиком, а не как отдельное цветовое пятно.

Согласно утверждениям всемирно известного доктора психологии Дорин Верче (США), которая работает с детьми Индиго на протяжении многих лет, цвет ауры Индиго имеет, в основном, 4 различных тона, которые указывают на особенности их Жизненных Целей:

- Ярко-зеленый: Целитель. Их Жизненная Цель состоит в том, чтобы лечить физические тела людей и животных. Они могут делать это как традиционными методами, так и средствами альтернативной медицины.

- Бирюзовый, цвет морской волны: Учитель/Целитель.Их Жизненная Цель состоит в обучении людей, что целительным образом отразится на них или на других людях (например, преподавание лечебных методик целителям или тем, кто нуждается в излечении). Возможно, они могли бы писать книги о методах лечения или проводить семинары для целителей.

- Светло-голубой: Глашатай. Такие люди оказывают помощь миру посредством своих коммуникативных талантов. Их действие проявляется в форме творческих исканий, которые сделают этот мир более комфортным. Эти творческие искания могут быть связаны с музыкой, живописью, фотографией, кулинарией, танцем, дизайном, проектированием или актерским мастерством. Многие Глашатаи идут работать в СМИ. Из них также получаются прекрасные адвокаты, ученые и школьные учителя.

- Радужные полосы: Люди, призванные работать с энергией. Аура некоторых людей, подобно радуге, состоит из набора нескольких цветов, которые окружают их тело. Или же цветовые полосы исходят от раскрытых ладоней этих людей. Жизненная Цель этих людей состоит в практической целительской деятельности или в энергетическом исцелении. Они находят истинное счастье и успех в профессии физиотерапевта, хиропрактика, врача-массажиста, мастера Рэйки или пранического целителя.

Самое интересное, что в моей ауре справа ярко голубой цвет, а слева – светло зеленый (салатовый), а при смешивании как раз получаем бирюзовый. А над головой что-то непонятное – смесь цветов, даже я сама не могу понять тот цвет, он переливается всеми цветами радуги, хотя издалека кажется стеклянным, прозрачным. Таким образом, кто я, согласно характеристике Дорин Верче? И вообще, уместно ли меня каким-либо образом идентифицировать с какой-либо характеристикой?

Научиться видеть ауру достаточно просто, нужны только тренировки. Для начала порекомендую рассматривать свою руку. Нужно сесть перед какой-нибудь стеной нейтрального светлого цвета, вытянуть руку и смотреть на нее рассеянным взглядом (как в специальных альбомах смотрите на трехмерные картинки, которые становятся объемными через некоторое время, когда смотрите так на них). При этом активизируется шишковидная железа, которая связанна с чакрой третьего глаза (именно эта чакра отвечает за способность видеть ауру). Зрение из привычного способа видения переходит на уровень восприятия тонких энергий, обычно игнорируемых сознанием человека (из-за отсутствия привычки).

Вокруг руки глаз начинает различать едва уловимое свечение энергетического поля. Позже, с опытом, получится улавливать оттенки этого свечения и его разные слои. Можно, как вариант, посадить какого-нибудь человека к той же стенке и, сев напротив, пробовать различить свечение ауры вокруг него, а потом и различать цвета в ней. Самое главное практика и терпение – тогда все получится.

Теперь о структуре. Каждое из семи начал, входящих в состав человека, излучает энергию, которая "видима" развитым психическим чувствам некоторых людей. Эта излучающаяся энергия родственна излучению, известному под именем Х-лучей, и подобно им остается невидимой для человеческого глаза, пока человеческий глаз не получит какой-то помощи, которою обыкновенно он не располагает. Некоторые из более грубых форм ауры доступны видению тех, кто обладает сравнительно мало развитой психической силой, между тем как ее высшие формы становятся видимыми только тем людям, психические способности которых достигли высокого развития. В настоящее время сравнительно очень мало людей во плоти, которые видели ауру, истекающую из шестого начала "духовности". А аура седьмого начала, Духа, доступна видению только существ, стоящих гораздо выше человека. Аура, исходящая из пяти низших начал, доступна видению многих из нас, обладающих достаточно развитыми психическими способностями, - причем ясность нашего видения и широта его охвата определяются особым состоянием достигнутого нами развития.

Каждое начало излучает энергию, и эти излучения, вступая в соединения, образуют то, что называется человеческой "аурой". Ауры различных начал взаимно проникают одна другую, и при этом, будучи разной быстроты колебаний, они не мешают одна другой. Когда мы говорим об "ауре", мы имеем в виду не ауру одного какого-либо начала, а полную человеческую ауру, доступную видению человека, обладающего полным психическим зрением. Когда же мы говорим об ауре одного какого-нибудь начала, мы определенно называем на это начало.

Грубейшая форма человеческой ауры, конечно, есть аура, истекающая из физического тела человека. О ней иногда говорится как об ауре "здоровья", так как вид этой ауры ясно показывает состояние физического здоровья того человека, из тела которого она излучается. Подобно другим формам ауры, она распространяется на расстоянии двух или трех метров от тела. Подобно всем другим формам ауры она овальна, или яйцеобразна. (Эта форма, общая многим проявлениям, послужила основанием для создания некоторыми писателями термина "аурическое яйцо"). Физическая аура фактически бесцветна (или может быть голубовато-белой, подобно цвету чистой воды), но обладает особым свойством, не имеющимся у других проявлений ауры, а именно: в психическом видении она представляется "исполосованною" многочисленными тонкими линиями, идущими в виде прямых щетин от тела наружу. При нормальном здоровье и жизнеспособности эти волоски стоят прямо, между тем как в случае понижения жизнеспособности и плохого здоровья, они опускаются кончиками вниз, как мягкая шерсть животного, и в некоторых случаях имеют вид взлохмаченной шкуры, так как различные волоски торчат в разных направлениях, сбиты в кучу, смешаны и скручены. Это явление называется током праны, приносящим усиленную энергию в тело, причем здоровое тело получает достаточное количество праны, между тем как больное или слабое тело страдает от недостаточного притока праны. Физическая аура бывает видна многим, обладающим очень ограниченной степенью психического видения, зрению которых недоступны высшие формы. Для неразвитой психики иногда бывает очень трудно различить ее, так как она затемняется яркими, красками высших форм ауры, и поэтому "психик", наблюдая ее, бывает принужден задержать впечатления от высших форм ауры и старается замечать только колебания той особой формы ауры, которую он желает наблюдать. Частицы, отделившиеся от физической ауры, остаются около того пространства или места, где находилось данное лицо или существо, и развитое чувство инстинкта у животных дает им возможность чутьем находить лицо или животное, которое они выслеживают.

Аура, истекающая из второго начала, или астрального тела, подобна самому началу, имеет газообразный вид и цвет и сходна с паром, готовым рассеяться. Астральную ауру очень трудно различить, когда она бывает смешана с другими формами ауры, но когда астральное тело рассматривается отдельно от физического, то его аура может быть видна. Те из наших читателей, которые когда-либо видели астральную форму, или то, что в общежитии называется "призраком" высокого или низкого порядка, вероятно, заметили яйцеобразное облако пара, окружавшее более ясную фигуру астральной формы. Это легкое, парообразное, овальное облако и есть астральная аура. И оно действительно бывает видимо тому, кто наблюдает "материализацию" астральной формы.

Ауру третьего, основного начала, или "праны", очень трудно описать людям, кроме только тех, которые могут видеть Х-лучи. Она похожа на нечто вроде парообразного облака цвета и вида электрической искры, И действительно, все проявления праны походят на электрический свет, или искры. Прана имеет легкий розовый оттенок, когда она в теле или вблизи него, но теряет этот цвет, как только отдаляется на несколько сантиметров. Обладающие психическим, зрением ясно видят искроподобные частицы праны, стряхиваемые с кончиков пальцев лиц, занимающихся "магнетическим лечением". Она может быть также видна многими лицами, не претендующим на психическое зрение, которым она представляется в виде нагретого воздуха, подобного тому, который поднимается от печки или нагретой земли, т. е. бесцветного, колеблющегося, пульсирующего пара. Эта праническая аура иногда отвлекается от здорового и сильного человека слабым и больным, который ощущает недостаток жизнеспособности. В случаях этого рода человек, из которого без его согласия берется эта прана, побыв в обществе того лица, которое поглотило часть его жизненности, испытывает чувство томления и слабости. Отсюда и вампиризм. Чтобы защититься от него можно мысленно представить себя в скорлупе (аурической скорлупе), через которую не может пройти никакая сила извне без согласия данного лица. Таким путем можно предохранять себя от опасности, угрожающей лицам, не огражденным таким образом. Праническая аура также изливается в месмерических пассах или вообще при психическом лечении, но в таких случаях опытный оператор регулирует приток праны и заботится о том, чтобы пополнять запас праны в своей системе, которая производит и испускает постоянные токи ауры.

Переходя к высшим проявлениям человеческой ауры, мы снова обращаем внимание читателей на то, что аура представляется психическому наблюдателю в виде светящегося облака, почти овального по форме, занимающего пространство от двух до трех метров по всем направлениям вокруг тела. Она не прерывается резко, но постепенно редеет, пока не исчезнет окончательно. И в действительности аура распространяется довольно далеко за пределы своих "видимых" очертаний. Она имеет вид светящегося облака, непрерывно изменяющихся оттенков, хотя некоторые цвета являются в ней преобладающими для каждого данного лица. Эти цвета и оттенки ауры зависят от психических особенностей лица, которого окружает аура. Всякая мысль или чувство проявляются в известных цветах или в комбинациях цветов, соответствующих этой мысли или чувству, причем данный цвет или цвета проявляются в ауре того начала, из которого эта мысль или чувство исходят.

 

Цвета ауры и их значение:

Черный представляет собой ненависть, злобу, мстительность и т. п. чувства.

Серый, светлого оттенка, выражает эгоизм.

Серый, особого (трупного) оттенка выражает страх и ужас.

Серый, темного оттенка, выражает подавленность и меланхолию.

Зеленый цвет, грязного оттенка, выражает собою ревность. Если к ревности примешивается сильный гнев, то это выражается красными полосами на зеленом фоне.

Черно-зеленый цвет выражает низкий обман.

Зеленый, особенно яркого цвета, выражает терпимость к мнениям и верованиям других, умение легко приспособляться к изменяющимся условиям: такт, вежливость, житейскую мудрость и т. д., те качества, которые некоторые могут признавать "тонким обманом".

Красный цвет, оттенка пламени, вырывающегося из горящего строения, смешанного с дымом, выражает чувственность и животные страсти.

Красный, в форме ярко-красных вспышек, похожих на сверкание молнии, обозначает гнев. Эти вспышки обыкновенно появляются на черном фоне в случае гнева, возникающего от ненависти или злобы, а в случаях гнева от ревности они появляются на зеленом фоне. Гнев, вызванный негодованием или защитой предполагаемого "права", выражается этими красными вспышками при отсутствии фона.

Малиновый цвет выражает любовь, изменяя свои оттенки соответственно свойствам страсти. Грубая чувственная любовь будет выражаться темным, а иногда грязноватым багровым цветом; любовь, соединенная с высшими чувствами, выразится в более светлых и привлекательных оттенках. Очень высокая форма любви выражается прекрасным розовым цветом.

Коричневый цвет, красноватого оттенка, выражает скупость и жадность.

Коричневый (Шоколадный) с ржавчиной – неустойчивое настроение, человек балансирует на грани ребенка и взрослого, не может выбрать, кем быть. Серьезность и инфантильность, резкая смена настроения.

Оранжевый яркий цвет выражает гордость и честолюбие.

Цвет ржавчины – болезненное отношение к жизни, постоянно думает, что подумают о нем другие люди. Желание быть правильным и хорошим, таким как надо, как хочет общество. Зависимость от общественного мнения. Тяжело переживает критику, вплоть до депрессивных состояний и творческих кризисов.

Желтый, с его различными оттенками, выражает интеллектуальную силу. Если интеллект довольствуется достижениями личного характера, явлениями низшего порядка, то появляется темно-желтый цвет, если же интеллект поднимается до более высокого уровня, желтый цвет становится все ярче и светлее, а великолепный золотисто-желтый цвет выражает высокое умственное достижение, широкие и блестящие способности и т. д.

Синий, темного оттенка, выражает религиозные верования, эмоции и чувства. Этот цвет; однако, изменяется в яркости соответственно степени альтруизма, обнаруживающегося в религиозных представлениях. Оттенки и степени яркости изменяются от темного индиго до великолепного ярко-лилового цвета, выражающего самые высокие религиозные чувства.

Голубой цвет, особенно яркого и светлого оттенка, выражает духовность. Некоторые из высших степеней духовности, наблюдаемой у людей, выражаются голубым цветом с рассыпанными на нем светящимися блестящими точками, искрящимися и сверкающими, как звезды в ясную зимнюю ночь.

Белый цвет – это цвет, который в себе сочетает все цвета, это значит, что человек прошел определенную стадию духовного развития, и его аура готова окраситься в новый цвет, изменился сам человек внутри. Он готов к переменам.

 

Читатель должен помнить, что все эти цвета образуют бесконечные комбинации и соединения и проявляются в самых разнообразных степенях яркости и силы, причем каждый цвет и оттенок имеет свое значение в глазах оккультиста. В дополнение к только что перечисленным цветам, существуют многие другие, которые не имеют названий. Они находятся за пределами цветов, видимых в спектре, и так как люди не знают их, то и не придумали им названия, хотя теоретически и известно, что такие цвета существуют. Наука говорит нам об ультрафиолетовых и инфракрасных лучах, которые не могут быть видимы человеческим глазом даже при помощи механических приспособлений, так как световые Колебания их находятся за пределами наших чувств. Эти два ультрацвета и многие другие, неизвестные науке, известны оккультистам и могут быть видимы при достижении известного развития психической силы. Значение этого будет яснее, если мы укажем читателям, что появление в человеческой ауре этих ультрацветов является признаком психического развития данного лица, причем яркость красок зависит от степени развития. Другой факт, который покажется замечательным тем, кто не думал об этом вопросе, заключается в том, что ультрафиолетовый цвет в ауре указывает на психическое развитие, которым человек пользуется на высокой альтруистической плоскости, между тем как инфракрасный цвет указывает на психическое развитие, которым пользуются для эгоистических и недостойных целей. Это признак черной магии. Ультрафиолетовые лучи лежат с одной стороны видимого спектра, инфракрасные лучи лежат с другой стороны. Колебания первых слишком высоки, т. е. часты, и потому недоступны для человеческого глаза, Колебания же вторых недоступны потому, что слишком низки, т. е. редки. Разница между двумя формами психического развития видна из степени развития двух ультрацветов. В дополнение к этим двум ультрацветам существует еще один цвет, невидимый для обыкновенного глаза - истинный первичный желтый цвет, показатель духовного просветления, слабо видный вокруг головы духовно великих людей - "сияние". Цветом седьмого начала, духа, является особенной яркости цвет, какого никогда не видал человеческий глаз. Это абсолютно белый цвет, самое существование которого отрицается западной наукой.

Аура, исходящая от инстинктивного разума, выражается более тяжелыми и свинцовыми или бурыми оттенками. Во сне, когда ум отдыхает, появляется обыкновенно тусклый красный цвет, указывающий на то, что инстинктивный разум выполняет животные функции тела. Этот оттенок, само собою разумеется, существует постоянно, но в течение часов бодрствования часто закрывается более яркими оттенками сменяющихся мыслей, эмоций или чувств. Здесь как раз уместно будет сказать, что даже тогда, когда ум находится в полном спокойствии, в ауре колеблются и переходят один в другой оттенки, указывающие на господствующие стремления человека. Таким образом, высота развития человека и его "вкусы", и другие черты его личности могут быть видны по его ауре даже тогда, когда он сам пассивен. Когда ум поглощен сильной страстью, чувством или эмоцией, вся аура окрашивается в цвета, выражающие эти движения души. Так, например, сильный припадок гнева вызывает во всей ауре ярко-красные вспышки на черном фоне, почти затемняющем все другие цвета. Такое состояние продолжается более или менее продолжительное время, соответственно силе гнева. Если бы люди могли, хотя бы мельком, взглянуть на человеческую ауру, окрашенную таким образом, они пришли бы в такой ужас от этого страшного зрелища, что никогда не позволили бы себе приходить в ярость, - это напоминает пламя и дым того ада, о котором упоминается в церковных христианских учениях. И, действительно, в такие минуты человеческая душа временно становится настоящим адом. Сильная волна любви, охватывающая человека, выражается в ауре малиновым цветом, причем оттенок будет зависеть от характера эмоций. Подобным же образом порыв религиозного чувства окрашивает всю ауру в синий цвет, как мы уже объясняли в таблице цветов. Короче говоря, сильные эмоции, чувство или страсти вызывают в ауре тот или иной оттенок, пока продолжается данное чувство. Из сказанного нами видно, что существует два вида цветовых свойств ауры: первый зависит от господствующих мыслей, обыкновенно проявляющихся в умственной жизни данного лица, второй же обусловливается чувством; эмоцией или страстью, проявляющейся в данный момент. Преходящий цвет исчезает вместе с исчезновением чувства, хотя чувство, страсть или эмоция, часто повторяющиеся, изменяют со временем общий цвет ауры. Это изменение цвета ауры будет указывать на изменение характера данного лица. Вообще говоря, постоянные цвета ауры указывают на постоянные свойства души, меняющиеся указывают на эмоции, господствующие над душой в данное время. Обычный цвет, обнаруживающийся в ауре, постепенно изменяется время от времени, по мере того, как совершенствуется.

Человек с хорошо развитым интеллектом имеет ауру, пронизанную великолепным золотисто-желтым цветом, указывающим на развитие умственных способностей. Этот цвет в таких случаях особенно заметен в верхней части ауры, окружающей голову и плечи данного человека, между тем как более животные цвета спускаются к низшей части ауры. Когда человеческий интеллект впитал в себя идею духовности и посвящает себя достижению духовного могущества, его развитию и раскрытию, этот желтый цвет начинает окаймляться голубой каймой особенно яркого и блестящего оттенка. Этот особенный голубой цвет указывает на то, что мы обыкновенно называем "духовностью", на то, что в действительности есть "интеллектуальная духовность", если можно воспользоваться таким несколько парадоксальным термином, - это не то же самое, что духовный ум, а только интеллект, пропитанный духовным умом. В некоторых случаях высокого развития этого интеллектуального состояния голубой центр окаймляется широкой бахромой золотисто-желтого цвета интеллекта, причем эта кайма бывает часто шире самого центра, и, кроме того, в исключительных случаях среди голубого сияния бывают искрящиеся и сверкающие блестящие точки. Эти блестящие точки указывают, что цвет ауры духовного разума уже установился, а также и то, что духовное сознание стало внезапно очевидным для данного лица или станет таким в ближайшем будущем.

Аура, исходящая из духовного ума или шестого начала, имеет истинный первичный цвет, недоступный обыкновенному зрению и не могущий быть искусственно воспроизведенным человеком. Он централизуется вокруг головы духовно просветленного человека и по временам производит особое сияние, которое может быть видимо даже людьми с нераскрытым психическим зрением. Это в особенности бывает заметно, когда такое духовно развитое лицо занято серьезным разговором или поучением, причем, действительно, его лицо как бы сияет и приобретает особый блеск. Сияние в виде венца, которое мы видим на изображениях великих духовных вождей народов, есть не что иное, как изображение того, что видели первые последователи этих великих людей и святых, о чем составилось предание.

Об ауре седьмого начала, духа, мы можем сказать очень мало, и это немногое дошло до нас только по преданию. Нам говорят, что она состоит из "чистого белого цвета", цвета, неизвестного науке. Это очень тонкое видение ауры, поэтому его мало кто видит.

 

А теперь стоит расписать, как я сама вижу ауру. Это очень интересная тема. Я сама еще не до конца в ней разобралась, но с каждым разом погружаясь все глубже и глубже, я раскрываю в себе психические зрение и читаю людей.

Люди, которые видят ауру, видят ее по-своему. Кто-то видит оболочку мыслей и настроении, и думает, что это и есть аура. Кто-то улавливает только свечение, кто-то видит эфирную оболочку, кто-то биополе. Аура – это очень многослойная структура. Как слоеный пирог. Чтобы понять структуру, нужно рассмотреть каждый слой. Причем, когда смотришь ауру, необходимо настроить себя так, чтобы при измененном пространстве, ты видел либо только одну оболочку, отключая видение других, либо сразу несколько, но это будет сложнее.

Когда я поняла, что вижу ауру, я увидела, что по контуру человеческого тела идет какое-то свечение, как если бы контуры тела были размытыми. Я еще не видела цветов, это свечение было прозрачным, так обычно в фильмах изображают невидимок, мы видим сгусток воздуха, который движется, и понимаем, что это невидимка. Потом, читая информацию об Индиго, я зациклилась на фразе что-то типа, что от настоящих Индиго идет особое свечение цвета Индиго, что это люди с синим оттенком кожи. Это был лишний повод провести эксперимент. Я откопала на форуме практику такого видения, что нужно вытянуть перед собой руку и рассматривать ее рассеянно-отстраненным взглядом, желательно на белом фоне. Помните трехмерные рисунки, где вы косили глаза, чтобы увидеть объемный рисунок, тут тоже что-то подобное. Я довольно легко увидела это синеватое свечение. Оно идет по контуру человеческого тела, размером примерно 1-2 мм. Причем, его лучше рассматривать на руке, там не мешают другие оболочки. Но это свечение не совсем синее, там есть и фиолетовый, переходящий в черный, и голубоватый, переходящий в туманный и прозрачный. Там весь спектр синего. Оно похоже на пламя газовой печи. Говорят, же газ - голубое топливо, значит, вокруг нас есть оболочка похожая на бытовой газ. Но то прозрачное свечение и синее свечение – это разные вещи. Как я уже сказала, синее находится очень плотно к телу, размером примерно 1-2 мм, то прозрачное свечение оно значительно толще и оно как бы не прикасается к телу, там, где оно контактирует с телом, оно более прозрачное, чем в середине. Потом я поняла, что эта оболочка называется биополем человека. Со временем оно стало видеться отчетливее, и приобрело туманно-белый цвет, как на концертах наши звезды любят туман пускать, что-то типа того. У разных людей оно различной толщины и интенсивности. Биополе – это жизненные силы человека, его здоровье. Нормальное биополе составляет примерно 5-10 см. Если биополе тоненькое, или его почти нет, то человек либо болеет, либо ему очень плохо. Биополе – это показатель жизненной силы. Чем ее больше, тем лучше. Некоторые вампирчики тянут ваши соки именно из биополя. Слышали такое высказывание – пробитое биополе, дыры в поле. Это значит, что страдает ваше здоровье, кто-то специально или умышленно причинил вред вашему здоровью. Иногда такое бывает даже после ссоры. Некоторые экстрасенсы, чтобы ослабить человека в первую очередь пробивают его биополе.

Сначала было прозрачное свечение, размытые контуры, потом я все-таки увидела мир в красках, в цвете. Когда я читала книги про ауры, там говорилось, что у каждого человека есть свой цвет и по нему можно рассказать о характере человека. Меня это заинтересовало. И я стала представлять, какого цвета может быть тот или иной человек. Оказалось, что вокруг человека действительно есть цвет. Цель номер один – это увидеть цвет. И я с этим справилась, но все равно сомневалась в себе. Списывая все на бурную фантазию, я продолжала изучать эту тему. Мне было просто интересно знать какого цвета тот или иной человек. Мне было интересно знать какого цвета Я, но мне это так никто и не сказал. В умных книжках было написано, что в ауре должен быть основной цвет, по которому можно рассказать о человеке. Но я видела много цветов. Есть такая специальная машина, которая фотографирует ауры, мне очень хотелось бы себя на ней сфотографировать. Но в Челябинске это стоит дорого и всего одна машина. А потом подумала, зачем мне машина, если я сама вижу ауру? Причем, я вижу не так, как отпечатано на снимке, у меня другое пространство, я мог проникнуть в тот или иной слой, если есть порча и сглаз я могу спросить, кто сделал эту гадость человечку. Когда я пыталась просмотреть себя, у меня ничего не получалось. Я себя знаю. Когда я смотрела свое фото, я не могла себя читать так же, как и других людей. Именно поэтому почти все люди со способностями не могут себя просмотреть. На самом деле, все это чушь. Они просто не хотят себя смотреть, т.к. будущее изменчиво, сегодня ты смотришь одно будущее, завтра другое, это как кино с твоим участием. Потом я пыталась посмотреть свою ауру через зеркало. Не делайте этого ни в коем случае! Во-первых, то, что на меня смотрело из зеркало, было не мной, это было что-то злое, какая-то странная сущность. Во-вторых, при попытке настроиться на ауру, мне сказали, что этого человека нет в живых. Ау! Я здесь, я жива! В-третьих, это что-то из зеркала пыталось проникнуть в меня, не знаю каким именно способом, но это было неприятно, словно я сама выгоняю свою душу из тела, и приглашаю на ее место то существо из зеркала. Как бы вам такое понравилось?

Сначала я хотела увидеть только цвет. Это выглядело как газовое облако вокруг человека, оно не имело как таковой оболочки, примерно 20-30 см по контуру тела. Потом пришло видение структуры. Пришло как-то само. Оказалось, что аура бывает многослойная. Типа человек не так прост, как кажется.

Потом я заметила удивительную вещь, что у людей цвет ауры меняется. Но в книжках черным по белому написано, что у каждого человека есть свой определенный цвет, и он у него на всю жизнь, т.к. цвет зависит от его жизненной цели. И как тат быть? Нередко бывает такое, что посмотришь человека, а через пол часа он уже в другой цвет окрасился, причем радикально, например, из зеленого в синий.  Что с ним случилось за эти пол часа? Почему изменился его цвет? Я долго не могла понять. Потом сообразила. Я вижу цвет настроения человека. Получается, то, что я считала аурой – это только настроение? Это конечно хорошо, но теперь объясните мне нормально, что такое аура.

Потом поняла в чем фишка. Я вижу дух человека. У него есть базовый цвет, а также различные эмоциональные вкрапления. Просто научилась перепрыгивать с одного слоя на другой, теперь легче отличать где уровень духа, а где обычные эмоции.

Самая большая оболочка у человека – это огромное биополе. Я не знаю, как оно называется, мои учителя говорят, что это биополе. На самом деле есть два вида биополя. Первое выглядин как приплюснутый шар (большое яйцо) У многих людей я наблюдаю именно яйцеобразную форму ауры. Она почти прозрачная, иногда бывает слегка туманная. Она самая большая. Она имеет цвет, похожий на тот, который есть у экрана телевизора, если посмотреть на него сбоку. И ток там тоже есть, но он едва различим. Если у телевизора этот ток неприятный, покалывающий, то здесь он приятный, она как вода, плавно течет по структуре оболочки. Размер этого яйца бывает различный, это зависит от широты души человека. Она может отходить на метр от тела, а может и на два. Недавно представила себе тибетского монаха, у которого эта аура была несколько метров. Это потрясающее зрелище. У меня она примерно 1,20 метра. Это очень хорошая аура. Второй вид – это малое яйцо правильной формы. Именно его легче всего увидеть. Именно его и фотографируют во всяких там эзотерических магазинчика. Малое яйцо (настроение). Самое интересное, что сначала я видела только цвет. Это я только последнее время начала довольно четко видеть структуру. У многих людей она имеет овальную, яйцеобразную форму, примерно на расстоянии 30-50 см. от тела человека. Именно здесь находится весь цветовой спектр ауры. Она самая насыщенная. Это аура эмоций и настроения. Если человек умеет интерпретировать эту ауру, то он без труда может сказать какое настроение у человека, в каком он расположении духа. Например, если человек злится, у него в оболочке вспыхивают красные огненные шарики. Именно в этой оболочке я наблюдаю все мои шарики, она медленно и размеренно плавают вокруг оболочки. Если человек влюбился, у него появляются розовые шарики. Здесь же и шарики таланта и склонностей, здоровья, показатели ума. Здесь же находятся все порчи, сглазы, привороты, вся грязь на человеке. Недавно заметила, что если человек где-то скоро выиграет, то у него над головой появляется корона. Такая корона появилась у Турсунуй (БЭ-4). Но, у нее корона двойная, значит, она не только здесь что-то выиграет. Здесь же и золотые каемки присутствуют, и нимбы, как у святых. Но нимб как бы сам по себе, он начинается у самой головы, и иногда выходит за пределы этой яйцеобразной оболочки. Он бывает разной интенсивности, у одних очень яркий, у других едва заметен. Внутри яйца белый прозрачный туман, а за ним основной цвет – что-то среднее между синим, голубым, фиолетовым и всеми их оттенками, цвет какой-то переливающийся, как при северном сиянии (мне подсказывают, что это фиалковый, но там большой спектр цветов, не могу сказать однозначно цвет). Причем, когда мысленно погружаешься внутрь этой оболочки, я ощущаю ее физически. У некоторых людей цвет мягкий, там приятно находиться, здесь греет солнышко, а у других там хаос, словно стоишь в центре торнадо, хочется поскорее убежать, их аура колючая, нет гармонии. В первом случае цвета мягкие, пастельные, разреженные, а во втором – это высоковибрационные цвета, преимущественно темные и кислотные.

Иногда бывает странная вещь: оболочка одного цвета, а ее наполнение – другого. Там в моем случае. У Дениса такая же структура. Оболочка беловатая, а внутри что-то туманно-серое, грязно белый цвет или светло-светло серый. Это многослойность ауры. Значит вы видите слои. Пробивайтесь через слои. Возможно, это блоки. Только ваш опыт подскажет, что это было.

Малое аурическое яйцо всегда обрамляет каемка. Это биополе. У большинства людей оно молочно белого цвета – это жизненние силы. Некоторые биополе не считают аурой, т.к. есть уникумы, которые видят только биополе, и не видят ауры. Я вижу и биополе и слои ауры. И все-таки мне кажется, что биополе – это одна из составляющих ауры. Его увидеть в принципе легко. У меня слабое зрение (-1,5), поэтому без очков я размыто вижу контуры тела. Раньше мне это казалось нормальным, т.к. наверное, так и должно быть при искаженном зрении. Но каково же было мое удивление, что и в очках я вижу эту рябь по контуру, и даже в линзах я продолжаю ее видеть. Это выглядит как рябь, как сгусток плотного воздуха по контуру тела человека. Со временем, я четко увидела то, что называла рябью. Чем тоньше эта каемка у человека, тем плачевнее его ситуация. По толщине каемки можно судить о его здоровье. Недавно увидела одну странность: у некоторых людей эта каемка не белая, а золотая. Смотрела одну девочку, и  просто поразилась: какая у нее огромная золотая каемка! У обычных людей она примерно 3-4 сантиметра, у меня 5-7, но у нее – это просто нечто, это даже не каемка, это целое кольцо, шириной 15-17 сантиметров. Почему я не додумалась посмотреть ее ауру на проекте? Если честно, я не совсем знаю, что означает эта золотая кайма, она не у всех бывает, скорее всего, это что-то божественное в человеке, его духовность, приближенность к Богу. Или даже Божественный знак. Эти люди очень добры и сострадательны, нередко способны лечить других людей.

Еще одним открытием для меня стало видение мыслей. На астральном уровне это выглядит, как фонтан мыслей из головы. Он выплескивает из  головы золотые нити-капельки, который, описывают окружность типа яйца, который больше яйцевидной капсулы, и капельки падают к ногам, это как часовые пояса опоясывают нашу планету и исчезают где-то в ногах, чтобы золотой фонтан опять мог выйти наружу через голову. Необычно. Пока не выжу сам текст мыслей. Но вижу образ мозговой деятельности.

Следующий элемент ауры – это Связь с Космосом, поток в небо. Каждый человек имеет связь с Космосом, с Единым информационным полем Земли, мы оттуда черпаем знания. Это синевато-белая нить от темени человека, уходящая в небо. У кого-то это тоненькая нить, у кого-то – это мощный столб света. Ширину этого потока можно регулировать. Например, у людей во время медитации этот поток обычно увеличивается. Потом опять приходит в норму.

Есть ище три каких-то слоя, они находятся очень близко к телу, но я пока не разобралась, что это. Первый слой находится не расстоянии 1-2х см от тела. Выглядит как синеватое свечение, как кончики пламени газовой печи. Когда начинают видеть ауры – чаще всего видят именно этот слой. Была такая мысль, что типа Индиго – это люди с синеватым оттенком кожи/ с синеватым свечением. Но понаблюдав этот слой, оказалось, что он есть у 60 % всех моих испытуемых. Версия с Индиго не выдержала критики. Причем, у этого слоя чувствуется высокое напряжение, как если бы оно было заряжено электричеством. Второй слой располагается по контуру тела, оранжевого цвета, он шириной миллиметров 4-5, очень близко к телу, но не совсем в плотную, т.к. между телом и этим оранжевым цветом находится что-то туманно-темное, шириной 1-2 мм. Кажется, это эфирка. А про оранжевый вообще никаких догадок.

Эти три слоя – обязательные. Они есть практически у всех, они как норма. Когда человек влюблен, у него один из слоев окрашивается в нежно-розовый цвет. Тонкая розовая оболочка, шириной 5 мм. по контуру тела. Очень красиво, это возвышенные чувства.

Еще один элемент ауры – это душа. Однажды я смотрела фотку одной девочки, у меня возникло странное ощущение, словно две фотографии наложены одна на другую, и у меня двоится в глазах. Оказалось, что я увидела душу. Она как бы наслаивается на основное видение человека. Точнее, это даже не элемент ауры, а отдельная разумная субстанция. Мне легче ее воспринимать как что-то отдельное от ауры. Когда на нее смотришь, как на что-то отдельно, она вся открывается тебе. Ее я уже описывала где-то выше. Похожа на героя их к/ф «Крик». Старая, мудрая душа.

Потом увидела какие-то шарики. Пока не совсем понимаю как их интерпретировать. Возможно, это сильные стороны человека. Так  например, у Глюкозы мне показали оранжевый шарик около горла, оказалось, что у нее хороший голос. Впервые я эти шарики увидела три месяца назад у своего друга Дениса, на уровне между головой и грудью у него медленно плавали голубые шарики. Это физическое здоровье и духовность. Золотые шарики над головой – ум. Я пока еще ни в одной книге не видела описания этих шариков. Может, я сделала открытие? Или это мое специфическое видение? Во всяком случае, силы мои растут, и я докопаюсь до истины.

Еще один момент – это третий глаз. Ну, думаю тут не надо ничего рассказывать. Мне видно, насколько он открыт у других людей. Просто создаю другое пространсво и вижу все. Этим же претьим глазом я просматриваю внутренние органы. С помощью него можно общаться, но за последствия не ручаюсь.

Такова моя система. Надеюсь она поможет кому-то разобраться со своим видением тонкого мира. Если будут вопросы, обязательно задавайте. Может, кто-то видит совершенно другие образы. Мне будет интересно обменяться информацией.

 

 

12.04.2008

 

Вчера проводила эксперименты. Результатами довольна. Я лечила сама себя. В принципе, раньше мне казалось это достаточно сложным, т.к. я вытягиваю грязь из фантома в свои руки (они работают как насос), а тут я же вытягиваю, и я же являюсь тем, из кого тянут. Сначала не получалось, потом приноровилась. Однажды я даже пыталась настроиться на себя через зеркало, но из зеркало повеяло чем-то темным, могильным, мне показалось, что тот, кто смотрит на меня из зеркала, это что-то неживое, это была не я, поэтому я бросила этот опыт. И вот моя находка: представляю себе себя, получаю фантом, как если бы я была моим пациентом. И уже с фантомом работаю. Я решила просканировать себя. Сначала одеваем защитку: мысленно формируем энергетический серебряный шарик, потом погружаемся в него (одеваем перчатки), а потом и с головой погружаемся в него, чтобы он покрывал все тело. Даже, если вы работаете только руками, дополнительная защита никогда не помешает. Я протягиваю свои невидимые (представляемые, астральные) руки навстречу фантому, беру его за руки и начинаю вытягивать всю грязь. Попутно просматривая человека на наличие болезней. Это делается просто: сначала сканируешь левую руку, потом голову, потом правую руку, потом грудную клетку до тазовых костей, потом ноги, правую и левую, потом возвращаешься в левую руку и выходишь. После сеанса снимай защитку, вся грязь, которую ты в себя всосала, осталась на ней, сожги ее в представляемом огне. Пусть все плохое сгорит там. Чтобы ускорить поиск больных органов, ты можешь мысленно спросить себя «Что у него не так?» или «Где у него болит?». Твоя интуиция сама тебя направит в нужное место, но прежде придется «прогуляться» по всему организму. Есть еще вариант просмотра органов, что-то типа метода филиппинских хилеров: доверяясь интуиции очерчиваешь примерный круг, где может быть больное место, будь то брюшная полость, или отдельные органы. Потом проникаешь мысленно сквозь кожу, преодолеваешь кожу, мышцы, кровеносные сосуды, кости (я очень явно ощущаю сама переход от одной ткани к другой). Мне не очень приемлем этот метод, потому что он очень долгий, приходится преодолевать многие преграды. Проще смотреть по фантому, т.к. он бестелесный, там нет этих упругих и плотных преград. После преодоления преград, рассматриваешь орган в трехмерном видении, со всех сторон, приближенно, посмотри цвет органа, нормальный ли это цвет, не беспокоят ли тебя странные наросты на органе, о чем это может говорить. Иногда, когда я замечаю на человеке энергетическое воздействие, можно посмотреть, кто отражается в том или ином привороте, порче, сглазе. Можно протянуть нити к фантому того человека, кто воздействовал на вашего пациента, можно просто получить картинки. Способов много. Главное, не забывать после сеанса снимать защитную оболочку и сжигать. Согласно хилерскому методу нужно в прямом смысле слова поработать руками, нужно вытянуть мысленно болезнь из человека. Потом произойдет чудо: вы начнете реально что-то вытаскивать из человека. На самом деле это никакое не чудо, так может любой, но нужно иметь к этому призвание, чтобы душа лежала. Это также как с уколами: теоретически каждый знает, как их ставить, каждый может, но не всем хочется этим заниматься, не у всех хорошо получается, а кто-то просто ас в этом деле, кто-то находит в этом призвание.

Мысленно взяв себя за руки я почистила себя, просканировала свои органы. Меня чего-то беспокоит правое легкое, там что-то желтое, может воспаление, по виду как колесико от детской машинки. Не решаюсь предположить, что это такое.

У меня на глазике вылезла какая-то фигня, типа конюктивита или ячменя. Мешает, постоянно моргала из-за этого. Решила полечить энергетически. Раньше я никогда не бралась за физические недуги, потому что я не могла даже у себя головную боль прекратить или когда болит живот. Если у меня получается лечить энергетически, то стопудово должно получиться и с физическим недугом. Около получаса я потратила на сеанс. Я представила, что мои руки в защитке подносят к больному месту оранжевый энергетический шарик, который теплый, который лечит. К моему великому удивлению, не следующий день болячка уменьшилась в два раза. Я была счастлива. Весь день прыгала от радости, но к вечеру болячка вылезла на другом месте, на том же глазу. Пришлось лечить уже два больных места. Самое интересное, что я никак е могу увидеть причину болезни. Главное, устранить причину, а без причины болезнь отступит. Вот так я научилась лечить физические проблемы. Мои силы растут, спасибо им. Необходимо хорошенько потренироваться и я смогу лечить боле серьезные вещи. Я рада.

 

 

13.04.2008

 

Вчера лечила на расстоянии своего друга. Увидела у него странный орган на уровне сердца, но только слева. Он был похож на двойную селезенку, но темно-синего цвета. Я спросила, что у него там может белеть. Впринципе, там этому органу не место, если только это не врожденный дефект. Там находятся легкие и никаких посторонних органов не должно быть. Друг сам в шоке, что это за новый орган появился, тем более, что у него там ничего не болит. Перед сном я решила получше рассмотреть его, но только я к нему прикоснулась своими «руками», как он отвалился. Это оказалось обычное энергетическое воздействие. Это было что-то инородно, что прицепилось к нему, как улитка и без сопротивления отвалилось. Странно это как-то. Может, кто-то захотел, чтобы мой друг болел, поэтому воздействие было в виде органа. В этом стоит еще разобраться.

 

 

14.04.2008

 

Появилась проблема. Недавно увидела на своем отце печать смерти: типа креста, каждая четвертинка которого постепенно чернеет, как в ртутном градуснике. У него появилось уже пол-креста. Теперь не знаю у кого спросить. Может, у меня проблемы с видением. Я  очень обеспокоена за него.

Попробовала поставить энергетический замок на источник черного цвета, типа замок на дверь. Вроде убрала, но черный цвет вытекает отовсюду. Надеюсь я ошибаюсь. Смотрела ауру, все нормально. Постепенно этот крест исчез. Интересно, это последствия моего вмешательства?

 

 

23.05.2008

 

Сегодня я опять разговаривала со своим ребенком. Наверное, это странно, но это происходит со мной, и никуда от этого не деться. Я его очень люблю, как может любить мать не рожденное дитя, которое вот-вот появится. Я лежала в кровати, почти заснула, потом я увидела его возле моей кровати. Я сразу поняла, кто он. Но чтобы развеять все сомнения я мысленно спросила: «Ты мой сын?». «Да, мамочка» - ответил он мне. Это был мальчик лет шести, темненький. А раньше он приходил ко мне светленький. Он меняется, он готовится прийти. Причем, интересно, что раньше он ко мне приходил в 3-4х летнем возрасте, что позволяло мне предположить, что через 3-4 года он ко мне придет. А теперь он наоборот вырос до 6 лет. Он похож на меня. Черные волосы, высокий, стройный, в темном пиджаке, огромные карие глаза (до этого были голубые). Может, это два разных моих ребенка. Об этом я забыла спросить. Мы разговаривали. Сейчас он говорит, что это он, просто он меняется. Когда я слышу внутренний голос – это он со мной разговаривает. Забавно. Я так люблю его. Он такой хорошенький. Но мне страшно. Я боюсь его потерять. Я боюсь, что это что-то, эта кроха не сможет родиться во мне. Я очень жду встречи с ним, подержать его на ручках, обнять, мою кровинку.

Он сказал, что его зовут Талар. Я спрашивала у мамы, такого имени нет, и оно ничего не означает. А мне нравится, очень красивое. Талар. Я запомню его. Я с детства хотела мальчика, я абсолютно уверена, что первый ребенок у меня будет обязательно мальчик, а потом еще близнецы или двойня.

Я спросила, когда он придет. Он сказал – год и два. Я уточнила: через 1,2 года мы о тебе узнаем или ты появишься на свет. Он пояснил: узнаете. Прикольно. Это будет июль-август 2009 года, т.е. ребенок родится в апреле-мае 2010 года. Как это долго. Недаром мне экстрасенсы сказали, что я выйду замуж в 22 года (мне уже 21!). Только вот кандидатов почему-то не наблюдается. Потом я себя ругала, что про отца забыла спросить. Я была увлечена своим ребеночком, я им любовалась. Он такой умничка.

Потом я спросила про голос в моей голове. Это он со мной разговаривает. Теперь я постоянно с ним разговариваю мысленно. Он постоянно говорит мне: «Я люблю тебя, мамочка». Так приятно. Я тоже тебя люблю, мой сыночек.

Я спрашивала у него про отца, он сказал, что я его знаю. Я назвала два имени, он сказал, что нет. Потом я начала перебирать всех своих знакомых, он засмеялся и сказал: «Мамочка, глупенькая, оглядись, он рядом с тобой». Эти слова меня привели в ступор. Ну, не знаю я, о ком он говорит, хоть убейте. Я предположила, что это будет насилие, против моей воли, но он запротестовал, что нет, это будет большая любовь. Я спросила, он приходит только ко мне? Да, потому что отец пока слишком приземленный. Он показал мне картинку: мужчина спиной ко мне перед телевизором, болельщик футбола, с пивом, с футбольной атрибутикой. Я все равно так и не поняла, кто это. Ладно, не важно. Меня беспокоит только одно: почему ребеночек молчит об отце. Словно, мы будем с ним жить отдельно. Не дай бог это будет по залету. Я не хочу быть одна. Я хочу, чтобы мои детки жили в полной и счастливой семье, чтобы был достаток и любовь в семье.

Я жду тебя, мой маленький мальчик, приходи скорее.

А еще моя сестра сказала, что если домовой ложится на грудь, то это к скорой свадьбе. Осталось только встретить жениха.

 

Потом я написала это стихотворение:

 

Мое нерожденное дитя стучится в мир,

Он ждет своего часа, он пришел рассказать о себе.

«Мамочка, я люблю тебя», «И я люблю тебя милый сынок,

Я люблю вас всех и тот мир, что подарит мне вас».

«Мамочка, расскажи мне о мире, я хочу все узнать,

Я хочу быть  готов,  расскажи все, что знаешь,

Мамочка подготовь меня к жизни,

Мамочка, я скоро приду, и я очень люблю  тебя.

Мамочка давай будем просто разговаривать,

Я буду задавать вопросы, а ты рассказывай,

Я буду внимательно слушать, я все должен знать,

Когда я приду, не забывай мне рассказывать  мире.

Мамочка, ты уже здесь, а я только готовлюсь,

Мне будет здесь все в новинку, у меня важная миссия,

Мамочка, ты должна мне все рассказать,

Чтобы мы вместе смогли воплотить мою миссию.

Мы не будем одни, ты  начнешь, я продолжу,

Нас подхватят мои братья, потом люди потянутся к  нам.

Мамочка, просто верь, все в тебе, я скоро приду,

Не бойся, все будет хорошо, открой свое сердце Богу,

Расскажи ему о своих страхах и сомнениях,

Он вселит в тебя надежду, он добрый, он поймет.

Мамочка, все пройдет, ты просто знай,

Что я принесу в мир радугу, ты - начало этой радуги,

Мир будет искриться, мир будет цвести,

Мамочка, успокойся и жди меня, я скоро приду,

Моя милая мамочка, я люблю тебя».

09.06.08.

 

 

26.05.2008

 

Сегодня я впервые разговаривала с Господом Богом. Мой ребенок приходил в сопровождении Создателя, ребенок слушал наш разговор с Господом. Это было состояние между сном и реальностью. Я услышала его голос, звенящий, как тысяча колокольчиков. Он мудр и велик. Он мой Бог, он обратился ко мне. Он захотел объяснить мне изменения, происходящие во мне, которые напугали и взволновали меня накануне. Он мне рассказывал о Вселенной, о душах, о жизни. К сожалению, я помню только начало разговора, потом я погрузилась в сон. Но я абсолютно уверена, что мы разговаривали долго, потому, что я просыпалась от того, слезы градом катили из глаз. Это было счастье, эйфория, состояние абсолютной божественной любви. Энергия Создателя пронизывала меня. Я легла спать достаточно поздно, около трех часов ночи, потом от слез я проснулась, я благодарила его за разговор и прощалась, на часах было около четырех часов. А мне казалось, что это длилось целую ночь. Я не могу вспомнить весь наш разговор, но я знаю, что он очень важен, каждая его частичка запечатлелась в моем сердце. Теперь я не так сильно боюсь прихода этого маленького создания, Создатель помог справиться со страхами, вселил божественную надежду, что все будет хорошо. А еще он мне через моего ребенка сказал имя отца. Неожиданно. Когда я назвала его имя, ребенок возрадовался, это его отец, которого он очень любит. Он намного старше меня, и я видела его два раза в жизни. Он мне понравился, я почувствовала в нем острую потребность домашнего очага, но я испугалась разницы в возрасте. Не знаю, время покажет. Еще я спросила, когда я с  ним увижусь, где мы повстречаемся, ребенок ответил, что я пойду на курсы йоги, он будет там.

Решила бросить вызов судьбе: завтра иду на курсы йоги.

 

 

01.06.2008

 

Сегодня первый день лета. В моей жизни не происходит изменений. Глупо все это.

По поводу курсов йоги. Получилось забавно. Чего-то попахивает это сектой. Мы медитировали на фотографию учителя (!), потом пели духовные песни. Не знаю, это не совсем мое, но мне не хватает духовного общение, у меня духовный голод, поэтому мне хочется туда походить. Причем, учитель с фотографии уже умер, представляете, медитировать на фото трупа. Это жесть. Учителя зовут Шри Чанмой. Он недавно умер. Я это четко почувствовала. Я отчетливо вижу на нем черный крест, его уже нет с нами. Я смотрела на фото, и я ушла в него, я через фотографию вошла в тот временной период, когда фотка была сделана. Я видела, что этот человек делал незадолго до смерти, как он медитировал, с кем общался, приходили картинки из его жизни, кем он был. Короче, я путешествовала по его жизни через фотографию, как окно. Поэтому мне было достаточно сложно сконцентрироваться на фотографии. И вообще, как можно медитировать на мертвого, если его духа нет рядом, если я не могу вызвать его фантом.

Мужа своего будущего я так там и не встретила, ребенок сказал, что я его еще увижу. Что сегодня была беседа для новичков, а Он занимается по другим дням, и что когда я стану регулярно ходить на эти занятия, то мы встретимся. Как я уже сказала, мне просто не хватает духовного общения, появилась пустота, и куча свободного времени. Если бы был Интернет, то я бы там в безлимитке лазила, а пока его не подключили, буду использовали подручные средства. Мне нужно живое общение, мне нужен человек. Я хочу развеять мое одиночество, я хочу быть нужной. На следующей неделе пойду покупать хомяка, будет не так скучно одной.

В занятиях йоги я пока сомневаюсь. Мне бы хотелось развивать свою экстрасенсорику, свои способности. Меня последнее время мучает дурацкое желание найти людей, которые занимаются аномальными явлениями, исследуют их, ездят в экспедиции. Хочу обратиться в Космопоиск. Хочу заниматься полтергейстами и приведениями. Мне это интересно. Девчонки обвиняют меня в том, что я интересуюсь сразу всем, что у меня слишком много интересов, но я же не виновата, что я такая разносторонняя.

 

 

09.06.2008

 

Меня потянуло на лирику.

Мне опять так стремно. Зачем я его впустила в свое сердце. Он этого не заслужил. Почему я скучаю, почему жду чего-то, почему терзаю себя. Почему я не могу послать всех куда подальше и встречаться с кем-то другим. Почему без него мне не весело, почему я не хочу ни с кем гулять. Я жду его. Наверное, я его люблю. И непонятно, ответно или нет, он такой непонятный. Мне хочется занять себя чем-то, чтобы не думать о нем. Чтобы погрузиться с головой в творчество или учебу. Но не могу, я постоянно думаю о нем. Он не отвечает на письма, я скучаю. Ты не представляешь, как это тяжело. Заинька моя, когда, наконец, я смогу тебя обнять и почувствовать тебя рядом. Знаешь, мне не просто одиноко без тебя, мне просто одиноко постоянно, по жизни. Одиночество в душе, одиночество в крови. Прости, наверное это глупо, но я так хочу, чтобы ты бы рядом. Прости, что я открыла тебе свое сердце, прости что впустила тебя в него. Прости, за все. Помоги мне не думать о тебе, помоги переключиться на кого-то другого, иначе мне будет очень плохо. Я и так изменилась, никто меня не понимает. Я не хочу закрываться от людей, я тоже хочу быть любимой. Я хочу быть с тобой. Прости меня, я такая эгоистка. Я устала, мои крылья отказываются летать. Это печально. Прости меня, мой мальчик. Протяни мне свои руки, я хочу поделиться с тобой своим сердцем, оно мне больше ни к чему. Оно как-то неправильно работает. Оно странное, оно грустное и печальное. Пускай оно побудет у тебя, оставь его на совсем. Потом верни его в землю, где я давно его буду ждать. И тогда мы воссоединимся, и я улечу к Богу, и все будет хорошо. Я буду светить тебе звездочкой в небе, улыбаться и подмигивать.

 

Мне бы хотелось стать звездой,

Превратиться в маленькое созвездие,

Мне бы хотелось миру светить своим сердцем,

И подмигивать романтикам с высоты.

Знаешь, наверное, это будет здорово,

Наверное, это будет просто чудесно,

Наверное, где-то, когда и кто-нибудь скажет,

Что истинный рай на Земле,

А я возражу: я в раю, потому что я стала звездой,

Маленькой, хрупкой,

Мигающей всем с высоты звездочкой.

09.06.08.

 

Любовь уходит из моего сердца,

Как дымка тумана испаряется.

Пусть будет так, надо просто учиться отпускать.

Тяжело, я знаю. Ты тоже любишь.

Прости. Вырви из сердца и отпусти.

Потом, кто-то будет идти по берегу океана,

Собирать ракушки. Он увидит мое сердце,

Его будет колыхать океан, нежно окатывая волнами,

Он поднесет его путнику в руки,

Вложит мое чистое сердце в его теплые ладони.

Мне уже давно не важно, что будет потом,

Мне не важно, не важно, не важно,

Я давно умерла. А океан продолжает колыхать

Такие же одинокие сердца.

09.06.08.

 

Однажды я загадала тебя,

Я ждала, что вот-вот ты появишься из ниоткуда,

А тебя все нет, к чему мечтать,

Зачем тогда нужно было тебя придумывать,

Ты  обходишь меня стороной,

Я направо, ты налево, я вперед, ты назад,

Я гоню, ты стоишь. Ты прав, я гоню.

Я ищу тебя всюду,

Когда-нибудь все-таки мы встретимся,

Наверное, я смогу полюбить тебя,

Открыть свое сердце. Но пока, оно обижено,

Оно не хочет никому открывать свою душу.

Значит так надо. Мне просто грустно без тебя.

09.06.08.

 

Зачем мечтать, если твой Единорог далеко,

Если он не желает гулять по твоим лесам и полям,

Если прячется  он от слез твоих,

Если он не желает тебе петь и танцевать перед сном.

Зачем мечтать, если ты не хочешь видеть Единорога,

Если ты считаешь себя взрослой,

Если ты хочешь быть как все.

Единорог любит правду, Единорог любит тебя.

Он всегда ждет и прощает,

Он заденет тебя рогом и улыбнется,

В его глубоких глазах он заставит тебя прочитать его душу,

Он вселяет надежду, он знает, что все будет хорошо.

Только Единорог способен исцелять от несчастной любви,

Только его нужно хорошо попросить.

Единорог видит ложь, если ты не уверен, не нужно просить.

Единорог знает тебя, и он знает все мысли твои,

И он любит тебя, как может любить только самое чистое сердце.

09.06.08.

 

Крылья, которые падали вниз,

Крылья, которые не смели сделать взмах,

Они летели свысока,

Они падали стремительно вниз.

А кругом опадала весна,

Листьями кружила к воде,

И мои крылья в такт дождю

Стремительно падали вниз.

Не задумываясь и не мечтая,

Всех простив,

И у всех попросив прощения.

Простите меня, я должна,

Крылья тянут вниз.

09.06.08.

 

Я верю, что где-то, в какой-то глубинке

Есть сердце, которое сможет вместить

В себя целое небо,

Которое сможет сказать,

Что внутри него звезды живут.

Оно очень большое, и, наверное, сияет,

Иначе, как я узнаю это сердце?

А в сердце тебя.

А еще, наверное, в этом сердце можно отразиться,

Можно с ним слиться, в его глубину погрузиться,

Оно не обидится, оно доброе и большое,

Оно любит мир, оно любит всех детей этой планеты.

Не нужно сомневаться, просто верь,

Я знаю, Иисус ходил по воде, потому что он верил,

Просто верь, и ты многое сможешь,

Ты тоже будешь ходить по воде.

Ты просто верь, и однажды окажется,

Что сердце способное нести людям свет,

Которое может вместить в себя целое небо,

В котором можно отразиться и душу увидеть,

Которое звезды несет, которое сияет и греет любовью,

Это сердце стало твоим. Просто верь.

09.06.08.

 

 

10.06.2008

 

Сегодня я читала одну художественную книгу, где герой размышлял о действии трав на человека, что они травы могут лечить, другие же наоборот убивают, главное знать меру. И меня посетила странная мысль, что я могу лечить травами. Ко мне пришли картинки, они рассказали, как нужно лечить. Когда к тебе обратится больной, нужно выйти на поляну и интуитивно поискать нужную травку, можно закрыть глаза, рука сама найдет травку и возьмет ее столько, сколько нужно. Потом надо довериться своей интуиции. Нужно растолочь травку, чтобы пошел сок, и приложить эту кашицу на больное место. Например, если у человека болит желудок, нужно приложить травку на живот и накрыть марлей. Потом положить сверху свои руки и лечить энергетически. Причем, основная помощь будет идти именно от энергии рук. Это работает по принципу хилерского метода, только я погружаюсь в человека мысленно, я работаю на энергетическом уровне. Обязательно доверяй своей интуиции. Если тебе хочется смешать эту травку с чем-то, например, с одеколоном, сделай это. Но, если интуиция просит, чтобы человек принял это внутрь, ни в коем случае этого не делай. Ты работаешь на уровне энергетики, ты не сможешь обратить последствия того, что уже находится физически внутри. Представь, что будет, если ты закапаешь человеку в глаза одеколон или какую-нибудь жгучую травку, типа осота. Пациент тебе доверяет. Он пришел к тебе за помощью, а не за тем, чтобы ты его покалечил. Не нужно обманывать себя, если не уверен.

 

Вчера читала информацию о лечение кристаллами. Там не описали ни одной методики, поэтому мне как обычно пошли картинки. Я увидела, как я сама лечу кристаллами. Передо мной сидит человек, я отражаю на больное место лучик света и грею больное место. И мысленно представляю, как нейтрализую боль и причину страданий человека. И обязательно это должно делаться с улыбкой.

А еще, чтобы выровнять энергетический баланс человека, нужно посадить его в центр, а по кругу разложить большие прозрачные камни – кристаллы, чтобы когда на них смотришь, в них отражалась радуга. И мысленно представить, что кристаллы наполняют человека энергией Космоса, придают сил, забирают все плохое и возвращают плохое в Космос. Человек должен быть расслаблен и думать о чем-то хорошем. Можете проговаривать все, что вы мысленно делаете, пусть тоже это представляет, так он только поможет лечению. Только, пациент может сильно расслабиться и уснуть, будьте к этому готовы.

 

 

13.06.2008

 

Продолжается наша удивительная переписка с Денисом из Астрахани. Так хочется увидеться с ним в реальности. Но он живет далеко. Проще на Черное море сгонять летом. Он очень продвинутый, он говорит, что эзотерикой не занимается, т.к. выжал из Интернета все возможное. Это печально. Нет предела развитию. Для меня же наоборот, столько еще интересного нужно познать. Мне хочется изучить все, у меня духовный голод. Мне кажется, что духовно я на очень низком уровне, что мои возможности не используются в той мере, в какой могли бы, я  на многое способна. Одно меня сдерживает: осознание того, что «я это могу» приходит постепенно. Это как ниоткуда взявшаяся навязчивая мысль, которая долбит несколько дней, пока ты не примешь ее. В отличие от него я погрузилась в эзотерику. Столько хочется изучить. Я как губка, мне нужно нахвататься всего и побольше, словно я не успеваю жить. Мне не хватает информации, мой мозг ее отчаянно требует. Забавный он. Жалко, что живет так далеко. А еще мне кажется, мы очень похожи внутренне. Мы очень легко подхватываем словечки друг друга. Это иногда бесит. Я ведь хочу быть индивидуальностью.

 

Меня всерьез начали беспокоить мои голоса в голове. Причем их несколько. Один называет себя Создателем (Богом. Творцом), а второй – мой будущий ребенок. Раньше меня это веселило, а теперь чего-то настораживает. Может, это первая стадия шизофрении? Может, пора подлечить мои буйные мысли?

 

А еще на форуме с одним молодым человеком. Странный тип. Я раньше переписывалась с ним по почте, обменялись 2-3 мисьмами. Чрезвычайно добрый и милый, а на форуме зубки выросли. Все никак к нему не могу подобраться даже в ежовых рукавичках. Хотя я знаю, что он лапочка, добрый и пушистый. У него 10 мая было день рождения, мы друг друга поздравили. Ай, молодцы. Он как ни странно увлекся шаманизмом. У меня тоже было одно время увлечение шаманизмом, но постепенно оно сошло на нет. Тот шаманизм, который я знаю – это не мой шаманизм. Я не хочу общаться с духами низшего (подземного, загробного) мира. Это уже не тот уровень. Мое развитие идет вверх, а не вниз. Хотя можно подумать и об идее двустороннего всеобщего развития. После Ангелов и Создателя вниз как-то не тянет. Помню, когда я практиковала шаманский метод погружения в астрал, мне это занятие не очень понравилось. Там было очень холодно и темно, сыро и как-то жутко. Причем, входом в царство духов служит канализационный люк. Подходить-то к нему неприятно, а мне пришлось погрузиться в него своим нематериальным телом.

 

Еще из новостей. Я начала видеть Ангельские крылья у людей. Причем, по большинству они именно у детей. Они не такие большие, как у взрослых, они размерами с вытянутую руку ребенка. Крылья белые, и светятся чуть синеватым сиянием, которое исходит изнутри. Красивое зрелище. Недаром говорят, что дети настоящие Ангелы.

 

 

20.06.2007

 

Я пришла преподать Любовь этому миру. Просто люби этот мир, и он ответит тебе тем же. Человек с душой Единорога однажды пришел на Землю, он пришел рассказать о Любви, о той не мыслимой и необычайно, большой, не умещающейся в рамках сознания Любви. Он не будет просить у вас понять его. Он просто будет смотреть вам в глаза. Он будет искать искорку, которую послали на Землю перед ним. Когда она ударилась о Землю, она рассыпалась на тысячи мельчайших частичек, настолько крохотных, что они больше похожи на пылинки. Эти пылинки осели на головы людей, они спрятались в глазах. Люди их не замечают. Эти пылинки среди нас. Когда искорка рассыпалась, многие дети почувствовали это, они по привычке посмотрели на небо, на красивое зарево, и переливающиеся кристаллики в небе. Так большинство пылинок попало детям в глаза. С тех пор прошло много времени, но пылинки продолжаются сыпаться неиссякаемым потоков в глаза тех, кто смотрит на небо.

Человек с душой Единорога был призван увидеть в гдазах людей эти пылинки. Он обещал, что расскажет этим людям о том, что в их сердце живет Любовь, ведь пыльнки – это и есть чистая небесная всеоблемлющая неземная Любовь. Просто в этот раз она выбрала новый способ достучаться до сердец людей – подарив им частичку себя. Нет, Любовь не умерла, растворившись в тысяче пылинок, она живет в сердцах людей. Единорог обещал собрать людей с искоркой Любви в глазах. Когда он посмотрит в их глаза, когда он увидит, что это именно та самая искра Любви, человек сам поймет кто он, и зачем пришел сюда. В нем проснется память искорки, в нем заговорит Любовь, в нем нестерпимо будет жечь огонь Любви. Теперь это человек понял, что его истиное предназначение – это Любовь. И эти люди с искоркой Любви в сердце помогут всем людям понять, что самое главное в мире – это Любовь, чистая небесная всеоблемлющая неземная Любовь.

 

 

21.07.2008

 

Информация об Ангелах

 

На самом деле, Ангелов очень много. Каждый из нас является в той или иной степени Ангелом. Душа каждого из нас выбрала, каким Ангелом по сути мы хотим быть. Когда мы совершали переход из духовного в физический пласт, т.е. когода мы родились, многие из нас не могли пройти переход между пластами, поэтому они оставляли часть багажа своих знаний в сфере духовного пласта, с надеждой вернуться в следующем воплощении и собрать весь багаж. А потом мы попадали на Землю и не могли вспомнить кто мы есть. Казалось бы банально: кто есть Я? Сама суть самоопределения себя. Оказалось, что каждая частичка нашего сушества пропитана нашей духовной миссией, но мы ее забыли. Мы оставили этот багаж знаний до следующего воплощения, чтобы потом уж наверняка прийти с полным осознанием кто есть Я. Пооэтому, милые мои вы не можете вспомнить кто вы, духовная сущность внутри вас каждый день путается достучаться до вас, она постоянно кричит кто есть вы и как она вса любит, но вы глухи и немы, вы не слишите ее зова. Вы сам есть Ангел. Когда вы достигнете определенного уровня духовного развития, того самого, какой вам определила ваша душа, всм все непременно откроется. Духовная сущность внутри вас возрадуется, наконец-то она сможет вам рассказать все то великое знание о сущности венцом которой являетесь вы, о, мои бесценные души. Вы Ангелы, я вижу крылья каждого из вас. Не удивляйтесь, что у вас есть крылья. Они разные по размерам и цвету, они поистине прекрасны. И когда очередной раз смотря на небо вы будете спрашивать себя: «Почему человек не летает как птица?» не удивляйтеся, если вы всдруг, случайно, взлетите, начнете парить над землей как святые. Ведь это поистине уникальная эпоха. Вы божеественная героическая сущность, что согласились прийти именно сейчас во время великих перемен. Люди тоже умеют летать. Начни сначала в мыслях, потом визуализируй свой полет, и в один прекрасный день ты сможешь понять принцип полета. А зачем тебе еще крылья?

Человек - душа, воплащенная на Земле – это один тип Ангелов.

Второй тип – это непосредтсвенно те, кого мы называем своими Ангелами – хранителями. Они появляются еще задолго до нашего рождения. Они готовят нащу душу обрести очередное воплощение. Их основая функция – это защита. Они Хранители. Их суть: оберегать наше тело и наш дух. Этих Ангелов легко видно даже людям не обладающим углубленным психическим зрением. Иногда Ангелы-хранители становятся настолько явными, что их может описать даже неподготовленный человек.

Третий тип – это Временные Ангелы. Они находятся в плоскости Ангелов второго типа, все они из одного ряда, просто среди них появляется один Ангел, который захотел побыть человеком, следовательно Ангел-хранитель становится временым Ангелом, он остается твоим ангелом до тех по пока он не подготовит себе физическое тело. Эти Ангелы стоят к нам не лицом, а как бы в пол оборота, постепенно они поворачиваются к нам спиной и медленно уходят в темноту, они улетают от нас навсегда, чтобы воплотиться в новом теле. Например, у меня есть три Ангела, и вдруг, один из них решил, что пора ему на Землю, и он постепенно начинает уходить из списка моих Ангелов. На свое место он может прислать другого Ангела, а может и не прислать. Когда они воплощаются на Земле, они перестают быть Ангелами по типу, но по сути они всегда будут вашими Ангелами-хранителями, т.к. если человек когда-то был Ангелом, он не может иначе воспринимать мир, он постарается родиться у самого близкого тебе родственника или друга, чтобы постоянно находиться с тобой рядом, чтобы помогать тебе и бессознательно оставаться твоим Ангелом.

Существует также подтип Временных Ангелов – это Новые души. Это души наших детей. Они становятся наши Ангелами задолго до своего рождений. Их видно сразу – они в образе детей. Причем, если первый тип просто разворачивается от нас и улетает, не претерпевая каких-либо внешних изменений, то временные ангелы наших детей на глазах изменяются. Например, если он прийдет в образе 8-летнего ребенка, то постепенно его возраст начнет уменьшаться до грудного. Сколько на вид ребенку лет, через столько и жди своего младенца. Они являются вашими Временними Ангелами до тех пор, пока не придут к вам.

Четвертый тип Ангелов – это Духовные наставники. Они могут быть постоянными, а могут быть и временными – это зависит от твоего контракта. Духовных наставников видно только людям с хорошо открытым третьим глазом. Чаще всего мы слишим их голос. Их миссия – это помощь нам вспомнить кто есть мы. Они учат нас. Дух. наставники – это тоже Ангелы, но другого порядка, они учат, помогают вспомнить опыт прошлых воплощений и применить полученные знания в этой. Духовны наставники соповохдают человека не всегда, а только в период обучения. Потом они могут покинуть человека. Но в любом случае, человек может поддерживать с ними связь в течении всей жизни. Когда человек не знает как поступить, он обращается к высшим силам, и, вдруг, к ним приходит ответ. Это Духовные наставники подсказали. Они работают по принципу внушения мыслей, завуалированных под свои. Тебе кажется, что все, что к тебе спонтанно приходит в голову – это твои мысли, но разочарую, не всегда. Со временем ты научишься отделять свои мысли от мыслей Духовынх наставников. Потом научишься с ними налаживать контакт.

Есть еще много других категорий Ангелов, я точно знаю, что они есть, но я пока не могу их постичь своим сознанием на этом уровне. Я знаю, что есть еще много типов, но мне пока рано получить эти знания, моя психика еще не готова. Как только мои Духовные наставники посчитают, что я готова, они обязательно мне сообщат это великое знание.

Когда человек работает с Ангелами нужно не забывать, что у всех у них свой профиль. Если вы не знаете у кого попросить, просите у всех сразу, называя их «Милые мои Ангелы» и они обязательно помогут вам. Главное - нужно верить и не бояться расправлять свои крылья, мой дорогой друг. Не забывай, что ты тоже Ангел.

 

 

22.07.2008

 

Мне постоянно насойчиво твердят, что я должна создать почту Бога, чтобы помогать людям. Не знаю, что из этого получится, информация идет, но я пока сопротивляюсь. На одном дыхании написала это послание:

 

Почта Бога

Здравствуй дорогой друг, тебя приветствуют Работники Света. Меня зовут Марьям, сегодня я стану твоим драгоценным каналом связи с Создателем.

Многие называю нас Ангелами, но мы обычные люди, такие же, как и ты, просто мы чувствуем этот мир немного острее. Еще до того, когда душа приходит на Землю, она выбирает определенные испытания, череду событий, подписывает контракт с Создателем на воплощение своей особой миссии. Поверь, дорогой друг, это поистине уникальный шанс, ты бесценная душа, ты отстоял великую очередь, чтобы родитьс именно в этот час и в эту минуту. Не нужно никого благодарить, ты самое ценное на этой планете, твоя душа всечеловечна.

Когда наши души находились у Создателя, каждый из нас выбирал себе миссию. Моя душа выбрала очень необычную миссию, она пожелала в этом воплощении стать каналом. Для моей души это будет временное состояние, потом канал связи выйдет на другой уровень - телепатичускую связь, но это еще впереди. А сейчас я предлагаю тебе, дорогой друг, воспользоваться этой бесценой возможностью поговрить с Создетелем.

 

С уважением, любящая вас Марьям.

 

 

Многие мои читатели инигда замечают, что мои тексты становтся удивительным образом похожи на ченнелинги Крайона (Ли Кэролл и Джен Тоубер). Действительно чем-то они похожи – суть каждого послания – великая безграничная Любовь к человечеству, поистине удивительному сообществу душ. Каждая душа уникальна, какждая несет на себе свой нелегкий груз миссии, и олько за одно это ее нужно уважать и петь песни в честь ее на каждом углу. Те из вас, кто обладает психичем зрением не мог е заметить как разительно меняютя цвета на планете. После каждого воплощения человеку дарят цветную ленточку. Нам видно все ваши ленты. Они поистине прекрасны, и только за одно это мы безгранично вас уважаем.

У нас с Крайоном похожа энергия – Великая энергия Любви. У него со страниц льется мощный поток всепроникающего теплого розового цвета Любви. От моих слов идет два потока – насыщенно розовый и темно синий. Мой канал только набирает силу, поэтому в него вливается мое человеческое кармическое начало. Со временем этот поток обретет свою истиную силу и очится внутренним белым светом, поток станет нежно розовым, почти прозрачным с переливами радуги и песчинками золотого сияния. Это поистине прекрасно. Скоро и вы все сможете увидеть эти потрясающие цвета. Скоро все чеовечество накроет непонятная волна нежности и неожиданно само собой начнут открываться дремлющие способности. Все это будет очень скоро. А пока стоит приготовить свое сознание к принятию великого дара.

 

 

23.07.2008

 

Один молодой человек попросил поделиться с ним техниками выхода в астрал. Рассказала как и что. У него возникли проблемы. Я практикую постепенный отрыв от тела, а он сразу улетел в космос. Для меня верхняя планка – это облака, я их использую как портал в другие миры. А для него облака – это очень низко, он не может контролировать свой полет. Станно. Но вроде научился заземляться.

 

Сегодня сделала открытие. Наблюдала за аурой спящего человека. Когда человек в покое – аура красная – это физический план. А где тогда прозрачный? В астрале? Во сне? Так и не поняла, где тело духа. Протестировала на мертвых людях. У них аура имеет двойной слой: красный и тот, который был при жизни. Что интересно: у мертвых не цвета в развитии. Куда им развиваться?

 

 

24.08.2008

 

Кажется я все-таки скоро выйду замуж. Только никого нет на примете. Гуляли на свадьбе – подержала букет – мама напряглась (неужили опять расстраты?). Потом смотрела фотки со свадьбы сестры: смотрела абсолютно рассеянно. На одной из фоток на руке (увидела только руку!) проявилось кольцо обручальное. Первая мысль – эта девушка скоро выйдет замуж, в течении полугода. Когда посмотрела на фото, была в шоке – это я, моя фотка. Какой мне замуж? Жениха даже нет, нет даже парня, нет никого!!! О какой свадьбе говорите? Вот и я не знаю. Может я просто хочу замуж? Не знаю, но это похоже на навождение. Вот, хожу думаю.

Кстати, еще за неделю до той свадьбы мы с сестренкой сидели в бане под шафе: она начала расспрашивать когда и кто выйдет замуж или женится в нашем роду:

Кто первый?

Я.

Не шутишь?

Нет.

А потом кто?

Ты, через два месяца. Я в августе, ты в сентябре.

А потом?

Наш двоюродный брат Марсель. По залету.

А потом?

Мой родной брат Марат.

Тоже по залету?

Нет, по любви.

 

Тогда я была под шафе, сейчас бы в жизни такого не сказала. А тогда говорила всякую чепуху. Посмотрим, может чего и сбудется. Самой интересно.

И на контрольный выстрел: я попросила одну ясновидящую посмотреть меня. Пока не знаю, что ответила.

 

 

25.08.2008

 

Сегодня я разговаривала со своей дочкой. Ее зовут Жина (полное Жинан) – темненькая. Такая хорошенька. Очень умная и самостоятельная. Независимая. Она сама по себе. Узнаю свой характер.

Первым у меня будет мальчик – как Иисус, потом близнецы –Джейсен и Джейсун – мальчики-войны, первый бойчее, второй мягче. Я попросила, чтобы ко мне еще пришла душа девочки. Это была она, я сразу ее узнала, Я спросила: хочет ли она прийти ко мне? Она еще не решила. Она думает. Я привела много аргументов: почему она должна прийти именно ко мне, и кажется она согласилась. Она встала в очередь. Сказала, что прийдет ко мне в 2011 году. Но она еще может передумать.

А еще она мне сказала странную вещь: что на тот момент, когда она прийдет я буду одна, без мужа. Меня это немного пугает. Тогда я попросила ее прийти вместе с братишками-близнецами. Ей тоже понравилась эта идея.

Я буду рада принять эту новую душу в свою кармическую группу. Приходи, моя девочка. Я тебя жду.

 

 

26.08.2008

 

Мне опять снилась Москва. Я гуляла по мощеным улочкам, по набережной. Все такое знакомое, словно я всю жизнь жила там. Там остался дом, по которому я бесконечно скучаю. Она мне часто снится. Мне кажется, что я знаю, что находится в том или ином дворе, мне кажется, я безошибочно могу рассказать что находится за углом, мне кажется, я уже там была. Я часто во сне гуляю по Москве. Челябинск мне никогда не снится. Если раньше я летала во сне, то теперь гуляю, медленно, неспешно, в свое удовольствие. Я дома. Я в раю.

 

 

27.08.2008

 

Вечером загадала опять пообщаться с Создателем. Мне снился какой-то очень живой сон, но я его практически не помню. Сегодня днем всплыл один фрагмент, о том, что я спросила у Создателя, какого цвета моя аура. Он сказал, что розовая. Я вся розовая. Это любовь. Моя любовь уходит, я так и не смогла впустить ее в сердце.

 

Сейчас прочитала статью о Кристальных, что их главная особенность – они видят мир по-другому. Одна девушка, не понимая о чем эти слова говорит: «Я вообще не понимаю как можно видеть духовный мир, в нем можно непосредственно пребывать, даже если вот такой пример взять простой, в картине же тоже передается духовный мир автора, но мы смотрим на картину, и видим мы цвета, линии и ничего больше, а пребываем когда нас она захватывает в духовном мире». Никогда не забуду посещение Третьяковской галереи. Сначала это было забавно. Я смотрела на картину, например, там изображена дама с ребенком. Я мысленно прокручиваю, кем станет этот ребенок, какая она будет по характеру, как жизнь проживет, какой титул у нее и у ее матери. Потом читаю надписи, типа Герцогиня Орлеанская с дочерью Марией Стюарт, в замужестве Королева Марго. Хотя это моя художественная выдумка, т.к. в Третьяковке выставляют картины русских художников, поэтому врядли там были такие картины. Там было очень много королевских особ, они гордо держали голову и смотрели на всех свысока. Картины со мной разговаривали, я наблюдала за ними. Картины на глазах оживлялись, начинали двигаться, как если бы я могла через картинную раму проникнуть в мир картины, я ходила по тому дому, подходила к героям, мы вместе бегали, любовались закатом у озера, мерзли от холода и тянули лямку бурлака. А потом мне стало не до шуток  - пошли картины с «тяжелыми» сюжетами. Я это все на себе прочувствовала. Я встречала Иисуса, я была рядом, когда братья предавали Иосифа, когда бомбили Сталинград. Мы долго разговаривали с Иваном Грозным. Тяжелый человек, но у него есть своя правда. Я прочувствовала трагедию Андромахи по погибшему Гектору, я утешала мать, потерявшую дитя. Картины отнимали мою энергетику. Я стояла возле каждой из них не долго, но то, что я успевала там увидеть и сделать, исчислялось часами. Вцелом, я там провела около полутора часов, и была выжата как лимон. Помимо картин, там еще были скульптуры, они мне понравились больше. Их пластика. Я прямо видела перед глазами, как скульптор высекал из камня шедевр. Я хотела еще пойти на выставку скульптур, но уже не было сил. Мне многое нужно было обдумать.

 

 

И на последок хочу описать образ, который однажды пришел ко мне.

Ты стоял на берегу моря

 

Ты стоял на берегу моря. Ветер развивал твои мягкие локоны. Ты глядел вдаль, в пустоту. Шум мря уносил твои мысли далеко. Здесь осталась лишь частичка тебя. А где-то там, далеко, есть такие же люди. Может быть, кто-то также стоит на том берегу моря и думает о тебе. Ты глядишь в пустоту. Ты вглядываешься в прозрачную дымку бесконечности, но там ничего, там пустота. И она гулким эхом отзывается в душе. Ты готов упасть на колени и в истерии кричать. Кричать на всех. За что? А просто так. Это твоя душа кричит. На кого? Она кричит на себя. Твоя душа понимает, кто и что есть ты. Вы, как два разных мира, каждый тянет в свою сторону. Ты где-то здесь, а твоя душа где-то там, она уже давно где-то в Космосе, потерялась в бесконечном пространстве иллюзий. Словно, вас двое в одном теле и вам стало тесно. Ты хочешь идти налево, а душа тянет направо. Ты хочешь быть здесь, а она тянет ввысь. Она пытается выпрыгнуть из тебя, но твое тело слишком крепко держит ее. Вы – единое целое. Душа без тела, как и ты без души – ничто. Это просто роботы, зомби, выполняющие на автомате обычную стандартную программу – просто существование, плывя по течению жизни. Ты хочешь плыть, а душа кричит, что впереди камни и водопады. Ты хочешь спокойствия, а она требует шторм и ураганы. Она не успокоится, она будет истерить, она достанет тебя везде. Просто, она часть тебя, она – твоя половинка.

Быть может, где-то там, на той стороне безбрежного моря, также, одинокий стоит человек. Быть может, он также упал на колени, на мягкий и влажный песок, и отчаянно ударяет кулаками о воду. Полы его одежд колышет волна, но ему приятно ощущать себя частью чего-то большого. Он встал. К чему теперь падать на колени. Быть может, этот кто-то зовет тебя к себе. Ты, вдруг, видишь вдали огонек. Он становится все отчетливее. Быть может, это мираж? Быть может, это все мираж? Быть может, тебе все это кажется? Твоя душа ликует, она тянет тебя вперед, ее эмоции пересиливают, и ты делаешь шаг, шаг навстречу к тому неизвестному, на том берегу. Вдали образ стал совсем отчетливым: ты видишь силуэт факультета, он машет, он завет тебя к себе. Скорей! Нужно непременно двигаться. И ты делаешь второй шаг. Душа требует: «Скорей, скорей!». Третий, четвертый. Ты уже по пояс в воде. А он все манит и зовет. Я иду к тебе, потерпи, осталось совсем чуть-чуть. И тебя скрывает волной. Ты отчаянно гребешь. Ты знаешь, тебе легко будет плыть. Море, вдруг, стало таким узким, и до человека осталось каких-то пару сотен метров. Взмах. Взмах. Подожди меня, человек, ты такой же, как я, ты поймешь меня, только подожди. Взмах, взмах. Осталось совсем чуть-чуть. Душа кричит: «Быстрее! Быстрей!» И ты гребешь, что есть силы. Боже, как далеко. Ты оглянулся. Ничего не видно. Туман отрезал тебя от берега. Такой густой и плотный. И ты понимаешь, что назад пути нет, ты должен грести только вперед. И, вдруг, ты осознаешь, что тот человек вдалеке исчез. Он просто пропал в дымке тумана. Где ты теперь? Где-то в море, далеко от берега. А душа кричит: «Греби!». Куда? Да, хоть куда-нибудь. И ты гребешь, сил почти не осталось. Твои ноги начинают неметь. А вода такая прозрачная и синяя. Ты медленно опускаешься на дно. И видится тебе, что вода просвечивается солнцем на много метров, и ты, скользишь по лучику вниз. Вот, так. Душа тоже в шоке. И она, как подлая крыса, бежит с тонущего корабля. Она медленно и нежно отпустила тебя. Твои веки закрылись. И тебе снится какой-то сон: будто ты все-таки доплыл и встретил там человека, и вы говорили о Боге.

19.07.2007.


Послесловие

 

Мы на пороге великих открытий, я это чувствую, все мы это чувствуем. Эти способности, память и осознание принадлежности к чему-то Великому не покидают меня с рождения, с момента осознания себя кем-то превыше обыденного слова Личность. Другие масштабы. Это осознанность, которая присуще всем. Раньше было популярного говорить о разуме, все поступки оценивались с точки зрения разумности индивида, теперь на первом месте среди критериев поступков человеческой личности выдвинулось осознание, осознанность, осознанные поступки, как эталон. Путем осознания мы поймем себя и мироустройство, исчезнут вечные вопросы, человечество шагнет в Новую эру – Эру Осознанности. Разве плох тот мир, который мы предлагаем построить? Разве мы не протянули вам руки? Нет, не протянули, пока. Мы стоим на одном берегу Великого океана Хаоса, вы – на другом. Самые смелые пытаются окунуть руку в прозрачные темные воды. Не бойся и ты. Они пытаются добраться до нас вплавь. Таких же отчаянных много и на нашем берегу. Но не всем удалось переплыть Его, тысячи имен уже никогда не всплывут в нашей памяти. Другие отчаянные пытаются строить мосты, но расстояние слишком велико и неопределенно. Тех, кто все-таки прорвался сквозь тысячи преград и рассказал о прекрасном береге единицы, но они звонко поют, их голоса раздаются на  обоих берегах, и от этого теплей. И уже их звонкую песню подхватили сотни, тысячи, в едином порыве сплетаясь в хор, хор голосов. И все они поют о наступлении Новой Эры, о жажде перемен, о том, что пришли новые дети, что они любят вас и желают только добра. И не нужно закрываться от них непробиваемыми стенами безразличия, их проблема лишь в том, что они все понимают, они тянутся к вам своей открытой душой, тянут к вам свои маленькие ручки, протяните и вы к ним свои. Знаю, вы все и так без меня прекрасно знаете. Я всего лишь очередной отчаянный пловец. Эта книга не призывает вас рушить стены старой системы, она учит вас быть терпимее и аккуратнее с новыми тонкими душами. Они ранимы, от того, как вы их воспитаете, зависит ваша жизнь. Разве это не избитые истины? Разве это еще вам в школе не преподавали? Вспомните себя в детстве, молодости, что вы ощущали. Был ли юношеский максимализм все разрушить и построить свое идеальное общество? А у нас есть такое желание. И нас много. И много таких же, как мы, мыслящих двумя полушариями мозга. И безгранично верим только в себя. Мы били здесь и пришли сюда каждый со своей особой миссией для воплощения Глобальной миссии. Я вас не в коем случае не запугиваю, только предупреждаю.

 

В заключении хочется напомнить об особенностях Новых людей, которых называют Индиго. Я ничего вам не пытаюсь навязать, просто хочу рассказать о нас, чтобы вы улыбнулись и задумались, и радовались жизни вместе с нами.

 

Признаки поколения Индиго:

 

1.      Ранее осознание себя. В каждом предложении ЯЯЯ, без этого якания они никак не могут, это их позиция, позиция Личности. Сколько раз мне в детстве приходилось слышать, что буква «Я» последняя в алфавите. Думаете, помогло? Разве с тех пор что-то изменилось? Я знаю, кто я, и поэтому я не смогу притвориться кем-то другим, потому что Я – Я. Отсюда вытекает и постоянное требование уважительного отношения к своей персоне. Разве вам бы понравилось, если бы к вам относились, как к чему-то низшему и неразумному. Порой дети выдают такие перлы, что хочется задуматься, и откуда деточка всего понабрался. Уважайте своего ребенка, как самого себя, как равного себе. Не нужно с ним сюсюкаться, если он этого не хочет. И ни в коем случае не прерывайте его занятий, может, он не просто смотрит в пустоту, а общается с Богом, мысленно. И почему все стремятся назвать Индиго непременно ребенком? Называйте его личностью!

2.      Индивидуализм поведения. Обособленность. Одиночество. Ребенок склоняется не к групповой работе, он все чаще предпочитает делать что-либо один. Толпа вызывает у него дискомфорт, ему кажется, что толпа может все испортить, лучше он один все сделает. Другие же дети наоборот очень хорошо чувствуют себя в группе, в коллективе, во дворе они носятся целыми толпами, воображая себя пиратами или индейцами. Но дома ребенок ведет себя как Личность, в высшей степени разумное существо. Если ребенок любит сидеть один в тишине, не нужно его тревожить. Если у него нет друзей, не нужно его насильно знакомить со всеми ребятами во дворе, в благодарность он только замкнется еще сильнее. Подарите ему себя, свое внимание, позвольте ему быть ребенком, не требуйте от него самостоятельности, серьезности. Это скучно. Все равно, если он чего-то не хочет, вы его не заставите. Он знает себе цену, он личность, уважайте его мнение, не нужно из него растить личность, она уже сидит перед вами. У вас особенный ребенок, даже если он ведет себя, как «белая ворона», прислушайтесь к нему, спросите о его мире, и вы удивитесь, насколько уникален ваш ребенок. Нет, это не фантазии, возможно, это ваш мир фантазия. Станьте ему другом. И тогда мы больше никогда не услышим от них отчаянной просьбы спасти их от Вселенского одиночества. Ребенок может бить внешне общительным и довольным жизнью, но вы-то не знаете, что твориться в его нежной душе. Представьте, что было бы с вами, если вы один, без семьи переехали в другую страну. С нашими детьми еще сложнее – они попали на другую планету. Теперь представьте, сколько нужно душевных сил, чтобы им здесь приспособиться. Многие из нас помнят свои прошлые воплощения и свои планеты, и даже очень скучаем по ним. Мы чувствует себя здесь покинутыми и одинокими. Внешне мы счастливы, а душу скребут кошки. Наши души, как птица Орел – прекрасные и недоступные. А вы знаете, как умирают орлы? Они бросаются на скалы.

3.      Потребность в выборе. Вместо того, чтобы заставлять ребенка что-то сделать предложите ему лучше выбор, но не из двух вариантов, как обычно, а из трех. Например, Маша, у тебя есть выбор сходить в магазин, погулять во дворе полчасика или помочь маме выгулять собаку. В любом случае вы вытащите ребенка на улицу. Большинство выберет последнее. Почему? Потому что дети безгранично любят своих родителей, в них живет искорка сочувствия и помощи, просто нужно иногда правильно построить фразу и окраску интонации  своего голоса. И не нужно врать. Индиго видят это на уровне аур.

4.      Самоуверенность, вера только в свои силы. Ребенок всегда знает, чего хочет. Иногда он ставит перед собой совершенно фантастические, с точки зрения взрослого, цели. Например, когда мне было 14 лет, я говорила о своих планах на жизнь, например, что поступлю в университет на конкретный факультет, на 2-м курсе пойду работать, на 4-м меня возьмут в штат, после окончания вуза 3 года буду работать в той же компании, потом поеду в Москву, потом за рубеж на практику, получив прекрасную базу у меня будет возможность претендовать на хорошую должность в международной фирме. Я всю жизнь мечтала путешествовать, поэтому мне прямая дорога в фирму, где я смогу ездить по разным странам. И не удивительно, что я стала журналистом. Я предположила, что еще будучи в университете я объеду всю область, а потом работая, я объеду всю страну, и первым делом побываю в Москве (я сама из Челябинска, не ближний свет). От моих наполеоновских планов мать только разводила руками, мол, флаг тебе в руки. Подружка удивлялась, что я так самоуверенна  в себе, и что это нехорошо. А что будет, если ты не добьешься этого. Я просто поставлю другие цели. К слову говоря, еще будучи студенткой, я объехала пол России, а совсем недавно побывала в Москве, а я пока на 4-м курсе. Но вот с работой у меня несколько изменились приоритеты, я поныла, что совмещать пока не получается, поэтому предпочитаю покорять свои вершины уже с заветной корочкой на руках. Я подружке всегда говорила, что я верю только в себя. Если человек в себя не верит, в него не поверит никто. Я пока не совсем понимаю, чем бы я хотела заниматься в жизни, но абсолютно уверена, что все, за что бы я не взялась у меня получится. Не знаю как, когда и каким способом, но я добьюсь поставленных целей. Если не я, то кто?

5.      Тонкое видение мира. Чувствительность. Уже никого не удивляет, что многие дети разговаривают с Ангелами, помнят свои прошлые воплощения, или события, которые в принципе они не могли видеть, например, как познакомились родители или как он рождался из маминого животика. Очень много детей-экстрасенсов, они видят ауры, биополе, «читают» человека, мысли, общаются с Космосом, с сущностями из других миров. И таких детей все больше и больше. К тому же, гиперактивности – это следствие гиперчувствительности. Все процессы в организме Новых людей происходят на порядок быстрее, и когда нет возможности заземлить эту бешенную энергетику, она выплескивается в агрессию. Мы очень чувствительны, мы способны прочувствовать чужую боль, как свою собственную. Например, недавно поговорила со знакомой по телефону, разговор был официальный, но после разговора я горько расплакалась, т.к. у моей знакомой (я звонила в Москву – это тысячи километров!) проблемы в личной жизни. Успокоившись, я полечила ее пробитую энергетику, сделала новый кокон. Теперь она моя подопечная, и я буду иногда лечить ее на расстоянии. Наверное, эти знания даются не просто так. Нас призвали сюда помочь людям во время Великого перехода. И мы с радостью поможем вам, только не мешайте нам развиваться и жить так, как хочется нам. Не нужно отмахиваться от нас, и разговоры об Ангелах и Боге списывать на слишком бурную фантазию. Возможно, это просто вам не дано это увидеть. Так я стала ясновидящей. А еще эти Индиго способны без каких-либо практических руководств путешествовать по Астралу, у них как-то само собой получается  вылетать из своего тела и посмотреть на себя со стороны, отсюда и рассказы про полеты во сне и наяву, путешествия на другие планеты, поверьте, такое не придумаешь детским воображением. Не нужно забивать в нас эти таланты. Ведь, счастливый ребенок – это то, к чему вы все стремитесь.

6.       Сильное творческое начало. Индиго творческие личности. В них сильна потребность в самовыражении. Только когда они видят, что они кому-то нужны, в них испытывают потребность, они по настоящему расцветают. У нас открыт канал связи с Космосом, откуда мы черпаем информацию. Однажды со мной приключился интересный опыт: я легла спать, начала мечтать, почти уснула, и, вдруг, произошло что-то невероятное, перед моими глазами появилась какая-то прекрасная картина (лист падающий с дерева: роза в розовом саду) и кто-то начал мне описывать эту картину, как бы рассказывая, потом запел, потом эти слова я направляю в поэтическое русло, и строчки поплыли перед глазами. Я не хочу прерывать этот момент блаженства в состоянии забвения, но кто-то требует, чтобы я встала, и начала записывать. Мне не хочется, я уже почти уснула, но этот кто-то настойчиво требует, приходится вставать. Пока меня «уговаривали», я прослушала один, наверное, самый прекрасный стих, но я успела записать три огромных стихотворения, они тоже интересные, необычные. Это мое высшее Я говорило со мной. Вот так, даже во сне приходится творить. Также в детстве у меня в голове играла какая-то мелодия, потом я сочиняла к ней слова, получалась песенка. Я не ходила в музыкальную школу, не знаю нот, но если я прочитаю  слова по бумаге, я  вспоминаю и мотив своих песенок. Как песни, так и стихи я начала писать в 13-14 лет. А во скольких видах творчества я себя попробовала, трудно даже сосчитать.

7.      Привычка смотреть в глаза. Это одна из характерных особенностей нового человека, потому что мы не умеем врать, а глаза – это зеркало души. Когда мы смотрим на человека, порой даже без зрительного контакта, мы можем многое сказать об этом человека, т.к. мы умеем подключаться. Но если происходит зрительный контакт, вы утонете в наших глазах, мы разговариваем с вами на уровне души, мы видим вас насквозь, читаем, как открытую книгу. А еще, таким способом мы ищем своих. Если вдруг где-нибудь вам в глаза будет долго смотреть ребенок, не отводите глаз, просто улыбнитесь, мысленно скажите «Привет!», и познакомьтесь с ним. Мы изучаем только интересных нам людей, значит, вы чем-то его привлекли, но он не хочет нарушать вашего спокойствия, поэтому вам нужно заговорить с ним первым. У Индиго есть еще одна интересная особенность: он может даже не смотреть в вашу сторону, но он будет знать, что вы делаете. Многие Инди любят наблюдать со стороны, не вмешиваясь, потому что так интереснее, так можно видеть сразу всех.

8.      Свобода. Еще одна не менее важная особенность – это невероятная жажда свободы. Потребность свободы заложена у них на генном уровне. Важна не только физическая свобода, но и духовная. Как можно быть свободным, если тебя заставляют и не понимают? Когда тебе приходиться скрывать свое истинное Я и ударяться о стены Системы. Он чувствует себя Ангелом со связанными крыльями. Как можно творить, когда ты не свободен?

9.      Маски. Когда Индиго еще не понял, кто он на самом деле, он духовно раздроблен на мелкие кусочки, он пытается понять какой из этих кусочков Он. Отсюда Хаос, депрессии, неприятие мира и себя. Индиго пытается всем сказать, кто он на самом деле, но его не слышат, потому после многолетней борьбы за себя они отступают – они закрываются. Они начинают актерничать – раз никто не хочет  меня понять, тогда вы никогда не увидите моего истинного лица. И все, человек закрылся, он будет рядом с вами формально, но душа его никогда не пустит вас в свой мир. Да, он иногда будет появляться дома, делать вид послушного ребенка, в школе, в институте, но душа его далеко. Да, он будет улыбаться, но это маска, в никогда не увидите его настоящего лица – Индиго многолики. Даже когда они убивают себя, они надевают маску, чтобы со злой усмешкой показать миру, что он сделал и ним, еще одной нежной душой.

10.  Миссия. Они приходят на эту планету с осознанием Великой миссии, что они пришли сюда не просто так, поэтому они очень важные особы, на них возложен большой груз ответственности, на них надеется вся планета. Я призвана сюда, чтобы помочь осуществить Великий переход, я Глашатай, я должна рассказывать людям, успокаивать их, вселять веру в прекрасное будущее. Даже сейчас, во мне сидит огромная потребность постоянно что-то рассказывать, и расцветаю, когда меня слушают. Но я не учитель, я не смогу повести за собой людей, я могу лишь рассказать им другую точку зрения, я могу направить их к нужному человеку, дать информацию. И это здорово быть полезной и нужной, ведь если мы не поможем человечеству, в нас начнется обыкновенная программа самоуничтожения.

11.  Душа. Даже малолетние дети размышляют о душе. Просто, у детей связь с Создателем сильнее, они совсем недавно были в том мире. Однажды, ко мне пришел мой ребенок и начал расспрашивать о нашем мире, он сказал, что он скорой придет, поэтому я должна ему все рассказать про наш мир. В свою очередь он рассказал мне о том мире, где он сейчас. Он сказал, что он когда-то уже жил на этой планете, души возвращаются, чтобы испытать сильные эмоции. Что перед возвращением душа,  как в супермаркете выбирает определенный набор событий, которые она бы хотела испытать.  Возвращаются они, потому что что-то не завершили, что-то осталось неоконченным. Это как огромная картотека событий, душа выбирает, что хочет испытать в новом воплощении. Так, например, после королевской жизни она может захотеть посмотреть мир глазами низов. Душа бессмертна. Все чаще Индиго ощущают себя больше не телом, а духом, отсюда всестороннее развитие не тела, а духа.

12.  Учителя. У каждого человека есть свои учителя, но у Индиго они другого уровня – это могут быть Ангелы, неведомый голос, Бог, интуиция, инопланетяне и т.д. Это духовное развитие. У Индиго сильна связь с Космосом. Я общаюсь с Ангелами. Я постоянно прошу их учить меня, наверное, они меня как-то учат, но я не особо это замечаю, возможно, это происходит во время сна, потом я все забываю. Я дала согласие учебу, я потребовала, я готова обучаться. Как я уже говорила, мои способности постепенно открываются, но я дохожу до них своей интуицией, абсолютной уверенностью, что так надо, может, это мои Ангелы помогают мне.

13.  Не способность причинить душевную боль. Мной была замечена интересная особенность, что я не могу причинить кому-либо душевную боль. Я могу причинить боль физическую, но душевную – никогда. Лучше я буду страдать, чем кто-то другой. Я слишком хорошо знаю, что такое душевная травма. Так же и в отношениях: лучше я уйду первой, отступлю, я не стану мучить человека, я уйду сама. Да, мы можем заставить кого-то страдать, но представьте, как в этот момент страдаем мы. Мы можем закрыться, тогда мы вообще не будем испытывать эмоций. Мы станем тенью, глубоко внутри себя переживая затаенные обиды.

14.  Эксперимент. Одной из характерных особенностей Индиго является постоянное желание все проверять. Им интересно все: как дышит рыбка, что будет, если открыть в доме все краны с водой, что будет, если кошке наступить на хвост, или таракану оторвать лапку. Они проводят свои научные эксперименты практически на всем, просто им интересен не сам результат, а процесс познания. Не удивлюсь, если лет через 5-10 начнется эра великих открытий. Я тоже все изучала на себе, например, в детстве у меня была навязчивая идея все проверять на вкус, я все толкала в рот, пока мне на язык не попал яд. Это была какая-то домашняя пальма, я у нее оторвала листок, мне было интересно, какая она на вкус (это было у мамы на работе, дома я все цветы уже опробовала), там потекло какое-то молочко, я его попробовала. У меня онемел язык, я сглотнула, онемела глотка, все жгло, я начала чихать, потерла глаза, и там начало все жечь. Я бегом к воде. Не помню, как я это пережила, но это было ужасно, с тех пор я осторожно отношусь к предметам. Листья больше в рот не толкаю. Если мне предлагают какую-то новую еду, я всегда ее обнюхиваю, не знаю зачем, так мне комфортнее.

15.  Природа. У всех Индиго без исключения есть острая потребность в общении с природой. Им оно необходимо, как воздух. Они просто жить не могут без кошечек и собачек. И родители с замиранием сердца проходят мимо очередного бедного песика или брошенного котенка. А ребенок с радостью пищит: «Мама, давай возьмем его домой!». Животные просто необходимы детям. Это их главные друзья. Индиго свободны от условностей, они оживляют все, они могут разговаривать с цветочками, с тапочками, с телефоном. Не нежно растить их в пластмассовом мире, дайте им глотнуть воздуха, заведите дома животное, хотя бы рыбок, и почаще выезжайте с ними за город. Они не любители физических упражнений, поэтому несколько раз в год им просто необходимо устраивать пешие походы с полным погружением в природу.

16.  Нестандартное видение мира. Мы всегда все делаем по-своему. Некоторые общепринятые вещи нам кажутся нелогичными и до боли скучными. Зачем что-то учить, если оно к нам само приходит, стоит об этом подумать, настроиться на волну, нам интереснее самим находить решение, а не учить, как кто-то когда-то это сделал. Многие детки еще в садике заявляют, что они не хотят учить алфавит, т.к. они и получше придумать могут. Мне было скучно писать с наклоном вправо, я изменила наклон влево, а потом вообще стала учиться писать левой рукой и зеркально. А еще я люблю читать книжки с конца. Открываешь последнюю страничку, потом последнюю главу, потом предпоследнюю и наконец-то добираешься до первой. Правда, с электронными книгами и художественными произведениями такой фокус не проходит. Зато, забавно.

17.  Способность мыслить многомерно. Это, пожалуй, самая загадочная особенность мышления Человека Новой Эры. Например, когда ты держишь в руках карандаш, о чем ты думаешь. Ни о чем, а Индиго в этот момент видит всю цепочку появления этого карандаша до момента, когда он попал в твои руки. Банальные примеры: сколько передач по ТВ вы способны смотреть одновременно, или сколько Интернет страничек одновременно открыто на вашем рабочем столе, сколькими делами вы способны заниматься одновременно. А Индиго может.  Как привычна и знакома картина, когда вы смотрите ТВ, с кружкой чая в одной руке и газетой в другой, а потом кто-то пришел и что-то у вас спросил, и чудо, вы ответили. Это просто потребности современного мира. Каждое следующее поколение еще уникальней, перестраивается сам мозг, информация воспринимается как-то по-другому. Если раньше люди искали логические цепочки между словами и понятиями, то теперь, происходит сокращение, практически исчезновение этих логических мостиков, т.к. Индиго видит всю структуру вцелом. Они не тратят время на поиск закономерностей, как-то все у них само собой получается, поэтому им тяжело подстроиться под Систему. За счет этой способности они видят всю ситуацию целиком, все пути выхода из той или иной ситуации. Они могут в мельчайших подробностях вспомнить какой-либо разговор, они могут предположить, что может произойти (некоторые таким образом «случайно» видят будущее). Они обладают какой-то совершенно потрясающей способностью изменять время, для них его просто нет. Они могут вам описать обстановку квартиры, в которой никогда не были, или увидеть, что у вас спрятано за спиной или в соседней комнате. Что это? Как это объяснить с точки зрения науки? Если вы, вдруг, увидите мечтающего ребенка,  спросите его, что он делал, и возможно, он скажет, что смотрел мультики. Не спешите его ругать за пустую трату времени, может, в этот момент он обдумывал, как будет спасать эту планету или придумывал эликсир бессмертия, или машину времени. А может, и вправду, смотрел мультики о том, что  интересного твориться на планете Сатурн или в Созвездие Орион. Порой мне вас искренне жалко, что вы не можете увидеть мир нашими глазами, вы не представляете, какой он красивый и сколько нежных сердец восхищаются им.

 

Один умный человек сказал, что:

- Каждое мгновение жизни - это шанс всё изменить...

- Хочешь сделать Добро? Не делай зла, это тоже уже Добро.

- Будь осторожен в своих желаниях, ведь они могут и исполниться

- Относись к людям так же, как ты бы хотел, чтобы они относились к тебе

- Не забывай, что всё хорошо в меру

- Знай, что лишь познав прошлое, мы понимаем настоящее, осознав которое предвидим будущее

- Никогда не считай свое мнение истинным, если не можешь быть уверенным в том, что ты всецело познал эту область знаний

- Не проси кого-либо что-то сделать для тебя, если есть возможность это сделать самому

- Ведь в этом мире на самом деле ничего не имеет значения, это все иллюзия и самообман

- Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу... и делам нашим отзвук в вечности.

 

Продолжение будет!

Удачи, мой дорогой друг!

 

Контакты

 

С автором можно связаться по почте: MaryamGo@mail.ru

 

продажа квартир в сургуте

Внимание! Сайт является помещением библиотеки. Копирование, сохранение (скачать и сохранить) на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск. Все книги в электронном варианте, содержащиеся на сайте «Библиотека svitk.ru», принадлежат своим законным владельцам (авторам, переводчикам, издательствам). Все книги и статьи взяты из открытых источников и размещаются здесь только для ознакомительных целей.
Обязательно покупайте бумажные версии книг, этим вы поддерживаете авторов и издательства, тем самым, помогая выходу новых книг.
Публикация данного документа не преследует за собой никакой коммерческой выгоды. Но такие документы способствуют быстрейшему профессиональному и духовному росту читателей и являются рекламой бумажных изданий таких документов.
Все авторские права сохраняются за правообладателем. Если Вы являетесь автором данного документа и хотите дополнить его или изменить, уточнить реквизиты автора, опубликовать другие документы или возможно вы не желаете, чтобы какой-то из ваших материалов находился в библиотеке, пожалуйста, свяжитесь со мной по e-mail: ktivsvitk@yandex.ru


      Rambler's Top100