Джон Грей

Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

            С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене — Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

            ВВЕДЕНИЕ

            Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанны­ми. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходи­лось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помо­гая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала оправляться.

            Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навес­тить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожден­ной.

            А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.

            — Я весь день сходила с ума от боли, — сказала она, — а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это напле­вать!

            — Что же ты не позвонила мне? — возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.

            — Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!

            Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изме­нила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.

            А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

            Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:

            — Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.

            Я остановился — вернее, замедлил шаг.

            —Джон Грей, — продолжала Бонни, — ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

            Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

            — Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожа­луйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

            Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. «Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение», — призна­лась она.

            Именно в эту минуту мне начало открываться истин­ное значение любви — безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался «другом в хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраива­лась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

            В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ниче­го не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе дей­ствительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.

            Как я не дошел до этого своим умом? Ведь ей всего-навсего требовалось, чтобы я подошел и обнял ее. Будь на моем месте женщина, она инстинктивно поняла бы. Но я, мужчина, не знал, до какой степени это, оказывается, важно: чтобы твоя рука ощутила при­косновение руки любимого человека, чтобы тебя обня­ли, чтобы тебя выслушали. Впервые отдав себе отчет в этих различиях, я сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. Еще днем раньше я никогда не поверил бы, что нам удастся с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

            Прежде в моих отношениях с женщинами я в труд­ные моменты или проявлял равнодушие, или стремился отдалиться — просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак оказался тяже­лым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

            Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разо­браться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

            Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делить­ся своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи — без пре­увеличения — людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие пе­ремены в своих взаимоотношениях с партнерами.

            И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фото­графии счастливых пар и их детей вместе с письма­ми, исполненными благодарности за спасение их бра­ка. Их любовь сохраняла их брак до поры до време­ни, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противополож­ного пола.

            Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочарования страсть угасла, и они решили расстаться. Однако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посвященный взаимоотношениям между пола­ми. Сьюзен сказала тогда: «Мы старались как могли, но у нас ничего не вышло. Просто мы слишком разные люди».

            Они были изумлены, узнав на занятиях семинара, что эта их «разность» — вещь не только вполне нор­мальная, но и сама собой разумеющаяся. Им придало духу то, что и у других пар отношения развивались по тому же самому образцу. Всего двух дней хватило, чтобы Сьюзен и Джим обрели совершенно новое пони­мание как мужчин, так и женщин.

            Их любовь вспыхнула с новой силой. Их отношения изменились самым чудесным образом. Забыв о разво­де, они намеревались теперь быть вместе до последне­го дня своей жизни. Джим говорил: «Эти знания насчет наших различий вернули мне жену. Это самый большой подарок, который я мог получить. Мы снова любим друг друга».

            Шестью годами позже, когда они пригласили меня посетить их новый дом, я нашел их по-прежнему любя­щими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и не расстаться.

            Почти все соглашаются, что мужчины и женщи­ны — существа весьма различные; однако большинст­во людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. За последние десять лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. Следует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упомянутых сочинений грешат односто­ронностью и, к сожалению, способствуют лишь усиле­нию взаимного недоверия и обид между полами. Как правило, тот или иной из полов выставляется в них жертвой другого. Поэтому важно было помочь людям понять, чем здоровые мужчины и женщины отличают­ся друг от друга.

            Для того чтобы улучшить отношения между полами, необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважения и лич­ного достоинства, взаимного доверия и личной от­ветственности, укрепляло бы добрую волю партнеров, их готовность пойти навстречу друг другу, наконец, их любовь. В результате опроса более чем 25 тысяч участников моих семинаров по взаимоотношениям полов мне удалось прийти к совершенно определен­ным и конкретным выводам относительно упомянутых различий. По мере их изучения вы сами почувствуете, как стена взаимных обид и недоверия, вставшая меж­ду вами, будет постепенно рушиться, пока не исчез­нет совсем.

            Откройте друг другу свои сердца, и ответом вам будут готовность и желание прощать, все большая пот­ребность отдать свою любовь, поддержать, а также уверенность, что эта любовь и поддержка взаимны. А обладая этим новым знанием, вы, надеюсь, пойдете дальше подсказок, изложенных в этой книге, и будете сами открывать все новые и новые возможности сер­дечных, искренних отношений с представителем проти­воположного пола.

            Все до единого принципы, сформулированные в этой книге, были проверены и испытаны. По меньшей мере девяносто процентов из почти что 25 тысяч опро­шенных горячо подтвердили, что узнают в описанных здесь людях самих себя. Если, читая книгу, вы пойма­ете себя на том, что киваете головой и бормочете: «Да, да, это все точно про меня», значит, вы наверняка не одиноки. А приводимые мною рекомендации, будучи применены на практике, способны облегчить и изме­нить к лучшему вашу жизнь так же, как и жизнь других, последовавших им людей.

            Настоящая книга разъясняет новую стратегию, на­правленную на то, чтобы снять напряженность в отно­шениях и сделать их более теплыми. А первый шаг к этому — признание того факта, что мужчины и жен­щины — создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Далее в книге даются практические советы, как избежать взаимного разочарования, стать по-настоящему близ­кими, а в итоге — счастливыми людьми, с каждым днем все более счастливыми от того, что они вместе. Кто сказал, что жизнь в браке — это непременно борьба? Напряженность, обиды и конфликты возника­ют только тогда, когда мы не понимаем друг друга.

            А поскольку это случается часто, то многие в кон­це концов приходят к полному разочарованию. Они любят своего партнера или партнершу, однако, когда возникает напряженный момент, не знают, что сде­лать, чтобы разрядить обстановку. Поняв и осознав, до какой степени различны мужчины и женщины, вы научитесь по-новому строить свои отношения с пред­ставителем противоположного пола, выслушивать и поддерживать его. Вы научитесь создавать ту любовь, которой заслуживаете. Читая эту книгу, вы, возможно, даже подумаете: разве могут успешно сложиться вза­имоотношения между людьми, никогда не заглядывав­шими в нее?

            Данная книга — нечто вроде учебного пособия по семейным отношениям для людей, живущих в 90-е годы. Она показывает, сколь велики различия между мужчинами и женщинами буквально во всех областях их жизни. Различны не только способы общения: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действи­тельность, по-разному реагируют, любят. Несхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. Мужчины и женщины — словно бы существа с разных планет, говорящие на разных языках и нуждающиеся в различ­ном воспитании.

            Это более широкое понимание различий между нами помогает избежать многих разочарований в общении и взаимоотношениях с представителем противоположно­го пола. Благодаря ему мы можем не допускать возни­кновения недоразумений или быстро разрешать их. Каждый из нас ожидает чего-то от своего партнера; ожидания эти зачастую неправомерны, но их можно легко скорректировать. Нужно только помнить, что ваш партнер — существо совсем иного склада, не менее отличное от вас, чем пришелец с другой планеты. Тогда вместо того чтобы постоянно пребывать в напряжении, вы можете расслабить натянутые нервы и постараться извлечь из этих различий пользу и удовольствие вмес­то того, чтобы упорно игнорировать их или пытаться переделать партнера «под себя».

            А самое главное—с помощью этой книги вы освоите практическую технику разрешения проблем, возникаю­щих из-за наших различий. Вам предлагается не просто теоретический анализ психологических различий между полами, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, ко­торые по праву смогли бы называться любовью.

            Истинность этих принципов самоочевидна, и вы можете оценить ее как с позиций собственного опыта, так и с позиций здравого смысла. Многочисленные примеры просто и четко выразят то, что вы всегда знали интуитивно. Такая оценка поможет вам оставать­ся самим собой и не терять собственного «я» в ваших взаимоотношениях с партнером, независимо от его пола.

            Знакомясь с тем, о чем я говорю и пишу, мужчины часто реагируют так:

            — Это точно про меня, я именно такой! Вы что, наблюдали за мной? Теперь у меня нет такого чувства, будто со мной что-то не так.

            А женщины зачастую говорят:

            — Наконец-то мой муж прислушивается ко мне. Мне больше не приходится бороться за то, чтобы он оценил меня по достоинству. Когда вы разъясняете, в чем мы отличаемся друг от друга, мой муж понимает. Спасибо вам!

            Такие вот горячие отзывы мне приходилось слы­шать от тысяч людей, открывших для себя, что мужчи­ны являются выходцами с Марса, а женщины — с Вене­ры. Эта новая программа по установлению взаимопо­нимания с противоположным полом дает результаты не только незамедлительные и поистине ошеломляющие, но и долгосрочные.

            Разумеется, путь к созданию по-настоящему любо­вных отношений не всегда бывает гладким. Без про­блем никогда не обходится. Однако эти проблемы в равной мере могут послужить как источником взаимных обид и отчуждения, так и поводом для еще большего сближения, укрепления любви и доверия, проявления заботы. То, что изложено в этой книге, — вовсе не патентованное средство для мгновенного уничтожения всех проблем. Ее цель - помочь вам обрести новый взгляд на вещи, новый подход, благодаря которому сами ваши отношения послужат вам поддержкой и опо­рой при решении жизненных проблем, если таковые возникнут. Это новое знание — инструмент, посредст­вом которого вы обретете ту любовь, которой заслужи­ваете, и сумеете дать близкому вам человеку любовь и поддержку, которых заслуживает он.

            В настоящей книге я делаю множество обобщений относительно мужчин и женщин. Вероятно, одни из моих комментариев покажутся вам более верными, другие — менее... в конце концов, каждый из нас, чело­веческих индивидуумов, таков, каков он есть, то есть уникален, и так же уникален и индивидуален его жиз­ненный опыт. Иногда на моих семинарах люди призна­ются, что в приводимых мною примерах они узнают себя, но, так сказать, наоборот: мужчина — в женщине, женщина — в мужчине. Иначе говоря, им оказывается ближе и понятнее образ мышления и действия лица противоположного пола. Я называю это «поменяться ролями».

            Если вы обнаружите, что нечто подобное происхо­дит и с вами, хочу заверить, что нет никаких поводов для беспокойства: с вами все в порядке. Я предлагаю вам поступать следующим образом: если, читая то или иное место данной книги, вы не уловите ничего об­щего с собой или с имевшими место в вашей жизни ситуациями, то либо не обращайте на это внимания (и изучите другие примеры, более близкие вам), либо попытайтесь глубже заглянуть внутрь себя. Немало мужчин отрекаются от некоторых своих мужских свойств и качеств, чтобы стать более открытыми для любви, нежности и заботы о другом человеке. Точно так же многие женщины отказываются от определен­ных качеств и проявлений, свойственных их полу, за­рабатывая на жизнь каким-либо родом деятельности, требующим мужской хватки. Если с вами произошло то же самое, то, пользуясь советами и рекомендаци­ями, приведенными в этой книге, вы сумеете не толь­ко внести больше страсти в ваши отношения с парт­нером, но и добиться — чем дальше, тем больше — равновесия между вашими мужскими и женскими ка­чествами.

            В данной книге я не задаюсь целью выяснить, поче­му мужчины и женщины столь отличны друг от друга. Это сложный вопрос, ответов на который великое мно­жество: тут и биологические различия, и влияние роди­телей, и воспитание, и очередность рождения, и воз­действия культурного порядка — то есть влияние об­щества, среды, исторических условий. (Эти факторы глубоко исследуются в другой моей книге — «Мужчины, женщины и их взаимоотношения. Как жить в мире с противоположным полом».)

            Хотя эффект от применения рекомендаций, заклю­ченных в настоящей книге, обычно бывает немедлен­ным, она не претендует на роль панацеи от всех семейных проблем. Даже здоровые люди, не говоря уже о тех, у кого есть проблемы с медицинской и семейной точек зрения, время от времени, в особо трудные мо­менты жизни, нуждаются в терапии и консультациях со специалистами по проблемам семьи и брака. Я твердо верю в действенность таких средств.

            Вместе с тем мне неоднократно приходилось слы­шать от людей, посещавших мои семинары, что новое понимание отношений между мужчиной и женщиной принесло им больше пользы, чем годы терапии. До­лжен, однако, заметить, что, по-моему, именно тера­пия, то есть работа по нормализации семейных отно­шений, как раз и создала почву для того, чтобы раз­работанные мною рекомендации принесли свои пло­ды.

            Если наше прошлое было омрачено проблемами, то даже после нескольких лет занятий со специалистами нам не обойтись без позитивной картины здоровых взаимоотношений. Именно такую картину предлагает данная книга. С другой стороны, даже в случае, если это прошлое было наполнено любовью и теплом, вре­мена изменились и требуют от нас иного, чем прежде, подхода к отношениям между полами. Поэтому так необходимо научиться общаться и относиться друг к другу по-новому.

            Мысли, изложенные в этой книге, полагаю, окажут­ся полезны буквально всем и каждому. Единственная жалоба, которую я слышу от участников моих семина­ров и читаю в получаемых мною письмах, это: «Почему никто не сказал мне об этом раньше?»

            Наполнить любовью свою жизнь никогда не позд­но. Нужно только научиться новому взгляду на вещи, независимо от того, проходите вы курс терапии или нет. Если вы стремитесь к более полноценным отно­шениям с противоположным полом, то эта книга — для вас.

            Мне приятно знать, что вы прочтете ее. Дай Бог вам после этого стать мудрее и привнести в свою жизнь больше любви. Дай Бог, чтобы разводов стало меньше, а счастливых браков — больше. Наши дети заслужива­ют того, чтобы мир, где им предстоит жить, был лучше и совершеннее нашего.

            Джон Грей

            15 ноября 1991 года

            Милл-Валли, Калифорния

         ГЛАВА 1

            МУЖЧИНЫ - ВЫХОДЦЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ-С ВЕНЕРЫ

            Представьте себе, что прародиной мужчин был Марс, а женщин — Венера. В один прекрасный день марсиа­не, глядя в свои телескопы, усмотрели в них венерианок, и это зрелище разбудило в обитателях красной планеты неведомые дотоле чувства. Поголовно влю­бившись, марсиане быстренько изобрели космический корабль и помчались на Венеру.

            Дамы встретили их с распростертыми объятиями. Интуиция давно подсказывала им, что этот день когда-нибудь настанет, и их сердца распахнулись навстречу никогда еще не испытанной любви.

            Любовь между венерианками и марсианами самым волшебным образом изменила их жизнь. Они наслаж­дались обществом друг друга, общением, тем, что мог­ли делать вместе. Дети разных миров, они открыли бездну интересного в имевшихся между ними отличиях и прямо-таки упивались изучением друг друга, своих столь различных потребностей, склонностей, манер поведения в тех или иных ситуациях. Долгие годы про­жили они в любви и гармонии.

            Но вот в один прекрасный день им вздумалось перебраться на Землю. Поначалу и тут все у них шло чудесно, но... Воздействие земной атмосферы оказа­лось таково, что однажды утром, когда ничего не подо­зревавшие мужчины и женщины в очередной раз про­снулись, обнаружилось, что все они частично потеряли память. Причем эта амнезия носила весьма своеобраз­ный — выборочный характер.

            Как марсиане, так и венерианки забыли, что они происходят с разных планет и что вследствие этого они и сами разные. Одного-единственного утра хватило, чтобы из их памяти начисто стерлось все, что они успели узнать о своих различиях. С того самого утра мужчины и женщины начали конфликтовать и продол­жают заниматься этим по сей день.

         РАЗНЫЕ, РАЗНЫЕ...

            Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую исти­ну. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

            Мы ошибочно исходим из того, что если наш парт­нер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разоча­рование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера — вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разо­браться в наших различиях.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины дума­ют, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. Мы забыли о том, что мужчины и жен­щины изначально отличаются друг от друга. В резуль­тате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами.

            Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их — вот что требуется, чтобы отношения с противо­положным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины проис­ходят с Марса, а женщины — с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.

         РАЗНЫЕ... В ЧЕМ?

            Вся эта книга посвящена подробному разбору и изучению различий между полами. Каждая глава будет открывать вам нечто новое и важное. Вот главнейшие различия, исследованием которых мы с вами займем­ся.

            В главе второй мы увидим, насколько по-разному мужчины и женщины оценивают различные вещи, явле­ния и обстоятельства, и попытаемся разобраться в двух главных ошибках, допускаемых нами во взаимоотноше­ниях с противоположным полом: мужчины обычно пред­лагают решение, недооценивая чувства, тогда как жен­щины принимаются давать советы, о которых, собствен­но, их никто не просил. Если мы постараемся принять во внимание наши марсианские/венерианские задатки, то отчетливо поймем, что мужчины и женщины совер­шают эти ошибки исключительно по неведению. Помня о существующих между нами различиях, мы можем исправить наши ошибки, и тогда каждый из партнеров немедленно ощутит перемену к лучшему.

            В главе третьей мы рассмотрим, как мужчины и женщины справляются со стрессами. В то время как марсиане в подобных ситуациях стремятся как бы отой­ти в сторону и молча обдумать беспокоящую их про­блему, венерианки испытывают инстинктивную необходимость поговорить о ней. Вы узнаете, какой стратегии следует придерживаться во время конфликтов, чтобы добиться желаемых результатов.

            В главе четвертой мы побеседуем о способах моти­вации поведения представителей противоположного пола. Для мужчины стимулом является сознание того, что в нем нуждаются, на него надеются, тогда как женщине просто необходимо ощущать поддержку и ободрение близкого человека. Мы обсудим три важ­нейших шага, направленных на улучшение взаимоотно­шений, и разберемся в том, что мужчина и женщина должны научиться подавлять в себе: первые — то, что мешает им открыто выражать и отдавать свою любовь, вторые — то, что мешает им принимать ее.

            В главе пятой мы увидим, что мужчины и женщи­ны обычно не понимают друг друга потому, что они говорят на разных языках. В этой главе приводится небольшой марсианско-венерианский словарь, имею­щий целью помочь вам переводить с одного языка на другой выражения, которые наиболее часто истол­ковываются по-разному представителями противопо­ложных полов. Вы узнаете о том, что мужчины и жен­щины и говорят, и даже молчат по совершенно раз­личным причинам. Женщины научатся тому, как им сле­дует вести себя, когда мужчина погружается в молча­ние, а мужчины — как слушать и слышать, не испыты­вая разочарования.

            Глава шестая поведает вам о том, насколько раз­личны потребности мужчин и женщин в сфере близких отношений. Мужчина стремится преодолеть все пре­грады, отделяющие его от предмета его чувств, но потом неизбежно испытывает необходимость несколь­ко отдалиться. Женщины узнают, каким должно быть их поведение в подобных ситуациях, чтобы мужчина после этого рывка в сторону вновь вернулся к своей подруге, как возвращается на место оттянутая и отпущенная резинка. Они научатся также выбирать наиболее подходящий момент для какого-нибудь сокровенного разго­вора с мужчиной.

            В главе седьмой говорится о том, что в позиции женщины в сфере любви, в ее поведении и отношении бывают взлеты и спады: некие ритмичные волнообраз­ные колебания. Мужчины узнают, как правильно истол­ковывать эти зачастую внезапные перемены. А кроме того, научатся чувствовать, когда в них нуждаются боль­ше всего, чтобы оказать в это время необходимую поддержку, не считая, что приносят непосильную жер­тву.

            Из главы восьмой вы узнаете, что мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру. Мужчине в любви требу­ется прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему, и чтобы он сам мог доверять партнерше. Женщине же важнее всего забо­та, понимание и уважение. Вы узнаете о некоторых (конкретно — о шести) самых обычных вещах, которыми по неведению можете оттолкнуть от себя своего парт­нера.

            В главе девятой мы поговорим о том, как избегать ссор, причиняющих боль обоим. Мужчины узнают, что, становясь в позицию всегда правого, они могут просто убить всякое чувство в женщине. Женщины же обнару­жат, что слова и поступки, которые они — опять же по неведению — считают выражением их несогласия, за­частую воспринимаются мужчиной как выражение не­одобрения, заставляя его занять оборонительную по­зицию. Мы подробно проанализируем, как обычно про­текают ссоры, и рассмотрим, как же следует вести себя перед лицом подобной ситуации.

            Глава десятая посвящена тому, насколько различно оценивают мужчины и женщины знаки внимания и люб­ви. Мужчины узнают, что для венерианок любой из этих знаков — независимо от того, идет ли речь о дорогом подарке или о какой-либо мелочи, вовсе не имеющей материальной ценности, — одинаково важен и дорог, тогда как они, мужчины, обычно полагают, что вполне достаточно одного дорогостоящего, солидного подар­ка, и не придают значения ежедневным маленьким «пустячкам», столь милым женскому сердцу. В этой главе приводится список 101 способа, которые помогут вам «набрать очки» в глазах любимой. Женщины же, в свою очередь, научатся направлять свою энергию в нужное русло, чтобы, давая мужчине то, чего он желает, заставить его ценить себя.

            Глава одиннадцатая расскажет вам, как следует вести себя и общаться друг с другом в трудные моменты жизни. В ней говорится о том, что мужчины и женщины по-разному скрывают свои чувства, и о том, насколько важно дать партнеру понять, что чувствуете вы. Кроме того, вы узнаете, как в письме поделиться с ним своими переживаниями таким образом, чтобы он сумел понять, простить и еще больше полюбить вас.

            Прочтя главу двенадцатую, вы поймете, почему венерианкам бывает так трудно попросить о поддержке и помощи и почему марсиане обычно в штыки встречают подобные просьбы. Вы узнаете, как фразы типа «Ты можешь?..» или «Не мог бы ты?..» заставляют мужчину немедленно ощетиниваться, и научитесь заменять их другими. Вы разберетесь, на какие рычаги следует на­жимать, чтобы победить извечную скупость мужчины в выражении чувств и внимания, и до какой степени дей­ственными оказываются краткость, прямота и точное слово.

            Из главы тринадцатой вы узнаете о четырех «време­нах года», свойственных любви. Реалистическое пред­ставление о них поможет вам преодолеть те проблемы и препятствия, без которых не обходится ни одна лю­бовь. У каждого из партнеров есть свое прошлое, кото­рое вполне способно повлиять на ваши отношения в настоящем. Поэтому необходимо владеть средствами, поддерживающими волшебное пламя любви и не даю­щими ему угаснуть.

            В каждой из глав этой книги вы откроете для себя секреты построения и поддержания полноценных и длительных любовных отношений. И каждое из этих открытий поможет вам на нелегком пути достижения гармонии и счастья.

         ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО

            Вы полюбили... Это поистине волшебное ощущение, и кажется, будто это навсегда и ваша любовь продлится вечно. Мы наивно верим, что как-нибудь сумеем избе­жать проблем, осложнявших жизнь наших родителей, что уж наша-то любовь не умрет никогда и нам предназ­начено быть счастливыми, несмотря ни на что.

            Но по мере того как чары рассеиваются и сквозь их дымку все более проступает реальная, повседневная жизнь, обнаруживается, что все не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и пове­дения, свойственных женщинам. Не отдавая себе отче­та, до какой степени мы разные, не тратим время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся требователь­ными, раздражительными, жесткими и нетерпимыми в оценке партнера.

            И вот получается, что, несмотря на все наши благие намерения прожить жизнь в счастье и гармонии, лю­бовь начинает угасать. Неизвестно откуда возникает целая гора проблем. Копятся взаимные упреки и оби­ды. Общение разлаживается. Недоверие нарастает. В результате — ссоры, отдаление, отчуждение. И в один прекрасный день оказывается, что от волшебства не осталось и следа.

            Мы начинаем терзаться вопросами:

            Как это произошло?

            Отчего это произошло?

            Почему это произошло именно с нами?

            Ища ответы на эти вопросы, величайшие умы чело­вечества разрабатывали блестящие, сложнейшие фи­лософские и психологические модели. Однако все идет no -прежнему. Любовь умирает. И это случается почти со всеми.

            Каждый день миллионы людей на Земле ищут себе пару, чтобы испытать это совершенно особое, ни с чем другим не сравнимое чувство — чувство любви. Каждый год миллионы пар соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Из тех, кому удается продержаться достаточно долго, чтобы успеть пожениться, лишь пятьдесят процентов позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжает жить вместе, возможно, половина не могут похвастать­ся полноценным браком. Кто-то сохраняет его из чувст­ва жалости к партнеру, кто-то — из чувства долга, кто-то — из-за боязни новых проблем и необходимости начинать все сначала.

Когда мужчина и женщина помнят о существу­ющих между ними различиях и относятся к ним с пониманием и уважением, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

И лишь очень немногие оказываются в состоянии сохранить и укрепить свою любовь. Но тем не менее это случается. Когда оба партнера помнят, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим раз­личиям, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пыш­ным цветом.

            Понимание различий (возможно, не всегда лежа­щих на поверхности) между противоположным полом и нашим собственным поможет нам более полно от­давать близкому человеку любовь, живущую в нашем сердце, и так же более полно чувствовать ту любовь, которую дарит нам он. Должным образом оценив и приняв как факт эти различия, нам легче находить конструктивные решения и достигать того, чего мы хотим. А кроме того — и это, пожалуй, еще важнее, — мы научимся наилучшим образом проявлять свою любовь и поддержку по отношению к тем, кто нам дорог.

         ГЛАВА 2

            МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

            Женщины, жалуясь на мужчин, чаще всего говорят: он меня совсем не слушает. Злодей либо полностью игнорирует слова своей половины, либо, послушав пару минут и уловив, в чем, собственно, дело, гордо нахло­бучивает шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-про-блемы» и предлагает решение, имеющее целью успо­коить подругу и облегчить ей жизнь. И недоумевает, видя, что та не оценила этот жест любви. Сколько бы раз она ни упрекала его в нежелании выслушать ее, все повторяется снова и снова по тому же сценарию. Она хочет внимания, сочувствия, сопереживания, а он дума­ет, что ей нужно решение вопроса.

            Мужчины, жалуясь на женщин, чаще всего говорят: она пытается переделать меня по своему вкусу. Когда женщина любит мужчину, она чувствует себя ответ­ственной за него, обязанной помогать ему сделать карь­еру, достичь более высокого положения, и, как следст­вие, старается, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. Она создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствования на дому, и в фокусе ее внимания оказывается прежде всего он — мужчина. Сколько бы он ни противился непрошеной опеке и подсказкам, верная подруга только и ждет подходяще­го момента, чтобы примчаться на помощь или дать ценнейшие указания, что и как следует делать. Она думает, что таким образом оберегает любимого от трудностей жизни, а он чувствует себя под колпаком. Его гораздо больше устроило бы, если бы она принимала его таким, каков он есть.

            Казалось бы, извечные проблемы. Однако спра­виться с ними можно, а для этого прежде всего необ­ходимо понять, почему мужчин прямо-таки обуревает страсть к предложению решений, а женщин — к пере­делке и улучшению. Давайте-ка вернемся назад, в про­шлое, и понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере — до того момента, как их обитатели встретились и пере­селились на Землю. Это позволит нам познакомиться с особенностями их психологии.

         ЖИЗНЬ НА МАРСЕ

Самоощущение мужчины определяется тем, насколько он способен добиваться высоких результатов.

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают сорев­новаться — кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие — самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они луч­ше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

            Приоритет этих ценностей на Марсе сказывается буквально во всем. Даже одежда марсиан призвана отражать степень влиятельности и компетентности сво­его владельца. Полицейские, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, техники, начальники — все они носят форму или хотя бы шляпы, указывающие на то, что вы имеете дело с человеком особенным, облечен­ным определенной властью и правами.

            Они не читают таких журналов, как «Психология сегодня», «Я сам» или «Люди». Их привлекают большей

            частью внедомашние виды деятельности: охота, рыб­ная ловля, автогонки. Они интересуются новостями, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа «Помоги себе сам» для них попросту не существуют.

            Их интересы сосредоточены на «предметах», «ве­щах», а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли муж­чин занимают мощные автомобили, компьютеры, рабо­тающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных ре­зультатов, в выражении их власти.

            Достичь результата — крайне важно для марсиани­на: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. Марсиане гордятся тем, что делают все сами. Подобное «самоуправление» является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.

            Разобравшись в этой характерной особенности мар­сиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспри­нимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем спра­виться сами.

Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способностьрешать и действовать самому.

Итак, марсианин решает свои проблемы сам, поэто­му он лишь в редких случаях говорит о них — разве что когда понадобится совет более опытного человека. Он рассуждает так: «Зачем подключать еще кого-то, если я могу справиться своими силами?» И держит свои про­блемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, — равносильно признанию собственной несо­стоятельности.

            Однако в случае, если ему действительно нужна помощь, попросить о ней — значит проявить мудрость. Тогда мужчина выбирает кого-либо, к кому относится с уважением, и заводит разговор о своей проблеме. На Марсе подобный разговор расценивается как пригла­шение к участию, просьба дать совет. Любой марсиа­нин считает за честь, когда ему предоставляется такая возможность. Он тут же надевает свою знаменитую шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы», слу­шает некоторое время, затем выдает порцию ценней­ших советов.

            Эта марсианская привычка является одной из при­чин, заставляющих мужчин инстинктивно предлагать решения, когда женщины затевают разговор о своих проблемах. В то время как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчения и связан­ные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобраться; дать совет. И вот он уже увенчал себя своим великолепным головным убором и принялся выдавать совет за советом... Таким образом он выказывает подруге свою любовь или пы­тается помочь.

            Он хочет облегчить ей жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей. Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.

            Но вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать; и с каждой минутой мужчине становится все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себя все более бесполезным.

            Ему и в голову не приходит, что нужно просто вы­слушать ее, выслушать с интересом и сочувствием — ведь это именно та поддержка, которая ей требуется. Он ведь не знает, что на Венере, если тебе рассказы­вают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у тебя просят совета или решения.

         ЖИЗНЬ НА ВЕНЕРЕ

Самоощущение женщины определяется ее чувствами и качеством ее взаимоотношений с другими.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоо­щущение определяется их чувствами и качеством вза­имоотношений. Именно в контактах с другими, в воз­можности делиться собственными чувствами и пережи­ваниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

            Приоритет этих ценностей на Венере заметен во всем. Венерианкй пекутся не столько о том, чтобы автострады были лучше, а здания — выше, сколько о том, чтобы в жизни присутствовали гармония, любовь и взаимовыручка. Для них сердечные отношения важнее, чем работа и высокие технологии. Их мир едва ли не во всем отличен от мира марсиан.

            В противоположность последним, венерианки не носят форменной одежды, указывающей на профес­сию или некое особое положение своего владельца. Наоборот, одно из удовольствий для них — одеваться каждый день по-разному, в зависимости от настрое­ния. Им очень важно выражать себя, в особенности свои чувства. Они даже могут переодеваться по не­скольку раз на дню — столько, сколько раз меняется их настроение.

            Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживания­ми для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

            Мужчине трудно понять все это. Но пусть он вспом­нит, какие эмоции охватывают его, когда ему удается выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо пробле­му, и ему станет яснее, что ощущает женщина, общаясь с себе подобными, сочувствуя, сопереживая и купаясь в сочувствии и сопереживании других.

            Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины — на человеческие отношения; главное дело их жизни — любовь, доброта, забота. Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсу­дить какие-то дела или проблемы. Кроме того, поход в ресторан для них — наиболее простой и практичный способ подкрепиться: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мытья посуды. Для двух венерианок встреча за обедом — это возможность пообщаться, поддержать существующие между ними отношения, ощутить под­держку подруги и выразить ей свою. Женские разгово­ры в ресторане зачастую не менее интимны и откровен­ны, чем разговор между врачом и пациентом.

            На Венере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. Глав­ная сфера интересов венерианок — это развитие лич­ности, духовная жизнь, все, что способствует сбереже­нию уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.

            У венерианок весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и пот­ребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает чело­век, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, — это на Венере самое яркое проявление любви.

            Поскольку венерианка гораздо менее марсианина озабочена тем, чтобы доказать всему свету свою ком­петентность, в ее глазах предложение помочь отнюдь не является оскорбительным, а просьба о помощи — признаком слабости и несостоятельности. Однако муж­чина в подобной ситуации вполне может обидеться, потому что для него совет, который дает женщина, равносилен выражению недоверия к его собственным возможностям.

            А женщина и понятия не имеет, до какой степени болезненно воспринимает ее вмешательство мужчина. Для нее чья-либо готовность помочь — еще одно пе­рышко на ее шляпке: раз предложили помощь — зна­чит, ее любят, заботятся о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе. Но такое же предложе­ние, адресованное мужчине, заставляет его почувство­вать себя растяпой и невеждой, слабым и, возможно, даже нелюбимым.

            На Венере советы и предложения о помощи рас­сматриваются как проявление заботы. Венерианки твер­до убеждены: если что-то делается, это «что-то» всегда можно сделать лучше. Желание улучшить, усовершен­ствовать все, что только возможно, составляет неотъ­емлемую часть их натуры. Уж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно сле­дует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. Советы и конструктивная критика — это проявление любви.

            На Марсе все обстоит иначе. Марсиане в гораздо большей степени ориентированы на решения. Если что-то делается, то есть работает, их девиз неизменен: не вмешиваться, ничего не менять. Инстинкт подсказыва­ет им: работает — и пусть работает дальше. Пока не сломалось, незачем исправлять. Такова их психология. Вот и получается, что, когда женщина пытается из­менить мужчину к лучшему, у него складывается впе­чатление, что его норовят «исправить», как будто с ним что-то не в порядке. Она же не понимает, что ее попыт­ки проявить любовь и заботу могут унизить его. Ведь, по мнению женщины, она старается помочь ему до­стичь более высоких результатов.

         ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ СОВЕТОВ

            Не зная этой особенности мужской натуры, женщи­на легко может — абсолютно невольно и непреднаме­ренно — задеть и обидеть человека, которого очень любит.

            Вот один пример. Том и Мэри отправились на вече­ринку. Машину вел Том. После того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале сре­ди одних и тех же домов, Мэри поняла, что Том сбился с пути, и в конце концов посоветовала ему обратиться к кому-нибудь за помощью. Том сразу как-то ушел в себя, замолчал. До места, хотя и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера натянутость между ними не исчезала. Мэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

            Ведь она, давая ему совет, хотела всего лишь ска­зать: «Я люблю тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался, и поэтому предлагаю тебе свою помощь».

            А вот что услышал он: «Я не верю, что ты сумеешь сам выбраться отсюда. Ты беспомощное и бестолковое создание».

            Ничего не зная о том, какова жизнь на Марсе, Мэри не могла понять, насколько важно для Тома забить свой гол без посторонней помощи. Дать марсианину совет, о котором он не просил, значит нанести ему жесточай­шее оскорбление. Как нам удалось выяснить, марсиа­нин никогда не сунется к другому с непрошеным сове­том. Уважительное отношение к ближнему выражается тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющееся, считают способным самому разобрать­ся со своими проблемами — если только он сам не попросит о помощи.

            Мэри и в голову не приходило, что, когда Том за­блудился и начал кружить вокруг одного и того же дома, ей предоставилась особая, весьма специфичес­кая возможность выразить ему свою любовь и поддер­жку. В этот момент Том оказался особенно уязвим и как никогда нуждался в том, чтобы ощутить себя любимым. Надлежащим шагом с ее стороны было бы как раз воздержаться от советов: для него это стало бы тем же самым, что для нее — получить от мужа роскошный букет цветов или теплое, исполненное нежности пись­мо.

            Узнав о природе марсиан и венерианок, Мэри на­училась и тому, как следует себя вести, чтобы выразить Тому свою поддержку в трудные для него моменты жизни. В следующий раз, когда они снова сбились с пути, вместо того чтобы пытаться «помочь» мужу сове­том, она удержала уже рвавшиеся с губ слова, сделала глубокий вдох и сосредоточилась на том, сколько уси­лий он прилагает, чтобы поскорее вывезти любимую жену из незнакомого места. И Том высоко оценил ее молчаливую поддержку, ее веру в него.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, о которых он не просил, или старается «помочь» ему, она даже не представ­ляет себе, каким укором, каким выражением нелюбви это может ему показаться.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, которых он не просил, она даже не представля­ет себе, каким жестоким ударом, каким выражением нелюбви они могут прозвучать для него. Она-то как раз старается «помочь», хочет выразить ему свою любовь, а он чувствует себя задетым, обиженным. А потому и реакция его может оказаться достаточно бурной, особенно если в детстве его часто ругали или если при нем мать «пилила» отца.

            Для многих мужчин крайне важно доказать, что они сами способны забивать голы, даже если речь идет о такой мелочи, как повезти жену в ресторан или на вечеринку. Более того: по странной иронии судьбы, зачастую они оказываются куда более чувствительны­ми именно к подобным мелочам, чем к вещам, гораздо более серьезным. Чувство мужчины можно сформули­ровать примерно так: «Если она не доверяет мне даже в таком чепуховом деле, как дорулить до ресторана, какого доверия мне ждать в действительно важных делах?» Так же, как их марсианские предки, мужчины гордятся собственной компетентностью, особенно в том, что касается починки разной техники, добывания билетов и решения различных проблем. В такие момен­ты им нужны не советы, не «пилеж», а доброжелатель­ная терпеливость.

         НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ

            Так же обстоит дело и с мужчинами. Мужчина, не понимающий, что имеет дело с существом совсем ино­го склада, может все испортить как раз тогда, когда хочет и пытается помочь. Мужчинам следует помнить, что женщины, говоря о своих проблемах, далеко не всегда делают это для того, чтобы им подсказали ре­шение: скорее/такие разговоры нужны им, чтобы ощу­тить близость и поддержку.

Часто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением.

Часто бывает, что женщина просто хочет расска­зать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением. И совершенно не пони­мает, почему она выражает свое недовольство.

            Например, Мэри приходит с работы после утоми­тельного трудового дня. Ей необходимо поделиться с мужем своими мыслями и чувствами.

            — Мне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит она. — Совершенно не остается времени для себя.

            А Том отвечает:

            — Тебе бы надо бросить эту работу. Абсолютно ни к чему так вкалывать. Найди себе что-нибудь по душе.

            — Но мне нравится моя работа,—возражает Мэри. — Просто они хотят, чтобы я все делала моментально: ска­зали — и через минуту все готово.

            — А ты не обращай внимания, — советует Том. — Зачем стараться прыгнуть выше головы? Что можешь, то и делай.

            — Я не могу не обращать внимания! — восклицает Мэри. — А в результате я совершенно забыла сегодня позвонить тете. Просто ужас какой-то!

            — Не переживай, — пытается он ее успокоить, — она поймет, что ты была занята.

            — А ты знаешь, какие у нее сейчас неприятнос­ти? — стоит на своем Мэри. — Она очень нуждается во мне.

            — Ты просто принимаешь все слишком близко к сердцу. — Муж начинает терять терпение. — Живешь с ощущением, что все на свете плохо.

            — Ну, не все и не всегда, — раздраженно огрыза­ется жена. — А ты даже не можешь выслушать меня.

            — Но я же слушаю. — Том уже закипает, и Мэри чувствует это.

            — Какой смысл вообще с тобой разговаривать? — бросает она и отворачивается.

            В результате Мэри почувствовала себя еще более несчастной, чем когда завела этот разговор, надеясь на поддержку и участие мужа. Да и Тому было не лучше: он хотел помочь и не понимал, что он сделал не так. А все дело в том, что не сработала его тактика — предло­жение решений.

            Ничего не зная о жизни на Венере, Том не пони­мал, насколько важно было просто выслушать жену, вместо того чтобы с ходу предлагать решения. Свои­ми советами он только все испортил. Дело в том, что венерианки никогда не принимаются подсказывать решения, когда человек говорит. Уважительное отно­шение к собеседнице требует выслушать ее терпели­во и сочувственно, честно стараясь понять и разде­лить ее волнения.

            Том не представлял себе, что, если бы он просто выслушал свою жену, это принесло бы ей огромное облегчение и ощущение жизненного комфорта. Узнав, какова природа венерианок и насколько им необходи­мо выговариваться, он постепенно научился слушать.

            Теперь, когда Мэри возвращается домой усталая и расстроенная, их разговоры носят совсем иной, при­мерно такой характер.

            — Мне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит Мэри. — Совершенно не остается времени для себя.

            Том делает глубокий вдох, расслабляется на выдо­хе и отвечает:

            — Гм, похоже, у тебя сегодня был трудный день.

            — Они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали — и через минуту все готово, — продолжает Мэри. — Просто не знаю, как быть.

            — Гм, — после некоторой паузы отзывается муж.

            — Я даже забыла позвонить тете, — сокрушается жена.

            Том приподнимает бровь:

            — Да что ты говоришь!

            — А ведь именно сейчас я ей так нужна, — вздыхает Мэри. — Мне так неловко перед ней!

            — Какая же ты у меня добрая! — отвечает Том. — Иди-ка сюда, дорогая.

            Он обнимает жену, и она с глубоким вздохом облег­чения кладет голову ему на плечо.

            — Я так люблю с тобой разговаривать, — произно­сит она через некоторое время. — Мне так хорошо с тобой. Спасибо, что дал мне выговориться. Сразу стало легче.

            Этот разговор благотворно подействовал не только на Мэри, но и на Тома. Он был просто поражен, узнав, насколько счастливее стала чувствовать себя его жена с тех пор, как он наконец научился слушать. Познако­мившись с различиями в психологии мужчин и женщин, оба они стали мудрее: для Тома эта новая мудрость состояла в том, чтобы выслушивать, не предлагая ре­шений, для Мэри — не вмешиваться и принимать сло­жившуюся ситуацию такой, как она есть, обуздывая свое желание дать непрошеный совет или начать «пи­лить».

            Суммируя все выше сказанное, можно сформулиро­вать две наиболее совершаемые нами ошибки:

            1. Мужчина пытается «привести в себя» расстроен­ную женщину, становясь Мистером Решаю-все-проблемы и предлагая ей различные варианты решений, что больно бьет по ее чувствам.

            2. Женщина стремится изменить поведение муж­чины, допустившего ошибку, беря на себя роль комитета по усовершенствованию на дому и принимаясь советовать и «пилить».

         В ЗАЩИТУ МИСТЕРА РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

            Отмечая эти две главные ошибки, я, тем не менее, далек от того, чтобы однозначно раскритиковать в пух и прах мистера Решаю-все-проблемы и комитет усо­вершенствования на дому. Как первый, так и второй обладают множеством положительных качеств. Един­ственное, чем оба грешат, — это неумением выбрать подходящий момент и подходящую тактику.

            Женщина высоко ценит мистера Решаю-все-про­блемы, но только не тогда, когда она огорчена или расстроена, а он лезет со своими указаниями и реко­мендациями. Мужчинам следует помнить: когда рас­строенная женщина принимается рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытаться предлагать ей никаких решений. Ей просто нужно выговориться, почувство­вать, что ее слушают, и постепенно она сама возьмет себя в руки. Ей вовсе не требуется, чтобы вы тут же бросались в атаку на причину ее огорчения.

Когда реакция нашего партнера не соответ­ствует нашим ожиданиям, возможно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику.

Мужчина, в свою очередь, высоко ценит комитет усовершенствования на дому — но лишь в том случае, когда нуждается в его помощи и сам просит о ней. Женщинам следует помнить: непрошеный совет и «пи-леж» — особенно, если мужчина действительно сделал что-то не так — внушают ему ощущение того, что его не любят, что его держат «под колпаком». Вместо того чтобы приставать с советами, нужно принять ситуацию такой, какая она есть: для него такая ваша позиция гораздо важнее, чтобы самому извлечь урок из сделан­ной ошибки. Когда мужчина чувствует, что женщина принимает его со всеми его плюсами и минусами и не пытается «усовершенствовать», он гораздо более скло­нен искать у нее поддержки и совета.

            Если мы постараемся понять существующие между нами различия, то нам будет легче не задевать словом и делом своего партнера и вести себя так, чтобы он ощущал нашу поддержку. Нужно признать, что, когда его реакция не соответствует нашим ожиданиям, воз­можно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику. Давайте разберемся в этом поподробнее.

         КОГДА ЖЕНЩИНА ОТВЕРГАЕТ РЕШЕНИЕ, ПРЕДЛАГАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ

            Когда женщина отвергает решение, предлагаемое мужчиной, он чувствует, что его компетенция поставле­на под сомнение. В результате — ощущение, что ему не доверяют, его не ценят, что ей на него вообще напле­вать. И вполне понятно, что степень его готовности прислушаться к словам своей половины идет на убыль.

            Однако, вспомнив, что все женщины — выходцы с Венеры, мужчина в подобные моменты способен по­нять причину ожесточения представительницы прекрас­ного пола. Поразмыслив, он придет к выводу, что, ско­рее всего, пытался навязать ей решение, в то время как ей были нужны его внимание и сочувствие.

            Вот несколько примеров фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она во­все не нуждается. Попытайтесь сами понять, что имен­но в них может ее обидеть:

            — Тебе не следовало бы принимать все так близко к сердцу.

            — Но ведь я говорил совсем другое.

            — Ну, все это не так уж и важно.

            — Ладно, извини. Проехали эту тему, хорошо?

            — А ты бы взяла, да и сделала то, что говоришь.

            — Но ведь мы с тобой разговариваем.

            — Тебе совсем не из-за чего обижаться, я имел в виду вовсе не это.

            — Ну, так что ты хочешь мне сказать?

            — Незачем тебе так расстраиваться.

            — Как ты можешь такое говорить? Да на прошлой неделе я пробыл с тобой целый день. Ведь все было так здорово!

            — Ну ладно, тогда просто забудь об этом.

            — Хорошо, хорошо, я приведу в порядок двор. Ты счастлива?

            — Да, я поступаю вот так, и тебе бы тоже следовало.

            — Послушай, тут мы ничего не можем поделать.

            — Если ты собираешься лить слезы по поводу того, что тебе придется делать это, тогда не делай.

            — Почему ты позволяешь им так обращаться с то­бой? Возьми да наплюй на них.

            — Если тебе со мной плохо, тогда давай разведем­ся.

            — Хорошо, тогда с сегодняшнего дня занимайся этим сама.

            — С сегодняшнего дня этим буду заниматься я.

            — Разумеется, мне не наплевать на тебя. Это же просто смешно!

            — Ты можешь наконец объяснить, в чем, собствен­но, дело?

            — Все, что нам следует сделать, это...

            — Это еще не все, что случилось.

            Каждая из этих фраз как бы принижает, обесцени­вает те чувства, которые в данный момент испытывает женщина, лишает важности причину ее огорчения. Либо предлагает решение, цель которого — одним махом превратить ее отрицательные эмоции в положительные. Первый шаг, который может сделать мужчина, чтобы отступить от привычной схемы развития собы­тий, — просто воздержаться от комментариев, подоб­ных приведенным выше (подробнее на этой теме мы остановимся в главе пятой). И шаг этот — научиться просто слушать, не делая никаких замечаний, которые могли бы показаться обидными, — очень важен, хотя, может быть, вы пока так не думаете.

            Ясно отдав себе отчет, что женщина протестует не против предлагаемого решения, а против неудачного выбора момента и тактики, мужчина не станет прини­мать ее реакцию на свой личный счет, и ему будет гораздо легче разрядить обстановку. Научившись слу­шать, он мало-помалу начнет чувствовать, что женщина высоко ценит его участие — тем более, если поначалу она была в обиде на негр.

         КОГДА МУЖЧИНА ОТВЕРГАЕТ ВМЕШАТЕЛЬСТВО КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

            Когда мужчина отвергает совет или предложение женщины, ей кажется, что ему нет дела ни до нее самой, ни до ее потребностей. И вполне понятно, что в результате, не ощущая его поддержки, она вовсе пере­стает доверять ему.

            Однако, вспомнив, что все мужчины происходят с Марса, женщина в подобные моменты способна по­нять причину его «упертости». Поразмыслив, она до­гадается, что, возможно, не столько помогла ему сво­им вопросом или подсказкой, сколько, в общем-то, сделала попытку навязать непрошеный совет или «по­пилить».

            Приведу несколько примеров фраз, которые в устах женщины могут вызвать раздражение мужчины, хотя она, скорее всего, произносила их совсем с другими намерениями — помочь советом или мягко упрекнуть.

            Изучая данный список, помните: эти, казалось бы, без­обидные мелочи могут привести к тому, что между вами и вашим партнером вырастут высокие стены взаимоне­понимания и обид. В некоторых из этих фраз кроется совет или критика. Попробуйте сами понять, почему они могут вызвать у вашего партнера ощущение, что он находится «под колпаком».

            —Да как тебе только в голову пришло покупать еще один (одну, одно)?.. Ведь он (она, оно) у тебя уже есть.

            — Ты так и не вытер тарелки. Теперь на них останут­ся пятна.

            — По-моему, у тебя слишком отросли волосы.

            — Вон там есть место для парковки, поверни туда.

            — Тебе хочется проводить время со своими друзь­ями. А со мной?

            — Тебе не следовало бы так много работать. Возь­ми выходной.

            — Не клади это туда. Оно потеряется.

            — Лучше бы ты вызвал слесаря. Он лучше с этим разберется.

            — Почему нам приходится ждать, когда освободит­ся какой-нибудь столик? Ты что, не заказал столик заранее?

            — Тебе следовало бы проводить больше времени с детьми. Они скучают по тебе.

            — В твоем кабинете по-прежнему полный бардак. Как только ты можешь тут работать? Когда ты нако­нец приведешь его в порядок?

            — Ты опять забыл принести это домой. Может, тебе стоит положить его в какое-нибудь такое место, чтобы ты вспомнил и захватил его?

            — Ты слишком быстро гонишь. Сбавь скорость, а то, чего доброго, тебя оштрафуют.

            — В следующий раз, когда мы соберемся в кино, нужно будет прежде полистать обзор новых филь­мов.

            — Я не знаю, где ты был. (Имеется в виду: ты мог бы и позвонить).

            — Кто-то отпил сок из бутылки.

            — Не бери еду руками. Ты подаешь плохой пример.

            — Эти чипсы чересчур жирные. Это вредно для твоего сердца.

            — У тебя совсем не остается времени для себя.

            — Ты должен был предупредить меня пораньше. Я же не могу вот так бросить все и пойти обедать с тобой.

            — Эта рубашка не подходит к этим брюкам.

            — Билл уже три раза звонил. Когда наконец ты позвонишь ему?

            — В твоем ящике с инструментами черт ногу сло­мит. Я ничего не могу в нем найти. Привел бы ты его в порядок.

            Когда женщина не знает, как ей прямо попросить мужчину о поддержке или тактично сообщить о своем несогласии с его мнением, вполне возможно, что ее попытки сделать это выглядят как непрошеные советы или «пилеж» (позже мы изучим эту тему глубже). Пер­вый — и очень важный — шаг в этом плане — научиться принимать вещи такими, какие они есть, и высказывать свое мнение, не впадая в назидательный или критичес­кий тон.

Мужчина не против изменить что-то к лучше­му, если его не тычут носом в проблему, а предоставляют возможность решить ее само­стоятельно.

Ясно отдав себе отчет, что мужчина протестует не против ее запросов и нужд, а против неверного тона, коим они излагаются, женщина не станет принимать его реакцию на свой счет, а постарается найти менее задевающий его достоинство способ сообщить о них. Мало-помалу она поймет, что мужчина и сам не против изменить что-то к лучшему, но только в том случае, если его, так сказать, не тычут носом в саму проблему, а предоставляют возможность решить ее самостоя­тельно.

            Если вы женщина, то я предлагаю вам со следую­щей же недели начать практиковаться в воздержании от непрошеных советов и «пилежа». Мужчины, которые есть и будут в вашей жизни, не только должным обра­зом оценят это, но и сами станут относиться к вам с большим вниманием и ответственностью.

            Если вы мужчина, то я предлагаю вам со следую­щей же недели начать практиковаться в искусстве слушать — независимо от того, о чем говорит женщи­на, — стараясь отнестись к ее проблемам с понима­нием и уважением. Научитесь прикусывать язык вся­кий раз, когда вам захочется предложить ей решение или разом изменить знак ее эмоций с отрицательного на положительный. И вы просто удивитесь, обнару­жив, до какой степени она ценит вас.

         ГЛАВА 3

            МУЖЧИНА УХОДИТ В СВОЮ ПЕЩЕРУ, А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ

            Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку «переварить» проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки за­хлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он при­нимается за решение проблемы, а женщине — когда она говорит о ней. Непонимание и неприятие этих раз­личий создает ненужные трения в наших взаимоотно­шениях. Давайте разберем один, вполне обычный при­мер.

            Том пришел домой; ему необходимо снять напряже­ние, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, за­быть о них.

            У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облег­чение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность; она усиливается, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.

            Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее... Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.

            Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Это проблема не только Тома и Мэри — с ней сталкиваются практически все.

            А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола.

            Не понимая, что женщине, чтобы «сбросить с себя» проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему этого совершенно не хочется.

            Описываемую проблему можно решить, прежде всего разобравшись в том, насколько не похоже ведут себя мужчины и женщины в стрессовых ситуациях. Давайте еще раз понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере и постараемся сделать некоторые выводы.

         МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПЕРЕД ЛИЦОМ СТРЕССА

Марсианин, столкнувшись с проблемой, уединяется в своей пещере и там, в одиночест­ве, обдумывает ее, пока не найдет решение.

Когда что-то случается у марсианина, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства. И ни за что не станет приставать с этой темой к другому марсианину — разве только почувствует, что без помо­щи друга ему своих проблем не решить. Марсианин становится молчалив и удаляется в свою личную пеще­ру, чтобы в уединении обдумать все как следует и постараться отыскать решение. А найдя его, испытыва т огромное облегчение и вновь выходит из пещеры. Если же ему не удается найти решение, он начинает чем-нибудь заниматься, чтобы отвлечься от забот: на­пример, берется за газету или садится поиграть в кар­ты. Отключив таким образом свой мозг от грызущей его проблемы, он постепенно расслабляется и приходит в себя. Чем сильнее стресс, тем более действенное «про­тивоядие» ему требуется; и вот марсианин садится за руль своей машины и несется сломя голову — все равно куда, участвует в конкурсах или соревнованиях, караб­кается на горные вершины.

Венерианки, столкнувшись с проблемой, собираются вместе и вслух обсуждают причину своих волнений.

Когда что-то случается у венерианки, она приходит к кому-нибудь, кто пользуется ее доверием, и расска­зывает о своей проблеме с огромным количеством подробностей. Поделившись с близким человеком пе­реполняющими ее эмоциями, венерианка испытывает облегчение, успокаивается. Таковы уж уроженки этой планеты.

            На Венере поделиться своими заботами с ближним означает знак любви и доверия, и никто не посмотрит на это косо. Венерианки не стыдятся своих проблем. Для них важно не демонстрировать свои, так сказать, бойцовские качества, а любить и чувствовать себя лю­бимыми. Они открыто делятся своими чувствами, идет ли речь о радости, беде, отчаянии или усталости.

            Венерианке хорошо, когда у нее есть друзья, близ­кие люди, которые любят ее и с которыми она может поделиться своими чувствами и проблемами. Марсиа­нину хорошо, когда он может сам решить свои проблемы, предварительно обдумав их в своей пещере. Таки­ми они были когда-то, живя на своих родных планетах, таковы они и теперь.

         ЕМУ ЛУЧШЕ ОДНОМУ, В СВОЕЙ ПЕЩЕРЕ

            Оказавшись в стрессовой ситуации, мужчина уеди­няется в пещере своего разума и сосредоточивается на решении возникшей проблемы. А поскольку она у него наверняка не единственная, то он обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наибо­лее срочного решения. И до такой степени концентри­руется на ней, что временно «отключается» от всех остальных забот и обязанностей, отодвигая их на зад­ний план.

            В такие моменты мужчина все более отдаляется, становится забывчивым, бесчувственным, к нему, что называется, не подступишься. Вот классический при­мер: муж пришел с работы, жена пытается «разгово­рить» его, но кажется, что на общение с ней направлено процентов пять его мыслей, тогда как остальные девя­носто пять по-прежнему заняты работой.

            Он весь еще «где-то там», его мозг все еще перема­лывает проблему в надежде отыскать решение. Чем сильнее стресс, тем упорнее эта борьба. В подобные минуты мужчина просто неспособен подарить женщине то внимание, те чувства, которые она, несомненно, заслуженно получает при обычных условиях. Его мозг всецело занят своей борьбой и не в силах отключиться. Когда же решение наконец найдено, мужчина словно бы оживает, выходит из пещеры — и вот он снова полон любви и внимания.

            А если решение никак не приходит? Тогда он надол­го застревает в пещере. Чтобы отвлечься, мужчина хватается за проблемы помельче: читает колонки но­востей в газете, смотрит телевизор, гоняет на машине, идет в спортзал, на футбольный матч, играет в баскет­бол и т.д. Вызов, заключенный в каждом из этих видов деятельности, мало-помалу притягивает к ним все боль­ший процент мыслей, отрывая их от тех девяноста пяти, что первоначально были заняты работой, и в конце концов мужчине удается выбраться из пещеры. А на следующий день он снова берется за нерешенную проблему, и уже гораздо успешнее.

            Давайте рассмотрим несколько примеров попод­робнее. Чтобы забыть о своих проблемах, Джим обыч­но принимается читать газеты. Читая, он отвлекается от забот, осаждавших его в течение дня; те пять процен­тов его мозга, которые не заняты работой, начинают обдумывать проблемы внешнего мира, вырабатывать мнение относительно них, искать решения. Постепенно весь мозг переключается на эти, так сказать, чужие проблемы, отвлекаясь от своих собственных. Таким образом совершается переход от сфокусированности на личных проблемах к состоянию занятости многочис­ленными вопросами внешнего мира (за которые, вооб­ще-то говоря, Джим не несет прямой ответственности). Этот процесс освобождает его мозг от цепляющихся за него проблем, давая возможность снова посвятить свое внимание жене и семье.

            Том, чтобы отвлечься, смотрит футбол. Этим он избавляет свой мозг от необходимости решать со­бственные проблемы, переключая его на интересы своей любимой команды. Каждый матч — это решение, неза­висимо от его результата. Когда любимая команда вы­игрывает, Том также испытывает чувство победы; когда проигрывает, это и его проигрыш. Однако в любом случае мозг мужчины вырывается из тисков мучивших его реальных проблем.

            Для Тома, как и для многих других мужчин, расслаб­ление, неизбежно следующее после спортивного со­стязания, чтения новостей в газете или просмотра фильма, приносит освобождение от напряжения, пережива­емого в реальной жизни.

         КАК РЕАГИРУЮТ ЖЕНЩИНЫ НА УХОД В ПЕШЕРУ

            Забравшись в пресловутую пещеру, мужчина бесси­лен уделить своей партнерше полноценное внимание, которого она заслуживает. И в такие минуты ей, естес­твенно, становится трудно с ним, поскольку она не знает, в каком состоянии он находится. Начни он, придя домой, говорить с ней обо всех мучающих его пробле­мах, это нашло бы куда более сочувственный отклик в ее душе. А он вместо этого молчит, и ей начинает казаться, что она перестала играть какую-либо роль в его жизни. Она видит, что с ним что-то не так, но делает неверный вывод: раз не желает разговаривать — зна­чит, ему на меня наплевать.

            Женщины, как правило, не понимают, что это про­сто марсианский способ преодолевать стрессы. Они ждут, что мужчина начнет изливать все, что у него на душе, и говорить обо всех своих проблемах—точно так же, как это делают венерианки. А он забрался в пещеру и не желает выходить. Обложился газетами или вовсе вышел из дома — скажем, поиграть в баскетбол, И у женщины комом нарастает обида...

            Ожидать, что мужчина, засевший в пещере, вдруг распахнет дверь вам навстречу и примется осыпать вас знаками внимания и любви, столь же нереально, сколь и надеяться, что расстроенная женщина мгновенно успо­коится и начнет рассуждать здраво. Было бы ошибкой считать, что у мужчины всегда на уме одна только лю­бовь, и точно такой же ошибкой было бы полагать, что чувства женщины всегда подчиняются разуму и логике.

            Марсиане, забираясь в глубь пещеры, обычно за­бывают о том, что их друзья и близкие также могут иметь свои проблемы. Верх берет инстинкт, подсказы­вающий, что прежде, чем проявлять заботу о других, следует позаботиться о самом себе. А женщина, видя такую позицию мужчины, разумеется, чувствует себя уязвленной. И пошло-поехало!

            Она может потребовать полагающегося ей внима­ния таким воинственным тоном, что, кажется, вот-вот вцепится в волосы этому толстокожему, бесчувствен­ному чурбану, чтобы отстоять свои права. Но если она вспомнит, что все мужчины по природе своей марсиа­не, то сумеет правильно истолковать его реакцию на стресс: это всего лишь действие защитного механизма, а не выражение наплевательского отношения к ней. И своим, соответствующим обстоятельствам поведени­ем, подстраиваясь под партнера, женщина может до­биться гораздо большего, чем бурным неприятием его позиции.

            С другой стороны, мужчинам сплошь и рядом не­вдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они со­здают, забаррикадировавшись в пещере. Пойми муж­чина, как больно это отчуждение ранит женщину, он гораздо сочувственнее отнесется к ней, когда она бу­дет ощущать себя ненужной и пренебрегаемой. Если он постарается не забывать, что все женщины по природе своей венерианки, то сумеет с большим пониманием и уважением относиться к ее реакциям и чувствам. Не понимая, насколько обоснованны ее реакции, мужчина обычно занимает оборонительную позицию, и все кон­чается ссорой. Вот пять основных причин подобных недоразумений:

            1. Когда она говорит: «Ты меня не слушаешь», он отвечает: «Что значит не слушаю? Да я могу повторить каждое твое слово».

            Сидя в своей пещере, мужчина воспринимает слова женщины теми пятью процентами мозга, которые на­строены на слушание. И считает, что этих пяти процен-

            тов вполне достаточно. Однако ей нужны не проценты, а его полное и безраздельное внимание.

            2. Когда она говорит: «У меня такое ощущение, что тебя здесь просто нет», он отвечает: «Что значит меня нет? Вот я — весь тут: руки, ноги, голова... Ты что, не видишь?»

            По его мнению, раз его руки, ноги и другие части тела находятся здесь, значит, у нее нет никаких основа­ний утверждать, что его тут нет. Но суть слов женщины в том, что полного его присутствия, такого необходи­мого ей, она как раз и не ощущает.

            3. Когда она говорит: «Тебе на меня наплевать», он отвечает: «Как это наплевать? Тогда с какой стати, по-твоему, я ломаю себе голову над решением этой про­блемы?»

            Мужчина считает, коль скоро он занят решением проблемы, от которого партнерша в каком-то смысле выиграет, она должна знать, что он старается ради нее. Но ей-то требуется непосредственно ощущать его вни­мание и заботу: в этом заключается смысл ее слов.

            4. Когда она говорит: «Я чувствую, что совсем ниче­го для тебя не значу», он отвечает: «Да это просто курам на смех! Конечно, значишь».

            На его взгляд, жалобы женщины необоснованны: ведь он решает вопросы для ее же блага. Он не пони­мает, что, сосредоточиваясь на одной проблеме, тем самым, в общем-то, игнорирует проблемы партнерши, а это почти все женщины принимают весьма близко к сердцу, и их реакция далека от восторга.

            5. Когда она говорит: «Ты бесчувственный! Ты занят только своими мыслями», он отвечает: «А что в этом плохого? Как иначе, по-твоему, я могу решить эту про­блему?»

            По мнению мужчины, она упрекает его ни за что ни про что: ведь он занят обдумыванием таких важных вещей. Ему начинает казаться, что его недооценивают.

            Кроме того, он не желает признавать, что ее чувства имеют под собой определенную почву. Мужчины обыч­но не отдают себе отчета, до какой степени резок и стремителен их переход от теплоты и нежности к бес­чувственности и отчуждению. Сидя в своей пещере, мужчина занят решением своей собственной пробле­мы, и ему дела нет до того, как больно может его равнодушие задеть других.

            Для более успешного сотрудничества мужчины и женщины должны лучше понимать друг друга. Когда мужчина перестает обращать внимание на жену, она чаще всего воспринимает это как личную обиду. Конеч­но, ей очень помогает сознание того, что это муж просто сражается со стрессом, однако оно далеко не всегда смягчает эту обиду.

            В такой момент женщина может испытывать пот­ребность в том, чтобы поговорить об обуревающих ее чувствах. Вот тут-то особенно важно, чтобы мужчина осознал обоснованность этих чувств. Ему следует по­нять, что она точно так же имеет право говорить о том, что чувствует себя обделенной вниманием и заботой, как и он — право удалиться в свою пещеру и не участво­вать в разговоре. Если женщина ощущает, что осталась непонятой, ей будет очень трудно справиться с обидой.

         ЕЙ ЛЕГЧЕ, КОГДА ОНА ВЫГОВОРИТСЯ

            Оказавшись в стрессовой ситуации, женщина ин­стинктивно ощущает необходимость поговорить о своих чувствах и обо всех возможных проблемах, так или иначе связанных с этими чувствами. Начиная говорить, она не отдает приоритета ни одной из проблем. Уж если она расстроена, то по поводу всех проблем ра­зом — и больших, и маленьких. Женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение, сколько нуждается в разрядке и находит облегчение, когда вы­говорится и почувствует, что ее понимают.

Расстроенная женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение своих проблем, сколько нуждается в разрядке и находит облегчение, когда выговорится и почувствует, что ее понимают.

Мужчине в состоянии стресса обычно необходимо сосредоточиться на одном аспекте, женщине — вы­плеснуть все свои проблемы наружу. Говоря обо всех возможных проблемах и не отдавая приоритет ни од­ной из них, она понемногу начинает чувствовать облег­чение. В процессе этого «выплескивания» женщина при­ходит к более точному пониманию того, что же, собственно, является причиной ее переживаний, и тог­да внезапно наступает момент, когда она успокаивает­ся.

            В поисках душевного равновесия женщины говорят о проблемах, которые уже остались в прошлом, о про­блемах, которые могут возникнуть в будущем, о потен­циальных проблемах, о проблемах, вовсе не имеющих решения. Чем больше они говорят, чем подробнее рас­сматривают проблему со всех сторон, тем легче им становится. Таковы уж женщины, и ожидать от них чего-либо иного — значит отрицать самую суть женской натуры.

            Переполненная эмоциями женщина находит разрядку в том, чтобы как можно более детально поведать обо всех своих проблемах. Чувствуя, что ее слушают, она постепенно выходит из стрессового состояния. Пого­ворив на одну тему, она обычно делает паузу и затем переходит к другой. И так далее, пока не опишет всех своих проблем, тревог, волнений, огорчений и разоча­рований. Причем совершенно необязательно, чтобы эти темы выстраивались в каком бы то ни было порядке — логическом или временном. Если же женщина чувству­ет, что ее не понимают, круг тем может расширяться, и, вспоминая о новых проблемах, она расстраивается еще больше.

Чтобы забыть о своих собственных чувствах, причиняющих боль, женщина может взвалить на себя чужие проблемы.

Точно так же, как мужчине, засевшему в своей пе­щере, требуется занять себя какими-нибудь мелкими проблемами, чтобы отвлечься от главной, женщине, чувствующей, что ее не слушают, необходимо погово­рить о других вопросах, непосредственно не затрагива­ющих ее: так ей становится легче. Чтобы забыть о своих собственных чувствах, причиняющих боль, она может взвалить на себя чужие проблемы. Ведь заботы родных, близких, друзей и знакомых также могут послу­жить темой для обсуждения. О своих ли, чужих ли проблемах говорит венерианка, — это ее естественная и здоровая реакция на стресс.

         Как реагируют мужчины, когда женщине требуется поговорить

            Обычно сердятся. По мнению мужчины, если жен­щина обсуждает с ним свои проблемы, значит, она возлагает на него ответственность за них. Чем больше проблем, тем больший укор слышится ему в ее словах. Он не понимает, что она говорит просто для того, чтобы развеяться. Ему и невдомек, насколько ей важно, чтобы он выслушал ее.

            Марсиане говорят о своих проблемах лишь по двум причинам: либо когда считают виновным в них кого-то другого, либо когда просят совета. Видя женщину сильно расстроенной, мужчина предполагает, что это обвине­ние в его адрес; если же она более или менее держит себя в руках, значит, считает он, — хочет получить совет.

            Решив, что ей требуется совет, он надевает свою шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы» и принимается советовать. Сочтя, что женщина обвиняет его, он выхватывает меч из ножен и начинает отбивать атаки. В обоих случаях очень скоро ему становится совсем не до того, чтобы слушать.

            Если он подсказывает женщине способ решения ее проблемы, она просто перестает говорить о ней и при­нимается за другие. Он предлагает еще одно решение, другое, третье и ожидает, что она наконец успокоится. Это происходит оттого, что марсиане в таких случаях успокаиваются: ты спросил совета, ты получил его — чего же еще надо? А женщина все продолжает пережи­вать и сокрушаться. Значит, не принимает предложен­ных им решений, отвергает их. Значит, не ценит и его самого.

            С другой стороны, почувствовав, что на него напа­дают, мужчина начинает защищаться. Вот объясню все, оправдаюсь, думает он, и она перестанет «пилить» меня. Однако чем больше слов произносит он в свою защиту, тем больше женщина распаляется. Он не понимает, что ей требуются вовсе не его объяснения. Ей нужно, что­бы он понял ее чувства и тем самым дал ей возмож­ность переключиться на другие проблемы. Стоит ему проявить мудрость и просто начать слушать, как уже через несколько минут от горьких жалоб в его адрес она перейдет к другим темам.

            Особенно больно бьет по самолюбию мужчины, ког­да женщина затрагивает проблемы, решить которые не в его силах. Находясь в состоянии стресса, женщина может начать сетовать по следующим, например, пово­дам:

            + «Мне мало платят на работе».

            + «Моя тетя Луиза продолжает болеть, с каждым

            годом ей все хуже и хуже».

            + «У нас слишком маленький дом».

            + «Солнце жарит уже который день, просто дышать нечем. Когда же наконец пойдет дождь?» + «На нашем счете в банке почти ничего не оста­лось».

            Возможно, женщина упоминает об этом, что назы­вается, «не заостряясь», чтобы просто дать выход сво­им переживаниям и разочарованиям. Возможно, она и сама знает, что с этими проблемами ничего не подела­ешь, но все-таки находит облегчение в разговорах о них. Если слушатель разделяет ее проблемы, сопере­живает, сочувствует, она ощущает его поддержку. Но мужчина смотрит на все другими глазами, и дай-то Бог, чтобы он понял: женщине просто необходимо выгово­риться, тогда ей становится легче.

            Тяжким испытанием для терпения мужчин является также склонность женщин расписывать проблему во всех деталях. Мужчина ошибочно полагает, что эти подробности приводятся для того, чтобы он смог найти решение. Тщетно пытаясь уяснить себе степень их важ­ности, он окончательно выходит из себя. И снова не понимает, что женщине нужно от него не решение, а забота и понимание.

            Мужчине трудно слушать еще и потому, что он до­пускает также другую ошибку, считая, будто женщина в изложении проблем придерживается логического по­рядка. После обсуждения трех или четырех вопросов у него просто голова идет кругом от бесплодных попыток отыскать между ними хоть какую-нибудь логическую связь.

Точно так же, как мужчина реализует себя, выполняя трудную работу или решая сложную проблему, женщина реализует себя, рассказывая о мучающей ее проблеме во всех подробностях.

И еще одна сложность для мужчины, слушающего женщину: он стремится как можно скорее докопаться до сути дела. Он не в силах приступить к выработке реше­ния, неуяснив себе предварительно этой сути. Чем боль­ше подробностей приводит женщина, тем большее ра­зочарование он испытывает, слушая. И смягчить это разочарование может лишь ясное понимание того, что ей от всех этих мелочей становится легче. Помня об особенностях женской натуры, мужчина сумеет сбро­сить с себя излишнее напряжение. Точно так же, как он реализует себя, выполняя трудную работу или решая сложную проблему, она реализует себя, рассказывая о мучающей ее проблеме во всех подробностях.

            Чтобы немного облегчить задачу мужчины, женщи­на может, забежав вперед, изложить окончание своей истории и затем снова взяться за детали. Не следует держать мужчину в подвешенном состоянии. А ведь женщины обожают делать это, чтобы придать больше смака своему повествованию. Слушатель-женщина по достоинству оценит такой ход; слушатель-мужчина по­чувствует себя разочарованным и раздосадованным.

            Насколько мужчина не понимает женщину, настоль­ко он и будет сопротивляться, чтобы избежать навязы­ваемого ею разговора о проблемах. Однако, узнав, что подобные разговоры необходимы ей, чтобы реализо­вать себя и ощутить поддержку с его стороны, он обнаружит, что слушать, оказывается, не так уж и труд­но. Важная деталь: если женщина напомнит мужчине, что не требует от него решения ее проблем, а просто хочет поговорить о них, это очень поможет ему рассла­биться и слушать спокойно.

         КАК МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПРИШЛИ К МИРУ И СОГЛАСИЮ

            Марсиане и венерианки жили в мире и согласии, потому что умели уважать существующие между ними

            различия. Марсиане научились с пониманием относиться к потребности венерианок в разговорах, приносящих им облегчение, и усвоили, что, даже если тебе, в об­щем-то, особенно нечего сказать, ты можешь поддер­жать любимую женщину тем, что выслушаешь ее. Вене-рианки научились с уважением относиться к потребнос­ти марсиан удаляться в свою пещеру, чтобы там, на­едине с самим собой, сладить со стрессом; пещера перестала быть тайной и более не вызывала ни страха, ни тревоги.

         Что узнали и чему научились марсиане

            Марсиане узнали, что, даже когда им кажется, что венерианка нападает, упрекает, «пилит», это все дело временное: вскоре, разрядившись, она успокоится и снова станет любящей, нежной, терпимой. Научившись слушать, они обнаружили, что обсуждение своих про­блем и правда крайне благотворно влияет на венериа­нок.

            Каждый из марсиан обрел покой, поняв наконец, что потребность венерианки говорить о своих пробле­мах вовсе не означает упреков в его адрес. А вдобавок он узнал, что, когда венерианка чувствует, что ее слова не падают в пустоту, она отключается от своих проблем и настроение ее заметно улучшается. И, вооруженный этим знанием, марсианин обрел способность слушать, не мучаясь ощущением своей ответственности за ре­шение всех ее проблем.

            Многие мужчины — и даже женщины — весьма кри­тически относятся к потребности поговорить о пробле­мах, потому что никогда не испытывали на собственном опыте, какое облегчение это может принести. Им ни­когда не приходилось видеть, как женщина, почувство­вав, что ее слушают, может внезапно измениться, пове­селеть, стать заботливой и ласковой. Зато им наверняка случалось видеть женщину (возможно, свою собствен­ную мать), которая, не встречая внимания и понимания, говорила и говорила о своих проблемах, и поток ее жалоб не иссякал никогда. Такое обычно происходит с женщинами, уже давно чувствующими себя не слиш­ком-то любимыми, обделенными вниманием. Настоя­щая проблема заключается не в том, что женщина говорит о проблемах, а в том, что ей не хватает любви.

            Научившись слушать, марсиане сделали поразитель­ное открытие. Они начали понимать, что выслушивание разговоров венерианок о проблемах может помочь им самим выбраться из пещеры — точно так же, как помо­гает сидение перед телевизором или чтение газет.

            Кроме того, научившись, слушая, не чувствовать себя при этом объектом обвинений и возложенной ответственности, мужчине становится гораздо легче выполнять эту обязанность. А перестав воспринимать ее в штыки, он обнаруживает, что слушать — превос­ходный способ самому отвлечься от проблем дня и одновременно помочь выйти из стресса своей партнер­ше. Иногда, впрочем, когда собственный стресс мужчи­ны слишком уж силен, ему может все-таки понадобить­ся посетить свою пещеру, а выход из нее он мало-помалу отыщет сам — с помощью чтения газет, занятий спортом или наблюдения за футбольным матчем.

         Что узнали и чему научились венерианки

            Венерианки также обрели душевное спокойствие, поняв наконец, что, если марсианин забрался в свою пещеру, это совсем не означает, что он перестал лю­бить партнершу. Они научились проявлять в такие мо­менты больше терпимости, ибо, коль скоро он норовит забраться в свое убежище, значит, ему очень уж сильно досталось.

            Венерианки научились не обижаться, когда марсиа­нин перестает следить за тем, что они говорят. Заметив на лице любимого отсутствующее выражение, венерианка просто весьма учтиво умолкала, пережидала неко­торое время, а дождавшись, когда партнер снова обра­тит на нее внимание, продолжала свою речь. Марсиа­нину временами бывает трудно сосредоточить все свое внимание на подруге. Уяснив себе это, венерианки обнаружили, что этого внимания следует не требовать, а просить — мягко и ненавязчиво, принимая партнера таким, каков он есть в данный момент, и тогда он будет только рад предоставить своему вниманию другой объ­ект.

            Когда же марсиане, полностью уйдя в свои заботы, переселялись в пещеру, венерианки говорили себе, что не стоит воспринимать это как личную обиду. Они усво­или, что в такие минуты, вместо того чтобы заводить разговор о различных проблемах с любимым, лучше обсудить их с друзьями, пройтись по магазинам или сходить в кино. И подметили одну закономерность: если марсианин чувствует, что его любят и принимают таким, каков он есть, он гораздо скорее выйдет из пещеры.

         ГЛАВА 4

            О МОТИВАЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

            Некогда, много столетий назад, еще до того как встретиться и соединить свои судьбы, марсиане и венерианки жили в различных мирах и были вполне счас­тливы. Но в один прекрасный день все изменилось. И марсиане, и венерианки — каждый на своей родной планете — вдруг загрустили. В конце концов, это и привело к тому, что они оказались вместе.

            Понимание секретов происшедших с ними измене­ний сегодня помогает нам уяснить себе, что мотивация поведения мужчин и женщин происходит различными путями. Зная это, вы лучше сумеете поддержать своего партнера и сами получить от него необходимую под­держку в нелегкие минуты жизни. Давайте углубимся в прошлое и представим себе, будто видели все, что произошло тогда, собственными глазами.

            Пав жертвами массовой депрессии, все марсиане покинули города и надолго укрылись в своих персональ­ных пещерах. Они забрались в них так глубоко, что не могли найти выхода обратно — до того самого дня, как одному из них пришло в голову взглянуть в телескоп на Венеру. Разумеется, телескоп тут же пошел по рукам, и, созерцая дотоле незнакомые очаровательные существа, марсиане испытали такой прилив вдохновения, что от их депрессии и следа не осталось. Что же случилось? Да просто они вдруг почувствовали себя нужными. Они высыпали из своих пещер и ринулись строить космичес­кий флот, чтобы лететь к Венере.

            Пав жертвами массовой депрессии, венерианки, чтобы развеять грусть-тоску, стали собираться в круж­ки и рассказывать друг другу о своих проблемах. Одна­ко это средство оказалось не слишком-то действен­ным, и депрессия затянулась — до того самого дня, как всем им явилось одно и то же пророческое видение: незнакомые, но чудесные, сильные и смелые существа (марсиане) несутся сквозь пространство, чтобы отдать им свою любовь, стать им поддержкой и опорой. И внезапно венерианки почувствовали, что теперь о них есть кому позаботиться. Поделившись друг с другом пригрезившимся видением, они ощутили, что их деп­рессию как рукой сняло, и все вместе дружно и радос­тно принялись готовиться к прибытию марсиан.

Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными...             Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

И эти пружины действуют по сей день. Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Без этого ощущения мужчина в своих отношениях с женщиной постепенно теряет активность и энергию, и с каждым днем способен все меньше вложить в эти взаимоотношения. С другой сто­роны, чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на удовлетворение ее потреб­ностей, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.

            Женщины, подобно своим прабабушкам-венериан-кам, испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся. Не ощущая этой заботы в своих взаимоотношениях с мужчиной, женщина посте­пенно устает от односторонней ответственности, от того, что ей приходится слишком много отдавать. С другой стороны, чувствуя заботу и уважение мужчины, она в полном смысле слова расцветает и также способна вло­жить в эти отношения гораздо больше.

         КОГДА МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ

            Состояние мужчины, полюбившего женщину, весь­ма сходно с состоянием первого марсианина, узнавше­го о существовании венерианок. Засев в пещере и безуспешно пытаясь разобраться в причинах своей депрессии, этот несчастный шарил телескопом по небу. И вдруг словно ударила молния: один-единственный миг навсегда изменил его жизнь. Сквозь окуляр телес­копа перед ним предстало дивное создание, исполнен­ное прелести и грации.

            Он увидел венерианку. И его словно опалило ог­нем. Впервые в жизни он почувствовал, что ему есть дело еще до кого-то, кроме себя самого. Лишь один взгляд — и жизнь марсианина наполнилась новым смыслом. Депрессия бесследно улетучилась.

            Вся философия марсиан сводится к довольно про­стой формуле: победа/проигрыш. Я хочу победить, и мне наплевать, если ты проиграешь. Пока каждый ду­мал только о самом себе, эта формула действовала безупречно на протяжении долгих веков. Но теперь в нее потребовалось внести коррективы. Марсианам уже не хотелось ставить на первое место только себя. Полю­бив, они стали желать победы венерианок ничуть не меньше, чем своей собственной.

            И по сей день в большинстве современных видов спорта мы можем явственно увидеть продолжение древ­ней марсианской психологии, ориентированной на со­стязание. Скажем, в теннисе: я не только хочу выиг­рать сам, но и всячески стараюсь «завалить» своего друга, посылая ему мячи, один сложнее другого. Я наслаждаюсь своей победой, несмотря на то что мой друг проиграл.

            Это марсианское наследие практически целиком дошло до нас, и, к сожалению, став взрослыми и пере­неся привычный подход — победа/проигрыш — на наши отношения с другим человеком, мы наносим им трудно­поправимый вред. Если каждый из партнеров стремит­ся удовлетворять свои собственные потребности за счет другого, это вернейший путь к несчастью, обидам и конфликтам. Секрет успеха ваших отношений в том, что победить должны оба партнера.

         Привлекательность различий

            Первый влюбившийся марсианин, как только это с ним произошло, начал поспешно мастерить телескопы для остальных собратьев. Вскоре все они покинули свои пещеры, перевлюблялись, и венерианки стали для них не менее важны, чем они сами.

            Эти прекрасные, такие непохожие на марсиан су­щества обладали таинственной притягательной силой, непреодолимо влекли их к себе — в особенности своим отличием. Там, где марсиане стояли скалой, венериан­ки проявляли мягкость. То, что у марсиан было углова­тым, у венерианок было округлым. Когда марсиане бывали холодны, венерианки согревали все своим теп­лом. Неким волшебным и совершенным образом эти различия, казалось, дополняли друг друга.

            Без слов, скорее всего телепатически, венерианки передали марсианам следующее, вполне ясное и отчет­ливое послание: «Вы нужны нам. Ваша мощь и силамогут дать нам ощущение полноценности жизни, заполнить глубокую пустоту в нашем бытии. Вместе мы могли бы жить очень счастливо». Это приглашение вдохновило и воодушевило марсиан, придало им новые силы.

            Многие женщины инстинктивно умеют передавать подобные послания. На стадии зарождения отношений женщина делает первый шаг, бросая на мужчину корот­кий, но красноречивый взгляд, говорящий: ты мог бы стать тем, кто сделает меня счастливой. Такой взгляд придает мужчине смелости подойти и заговорить, по­могает ему превозмочь страх, связанный с перспекти­вой этих отношений. К сожалению, когда все уже со­стоялось и начинают возникать проблемы, женщина пренебрегает такими посланиями, поскольку не знает, что для мужчины по-прежнему крайне важно их полу­чать.

            Огромным стимулом для марсиан оказалась возмож­ность окунуться на Венере в совсем иную жизнь. Марси­анская раса шла к новому уровню эволюции. Одно лишь самоутверждение и наращивание собственных возмож­ностей перестало удовлетворять. Теперь им хотелось поставить свои возможности, силу, знания, умение на службу другим—в первую очередь венерианкам. Марси­ане начали осваивать новую философию, в основе кото­рой лежала формула победа/победа. Им захотелось жить в таком мире, где бы каждый заботился не только о самом себе, но и о других.

         Любовь мотивирует действия и поведение марсиан

            Марсиане принялись за постройку космического флота, который домчал бы их сквозь пространство к желанной цели — Венере. Никогда прежде они не ощу­щали в себе такого биения жизни. Один только взгляд на венерианок заставил их испытать новые, несвой­ственные им ранее чувства, ничего общего не имеющие с эгоизмом — впервые за всю их историю.

Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, мужчина выражает себя полнее всего. И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме.

Точно так же, когда мужчина полюбил, это чувство заставляет его выказывать свои лучшие качества и ставить их на службу другому человеку. Когда сердце мужчины открывается навстречу любви, его вера в со­бственные силы неизмеримо возрастает и он способен на многое. Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, он выражает себя полнее все­го. И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме.

            Мужчина влюбился — и для него уже имеет значе­ние не только он сам, но и другой человек. С него внезапно спали оковы вынужденной самомотивации, теперь он свободен и может дать что-то другому су­ществу — не ради собственной выгоды, а потому, что это существо ему небезразлично. Удовлетворяя нужды и потребности своей партнерши, он испытывает такое же удовлетворение: ей хорошо — значит, и ему хорошо тоже. Он готов встретить лицом к лицу любые труднос­ти, потому что ее счастье делает счастливым и его. Теперь ему легче бороться. Сознание того, что он дей­ствует во имя более высокой цели, чем собственный интерес, заряжает его энергией.

            В юности мужчину вполне удовлетворяло служе­ние самому себе, однако с приходом зрелости ему становится этого мало. Чтобы ощутить всю полноту жизни, ему теперь нужно, чтобы она была мотивиро­вана любовью. А любовь заставляет его отдавать себя свободно и бескорыстно, освобождая от инерции са­моудовлетворения, лишенного малейшей крупицы за­боты о других. Хотя ему самому по-прежнему необхо­димо получать чью-то любовь, его главной потреб­ностью теперь становится самому отдавать ее друго­му человеку.

            В большинстве своем мужчины не только жаждут выплеснуть на кого-то свою любовь, но и сами изголо­дались по ней. И главная проблема здесь состоит в том, что они даже не догадываются, чего лишены. Не­часто им приходилось видеть своих отцов счастливыми от того, что отданная любовь принесла счастье мате­рям. В результате им неизвестно, что любовь, которую даришь человеку, может стать для мужчины главным источником счастья и удовлетворения. Когда отноше­ния с женщиной рушатся, мужчина впадает в депрес­сию и прячется в свою пещеру. Ему становится без­различно все, кроме него самого, и он не знает причи­ны такой подавленности.

Чувствовать, что ты не нужен, — это медленная смерть для мужчины.

В такие моменты мужчине не до завязывания каких бы то ни было отношений, он забаррикадировался в своем убежище, и вытащить его оттуда — дело, в об­щем-то, почти безнадежное. Он задает себе вопрос: на черта мне все это нужно? Чего ради снова заваривать всю эту кашу? Он не знает, что ему все стало безраз­лично оттого, что он перестал чувствовать себя нуж­ным. Не понимает, что, найдя человека, который будет нуждаться в нем, он сможет стряхнуть с себя депрес­сию и получить стимул к жизни.

            Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет ее к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отноше­ниям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен... Чтобы она снова начала действовать, ему не­обходимо почувствовать, что его ценят, ему верят и принимают таким, каков он есть, со всеми плюсами и минусами. Чувствовать, что ты не нужен, — это медлен­ная смерть для мужчины.

         КОГДА ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ МУЖЧИНУ

            Когда женщина влюбляется в мужчину, с ней проис­ходит то же самое, что произошло с первой из венерианок, поверившей в скорое прибытие марсиан. Ей при­грезилось, что с небес один за другим спускаются и садятся космические корабли, а из них выходят силь­ные, заботливые марсиане — существа, не требующие опеки, а, наоборот, сами жаждущие окружить внимани­ем и нежностью венерианок.

            Красота и тонкая душевная организация жительниц Венеры породили в пришельцах вдохновение и предан­ность. Марсиане признали, что вся их мощь, все их достижения ровным счетом ничего не значат, если нет существа, к ногам которого можно было бы сложить их.

            Энергичные, сильные сыны красной планеты открыли для себя источник радости и стимул к действию в том, чтобы заботиться о венерианках, лелеять их, достав­лять им удовольствие и выполнять их маленькие прихо­ти. Настоящее чудо!

            Остальным венерианкам тоже приснился этот сон, и они мгновенно забыли о своей депрессии. Причиной столь разительной перемены явилась внезапно вспых­нувшая вера в то, что помощь уже идет, потому что марсиане скоро прилетят. Венерианки пребывали в подавленном состоянии, оттого что чувствовали себя одинокими, изолированными. Чтобы выйти из него, им нужно было ощутить близость любви, спешащей к ним на помощь.

            Большинство мужчин весьма слабо представляют себе, насколько важно для женщины чувствовать, что тебя любят, что ты не одна. Женщина счастлива тогда, когда знает: ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне. Когда она расстроилась, устала, отчаялась, не знает, что делать, словом, когда ей пло­хо, больше всего ей нужно именно это: знать, что она не одна, что рядом близкий человек, любящий и гото­вый прийти на помощь.

            Однако ощутить столь необходимую поддержку — сочувствие, понимание, сопереживание — ей довольно трудно. Все дело в том, что инстинкт, унаследованный от предков-марсиан, подсказывает мужчинам: когда человеку плохо, лучшее, что ты можешь сделать, — это оставить его в покое. Так они и поступают. Видя подру­гу в расстроенных чувствах, мужчина из самых лучших побуждений отходит в сторонку, а если остается, то еще больше портит все дело тем, что пытается решить ее проблемы. Он не обладает инстинктом, способным подсказать, до какой степени ей сейчас нужно, чтобы он просто был рядом, чтобы выслушал ее.

Женщина успокаивается, вспоминая, что заслуживает любви просто так — потому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви; она может позволить себе расслабить­ся, отдавать меньше, а получать больше. Она достойна этого.

Делясь с ним своими чувствами, женщина начинает вспоминать о том, что она достойна любви, что она не одна на свете, что ей есть на кого опереться. И куда только делись сомнение и недоверие? Она успокаивает­ся, вспоминая, что заслуживает любви просто так — по­тому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви; она может позволить себе расслабиться, отда­вать меньше, а получать больше. Она достойна этого.

         Отдавая слишком много, устаешь

            Чтобы справиться с депрессией, венерианки заня­лись тем, что начали делиться с другими своими чув­ствами, и каждая говорила о своих проблемах. В про­цессе этих разговоров вдруг пришло понимание при­чины вышеупомянутой депрессии. Они устали оттого, что им постоянно приходилось отдавать слишком мно­го, вечно жить с сознанием собственной ответствен­ности друг за друга. Им хотелось сбросить напряже­ние и хоть ненадолго ощутить самих себя предметом чьих-то забот. Им надоело постоянно со всеми де­литься; каждая мечтала стать особенной, не такой, как другие, и иметь что-то только для себя. Они больше не находили удовлетворения в мученичестве и жизни ради кого-то.

            У себя на Венере они также руководствовались философской формулой победа/проигрыш, только на­оборот — проигрыш/победа: «Я проигрываю ради того, чтобы тебе удалось победить». Пока каждая из них жертвовала собой ради других, выходило, что нет никого, о ком бы не проявлялось заботы. Но века шли за веками, и в конце концов венерианки устали все время заботиться друг о друге и делиться с дру­гими всем, что имеют сами. Таким образом, они так­же оказались подготовлены к принятию формулы по­беда/победа.

            Точно так же и в наши дни многие женщины испы­тывают усталость оттого, что им постоянно приходит­ся что-то отдавать. Им требуется время для самих себя,-для того, чтобы разобраться в себе, заняться только собой. Им нужен кто-то, оказывающий им эмо­циональную поддержку, о ком им не приходилось бы заботиться. И марсиане идеально подходят для этой роли.

            Итак, встретившись с венерианками, марсиане на­чали учиться искусству отдавать, в то время как вене­рианки были готовы к тому, чтобы научиться получать. Многовековая эволюция этих двух столь различных рас достигла нового, важного этапа. Дочерям Венеры нуж­но было научиться получать, а сынам Марса — отда­вать.

            Подобные перемены обычно происходят с мужчина­ми и женщинами, когда наступает зрелость. В юности женщинам гораздо больше свойственно жертвовать собой, приноравливаясь к желаниям и потребностям партнера. Мужчина в молодости чересчур поглощен собственной персоной, ему и дела нет до чужих жела­ний и потребностей. Однако со временем женщина начинает понимать, до какой степени она забывала о себе ради Своего партнера. И мужчине с возрастом открывается, что не только он один заслуживает чело­веческого отношения и уважения.

            Он начинает учиться приносить себя в жертву ради другого человека, но, пожалуй, важнейшая из происхо­дящих в нем перемен заключается в понимании того, что успеха можно добиться и отдавая. Так же и женщина с наступлением зрелости осваивает новые стороны искусства отдавать. Однако важнейшая из происходя­щих в ней перемен заключается в понимании того, что для достижения своих целей следует ограничивать соб­ственную тягу к жертвенности.

         Не надо упреков

            Поняв, что в течение долгого времени отдавала слишком много, женщина обычно начинает взваливать на мужчину вину за то, что не чувствует себя счастли­вой. Отдавала, отдавала, а что получила взамен? Эта явная несправедливость не дает ей спать спокойно.

            Однако, хотя она и не получила того, чего заслужи­вает, ради улучшения отношений с партнером ей сле­дует честно оценивать и собственный вклад в возни­кновение этой проблемы. Когда сама женщина жертву­ет многим, ей не стоит попрекать этим своего партне­ра. И мужчина, отдающий слишком мало, пусть не ко­рит партнершу за не слишком восторженное отноше­ние к нему. И в том, и в другом случае упреками вряд ли можно чего-нибудь добиться.

            Где же решение? Оно не в обвинениях, адресо­ванных партнеру, а в понимании, доверии, сочувствии и принятии его таким, каков он есть. Когда возникает напряженная ситуация, вместо того чтобы укорять партнершу в постоянном недовольстве, мужчине сле­дует проявить сочувствие, предложить свою поддерж­ку (даже если женщина не просила о ней), выслушать ее (пусть поначалу ее слова будут исполнены упре­ков), и помочь ей снова поверить в него, открыть душу навстречу ему. Это достигается с помощью разных мелких знаков внимания, призванных продемонстри­ровать женщине, что она ему по-прежнему небезраз­лична.

            Женщина, вместо того чтобы осыпать упреками парт­нера-мужчину за его недостаточный вклад в их отношения, может понять и простить его недостатки —особен­но когда он разочаровывает ее. Поверить, что, когда он не предлагает свою поддержку, ему хотелось бы от­дать больше, и вдохновить его на большую отдачу, оце­нить усилия партнера и продолжать искать его поддер­жки.

         УСТАНОВИВ ГРАНИЦЫ, ИХ СЛЕДУЕТ УВАЖАТЬ

            Для женщины крайне важно четко определить гра­ницы того, что она может дать партнеру без чувства раздражения и обиды. Не ожидая, пока партнер срав­няет счет, она должна сама поддерживать его равным, путем соответствующего увеличения или уменьшения собственного вклада.

            Давайте рассмотрим один пример. Джиму было трид­цать девять, а его жене Сьюзен — сорок один, когда они обратились в суд. Сьюзен хотела получить развод. Она жаловалась, что целых девять лет только и знала, что отдавать, получая взамен гораздо меньше; и вот теперь она больше не хочет и не может так жить. Она упрекала Джима, ставшего, по ее словам, бесчувствен­ным, деспотичным, эгоистичным; в нем не осталось ничего от того парня, который когда-то столь роман­тично ухаживал за ней. Сьюзен говорила, что ей боль­ше нечего отдать и она, что называется, «дозрела» до разрыва. Муж убеждал ее пройти курс терапии, однако она колебалась. Тем не менее в конце концов его уговоры возымели действие, и в течение полугода Джим и Сьюзен сделали все три необходимых шага, направ­ленных на оздоровление их отношений. Сейчас они по-прежнему вместе, счастливы, у них трое детей.

            Шаг 1: мотивация

            Я постарался объяснить Джиму, что на протяжении всех девяти лет совместной жизни в душе его жены копилась обида за обидой, и вот теперь весь этот пороховой склад взорвался. И если он хочет спасти их брак, ему .надо слушать, слушать и слушать жену, чтобы пробудить в ней желание не разводиться. В течение первых шести сеансов, на которые супруги приходили вместе, я старался помочь Сьюзен раскрыться, поде­литься своими чувствами, а Джиму — терпеливо и с пониманием разобраться, почему эти чувства несут такой отрицательный заряд. То была самая трудная часть оздоровительного процесса. Действительно, расслы­шав в словах жены боль и неудовлетворенность, Джим стал получать все большую мотивацию, уверился в том, что в его силах изменить их отношения к лучшему, снова наполнить их любовью.

            Прежде чем получить мотивацию для проявления усилий, направленных на сохранение брака, Сьюзен должна была ощутить, что муж прислушивается к ее словам, признает обоснованность ее жалоб: это был первый шаг. Когда Сьюзен наконец почувствовала, что ее понимают, супруги смогли приступить к выполнению второго шага.

            Шаг 2: ответственность

            Второй шаг — это признание собственной ответ­ственности, то есть степени вины за случившееся. Джи­му необходимо было осознать свою ответственность за отказ жене в поддержке, а Сьюзен — за то, что не сумела вовремя определить границы собственной жер­твенности. Джим попросил у жены прощения за нане­сенные обиды. Сьюзен поняла, что, когда муж пересту­пал упомянутые границы, обращаясь с ней пренебре­жительно (а это включает в себя грубость, ворчание, невнимание к ее просьбам, непризнание обоснован­ности ее чувств), это происходило именно потому, что она должным образом не обозначила этих границ. Хотя ей и не за что было просить прощения, она все же признала, что отчасти и сама повинна в возникших проблемах.

            Постепенное понимание того, что ее неумение уста­новить границы и ее склонность отдавать больше вы­звали возникновение этих проблем, понемногу стало возвращать Сьюзен способность прощать. Осознание собственной вины имело важнейшее значение для того, чтобы женщина перестала смотреть на свой брак толь­ко сквозь призму накопленных обид. Таким вот обра­зом оба супруга получили мотивацию к освоению новых путей оказания поддержки друг другу путем уважения определенных границ.

            Шаг 3: практика

            Джиму в особенности следовало научиться уважать установленные женой границы, а Сьюзен — определять и обозначать их. И обоим необходимо было освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважи­тельной форме. Подойдя вплотную к этому третьему уровню, они договорились практиковаться относитель­но границ, не упуская из виду того, что временами оба могут допускать ошибки. Оговорив такую возможность, •» супруги тем самым как бы подстраховывали и себя, и друг друга. Вот несколько примеров из их опыта.

            + Сьюзен стала практиковаться в применении таких фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти». После того как несколько раз она положила конец неприятному диалогу, выйдя из комна­ты, прибегать к другим мерам ей не пришлось.

            + В случаях, когда Джим хотел, чтобы жена что-то сделала (а она знала, что, выполнив его просьбу или требование, сама пожалеет об этом), Сьюзен научилась отвечать: «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть» или «Нет, сегодня у меня и так слишком много дел». И обнаружила, что муж начал внимательнее относиться к ней, поняв, что она и правда занята или сильно устает.

            + Сьюзен сказала Джиму, что ей хочется устроить себе отпуск и поехать куда-нибудь, а когда он возра­зил, что чересчур занят, ответила, что в таком случае поедет одна. И Джим вдруг изменил свои планы: быс­тренько раскидал все дела и выкроил время для по­ездки.

            + Во время разговора, когда муж перебивал ее, Сьюзен научилась говорить: «Я еще не закончила. По­жалуйста, выслушай меня до конца». Это сразу же дало результат: Джим стал больше слушать и меньше пере­бивать.

            + Самая большая проблема для Сьюзен заключа­лась в том, чтобы научиться просить о чем-то. «Почему это я должна еще и просить, — говорила она мне, — после всего, что я для него сделала?» Я постарался объяснить: винить Джима за то, что он не угадывает ее желаний, — дело абсолютно пустое, да к тому же имен­но из-за этого, главным образом, у нее и возникла проблема. Она сама должна привыкнуть отвечать за то, чтобы ее просьбы и пожелания выполнялись.

            + Для Джима главная трудность состояла в том, чтобы с уважением отнестись к происшедшим в жене переменам и не ожидать, что она будет продолжать оставаться «удобной» партнершей, смиренной и терпе­ливой, которая находилась рядом с ним все эти годы. Он признал, насколько для Сьюзен трудно устанавли­вать границы, настолько для него трудно приспосо­биться к ним. Но Джим понял, что легкость в этом деле, как и во всем, приходит с практикой.

            Ощутив наличие границ, мужчина получает моти­вацию к тому, чтобы самому отдавать больше. Практи­куясь в уважении этих границ, он автоматически получает мотивацию к пересмотру действенности своих прежних моделей поведения и к изменению их. Жен­щина, поняв, что для того, чтобы получать, она пер­вым делом должна четко обозначить границы, авто­матически становится более склонной прощать парт­нера и искать новые способы обращаться за поддер­жкой и самой оказывать ее. А определив границы, она постепенно приучается расслабляться и получать от мужчины больше.

         НАУЧИТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ

            Установление границ и получение от мужчины боль­шей отдачи — для женщины задачи прямо-таки пугаю­щие. Обычно она боится, что слишком уж многого тре­бует, что ее просьбу отвергнут, ее осудят, покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное — и абсолютно неверное — убеждение в том, что она недостойна полу­чать больше того, что получает. Сформировавшись еще в детские годы, это убеждение укреплялось всякий раз, когда женщине приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания.

            Она не заслуживает любви: так считает — пусть это плохо, пусть неверно — сама женщина, и сама же явля­ется первой жертвой этой ошибки. Если в детстве ей случалось быть свидетельницей плохого обращения с другими или самой испытать его, тем легче ей почув­ствовать себя недостойной любви, тем труднее знать себе цену. Это чувство, засевшее глубоко в подсозна­нии, порождает страх, что другой, такой необходимый человек может отказать ей в поддержке.

            И вот, боясь не получить поддержки, женщина, сама того не ведая, отвергает ее, хотя крайне нуждается в ней. Получив послание, что она не верит в его способ­ность удовлетворить ее запросы, мужчина немедленно чувствует себя отодвинутым в самый дальний угол. Сомнения и недоверие женщины превращают ее впол­не обоснованные нужды в отчаянные требования: «Мне нужно, нужно, нужно!», которые, однако, воспринима­ются мужчиной как послание о том, что она не верит в его поддержку. Ирония судьбы: мотивацию мужчине дает сознание собственной, необходимости женщине, но форма выражения этой необходимости отталкивает его.

            В такие моменты женщина ошибочно полагает, что мужчину отвратил от нее сам факт, что ей что-то нужно. Хотя на самом деле в такой его реакции повинны ее безнадежность, отчаяние и недоверие. Не поняв, что мужчине необходимо ощущать ее доверие, женщина не осознает и разницы между сообщением о наличии пот­ребности и требованием удовлетворить ее, а посему и путает эти две вещи.

            Сообщить о наличии потребности — значит попро­сить мужчину о поддержке открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. Требование же удовлетворить запрос — это крик души, тем более отчаянный, чем менее вы надее­тесь получить поддержку. Это отталкивает мужчину, заставляет его чувствовать, что его не принимают, не­дооценивают.

            Для женщины потребность в поддержке и помо­щи другого человека достаточно тяжела и сама по себе, но особенно плохо ей становится, когда прихо­дится испытывать разочарование или оставаться од­ной в трудную минуту. Поэтому ее так легко ранит даже то, что мужчине кажется мелочью. Очень уж нелегкое дело — зависеть от других и при этом стал­киваться с их равнодушием, пренебрежением, забыв­чивостью. Женщина нуждается в поддержке, и уже одно это делает ее уязвимой. А пренебрежение или разочарование ранят еще больше, потому что подкрепляют ошибочное убеждение в том, что она не заслуживает любви.

         Как венерианки справились со своим комплексом

            В течение веков венерианки компенсировали этот комплекс вниманием и чуткостью к нуждам других. Они отдавали и отдавали, но в глубине души все же чув­ствовали, что не заслуживают того, чтобы получать. И надеялись, что, жертвуя, станут хоть немного более достойными. Так шел век за веком, пока они наконец не поняли, что заслуживают и любви, и поддержки. Тогда они окинули взглядом прошлое и осознали, что заслу­живали их всегда.

            Этот процесс бесконечного самопожертвования подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Отдавая другим, они в конце концов увидели, что эти другие достойны получать и что каждый человек досто­ин любви. И тут до них дошло, что и сами они достойны всего этого.

            Здесь, на Земле, маленькая девочка, видя, что лю­бят ее мать, и себя автоматически чувствует достойной любви. Ей легко преодолеть венерианский инстинкт — отдавать слишком много. Ей не приходится превозмо­гать страх получать, потому что она воспринимает все глазами и чувствами матери. Если мать восприняла эту мудрость, то и ребенок также воспримет ее — опять-таки через мать. Если душа матери открыта для того, чтобы получать, значит, получать научится и дочь.

            Однако у венерианок не было ролевых моделей, поэтому у них ушла не одна тысяча лет на то, чтобы преодолеть свою привычку жертвовать собой. Все яс­нее понимая, что другие достойны получать, жительни­цы Венеры поняли, что и сами достойны этого. Каким-то чудом именно в это время марсиане тоже начали по-иному смотреть на мир и занялись постройкой кос­мических кораблей.

         Когда венерианка готова, марсианин туг как тут

            Осознав, что достойна любви, женщина тем са­мым открывает двери перед мужчиной, готовым отда­вать. Но когда в течение десятка лет брака она толь­ко и делает, что отдает ему, и в конце концов пони­мает, что заслуживает большего, по некой странной иронии судьбы женщина сама же и захлопывает пе­ред партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить при­мерно так: «Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю лучшей доли. Я не могу доверять тебе. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе оби­жать меня».

Когда женщина очнется от спячки и вспомнит о своих потребностях, мужчина также проснется и захочет отдавать ей больше.

Сталкиваясь с подобными случаями, я неоднократ­но убеждал женщин, что для улучшения отношений с партнером от них вовсе не требуется большой отдачи. Теперь, наоборот, он, партнер, будет «работать» на ее потребности. Пока мужчина игнорировал запросы жен­щины, оба они как будто пребывали в спячке. Когда она проснется и вспомнит о своих потребностях, он также проснется и захочет отдавать ей больше.

            Можно с уверенностью предсказать, что ее партнер выйдет из состояния бездействия и честно постарается внести в их жизнь необходимые ей перемены. Когда женщина перестает идти на излишние жертвы, потому что теперь больше ценит себя, мужчина выходит из своей пещеры и начинает строить космический ко­рабль, чтобы полететь к ней и сделать ее счастливой. Возможно, ему потребуется известное время, чтобы научиться отдавать ей больше, но самый важный шаг уже сделан: он знает, что относился к ней с пренебре­жением, и хочет перемен.

            А случается и так. Обычно, когда мужчина чувствует себя несчастливым и хочет привнести в свою жизнь больше любви и романтики, это внезапно находит отк­лик в душе его жены: она раскрывается ему навстречу и вновь загорается любовью. Стена взаимных обид начинает рушиться, и в жизнь обоих возвращается счастье. Если обид накопилось много, может понадо­биться довольно длительное время, чтобы залечить все раны, однако это все-таки возможно. В главе одиннад­цатой нам предстоит рассмотреть несколько достаточ­но несложных практических способов их залечивания.

            Зачастую положительные изменения, происходящие с одним из партнеров, вызывают подобные же измене­ния в другом. Это совпадение — впрочем, вполне пред­сказуемое — является одним из чудес, которые время от времени предлагает нам жизнь. Когда ученик готов, учитель не замедлит появиться. Когда вопрос задан, ответ не заставит себя ждать. Когда мы действительно готовы к тому, чтобы получить, нам дается то, в чем мы нуждаемся. Когда венерианки оказались готовы, чтобы получать, марсиане оказались готовы отдавать.

         НАУЧИТЬСЯ ОТДАВАТЬ

Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить.

Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить. Чтобы компенсировать этот страх, он только и занимается тем, что наращивает свои силы, возможности, конку­рентоспособность и т.д. Главное в его жизни — успех, достижения, действенность. До того, как узнать о су­ществовании венерианок, марсиане были до такой сте­пени озабочены этими вещами, что до всего остально­го — и до всех остальных — им просто не было дела. Испытывая страх, мужчина теряет способность забо­титься.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчины боятся отдавать.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчи­ны боятся отдавать. Позволить себе отдать что-то дру­гим — это риск провала, слабости, неодобрения. Эти последствия наиболее болезненны для мужчины, пото­му что в глубине души он бессознательно — и абсолют­но ошибочно — считает, что не так уж и хорош. Данное убеждение, сформировавшись в детстве, укреплялось всякий раз, когда от мужчины ожидали чего-то больше­го и лучшего, чем то, что он делал. Его достижений не замечали либо их недооценивали, и мало-помалу в его подсознании сложилось: я не такой, как надо. И никто не сказал ему, что это не так...

            Это ошибочное утверждение является ахиллесовой пятой мужчины. Он и хотел бы отдавать, но боится, что тем самым навредит самому себе, поэтому даже и не пытается. Самое ужасное для него — оказаться несо­стоятельным, поэтому, естественно, мужчина стремит­ся избежать ненужного риска.

            И опять ирония судьбы: чем небезразличнее ему другой человек, тем более он страшится собственной слабости — и тем меньше дает этому человеку. Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив, хотел бы дать как можно больше.

            Ощутив неуверенность, мужчина может компенси­ровать это равнодушием ко всем, за исключением са­мого себя. Его наиболее автоматическая защитная ре­акция — это фразы типа «А мне плевать». Именно из этих соображений марсиане не позволяли себе слиш­ком много думать или заботиться о других. Но, достигнув успеха и мощи, они в конце концов поняли, что вовсе не так плохи, как считали раньше, и что можно достичь успеха, отдавая другим. И тогда они открыли для себя венерианок.

            Хотя на самом деле мужчины всегда были «такими, как надо», процесс доказывания собственных выдаю­щихся качеств подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Добившись успеха и оглянувшись на­зад, они поняли, что каждая их неудача была необходи­ма как ступенька к последующему успеху. Каждая ошибка была важным уроком, учившим их забивать голы. Тут-то они и осознали, что всегда были «такими, как надо».

         Ошибки — дело нормальное

            Первый шаг мужчины к тому, чтобы научиться отда­вать больше, состоит в понимании: ошибки — дело вполне нормальное. То, что человек совершает их, аб­солютно нормально (не может же он иметь ответы на все вопросы).

            Я вспоминаю историю одной женщины, сетовав­шей, что ее партнер, похоже, вообще не собирается жениться на ней. Поэтому ей казалось, что он любит ее меньше, чем она его. Но как-то раз сказала этому мужчине, что счастлива с ним и что хотела бы быть с ним всегда, даже если бы они разорились. На следую­щий же день он сделал ей предложение. Ему было необходимо знать, что он для нее «такой, как надо». Слова подруги воодушевили его, и он ощутил, как она нужна ему.

         Марсианам тоже нужна любовь

            Подобно тому, как женщина болезненно восприни­мает недостаток столь необходимого ей внимания, муж­чину ранит ощущение собственной несостоятельности, когда партнерша заговаривает о различных проблемах.

Мужчине трудно слушать женщину, когда она расстроена или чувствует себя несчастной,потому что он воспринимает это как свое собственное поражение.

Вот почему зачастую ему так трудно слушать. Ему хо­чется быть ее героем. Когда она расстроена или чув­ствует себя несчастной, он воспринимает это как соб­ственное поражение. Ее переживания служат подтвер­ждением его тайного страха, что он — не «такой, как надо». И по сей день многие женщины не понимают, до какой степени уязвимы мужчины и как им нужна лю­бовь. Она помогает мужчине почувствовать, что он в достаточной мере «такой», чтобы другому человеку было хорошо с ним.

            Мальчик, которому повезло видеть своего отца счастливым, оттого что тот сумел сделать счастливой мать, вырастет с уверенностью: и сам он также суме­ет дать счастье своей партнерше. Он не боится сде­лать ей предложение, поскольку знает, что справится. А еще он знает, коль даже если не справится в чем-то, все равно он такой, как надо, и заслуживает, что­бы его любили и ценили по достоинству, ибо стара­ется сделать все, что в его силах. Он не «грызет» себя, поскольку хотя и не считает себя совершенст­вом, знает все же: то, что он может делать, полу­чается достаточно неплохо. Он умеет просить проще­ния за свои ошибки, потому что ожидает, что его простят, не перестанут любить и ценить за то, что он действительно делает все, что может.

            Он знает, что никто не застрахован от ошибок. Он видел, как его отец совершал ошибки, но из-за этого не переставал любить себя. Он был свидетелем того, как его мать любила отца и прощала его, несмотря на совершаемые им ошибки. Он видел, как она доверяла мужу и ободряла его, хотя временами по его вине ей приходилось испытывать разочарование.

            Многие мужчины в детстве и отрочестве не имели перед глазами успешных ролевых моделей. Для них полюбить, жениться и иметь семью не менее трудно, чем управлять самолетом без всякой подготовки: мо­жет быть, вначале и сумеешь взлететь, но потом на­верняка разобьешься. Трудно продолжать летать, ког­да на твоем счету уже не один разбитый самолет. Или если на твоих глазах разбился самолет отца. Поэтому понятно, отчего многие мужчины и женщины, не имея в своем распоряжении хорошего руководства по строи­тельству взаимоотношений, просто отказываются от них.

         ГЛАВА 5

            МЫ ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

            Встретившись и начав совместную жизнь, марсиане и венерианки столкнулись с немалым количеством про­блем, с большинством из которых мы сталкиваемся и сегодня. Осознав, что неодинаковы, и разобравшись в этих различиях, они сумели решить эти проблемы. И один из секретов их успеха заключался в том, что марсиане и венерианки научились общаться и пони­мать друг друга.

Слова в марсианском и веиерианском языках одни и те же, но имеют различное значение.

А получилось это (очередная ирония судьбы!) имен­но потому, что они говорили на разных языках. При первых же признаках конфликта, вместо того чтобы ругаться и ссорится, сыны Марса и дочери Венеры хватались за словари и разговорники, дабы как следует понять друг друга. Если же это не помогало, они бежа­ли к переводчику.

            Очень скоро вы увидите, что слова в марсианском и венерианском языках одни и те же, но значения подчас противоположные. Фразы и обороты весьма схожи между собой, однако имеют различный под­текст и различную эмоциональную окраску. Короче, вероятность возникновения недоразумений очень ве­лика. Так что, когда появлялись проблемы с общением, марсиане и венерианки смотрели на это просто как на очередное недоразумение и знали, что выбе­рутся из него, если им чуть-чуть помогут с перево­дом. Строя свои отношения на взаимном доверии, они принимали друг друга такими, как есть, — вещь до­статочно редкая в наши дни.

         С ОДНОЙ СТОРОНЫ - ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ, С ДРУГОЙ - ПЕРЕДАЧА ИНФОРМАЦИИ

Чтобы полнее выразить свои чувства, женщины прибегают к поэтическим вольностям: преувеличениям, метафорам, обобщениям.

Мы и по сей день нуждаемся в переводчиках. Упот­ребляя одни и те же слова, мужчины и женщины редко имеют в виду одно и то же. Например, когда женщина говорит: «У меня такое ощущение, как будто ты никогда не прислушиваешься к моим словам», она не рассчиты­вает, что слово «никогда» будет воспринято буквально. Она использует его, чтобы выразить то разочарование, которое испытывает в данный момент. Поэтому не сле­дует воспринимать данное слово в качестве носителя точной, фактической информации.

            Чтобы полнее выразить свои чувства, женщины при­бегают к различным поэтическим вольностям: преуве­личениям, метафорам, обобщениям. Мужчины же оши­бочно воспринимают эти выражения буквально. И, как следствие, неверно истолковав вкладывавшийся в них смысл, реагируют так, что в их словах и действиях не уловишь и намека на поддержку. Ниже следует список из десяти частенько звучащих в устах женщин жалоб (которые могут быть неправильно истолкованы) и обыч­ные ответы мужчин.

         ДЕСЯТЬ ОБЫЧНЫХ ЖАЛОБ, КОТОРЫЕ ЛЕГКО ИСТОЛКОВАТЬ НЕПРАВИЛЬНО

Женщины говорят:	Мужчины отвечают:
«Мы никогда никуда не ходим».	«Вот уж неправда. Мы же выбирались в гости на прошлой неделе».
«Меня все игнорируют».	«Ну, не все же».
«Я так устала, что ничего не могу делать».	«Что это ты раскисла? Вот не знал, что ты такая слабачка».
«Мне хочется забыть обо всем».	«Если тебе не нравится твоя работа, уйди оттуда».
«В доме вечно такой беспорядок!»	«Но ведь не всегда?»
«Никто меня больше не слушает».	«Но я ведь сейчас слушаю тебя!»
«Ничего не получается так, как надо».	«Ты хочешь сказать, что это моя вина?»
«Ты больше не любишь меня».	«Ничего подобного. Иначе что я делаю в этом доме?»
«Мы вечно куда-то торо­пимся».	«Неправда. Ты что, не помнишь, как славно мы отдохнули в пятницу?»
«Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было больше романтики».	«То есть ты хочешь сказать, что я оказываю тебе недо­статочно внимания?»

Нетрудно заметить, что «дословный перевод» слов женщины вполне может означать совсем другое для мужчины, привыкшего пользоваться речью только как средством передачи фактов и информации. И нетрудно понять также, почему его ответы, подобные приведен­ным выше, могут вызвать ссору между партнерами.

            Общение, в котором много путаницы и мало истинного тепла, является одной из самых больших проблем в области взаимоотношений. «Говоришь, говоришь, а он как будто глухой» — вот наиболее частая жалоба, кото­рую приходится слышать от женщин. И даже она вос­принимается и истолковывается неверно!

«Говоришь, говоришь, а он как будто глухой» — вот наиболее частая жалоба, которую приходится слышать от женщин. И даже эту жалобу мужчины понимают неверно!

Женщина говорит: «Ты как будто глухой, ты меня не слышишь». Мужчина, не понимая чувств, породив­ших эту фразу, злится и возражает. Он-то считает, что слышал все, поскольку может повторить каждое ее слово. Для того чтобы он правильно истолковал слова «Ты меня не слышишь», их следовало бы пере­вести на язык мужчины примерно так: «У меня ощу­щение, будто ты не совсем понимаешь, что я хочу сказать на самом деле, или тебе не важно, что я чувствую. Не мог бы ты как-нибудь выразить свой интерес к моим словам?»

            Правильно поняв смысл этой жалобы, мужчина вос­примет ее более мирно и сумеет отреагировать гораз­до положительнее. Оказавшись на грани ссоры, мужчи­ны и женщины, как правило, перестают понимать друг друга. В такие минуты очень важно еще раз обдумать или перевести для себя то, что он или она услышали из уст партнера.

            Не понимая, что женщины выражают свои чувства не так, как они сами, многие мужчины неверно оцени­вают их жалобы либо считают, что под ними нет ника­кой почвы. Это приводит к ссорам. Тогдашним марси­анам часто удавалось избежать ссор с любимыми, пос­кольку они старались правильно понять их. Если поче­му-либо им становилось трудно слушать, они брали

            «Венерианско-марсианский разговорник» и искали в нем перевод того или иного выражения.

         КОГДА ВЕНЕРИАНКИ ГОВОРЯТ

            В этом разделе книги приводятся выдержки из «Венерианско-марсианского разговорника», ныне, к вели­чайшему сожалению, утраченного. Каждая из приве­денных выше десяти жалоб переведена здесь таким образом, чтобы мужчина смог уловить ее подлинный смысл. Кроме того, в каждом переводе содержится подсказка, какой ответ венерианка хотела бы получить.

            Вы увидите, что расстроенная венерианка, выражая свои чувства языком, идущим не от рассудка, а от эмоций, к тому же закладывает в свою жалобу скрытую просьбу о поддержке. Выражаться прямо ей ни к чему: на Венере каждому было известно, что всякое произне­сенное слово несет в себе подобный подтекст.

            В переводе каждой фразы этот подтекст расшиф­ровывается. Если мужчина, слушая женщину, сумеет расслышать сигнал — просьбу о поддержке и среагиру­ет соответственно, его партнерша наверняка ощутит, что к ее словам прислушиваются, ее любят.

         Венерианско-марсианский разговорник

            «Мы никогда никуда не ходим».

            В переводе на мар­сианский это означает: «Мне очень хочется, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе, отдохнули и развлек­лись. Ведь мы умеем хорошо проводить время, и мне так чудесно с тобой. Что ты об этом думаешь? Может, поведешь меня куда-нибудь пообедать? Мы ведь уже несколько дней нигде не были».

            Без этого перевода, услышав из уст женщины «Мы никогда никуда не ходим», мужчина, скорее всего, истолкует это следующим образом: «Ты не делаешь того, что должен был бы делать. Ты оказался совсем не таким, каким я тебя представляла. Наша жизнь стала неинтересной, потому что ты лентяй и зануда, в тебе не осталось ни капли романтики».

            «Меня все игнорируют».

            В переводе на марсианский это означает: «Сегодня мне кажется, что до меня никому нет дела, что я всем безразлична. У меня такое ощущение, как будто меня просто никто не видит. Конечно, я уверена, что кое-кто меня замеча­ет, но, похоже, и им совершенно все равно, сущес­твую я или нет. Наверное, это еще и оттого, что ты в последнее время так занят. Я действительно очень ценю, что ты так много работаешь, стараешься ради нас обоих, но иногда мне начинает казаться, что тебе уже не важно, есть я или нет. У меня впечатле­ние, что работа значит для тебя больше, чем я, и мне становится страшно. Может, ты мог бы обнять меня и сказать, что я тебе нужна?»

            Без этого перевода фразу «Меня все игнорируют» мужчина может истолковать так: «Мне плохо. Я никак не могу добиться от тебя внимания, в котором так нужда­юсь. Все абсолютно безнадежно. Даже ты не замеча­ешь меня, а ведь предполагается, что ты меня любишь. Как тебе не стыдно! Ты такой бессердечный. Я бы никогда не вела себя так с тобой».

            «Я так устала, что ничего не могу делать».

            В переводе это означает: «У меня сегодня было так много дел. Мне правда нужно передохнуть прежде, чем заняться чем-нибудь еще. Как мне повезло, что я могу рассчитывать на твою поддержку! Может, ты обнимешь меня и под­твердишь, что я хорошо справляюсь со своими обя­занностями и что я действительно заслужила минутку отдыха?»

            Без этого перевода, услышав: «Я так устала, что ничего не могу делать», мужчина может истолковать жалобу следующим образом: «Я делаю все, а ты — ничего. Ты должен был бы взять на себя больше обя­занностей. Я не могу справляться со всем одна. Я просто в отчаянии. Мне нужен «настоящий мужчина», а не ты. Как я ошиблась, выбрав тебя!»

            «Мне хочется забыть обо всем».

            Перевод гласит: «Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю свою работу и что мне хорошо с тобой, но сегодня мне здорово доста­лось. Прежде чем снова взвалить на себя свои обя­занности, мне нужно немножко нежности и тепла. Почему бы тебе не спросить: «Что с тобой, родная?» и не выслушать меня — просто молча, не предлагая никаких решений? Мне так нужно ощутить, что ты понимаешь, как мне сейчас нелегко, и сочувствуешь мне. Это поможет мне не принимать все так близко к сердцу, расслабиться. А завтра я с новыми силами возьмусь за дела».

            Не имея перевода, мужчина может истолковать фразу «Мне хочется забыть обо всем» следующим образом: «Я занимаюсь таким количеством дел, что уже пропало всякое желание делать хоть что-нибудь. Мне плохо с тобой, я чувствую себя несчастной. Хотелось бы иметь рядом с собой другого человека, более дельного и менее толстокожего, чем ты».

            «В доме вечно такой беспорядок!»

            В переводе на язык марсиан это означает: «Сегодня мне хочется немного отдохнуть и расслабиться, но в доме такой беспорядок! Я устала, мне нужна передышка. Наде­юсь, ты не взвалишь на меня всю уборку. Что, если ты согласишься со мной насчет сегодняшнего беспорядка, а потом предложишь помочь мне с убор­кой?»

            Без этого перевода, услышав: «В доме вечно та­кой беспорядок!» мужчина может дать следующее истолкование: «В доме вечно беспорядок по твоей милости. Я делаю все, что могу, чтобы у нас было чисто, но не успею закончить уборку, как ты опять превращаешь дом в свинарник. Ты неряха и бездель­ник, и у меня нет никакого желания продолжать жить с тобой, пока ты такой. Прибери за собой или выме­тайся сам!»

            «Никто маня больше не слушает».

            В переводе на мар­сианский это означает: «Я боюсь, что тебе скучно со мной. Боюсь, что ты потерял всякий интерес ко мне. Похоже, сегодня я что-то слишком расчувствовалась. Могу ли я рассчитывать на какой-нибудь знак внима­ния с твоей стороны? Мне бы так этого хотелось! У меня сегодня был трудный день, и мне кажется, что никому нет дела до того, что я говорю. Может, ты мог бы послушать меня, задавая при этом вопросы, по которым я ощутила бы твой интерес и поддержку, например: «Что с тобой сегодня? А что еще было? Как ты себя при этом чувствовала? Чего ты хотела? А как ты себя чувствуешь теперь?» И еще вставлял бы дру­гие слова, чтобы я знала: ты понимаешь меня и пере­живаешь вместе со мной, например: «Расскажи еще», «Да-да», «Я понимаю, что ты имеешь в виду». Или даже можешь ничего не говорить, а просто иногда, когда я сделаю паузу, произносить «о», «гм», «угу», «мда» — это придает мне сил и уверенности». (Примечание: до своего прибытия на Венеру марсиане даже не подо­зревали о существовании подобных звуков.)

            Без этого перевода фразу «Никто меня больше не слушает» мужчина может расценить так: «Я посвящаю все свое внимание тебе, а ты не удосуживаешься вы-

            слушать меня. Ты привык к такому положению вещей. Мне стало тяжело и тоскливо с тобой. Мне хочется, чтобы рядом со мной был человек интересный, живой, а не такой зануда, как ты. Ты разочаровал меня. Ты черствый и бездушный эгоист».

            «Ничего не получается так, как надо»

            В переводе на язык марсиан это означает: «Сегодня у меня выдался на редкость трудный день, и я так благодарна тебе за то, что могу поделиться с тобой своими чувствами и переживаниями. Это очень помогает мне прийти в себя. Похоже, сегодня у меня ничего не выходит. Может, мне это кажется потому, что впереди еще такая куча дел — просто страшно подумать. Не мог бы ты обнять меня и сказать, что я у тебя моло­дец? Ты даже не представляешь, как мне это сейчас нужно».

            Без этого перевода, услышав сетование: «Ничего не получается так, как надо», мужчина может истолковать его следующим образом: «Ты никогда ничего не дела­ешь так, как надо. Я не могу доверять тебе. Если бы я в свое время не остановила свой выбор на тебе, сейчас у меня все было бы иначе. У другого все шло бы нормально, а от тебя одни проблемы».

            «Ты больше не любишь меня».

            В переводе этот уп­рек-жалоба расшифровывается так: «Сегодня мне кажется, что ты меня не любишь. И я боюсь, что сама оттолкнула тебя каким-то образом. Я знаю, ты по-настоящему любишь меня и очень много делаешь для меня. Но сегодня я чувствую себя как-то неуве­ренно. Не мог бы ты подкрепить мою веру в твою любовь и сказать мне три волшебных слова «Я люб­лю тебя»? Когда ты произносишь их, мне так хоро­шо!»

            Без этого перевода, услышав: «Ты больше не лю­бишь меня», мужское толкование может быть таким: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты не дал мне ничего. Ты просто использовал меня. Ты холод­ный и расчетливый эгоист. Сам делаешь все, что тебе угодно, но всегда только для себя одного. На всех прочих тебе наплевать. Я сделала страшную глу­пость, влюбившись в тебя. И вот теперь у меня не осталось ничего».

            «Мы вечно куда-то торопимся».

            В переводе на мар­сианский это означает: «Сегодня у нас не день, а сплошная гонка. И мне это совсем не по душе. Мне хотелось бы, чтобы наша жизнь была более разме­ренной. Я знаю, в этом никто не виноват, и ни в коем случае не упрекаю тебя. Знаю, что ты делаешь все, чтобы мы попали туда вовремя, и очень ценю твою заботу. Не мог бы ты посочувствовать мне и сказать что-нибудь вроде: «Сегодня и правда какой-то су­масшедший день. Мне тоже временами хочется жить поспокойнее, без спешки»?»

            Не имея перевода, мужчина, услышав «Мы вечно куда-то торопимся», может расценить это следующим образом: «Ты ужасно безответственный тип. Ты вечно дотягиваешь все до последней минуты. Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Мы всегда вынуждены лететь сломя голову, чтобы не опоздать. Всякий раз, когда я куда-то иду с тобой, ты только все портишь. Мне гораздо приятнее бывать в разных местах без тебя».

            «Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было боль­ше романтики».

            Перевод этой фразы на марсианс­кий язык означает: «Милый, ты в последнее время так много работаешь. Давай выкроим немного вре­мени для себя. Ведь так приятно, когда можно сбросить напряжение и побыть одним, без детей, не думая о делах и проблемах. Ты у меня такая роман­тическая натура! Почему бы тебе на днях не сделать мне сюрприз — подарить букет цветов и назначить свидание? Я просто обожаю, когда за мной ухажива­ют».

            Без этого перевода, услышав: «Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было больше романтики», толко­вание мужчины может быть таким: «Мне скучно с тобой. Я охладела к тебе. В тебе нет ни на грош романтики. Мне никогда не было по-настоящему хорошо с тобой. Ах, если бы ты был таким, как другие мужчины — те, кого я знала до тебя!»

            После нескольких лет пользования данным слова­рем мужчине уже не требуется лихорадочно хватать­ся за него всякий раз, когда ему кажется, что его упрекают или обвиняют в чем-то. Он начинает пони­мать, как думают и чувствуют женщины. Он усваива­ет, что подобные драматические фразы не следует воспринимать в буквальном смысле: просто таким образом женщины полнее выражают свои чувства. Таковы уж венерианки, и сынам Марса следует пом­нить об этом!

         КОГДА МАРСИАНЕ ПОГРУЖАЮТСЯ В МОЛЧАНИЕ

Самая сложная задача для женщины заключается в том, чтобы правильно понять и поддержать мужчину, когда он погружается в молчание.

Одна из сложнейших задач для мужчины состоит в том, чтобы правильно понять и поддержать женщину, когда она начинает говорить о своих чувствах. Самая сложная задача для женщины заключается в том, чтобы правильно понять и поддержать мужчину, когда тот погружается в молчание. Именно молчание женщине легче всего истолковать ошибочно.

            Частенько бывает, что мужчина внезапно словно бы отключается от разговора и надолго умолкает. Для дочерей Венеры это нечто неслыханное. Вначале жен­щине приходит в голову, что он оглох. Может быть, просто не слышит, что я говорю, думает она, потому и не отвечает.

            А дело, видите ли, в том, что мужчины и женщины по-разному — очень по-разному — обдумывают и пере­варивают информацию. Женщины думают вслух, при­глашая к участию в этом процессе заинтересованного слушателя. И по сей день женщина зачастую осознает, что именно хочет сказать уже во время самого разгово­ра. Вольное течение выраженных вслух мыслей позво­ляет ей как бы попробовать их на зуб своей интуиции. Этот процесс вполне нормален, а временами становит­ся особенно необходим.

            Однако у мужчин переваривание информации проис­ходит совершенно иным путем. Прежде чем начать го­ворить самим или реагировать на сказанное собесед­никами, они тщательно обдумывают то, что услышали или испытали. Мужчины молчат, а мозг их в это время занят выработкой наиболее правильного или целесооб­разного решения. Сначала они формулируют это реше­ние про себя и лишь затем высказывают его вслух. Иног­да этот процесс занимает буквально пару минут, иногда растягивается на долгие часы. И вдобавок — как будто нарочно для того, чтобы окончательно сбить женщину с толку, — мужчина вполне может вообще не среагиро­вать, если полученной информации недостаточно для выработки ответа.

            Женщинам следует твердо усвоить, что молчание мужчины означает: «Пока что я не знаю, что сказать, но думаю над этим». А вместо этого им слышится: «Я не отвечаю тебе потому, что мне плевать на тебя и на твои проблемы. Мне до лампочки все, что ты там бормо­чешь, так что не жди ответа».

         Как она реагирует на его молчание

            Женщины обычно неверно истолковывают молча­ние мужчины. В зависимости от того, в каком настрое­нии она находится в этот день, ей в голову начинают лезть разные нехорошие мысли, вплоть до самой худ­шей: «Он не любит меня, он ненавидит меня, он соби­рается бросить меня». А отсюда уже рукой подать до того страшного вывода, глубже всего таящегося в жен­ской душе: «Если он меня бросит, тогда меня уже никто никогда не полюбит. Я не заслуживаю, чтобы меня любили».

Когда мужчина молчит, женщине проще простого вообразить себе самое плохое.

Когда мужчина молчит, женщине проще простого вообразить себе самое плохое, ибо сама она молчит только в двух случаях. Либо когда сознает, что может больно ранить другого человека тем, что собирается сказать, либо когда не верит этому человеку и не же­лает с ним не только говорить, но и вообще иметь что-либо общее. Поэтому нет ничего странного в том, что женщина начинает чувствовать себя неуверенно, когда мужчина вдруг погружается в молчание.

            Женщина, слушая другую женщину, время от вре­мени дает ей понять, что делает это с вниманием и сочувствием. Когда наступает пауза, слушательница инстинктивно произносит что-нибудь, возможно, и не имеющее конкретного смысла, но ободряющее, напри­мер: «о», «ой-ой-ой», «гм», «ах», «ну и ну».

            Молчание же мужчины, не прерываемое междоме тиями, выражающими поддержку и симпатию, выглядит просто угрожающе. Женщинам следует уяснить себе все, что касается знаменитой пещеры, и, научившись правильно воспринимать молчание мужчины, соответ­ственно на него реагировать.

         Понять, что такое пещера

            Прежде чем отношения между партнерами начнут приносить истинное удовлетворение обоим, женщинам следует многое узнать о мужчинах. Им необходимо понять, что, когда мужчина расстроен или находится в стрессовом состоянии, он автоматически прекращает говорить и удаляется в свою «пещеру», чтобы в одино­честве обдумать все как следует. Они должны знать, что вход туда запрещен всем без исключения — даже наиболее близким друзьям. Именно так обстояли дела на Марсе. Женщине вовсе ни к чему пугаться и пани­чески перебирать в памяти все свои слова и поступки — не иначе как она совершила что-нибудь ужасное! Про­сто надо приучить себя к мысли, что если уж ты позво­лила мужчине удалиться в пещеру, то следует набрать­ся терпения и подождать: через некоторое время он выйдет оттуда, и все опять будет хорошо.

            Женщинам трудно освоить такой подход, потому что на Венере одно из золотых правил гласило: ни­когда не покидать подругу, если она расстроена. Венерианки, естественно, распространили это правило и на отношения с возлюбленными-марсианами: разве можно покинуть близкого человека в трудный для него момент? Именно любовь и забота заставляют женщи­ну пытаться проникнуть в пещеру и предложить свою помощь.

            Вдобавок она ошибочно полагает, что, задавая парт­неру огромное количество вопросов (типа «Что с тобой, дорогой?») и прилежно слушая, поможет ему прийти в себя. Однако это лишь еще больше ухудшает ситуа­цию. Женщина инстинктивно стремится поддержать любимого — но так, как ей самой хотелось бы, чтобы ее поддержали в трудную минуту. Намерения у нее самые благие, но результат оказывается зачастую диамет­рально противоположным.

            Вместо того чтобы предлагать партнеру такую под­держку и помощь, которую хотели бы получить сами в подобной ситуации, они должны понять, что представи­тель другого пола думает, чувствует и реагирует иначе, и стараться вести себя соответственно.

         Почему мужчины удаляются в пещеру

            Мужчины удаляются в пещеру или перестают гово­рить по нескольким причинам.

            1. Человеку нужно обдумать проблему и найти прак­тическое решение.

            2. Он никак не может отыскать ответа на мучающий вопрос. Мужчин никто никогда не учил говорить: «Дорогая, мне необходимо найти ответ на один вопрос, но не получается. Мне придется уйти в пещеру и там как следует поразмыслить над этим». Другие же мужчины, видя, что их собрат погру­зился в молчание, понимают все правильно: че­ловек обдумывает какую-то проблему.

            3. Он расстроен или пребывает в состоянии стрес­са. В такие минуты ему требуется побыть од­ному, чтобы остынуть и снова взять себя в руки. Он просто не хочет говорить и делать того, о чем впоследствии, возможно, сам пожалеет.

            4. Ему необходимо найти самого себя. Этот четвер­тый мотив приобретает особую важность, когда мужчины влюбляются. Тогда временами они на­чинают как бы терять и забывать себя. Мужчина может ощутить, что чрезмерное сближение с женщиной делает его зависимым и что ему нуж­но отрегулировать степень этого сближения. Когда дистанция между ним и предметом его любви сокращается настолько, что он начинает терять свое «я», включается сигнал тревоги, при­зывающий его заглянуть в пещеру. В результате мужчина выходит из нее обновленным, любя­щим, с еще большей, чем прежде, уверенностью в себе.

         Почему женщины говорят

            Женщины начинают говорить также по нескольким причинам — иногда по тем же самым, по которым мужчины говорить перестают. Вот четыре причины, наиболее часто побуждающие женщину к разговору:

            1. Чтобы передать или собрать информацию. (Обыч­но это единственная причина, заставляющая мужчину открывать рот.)

            2. Чтобы самой разобраться и понять, что, в об­щем-то, она хочет сказать. (Мужчина умолкает как раз для того, чтобы сделать это наедине со своими мыслями. Женщина обдумывает все вслух.)

            3. Чтобы полегчало в тяжелую минуту, чтобы со­браться с мыслями и овладеть собой. (Мужчина в таких случаях погружается в молчание. Пеще­ра дает ему возможность уединиться и прийти в себя.)

            4. Чтобы способствовать сближению. Делясь свои­ми интимными чувствами, она познает самое себя в любви. (Марсианин перестает говорить, чтобы снова найти себя. Он опасается, что из-за чрезмерной близости лишается собственного «я».)

            Понимание этих различий просто жизненно необходимо. Ведь у каждого из нас перед глазами сколько угодно примеров, когда взаимоотношения пар сводят­ся к двум словам: ежедневная борьба.

         Бойтесь огненного дракона!

            Крайне важно, чтобы женщины поняли: ни в коем случае не следует пытаться заставить мужчину заго­ворить прежде, чем он сам будет к этому готов. Во время обсуждения данной темы на одном из моих се­минаров слушатель-индеец рассказал: в его родном племени, готовя девушек к замужеству, матери нака­зывают им всегда помнить, что в моменты неудач и переживаний мужчина имеет обыкновение скрывать­ся в своей пещере. И не следует принимать это на свой личный счет, потому что такое время от вре­мени случается. Это вовсе не означает, что муж не любит жену: он непременно вернется. Но самое глав­ное — никогда не пытаться последовать за ним в пещеру. Если женщина попробует сделать это, ужас­ный дракон, покровитель пещеры, обожжет ее сво­им огненным дыханием.

Никогда не пытайтесь последовать за мужчиной в его пещеру, а не то огнедышащий дракон обожжет вас своим дыханием!

Попытки женщины проникнуть в пещеру мужчины не раз являлись причиной ненужных конфликтов. Женщи­ны до сих пор не усвоили, что в нелегкие минуты мужчине просто необходимо побыть одному или хотя бы помолчать. Когда он забирается в пещеру, женщина не понимает, в чем дело, и, естественно, старается «разговорить» его. Она надеется выказать ему свою любовь и заботу, заставив его выйти из сосредоточе­ния и поведать о беспокоящей его проблеме.

            — Что-нибудь случилось? — спрашивает она.

            — Нет, ничего, — отвечает он.

            Но она-то чувствует, что мужчина расстроен, и не понимает, почему он скрывает свои чувства. Вместо того чтобы дать ему возможность продуктивно пора­ботать в пещере, она, сама того не осознавая, преры­вает его мыслительный процесс. Она снова задает вопрос:

            — Я знаю, тебя что-то беспокоит. В чем все-таки дело?

            — Ни в чем, — отвечает он.

            — Но ведь это неправда! — настаивает она. — С тобой что-то не так, я же вижу.

            — Со мной все в порядке, — тон мужчины начинает накаляться. — Оставила бы ты меня в покое, а?

            — Да как у тебя только совести хватает? — воскли­цает женщина. — Ты совсем перестал говорить со мной. Откуда мне знать, что с тобой происходит, если ты сам молчишь? Просто ты больше не любишь меня. Задви­нул меня в угол, и все!

            Тут уже он выходит из себя и начинает говорить вещи, о которых сам после пожалеет. Его огнедыша­щий дракон вырывается наружу и обжигает ее.

         КОГДА МАРСИАНЕ ВСЕ-ТАКИ ГОВОРЯТ

            Женщины обжигаются не только тогда, когда пыта­ются пробраться в пещеру занятого размышлениями мужчины, но и тогда, когда неправильно истолковыва­ют определенные его выражения, обычно являющиеся предупреждениями о том, что он либо уже в пещере, либо на пути к ней. На вопрос: «Что случилось?» марси­анин, как правило, отвечает кратко: «Ничего» или «Все в порядке».

            Это едва ли не единственные сигналы, позволяющие венерианке понять, что нужно дать ему время самому разобраться со своими чувствами в уединении пещеры. Мужчина не говорит: «Я расстроен, и мне нужно некоторое время побыть одному». Вместо этого он просто умолкает.

            В следующем списке представлены шесть наиболее часто употребляемых кратких предупредительных сиг­налов, а также варианты — увы, совершенно неподхо­дящие — ответов на них со стороны женщин.

         НА ВОПРОС ЖЕНЩИНЫ «ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?»

Мужчина говорит:	Женщина может отве­тить:
«Все в порядке» или «Все нормально».	«Я знаю, что-то случилось. В чем дело?»
«У меня все о'кей».	«Но ты выглядишь расстро­енным.             Давай поговорим».
«Ничего, ничего».	«Я хочу помочь тебе. Я знаю, что тебя что-то тре­вожит. В чем дело?»
«Все хорошо» или «У меня все хорошо».	«Ты уверен в этом? Я буду только рада помочь тебе».
«Да так, ничего особенно­го».	«Но все-таки из-за чего-то ты расстроился. Думаю, нам нужно поговорить».
«В общем-то, это мелочь».	«Это вовсе не мелочь. Я могла бы помочь тебе».

Подавая один из вышеприведенных сигналов, муж­чина обычно хочет, чтобы женщина воздержалась от дальнейших расспросов или вообще дала ему воз­можность помолчать. Венерианки, оказавшись в подо­бной ситуации, чтобы избежать недоразумений и из лишней паники, раскрывали «Марсианско-венерианс-кий разговорник». Без его помощи женщины обычно воспринимают упомянутые краткие сигналы не так, как следовало бы.

            А пора бы им знать, что, когда мужчина говорит «Все в порядке», это сокращенный вариант того, что он на самом деле хочет выразить: «Все в порядке, потому что я могу справиться с этим сам. Мне не нужна по­мощь. Пожалуйста, поддержи меня, но не беспокойся за меня. Верь, что это дело мне вполне по плечу».

            Без этого перевода, видя любимого расстроенным и слыша от него «Все в порядке», женщина считает, что он просто хочет скрыть свои чувства или проблемы. Тогда она начинает «помогать» ему, задавая вопросы или заводя разговор о той проблеме, которая, по ее мнению, беспокоит его в данный момент. Она не знает, что он прибег к краткому предупредительному сигналу. Вот несколько выдержек из вышеупомянутого разго­ворника.

         Марсианско-венерианский разговорник

            «Все в порядке».

            В переводе на венерианский это означает: «Со мной все в порядке, я сам могу спра­виться со своим плохим настроением. Мне не нужна помощь, спасибо».

            Без этого перевода, услышав из уст мужчины: «Все в порядке», женщина может истолковать это следую­щим образом: «Я вовсе не расстроен, потому что мне на все наплевать» или «Я не желаю объяснять тебе, почему я расстроен. Я не верю, что тебя и правда волнуют мои проблемы».

            «У меня все о'кей».

            В переводе на язык венерианок это звучит так: «У меня все о'кей, я сам ус­пешно справляюсь со своими проблемами. Мне не нужна помощь. А если понадобится, я сам попрошу

            Без этого перевода женщина, услышав: «У меня все о'кей», истолкует это следующим образом: «Для меня не имеет никакого значения то, что случилось. Мне наплевать на эту проблему. Даже если ты расстраива­ешься по этому поводу, мне все равно наплевать».

            «Ничего, ничего».

            Перевод гласит: «Не случилось ничего такого, с чем я не мог бы справиться сам. Пожалуйста, не задавай больше вопросов на эту тему».

            Без перевода, услышав: «Ничего, ничего», женщина может интерпретировать это следующим образом: «Я и сам не знаю, что' меня беспокоит. Мне нужно, чтобы ты своими вопросами помогла мне разобраться, в чем дело». И тогда она только подольет масла в огонь, задавая вопросы, в то время как ему действительно хочется, чтобы его оставили в покое.

            «Все хорошо».

            Перевод этой фразы сводится к следу­ющему: «Да, это действительно проблема, но не надо «пилить» меня. Я вполне могу решить ее сам, если ты не будешь мешать мне обдумывать ее, задавая вопро­сы или подсказывая, что следует делать. Просто веди себя так, как будто ничего не произошло: так я скорее додумаюсь до правильного решения».

            Без этого перевода, услышав: «Все хорошо», жен­щина может дать такое толкование: «Все так, как долж­но быть. Не нужно ничего менять. Ты можешь вести себя как тебе угодно по отношению ко мне, а я — по отношению к тебе». Или: «На сей раз уж так и быть, но помни, что виновата ты. Один раз я спущу это на тормозах, но не дай тебе Бог снова сделать что-нибудь подобное».

            «Да так, ничего особенного».

            В переводе на венери­анский это означает: «Ничего страшного не случилось, потому что я сумею опять все наладить. Пожа­луйста, не думай больше об этой проблеме и не говори о ней. От этого мне еще больше не по себе. Я беру на себя ответственность за решение этой проблемы. Мне приятно решить ее самому».

            Без этого перевода, услышав ответ: «Да так, ничего особенного», женщина может истолковать его следую­щим образом: «Ты вечно делаешь из мухи слона. Все твои волнения гроша ломаного не стоят. Нечего дер­гаться попусту».

            «В общем-то, это мелочь».

            Перевод на язык венери-анок звучит так: «Мне совсем не трудно сделать это или решить эту проблему. Мне приятно сделать это для тебя».

            Без перевода, услышав: «В общем-то, это мелочь», женщина может истолковать ответ следующим обра­зом: «Это все чепуха. Чего ради ты создаешь из этого проблему и взываешь о помощи?» И тогда—совершен­но не к месту — она принимается растолковывать ему, почему «это» является проблемой.

            Пользуясь «Марсианско-венерианским разговорни­ком», женщинам легче понять, что на самом деле име­ют в виду мужчины, когда прибегают к своим любимым сокращениям. Иногда слова, произнесенные мужчиной, имеют для женщины прямо противоположный смысл.

         КАК БЫТЬ, КОГДА ОН ЗАБИРАЕТСЯ В ПЕЩЕРУ

            Когда на моих семинарах я начинаю говорить о пещерах и драконах, женщины всегда интересуются, каким образом можно сократить время, проводимое мужчиной в своем убежище. Тут я переадресовываю вопрос мужчинам, и они обычно отвечают так: чем больше женщина старается вытащить его из пещеры или вовлечь в разговор, тем дольше затягивается это добровольное затворничество.

            А вот еще один комментарий, который часто мож­но услышать из уст мужчин: «Очень трудно выйти из пещеры, когда чувствуешь, что твоей половине со­всем не по вкусу, что ты вообще находишься там». Внушить мужчине чувство неловкости перед подругой за то, что он ушел в пещеру, равносильно тому, что­бы толкнуть его обратно, даже когда он уже собрался из нее выйти.

            Мужчина, забравшийся в пещеру, обычно является жертвой переживаний или стресса и пытается наедине с самим собой найти решение своей проблемы. Пред­лагать ему в это время такую поддержку, которую в подобной же ситуации хотелось бы получить женщине, просто противопоказано. Существует шесть основных способов оказать поддержку мужчине, скрывшемуся в пещеру. (Правильно оказанная поддержка также сокра­щает время, необходимое ему, чтобы решиться выйти из нее.)

            1. Не выражайте свое недовольство его потреб­ностью уединиться.

            2. Не пытайтесь помочь ему справиться с пробле­мой, подсказывая решения.

            3. Не старайтесь проявить заботу, задавая вопросы типа «Как ты себя чувствуешь после всего это­го?».

            4. Не усаживайтесь у самого входа в пещеру, а дайте ему возможность выбраться самому.

            5. Не беспокойтесь о нем и не жалейте его.

            6. Займитесь чем-нибудь, что доставило бы вам удовольствие.

            Если же вам непременно требуется «пообщаться», напишите ему письмо, которое он может прочесть потом, вне дома, а если вам необходимо еще и сочув­ствие, побеседуйте с подругой. Не превращайте партнера в единственный источник внимания к вашей пер­соне.

            Мужчине хочется, чтобы его любимая венерианка верила, что он может сам справиться с создавшейся проблемой. Эта вера очень важна для его чести, гор­дости и самоуважения.

            Однако женщине чрезвычайно трудно не беспоко­иться о нем. Ведь она выражает свою любовь и заботу именно беспокойством за другого человека. Для нее это способ выказать любовь. По ее мнению, просто неприлично быть счастливой, когда дорогой тебе чело­век расстроен или несчастен. Разумеется, мужчина хо­чет, чтобы его партнерше было хорошо, но не потому, что ему плохо. Если она счастлива, у него одной забо­той меньше. Кроме того, он хочет, чтобы она была счастлива, еще и потому, что это помогает ему самому чувствовать себя любимым. Когда женщина счастлива и ей нет нужды ни о чем беспокоиться, ему легче выйти из пещеры.

            Еще одна ирония судьбы: мужчины выказывают свою любовь тем, что не беспокоятся за предмет этой люб­ви. Логика их при этом такова: «Как можно беспокоить­ся за того, кем ты восхищаешься и кому веришь?» Мужчины обычно выражают друг другу свою поддержку фразами типа: «Не беспокойся, ты с этим справишься», «Это их проблема, а не твоя», «Я уверен, это даст результат». Мужчины поддерживают друг друга тем, что вообще не беспокоятся за товарища или, во всяком случае, придают меньшее значение его проблемам.

            У меня ушло несколько лет на то, чтобы понять, отчего моей жене так хочется, чтобы я беспокоился за нее, когда ей плохо. Не зная о том, насколько различны наши потребности, я недооценивал важность ее жела­ния. Что, естественно, огорчало жену еще больше.

            Мужчина забирается в пещеру, чтобы постараться решить возникшую проблему. Если в это время с его партнершей все в порядке — она ни о чем не беспокоится, ни в чем не нуждается, — значит, у него одной проблемой меньше. А зная, что она счастлива с ним, мужчина чувствует себя сильнее и с большей энергией набрасывается на нерешенную задачу.

            Все, что может отвлечь партнершу от проблемы или доставить ей удовольствие, очень поможет ему. Вот несколько примеров того, чем вы можете заняться, пока он находится в пещере:

Почитать	Пригласить к себе подругу поболтать
Послушать музыку	Сделать запись в дневнике
Поработать в саду	Пройтись по магазинам
Заняться физическими упражнениями	Помолиться или поразмыш­лять
Сходить к массажистке	Пойти погулять
Послушать запись лекции по работе над собой	Принять жемчужную ванну Сходить к врачу
Угоститься чем-нибудь вкусным	Посмотреть телевизор или видео.

Марсиане также рекомендовали венерианкам за­няться чем-нибудь приятным. Венерианкам было труд­но чувствовать себя счастливыми, когда близкому че­ловеку плохо, но они все же нашли выход. Всякий раз, когда один из марсиан нырял в свою пещеру, его под­руга отправлялась на экскурсию по магазинам или де­лала что-либо еще, доставлявшее ей удовольствие. Венерианки обожают ходить по магазинам. Моя жена Бонни также временами пользуется этим методом. Ког­да она видит, что я устремился к пещере, она устраи­вает себе магазинный день. Мне никогда не приходится испытывать неловкости за марсианскую сторону моей натуры. Когда моя жена может сама позаботиться о себе, мне незачем переживать по поводу моего уеди­нения в пещере. Бонни верит, что я вернусь, и притом еще более любящим, чем прежде.

            Она знает: когда я в пещере, это неподходящее время для разговоров. Заметив же во мне первые про­блески интереса к ее персоне, понимает, что я выбира­юсь из пещеры, и тогда можно идти на контакт. Иногда она говорит, как бы между прочим: «Если у тебя возни­кает желание поговорить со мной, я буду только рада. Ты мне скажешь когда?» Таким образом она разведы­вает обстановку, но мягко и ненавязчиво.

         КАК ДАТЬ МАРСИАНИНУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ

            Даже находясь вне пещеры, мужчины хотят, чтобы им доверяли. Они не любят непрошеных советов или сочувствия. В них живет потребность самоутвержде­ния. Способность справляться с проблемами без пос­торонней помощи — это, так сказать, лишнее перо на его шляпе. (А вот для женщины таким перышком явля­ется помощь и поддержка близкого человека.) Мужчи­на ощущает поддержку женщины, когда та своими сло­вами и поведением дает ему понять: «Я верю, что ты можешь справиться со своими проблемами сам, а уж если действительно понадобится моя помощь, ты от­крыто попросишь о ней».

            Поначалу бывает довольно трудно научиться «под­ставлять плечо» мужчине таким вот образом. Многие женщины считают, что единственный способ добиться нужного от партнера — это «пилеж», когда он соверша­ет ошибку, и подсказки, что и как ему делать. Женщи­нам, не имевшим перед глазами ролевой модели ма­тери, знающей, как получить от мужчины необходимую поддержку, не приходит в голову, что они могут побу­дить партнера отдавать больше, просто напрямую попросив об этой поддержке — без «пилежа» и непроше­ных советов. Кроме того, если то, что он делает, не устраивает ее, она может открыто сказать ему: «Мне это не нравится», без всяких намеков на то, что он вообще — так сказать, по жизни — отрицательный тип или слабак.

         Как правильно выразить мужчине упрек или дать совет

            Не понимая, до какой степени «пилеж» и непроше­ные советы отвращают мужчину, многие женщины не знают иных путей, чтобы получить от него то, что им нужно. Нэнси испытала не одно разочарование в своих отношениях с мужчинами. «Я до сих пор не знаю, — жаловалась она, — как подойти к мужчине с упреком или советом. Представьте себе, что он не умеет вес­ти себя за столом, а одевается настолько отврати­тельно, просто кошмарно. Или, допустим, он чудес­ный парень, но ты видишь, что он ведет себя с людь­ми так, что его ни в грош не ставят, и это сильно вредит ему. Что делать в таких случаях? Что бы я ни сказала, он злится, защищается или просто игнориру­ет меня».

            Ответ таков: все-таки воздерживаться от «пилежа» и не давать советов, пока он сам не попросит. Вместо этого следует дать мужчине понять, что его любят и принимают таким, каков он есть. Вот что ему нужно, а не лекции, читаемые назидательным тоном. Почувство­вав, что партнерша принимает его со всеми его плюса­ми и минусами, он начинает интересоваться ее мысля­ми на свой счет. Однако уловив настоятельное желание изменить его, он не станет просить ни совета, ни под­сказки. Мужчине — особенно на уровне близких отно­шений — требуется большая уверенность в себе для того, чтобы сделать шаг навстречу и самому попросить поддержки.

            Так что постарайтесь проявить терпение, верьте, что ваш любимый сам поймет свои ошибки и изме­нится к лучшему. Но если он все же не удовлетворяет ваших потребностей и желаний, вы можете — и даже должны — сами заговаривать о своих чувствах и вы­сказывать соответствующие просьбы (однако без «пи-лежа» и упреков). Это настоящее искусство, требую­щее поистине заботливого отношения к партнеру и творческого подхода. Вот четыре варианта правиль­ных действий в этом плане:

            1. Женщина может сказать мужчине, что ей не нравится его манера одеваться, не читая нота­ций. Например, в то время, как он одевается, заметить, как бы между прочим: «По-моему, тебе не очень идет эта рубашка. Может, сегодня наде­нешь другую?» Если видит, что комментарий пришелся не по вкусу, проявить уважение к обид­чивости партнера и извиниться — скажем, вот так: «Прости, я вовсе не собиралась читать тебе лекцию по культуре одежды».

            2. Если он и вправду настолько чувствителен к подобного рода замечаниям (а многие мужчи­ны именно таковы), можно попытаться затро­нуть эту тему как-нибудь иначе. Например: .«Пом­нишь, в тот раз ты надевал голубую рубашку с зелеными слаксами? Знаешь, мне что-то не понравилось это сочетание. Может, попробу­ешь с серыми?»

            3. Можно и прямо спросить: «Ты не хочешь как-нибудь пройтись со мной по магазинам? Мне так хочется подобрать тебе что-либо новенькое». Если он ответил «нет», значит, не желает, чтобы вы по-матерински опекали его. Если же ответил «да», можете быть уверены, что не слишком задели его чувствительность к советам и под­сказкам. Помните: мужчины — существа рани­мые.

            4. Наконец, можно начать так: «Знаешь, мне хоте­лось бы поговорить с тобой кое о чем, но мне трудно подступиться к этой теме. (Пауза.) С одной стороны, я боюсь обидеть тебя, а с дру­гой — мне действительно нужно тебе это ска­зать. Не мог бы ты выслушать меня и потом подсказать, как лучше это выразить?» Такое вступление поможет партнеру подготовиться к шоку, а потом с удовольствием обнаружить, что речь идет о не таком уж важном деле.

            Давайте разберем другой пример. Если женщине не нравятся его манеры за столом и партнеры в это время одни, без посторонних, она вправе позволить себе сказать (но ни в коем случае не с укоризной): «Может, воспользуешься вилкой?» или «Может, наль­ешь себе в стакан?». Однако в присутствии других будет мудрее промолчать и вообще сделать вид, что ничего не замечаешь. А на следующий день напом­нить: «Не мог бы ты пользоваться вилкой в присутст­вии детей?» или: «Я терпеть не могу, когда ты ешь руками. На меня очень действуют такие мелочи. Ког­да мы с тобой вместе за столом, не мог бы ты поль­зоваться вилкой?».

            Если вам не по себе от того, как себя ведет ваш партнер, выждите, пока никого не будет рядом, и тогда расскажите, как это на вас действует. Только не надо диктовать ему, как себя вести, да и «пилить» тоже не следует. Просто честно и открыто, но кратко и без раздражения скажите о своих ощущениях. Например: «Знаешь, дорогой, вчера на вечеринке ты так громко говорил, что у меня зазвенело в ушах. Ты не мог бы, когда я рядом, говорить чуть потише?» Если ему откро­венно не понравится ваша просьба, просто извинитесь за критику и смените тему.

            Искусство передачи мужчине отрицательной инфор­мации и получения от него поддержки подробно изуча ется в главах девятой и двенадцатой. А в следующей главе рассказывается, как выбрать подходящий момент для подобных разговоров.

         Когда мужчина не нуждается в помощи

            Стоит женщине начать успокаивать мужчину или попытаться помочь ему решить проблему, он обычно начинает чувствовать себя «под колпаком»: ему не до­веряют, считают его неспособным самому справляться с проблемами, его контролируют, с ним обращаются, как с ребенком. Ему может показаться, что она пытает­ся переделать его.

            На самом-то деле мужчине нужна именно такая за­ботливая любовь. Однако женщинам следует понять, что любовь и забота по отношению к мужчине, так сказать, доходят по назначению как раз тогда, когда не выражаются в форме непрошеных советов и подсказок. Он нуждается в поддержке, но не в такой, как она думает. Отказаться от попыток переделать мужчину (пусть даже и в лучшую сторону), от «пилежа» (пусть даже с лучшими намерениями) — да, это то, что надо. Давать советы — тоже да, но лишь если он сам попро­сит об этом.

            Мужчина ищет совета или помощи только после того, как исчерпал собственные возможности. Получая чрезмерную или слишком поспешную поддержку, он теряет уверенность в своих силах и компетенции. Либо у него, что называется, начинают дрожать колени, либо он становится ленивым и пассивным. Инстинктивно муж­чины поддерживают друг друга именно тем, что не лезут с помощью и советами, если только их об этом не просят.

            Разбираясь с той или иной проблемой, мужчина знает, что сначала должен пройти определенный путь сам, и лишь потом, если ему не обойтись без посторонней помощи, может попросить о ней без ущерба для своей компетенции и собственного достоинства. Пред­ложение о помощи в неподходящий момент он может легко воспринять как оскорбление.

            Когда мужчина занят разделыванием индейки на День благодарения, а его партнерша донимает его со­ветами, что и как следует резать, он чувствует, что ему не доверяют. И, естественно, злится: он твердо наме­рен сам пройти свою часть пути. С другой стороны, если мужчина вызвался заняться индейкой, женщине должна быть приятна такая забота и готовность по­мочь.

            Когда женщина советует мужу призвать на помощь более опытного человека, он вполне может обидеть­ся. Помню, одна женщина все допытывалась у меня, с чего это муж так на нее рассердился. Она объясни­ла, что перед тем, как лечь с ним в постель, поинте­ресовалась, успел ли он просмотреть свои заметки, сделанные во время прослушивания записи моей лек­ции о секретах хорошего секса. Она не поняла, до какой степени оскорбила его. Муж сам придавал боль­шое значение этим лекциям, однако не желал, чтобы жена напоминала ему, чтобы он следовал моим сове­там. Она должна была верить, что он сам знает, чтб и как делать!

            Мужчины нуждаются в доверии, женщины — в забо­те. Когда мужчина спрашивает подругу: «Что случилось, дорогая?», эти слова и встревоженное выражение его лица действуют на нее самым благотворным образом. Но если тот же самый вопрос и с тем же самым выра­жением на лице задаст женщина мужчине, он может оскорбиться и почувствовать себя униженным: партне­рша, похоже, не верит в его умение самому справлять­ся с трудностями.

Мужчине весьма сложно провести границу между сочувствием и жалостью. Он терпеть не может, чтобы его жалели.

Мужчине весьма сложно провести границу между сочувствием и жалостью. Он терпеть не может, чтобы его жалели. Если женщина скажет: «Я так сожалею, что обидела тебя», он, скорее всего, ответит: «Да, ладно, ничего» — и отвергнет предлагаемую ему поддержку. Ей же, напротив, безмерно приятно услышать подо­бные слова из уст мужчины. Тогда она чувствует, что он относится к ней действительно заботливо и нежно. Мужчины должны учиться выражать надлежащим обра­зом свою заботу, а женщины — свое доверие.

         Чрезмерная опека превращается в удавку

            В начале нашей совместной жизни, когда наутро мне предстояло уехать из города, чтобы провести оче­редной субботне-воскресный семинар, Бонни накануне вечером всякий раз спрашивала, во сколько я собира­юсь встать. Потом — когда мой самолет. Затем, произ­ведя мысленно какие-то подсчеты, предупреждала, что у меня будет в запасе мало времени и я рискую опоз­дать. И считала, что таким образом оказывает мне поддержку. Однако для меня все выглядело как раз наоборот. Я сердился и обижался. До этого я уже четырнадцать лет колесил по всему свету, читая свои лекции, и ни разу не опоздал на самолет.

            А утром, перед тем как мне выйти из дому, она буквально засыпала меня градом вопросов: «Ты не за­был билет? Бумажник при тебе? У тебя достаточно денег? Ты положил в чемодан носки? Ты уже знаешь, где остановишься?» Ей казалось, что она выражает мне свою любовь, а я злился. И в один прекрасный день все-таки сказал ей, что я ценю ее добрые намерения, однако не люблю, чтобы меня опекали, как малое дитя.

            Я заметил, что если ей хочется опекать меня, то эта опека, чтобы стать приемлемой для меня, должна выражаться в безоговорочной любви и доверии. Я сказал: «Если я опоздаю на самолет, не надо мне потом выговаривать: а ведь я тебя предупреждала. Поверь в то, что я сам усвою этот урок и в дальнейшем буду поступать соответственно. Если я забуду свою зубную щетку или бритвенный прибор, пусть это будет на моей совести. Не говори мне об этом, когда я позвоню». Когда Бонни поняла то, чего хочу я, и поставила себя на мое место, ей стало легче оказывать мне поддер­жку.

         история одного успеха

            Как-то раз, направляясь в Швецию на семинар по проблемам семейных взаимоотношений, я позвонил из Нью-Йорка в Калифорнию Бонни, чтобы сообщить, что забыл дома паспорт. Ее реакция была поистине пре­красна и продиктована настоящей любовью. Жена не стала «пилить» меня за безответственность. Вместо этого она рассмеялась и воскликнула: «О Господи, Джон, ты вечно с приключениями! И что же ты теперь собира­ешься делать?»

            Я попросил ее переслать по факсу мой паспорт в шведское консульство, и проблема была исчерпана. Моя жена действовала оперативно и толково. Она ни разу не опустилась до того, чтобы упрекнуть меня за халатность. Она даже была горда, что мне так быстро удалось выпутаться из трудного положения.

         О пользе некоторых небольших изменений

            Однажды я обратил внимание на то, что, когда кто-то из детей просил меня что-нибудь сделать, я обыч­но отвечал: «Нет проблем». В моем понимании это означало, что мне будет очень приятно выполнить про­сьбу. И вот как-то раз моя падчерица Джули спроси­ла: «А почему ты всегда говоришь «нет проблем»?» И я не нашелся, что ответить. Поразмыслив, я осознал, что речь идет об очередном проявлении глубоко уко­ренившихся марсианских привычек. А поняв это, из­брал другую форму ответа на просьбы: «С удоволь­ствием». Эта фраза выражала то, что я, собственно, и вкладывал в свой ответ, и, несомненно, моя дочь-венерианка, услышав ее, в гораздо большей степени ощущала, что ее любят.

            Этот пример может послужить как бы символом секрета обогащения взаимоотношений. Вполне возмож­но, не изменяя себе в главном, пойти на какие-то небольшие уступки. В этом и заключался секрет успеха марсиан и венерианок. Никому из них не хотелось при­носить в жертву свою исконную природу, свою сущ­ность, однако они с готовностью вносили и принимали различные мелкие изменения в своем общении. Они узнали, что отношения могут значительно обогатиться, улучшиться даже от такой, казалось бы, малозначи­тельной вещи, как отказ от использования какого-либо слова или выражения.

            Важно здесь вот что: небольшие уступки могут весьма благоприятно отразиться на взаимоотношениях. Круп­ные изменения обычно требуют, чтобы мы до некото­рой степени подавили свое «я». А в таких вещах нет ничего хорошего.

            Сказать что-нибудь ободрительное подруге, пре­жде чем забраться в пещеру, — это ведь так немного, и от мужчины вовсе не требуется изменять свою при­роду. Для того чтобы согласиться на данное незначи­тельное изменение в привычном ходе вещей, мужчина должен понять, что женщине действительно необхо­димо получить такой обнадеживающий сигнал, осо­бенно если он не хочет, чтобы она беспокоилась за него. Не понимая же разницы между мужским и жен­ским восприятием, он не догадается, почему его вне­запное молчание вызывает у партнерши такое беспо­койство. Однако улыбка, жест, доброе слово могут исправить положение.

            Незнание этой разницы может привести к тому, что, видя партнершу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере, мужчина останется снаружи и пос­тарается утешить любимую. Это большая ошибка. От­казавшись от посещения пещеры (и тем самым изме­нив своей натуре), он становится раздражительным, чрезмерно обидчивым, слабым, пассивным, может на­чать офызаться, лгать. И, что хуже всего, мужчина сам не знает, отчего сделался таким.

            Когда женщина расстраивается по поводу отбытия партнера в пещеру, он, вместо того чтобы отказаться от своего намерения, может что-то слегка изменить — и все станет гораздо проще. При этом ему вовсе не нужно ни отмахиваться от собственной реально сущес­твующей потребности, ни наступать на горло своей мужской натуре.

         КАК ДАТЬ ВЕНЕРИАНКЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ

            Мы уже беседовали о том, что своим уходом в пещеру или молчанием мужчина говорит: «Мне требу­ется некоторое время, чтобы обдумать эту проблему, поэтому, пожалуйста, пока что не заговаривай со мной. Я вернусь». И при этом не понимает, что женщине вполне может почудиться совсем иное: «Я не люблю тебя, у меня не хватает терпения выслушивать твою болтовню, я ухожу и никогда не вернусь!» Чтобы избе­жать этого и сообщить ей все, что нужно, он должен научиться произносить два волшебных слова: «Я вер­нусь».

            Когда мужчина собрался уйти в свое любимое убе­жище, на его партнершу очень хорошо подействует, если он скажет вслух: «Мне требуется некоторое вре­мя, чтобы обдумать эту проблему, но я вернусь» или: «Мне нужно немного побыть одному. Я вернусь». Про­сто поразительно, какой магический эффект производят эти, в общем-то самые обыкновенные слова: «Я вернусь».

            Женщины высоко ценят этот обнадеживающий сиг­нал. Поняв, до какой степени женщине важно его полу­чить, мужчина не забудет его в нужный момент.

            Если женщина в детстве ощущала себя покинутой, -отец, скажем, игнорировал ее или ее мать, то, став взрослой, она будет особенно чувствительна к малей­шим проявлениям пренебрежения. Поэтому ее никогда не следует осуждать за ее потребность получать выше­упомянутые ободрительные сигналы. Точно так же не следует осуждать и мужчину за его потребность время от времени уединяться в своей пещере.

Не следует осуждать женщину за ее потреб­ность получать ободряющие сигналы, как не следует осуждать и мужчину за его потребность уединяться время от времени в своей пещере.

Если же женщина не столь отягощена печальным прошлым и если она понимает потребность мужчины бывать в пещере, упомянутые сигналы ей не столь необходимы.

            Помню, как-то раз, когда я говорил об этом на семинаре, одна из присутствовавших женщин возрази­ла: «На меня очень тяжело действует молчание мужа, но я никогда в детстве не ощущала себя заброшенной, лишенной любви и внимания. Отец никогда не допускал такого и в отношениях с матерью. Даже когда они разошлись, все было сделано по-доброму».

            И тут женщина рассмеялась. Она поняла, как ее одурачили. Потом заплакала. Конечно же, ее мать ощу­щала себя покинутой. И она сама тоже. Ведь ее роди­тели развелись! И подобно родителям, она считала и утверждала, что у них все хорошо.

            В том возрасте, когда люди наиболее склонны к разводу, обнадеживающие сигналы, подаваемые муж­чиной, приобретают еще большую важность. Но не только мужчина может поддержать женщину, внеся в их жизнь кое-какие незначительные изменения. Женщина должна делать то же самое.

         Как общаться без упреков и обид

            Когда женщина заговаривает о своих чувствах (осо­бенно если она расстроена и делится какой-либо про­блемой), мужчина ощущает, что на него нападают, его упрекают. Не понимая, до какой степени различны муж­чины и женщины, он без особого восторга воспринима­ет свою роль объекта ее излияний и даже не подозре­вает, насколько ей необходимо обсудить с ним все свои чувства до единого.

            Мужчина ошибочно полагает, что партнерша рас­сказывает ему все это, поскольку считает его виновным в чем-то и хочет упрекнуть. Она расстроена, но говорит с ним: значит, думает он, она расстроена из-за меня. Она жалуется, а ему слышится горький укор. Многие мужчины не понимают этой (чисто венерианской) пот­ребности поделиться своими переживаниями с близ­ким человеком.

            Разобравшись в различиях между марсианами и венерианками и как следует попрактиковавшись, жен­щина может научиться выражать свои чувства так, что­бы это не звучало упреком. Чтобы уверить мужчину в том, что ни о каких укорах и речи нет, она может, например, время от времени прерывать свое повество­вание, чтобы сказать мужчине, как она ценит его внима­ние к своим словам.

            Вот несколько комментариев, которые могут приго­диться в подобной ситуации:

            +«Я так рада, что могу поговорить об этом». +«Как же приятно, что можно поговорить об этом!»

            +«Я испытываю такое облегчение, что могу пого­ворить об этом».

            +«Я так рада, что могу поплакаться тебе. Мне от этого гораздо легче».

            +«Ну вот, я выговорилась, и мне стало лучше. Спасибо тебе».

            Эта маленькая корректировка абсолютно меняет дело.

            А вот еще подсказка. Описывая свои проблемы, женщина может поддержать партнера, сказав, как вы­соко она ценит все, что он делает, дабы облегчить и сделать более полнокровной ее жизнь. Например, се­туя на рабочие проблемы, она, как бы между прочим, замечает: «Как хорошо, что ты есть у меня! Как хорошо прийти домой, где ты ждешь меня!» Говоря о домашних заботах, почему бы не упомянуть о том, как быстро и хорошо починил он забор. Обсуждая финансовые дела, можно сказать: «Ты столько работаешь, чтобы у нас было все, что нужно!» Жалуясь на проделки детей, весьма кстати подчеркнуть: «Как все-таки хорошо, что я могу во всем рассчитывать на твою помощь!»

         Ответственность — пополам

            Для нормального, хорошего общения требуется учас­тие обеих сторон. Мужчина должен запомнить, что пе­речисление проблем вовсе не означает упрека в его адрес и что партнерша обычно заговаривает о них просто, чтобы разрядиться, чтобы полегчало на душе. А женщина, в свою очередь, должна постараться сквозь свои жалобы донести до партнера, как она любит и ценит его.

            Как раз, когда я писал эту главу, вошла моя жена и спросила, как продвигается работа.

            — Глава почти готова, — ответил я. — А как прошел день у тебя?

            — Ужасно много дел, — вздохнула она. — Сегодня мы с тобой почти не виделись.

            Прежде я бы тут же ощетинился и напомнил Бонни, сколько времени мы проводим вместе, или принялся бы доказывать, как важно закончить книгу вовремя. И то, и другое неизбежно накалило бы атмосферу.

            Но теперь, уже сознавая существующие между нами различия, я сообразил, что ей нужны не оправдания и объяснения, а одобрение и понимание. И поэтому ска­зал:

            — Ты права, у нас обоих сегодня дел под завязку. Сядь-ка ко мне на колени, дай я обниму тебя. День был такой длинный!

            Потом жена произнесла:

            — Ты у меня молодец.

            Мне очень нужна была эта оценка, чтобы почувство­вать, что я именно такой, какой ей нужен. Затем Бонни пожаловалась, что весь день разрывалась на части и ужасно устала. Она говорила несколько минут, потом умолкла. Во время этой паузы я предложил ей пригла­сить няню к ребенку, чтобы жена смогла отдохнуть и поразмышлять до обеда.

            —Ты правда собираешься пригласить няню?—встре­пенулась она. — Было бы чудесно. Спасибо!

            Это была еще одна оценка, знак принятия меня таким, каков я есть, и она помогла мне ощущать себя достойным партнером, несмотря на то что моя спутни­ца жизни устала, измотана.

            Женщины не задумываются об оценках: по их мне­нию, мужчина знает, как дороги ей его внимание и готовность выслушать. Но он и не догадывается. По­этому, когда она говорит о проблемах, ему требуется подтверждение того, что его все-таки любят и ценят.

            Проблемы приводят мужчину в дурное расположе­ние духа, если только он сам не занят их решением. Так или иначе выразив, что ценит его, женщина может помочь партнеру понять, что выслушать — просто вы­слушать — это тоже поддержка.

            Женщине совершенно ни к чему подавлять свои чувства или даже менять их ради того, чтобы поддер­жать партнера. Но ей следует выражать их так, чтобы он не почувствовал себя объектом нападения, обвине­ний и упреков. С помощью незначительных изменений можно добиться больших результатов.

         Четыре волшебных слова для поддержки

            Четыре волшебных слова, способных поддержать мужчину, — «Это не твоя вина». Рассказывая о своих переживаниях, женщина может выразить ему свою под­держку, сделав паузу в изложении событий и сказав: «Я так благодарна тебе за то, что ты слушаешь меня! А если то, что я говорю, кажется тебе упреком или обви­нением в твой адрес, то знай, у меня даже в мыслях не было ничего подобного. Это не твоя вина».

            Женщина может научиться быть чуткой к своему собеседнику, когда поймет, что, слыша о многочислен­ных проблемах, он воспринимает это как свое собствен­ное поражение.

            Как раз на днях мне позвонила сестра и принялась рассказывать о своих текущих проблемах. А я все вре­мя старался помнить главное: чтобы поддержать ее, мне не следует предлагать ей каких бы то ни было решений. Сестре просто требовался слушатель. Минут десять я не прерывал ее, лишь иногда вставляя: «Мда», «Ничего себе» или «Неужели?». Потом сестра сказала: «Ну хорошо, Джон, спасибо тебе. Сейчас мне гораздо легче».

            Сестру было легко слушать оттого, что я знал: она не упрекает меня. Кого-то другого — да, но не меня. Мне приходится гораздо труднее, когда я вижу рас­строенной свою жену: ведь в такой ситуации куда про­ще почувствовать, что упрекают именно меня. Однако, когда Бонни какой-нибудь одобрительной фразой по­ощряет мое внимание к своим словам, мне становится намного легче слушать.

         Что делать, если вам хочется «попилить»

            Уверения типа «Это не твоя вина» или «Я вовсе не упрекаю тебя» действуют лишь до тех пор, пока женщи­на действительно воздерживается от упреков, обвине­ний или неодобрения. Если же она собралась нападать, тогда лучше ей поделиться своими чувствами с кем-нибудь еще. Или просто подождать, пока пройдет ее агрессивное настроение, и лишь тогда возобновить разговор на более дружеских нотах. Еще один вариант: излить свои переживания тому, на кого она не держит зла и кто способен предоставить ей необходимую под­держку. И тогда позже, снова настроившись на волну любви и прощения, женщина сумеет рассказать парт­неру о своих чувствах более успешно. В главе одиннад­цатой мы рассмотрим подробно, как поступить, если это окажется затруднительным.

         Как слушать, не обижаясь

            Когда женщина невинно распространяется о своих проблемах, мужчина частенько обижается на нее за попытку осудить его. Это очень плохо сказывается на их взаимоотношениях, потому что блокирует общение.

            Представьте себе, что женщина говорит: «Мы все время только работаем, работаем и работаем. В на­шей жизни больше нет ни радости, ни развлечений. Ты стал таким серьезным, что просто мочи нет». Муж­чине ничего не стоит почувствовать себя объектом укоров.

            А если это так, то я предлагаю в подобной ситуации не набрасываться на партнершу с ответными упреками и не говорить: «По-моему, ты упрекаешь меня».

            Вместо этого, мне кажется, лучше было бы произ­нести: «Мне неприятно, когда ты говоришь, что я стал излишне серьезным. Не хочешь ли ты сказать, что я один виноват в том, что мы перестали развлекаться?»

            Или: «Мне обидно, когда ты говоришь, что я стал че­ресчур серьезным и что из-за этого мы не развлекаем­ся. Ты хочешь сказать, что это моя вина?»

            Кроме того, можно дать ей путь к отступлению, сказав: «Похоже, ты считаешь меня виноватым в том, что мы так много работаем. Это действительно так?» Или: «Когда ты говоришь, что вот, дескать, мы больше не развлекаемся и я стал ужасно серьезным, у меня такое ощущение, что ты возлагаешь всю вину на меня. Это так?»

            Все эти ответы выдержаны в уважительном тоне и дают женщине шанс взять назад любой из упреков, которые ощутил партнер в ее словах. Когда она завер­шит: «Нет-нет, я не считаю, что виноват ты один», возможно, ему станет легче.

            Другой, весьма полезный метод — не забывать, что женщина всегда имеет право на то, чтобы рас­строиться и попереживать, и что, выйдя из этого со­стояния, испытывает огромное облегчение. Знание этого позволяет мне расслабляться и помнить, что научись я слушать, не принимая ничего на свой счет, то, партнерша, когда ей захочется пожаловаться, оце­нит меня по достоинству. И даже если она и правда в чем-то упрекала меня, то в дальнейшем не .будет настаивать на этом.

         Искусство слушать

            Когда мужчина научился слушать и правильно ис­толковывать чувства женщины, партнерам становится гораздо легче общаться. Как и любое искусство, слу­шание требует практики. Каждый день, вернувшись домой, я, как правило, тут же разыскиваю Бонни и спрашиваю, как прошел у нее день. Так я практикуюсь в искусстве слушать.

            Если она расстроена или у нее выдался чересчур трудный день, я поначалу обычно чувствую себя в этом виновным, а потому достойным порицания. И самое главное тут — не принимать сказанное на свой счет, стараться понимать жену правильно. Я делаю это, пос­тоянно напоминая себе, что мы говорим на разных языках. Если я продолжаю спрашивать: «А еще что случилось?», выясняется, что проблем, беспокоящих ее, целая куча. Постепенно мне становится ясно, что я не единственный, кто несет ответственность за пере­живания Бонни. Через некоторое время, когда она на­чинает испытывать благодарность за то, что я слушаю (даже если я и сам частично повинен в ее проблемах), жена становится прежней: любящей, терпимой, склон­ной прощать.

            Хотя искусство слушать является важным, мужчина иногда бывает слишком обижен или подавлен, чтобы «перевести» про себя слова подруги. В такие моменты ему лучше даже и не пытаться слушать, а вместо этого доброжелательно сказать: «Сейчас у меня неподходя­щий момент. Давай поговорим позже».

            Иногда мужчина не понимает, что не готов в дан­ный момент выслушать женщину. Если от ее открове­ний ему становится очень уж не по себе, значит, ей не следует продолжать: чем дальше, тем хуже. А это не пойдет на пользу никому из партнеров. Вот тут можно спокойно и уважительно произнести: «Мне дей­ствительно хочется послушать тебя, но именно сейчас мне очень трудно это сделать. Думаю, мне понадо­бится некоторое время, чтобы обдумать то, что ты сказала».

            По мере того как мы с Бонни учились общаться друг с другом с уважением к нашим различиям и с понима­нием нужд партнера, наша совместная жизнь станови­лась все легче. Точно такие же перемены я замечал на примерах многих тысяч людей, и семейных, и холостя­ков. Отношения расцветают, когда общение отражает как готовность понять и принять партнера, так и уваже­ние к тому, чем он отличается от тебя самого.

            Если между вами возникло недоразумение, помни­те, что мужчины и женщины говорят на разных языках; дайте себе время, чтобы перевести на свой язык то, что ваш партнер на самом деле имеет в виду или хочет сказать. Безусловно, в этом нужно долго и много прак­тиковаться, но, честное слово, дело того стоит.

         ГЛАВА 6

            О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ

            Мужчины похожи на те эластичные резиновые лен­ты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом воз­вращаются на привычное место. Резиновая подтяжка — идеальная метафора для понимания циклического ха­рактера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Любя свою партнершу, мужчина периодичес­ки испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы, вернувшись, стать еще ближе.

Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Муж­чины ощущают эту потребность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. «Оттяжки» — естественный цикл.

            Женщины неверно истолковывают эти «оттяжки», потому что сами они обычно отдаляются от партнера по совсем иным причинам. Если женщина не верит, что он понимает ее чувства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочаро­ваться в себе.

            Конечно, и мужчина может отдалиться от партне­рши по тем же самым причинам, однако он делает это, и когда она абсолютно ничем перед ним не провини­лась. Да, он любит ее, да, доверяет — и внезапно «оттягивается». А затем, как резиновая подтяжка, снова вернется на место, и опять-таки сам, без всякого учас­тия подруги.

            Мужчина «оттягивается», чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Вот он как бы отскочил в сторону, кажется, ушел так дале­ко, что не вернуть, — и вдруг снова здесь. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее лю­бовь и заботу. Это автоматически еще больше подтал­кивает его на то, чтобы отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему. Вернувшись, мужчина снова подключается к их отношениям на том самом уровне, с которого «оттянулся». Ему не требует­ся времени на то, чтобы заново сблизиться с партнер­шей.

         ЧТО КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ

            Эта мужская особенность, будучи правильно понята женщиной, обогащает отношения. А в случае непра­вильного восприятия создает никому не нужные про­блемы. Давайте рассмотрим пример.

            Мэгги была встревожена, обеспокоена и растеря­на. Они с Джеффом встречались уже полгода. Все было так романтично. И вдруг, безо всякой видимой причины, он начал эмоционально отдаляться от нее. Мэгги не могла понять, что происходит. «То он такой

            внимательный, — рассказывала она мне, — а то вдруг не желает даже разговаривать со мной. Уж как только я ни старалась вернуть его, но, похоже, лишь еще больше испортила все дело. Он стал совсем чужим. Я не понимаю, что я сделала не так. Неужели я такая отвратительная?»

            Когда Джефф отдалился, Мэгги приняла это на свой личный счет. Это обычная реакция женщин. Решив, будто она сделала что-то не так, начала упрекать себя. Ей очень хотелось, «чтобы все опять было хорошо», но чем больше она старалась опять сблизиться с Джеф­фом, тем больше тот отдалялся.

            Посещение моего семинара подействовало на Мэг­ги в высшей степени благотворно. Ее тревога и расте­рянность не замедлили исчезнуть. И — что еще более важно — женщина перестала «грызть» себя. Она поня­ла, что в «оттяжке» Джеффа ее вины нет. А кроме того, узнала о причинах его отдаления и о том, как следует себя вести в этой ситуации. Спустя несколько месяцев, во время другого семинара, Джефф поблагодарил меня за то, что мне удалось во время занятий дать Мэгги нужные объяснения. Он сказал, что теперь они офици­ально помолвлены и собираются пожениться. Мэгги открыла для себя тайну, известную лишь немногим женщинам.

            Она поняла, что, пытаясь во время «оттяжки» Джеф­фа, так сказать, последовать за ним, чтобы избежать отдаления, на самом деле не давала ему достичь край­ней точки этого отдаления, после которой он одним прыжком вернулся бы к ней. Стремясь сохранить пре­жнюю дистанцию, Мэгги лишала его возможности ощу­тить, что нужна ему и что он хочет быть с ней. И еще она поняла, что поступала точно так же и раньше, в отношениях с другими мужчинами. Сама того не осознавая, нарушала важный цикл. Желая сохранить бли­зость, она своим поведением препятствовала его воз­вращению.

         Мужчинам свойственно внезапно меняться

            Мужчина, лишенный возможности «оттянуться», ли­шается и возможности ощутить страстное желание ока­заться рядом с партнершей. Крайне важно, чтобы жен­щины поняли: чем больше «гонишься» за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистан­цию, тем сильнее он стремится отдалиться. Ведь ему нужно «оттянуться» до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь.

            На семинарах я иллюстрирую это свойство мужской натуры при помощи широкой резиновой ленты. Пред­ставьте себе, что вы держите в руках такую ленту. А теперь начинайте оттягивать ее вправо. Мою ленту можно оттянуть дюймов на двенадцать. Когда макси­мум достигнут, ленте остается лишь вернуться в пре­жнее состояние. И она делает это резким и сильным движением.

            Вот так же и мужчина, отдалившись на максималь­ное расстояние, возвращается назад, исполненный но­вых сил и чувств. Достигнув своих «двенадцати дюй­мов», он начинает меняться. Тот же самый человек, который, казалось, не испытывал ни теплых чувств, ни какого бы то ни было интереса к своей партнерше (во время «оттяжки»), внезапно не может жить без нее. Он снова ощущает потребность сближения. Он обре­тает новую энергию, потому что в мужчине снова вспыхнуло желание любить и быть любимым.

            Это обычно приводит партнершу в смятение, по­тому что когда инициатором отдаления по какой-либо причине бывает сама женщина, ей трудно сразу вер­нуться к прежнему уровню отношений: для этого тре­буется время. Если она не понимает, что мужчины в этом плане совершенно другие, она, скорее всего, не поверит в его внезапное желание заново сблизиться и оттолкнет партнера.

            Мужчинам также следует иметь в виду это разли­чие. Прежде чем снова открыться душой навстречу неожиданно вернувшемуся партнеру, женщина должна повременить, поговорить с ним, чтобы связать обор­ванные нити, некогда связывавшие их. Этот период, так сказать, привыкания заново может оказаться очень даже неплох, когда мужчина понимает, что женщине нужно больше времени для возвращения на прежний уровень отношений. Особенно если, «оттягиваясь», он чем-то обидел ее. Но когда партнер этого не осознает, то сгорает от нетерпения, потому что готовности к про­должению отношений, на каком бы уровне близости они не находились до его «оттяжки», он достигает как бы одним прыжком, в отличие от женщины.

         Почему мужчины «оттягиваются»

В мужчине автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости.

Мужчина начинает испытывать тягу к самостоятель­ности и независимости после того, как удовлетворил свою потребность любви и близости с партнершей. И начинает «оттягиваться», а она автоматически — пани­ковать. Поскольку не понимает, что, «оттянувшись» до максимума и насытившись свободой, он снова — страс­тно и вдруг — захочет сближения. Так и чередуются в мужчине эти две потребности: то близости, то незави­симости.

            Вернемся к нашему примеру. В начале своих отно­шений с Мэгги Джефф был полон энергии и желания. Его резиновая лента была как следует натянута. Ему хотелось произвести впечатление на подругу, что-то делать для нее, доставлять удовольствие, стать как

            можно ближе. Это Джеффу удавалось, и Мэгги тоже стремилась к своему парню. Она открыла ему душу, сердце; их отношения продвигались все дальше и даль­ше и наконец перешли в полную близость. Джефф был в восторге. Но вскоре что-то изменилось.

            Представьте себе, что происходит с резиновой лен­той. Натяжение исчезло, а с ним — сила и энергия. Абсолютная неподвижность. То же самое происходит после удовлетворения желания интимной близости, сжигавшего мужчину.

            Ему хорошо, он счастлив — но тем не менее что-то внутри у него начинает меняться. Мужчина испытывает все более настоятельную потребность отдалиться. Вре­менно утолив желание любви и близости, он жаждет независимости, хочет принадлежать только себе. Слиш­ком долго он зависел от другого человека. Он может ощущать эту чрезмерную зависимость, а может — и нет, и тогда сам не понимает, почему ему так хочется «оттянуться».

         Почему женщины паникуют

            Поскольку Джефф инстинктивно отдаляется, ничего не объяснив Мэгги (или себе самому), она, естествен­но, ударяется в панику. Бросается вслед за любимым. Упрекает себя, что каким-то неверным шагом оттолкну­ла его. Считает, будто он ждет именно от нее первого шага к восстановлению близости. Она боится, что он больше не вернется.

            А вдобавок — и это усугубляет положение — Мэгги чувствует себя бессильной вернуть его, потому что не знает, в чем ее вина. Ей неизвестно, что Джефф просто находится на очередной стадии своего цикла. Она за­дает ему вопросы, но не получает четкого ответа: Джефф не желает заводить разговор на эту тему и отдаляется все больше и больше.

         Отчего мужчины и женщины сомневаются в своей любви

            Не понимая сути упомянутого цикла, мужчины и женщины начинают сомневаться в своей любви. Не ведая, что сама мешает Джеффу ощутить былую страсть, Мэгги однозначно решила, что он больше не любит ее. А Джефф, не имея возможности «оттянуться», никак не мог достичь другой крайней точки амплитуды — горяче­го желания быть рядом с Мэгги. И, само собой, решил, что не любит ее больше.

            Но она научилась отпускать от себя Джеффа — и он вернулся. Всякий раз, когда он «оттягивался», она ста­ралась сдерживать свое желание ринуться за ним и верить, что все у них будет хорошо. И Джефф всякий раз возвращался.

            Чем крепче Мэгги верила, тем легче ей было не впадать в панику. Когда Джефф отдалялся, она больше не пыталась бежать за ним и даже не думала, будто что-то не так. И чем больше она принимала эту часть мужской натуры своего партнера, тем скорее тот воз­вращался. А Джефф, разобравшись в том, что его чув­ства и потребности имеют свойство меняться, стал больше доверять своей любви, сделался более ответ­ственным. Секрет успеха Мэгги и Джеффа заключается в следующем: они поняли и приняли тот факт, что у мужчин много общего с резиновой подтяжкой.

         МУЖЧИНА СДЕЛАЛ ОДНО, А ЖЕНЩИНА ПОНЯЛА ДРУГОЕ

            Женщина, не понимающая, что мужчины имеют оп­ределенное сходство с упомянутым предметом, сплошь и рядом неверно истолковывает их реакцию. Самый частый повод для недоразумения: она произносит: «Да­вай поговорим», а он тут же эмоционально отдаляется.

            Именно тогда, когда она стремится к открытости, ду­шевной близости, ему хочется «оттянуться». Обычно мне приходится выслушивать такие вот жалобы: «Каж­дый раз, как я пытаюсь поговорить с ним, он уходит в себя. У меня такое ощущение, словно я вообще для него не существую». То есть женщина делает непра­вильный вывод, что ее партнеру вообще никогда не хочется говорить с ней.

            Аналогия, проведенная мною между мужчиной и резиновой лентой, объясняет, что даже очень любящий свою подругу мужчина может вдруг взять и «оттянуть­ся». И делает он это отнюдь не потому, что не желает говорить с ней. Просто ему нужно некоторое время побыть наедине с собой, отвечая только за самого себя и ни за кого больше. А возвратившись, он вполне спо­собен поддерживать разговор.

Мужчина до определенной степени теряет себя в контакте с партнершей.

Мужчина до определенной степени теряет себя в контакте с партнершей. Воспринимая ее проблемы, желания и эмоции, он как бы перестает ощущать само­го себя, свое «я». «Оттяжки» позволяют ему восстано­вить границы своего «я» и удовлетворить потребность в независимости.

            Разные люди говорят об этих «оттяжках» разными словами. Общим для всех является одно: желание на время отключиться, побыть одному. Независимо от того, в каких выражениях мужчина описывает свое ощуще­ние, «оттягиваясь», он удовлетворяет важную потреб­ность немного позаботиться о самом себе.

            Так же, как мы не решаем волевым путем, быть нам голодными или нет, мужчина не решает, «оття­нуться» ему или нет. Это просто инстинктивная пот­ребность. Он вдруг начинает тосковать по самостоя­тельности и отдаляется. Понимая этот процесс, женщина может правильно воспринимать «оттяжки» свое­го партнера.

         Почему мужчина «оттягивается», когда женщина приближается

            По мнению многих женщин, мужчина имеет тенден­цию отдаляться именно тогда, когда его партнерше хочется сблизиться и поговорить. Это происходит по двум причинам.

            1. Женщина инстинктивно чувствует, что мужчина начал отдаляться, и именно в этот момент пытается восстановить былую близость приглашением: «Давай поговорим». А поскольку он продолжает отдаляться, она ошибочно заключает, что он не желает разговари­вать вообще или что ему на нее наплевать.

            2. Когда женщина открывает навстречу мужчине всю душу и делится своими самыми глубокими, самы­ми интимными чувствами, это может как бы включить в мужчине потребность отдалиться. Когда близость до­стигла определенного уровня, раздается тревожный сигнал, извещающий его, что пора сбалансировать это положение и «оттянуться». Бывает в самые интимные моменты мужчину вдруг обуревает потребность ощу­тить себя независимым, и он отдаляется.

            «Оттяжки» партнера сбивают женщину с толку, при­водят в смятение, потому что зачастую его побуждает к ним что-то из сказанного или сделанного ею. Обычно, когда женщина начинает говорить о чем-нибудь, что называется, с чувством, мужчина ощущает потребность отдалиться. Это происходит потому, что чувства сбли­жают мужчину с партнершей, а когда он оказывается слишком близко, ему автоматически хочется «отско­чить» в сторону.

            И дело не в том, что ему неохота слушать про ее чувства. На другом этапе своего цикла, когда он сам хочет сближения, те же самые чувства (которые, воз­можно, в свое время заставили его «оттянуться») под­толкнут его к партнерше. Его заставляет отдалиться не то, что она говорит, а момент, выбранный ею для раз­говора.

         КОГДА СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ

            Когда мужчина собрался «оттянуться», это совер­шенно неподходящий момент для разговора или сбли­жения. Дайте ему возможность отдалиться, отпустите его. И через некоторое время он вернется, любящий, готовый поддержать вас, и будет вести себя так, слов­но ничего не случилось. Вот это самый подходящий момент, чтобы поговорить.

            И в этот-то золотой момент, когда мужчина жаждет сближения и способен участвовать в разговоре, жен­щины как раз и не идут на контакт. Обычно это проис­ходит по трем причинам:

            1. Женщина боится затевать разговор, потому что, когда она пыталась сделать это, партнер «оттянулся». И теперь она считает, что ему безразличны как и ее слова, так и сама она.

            2. Женщина боится, что партнер на нее в обиде, и ждет, чтобы он сам заговорил о своих чувствах. Она знает: доведись ей самой вот так вдруг отдалиться от него, прежде чем возобновить прежний уровень отно­шений, ей потребовалось бы обсудить произошедшее. Женщина ждет, что он заведет разговор о причине своего расстройства. А ему и нужды нет начинать такой разговор, потому что он вовсе не расстроен.

            3. Женщине хочется высказать партнеру так много, что она не желает проявлять бестактность и с места в карьер начинать говорить. Вместо того чтобы поведать о своих собственных мыслях и чувствах, она из соображений учтивости совершенно не к месту принимается расспрашивать мужчину о ело мыслях и чувствах. А когда ему нечего сказать, делает ошибочный вывод, что он не хочет разговаривать с ней.

            Плодом всех этих ложных представлений о том, почему мужчина уклоняется от участия в разговоре, является разочарование, испытываемое женщиной.

         КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ГОВОРИТЬ

            Когда женщина испытывает потребность погово­рить или сблизиться с партнером, ей следует самой начать разговор, а не ждать, что это сделает он. Чтобы беседа завязалась, она должна начать первой, даже если мужчине особенно и нечего ответить. А он, ощутив ее благодарность за проявленное внимание, тоже в конце концов разговорится.

            Вполне возможно, что и мужчина не против и даже сам хочет поговорить с любимой, но поначалу расте­рян: что сказать. Вот чего женщины не знают о марси­анах: для начала разговора им нужна причина. Они не разговаривают просто так, чтобы поболтать. Но стоит женщине произнести несколько фраз, мужчина мало-помалу откроется навстречу ее словам и скажет о сво­ем отношении к услышанному.

            Например, если она говорит о том, что ей пришлось сделать и какие проблемы решить в течение дня, он может поведать о своих делах и проблемах, и они поймут друг друга. Если она делится своими чувствами к детям, он может сказать о своем отношении к ним. Когда женщина говорит с открытой душой и мужчина не ощущает, что на него давят или его «пилят», то посте­пенно и сам раскроется навстречу.

         Как женщины втягивают мужчин в разговор

            Делясь своими мыслями, женщина стимулирует мужчину к участию в разговоре. Но как только он чув­ствует, что на него давят, требуя заговорить, все его мысли разбегаются. Ему нечего сказать. А если даже и есть, то под давлением не скажет.

            Мужчина переживает нелегкий момент, когда жен­щина принуждает его говорить. А она, сама того не зная, отвращает партнера своими расспросами. Осо­бенно когда тот не испытывает такой потребности. Женщина ошибочно полагает, что мужчине так же, как и ей, «требуется выговариваться», а значит, он «дол­жен» это сделать. Она забывает, что он марсианин и потому у него нет потребности говорить так много.

            Более того, она считает, что, раз он не говорит, значит, не любит ее. Оттолкнуть мужчину за то, что тот молчит, равносильно подтверждению того, что ему не­чего сказать. Мужчине нужна уверенность: его прини­мают таким, какой он есть, и тогда он сам постепенно открывается навстречу подруге. А когда партнерша ста­рается заставить его говорить или упрекает за «оттяж­ку», этой уверенности он не чувствует.

            Мужчине, которому необходимо отдалиться, пре­жде чем он научится делиться своими чувствами и открываться навстречу чувствам подруги, нужно очень и очень много слушать ее. Он нуждается в ее благодар­ности за это, а в результате и сам начнет говорить больше.

         Как завязать разговор с мужчиной

            Чем больше женщина втягивает мужчину в разго­вор, тем сильнее он сопротивляется. Стараться заста­вить его заговорить — это не самый лучший метод, особенно если партнер в «оттяжке». Вместо того что­бы задаваться вопросом: «Как мне разговорить его?», женщине следовало бы спросить себя: «Как мне до­стичь большей близости, более тесного контакта с ним?»

            Если у женщины есть потребность больше общать­ся с партнером (а она есть у преобладающей части женщин), она вправе пытаться это делать, однако ясно сознавая и принимая тот факт, что временами мужчина бывает готов к участию в разговоре, а временами ин­стинктивно отдаляется.

            Ощутив в нем эту готовность, она, вместо того чтобы задать ему два десятка вопросов или откры­то понуждать к разговору, может сказать, как высо­ко ценит его и как благодарна ему, даже если парт­нер просто выслушает ее. Вначале, видимо, ей даже стоит намекнуть, что говорить ему совсем необяза­тельно.

            Как, например, это сделала Мэгги. «Джефф, ты мог бы немного послушать меня? У меня был трудный день, и мне хочется поговорить об этом. Тогда я приду в себя». Поделившись в течение пары минут наболев­шим, она остановилась и заметила: «Я, правда, очень благодарна тебе за внимание к моим чувствам. Это так много значит для меня». Подобная оценка вдохновляет мужчину на еще большее внимание.

            Без такого рода комментариев он может потерять интерес к тому, что говорит партнерша, так как для него «просто слушать» означает «ничего не делать». Он не понимает, насколько ценно его внимание для нее. Большинство женщин инстинктивно осознают, как важно выслушать человека. Однако надеяться, что и мужчина будет знать это без известной тренировки — значит ожидать от него в данной ситуации женского поведения. К счастью, получив от партнерши выраже­ние благодарности за то, что слушает ее, он начинает понимать всю важность и ценность беседы и учится уважать ее.

         КОГДА МУЖЧИНА НЕ ЖЕЛАЕТ ГОВОРИТЬ

            Сандра и Ларри были женаты двадцать лет. В один прекрасный день Сандра потребовала развода, но Лар­ри хотел сохранить их брак.

            «Как он может говорить о продолжении нашей семейной жизни? — возмущалась она. — Он же не любит меня. Он не испытывает ко мне никаких чувств. Когда мне нужно поговорить с ним, он всег­да уходит. Он холодный и бессердечный человек. Он все двадцать лет был таким. Я не собираюсь про­щать его, не собираюсь оставаться с ним. Я слиш­ком устала от попыток пробиться сквозь его бесчув­ственность».

            Сандра и не догадывалась, как сама породила со­бственные проблемы. Она винила исключительно мужа. Считала, что в течение двадцати лет делала все, чтобы у них были теплые отношения, настоящая близость и полноценное общение. А Ларри лишь противился ее усилиям.

            Услышав на семинаре о сходстве между мужчинами и резиновой подтяжкой, она разрыдалась, и в ее слезах было так много готовности простить мужа за все. Сан­дра поняла, что «его» проблема на самом деле явля­лась «их» общей проблемой. И отдала себе отчет, как сама способствовала ее возникновению.

            — Помню, на первом году нашей семейной жизни, — рассказывала она потом, — я была очень открытой, говорила о своих чувствах, а он уходил. И я начала думать, что он не любит меня. После того как это повторилось несколько раз, я прекратила свои попыт­ки. Мне не хотелось снова испытать эту боль. Не зная, что в другое время Ларри был вполне способен выслу­шать меня, я не давала ему шанса. Я словно оделась в броню. И хотела, чтобы он первым сделал шаг мне на­встречу.

         Односторонние разговоры

            Разговоры Сандры с мужем носили главным обра­зом односторонний характер. Обычно она старалась разговорить его, задавая вопрос за вопросом. Потом, еще до того как объяснить, о чем, собственно, хочет поговорить, расстраивалась и злилась из-за однослож­ности ответов мужа. Когда же наконец она добиралась до излияния своих чувств, они всегда были одни и те же. Ее огорчало, что Ларри такой замкнутый, малораз­говорчивый, словно бы и не любит ее.

            Их односторонние беседы были примерно такими. Сандра: Как у тебя прошел день? Ларри: Нормально. Сандра: Что случилось? Ларри: Все как обычно. Сандра: Какие у тебя планы на этот уик-энд? Ларри: Мне все равно. А у тебя? Сандра: Хочешь, пригласим друзей? Ларри: Не знаю... Ты не знаешь, где телепрог­рамма?

            Сандра (расстроенно): Почему ты не разговари­ваешь со мной? Ларри (молчит). Сандра: Ты любишь меня? Ларри: Конечно, люблю. Я ведь женился на тебе. Сандра: Ничего себе «люблю»! Да мы уже даже перестали разговаривать. Как ты только можешь вот так сидеть и не говорить ни слова! Тебе что, на все наплевать?

            В этом месте Ларри обычно вставал и шел прой­тись. Вернувшись, он вел себя так, будто ничего не случилось. Сандра тоже держалась таким образом, слов­но у них все прекрасно, но в душе старалась загнать любовь и нежность поглубже. Внешне она была все той же любящей женой, а внутри постепенно накапливались горечь и обида. Время от времени все это вскипа­ло, и тогда она начинала очередной односторонний разговор, допытываясь у мужа о его чувствах. И каждый раз убеждалась все больше: он не любит ее. И так целых двадцать лет, после которых Сандра решила, что больше не желает жить лишенной тепла и истинной близости.

         Учиться поддерживать друг друга, оставаясь при этом самими собой

            На семинаре Сандра сказала:

            — В течение двадцати лет я пыталась заставить Ларри говорить со мной. Хотела, чтобы он раскрылся, стал чувствительным, ранимым. Я не понимала, что тоскую по человеку, который своей поддержкой дал бы мне самой возможность быть такой. Я действительно нуждалась в этом. За этот уик-энд мы с мужем говори­ли о наших самых интимных чувствах больше, чем за все двадцать лет. Я чувствую себя такой любимой! Именно этого мне так не хватало. Я считала, что это Ларри следует стать другим. А сейчас я знаю, что и с ним, и со мной все в порядке. Мы просто не знали, как поддерживать друг друга.

            Сандра всегда жаловалась на то, что Ларри не раз­говаривает с ней. Она убедила себя, будто его молча­ние делает невозможным истинную близость. На семи­наре женщина научилась делиться своими чувствами, не ожидая и не требуя, чтобы муж делал то же самое. Вместо того чтобы возмущаться его молчанием, она научилась ценить и благодарно принимать это молча­ние. А вследствие этого и Ларри стал проявлять боль­шую склонность выслушивать жену.

            Сам же Ларри научился искусству слушать и стал практиковаться в нем, стараясь не думать, что прино­сит слишком большую жертву. Мужчину вполне можно научить слушать, и это дает гораздо больший эффект, чем попытки сделать его более открытым и чувстви­тельным. Приучаясь слушать близкого и дорогого чело­века и ощущая его благодарность за это, он сам авто­матически начнет раскрываться навстречу ему, все бо­лее нуждаясь в словесном общении с ним.

            Это происходит постепенно, когда мужчина чув­ствует, что его ценят, ему благодарны за внимание и не держат на него обиды за малоразговорчивость. Не надо заставлять его говорить — и он естественным путем начнет это делать сам. Но сначала ему нужно ощутить, что его принимают таким, какой он есть. А уж если женщина все равно не удовлетворена тем, чего ей удалось добиться, значит, она забыла, что все мужчины — выходцы с Марса!

         КОГДА МУЖЧИНА НЕ «ОТТЯГИВАЕТСЯ»

            Лайза и Джим были женаты два года. Они все дела­ли вместе и никогда не разлучались. Спустя некоторое время с Джимом начало что-то происходить: он стано­вился все более раздражительным, пассивным, его настроение резко менялось, случались срывы.

            Во время индивидуальной консультации Лайза ска­зала мне: «С ним стало очень тяжело. Чего я только ни делала, чтобы подбодрить мужа, но все впустую. Мне хочется, чтобы мы по-прежнему развлекались вместе — ходили в ресторан или по магазинам, на танцы и вече­ринки, на пляж, путешествовали, но он ко всему равно­душен. Мы больше ничего не делаем вместе. Только смотрим телевизор, едим, спим и работаем. Я стара­юсь по-прежнему любить его, но во мне копится злость. Раньше Джим был таким очаровательным, таким ро­мантичным. А сейчас жить с ним — все равно что жить со слизняком. Я просто не знаю, что делать. А ему все до лампочки!»

            Познакомившись с теорией о сходстве между мужчиной и резиновой подтяжкой и о его «колебательном цикле», Лайза и Джим поняли, что произошло. Они чересчур много времени проводили вместе. Им необ­ходимо было почаще расставаться.

            Когда мужчина слишком приблизился к женщине и не «оттягивается», у него начинает наблюдаться раз­дражительность, пассивность, переменчивость настро­ения, чрезмерная обидчивость, озлобление. Джим не умел «оттягиваться». Время, проведенное без Лайзы, порождало в его душе чувство вины. Он считал, что обязан всегда быть рядом с женой — и в делах, и в развлечениях.

            Лайза тоже полагала, что они должны все делать вместе. Во время консультации я поинтересовался, что заставляло ее столько времени проводить с мужем.

            Она ответила:

            — Я боялась, что он огорчится, если я займусь чем-нибудь интересным без него. Как-то я поехала по мага­зинам одна, и он действительно расстроился.

            — Я помню этот день, — вступил в разговор Джим. — Но я тогда расстроился по другой причине — у меня не выгорело одно дело и я потерял на этом некоторую сум­му. Я действительно помню этот день, потому что тогда я вдруг заметил, как приятно побыть дома одному. Толь­ко я не осмеливался сказать тебе об этом, потому что думал, ты обидишься.

            — А я, — заметила Лайза, — думала, что ты не хочешь, чтобы я шла куда-нибудь без тебя. Ты тогда показался мне таким далеким.

         Побольше независимости

            Понимание причин своих проблем с мужем позво­лило Лайзе перестать чересчур беспокоиться за него. «Оттяжки» Джима помогли ей обрести ббльшие самос­тоятельность и независимость. Она начала внимательнее к себе относиться. А делая то, чего хотелось ей самой, и получая необходимую поддержку от подруг, Лайза стала ощущать себя гораздо более счастливой.

            Ее злость на Джима прошла, поскольку она поняла, что ожидала от него слишком многого. Пример с рези­новой лентой убедил ее в том, что она сама способ­ствовала возникновению проблемы. Лайза поняла, что Джиму необходимо почаще оставаться одному. Жер­твы, на которые она шла из любви к мужу, не позволя­ли тому «оттянуться», чтобы вернуться затем, а, плюс ко всему, ее добровольная зависимость приучала его к пассивности.

            Лайза начала развлекаться без Джима, позволяла себе то, чего ей уже давно хотелось. Однажды вечером она пошла ужинать с подругами в ресторан, затем выбралась к друзьям поиграть в карты, потом — на вечеринку с кеглями по случаю дня рождения.

         Простые чудеса

            Лайзу просто поразило, как быстро изменились к лучшему ее взаимоотношения с Джимом. Он стал гораздо более внимательным к ней, заинтересован­ным к ее проблемам. Через пару недель он превратил­ся в прежнего Джима. Ему снова хотелось делить с женой и дела, и развлечения; он начал строить планы совместных походов в ресторан, в кино и так далее. У него вновь появилась мотивация к более активному образу жизни.

            На консультации Джим сказал:

            — Я испытываю огромное облегчение. Я чувствую себя любимым... Когда Лайза приходит домой, я вижу, что она рада видеть меня. А мне приятно скучать по ней, когда ее нет рядом. Так хорошо снова испытывать какие-то чувства! А ведь я уже почти забыл, как это бывает. Раньше казалось: за что бы я ни взялся, все получается не так, как надо. Лайза вечно заставляла меня делать то одно, то другое, указывала, чем сле­дует заняться, задавала бесконечные вопросы.

            А Лайза призналась:

            — Я поняла, что все время винила его за то, что мне плохо. А взяв ответственность за свое счастье на себя, почувствовала: Джим стал более живым и энергичным. Это похоже на чудо.

         Когда нарушается цикл

            Женщина может, сама о том не подозревая, нару­шить естественный внутренний цикл своего партнера. Обычно это происходит одним из двух путей: а) она, так сказать, гонится за ним, когда он пытается «оття­нуться»; б) карает его за «оттяжки».

            Вот список наиболее распространенных способов, используемых женщиной, чтобы «догнать» мужчину и не дать ему «оттянуться».

         Способы погони

            1. Физический

            Когда он начинает «оттягиваться», она направля­ется за ним. Он уходит в другую комнату — она идет следом. Или возьмем Лайзу и Джима: она отказывалась от своих желаний ради того, чтобы быть рядом с ним.

            2. Эмоциональный

            Когда он начинает «оттягиваться», она следует за ним эмоционально. Она беспокоится за него. Ей хо­чется помочь ему обрести хорошее настроение. Жен­щина жалеет мужчину. Она окружает его вниманием и заботой, которые действуют на него размягчающе.

            Другой способ, каким она может эмоционально воспрепятствовать «оттяжке», — это неодобрительное отношение к потребности партнера побыть одному.

            Выражая это неодобрение, женщина может эмоцио­нально «притянуть» мужчину назад.

            Еще один вариант — сделать несчастное, обижен­ное лицо, когда он собрался «оттянуться». Такое лицо — красноречивая мольба о поддержке, о сбли­жении, и мужчина начинает чувствовать себя «под кол­паком».

            3. Психологический

            Когда он начинает «оттягиваться», партнерша мо­жет воздействовать на него на психологическом уров­не, задавая вопросы, внушающие ему чувство вины: «Как ты можешь так обращаться со мной?», «Что с тобой происходит?», «Неужели ты не понимаешь, как мне тяжело, когда ты вот так замыкаешься в себе?».

            Другой вариант — стараться угодить ему во всем. Женщина начинает буквально угадывать его мысли и желания, старается быть безупречной во всем, чтобы ему никогда не захотелось отдалиться. Она, что назы­вается, кладет себя к его ногам, подавляет собствен­ное «я», дабы стать такой, какой, по ее мнению, он хочет видеть ее.

            Она боится отдаления партнера, поэтому сдержи­вает свои истинные чувства и желания и старается не делать того, что могло бы огорчить его или вызвать недовольство.

            Второй из главных способов, каким женщина по неведению может нарушить цикл партнера, — эта кара, наказание за «оттяжку». Далее перечисляются наибо­лее частые формы «наказания мужчины», не дающие ему возможности вернуться и раскрыться навстречу партнерше.

         Способы наказания

            1. Физический

            Когда мужчина снова начинает испытывать желание, партнерша отталкивает его, играя на его физи­ческой привязанности к себе. Она может отказать ему в интимных ласках, вообще не позволять прикасаться к себе или даже подходить близко. Может ударить его или начать бить посуду, чтобы выказать свое неудо­вольствие.

            У мужчины, однажды наказанного за «оттяжку», на всю жизнь может остаться страх перед ними и он не позволит их себе в дальнейшем. Таким образом, его естественный цикл оказывается нарушенным. Не ис­ключено, что это породит в нем озлобление, блокиру­ющее желание близости. И в один прекрасный день, «оттянувшись», он просто не вернется.

            2. Эмоциональный

            После «оттяжки», мужчина застает партнершу не­счастной и исполненной укора. Она не прощает подо­бного пренебрежения. Как ни старается он ублажить подругу, угодить ей — все напрасно. И тогда, чувствуя себя неспособным вывести ее из этого состояния, он опускает руки.

            Когда он возвращается, она выражает свое неодобрение — словами, тоном, несчастным видом.

            3. Психологический

            Когда он возвращается, партнерша не желает сделать шаг навстречу и поделиться своими чув­ствами. Она становится холодной, всем своим видом выражает презрение.

            Она перестает верить, что действительно нужна ему, и в наказание не дает ему шанса выслушать себя и снова стать «хорошим». Он возвращается к ней счастливый, а оказывается в положении пса на цепи.

            Испытав на себе кару за «оттяжку», мужчина может начать бояться потерять любовь партнерши, если опять позволит себе такое. Он начинает чувствовать, что тогда будет недостоин ее любви. А если так, она больше никогда не примет его, разлюбит оконча­тельно. И этот страх удерживает его от возвращения из похода в пещеру.

         КАК ПРОШЛОЕ МУЖЧИНЫ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ НА ЕГО ВНУТРЕННИЙ ЦИКЛ

            Этот цикл, абсолютно естественный для мужчины, бывает нарушенным с самого раннего возраста. Муж­чина может испытывать страх перед «оттяжками», по­тому что в детстве был свидетелем неодобрения матери по поводу эмоционального отдаления отца. Он может даже не сознавать, что «оттяжки» необхо­димы в силу естественных причин, и подсознательно искать аргументы для их оправдания.

            В таком мужчине, как и следовало ожидать, получа­ет большее развитие женская сторона его натуры, но за счет подавления кое-каких его мужских качеств. Он становится крайне чувствительным. Старается угодить, быть нежным и любящим, но при этом теряет часть своего мужского «я». Делая попытку «оттянуться», он мучается сознанием своей вины. Он не знает, что произошло, но от него уходят желание, энергия, страсть; он становится пассивным или чересчур зависимым.

            Возможно, мужчина начнет испытывать боязнь пе­ред одиночеством или перед уходом в пещеру. Он будет думать, что просто не любит одиночества, но на самом деле причина всему — глубоко затаенный страх лишиться любви. А это ему уже довелось испытать в детстве — на примере отца или на своем собствен­ном.

            Одни мужчины не умеют отдаляться, другие, наобо­рот, не умеют сближаться. У мужчины-мачо [1] не возни кает проблем с отдалением. Он не умеет как раз возвращаться и открываться душой навстречу другому человеку. Не исключено, что подспудно он боится, что не заслуживает любви. Страшится чрезмерной близости, собственного неравнодушия. Он даже не представляет себе, с какими распростертыми объятия­ми был бы встречен, решившись только подойти поб­лиже. Как у слишком чувствительного мужчины, так и у мужчины-мачо отсутствует положительная картина их естественного внутреннего цикла, и они не имеют такого опыта.

            Понимание этого цикла важно как для самих мужчин, так и для женщин. Некоторые мужчины чувствуют себя виноватыми, испытывая потребность провести некоторое время в своей пещере; им самим неуютно, когда они начинают «оттягиваться» и потом вдруг одним прыжком возвращаются назад. Им даже может начать казаться, что с ними что-то не так. Так что владение секретом мужского внутреннего цикла весьма облегчает жизнь представителям обоих по­лов.

         МУДРЫЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

            Большинство не осознают, до какой степени их вне­запные «оттяжки» и не менее внезапные возвращения задевают женщин. А узнав об этом, мужчина может осознать и важность искреннего и внима­тельного отношения к тому, что говорит его парт­нерша. Тогда он начинает понимать и уважать ее потребность получить подтверждение того, что она небезразлична ему, нужна ему. Мудрый мужчина — разумеется, не в периоды «оттяжек» — обязательно найдет время поговорить с партнершей и даже сам начнет этот разговор, поинтересовавшись ее настро­ением и самочувствием.

            Разобравшись со своим собственным циклом, он, прежде чем «оттянуться», даст ей обнадеживающий сигнал «я вернусь». Он может сказать: «Мне нужно некоторое время побыть одному, но потом мы устроим праздник — побудем только вдвоем, чтобы никто и ничто не мешало нам». Или, если ему потребовалось срочно заглянуть в пещеру, а она в это время что-то рассказывает, можно бросить сле­дующую фразу: «Мне нужно время, чтобы обдумать, а потом мы снова поговорим на эту тему».

Разобравшись со своим циклом, мужчина, правде чем «оттянуться», подаст партнерше обнадеживающий сигнал «я вернусь».

Когда он вернется, готовый поговорить, она, воз­можно, попытается выяснить причину «отлучки». Если мужчина и сам не слишком уверен, почему это произошло (а чаще всего именно так оно и бывает), он может ответить: «Я и сам не знаю. Мне просто пона­добилось немного времени для самого себя. А теперь давай продолжим наш разговор».

            Мудрый мужчина знает: партнерше нужно, чтобы ее выслушали, и он должен слушать ее как можно больше, когда не находится в состоянии «оттяжки». А также и то, что слушание помогает ему самому разо­браться, чем ему хочется поделиться в беседе с под­ругой.

            Мудрая женщина, чтобы завязать беседу, не требу­ет слов от мужчины, а просит его внимательно выслу­шать ее. Это избавляет его от ощущения, что его к чему-то принуждают. Мудрая женщина умеет раскры­вать свою душу и делиться чувствами, не настаивая, чтобы ее любимый сделал то же самое.

            Она верит: мало-помалу и он раскроется навстречу ей, почувствовав, что его принимают таким, каков он есть, и слушая, как она говорит о своих пережи­ваниях. Женщина сознает, что иногда ее самые интимные чувства как бы включают в нем потребность отдалиться, но в другое время (когда он возвраща­ется или уже вернулся) он вполне способен воспри­нять их. Мудрая женщина никогда не сдается, а идет вперед — с терпением, любовью и знанием того, что доступно немногим женщинам.

         ГЛАВА 7

            А ЖЕНЩИНЫ ПОДОБНЫ ВОЛНАМ

            Женщина подобна волне. Когда она чувствует себя любимой, ее уважение к себе то растет, то спадает — чем не волна? Когда ей действительно хорошо — это как бы гребень волны, но потом настроение может вдруг измениться, и волна опадает. Но это явление временное. Достигнув низшей точки, состояние женщины может снова внезапно измениться, и ей опять станет хорошо. Ее волна автоматически начнет подни­маться.

            Когда волна на подъеме, женщина чувствует, что переполнена любовью и жаждет отдать ее; когда же волна спадает, она ощущает внутреннюю пустоту, ко­торую необходимо заполнить любовью. Это время, так сказать, эмоциональной генеральной уборки.

            Если на взлете волны женщина подавляла любое отрицательное чувство или отрекалась от себя, чтобы отдать больше любви, то на стадии спада на нее обрушиваются все эти отрицательные эмоции и не­удовлетворенные желания. В это время ей особенно необходимо поговорить о различных проблемах, ей хочется, чтобы ее выслушали и поняли.

Уважение женщины к себе то нарастает, то спадает, подобно волне. Когда она достигает дна — это время эмоциональной генеральной уборки.

По словам моей жены Бонни, этот «спад» подобен спуску в темный колодец. Опускаясь в свой «колодец», женщина сознательно погружается в подсознание, во тьму и неясность чувств. На нее вдруг может налететь целый вихрь необъяснимых эмоций и смутных ощущений. Она может испытать отчаяние, сочтя себя одинокой, не имеющей ничьей поддержки. Но вскоре после того, как она достигнет дна, ей автоматически станет лучше. Столь же внезапно, как она рухнула в бездну, женщина автоматически восстанет из нее, чтобы снова излучать любовь и наполнять ею свои отношения с близким человеком.

            Способность женщины отдавать и получать лю­бовь, как правило, отражает уровень ее самоуважения в данный момент. Когда ей не слишком-то хорошо, она неспособна проявлять терпение и благодарность к сво­ему партнеру. В моменты спадов ее чувства бурлят, реакции становятся более эмоциональными. На ни­жней точке волны женщина как никогда ранима, как никогда нуждается в любви. Бесконечно важно, чтобы ее партнер понимал, что ей требуется в это время, иначе он может еще больше измучить ее неразумными требованиями.

         КАК МУЖЧИНЫ РЕАГИРУЮТ НА ВОЛНУ

            Когда мужчина любит женщину, она так и сияет — от любви и ощущения полнокровности жизни. Боль­шинство мужчин наивно считают, что это сияние оста­нется при ней навсегда. Но ждать от ее любящей натуры постоянства — подобно надеждам, что погода никогда не будет меняться, а солнце никогда не скроется за тучи. Наша жизнь полна всяческих колебаний: день—ночь, жарко—холодно, лето—зима, ясно—непогода.

Мужчины в своих отношениях с женщинами то отдаляются, то приближаются; женщины испытывают взлеты и спады в способности любить себя и других.

Точно так же и взаимоотношения между мужчинами и женщинами подчиняются своим собственным ритмам и циклам. Мужчины отдаляются, потом приближаются; женщины испытывают взлеты и спады в способности любить себя и других.

            Мужчина полагает, что внезапная смена настрое­ний женщины связана исключительно с его поведени­ем. Когда она счастлива, он горд и доволен, но когда ей плохо, он чувствует себя ответственным за это. И ему тоже становится плохо, потому что мужчина не знает, как поправить положение. Вот она так и све­тится от счастья — и он считает себя просто молод­цом: но минуту спустя партнерша вдруг превращается чуть ли не в воплощение отчаяния — и, естественно, мужчина шокирован: ведь он-то считал, что все дела­ет как надо.

         Не надо ничего «улаживать»

            Билл и Мэри были женаты шесть лет. Билл заметил в жене упомянутую волнообразную тенденцию к взле­там и спадам, но, не поняв, в чем дело, стал пытаться как-то «уладить дело», что только ухудшило положение. Он считал, что речь идет о некой странности или откло­нении от нормы, поэтому старался объяснить жене, что у нее нет никаких оснований так расстраиваться. А Мэри от этого чувствовала себя еще более непонятой, и ей становилось гораздо хуже.

            Билл полагал, что «улаживает дело», но в действи­тельности сам же мешал тому, чтобы жене стало лучше. Мужчина должен знать, что, когда женщина опускается в свой колодец, она нуждается в нем более всего, и это не проблема, которую можно решить или «уладить», а подходящий момент, чтобы поддержать ее своей безо­говорочной любовью.

            «Я не могу понять мою жену Мэри, — говорил Билл. — В течение нескольких недель подряд она бывает самой чудесной женщиной в мире. Она беско­рыстно и безоговорочно отдает свою любовь и мне, и всем на свете. Потом вдруг ударяется в переживания по поводу того, что все, кому не лень, используют ее, и начинает так или иначе выражать мне свое неодоб­рение. Но ведь не моя вина, если Мэри неизвестно, с чего она почувствовала себя несчастной. Я пытаюсь объяснить это жене, но все заканчивается только ссо­рами».

            Как многие мужчины, Билл совершал ошибку, пыта­ясь предотвратить «спады» у своей партнерши. Он ста­рался, так сказать, вытащить ее на поверхность. Он не знал, что, когда его жена опускается в колодец, ей необходимо достичь дна, прежде чем снова подняться.

            Когда у Мэри начиналась стадия спада, первым симптомом этого был наплыв самых разнообразных чувств. А Билл вместо того, чтобы выслушать ее со всем сочувствием, теплом и заботой, на какие только способен, как бы тянул жену обратно, объясняя, что ей не из-за чего расстраиваться.

            Женщина на стадии спада менее всего нуждается в объяснении, почему ей не следует продолжать падать в колодец. Ей нужен кто-то, находящийся рядом во вре­мя этого падения, кто слушал бы ее, когда она изливает свои чувства, и сочувствовал, что ей приходится так несладко. Даже если мужчина не понимает причины переживаний партнерши, он может предложить ей свою любовь, внимание и поддержку.

         Что сбивает мужчин с толку

            Когда Билл узнал, что женщины подобны волнам, он все еще пребывал в недоумении. В первый же раз, как только ему показалось, что жена находится в своем колодце, он начал тренироваться внимательно слушать.

            Когда она говорила о той или иной вещи, доставляю­щей ей огорчение, он старался воздерживаться от по­пыток «уладить дело» или привести жену в лучшее расположение духа. Но минут через двадцать расстро­ился сам, потому что не заметил никакого улучшения.

            — Вначале я слушал, — рассказывал Билл мне, — и мне казалось, что дело идет на лад. Но потом жена совсем закручинилась. Похоже, чем больше я слушал ее, тем больше она переживала. Я объяснил ей, что нет никаких причин так травить себе душу, и мы опять поссорились.

            Слушая Мэри, Билл, тем не менее, все-таки пытался «уладить дело». Он ожидал, что ей полегчает немедлен­но, разом. Но он не знал, что даже когда опускающаяся в колодец женщина ощущает поддержку, это еще не значит, что она тут же приободрится. Возможно, она даже расстроится еще больше. Но это признак того, что полученная поддержка все же возымела действие. Она может даже подтолкнуть женщину вниз, но ведь после достижения дна как раз и наступает улучшение. Таков уж внутренний цикл венерианок.

Даже когда мужчине удается поддержать подругу, она подчас может распереживаться еще больше.

Билл недоумевал, потому что, внимательно слушая жену, не замечал, чтобы ей становилось лучше. Напро­тив, ему казалось, что она погружается в свой колодец все глубже. Чтобы избежать этого недоумения, мужчи­на должен помнить следующее: когда ему удается под­держать подругу, она подчас может распереживаться еще больше. Поняв, что, прежде чем снова подняться, волна должна достигнуть дна, мужчина перестанет рас­считывать на мгновенную ответную реакцию женщины, на то, что она сразу же успокоится и развеселится.

            Узнав обо всем этом, Билл сумел отнестись к Мэри с большим терпением и пониманием. А лучше научившись поддерживать жену во время пребывания в ко­лодце, узнал и о том, что нельзя предсказать, сколько времени она будет находиться в расстроенных чувст­вах: очередной колодец может оказаться глубже всех предыдущих.

         Те же проблемы, те же ссоры

            Выйдя из колодца, женщина снова становится пре­жней — нежной, любящей. Но большинство представи­телей сильного пола неправильно воспринимает эти положительные перемены. Обычно мужчина полагает, что все беспокоившие партнершу проблемы Теперь полностью решены. Нет — это лишь иллюзия. Подруга вся светится, излучает любовь — и мужчина ошибочно принимает ее настроение за признак того, что все в абсолютном порядке.

            Но когда ее волна снова идет на спад, всплывают все те же проблемы. И он начинает злиться, потому что считал их уже решенными. Без понимания волнообраз­ного характера женского внутреннего цикла ему трудно признать обоснованность чувств партнерши и отнес­тись к ним достаточно тактично.

            Когда нерешенные проблемы женщины снова всплы­вают на поверхность, мужчина может отреагировать бестактно, сказав, например:

            1. «Сколько еще нам заниматься одним и тем же?»

            2. «Я уже слышал об этом раньше».

            3. «Я думал, что с этим мы уже разобрались».

            4. «Когда ты собираешься закончить всю эту исто­рию?»

            5. «Я не хочу снова заниматься этим».

            6. «Это просто сумасшествие какое-то! Мы опять ссоримся по тому же самому поводу».

            7. «Почему у тебя столько проблем?»

            Когда женщина опускается в колодец, все ее про­блемы и горести, вплоть до самых затаенных, разом начинают напоминать о себе. Они могут иметь какую-то связь с ее нынешним браком или романом, но обычно тянутся за ней из ее прошлого, а иногда и из самого детства. Проблемы, оставшиеся нерешенными в про­шлом, неизбежно дадут о себе знать.

         СИГНАЛЫ, ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ МУЖЧИНУ О ТОМ, ЧТО ЖЕНЩИНА, ВОЗМОЖНО; ОПУСКАЕТСЯ В КОЛОДЕЦ ИЛИ ЧТО ЕЙ ОСОБЕННО НУЖНА ЕГО ЛЮБОВЬ

            Вот некоторые из чувств, которые обычно испыты­вает женщина на стадии погружения в колодец.

То, что она чувствует	То, что она говорит
Расстройство	«У меня еще столько дел!»
Неуверенность	«Мне нужно еще».
Укор	«Все на моих плечах».
Беспокойство	«А как обстоят дела с...»
Недоумение	«Я не понимаю, почему...»
Усталость	«Я больше не могу».
Отчаяние	«Я не знаю, что делать».
Пассивность	«Мне все равно, делай что хочешь».
Требовательность	«Тебе надо сделать...»
Нежелание, несогласие	«Нет, мне не хочется»
Недоверие	«Что ты хочешь этим ска­зать?»
Стремление контроли­ровать	«А ты сделал?»
Неодобрение	«Как ты мог забыть?»

Чем большую поддержку со стороны близкого чело­века ощущает женщина в это трудное для нее время, тем сильнее она верит в их взаимоотношения и тем меньше конфликтов порождают ее падения в колодец и выходы из него. Да и вообще в жизни женщины стано­вится меньше борьбы. Это просто благословение Божье для ее союза с партнером.

            Уметь поддержать партнершу, когда она находится в колодце, — это особый дар, и женщина высоко ценит его. Постепенно она выберется из цепких лап прошло­го. У нее еще случатся взлеты и падения, но они уже не будут носить столь резкий характер, чтобы заслонить ее любящую натуру.

         ПОНИМАТЬ, ЧТО ЕЙ НУЖНО

            На одном из моих семинаров Том пожаловался: «Когда наши отношения только начинались, Сьюзен казалась такой сильной, но потом вдруг как-то обмяк­ла, сникла. Помню, я убеждал, что люблю ее, что она нужна мне. Мы много переговорили на эту тему, и вроде бы все пришло в норму, но через месяц ее снова обуяла та же самая неуверенность. Как будто она не слышала тех моих слов, сказанных в первый раз. Я настолько разозлился, что мы снова поссори­лись».

            Том был удивлен, узнав, что и многие другие муж­чины проходят через те же самые тернии. Когда Том и Сьюзен познакомились, она находилась на подъеме, на взлете; их отношения развивались, ее любовь к Тому росла. Однако, миновав пик, Сьюзен внезапно измени­лась, потеряла былую уверенность в себе, стала требо­вать больше внимания.

            То было начало ее спуска в колодец. Том не мог понять, отчего она сделалась такой, но после довольно напряженного разговора, длившегося несколько часов, Сьюзен почувствовала себя значительно лучше. Том убедил ее в своей любви и поддержке, и теперь Сьюзен снова шла на подъем, испытывая огромное внутреннее облегчение.

            После этого разговора Том считал, что успешно справился с этой проблемой в их отношениях. Но через месяц у Сьюзен начался очередной спад, и она снова стала чувствовать себя неуютно и неуверенно. На сей раз Том проявил гораздо меньше понимания и терпи­мости. Он разозлился. Он был оскорблен тем, что жена опять не верит ему — и это после того, как он месяц назад из кожи лез вон, чтобы убедить ее в своей любви! И вот теперь все сначала! Опять нужно что-то доказывать ей, в чем-то убеждать. Словом, они поссо­рились.

         Не все так мрачно

            Узнав, что женщины подобны волнам, Том понял главное: этот приступ неуверенности и повышенной потребности во внимании — вещь естественная, неиз­бежная и временная. Он понял, как был наивен, думая, что его уверения в любви, единожды произнесенные, будут действовать на Сьюзен всегда.

            То, что Том научился успешно поддерживать Сьюзен, когда та находилась в колодце, не только облегчило ей обретение душевного покоя, но и помогло обоим избе­гать ссор в эти нелегкие моменты. Том сделал для себя три крайне полезных открытия:

            1. Любовь и поддержка мужчины не могут в мгнове­ние ока решить все проблемы женщины. Однако его любовь может помочь ей чувствовать себя надежно во время погружения в колодец. Наивно ожидать, что жен­щина все время будет излучать любовь. Уже возникав­шие проблемы могут всплывать снова и снова. Но, каждый раз, поддерживая любимую, мужчина может помочь и ей, и себе.

            2. Спуск женщины в колодец — не вина и не поражение мужчины. С какой бы готовностью он ни оказы­вал ей поддержку, предотвратить это не в его силах, однако он может помочь в столь трудное для нее вре­мя.

            3. В женщине заложена возможность спонтанно взмывать вверх после того, как она достигла дна колод­ца. Мужчине не следует ничего «улаживать». Упав в колодец, партнерша не разбилась, но очень нуждается в его любви, терпении и понимании.

         КОГДА ЖЕНЩИНА НЕ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ НАДЕЖНО В СВОЕМ КОЛОДЦЕ

            Волнообразная тенденция «вверх — вниз» усилива­ется, когда женщина вступает в интимные отношения с мужчиной. Крайне важно, чтобы она прошла через весь цикл, чувствуя себя надежно. Иначе она будет стара­тельно делать вид, что у нее всегда все в порядке, и подавлять свои негативные чувства.

            Когда женщина не ощущает себя достаточно на­дежно, у нее есть лишь одна альтернатива: избегать близости, секса или заглушать свои отрицательные чувства — выпивкой или перееданием, погружением с головой в работу или чрезмерной заботой о других. Но, несмотря на все эти средства, она будет периодически падать в колодец, и ее чувства могут вырваться наружу самым неожиданным и неконтролируемым образом.

Когда подавляются отрицательные чувства, подавляются и положительные, и любовьумирает.

Вероятно, вам известны истории о супругах, кото­рые никогда не ссорились, а потом, ко всеобщему удивлению, решили развестись. Во многих из этих слу­чаев женщине приходилось подавлять свои негативные чувства ради того, чтобы избегать ссор. В результате она как бы онемевает, теряет способность ощущать свою любовь.

            Когда подавляются отрицательные чувства, подав­ляются и положительные, и любовь умирает. Безуслов­но, избегать споров и ссор — это прекрасно, но только не за счет подавления чувств. В главе девятой мы рассмотрим, как это делать.

         Эмоциональная генеральная уборка

            Когда волна обрушивается вниз, для женщины на­ступает время очищения, или эмоциональной генераль­ной уборки. Не пройдя этого эмоционального очище­ния, женщина понемногу утрачивает способность лю­бить и расти вместе со своей любовью. Сознательное подавление собственных чувств наносит огромный вред ее исконной натуре, привыкшей к волнообразным коле­баниям, и постепенно женщина вообще перестает ис­пытывать какие бы то ни было чувства, не говоря уж о страстях.

            Некоторые женщины, старающиеся не позволять себе отрицательных эмоций и тем самым препятствую­щие естественному волнообразному движению своих чувств, испытывают так называемый предменструаль­ный синдром (ПМС). Существует прочная связь между данным синдромом и неспособностью позитивно справ­ляться с отрицательными эмоциями. Научившись же этому, женщины обнаруживают исчезновение симпто­мов ПМС. В главе одиннадцатой мы рассмотрим, что следует делать, чтобы справиться с негативными чув­ствами.

            Даже у сильной, уверенной в себе и добившейся успеха в жизни женщины время от времени возникает потребность посетить свой колодец. Мужчины обычно допускают ошибку, считая, что, если партнерша преус­пела на служебном поприще, у нее не бывает периодов эмоциональной генеральной уборки. Еще как бывают!

            Работающая женщина постоянно подвергается стрессам и эмоциональному, так сказать, засорению. Естес­твенно, ей крайне необходимы такие генеральные убор­ки. Точно так же мужчина, испытывающий большое количество стрессов на работе, больше нуждается в «оттяжках», чем человек, ведущий менее напряженную жизнь.

            Одно исследование обнаружило, что взлеты и паде­ния самоуважения женщины обычно происходят раз в двадцать один — тридцать пять дней. (Никто никогда не исследовал периодичность «оттяжек» мужчин, но опыт подсказывает мне, что она примерно такова же.) При­чем цикл подъемов и снижений, может быть, и не связан с ее менструальным циклом, но в среднем его периодичность равна двадцати восьми дням.

            Надев деловой костюм, женщина может, так ска­зать, слезть с этих эмоциональных «американских го­рок», но, когда она придет домой, ей потребуются нежность и поддержка партнера, столь важные в это время для каждой женщины и вызывающие у нее самую искреннюю благодарность.

            Следует понять, что тенденция женщины времена­ми нырять в колодец далеко не всегда отражается на ее деловых качествах, но очень сильно влияет на ее обще­ние с любимым и необходимым ей человеком.

         Как мужчина может поддержать женщину, находящуюся в колодце

            Мудрый мужчина никогда не препятствует естес­твенному ходу женского внутреннего цикла. Он прячет подальше свои упреки и требования и учится оказывать ей необходимую поддержку. В результате его отноше­ния с партнершей расцветают, и с годами их не поки­дают ни любовь, ни страсть.

            Возможно ему самому приходится испытать немало эмоциональных бурь или засух, однако награда за жер­твы с лихвой компенсирует их. Мужчина не мудрый, не вооруженный знанием теории женских волн, тоже стра­дает от бурь и засух, но из-за того, что он не владеет искусством любить подругу даже тогда, когда она нахо­дится в колодце, их любовь перестает развиваться и постепенно совсем замирает.

         КОГДА ОНА В КОЛОДЦЕ, А ОН В ПЕЩЕРЕ

            Харрис рассказывал: «Я применил на практике все, о чем узнал на семинаре. И это вправду подействовало. Мы стали так близки. Я почувствовал себя просто на седьмом небе. И вдруг моя жена начала жаловаться, что я слишком много смотрю телевизор. Она стала обращаться со мной как с малым ребенком. Мы крупно поссорились. Я не знаю, что произошло. Ведь все было так хорошо».

            Это пример того, что может случиться, когда совпа­дают фазы волны и резиновой ленты. После занятий в моем семинаре Харрис сумел отдавать своей жене и семье больше, чем когда бы то ни было прежде. Кэти была в восторге. Ей с трудом верилось, что все проис­ходящее — не сон. Супруги сблизились как никогда. Волна Кэти находилась на взлете. Так продолжалось пару недель, но вот однажды вечером Харрис решил подольше посидеть перед телевизором. Натяжение его резиновой ленты начало ослабевать. Он смутно ощу­щал необходимость отдалиться и уединиться в своей пещере.

            Когда это случилось, Кэти была просто убита. Ее волна тоже начала спадать. Отдаление мужа было для нее равносильно концу их заново обретенной близости. За предыдущие две недели все ее мечты стали реаль­ностью, и теперь женщине казалось, что она теряет достаточно трудно давшееся счастье. С самого детства она мечтала именно о таких отношениях с мужчиной. «Оттяжка» мужа стала для нее настоящим шоком. Для нежной, ранимой девочки, все еще жившей в ней, это было такое потрясение, что и для малыша, которому сначала дали конфету, а потом отобрали ее. Кэти очень тяжело переживала случившееся.

         Марсианская и венерианская логика

            Марсианину трудно понять причину состояния Кэти. Марсианская логика говорит: «Я целых две недели был таким чудесным парнем. Разве это не дает мне право теперь заняться немного самим собой? Все это время я только и делал, что отдавал и отдавал; сейчас мне нужно некоторое время для себя. А ты могла бы боль­ше доверять моей любви, особенно теперь».

            Венерианская логика трактует те же самые события иначе: «Эти последние две недели были просто чудес­ными. Поэтому сейчас мне намного тяжелее лишиться твоего внимания и любви. Я только начала по-настоя­щему раскрываться, а ты взял и отдалился».

         Как оживают былые чувства

            Кэти прожила долгие годы, защищаясь от обид и боли тем, что не позволяла себе полностью довериться мужу. Но две недели любви заставили ее раскрыться перед ним гораздо больше, чем это было за всю ее взрослую жизнь. Поддержка Харриса сделала безопас­ной для нее встречу с прежними чувствами.

            Внезапно она начала ощущать себя так же, как в детстве, когда вечно занятой отец лишь изредка выкра­ивал время для нее. Знакомые с тех самых пор гнев и чувство собственной беспомощности, ничем не разре­шившиеся в прошлом, теперь избрали своим объектом Харриса с его телевизором. Если бы не это тяжкое наследие, Кэти восприняла бы совершенно спокойно желание мужа немного отвлечься.

            Чувства, пришедшие из глубины лет, заставили ее воспринять как обиду тот факт, что Харрис уселся смотреть телевизор. Получи она шанс поговорить с мужем и в процессе разговора самой в себе разобраться, Кэти докопалась бы до причины этой обиды. Она достигла бы дна колодца, и после этого ей значительно полегча­ло бы. Она снова начала бы доверять любви мужа и связывающей их близости, даже зная о том, что ей может быть тяжело в моменты неизбежных временных отдалений Харриса.

         Когда становится больно

            Но Харрис не понял причины состояния жены. Он сказал, что ей совершенно не из-за чего так обижаться и переживать. И разгорелась ссора. Говорить женщине, что ее обиды и боль не имеют никаких причин, — это, возможно, самое худшее из того, что может сказать мужчина. Это причиняет ей еще большую боль, как палец, сунутый в открытую рану.

            Когда женщине плохо, то ее слова могут прозвучать упреком партнеру. Но если он отнесется к ней с забо­той и пониманием, упреков как не бывало. Пытаясь же объяснить подруге, почему ей не стоит так переживать, он лишь усугубит ситуацию.

            Временами роли меняются, и наносить удары начи­нает женщина. На интеллектуальном уровне она может даже согласиться, что ей не надо бы этого делать. Но на эмоциональном — продолжает рубить направо и налево и не желает слышать от мужчины, почему ей не следует так поступать. Ей нужно, чтобы он понял, поче­му она это делает.

         Отчего мужчины и женщины ссорятся

            Харрис истолковал реакцию Кэти совершенно оши­бочно. Он счел, что она требует, чтобы он вообще отказался от телевизора. Но Кэти просила совсем о другом. Она только хотела, чтобы он знал, как ей обид­но и больно от этого его поступка.

            Женщины инстинктивно знают, что, если им удастся донести свою боль до партнера, он сделает ради люби­мой все возможное и пойдет на все, чтобы изменить себя. Когда Кэти говорила о собственных чувствах, ей просто нужно было, чтобы муж выслушал ее, а затем уверил, что вовсе не собирается превращаться в пре­жнего Харриса, вечно уткнувшегося в свой телевизор, и знать не знающего ни о каких эмоциях.

Мужчины в спорах отстаивают свое право быть свободными, женщины — свое право на переживания. Мужчины хотят свободы, женщины — понимания.

Безусловно, Харрис заслуживал того, чтобы смот­реть телевизор, но и Кэти заслуживала право на пере­живания. Она хотела быть понятой и успокоенной. Хар­рис имел право смотреть телевизор, но и Кэти имела право на обиду.

            Не осознавая, на какой фазе находится волна Кэти, Харрис счел ее реакцию несправедливой. Он решил, что не должен придавать значения ее чувствам, если хочет время от времени смотреть телевизор. Муж раз­дражительно думал про себя: «Не могу же я быть все время нежным и любящим!»

            Харрис чувствовал, что, борясь за право смотреть телевизор, жить своей жизнью и быть самим собой, он должен считать эмоции жены блажью. Он спорил, что­бы завоевать право смотреть телевизор, в то время как Кэти просто нуждалась в том, чтобы он ее выслушал. Она спорила за свое право расстраиваться и пережи­вать.

         РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ ЧЕРЕЗ ПОНИМАНИЕ

            Со стороны Харриса было наивно думать, что на­копившиеся обиды, ощущение собственной беспомощности и гнев Кэти, порожденные двенадцатью годами пренебрежения, исчезнут после двух недель любви.

            Со стороны Кэти не менее наивно было полагать, что муж постоянно будет сфокусирован только на ней и семье, не отдаляясь время от времени, чтобы уделить внимание самому себе.

            Когда Харрис начал «оттягиваться», волна Кэти пошла на спад. Ее чувства, не получавшие выхода в прошлом, стали выплывать на поверхность. И вспышка была ре­акцией не на сам факт, что Харрис плотно уселся перед телевизором, а на те двенадцать лет, в течение кото­рых он игнорировал ее. Спор супругов превратился в ожесточенную перепалку, и после двух часов ругани и криков они перестали разговаривать.

            Разобравшись в сути происшедшего, пара сумела разрешить свой конфликт и помириться. Харрис понял, что, когда он начал отдаляться, это как бы настроило Кэти на эмоциональную генеральную уборку. Ей нужно было поговорить о своих чувствах, а не слушать, как муж обвиняет ее в необоснованных придирках. Харрис приободрился, осознав, что его жена боролась за пра­во быть выслушанной — точно так же, как он отстаивал свое право быть свободным. Он понял, что, удовлетво­рив свою потребность в его внимании, жена может удовлетворить его потребность в свободе.

Удовлетворив свою потребность во внимании партнера, женщина может удовлетворить его потребность в свободе.

В свою очередь, Кэти поняла, что Харрис на са­мом деле вовсе не считает ее вздорной и капризной женщиной и что, хотя муж отдалился, он снова вер­нется к ней, и им опять будет хорошо вместе. Она осознала, что это именно их ставшая чересчур тесной близость включила механизм «оттягивания». А выска­занная ею обида заставила его почувствовать себя «под колпаком», в то время как ему нужно было ощу­щать, что жена не пытается указывать ему, как посту­пать и что делать.

         Как может поступить мужчина, когда ему трудно слушать

            Харрис спрашивал меня:

            — А что мне делать в тот момент, когда Кэти разго­ворилась, а мне как раз невмоготу ее слушать, потому что я нахожусь в пещере? Бывало начну выслушивать — и через пару минут дохожу до бешенства.

            Я уверил его, что это вполне нормально. Когда волна Кэти идет на спад и ей особенно необходимо, чтобы муж выслушал ее, включается механизм «оттяги­вания». В такой ситуации он не может дать жене того, что ей нужно. Пока я говорил, Харрис энергично кивал в знак согласия, а потом заключил:

            —Да, все верно. Когда мне хочется «оттянуться», ей хочется поговорить.

            Если мужчине необходимо «оттянуться», а женщи­не — поговорить, его попытки слушать только ухудша­ют положение. Спустя короткое время он либо обоз­лится на нее и все кончится вспышкой гнева, либо им овладеют неимоверная усталость, рассеянность, и парт­нерша распереживается еще больше. Когда мужчина не способен выслушать подругу внимательно, забот­ливо, с пониманием и уважением, вот что может по­мочь делу:

         ТРИ ШАГА ДЛЯ ПОДДЕРЖКИ ЖЕНЩИНЫ, КОГДА МУЖЧИНА «ОТТЯГИВАЕТСЯ»

            1. Разберитесь с самим собой

            Прежде всего вам нужно принять как факт, что вы испытываете потребность отдалиться и ничего не може­те дать партнерше. Как бы вы ни желали проявить себя любящим, сейчас вы не способны слушать внимательно. Не заставляйте себя этого делать, если не можете.

            2. Поймите, что ей плохо

            Далее вам следует понять, что ей нужно больше, чем вы можете дать сейчас. Ее переживания имеют под собой почву. Нельзя порицать ее за то, что она в чем-то нуждается или ей плохо и что ей хочется ощущать вас рядом. Ведь очень больно чувствовать себя поки­нутой, когда ей нужна ваша любовь. Нельзя и вас обви­нять в том, что вам необходима свобода. Возможно, вы будете бояться, что партнерша не простит вас и пере­станет верить. Но она будет более склонна и прощать, и верить, если вы проявите заботу о ней и попытаетесь понять ее переживания.

            3. Избегайте споров и постарайтесь обнадежить ее

            Поняв ее боль, вы не станете ни порицать, ни вы­смеивать ее переживания. Хотя в данный момент и не можете оказать ей поддержку, которой она так жаждет, постарайтесь не ухудшать ситуацию спорами. Ободри­те и обнадежьте ее: скажите, что вернетесь и что тогда сможете оказать ей поддержку, которой она заслужи­вает.

         Что может сказать он вместо того, чтобы ввязываться в спор

            В желании Харриса остаться одному или посмот­реть телевизор не было никакого криминала, так же как и в обиде Кэти. Вместо того чтобы в споре отста­ивать свое право смотреть телевизор, он мог бы ска­зать ей что-нибудь вроде: «Я понимаю, ты расстрое­на, но как раз сейчас мне очень нужно посмотреть телевизор и расслабиться. Когда я приду в себя, мы сможем поговорить». Это дало бы ему время, чтобы посмотреть телевизор, а также возможность остыть и приготовиться выслушать партнершу, не укоряя ее за

            расстроенные чувства и не ехидничая по этому поводу.

            Женщине может не слишком понравиться такая ре­акция, однако уважать ее она будет. Разумеется, ей хочется видеть его, как обычно, любящим и нежным, но, если ему необходимо «оттянуться», это является его законной потребностью. Он не в силах дать того, чего не имеет. На что он способен — так это не испор­тить все еще больше. Как же решить эту проблему? Только через уважение нужд обоих. Партнер может посвятить некоторое время себе, а затем, вернувшись, дать партнерше то, что требуется ей.

            Когда мужчина не в состоянии слушать излияние задетых чувств женщины, потому что ему необходимо «отлучиться», он может сказать: «Я понимаю, что ты обижена, и мне нужно время, чтобы подумать об этом. Давай-ка сделаем перерыв». Если он извинится подо­бным образом и перестанет слушать, это гораздо луч­ше, чем издеваться над переживаниями партнерши.

         Что может сделать она вместо того, чтобы ввязываться в спор

            Выслушав это предложение, Кэти спросила:

            — Ну хорошо, ему нужно побыть в своей пещере. Но как же быть со мной? Я предоставляю ему свободу действий, но что я получаю взамен?

            Во-первых, Кэти получает самое лучшее из того, что ее партнер может дать, когда наступит время. Не тре­буя, чтобы он слушал, когда ей захотелось поговорить, она может постараться не испортить все еще больше, доведя дело до крупной ссоры. Во-вторых, после воз­вращения партнера она получит поддержку, конечно если он действительно способен поддержать ее.

            Помните: когда мужчине потребовалось «оттянуть­ся» наподобие резиновой ленты, то, вернувшись, он принесет с собой гораздо больше любви. И тогда будет способен слушать. Это будет наилучшее время для того, чтобы затеять разговор.

Превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви — значит возлагать на него слишком большую тяжесть.

Принять как факт потребность мужчины удалиться в пещеру не означает, что женщине нужно отказаться от своего желания говорить. Просто не нужно требовать, чтобы он слушал ее в любой момент, когда ей этого захочется. Кэти научилась мириться с тем, что перио­дически мужчина неспособен слушать, и узнала, что в другое, более благоприятное время он вполне на это способен. Совершенно ни к чему отказываться от по­пыток завести разговор; нужно только уловить правиль­ный момент.

            Когда мужчина «оттягивается», самое время обра­титься за помощью к друзьям. Если Кэти испытывает потребность поговорить, но Харрис не может слушать, ей следует больше общаться с подругами. Превращать мужчину в единственный источник поддержки и люб­ви — значит возлагать на него слишком большую тя­жесть. Волна женщины находится на спаде, а ее парт­нер отсиживается в пещере — вот когда крайне важно излить душу другим. Иначе женщина непременно будет мучиться ощущением собственной беспомощности и копить все больше обид на мужа или друга.

         КАК ДЕНЬГИ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ПРОБЛЕМЫ

            Крис рассказывал: «Я совершенно сбит с толку. Когда мы поженились, то были бедны. Мы оба вкалыва­ли, но денег едва хватало на то, чтобы платить за квартиру. Временами Пэм, моя жена, начинала жало­ваться, какая тяжелая у нее жизнь. Я мог понять это. Но теперь мы богаты, оба хорошо зарабатываем. Отчего же она до сих пор все чувствует себя несчастной и жалуется? Многие другие женщины что угодно отдали бы, лишь бы оказаться на ее месте. А мы все только ссоримся и ссоримся. Честное слово, мы чувствовали себя гораздо счастливее, когда были бедны. А теперь вот хотим развестись».

            Крис не понимал, что женщины подобны волнам. Когда он женился на Пэм, ее волна также временами спадала. Но в то время он слушал жену и понимал причину ее сетований. Ему было легко считать вполне обоснованными ее отрицательные чувства, потому что испытывал то же самое. С его точки зрения, жена имела достаточно причин переживать: ведь денег у них было значительно меньше, чем требовалось и хоте­лось.

         Деньги не удовлетворяют эмоциональных потребностей

            Марсиане склонны считать деньги панацеей от всех проблем. Когда Крис и Пэм были бедны и лезли из кожи вон, чтобы свести концы с концами, муж при­слушивался к жалобам жены, сочувствовал и старался заработать побольше, чтобы ей приходилось меньше расстраиваться. И Пэм ощущала, что он действитель­но делает все ради нее.

            Однако и после того как финансовое положение супругов улучшилось, она все еще время от времени впадала в транс. Он не понимал, почему же ей плохо и теперь, когда они богаты. А Пэм больше не чув­ствовала, что муж старается для нее.

            Крис не понимал, что деньги не могут предотвра­тить тяжелых моментов для Пэм. Когда ее волна шла на спад, супруги ссорились, потому что он считал ее пот­ребность «поплакаться в жилетку» беспочвенной. Вот уж незадача: чем богаче они становились, тем больше ссорились.

Когда финансовые потребности женщины удовлетворены, она начинает осознаватьсвои эмоциональные потребности.

Пока они были бедны, главным предметом пере­живаний Пэм являлись деньги; но когда финансовое положение семьи стало более надежным, женщина ста­ла осознавать, что ее эмоциональные потребности не удовлетворены. Это процесс вполне естественный, нор­мальный и предсказуемый.

         Богатые тоже имеют право поплакать

            Помню, в какой-то статье я прочел: «Посочувство­вать богатой женщине может только богатый психи­атр». Когда у женщины много денег, все (и особенно ее муж) считают, что она просто не имеет права на пере­живания. Ей отказывают в праве быть подобной волне и периодически испытывать спады. Ей отказывают в праве на то, чтобы анализировать собственные чувства или иметь больше потребностей, чем другие, в любой из сфер жизни.

            От женщины с деньгами ожидают вечной радости и беззаботности, потому что без денег ее жизнь была бы гораздо тяжелее. Это не только неверно, но и не­уважительно по отношению к ней. Независимо от богатства, статуса, привилегий или обстоятельств, женщина всегда имеет право на переживания и на спад своей волны.

            Крис воспрянул духом, поняв, как может сделать свою жену счастливой. Он вспомнил, что признавал обоснованность ее переживаний, когда они жили в бед­ности, и осознал, что точно так же может признавать ее и теперь, даже если они богаты. Он больше не чувство­вал безнадежность ситуации: он понял, что знает, как поддержать Пэм. Крис ошибался, полагая, будто его деньги должны давать ей ощущение счастья, тогда как на самом деле источником этого ощущения были его забота и понимание.

         О ЗНАЧЕНИИ ЧУВСТВ

            Если не поддержать женщину в ее праве на то, чтобы чувствовать себя время от времени несчастной, она никогда не сможет ощутить себя по-настоящему счастливой. Для этого ей необходимо опуститься в колодец, чтобы дать выход своим эмоциям, исцелить и очистить их.

            Если нам от природы положено испытывать поло­жительные чувства — любовь, счастье, доверие, благо­дарность, то иногда приходится переживать и гнев, и печаль, и страх, и горе. Опустившись в колодец, жен­щина находит там исцеление от этих отрицательно за­ряженных эмоций.

            Мужчинам также приходится делать что-то со свои­ми негативными чувствами, чтобы затем иметь возмож­ность испытывать позитивные. Когда мужчина погружа­ется в свою пещеру, то молча ощущает и, так сказать, перемалывает их. В главе одиннадцатой мы проанали­зируем технику снятия отрицательных эмоций, одина­ково пригодную как для мужчин, так и для женщин.

            Когда женщина на взлете, она вполне удовлетворе­на тем, что имеет. Но на спаде волны вдруг начинает остро ощущать, чего ей не хватает. Когда она в припод­нятом состоянии, то может воспринимать все то хоро­шее, что есть в ее жизни, и соответственно на него реагировать. Но в период спада волны взор ее любви, склонной окрашивать все в розовые тона, заволакива­ется тучами, и женщина реагирует в основном на то, чего ей недостает в жизни.

            Представьте себе стакан, в котором налита вода до половины. О нем можно сказать двояко: что стакан наполовину полон или что он наполовину пуст. Так вот, женщина на взлете волны видит то, что наполняет ее жизнь, а на спаде — то, что в ней отсутствует. Находясь на гребне, она не думает об этой пустоте, но, опускаясь в колодец, сосредоточивается именно на ней.

            Не осознавая, что женщины подобны волнам, муж­чины не умеют ни понять, ни поддержать своих люби­мых. Когда, так сказать, во внешнем мире у них полный порядок, а дома — все только хуже и хуже, они недо­умевают. Помните о различиях между мужчинами и женщинами: вот ключ к секрету, как суметь дать парт­нерше заслуженную любовь именно тогда, когда она нуждается в ней больше всего.

         ГЛАВА 8

            О НЕСХОДСТВЕ НАШИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

            Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности различны. В результате инстинкт не подсказывает им, как поддерживать друг друга. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно и чего хочется мужчинам, а женщины — то, что нужно и чего хочется женщинам. Каждый из них совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые желания и потребности. Вот и получается, что оба неудовлетворены и у каждого на­копилась целая куча обид.

            И мужчины, и женщины чувствуют одно и то же: вот я отдаю всего себя, а взамен ничего не получаю. Каждо­му кажется, что партнер не признает и не ценит их любви. А правда состоит в том, что оба хотя и дарят взаимно свою любовь, но не так, как хотелось бы другому.

            Например, женщина думает, что проявляет свою любовь к партнеру, когда задает ему миллион заботли­вых вопросов или смотрит на него с обеспокоенным выражением на лице. Как мы уже отмечали выше, это может оказаться достаточно неприятным для мужчины. Он почувствует себя «под колпаком» и отдалится. Жен­щина же не понимает, в чем дело: ведь если бы о ней самой так же заботились, она была бы только благодар­на. Ее усилия продемонстрировать свою любовь в луч­шем случае игнорируются, а в худшем — вызывают раз­дражение.

            Когда за дело берутся мужчины, они тоже думают, что проявляют свою любовь, но от подобных проявле­ний женщина чувствует себя одинокой, брошенной на произвол судьбы. Например, когда женщина расстрое­на, проявление любви и заботы со стороны партнера сводится к комментариям, призванным свести к нулю важность беспокоящих ее проблем. Он может сказать: «Да не переживай ты, это такая чепуха». Или даже совершенно проигнорировать ее, полагая, что тем са­мым предоставляет партнерше возможность посетить ее пещеру и там прийти в себя. То, что мужчина считает поддержкой, оказывается для женщины пренебрежени­ем, неуважением, нелюбовью.

            Мы уже говорили о том, что расстроенной женщине необходимо, чтобы ее выслушали и поняли. Не осозна­вая, насколько в этой ситуации женские потребности отличны от мужских, ее партнер не поймет, почему все его усилия помочь не дают ожидаемых результатов.

         ДВЕНАДЦАТЬ РАЗНОВИДНОСТЕЙ ЛЮБВИ

            Большинство наших эмоциональных потребностей можно свести к такой формуле: потребность в любви. И у мужчин, и у женщин имеется порядка шести таких, своеобразных для каждого и одинаково важных, пот­ребностей. Мужчинам главным образом нужны дове­рие, принятие их такими, какие они есть, признатель­ность, восхищение, одобрение и поощрение. Женщи­нам прежде всего требуются забота, понимание, ува­жение, преданность, признание и подкрепление уве­ренности в себе и в том, что все хорошо. Представить себе, в чем нуждается наш партнер, — задача весьма сложная, но она значительно облегчится, если мы раз­беремся в этих двенадцати разновидностях потребнос­тей в любви и поймем их.

            Ознакомившись со списком, который приводится ниже, вы легко догадаетесь, отчего вашему партнеру или партнерше может показаться, что его не любят. А что самое главное — этот список укажет вам направле­ние, в котором следует действовать, чтобы улучшить ваши отношения с представителем противоположного пола, когда вы, возможно, уже совсем опустили руки.

         Наиболее важные женские и мужские потреб­ности в любви

Женщинам необходимы	Мужчинам необходимы
1. Забота	1. Доверие
2. Понимание	2. Принятие такими, как есть
3. Уважение	3. Признательность
4. Преданность	4. Восхищение
5. Признание	5. Одобрение
6. Подкрепление уверен­ности	6. Поощрение

Понимать свои первоочередные потребности

            Разумеется, в общем-то каждому мужчине и каждой женщине нужны все эти двенадцать разновидностей любви. И перечисленные в сугубо «женской» колонке также важны и для мужчин. И наоборот. Говоря «перво­очередные потребности», я имею в виду, что лишь в случае их удовлетворения человек способен по-насто­ящему воспринимать и ценить остальные разновиднос­ти любви.

Лишь в случае, если удовлетворены первоочередные потребности, человек способен по-настоящему воспринимать и ценить остальные разновидности любви.

Мужчина начинает по-настоящему воспринимать и ценить те шесть разновидностей любви, которые яв­ляются первоочередными для женщин (заботу, пони­мание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности), лишь после того как удовлетворе­ны его собственные приоритетные потребности. И, соответственно, женщине также нужны доверие, при­нятие такой, какая она есть, признательность, восхи­щение, одобрение и поощрение. Но для того чтобы она смогла оценить их должным образом, сначала до­лжны быть удовлетворены ее первоочередные потреб­ности.

            В понимании приоритетов вашего партнера заклю­чена великая тайна улучшения отношений между муж­чинами и женщинами на всей планете. Помня, что муж­чины происходят с Марса, вы будете также осознавать и принимать как должное тот факт, что у них иные первоочередные потребности в любви.

            Женщине очень легко отдавать то, в чем она нуж­дается сама, забывая, что ее любимый марсианин может желать чего-то иного. Точно так же и мужчины склонны держать в голове лишь свои собственные потребности, не отдавая себе отчета в том, что они могут оказаться совсем не подходящими для любимой венерианки или не донесут до нее истинных чувств партнера.

            Крайне важный практический аспект заключается в том, что перечисленные выше разновидности любви взаимосвязаны. Например, когда марсианин выражает заботу и понимание, венерианка автоматически отве­чает ему доверием и принятием его таким, каков он есть, — а ведь для мужчины эти потребности перво­очередные. То же самое происходит, когда венерианка выказывает марсианину свое доверие: он автома­тически отвечает на него заботой, которая так нужна его подруге.

            В текущих шести разделах мы обсудим эти двенад­цать разновидностей любви в практическом плане и поговорим об их взаимозависимости.

         1. Ей нужна забота, ему — доверие

            Когда мужчина проявляет интерес к чувствам парт­нерши и искренне печется о ее благополучии, она ощу­щает, что ее любят, о ней заботятся, что она особен­ная, единственная для него, — и первоочередная пот­ребность женщины оказывается удовлетворенной. Ес­тественно, она начинает испытывать более сильное доверие к партнеру. А тем самым все полнее раскры­вается навстречу ему и способна получать от взаимо­отношений с партнером гораздо больше.

            Видя эти перемены в подруге, и сам он начинает чувствовать, что ему действительно доверяют. Значит, верят, что мужчина делает все от него зависящее, чтобы его любимой было максимально хорошо. Когда реакция женщины отражает такую веру, первоочеред­ная потребность мужчины оказывается удовлетворен­ной, и автоматически он становится более вниматель­ным к ее чувствам и запросам.

         2. Ей нужно понимание, ему — принятие таким, какой он есть

            Когда мужчина без раздражения, а напротив — с сочувствием и живым интересом внимает женщине, говорящей о своем заветном, она ощущает, что ее слышат и понимают. Понимание не предполагает уга­дывания мыслей и чувств: оно заключается в том, что­бы извлечь из услышанного информацию и правильно оценить ее. Чем более удовлетворяется потребность женщины быть услышанной и понятой, тем легче ей принимать мужчину таким, какой он есть (а ведь это ему и нужно).

            Когда женщина встречает мужчину любовью, не пытаясь переделать его, он чувствует, что его принима­ют со всеми его плюсами и минусами. Партнерша вовсе не считает его идеалом, но дает понять: она не собирается «усовершенствовать» его, веря, что мужчина сдела­ет это сам. При таком отношении ему гораздо легче слушать партнершу и понимать ее чаяния, — а ведь это именно то, в чем она нуждается.

         3 . Ей нужно уважение, ему — признательность

            Когда в обращении с женщиной мужчина признает и ставит на первое место ее права, желания, потребности, мысли и чувства, она уверена, что ее уважают. Конкрет­ные, ощутимые выражения этого уважения — цветы, па­мять о дне рождения, семейных датах и т. п. — очень важны для удовлетворения третьей из первоочередных женских потребностей в сфере любви. Женщине, чув­ствующей уважение мужчины, гораздо легче проявлять к нему признательность, которой он заслуживает.

            Когда в результате усилий мужчины женщине хоро­шо, она благодарна ему за это. Признательность — естественная ответная реакция на ощущение поддерж­ки. Чувствуя признательность женщины, мужчина знает, что его старания не пропали даром, и удвоит их с новыми силами. А уважение к партнерше возрастет.

         4. Ей нужна преданность, ему — восхищение

            Когда мужчина ставит во главу угла запросы женщи­ны (а не собственные интересы — работу, учебу, раз­влечения и т. д.) и гордится тем, что может поддержать ее во всем, он удовлетворяет четвертую первоочеред­ную потребность партнерши — быть любимой. Чувст­вуя, что занимает самое важное место в его жизни, женщина не только сама расцветает, но и с легкостью начинает испытывать восхищение к партнеру.

            Точно так же, как женщина нуждается в предан­ности мужчины, ему необходимо ее восхищение. Вос­хищаться мужчиной — значит взирать на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удоволь­ствием. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понима­ние и другие, так называемые старомодные, доброде­тели. Ощущая восхищение подруги, мужчина приоб­ретает достаточно уверенности, чтобы преданно пос­вятить себя женщине и обожать ее.

         5. Ей нужно признание, ему — одобрение

            Когда мужчина не смотрит свысока на чувства и желания женщины, не спорит с ними, а принимает и признает их, так сказать, законность, женщина ощуща­ет себя любимой, потому что удовлетворена пятая ее первоочередная потребность в сфере любви. (Важно помнить, что он может признавать точку зрения партне­рши, имея при этом свою собственную.) Когда мужчина дает понять женщине, что признает ее права, он полу­чает с ее стороны одобрение, которое ему крайне не­обходимо.

            В глубине души каждый мужчина хочет быть для своей любимой героем, рыцарем в сверкающих доспе­хах. Знаком того, что он прошел испытания на звание рыцаря, служит одобрение подруги, свидетельствую­щее о том, что партнер хорош для нее и она вполне удовлетворена им. (Помните: выразить мужчине свое одобрение не всегда означает согласиться с ним.) Одоб­рение — это признание его поступков или надежда на то, что партнером движут благие намерения. Получая столь нужную поддержку, мужчине легче признавать обоснованность чувств партнерши.

         6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему — поощрение

            Когда мужчина неоднократно доказывает женщи­не, что понимает, уважает, ценит ее, предан ей, забо­тится о ней, тем самым удовлетворяет еще одну из ее первоочередных потребностей: женщина нуждает­ся в подтверждении, что у них все хорошо. Такое поведение мужчины означает для партнерши, что ее любят всегда.

Мужчина обычно совершает ошибку, полагая, что коль скоро он удовлетворил однажды все первоочередные потребности своей партнерши в любви и та чувствует себя счастливой и уверенной, то теперь раз и навсегда поверит, что ее любят.

Мужчина обычно совершает ошибку, полагая, что коль скоро он удовлетворил однажды все первооче­редные потребности своей партнерши в сфере любви и та чувствует себя счастливой и уверенной, то теперь раз и навсегда поверит, что ее любят. Однако это не так. Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уве­ренность женщины.

            Одна из первоочередных потребностей мужчины — поощрение со стороны женщины. Одобрительное по­ведение подруги дает ему надежду и стимул, поскольку выражает веру в его способности и силу характера. Когда партнерша выказывает мужчине доверие, при­знательность, восхищение и одобрение, принимает его таким, какой он есть, это вдохновляет его на то, чтобы стать по возможности еще лучше, что, в свою очередь, движет партнера снова и снова подкреплять уверен­ность женщины в своей любви — а это-то ей как раз и нужно.

            Если все шесть приобретенных потребностей мужчины в сфере любви удовлетворены, его душа раскры­вается с самых лучших сторон. Но если женщина не знает, что ему необходимо в первую очередь, и излива­ет на него любовь-заботу, а не любовь-доверие, она, сама того не ведая, может способствовать разладу их отношений. История, которую я собираюсь сейчас по­ведать, иллюстрирует сказанное.

         РЫЦАРЬ В СВЕРКАЮЩИХ ДОСПЕХАХ

            В глубине души каждого мужчины живет герой или рыцарь в сверкающих доспехах, более всего жаждущий добиться успеха на поприще служения своей даме и защиты ее. Доверие активизирует эту благородную часть его натуры. Он становится более заботливым. Не ощу­щая же доверия, мужчина постепенно утрачивает свои живость, энергию и в конце концов вовсе перестанет проявлять заботу.

            Представьте себе рыцаря в сверкающих доспехах, который медленно и понуро едет на своем коне по пустынной местности. Внезапно до его ушей долетают женские крики и рыдания. Рыцарь мгновенно оживает, вонзает в скакуна шпоры и устремляется к виднеюще­муся вдали замку. Доскакав, он находит дракона, пыта­ющегося полонить прекрасную принцессу. Рыцарь вы­хватывает меч, убивает дракона, и принцесса радостно благодарит спасителя.

            Затем распахиваются ворота, и семья принцессы, а с нею и все подданные приветствуют и славят героя и приглашают остаться в их городе. Рыцарь и принцесса, естественно, влюбляются друг в друга.

            Месяц спустя благородный рыцарь вновь отправил­ся в поход. На обратном пути, приближаясь к замку, он слышит, как его возлюбленная зовет на помощь: другой дракон напал на замок. Рыцарь пускает коня во весь опор, а доскакав, выхватывает меч и уже готов сразить чудовище.

            Но прежде чем он успевает сделать это, принцесса кричит ему из окна:

            — Не пользуйся мечом, возьми лучше вот этот ар­кан! От него больше толку.

            Она бросает ему аркан и знаками показывает, как с ним обращаться. Рыцарь с некоторыми колебаниями следует указаниям любимой. Он набрасывает аркан на шею дракона и туго затягивает петлю. Враг повержен, все рады и счастливы.

            Однако во время праздничного обеда рыцаря не покидает ощущение, что он не сделал ничего героичес­кого. Ведь он воспользовался арканом принцессы, а не собственным мечом, поэтому, на его взгляд, не заслу­жил восхищения и доверия жителей города. После пира мужчина выглядит слегка подавленным и забывает на­чистить до блеска свои доспехи.

            Проходит еще один месяц, и рыцарь собирается в очередной поход. Когда, уже верхом на своем скакуне, с мечом на боку, он готов отправиться на поиски новых подвигов, принцесса советует ему быть осторожным и захватить с собой аркан. Закончив все дела и подъезжая к замку, рыцарь видит, что еще один дракон пытается напасть на него. Он выхватывает меч, но поднятая было рука уже опускается: а может быть, лучше воспользо­ваться арканом? Колебание его длится не дольше секун­ды, но дракон успевает выдохнуть струю пламени и об­жечь ему правую руку. Ошарашенный рыцарь поднимает глаза и видит, что принцесса машет ему из окна замка:

            — Брось ты этот аркан, попробуй лучше яд!

            И бросает ему флакончик. Рыцарь умудряется заки­нуть его в пасть дракону, тот издыхает, и все снова счастливы. А рыцарю стыдно.

            Проходит еще месяц, и рыцарь опять собирается в путь. Когда он, с мечом у пояса, садится на коня, принцесса напоминает ему: «Будь осторожен, не за­будь аркан и яд». Ему уже тоскливо от ее подсказок, но он все же слушается.

            По пути назад рыцарь снова слышит женские крики. Он бросается на выручку; его подавленное настроение как рукой сняло, он полон энергии и веры в себя. Но, готовый сразить дракона и уже схватившись за рукоят­ку меча, вдруг, как и в прошлый раз, начинает сомне­ваться: «Что пустить в дело — меч, аркан или яд? Что посоветовала бы принцесса?»

            Его сомнение длится всего лишь миг. Потом вспом­нил, каким он был до встречи с принцессой, имея при себе лишь верный меч. И — долой все лишнее! Рыцарь отшвыривает прочь аркан, флакончик с ядом и обнажа­ет меч. Дракон повержен, жители города ликуют.

            Рыцарь в сверкающих доспехах больше не вернулся к своей принцессе. Он зажил вполне счастливо на но­вом месте. В конце концов даже женился, но прежде удостоверился, что его новая возлюбленная и понятия не имеет о существовании арканов и ядов.

            В каждом мужчине живет рыцарь в сверкающих доспехах. Помните эту метафору: она не даст вам за­быть о том, каковы первоочередные потребности мужчи­ны. Хотя иногда он и способен оценить ваши помощь и заботу, их избыток лишит его уверенности в себе или вовсе отвратит от вас.

         КАК ВЫ, САМИ ТОГО НЕ ЗНАЯ, МОЖЕТЕ ОТТОЛКНУТЬ ОТ СЕБЯ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

            Не осознавая, что является важным для представи­телей противоположного пола, мужчина и женщина не понимают, чем и до какой степени могут обидеть сво­его партнера. Мы уже видели, что зачастую эффект от общения двоих бывает диаметрально противополож­ным ожидаемому и даже способен оттолкнуть их друг от друга.

            Обиды легче всего возникают там, где не удовлет­ворены первоочередные потребности партнеров. Жен­щина обычно не понимает, что ее манера взаимоотношений не только не заряжена поддержкой, но и ранит его мужское «я». Она может попытаться быть чуткой к чувствам мужчины, но, поскольку они имеют различные приоритеты, ее женский инстинкт не позволяет угадать, что нужно партнеру.

            Понимая же первоочередные потребности мужчи­ны, женщина легко разберется и почувствует, где кро­ется источник его недовольства. Далее приводится список наиболее частых ошибок, которые совершают женщины по отношению к указанным мужским потреб­ностям.

Обычные ошибки женщин	Почему мужчина чувствует себя нелюбимым
1 . Она пытается улучшить его поведение или помочь непрошеным советом.	1. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она перестала доверять ему.
2. Она пытается изменять или контролировать его поведение, делясь своими переживаниями или отри­цательными чувствами. (Нет никакого криминала в том, чтобы «поплакаться в жилетку», но только не тогда, когда за этим кроет­ся попытка манипулировать мужчиной или наказать его.)	2. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она не принимает его таким, какой он есть.
3. Она не признает того, что он реально делает для нее, и лишь жалуется по поводу того, чего он не делает или не сделал.	3. Он чувствует, что его не любят, потому что она не ценит того, что он делает.
4. Она корректирует его поведение и указывает, что ему делать и как поступать, словно малому ребенку.	4. Он чувствует себя нелюбимым оттого, что она не восхищается им.
5. Она выражает свой укор не прямо, а в форме риторических вопросов типа: «Как ты мог?»	5. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она взяла назад все одобри­тельные слова, которые некогда говорила ему. Он больше не чувствует себя отличным парнем.
6. Когда он принимает решение или проявляет инициативу, она поправляет или критикует его.	6. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она не поощряет его делать что-то самому.

Точно так же, как впадают в заблуждения женщины, не понимающие первоочередных потребностей муж­чин, совершают ошибки и сами мужчины. Они обычно не признают, что их манера общения с женщинами неуважительна и не свидетельствует о поддержке. Муж­чина даже может осознавать, что его партнерша не­счастлива с ним, но, не понимая, почему она чувствует себя нелюбимой и что ей нужно, не знает, как изменить это положение.

            Поняв главные запросы женщины, мужчина может стать более чутким и проявлять больше уважения к ее нуждам. Ниже приводится список традиционных ошибок, совершаемых мужчинами по отношению к ука­занным женским запросам.

Обычные ошибки мужчин	Почему женщина чув­ствует себя нелюбимой
1 . Он не слушает ее, легко отвлекается, не задает вопросов, которые свиде­тельствовали бы о его сопереживании.	1 . Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не проявляет к ней внима­ния и заботы.
2. Он воспринимает выра­жение ее чувств буквально и начинает поучать ее. Он думает, что она просит его решить ее проблему, поэтому принимается давать советы.	2. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не понимает ее.
3. Он слушает ее, но сердится и упрекает за то, что она испортила ему настроение или унизила его.	3. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не уважает ее чувств.
4. Он выражает свое пренебрежительное отно­шение к ее чувствам и нуждам, подчеркивая, что дети или работа гораздо важнее.	4. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не предан ей и не ставит ее в особое положение.
5. Когда она расстроена, он принимается объяснять ей, почему прав он, а не она, и почему ей не стоит переживать.	5. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не признает ее чувств, а, напротив, внушает ей, что все это блажь, и отказывает ей в поддержке.
6. Выслушав ее, он ничего не говорит или просто уходит.	6. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не подкрепляет ее уверен­ности, столь необходимой женщине.

КОГДА ЛЮБОВЬ ТЕРПИТ КРАХ

            Это зачастую происходит потому, что партнеры инстинктивно переносят свои собственные потребнос­ти на другого. Поскольку среди первоочередных за­просов женщины фигурируют забота, понимание и так далее, она автоматически окружает заботой и пони­манием своего любимого. А мужчина воспринимает эту поддержку, напротив, как выражение недоверия, ибо его приоритетом является не забота, а доверие к нему.

            Далее, поскольку партнер не реагирует положительно на ее заботу, женщина не понимает, почему он не испытывает к ней признательности за поддержку. Муж­чина же, со своей стороны, тоже отдает свою любовь партнерше — но не так, как ей нужно. В результате оба попадают в замкнутый круг и неспособны удовлетво­рить потребности друг друга.

            Бет жаловалась мне: «Я не могу и дальше все время только отдавать и ничего не получать взамен. Артур не ценит моих усилий. Я люблю его, но он-то не любит меня».

            А Артур, в свою очередь, сетовал: «Что бы я ни сделал, все оказывается не так. Просто не знаю, как быть. Уже все, кажется, перепробовал, но она не любит меня. Я-то люблю ее, но, видно, одной моей любви мало».

            Бет и Артур были женаты восемь лет. И оба опусти­ли руки, потому что каждый чувствовал себя нелюби­мым. Причем и тот, и другой жаловались, что отдают партнеру больше, чем получают. Но дело было не в арифметике. И Бет, и Артур немало внимания и любви отдавали друг другу, но никто из них не получал того, в чем он нуждался.

            Супруги действительно любили друг друга, но, пос­кольку каждый из них не понимал главных чаяний своего партнера, их любовь забуксовала. И постепенно оба отчаялись.

            Многие опускают руки при осложнении взаимоотно­шений. Поддерживать же их становится значительно легче, когда ты понимаешь первоочередные потреб­ности партнера. Дело ведь не в том, чтобы отдавать больше, а в том, чтобы дарить партнеру необходимое ему. Осознание, что существует двенадцать разновид­ностей любви, поможет нам объяснить себе, почему наши — вполне искренние — старания любить и быть любимыми терпят фиаско. И чтобы действительно удов­летворять своего партнера, следует научиться любить его именно такой любовью, в которой тот нуждается в первую очередь.

         НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ, НЕ РАЗДРАЖАЯСЬ

            Главный путь, каким мужчина может достичь успе­ха в удовлетворении основных потребностей женщи­ны, это путь общения. Как мы уже говорили, общение имеет на Венере особое значение. Научившись вы­слушивать партнершу, когда та говорит о своих чувст­вах, мужчина может излить на нее океан заботы, по­нимания, уважения, преданности и признания и, тем самым, эффективно подкрепить ее уверенность в себе и в нем.

            Одна из самых больших проблем, с которыми стал­кивается мужчина, слушая женщину, заключается в том, что он начинает раздражаться или его постигает разо­чарование. Просто мужчина забыл о венерианском про­исхождении своей партнерши и о том, что женщины говорят на ином языке, отличном от языка марсиан. Ниже приводится список, где указывается, о чем следу­ет помнить с учетом этих различий, и приводятся реко­мендации, что делать и как себя вести.

         КАК СЛУШАТЬ, НЕ РАЗдРАЖАЯСЬ

Что следует помнить	Что следует делать, а что — нет
1. Что гнев рождается из непонимания ее точки зрения, а это уж не ее вина.	1. Возьмите на себя ответ­ственность за то, чтобы понять ее. Не корите ее за то, что она вывела вас из равновесия. Лучше снова постарайтесь понять.
2. Что чувства иногда могут выглядеть необоснованны­ми, но все-таки под ними есть какая-то почва, и на них следует отвечать сочувствием.	2. Дышите глубоко, ничего не говорите. Расслабьтесь и продолжайте слушать, стараясь контролировать себя. Попытайтесь предста­вить, как вы чувствовали бы себя, если бы видели мир ее глазами.
3. Что гнев может быть порожден вашим ощущени­ем беспомощности от того, что вы не знаете, как помочь делу. Даже если ей не становится сразу легче, все равно ваше внимание и понимание играют свою роль.	3. Не упрекайте ее за то, что ей не становится легче от предлагаемых вами решений. Как может ей статьлегче, если ей нужны вовсе не решения? Приложите все силы, чтобы воздержаться от подобных предложений.
4. Что вы не обязаны соглашаться с ее точкой зрения и не должны ждать благодарности за внима­ние.	4. Если вы хотите выска­зать иную точку зрения, сначала убедитесь в том, что она закончила, а потом повторите ее мнение прежде, чем выразить свое.
5. Что для того, чтобы преуспеть в слушании, вам совсем не обязательно абсолютно понимать ее точку зрения.	5. Дайте ей знать, что вы хотя и не понимаете ее, но стремитесь понять. Возьми­те на себя ответственность за свое непонимание; не осуждайте ее и не наме­кайте, что понять ее вооб­ще невозможно.
6. Что вы не отвечаете за ее чувства. Вам может показаться, что она упрека­ет вас, но на самом деле ей просто нужно, чтобы ее выслушали.	6. Не кидайтесь на соб­ственную защиту прежде, чем она поймет, что вы понимаете ее и что она вам небезразлична. А уж тогда попытайтесь учтиво объяснить свои поступки или извиниться.
7. Что если вы действи­тельно злитесь на нее, возможно, это оттого, что она не совсем доверяет вам. В глубине ее души живет испуганная малень­кая девочка, боящаяся раскрыться, потому что вы можете ее обидеть, и нуждающаяся в ваших доброте и сочувствии.	7. Не противоречьте ее чувствам и мнениям. Переждите и, когда эмоци­ональный накал спадет, поговорите с ней обо всем. Попрактикуйтесь в написа­нии любовных писем (об этом говорится в одиннад­цатой главе).

Когда мужчина умеет выслушать женщину, не испы­тывая раздражения или разочарования, он делает ей чудесный подарок. Дарит ей ощущение надежности, когда ей нужно выразить себя. Чем в большей степени сможет она выразить свои мысли и чувства, тем более ощутит, что ее слышат и понимают, и в ответ будет способна наградить мужчину доверием, признатель­ностью, восхищением, одобрением и принять его таким, какой он есть. Словом, сделает то, в чем мужчина особенно нуждается.

         ИСКУССТВО ВДОХНОВЛЯТЬ МУЖЧИНУ

            Так же, как мужчинам следует учиться искусству слушать, чтобы удовлетворять первоочередные пот­ребности женщины, в равной мере и женщинам необ­ходимо постигать искусство вдохновлять партнера. За­ручившись поддержкой мужчины, она стимулирует его к достижению самых высоких результатов. У мужчины вырастают крылья, когда он чувствует: ему доверяют, его принимают таким, каков он есть, ценят, одобряют, поощряют и восхищаются им.

            Подобно принцессе из нашей истории о рыцаре в сверкающих доспехах, многие женщины пытаются по­мочь своему избраннику, переделывая его (разумеется, в лучшую, по их мнению, сторону), но добиваются лишь того, что ущемляют его мужское самолюбие. Любая попытка переделать партнера подрывает доверие, при­знательность, восхищение, одобрение — и стоит ли в таком случае говорить о поощрении и готовности при­нять его таким, каков он есть! А ведь это первоочеред­ные потребности мужчины.

Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается в том, что никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему.

Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается вот в чем: никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему. Разумеется, вполне возможно, что вы хотите этого — только не идите на поводу у своего желания. Лишь когда партнер сам прямо и открыто попросит вашего совета, можете считать, что он готов содействовать тем или иным переменам в своем характере и поведении.

         Доверять, в не давать советы

            На Венере, когда кто-то кому-то дает совет, это считается выражением любви. Однако на Марсе все обстоит иначе. Женщинам надлежит помнить, что мар­сиане дают советы только в том случае, если их об этом прямо попросили. Проявлением хорошего отно­шения считается как раз обратное: вера, что человек способен разрешить свои проблемы сам.

            Это вовсе не означает, что женщина должна подав­лять свои чувства. Пусть она испытывает разочарова­ние или даже гнев — лишь бы не делала поползновений «усовершенствовать» мужчину. Всякая попытка переде­лать его производит на него совершенно противопо­ложное воздействие.

            Любя мужчину, женщина часто старается улучшить их взаимоотношения. И объектом своих усилий делает партнера.

         Почему мужчины не желают меняться

            Женщина применяет тысячи различных способов, чтобы изменить мужчину. Она считает, что эти попыт­ки являются выражением любви, однако он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не лю­бят. Мужчина будет упрямо отвергать партнершу с ее заботами, ибо ощущает, что она не принимает его таким, каков он есть. Когда женщина пытается пере­делать мужчину, он не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и про­грессировать.

            Когда я говорю об этом в аудитории, где собираются сотни мужчин и женщин, обнаруживается, что в жизни каждого случалось такое: чем больше она пыта­лась подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивлялся.

            Проблема состоит в том, что, когда мужчина от­вергает попытки партнерши переделать его в лучшую сторону, она неправильно истолковывает его реакцию. Она начинает предполагать, будто он не желает ме­нять свой характер, привычки потому, что недостаточ­но любит ее. А на самом-то деле мужчина сопротив­ляется из-за того, что она как раз, на его взгляд, любит его недостаточно. Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то ав­томатически начинает меняться в лучшую сторону.

         Два типа мужчин / Один тип поведения

            Существует два типа мужчин. Представители пер­вого страшно упираются, когда женщина старается из­менить их. Представители второго соглашаются что-то пересмотреть в себе, однако позже, забыв обо всем, возвращаются к прежнему типу поведения. Мужчина сопротивляется всегда — либо активно, либо пассив­но.

            Ощущая, что его не любят таким, каков он есть, мужчина — сознательно или бессознательно — следует тому образцу поведения, который не принимает жен­щина. Что-то внутри него толкает снова и снова посту­пать таким же образом до тех пор, пока не почувствует, что его любят и принимают.

            Для того чтобы мужчина сам захотел стать лучше, ему необходимо, чтобы его любили и принимали безо всяких условий. И тогда уж он сам поищет способ стать лучше. В противном случае он начинает защищаться и остается прежним.

         Мужчины не желают, чтобы их улучшали

            Так же как мужчине хочется объяснить женщине, почему она не должна расстраиваться, так и женщина стремится донести до мужчины, почему тому следует вести себя по-другому. Мужчина хочет «уладить» жен­ские проблемы, и женщина жаждет «улучшить» мужчи­ну. Но ни те, ни другие не понимают, что это пустая затея.

Лучший способ помочь мужчине достичь большего — это не делать никаких попыток изменить его.

Мужчины видят мир глазами своих предков-марси­ан. Их лозунг гласит: «Зачем исправлять что бы то ни было, если оно не сломано?». Когда женщина пытается изменить партнера, он получает следующее послание: она считает, что со мной что-то не в порядке. Это задевает мужчину, и он принимает оборону. Уже не чувствуя себя любимым желанным.

            Мужчине необходимо, чтобы его принимали, не­смотря на его недостатки. А сделать это не так уж легко, особенно когда мы видим, в чем он мог бы стать лучше. Однако эта задача облегчается, если понять, что лучший способ помочь мужчине достичь большего — это не делать никаких попыток изменить его.

            В следующем списке перечислены способы, с по­мощью которых женщина может содействовать совер­шенствованию мужчины, отказавшись от попыток так или иначе изменить его.

         КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПОПЫТОК ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ

Что ей следует помнить	Что она может сде­лать
1. Когда он расстроен, не задавайте слишком много вопросов, а не то он почув­ствует, что вы пытаетесь переделать его.	1 . Не обращайте внимания на то, что он расстроен, если только он сам не заговорит об этом. В качестве приглашения к разговору можно выразить некоторое беспокойство (но не чрезмерное).
2. Откажитесь от каких бы то ни было попыток изменить его к лучшему. Для того чтобы расти над собой и добиваться чего-то в жизни, ему нужна ваша любовь, а не ваше неприятие.	2. Верьте, что он сам способен добиться чего-то в жизни. Честно делитесь с ним своими чувствами, но не требуйте, чтобы он стал другим.
3. Ваш непрошеный совет может заставить его ощу­тить, что ему не доверяют, его не принимают, держат «под колпаком».	3. Тренируйте терпение и верьте, что он сам научится всему тому, чему должен научиться. Не приставайте к нему с советами — подождите, пока он сам не обратится с просьбой.
4. Помните: когда мужчина упрямится и не желает меняться, значит, чувствует себя нелюбимым; он боится признавать свои ошибки — вдруг из-за них вы совсем разлюбите его?	4. Подумайте, как показать ему, что для того, чтобы заслужить вашу любовь, ему совсем не обязательно быть совершенством. Попрактикуйтесь в этом, а также в умении прощать (см. главу одиннадцатую).
5. Если вы идете на жерт­вы в надежде получить их от него, он почувствует, что вы давите на него, требуя, чтобы он изменился.	5. Попробуйте сами делать что-то для себя, для того чтобы ваше моральное благополучие не зависело от него.
6. Вы можете делиться своими отрицательными чувствами, не прибегая к попыткам заставить его измениться. Когда он ощущает, что вы принимае­те его таким, какой он есть, ему становится гораздо легче слушать вас.	6. Делясь своими чувства­ми, дайте ему понять, что не пытаетесь диктовать ему, что делать, а просто хотите, чтобы он принимал во внимание эти чувства.
7. Если вы даете ему указания и принимаете за него решения, он почув­ствует, что его держат под «колпаком».	7. Расслабьтесь и смири­тесь. Отнеситесь терпимо к его недостаткам. Постарай­тесь придавать большее значение чувствам, чем достижению совершенства; не читайте ему лекций, не поправляйте на каждом шагу.

По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство оказать друг другу именно такую поддержку, в которой нуждается партнер, перемены к лучшему происходят автоматически. Зная, в чем заключаются шесть первоочередных потребностей вашего партнера в сфере любви, вы сумеете любить и ценить его в соответствии с ними, что не замедлит значительно облегчить ваши взаимоотношения и сделает их более полноценными.

         ГЛАВА 9

            КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР

            Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотно­шениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом — без предварительного объявления войны — в бурную ссору. Партнеры вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, выражая нередко свой гнев.

Поскольку общение является наиболее важным элементом взаимоотношений, то ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие.

Споря таким образом, мужчины и женщины не толь­ко ранят чувства друг друга, но и подрывают свои взаимоотношения. Ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие, ибо чем ближе мы нахо­димся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.

            Руководствуясь всеми практическими соображени­ями, я настоятельно рекомендую парам избегать ссор. Когда два человека не связаны сексуальными отноше­ниями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между кото­рыми существует эмоциональная и — особенно — поло­вая связь, они все принимают близко к сердцу.

            Основная линия, которой следует придерживаться, это — никогда не спорить. Вместо этого лучше обсуди­те все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже вы­ражая отрицательные чувства, не впадать в воинствен­ный или провокационный тон.

            Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежании кон­фликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором — в состоянии холодной войны.

            Для любой пары лучше всего найти золотую сере­дину между этими двумя крайностями. Помня о том, что мы выходцы с разных планет, и исходя из этого посыла развивая навыки мирного, полноценного общения, впол­не возможно избегать ссор. Не подавляя своих отрица­тельных чувств и не устраивая битву идей и желаний.

         ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ

            Не понимая различий, существующих между мужчи­нами и женщинами, очень легко довести дело до ссо­ры, в которой пострадавшим окажется не только наш партнер, но и мы сами. Секрет искусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уваже­нии друг к другу.

            Сами разногласия не задевают нас так, как спосо­бы их выражения. В идеале от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. (А это, к со­жалению, время от времени случается со всеми пара­ми.) Но на практике выходит, что, начав спорить по какой-либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводу способа ведения этого спора.

            Поначалу они не сознают, что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь форму невинного спора, легко разрешимого с помощью взаи­мопонимания и принятия как факта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву. Про­тивники не желают ни понимать, ни соглашаться с про­тивоположной точкой зрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.

            Для того чтобы разрешить его, нам необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобы включить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят и уважают. Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зрения окажется болезненным для нашего само­любия.

Начав спорить по какой-либо причине, большинство пар уже через пять минутссорятся по поводу способа ведения этого спора.

Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защит­ный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.

         ПОЧЕМУ ССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

            Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его вни­мание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руко­водствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботли­вом и обнадеживающем тоне. Мужчина и не подозре­вает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессив­ной наладкой на женщину, а просьба — приказом. Ес­тественно, такой подход вызывает у нее сопротивление даже в том случае, если она, в общем-то, не прочь согласиться со смыслом слов партнера.

            Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жест­ким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он оши­бочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обра­щает больше внимания на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произно­сятся.

            Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему-то кажется, что это она ссо­рится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.

            Не считая нужным относиться с уважением к пере­живаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем еще больше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие от женщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно, даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым ее сопротивление.

            Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.

            Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она не удосуживается сопроводить вы­ражение своих негативных чувств посланием, говоря­щим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчина реагирует на это отрицательно, по­вергая ее в недоумение. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.

            Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор — это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разго­вор и попросите для себя тайм-аут. Поразмыслите над тем, правильный ли избрали подход к партнеру. Поста­райтесь понять, что вы не даете ему того, в чем он нуждается. Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважи­тельном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, зале­чить раны и сосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения.

         ЧЕТЫРЕ ТАКТИКИ САМОЗАЩИТЫ

            Существует четыре основные тактики самозащиты, применяемые людьми в спорах. Это сражение, отступ­ление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны. Давайте разбе­рем их подробнее .

            1. Сражение.

Запугивание всегда вредит доверию во взаимоотношениях.

Эта тактика явно марсианского происхождения. Когда разговор приобретает жесткий и хо­лодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. А их девиз при этом — «Лучшая оборона — это активное нападение». И они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, сло­вом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разно­образными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.

            Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимо­отношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, — это верный путь к неуспеху в отношениях с партнером. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться на­встречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, что­бы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало-помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.

            2. Отступление.

            И у этой тактики марсианская родо­словная. Чтобы избежать столкновения, марсианин может уйти в свою пещеру и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разго­воров, и проблема так и остается нерешенной. Подо­бная пассивно-агрессивная манера поведения — не то же самое, что взять тайм-аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.

            Эти представители марсианского племени боятся конфронтации: они предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. В своих взаимоотношениях им приходится вести себя с большой оглядкой. Женщины обычно жалуются, что подобную тактику вы­нуждены применять именно они. Однако и мужчины склонны к ней. Отступление укоренилось в них до такой степени, что они уже сами этого не замечают.

            Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться жела­емого — наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы на­пасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвен­но, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.

            Подобная тактика дает определенное преимущест­во — временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными. Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами.

            3. Затаивание.

            Эта тактика пришла к нам с Венеры. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схват­ке, венерианка делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятеж­ной и счастливой. Однако спустя некоторое время та­кую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она всю себя отдает партнеру, но ничего не получает взамен! Это негодование блокирует естес­твенные проявления любви.

            Затаившиеся женщины боятся быть честными от­носительно своих чувств, поэтому стараются делать

            вид, что «все прекрасно, чудесно и отлично». Мужчи­ны, обычно пользуясь подобными выражениями, име­ют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о'кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи». В устах женщины это под­час служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.

            Чтобы, так сказать, не поднимать волны, женщина может даже сама себя обманывать и верить, что все прекрасно, чудесно и отлично, в то время как на самом деле это далеко не так. Она жертвует своими желани­ями, чувствами и потребностями, отказывается от них, стремясь не допустить даже возможности возникнове­ния конфликта.

            4. Покорность.

            Это также чисто венерианская такти­ка. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоря­ется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя от­ветственность за все, что может огорчить или расстро­ить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, поп­росту теряет себя.

            Как-то раз один мужчина, жалуясь на свою жену, сказал мне:

            — Я так люблю ее. Жена дает мне все, чего мне хочется. Единственное «но» — это то, что она несчаст­лива.

            Его жена на протяжении двадцати лет супружества отказывалась от самой себя ради мужа. Они никогда не ссорились, и, если кто-нибудь спрашивал ее об их взаимоотношениях, она отвечала:

            — У нас все прекрасно. Муж так любит меня! Един­ственная наша проблема кроется во мне самой. Я все время нахожусь в подавленном состоянии, а почему — не знаю.

            А ее депрессия была следствием того, что в тече­ние двух десятков лет эта женщина отрекалась от себя самой ради того, чтобы угодить мужу.

            Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.

            Любое проявление пренебрежения весьма болезнен­но для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.

            Возможно, вы обнаружили, что и сами придержива­етесь той или иной тактики, а может быть, и каждой понемногу. Люди обычно избирают то одну из них, то другую. Цель каждой тактики — предотвратить боль, которую может причинить партнер. Но все это, к сожа­лению, не так уж и действенно. А вот чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распозна­вать, когда беседа переходит в спор, и пресекать его в корне. Возьмите тайм-аут, остыньте, придите в себя и лишь затем вернитесь к своему разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к представителю противоположного пола — и посте­пенно вы научитесь избегать споров и ссор.

         ПОЧЕМУ МЫ СПОРИМ

            Мужчины и женщины обычно спорят по поводу де­нег, секса, принятия решений, программы и расписания различных дел, моральных и иных ценностей, воспита­ния детей и распределения домашних обязанностей. Однако эти споры частенько переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начина­ется эмоциональная боль, а когда болит, становится ох как трудно любить и проявлять свою любовь.

            Поскольку женщины происходят не с Марса, ин­стинкт не подсказывает им, что' нужно мужчине для того, чтобы успешно справляться с разногласиями. Конфликт идей, чувств или желаний — слишком боль­шой вызов для него. Чем ближе он находится к женщи­не, тем труднее ему приходится, когда ее мнение не совпадает с его. Когда ей не нравится какой-либо его поступок, он принимает это слишком близко к сердцу и начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе.

            Мужчина легче справляется с такими ситуациями, когда его эмоциональные потребности удовлетворены. Лишенный же столь необходимой ему любви, он начи­нает обороняться, выказывая темную сторону своей натуры, и инстинктивно хватается за меч.

            Внешне он как будто бы спорит с женщиной на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей его обна­жить меч, является то, что он не чувствует себя люби­мым. Споря по поводу финансов, воспитания детей или чего-либо другого, на самом деле, возможно, он дела­ет это по одной из тайных причин.

         ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ МУЖЧИН

Скрытая причина, толкающая его на спор	Что ему нужно, чтобы не спорить
1. «Мне не нравится, когда она переживает из-за любой мелочи: сделал я что-нибудь — плохо, не сделал — тоже плохо. Я чувствую, что она порицает меня, отвергает, не прини­мает».	1. Ему нужно чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает, как она старается переделать его.
2. «Мне не нравится, когда она начинает указывать мне, что и как делать. Я не чувствую ее восхищения мною. Наоборот: она обра­щается со мной, как с ребенком».	2. Ему необходимо видеть ее восхищение. А вместо этого он чувствует, что она подавляет его.
3. «Мне не нравится, когда она упрекает меня в том, что несчастна. Я не чувствую ее поощрения, чтобы стать ее рыцарем в сверкающих доспехах».	3. Ему необходимо ее поощрение. А вместо этого она как бы ставит на нем крест.
4. «Мне не нравится, когда она жалуется по поводу того, сколько ей приходится делать или как мало я ее ценю. Из-за этого я ощу­щаю, что она не ценит того, что я делаю для нее».	4. Ему необходимо ощущать ее признательность. А вместо этого вследствие ее упреков он чувствует себя беспомощным.
5. «Мне не нравится, когда она беспокоится обо всем, что, на ее взгляд, не так, как надо. Я не испытываю ее доверия».	5. Ему необходимы доверие и признательность за его старания обеспечить ее благополучие. А вместо этого он чувствует себя ответственным за ее тревогу и беспокойство.
6. «Мне не нравится, что она ожидает от меня слов или действий тогда, когда этого захочется ей. Я чувствую, что она не принимает, не уважа­ет меня».	6. Ему необходимо чувство­вать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает себя под «колпаком», под давлением, и потому ему нечего сказать. Из-за этого ему кажется, что он вообще не способен удов­летворить ее в чем бы то ни было.
7. «Мне не нравится, ког­да она обижается на то, что я говорю. Я чувствую, что мне не доверяют, меня неверно понимают и отталкивают».	7. Ему нужно ощущать, что его принимают и доверяют ему. А вместо этого его отвергают и не прощают.
8. «Мне не нравится, ког­да она ждет, что я буду чи­тать ее мысли. А я этого не умею. И потому я чувствую себя дурным, ни на что не пригодным человеком».	8. Ему необходимо чувство­вать ее одобрение и веру в него. А вместо этого у него появляется ощущение поражения.

Удовлетворение первоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонность ввя­зываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогда автоматически он станет спо­собен слушать и говорить с гораздо большим уважени­ем, пониманием и заботой. Таким образом, споры, раз­ногласия и негативные чувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурные ссоры, во время которых каждый старается ранить дру­гого побольнее.

            Женщины тоже вносят свой вклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина как будто спорит о деньгах, распределении обязаннос­тей или на другие темы, но в действительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление парт­неру. На это у нее могут иметься следующие веские причины.

         ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ ЖЕНЩИН

Скрытая причина, толкающая ее на спор	Что ей нужно, чтобы не спорить
1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувст­вую себя ненужной и покинутой».	1. Ей необходимы его признание и ободрение. А вместо этого ее порицают и игнорируют.
2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».	2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.
3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать люби­мой, я должна быть совер­шенством. А я так несовер­шенна».	3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее рас­стройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.
4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из-за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».	4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкива­ют.
5. «Мне не             нравится             его снисходительный             тон, когда я спрашиваю что-нибудь о решениях,             которые мы до­лжны принять. Поэтому я чув­ствую себя обузой или мне             кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки».	5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информа­ции. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.
6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не сущест­вую».	6. Ей необходима уве­ренность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порица­ют или вообще не обра­щают на нее внимания.
7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоить­ся, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддер­живает меня».	7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.
8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не при­нимать близко к сердцу. Из-за этого мне начинает ка­заться, что иметь чувства — либо недостаток, либо про­явление слабости».	8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делит­ся своими чувствами. В реальности же она ощуща­ет себя незащищенной и едва ли не презираемой.

Все эти отрицательные чувства и неудовлетворен­ные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплески­ваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.

            И мужчинам, и женщинам следует понять, что осо­бенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким обра­зом, в наших силах превратить споры в мирные, до­стойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее при­емлемым для него путем.

         АНАТОМИЯ СПОРА

            Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же. Вот один пример, в котором, возможно, вы уловите что-то знакомое по собственному опыту.

            Как-то раз мы с женой устроили себе великолепную прогулку с пикником. Мы чудесно отдохнули, перекуси­ли, и все шло прекрасно — до того момента, пока я не заговорил о возможных вложениях наших сбережений. Я коснулся одного из вариантов, и вдруг Бонни разоби­делась. С моей точки зрения, я лишь анализировал эту возможность, а она восприняла предложение как уже готовый план (который я составил, даже не поинтере­совавшись ее мнением на этот счет). Бонни оскорбило то, что ее муж оказался способен на подобный посту­пок. Я расстроился из-за того, что расстроилась она, и мы начали спорить.

            Полагая, что жена не одобряет мой выбор, я стал доказывать, что он правильный, и объяснять почему. Однако мои доводы подогревал гнев из-за того, что Бонни переживала и сердилась на меня. Она возража­ла, что этот вариант вложения денег слишком рискованный. Но в действительности в ней говорила обида за то, что я не посоветовался с ней. А кроме того, она расстроилась потому, что я неуважительно отнесся к ее праву на переживания. В конце концов я так «завелся», что жена извинилась за это недоразумение и недове­рие ко мне, и мы оба успокоились.

            Позже, уже после примирения, Бонни сама верну­лась к этой теме.

            — Часто, когда мы ссоримся, — сказала она, — получается, что я из-за чего-то «завожусь», потом «за­водишься» ты, потому что «завелась» я, и в результате мне приходиться извиняться за то, что «завела» тебя. Иногда мне приходит в голову, что в этой схеме чего-то не хватает. Мне было бы приятно, если бы хоть иногда ты извинялся за то, что расстроил меня.

            Мне тут же стала ясна логика ее рассуждений. Дей­ствительно, несправедливо, чтобы я всегда ожидал извинений от нее, особенно если сам же послужил причиной ее расстройства. Этот новый подход заметно изменил наши взаимоотношения. Рассказывая об этом случае на своих семинарах, я обнаружил, что тысячи женщин немедленно улавливают сходство между тем положением, в котором прежде находилась Бонни, и своим собственным. То была обычная мужская/женская схема развития ссоры. Давайте-ка рассмотрим ее ос­нову.

1 Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»
	2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.
3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснован­ности суждений, и расстра­ивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из-за этого, чем из-за «АБВ»).
	4. Он ощущает ее неодоб­рение и начинает сердить­ся. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.
5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перераста­ет в настоящую баталию.

Уяснив себе анатомию спора, я сумел решить эту проблему более справедливым образом. Помня, что женщины происходят с Венеры, я постарался больше никогда не упрекать жену за ее растрепанные чувства. Вместо этого стремился понять, чем именно расстроил ее, и показать, что отношусь к ней по-прежнему. Раз ей плохо по моей вине, даже если она неверно истолкова­ла мои слова и поступки, — значит, я должен убедить ее, что в моем отношении к ней ничего не изменилось и я сожалею о случившемся.

            Видя Бонни расстроенной, я научился прежде всего выслушивать ее, затем честно понять причину рас­стройства, а потом говорить: «Мне жаль, что я обидел (расстроил) тебя, когда сказал (сделал) то-то и то-то». Результаты не заставили себя ждать: мы стали ссо­риться гораздо реже.

Мужчины редко говорят «Извини, мне жаль», потому что на Марсе это означает, что вы сделали что-нибудь не так и теперь просите за это прощения.

Должен заметить, что иногда бывает очень трудно извиняться. В таких случаях я делаю глубокий вдох и ничего не говорю, стараясь представить себе ее чувст­ва и взглянуть на вещи с ее точки зрения. Потом про­изношу: «Мне жаль, что ты так расстроилась». Хотя это, строго говоря, и не просьба о прощении, в ней заложе­но послание: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо», и это, похоже, здорово помогает.

            Мужчины редко говорят «Извини, мне жаль», потому что на Марсе это означает, что вы сделали что-нибудь не так и теперь просите за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: «Мне не все рав­но, что ты сейчас чувствуешь». Это не значит, что вы совершили какой-то неблаговидный поступок и теперь просите извинения. Вниманию читающих эти строки мужчин, редко произносящих «Извини, мне жаль»: вы сможете творить настоящие чудеса, если научитесь использовать эту лексику венерианского языка. Самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспых­нуть конфликт — это сказать «Извини, мне жаль».

Большинство споров и ссор возникает из-за того, что мужчина начинает принижать значение чувств женщины, а она с неодобрением реагирует на это.

Большинство споров и ссор возникает из-за того, что мужчина начинает принижать значение чувств жен­щины, а она с неодобрением реагирует на это. Пос­кольку я мужчина, мне тоже пришлось учиться при­знавать правомерность женских чувств и практиковать­ся в этом. Бонни же тренировалась выражать свои чувства более прямо, но без неодобрения. Результа­ты налицо: все меньше ссор, все больше любви и доверия. Не откройся нам это новое знание, мы, воз­можно, и по сей день продолжали бы часто спорить и ссориться.

            Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, — посылать сигналы неодобрения.

         Как по неведению провоцируют ссоры мужчины

            Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понима­ют, насколько болезненно это действует на женщин.

            Например, он может спровоцировать ее на прояв­ление негативных эмоций, заметив по какому-либо по­воду: «А, ладно, не бери в голову». Другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине обидно, поскольку выражает бесчувственное отноше­ние к ней.

            Другой пример. Мужчина может попытаться разре­шить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем предлагает практическое решение вопроса и ждет, что партнерша разом повесе­леет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня. И женщина не может по достоинству оценить его решение, если он без уважения отнесется к ее потребности попереживать.

            Еще один весьма типичный пример: мужчина совер­шил какой-то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дес­кать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, что этот поступок продиктован не­опровержимой логикой, некими высшими соображени­ями, и т.д. и т.п. И не понимает, что от всех его рассуж­дений партнерше начинает казаться, будто он посягнул на ее право расстраиваться. Единственное послание, которое она уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.

            Для того чтобы внимать его соображениям, ей не­обходимо, чтобы он прежде выслушал, что привело ее в расстроенное чувство. Ему следует временно отло­жить свои объяснения и послушать ее — причем с пониманием. Когда мужчина ощутит, что ему небезраз­личны ее чувства, женщина автоматически почувствует его поддержку.

            Все это, хотя и требует практики, но выполнимо. Обычно, когда женщина принимается рассказывать об очередном разочаровании, проблеме, тревоге, мужчи­на реагирует на это каждой своей клеточкой. У него наготове куча объяснений и оправданий, имеющих целью привести в норму ее расстроенные чувства. В намере­ния мужчины никогда не входит сознательно ухудшить положение. Его склонность рассеивать отрицательные чувства посредством объяснений продиктована исклю­чительно марсианским инстинктом.

            Однако понимая, что его обычная, автоматическая манера реагировать на переживания женщины в дан­ном случае попросту противопоказана, мужчина поста­рается понять, что и как должно повлиять на партнер­шу. И припомнив собственный опыт, сумеет что-то из­менить к лучшему.

         Как неосознанно провоцируют ссоры женщины

Чаще всего женщины неосознанно провоцируют ссору тем, что не выражаютпрямо свои чувства.

Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в кото­рые, сама того не зная (а может быть, и зная), заклады­вает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное посла­ние, мужчина улавливает именно его.

            Например, мужчина возвращается домой позже обычного. Ощущения его партнерши можно выразить следующим образом: «Я так не люблю ждать, когда ты опаздываешь» или «Я волновалась, что с тобой что-то случилось». Но нет: вместо того чтобы прямо и открыто поделиться своими чувствами, она, едва завидев люби­мого, забрасывает его риторическими вопросами типа: «Как ты мог так опоздать?», «Что, по-твоему, я должна думать, когда тебя все нет и нет?», «Почему ты не позвонил?».

            Конечно, спросить человека «Почему ты не позво­нил?» вполне нормально — но только если вас действи­тельно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голо­са зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

            Слыша вопрос типа «Как ты мог так опоздать?» или «Почему ты не позвонил?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудоволь­ствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться. А она и не представ­ляет, как ранит партнера ее неодобрение.

            В той же мере, в какой женщине необходимо при­знание, мужчине требуется одобрение. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в нем. А эта оценка всегда присутствует в начале их отношений. Либо она дает ему понять, что одобряет его, либо сам он уверен, что способен завоевать ее одобрение.

            Даже если в памяти женщины сохранилась обида на других мужчин в ее жизни или на отца, в начале отно­шений она все-таки склонна дать положительную ха­рактеристику партнеру. Это можно выразить примерно так: «Он не такой, как все, не такой, как другие — те, кого я знала прежде».

            Когда женщина лишает мужчину похвалы, это для него особенно болезненно. Сами женщины обычно за­бывчивы на сей счет, но если они, так сказать, берут назад свое одобрение, то считают, что имеют для этого все основания. Причина подобной бесчувственности заключается в том, что они просто не знают, до какой степени их позитивная оценка важна мужчинам.

            Женщина, однако, может научиться выражать свое несогласие с поведением партнера, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Это крайне необходимо для мужчины, чтобы он почув­ствовал себя любимым. Обычно же, выказывая недово­льство поведением партнера и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Разумеется, это случается в большей или меньшей степени, но ощущение неодобрения со стороны подруги для мужчины всегда крайне болезнен­но.

            Подавляющее число мужчин слишком стыдятся при­знать, насколько им необходима похвала партнерши. Они могут даже уехать куда-нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого. Но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключенными, и начинают защи­щаться от всего света? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо.

            В начале отношений все всегда обстоит прекрасно, поскольку мужчина пока находится в милости у женщи­ны. Он все еще ее рыцарь в сверкающих доспехах. Получая благословение — ее одобрение, он может вы­играть множество турниров. Но как только начинает разочаровывать ее, тут же впадает в немилость и лиша­ется ее покровительства. В мгновение ока он может оказаться вышвырнутым в собачью конуру.

            Мужчина, в общем-то, способен пережить разоча­рование партнерши, но когда оно выражается в непри­ятии, вот тут-то ему становится совсем худо. Женщины обычно расспрашивают мужчину относительно его по­ведения весьма неодобрительным тоном, полагая, что этим дадут ему хороший урок. Но нет: все оборачива­ется лишь страхом и возмущением. И постепенно моти­вация мужчины все более ослабевает.

Критическая пара проблем, способных пере­расти в ссору:             1. Мужчина чувствует, что женщина не разделяет его точку зрения.             2. Или же она не одобряет того, как он говорит с ней.

Одобрять мужчину — значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответствен, ленив, неуважительно обращается с партнершей, она — если только любит его — всегда сумеет найти в нем хорошие стороны. Одобрять — значит усматривать любовь или благие намерения за внешним поведением.

            Обращаться с мужчиной так, будто у него нет ника­ких веских причин поступать именно так, как он посту­пает, — значит лишить его покровительства, которым партнерша столь щедро одарила его в начале их отно­шений. Женщина должна помнить, что может не делать этого даже тогда, когда не согласна с его поведением или поступками.

         Когда он больше всего нуждается в ее одобрении

            Большинство споров возникает не потому, что двое не согласны друг с другом, а потому, что либо мужчина чувствует, что женщина не разделяет его точку зрения, либо женщина не одобряет того, как он говорит с ней. Зачастую она выражает неудовольствие оттого, что парт­нер пренебрежительно относится к ее мнению или к ее потребности в заботливом и уважительном тоне раз­говора. Если мужчины и женщины научатся общаться на соответствующем уровне, они перестанут спорить и ссориться, а будут спокойно обсуждать свои разногла­сия и искать решения, приемлемые для обоих партне­ров.

Мужчина чаще всего склонен спорить, когда совершил ошибку или огорчил любимую женщину.

Когда мужчина совершает ошибку, либо забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправды­вает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспри­нимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобре­ния — значит сделать ему очень и очень больно. Она может даже не отдавать себе в этом отчета. Возможно, думает, что мужчина испытывает только разочарова­ние, но он ощущает ее холод и нелюбовь.

            Сама того не осознавая, женщина может выразить свое недовольство, скажем, выражением лица или ин­тонацией. Слова, которые она выбирает, могут быть даже нежными, однако тон, каким они произносятся, и выражение лица могут сильно задеть мужчину. Защи­щаясь, он старается представить дело так, будто не права она. Он обвиняет ее и тем самым оправдывает себя.

            Мужчина чаще всего склонен спорить, когда со­вершил какую-либо ошибку или огорчил любимую жен­щину. Если он разочаровал ее, то хочет объяснить, почему она не должна расстраиваться из-за этого. Думает, что от приводимых им аргументов ей станет легче. Однако он не знает, что если женщина рас­строена, то она прежде всего нуждается в том, чтобы партнер выслушал ее и признал обоснованность ее чувств.

         КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ

            Не имея здоровых ролевых моделей, зачастую бы­вает очень трудно правильно выразить свое несогла­сие. Наши родители в большинстве своем либо вообще не умели вести спор, либо сразу же переходили к ссоре. Следующий ниже список разъясняет, каким об­разом мужчины и женщины, сами о том не подозревая, могут способствовать возникновению споров, и пред­лагает несколько здоровых альтернатив.

            В каждом из перечисленных типов споров я приво­жу сначала риторический вопрос, который может за­дать женщина, а затем показываю, как может истолко­вать его мужчина. Потом — как мужчина подчас объяс­няет свое поведение и поступки и почему женщина чувствует себя задетой услышанными словами. В конце даются варианты того, что и как могут говорить мужчи­ны и женщины, чтобы поддержать друг друга и не доводить дело до спора.

         1. Когда он приходит помой с опозданием

Ее риторический вопрос	Что слышится ему
«Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позво­нил?», или: «Что я, по-твоему, должна была думать?».	«У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опозда­ла. Я лучше, чем ты».
Что он объясняет	Что слышится ей
«На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по-твоему, мне нельзя один раз опоздать?».	«Тебе совершенно не из-за чего расстраиваться, потому что у меня были вполне веские и вполне логичные причины, чтобы опоздать. В любом случае моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком много­го».
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения	Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
«Я, правда, не люблю, когда ты опаздываешь. Это расстраивает меня. Я была бы тебе очень признатель­на, если бы в следующий раз, когда задерживаешься, ты позвонил мне».	«Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из-за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнестись к этому с должным уважением.

2. Когда он забывает о чем-либо

         3. Когда он возвращается из своей пещеры

Ее риторический вопрос	Что слышится ему
«Как ты мог быть таким бесчувственным и холод­ным?», или: «Как, по-твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?»	«У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижа­ла тебя».
Что он объясняет	Что слышится ей
«Мне нужно было всего пару дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохо­го. Из-за чего же весь сыр-бор?».	«Тебе было совершенно не из-за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все-таки хочешь пребывать в таком состоя­нии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня «под колпа­ком». Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела».
Как она может обой­тись без резкого выра­жения неодобрения	Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
«Я знаю, что время от вре­мени тебе нужно отдалиться, но до сих пор меня это рас­страивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне».	«Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно. Давай поговорим об этом». (Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью «оттягиваться» временами.)
Ее риторический вопрос	Что слышится ему
«Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем-нибудь?», или: «Как я могу доверять тебе?».	«Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя дове­рять. А я так много вклады­ваю в наши с тобой отно­шения!»
Что он объясняет	Что слышится ей
«Я, правда, был очень занят и просто забыл. Такое иногда случается», или: «Да, в общем-то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела».	«Нечего тебе расстраивать­ся из-за такого пустяка. Ты слишком уж многого требу­ешь и реагируешь совер­шенно неразумно. Поста­райся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком-то мире фантазий».
Как она может обой­тись без резкого выра­жения неодобрения	Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
«Я не люблю, когда ты о чем-то забываешь». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что-то сделать, а попросить его об этом снова, например, в такой форме: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты...» И он сам поймет, что забыл о просьбе.	«Я и правда забыл об этом... Ты очень зла на меня?» И потом дать ей выговориться, не пытаясь доказать, что ее гнев необоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к партнеру.

4. Когда он разочаровывает ее

Ее риторический вопрос	Что слышится ему
«Как ты мог сделать это?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что, по твоим собственным словам, собирался?», или: «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..».	«У тебя нет никаких веских причин, чтобы разочаровы­вать меня. Ты просто идиот. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!»
Что он объясняет	Что слышится ей
«В следующий раз я сде­лаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не знал, что ты имела в виду».	«Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабли­ваться к обстоятельствам. ч Не из-за чего было рас­страиваться, и я вовсе не сочувствую тебе».
Как она может обой­тись без резкого выра­жения неодобрения	Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
«Я не люблю разочаровы­ваться. Мне казалось, что ты позвонишь. Ладно, все в порядке; просто мне нужно, чтобы ты знал, каково это, когда ты...»	«Я понимаю, что разочаро­вал тебя. Давай поговорим об этом... Какие чувства ты испытываешь?» Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. Через некоторое время скажите: «Что мне сейчас сделать, чтобы ты ощутила мою поддержку?» или: «Как я могу поддержать тебя сейчас?».

5. Когда он не уважает ее чувств и больно ранит ее

Ее риторический вопрос	Что слышится ему
«Как ты мог сказать это?», или: «Как ты мог так обойтись со мной?», или: «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое-нибудь дело до меня?», или: «Разве я обращаюсь с тобой так?».	«Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь. Это ты во всем виноват».
Что он объясняет	Что слышится ей
«Да ладно, я не это имел в виду», или: «Я слушаю те­бя — вот, видишь, и сейчас слушаю», или: «Да я сме­юсь вовсе не над тобой».	«Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по-моему, это ненормально. Ты такая обуза для меня».
Как она может обой­тись без резкого выра­жения неодобрения	Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
«Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится. Я хочу взять тайм-аут», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Я не заслу­живаю, чтобы ты со мной обращался вот так. Я хочу взять тайм-аут», или: «Не мог бы ты не перебивать меня?», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». (Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.)	«Мне жаль. Ты не заслужи­ваешь, чтобы я так обра­щался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настрое­на продолжать, то, возмож­но, скажет что-то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом; ты не достойна такого обращения... Давай начнем разговор сначала. На этот раз у нас получит­ся лучше». Заново вернуть­ся к разговору — велико­лепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочность ее позиции. Помните: если вы признае­те за ней право на пережи­вания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам.

6. Когда он спешит, а ей это не нравится

Ее риторический вопрос	Что слышится ему
«Почему мы вечно куда-то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?»	«Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и чтб следует делать. А к тому же совершенно очевидно, что я тебе до лампочки».
Что он объясняет	Что слышится ей
«Это, по-моему, не так уж и плохо», или: «Так бывает всегда», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке».	«Ты не имеешь права жаловаться. По идее, должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть и не киснуть. У тебя нет никаких оснований сето­вать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других».
Ее риторический вопрос	Что слышится ему
«Почему ты сказал это?» или: «Почему тебе непре­менно нужно говорить со мной в таком тоне?» или: «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь это гово­рить?».	«У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это дела­ешь. Ясно, что ты не любишь меня. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего».
Что он объясняет	Что слышится ей
«Это просто бессмысли­ца», или: «Но я говорил со­всем другое»,             или:             «Я уже слышал все это             раньше».	«У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Я знаю, что правильно, а что — нет, поскольку выше тебя, а ты этого не знаешь. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры».
Как она может обой­тись без резкого выра­жения неодобрения	Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям
«Нам приходится спе­шить — ладно, что поде­лать, но мне это не нравит­ся. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Я люблю, когда можно не спешить, и просто ненавижу нестись куда-то сломя голову. Может, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать?».	«Мне это тоже не нравится. Если бы мы могли ехать помедленнее! А то просто безумие какое-то». В этом примере он солидаризиру­ется с ее чувствами. Даже если какая-то его часть обожает быструю езду, лучшая поддержка партне­рши — дать ей понять, что частично он искренне разделяет ее разочарова­ние.

7. Когда во время разговора она чувствует, что ее третируют

Как она может обой­тись без резкого выра­жения неодобрения

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям

«Мне не нравится то, что ты говоришь. Кажется, что ты осуждаешь меня, а я не заслуживаю этого. Пожа­луйста, пойми меня», или: «У меня был трудный день. Я знаю, что это не только твоя вина. И мне необходи­мо, чтобы ты понял, что я сейчас чувствую. Хорошо?» Или же просто пропустить мимо ушей его реплики, попросить о том, что ей нужно: «У меня такое паршивое настроение; не мог бы ты немного послу­шать меня? Это очень поможет делу». (Для того чтобы мужчина смог слу­шать, ему необходимо получить немало знаков поощрения.)

«Мне очень жаль, что так получилось. Как ты воспри­няла то, что я говорю?» Дав ей возможность поточ­нее вспомнить, что именно она услышала, сказать еще раз: «Мне жаль. Я пони­маю, почему это тебе не по душе». И этим ограничить­ся. Ибо наступило время слушать. Не поддавайтесь соблазну объяснить ей, что она просто неправильно поняла ваши слова. Раз уж рана, вольно или невольно, нанесена, вам остается только слушать, чтобы залечить ее. Объяснения тоже полезны, но лишь после того, как рана «обра­ботана» уважением, забо­той и пониманием.

О ПОДДЕРЖКЕ В ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ ЖИЗНИ

            У любой пары случаются трудные времена. Они могут быть обусловлены различными причинами: на­пример, потерей работы, чьей-либо смертью, болезнью или даже просто тем, что один из партнеров (а может быть, оба) переутомился и не успел хорошо отдохнуть. В такие моменты важнее всего стараться вкладывать в общение друг с другом любовь, уважительное отноше­ние и одобрение. Кроме того, мы должны понимать и принимать тот факт, что ни наш партнер, ни мы сами далеко не всегда являем собой образец совершенства. Научившись успешно общаться в случаях возникнове­ния небольших проблем, нам будет легче это делать, когда внезапно появляется действительно серьезная ситуация.

            В каждом из приведенных выше примеров в роли расстроенной стороны выступает женщина, а причина ее расстройства кроется в том, что мужчина сделал что-либо не так или же не сделал того, что должен был. Но, разумеется, случается и наоборот, так что мои предложения адресованы в равной мере пред­ставителям обоих полов. Если у вас есть партнер/ партнерша, очень полезным может оказаться такое вот упражнение: спросите, как он/она среагировал(а) бы на предложенные мною варианты поведения.

            Выберете время, когда у вас все хорошо, и выяс­ните, какие слова наиболее эффективно воздейству­ют на вашего партнера, а также не забудьте сооб­щить ему о наиболее эффективных для вас. Обмен такими «заранее условленными» сигналами может мгновенно снять напряженность, когда в воздухе за­пахло конфликтом.

            И вот еще что. Помните: сколь тщательно вы бы ни подбирали слова, вкладываемое в них чувство значит неизмеримо больше. Вы можете точно воспроизводить предложенные мною фразы, но, если партнер не ощу­тит в них заряда вашей любви, признания и одобрения, напряженность будет нарастать. Иногда, как я уже го­ворил, наилучшим решением оказывается такое: при первых признаках приближения конфликта «разомкнуть цепь» и помолчать. Устройте себе тайм-аут, временно сосредоточьтесь каждый на самом себе, и тогда позже вы сможете возобновить разговор с большим понима­нием и уважением друг к другу.

            Для некоторых может оказаться довольно трудным внести в свои взаимоотношения предлагаемые мною изменения. Многие считают, что любить — значит «на­зывать все вещи своими именами». Однако такой че­ресчур прямолинейный подход не принимает в расчет чувств того, кому адресованы произносимые слова. Вполне возможно выражать свои чувства честно и пря­мо, но при этом облекая их в такую форму, которая не обидит собеседника и не покажется ему вызовом. Попробуйте воспользоваться на практике какими-либо из приводимых мною предложений, и сами увидите, как вам все легче общаться на уровне взаимной забо­ты и взаимного же доверия. А со временем этот на­вык станет автоматическим.

            Если ваш партнер также делает попытки приме­нить на практике некоторые из указанных предложе­ний, имейте в виду, что главное из заложенных в них посланий — это «поддержка». Конечно, невозможно за две недели изменить то, что складывалось на про­тяжении долгих лет совместной жизни. Не забывайте оценить по достоинству каждый шаг партнера вам навстречу, иначе в конце концов у него просто опус­тятся руки.

         ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ ССОР -ОБЩЕНИЕ, НАПОЛНЕННОЕ ЛЮБОВЬЮ

            Можно избегать споров и ссор, сопровождающихся высоким накалом эмоционального напряжения, если мы понимаем потребности партнера и не забываем удовлетворять их. История, которую я собираюсь рас­сказать, показывает, как реально погасить конфликт в самом начале, если женщина открыто выражает свои чувства, а мужчина относится к ним с должным уваже­нием.

            Помню, однажды мы с женой решили устроить себе каникулы и поехать отдохнуть. Когда мы были уже в пути и могли наконец расслабиться после трудной не­дели, я ожидал, что Бонни будет в восторге от перспек­тивы столь приятной поездки. Однако она вдруг испус­тила тяжелый вздох и произнесла:

            — У меня такое ощущение, словно вся моя жизнь — это долгая медленная пытка.

            Я с ходу ничего не ответил, выдержал паузу и лишь потом сказал:

            — Я знаю, что ты имеешь в виду. У меня тоже такое ощущение, как будто кто-то выжимает из меня по капле все жизненные силы. — И при этом сделал жест, будто выкручиваю мокрую тряпку.

            Бонни кивнула в знак согласия, затем, к моему удив­лению, улыбнулась и заговорила о том, как она рада, что нам все-таки удалось устроить себе эту поездку. Шесть лет назад такого бы не случилось. Мы бы заспорили, и я совершенно зря свалил бы на нее всю вину.

            Я разозлился бы из-за замечания жены о том, что ее жизнь — это долгая медленная пытка. Я принял бы это на собственный счет и решил, что она жалуется на меня. Потом начал бы защищаться и объяснять, что наша жизнь — вовсе не пытка и что Бонни должна быть благодарна судьбе за это чудесное путешествие. Она, в свою очередь, возразила бы, и все закончилось бы невыносимо долгими и мучительными каникулами. Все произошло бы именно так, потому что тогда я не пони­мал чувств жены и не умел по-настоящему уважительно относиться к их проявлениям.

            А тут я осознал, что ее слова отражают какое-то прошлое переживание. Они не были обвинением в мой адрес. Поняв это, я не стал выхватывать меч. Мое замечание насчет того, что и я ощущаю себя подобно выжатому лимону, дало Бонни понять, что я признаю полную правомерность и обоснованность

            ее чувств. И в том, как она повела себя дальше, я тоже ощутил любовь, признание и одобрение. Я су­мел проявить уважение к ее чувствам; она получила выражение любви, которой заслуживала. И мы не поссорились.

         ГЛАВА 10

            СИСТЕМА НАЧИСЛЕНИЯ ОЧКОВ КАК СПОСОБ ОЦЕНКИ В ОТНОШЕНИЯХ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ

            Мужчина склонен считать, что, покупая жене маши­ну, отправляясь вместе с ней на курорт или проявляя иные весомые знаки внимания, он тем самым записы­вает в свой актив много очков. В то же время он полагает, что не заработает много очков, совершая малозначительные, с его точки зрения, поступки: когда, например, откроет перед женщиной дверцу машины, подарит цветы или просто с нежностью обнимет. Исхо­дя из такого принципа оценки заслуг, мужчина делает вывод, что поможет женщине ощутить наибольшую удов­летворенность, сосредоточивая все свое внимание и усилия на чем-то основательном. Однако подобный подход не оправдывает ожиданий, поскольку у женщин своя система начисления очков.

В своих оценках женщина пользуется другим принципом отсчета. Для нее важны все проявления любви, и за каждое из них засчитывается одно очко.

Она руководствуется принципом: одно дело незави­симо от значимости — одно очко. Все эти проявления любви имеют для нее одинаковую ценность. Мужчина же думает, что за незначительный поступок ему засчи­тывается один балл, в то время как весомые проявле­ния любви принесут ему, скажем, тридцать. Поскольку он не сознает разницы в принципах подсчета, которых придерживаются мужчины и женщины, он направляет свои усилия, чтобы иметь возможность выразить лю­бовь в более основательной форме.

            Мужчина не понимает, что кажущиеся ему незначи­тельными знаки внимания для женщины важны в такой же степени, как и более весомые проявления любви. Другими словами, если пользоваться принятой в спор­те системой оценки результатов, то женщина присуж­дает одинаковое количество очков и за подаренную розу, и за вовремя внесенную арендную плату. Не учи­тывая различий в принципах оценки, как мужчина, так и женщина обречены испытывать в своих отношениях неудовлетворенность и разочарование. В подтвержде­ние сказанного приведем такой пример.

            — Я так много делаю для Чака, — жаловалась на консультации Пам, — а он не обращает на меня внима­ния. Для него существует одна только работа.

            — Но именно моя работа позволяет нам иметь пре­красный дом, — приводил свои доводы Чак. — Благода­ря ей у нас есть возможность ездить отдыхать. Жене бы только радоваться этому.

            — Мне безразличны дом и поездки, — отвечала Пам, — если между нами нет любви. Мне нужно от тебя большего.

            — Тебя послушать, так выходит, будто сама ты де­лаешь слишком уж много.

            — Да, — подтвердила женщина, — именно так. Я всегда все делаю для тебя: занимаюсь стиркой, готов­лю, убираю — все это мои заботы. А у тебя только одно дело: ты ходишь на службу, и это позволяет нам опла­чивать счета. А мне предоставляешь заниматься всем остальным.

            Чак — преуспевающий врач. Как и у большинства хороших специалистов, работа отнимает у него много времени, но, между тем, и доход приносит солидный. Поэтому ему остаются непонятными причины, вызыва­ющие недовольство Пам. Он хорошо зарабатывает, что позволяет ему прекрасно обеспечивать жену и семью, однако, возвращаясь домой, он постоянно видит не­удовлетворенность своей супруги.

            В представлении Чака, чем больше денег он зара­батывал, тем меньше можно было ему делать дома, не вызывая при этом неудовольствия жены. Он считал, что получаемый им в конце месяца чек на крупную сумму приносит ему не менее тридцати очков. Когда же у него появилась собственная клиника и доход увеличился вдвое, ему представлялось, что на счету его было уже шестьдесят очков. Мужчина и не догадывался, что, вне зависимости от размера чека, Пам в соответствии со своим принципом оценки засчитывала ему всего лишь одно очко.

            Чак не подозревал, что, по мнению Пам, чем боль­ше он зарабатывал, тем больше она теряла. Новая клиника требовала у Чака больше времени и сил. Видя это, Пам взяла на себя решение вопросов, касающихся их взаимоотношений. Отдавая больше, она записывала в свой актив шестьдесят баллов, против одного балла у мужа. Такое неравномерное соотношение вызывало у нее неудовольство и неудовлетворенность.

            Женщине казалось, что она отдает взаимоотноше­ниям очень много, а получает слишком мало. В пред­ставлении Чака его преимущество составляло шесть­десят очков, и он считал себя вправе ожидать больше­го от жены. По его мнению, счет между ними был равным. Их взаимоотношения устраивали его, за ис­ключением одного: жена оставалась недовольной. И он осуждал ее за это, считая, что она хочет от него слиш­ком многого. В его понимании возросший доход был эквивалентен затрачиваемым ею усилиям. Подобная позиция раздражала Пам еще сильнее.

            Прослушав записи моего курса лекций по пробле­мам взаимоотношений, супруги смогли отказаться от взаимных упреков и претензий и с успехом справились со своими трудностями. Их отношения кардинальным образом изменились к лучшему. Угроза развода мино­вала.

            Чак понял, что, оказывая жене небольшие знаки внимания, он может существенно улучшить ее отноше­ние к себе. Его поразило, насколько быстро стали улуч­шаться их отношения, после того как он больше време­ни и сил начал отдавать жене. Чак осознал, что для женщины равно важны все проявления заботы и внима­ния, независимо от их значимости. Теперь ему стало ясно, почему его напряженная и доходная работа оце­нивалась у жены одним очком.

            Действительно, Пам имела серьезные основания для неудовлетворенности. Она искренне нуждалась в том, что его внимание, забота и деятельность были обращены непосредственно к ней. Муж сделал для себя следующий вывод: ограничив стремление зарабо­тать больше и направив усилия в нужном направлении, он сможет сделать жену значительно счастливее. (Имен­но этим желанием было обусловлено его повышенное внимание к работе.) Но, уяснив принцип оценки Пам, Чак почувствовал в себе уверенность в успехе, пос­кольку знал теперь, как реально можно осуществить эту задачу.

         НЕБОЛЬШИЕ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ СПОСОБНЫ ЗНАЧИТЕЛЬНО УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

            Существует много способов, позволяющих мужчине добиться высокой оценки у женщины, не вкладывая при этом особого труда. Главным здесь является переори­ентация интересов и усилий. Большинство мужчин хотя и имеют представление об этих знаках внимания, но не обращаются к ним, поскольку не понимают значения, которое придают им женщины. Мужчина искренне ве­рит, что подобные «мелочи» малозначительны и не могут сравниться с теми весомыми проявлениями любви, на которые направлены его старания.

            Кое-кто из мужчин прибегает к этим небольшим знакам внимания, но не идет дальше одной или двух попыток, словно какая-то таинственная сила заставляет концентрировать энергию на более значительных способах выражения любви. И тогда женщины лишают­ся тех «мелочей», весьма значимых для них, поскольку приносят чувство удовлетворенности. И чтобы дать партнерше возможность испытать это чувство, он до­лжен четко себе представлять, что необходимо женщи­не для ощущения любви и поддержки со стороны муж­чины.

            Принцип оценки, которым руководствуется женщи­на, основан на ее истинных потребностях. Чтобы чув­ствовать себя любимыми, женщинам нужно получать много знаков внимания. Их не могут удовлетворить одно или два проявления любви, вне зависимости от их значимости.

            Мужчинам в высшей степени сложно это понять. Для наглядности представим, что в женщине любовь занимает некий сосуд (подобно тому как в автомобиле бензин находится в специальном баке). Этот сосуд любви должен постоянно пополняться. И происходит это за счет множества знаков внимания, которые ока­зывает женщине мужчина, набирая таким образом до­полнительные очки. Она чувствует, что ее любят, когда сосуд полон любви. И тогда способна проявлять ответ­ную любовь, доверие, быть снисходительной, может оценить усилия мужчины, ободрить его и поддержать. Чтобы заполнить этот сосуд любви до краев, нужно очень много «мелочей».

            Ниже перечислен сто и один способ, которые помо­гут мужчине поддерживать наполненным сосуд любви своей супруги.

         101 способ, позволяющий мужчине набрать очки

            1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, — это обнять жену.

            2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)

            3. Учитесь слушать и задавать вопросы.

            4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.

            5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.

            6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.

            7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.

            8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.

            9. Делайте жене комплименты.

            10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.

            11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.

            12. Во время путешествий планируйте дополнитель­ное время, чтобы жене не приходилось спешить.

            13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.

            14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.

            15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей воз­можность оценить ваше внимание. Не предлагайте со­веты, не старайтесь доказать, что ее переживания — не ваша вина.

            16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некото­рых вопросах.

            17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравно­вешенно, чтобы она не воображала себе худшее.

            18. В зимнее время предлагайте развести огонь.

            19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.

            20. Если посуду обычно моет жена, время от време­ни предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.

            21. Замечайте, когда жена расстроена или утомле­на. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем вы­полните несколько из ожидающих жену домашних дел.

            22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.

            23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.

            24. Обнимайте жену четыре раза в день.

            25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».

            26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.

            27. Стелите постель и убирайте в спальне.

            28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.

            29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.

            30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.

            31. Мойте машину жены.

            32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.

            33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.

            34. Если кто-то вывел жену из душевного равнове­сия, примите ее сторону.

            35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.

            36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.

            37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.

            38. Если вы вместе смотрите телевизор, не пере­ключайте постоянно каналы.

            39. Проявляйте к жене внимание на людях.

            40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.

            41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.

            42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собира­етесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.

            43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.

            44. Находите повод, по которому вы могли бы на­рядно одеться.

            45. Отнеситесь с пониманием, если жена задержи­вается или решает сменить туалет.

            46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.

            47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.

            48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.

            49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)

            50. Фотографируйте жену в торжественные дни.

            51. Устраивайте короткие романтические прогулки.

            52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.

            53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.

            54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.

            55. Если вам предстоит длительная поездка, пред­ложите вести машину.

            56. Ведите машину осторожно, не превышайте ско­рости. Учитывайте пожелания жены.

            57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».

            58. Если вы собрались куда-либо поехать на маши­не, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.

            59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.

            60. Напишите жене любовное послание или посвя­тите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.

            61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старай­тесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.

            62. Предложите что-либо починить в доме. Спроси­те: «Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.

            63. Предложите поточить кухонные ножи.

            64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.

            65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.

            66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.

            67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите.

            68. Помогите найти применение старым вещам.

            69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.

            70. Открывайте перед женой дверь.

            71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.

            72. Помогите ей нести тяжелые коробки.

            73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.

            74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.

            75. Запишите, что нужно починить (отремонтиро­вать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.

            76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное ис­кусство.

            77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.

            78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней ру­кой.

            79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, прояв­ляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.

            80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересо­ванность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм».

            81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.

            82. Если она была некоторое время нездорова, спро­сите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.

            83. Если она устала, приготовьте для нее чай.

            84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.

            85. Уходя, целуйте жену.

            86. Смейтесь, когда она шутит.

            87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас.

            88. Если жена сделала прическу, подарите ей ком­плимент.

            89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.

            90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.

            91. Совершайте совместные прогулки на велосипе­де, пусть даже непродолжительные.

            92. Организуйте пикник и все для этого подготовь­те. (Не забудьте захватить скатерть.)

            93. Если она занимается с бельем, предложите по­мочь или отнести вещи в чистку.

            94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогул­ки.

            95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее инте­ресы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.

            96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъез­де.

            97. Покупайте любимые женой пирожные или пиро­ги.

            98. Если продукты обычно закупает жена, предло­жите сделать это вместо нее.

            99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не пере­едайте, чтобы не чувствовать себя вялым.

            100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.

            101. Опускайте сиденье в ванной комнате.

         ЗНАКИ ВНИМАНИЯ ОБЛАДАЮТ МАГИЧЕСКОЙ СИЛОЙ

            Когда мужчина оказывает женщине знаки внимания, совершается чудо. Сосуд ее любви наполняется, и счет их заслуг по отношению друг к другу становится рав­ным. А если он уравнивается (полностью или почти), женщина сознает, что любима, и отвечает в свою оче­редь любовью и нежностью. Когда она знает, что ее любят, то и сама может любить и у нее не возникает чувство обиды.

            Оказывая партнерше знаки внимания, мужчина од­новременно помогает и себе, поскольку устраняются причины взаимных обид и недовольства. Он видит, что женщина получает необходимое ей, а значит, его уси­лия оказываются эффективными, что придает ему уве­ренности в своих силах.

         Что необходимо мужчине

            Если от мужчины требуется, чтобы он сохранял в своих усилиях постоянство, то женщине нужно с внима­нием и признательностью относиться к проявлениям внимания с его стороны. Ее улыбка и слова благодар­ности дают ему понять, что он может записать в свой актив очко. Деятельность мужчины стимулируют одоб­рение и поддержка. Ему необходимо чувствовать, что его усилия оказались успешными. Но если мужчина видит, что все сделанное им принимается как должное, он отказывается от своих стараний. Женщина обяза­тельно должна показывать мужчине, что ценит все, что он для нее делает.

            Это, однако, не означает, что ей нужно приходить в восторг после того, как он вынес мусор. Но и без внимания не стоит оставлять этот факт. Просто ей

            следует поблагодарить партнера. И постепенно поток взаимной любви и нежности будет набирать силу.

         С чем стоит согласиться женщине

            Женщина должна принять стремление мужчины со­средоточить все внимание на одном основном прояв­лении любви в ущерб небольшим знакам внимания. Если она будет знакома с этой тенденцией, чувства обиды у нее не возникнет. Вместо того чтобы обижать­ся и сердиться, ей следует вместе с мужем заняться поиском решения проблемы. Она должна не уставать повторять, что очень ценит его знаки внимания и од­новременно отдает должное его напряженной работе.

            Женщине стоит помнить, что забывчивость мужчи­ны по отношению к «мелочам» вовсе не свидетельству­ет о его нелюбви к ней — просто его снова увлекли какие-то масштабные замыслы. Здесь не нужны упреки и обиды, ей лучше попросить у него поддержки и этим стимулировать в нем желание помочь. Встречая одоб­рение и поддержку, мужчина постепенно начнет счи­тать одинаково важными как «мелочи», так и весомые проявления внимания и любви. Он будет в меньшей степени стремиться добиваться еще больших успехов на службе и сможет ослабить связанное с этим напря­жение, уделяя больше времени жене и семье.

         ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ УСИЛИЙ И ВНИМАНИЯ

            Помню, как я овладевал умением направлять свои усилия на «мелочи». Когда мы с Бюнни поженились, я был просто одержим работой. Я не только занимался написанием книг и проведением семинаров, пятьдесят часов в неделю у меня занимала консультативная прак­тика. В первый же год после свадьбы жена снова и снова старалась дать мне понять, что хочет больше времени проводить вместе. Она постоянно говорила, что чувствует себя одиноко и ей становится обидно.

            Иногда Бонни делилась своими переживаниями в сво­ем письме ко мне. Мы называли их любовными посла­ниями. В них находили отражение гнев, грусть, страх и сожаление, а заканчивались послания заверениями в любви. В главе одиннадцатой мы подробнее остано­вимся на целях и принципах написания подобных пи­сем. А это письмо жена написала мне, сетуя на мое излишнее усердие в работе.

            Дорогой Джон.

            Я хочу поделиться с тобой в этом письме своими чувствами. И в мыслях не имею указывать тебе, что делать. Просто мне хочется, чтобы ты меня пра­вильно понял.

            Я очень недовольна, что ты так много времени уделяешь работе. Меня не устраивает, что ты приходишь домой совершенно без сил и тебе уже не до меня. Я хочу, чтобы мы больше бывали вместе, Опасаюсь стать для тебя еще одним бременем. И мне не хочется докучать тебе своими проблемами. Боюсь, что мои переживания для тебя не кажутся важными.

            Извини, если тебе было трудно читать это пись­мо. Я знаю, что ты стараешься из всех сил. И ценю твое усердие в работе.

            Я люблю тебя.

            Бонни.

            Узнав из письма, что чувства Бонни не встречают должного понимания с моей стороны, я осознал, что больше усилий направлял не ей, г своим клиентам. Отдавая им все силы, я возвращался домой предельно усталым, и жена лишилась моего внимания.

         Если мужчина работает слишком много

            Бонни была обделена моим вниманием не потому, что я не любил ее и относился безразлично, просто у меня не было сил для нее. Я наивно полагал, что поступаю наилучшим образом, изо всех сил стараясь как можно лучше обеспечить семью (зарабатывая боль­ше денег). Но когда понял, что переживала жена, раз­работал план, чтобы решить возникшую проблему.

            Теперь ежедневно вместо восьми клиентов я прини­мал семь. Представил себе, что жена — мой восьмой клиент. Я возвращался теперь домой на час раньше и отдавал жене свое внимание безраздельно, как посту­пал в отношении клиентов. Эффективность такого под­хода не замедлила сказаться. Выиграла не только Бон-ни, но и я сам.

            Постепенно я все больше проникался чувством, что меня любят и ценят за мои усилия поддержать жену и семью. И я не столь остро ощущал желание добиться большего на службе. Я немного замедлил темп и, к своему удивлению, обнаружил, что от этого не только выиграли наши отношения, но и на работе дела пошли еще лучше, и, хотя я уже не работал так напряженно, как прежде, мне удалось многого достичь.

            Я пришел к выводу, что благополучие в семейных отношениях незамедлительно успешно сказывалось и на служебных делах. Мне стало ясно: чтобы преуспеть в деловой сфере, недостаточно одного усердия. Нужна еще способность внушать к себе доверие. Когда я ощутил любовь своей семьи, во мне укрепилась уве­ренность в своих силах. Кроме того, меня стали больше ценить другие люди, возросло и их доверие ко мне.

         Какую помощь может оказать женщина

            В происходивших изменениях большую роль сыгра­ла поддержка Бонни. Она искренне делилась со мной своими чувствами и одновременно настойчиво обра­щалась ко мне с просьбой помочь, а когда я выполнял ее поручения, от души благодарила. Постепенно я стал сознавать, как чудесно чувствовать, что тебя любят, и это благодаря моим скромным знакам внимания. Я понял: для того чтобы меня любили, совсем не обяза­тельно делать для жены что-то серьезное и большое. Это явилось для меня откровением.

         Особая способность женщин

Многие мужчины стремятся добиться все больших и больших успехов в надежде стать достойными любви.

Женщины наделены способностью одинаково це­нить как небольшие знаки внимания, так и серьезные, весомые выражения любви. Большинство же мужчин стремятся добиваться все больших и больших успехов на службе, поскольку считают, что это им принесет наибольшую признательность и любовь. (В глубине души они страстно желают любви и признания.) Но они даже не предполагают, что могут обрести желаемое и без достижения больших успехов.

            Женщина способна «излечить» мужчину от этого пристрастия к успеху, одобряя небольшие знаки внима­ния, которые он ей оказывает. Но если она не будет сознавать, насколько важно для мужчины ее одобре­ние, тогда она и не станет выражать его. Здесь может проявиться ее чувство обиды.

         ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ «ВИРУСА ОБИДЫ»

            Инстинктивно женщина ценит все «мелочи», кото­рые для нее делает мужчина. Исключением являются те случаи, когда она или не понимает, что мужчина нужда­ется в ее признании, или ей кажется, что счет их заслуг друг перед другом неравен. Женщине, которая считает себя нелюбимой, лишенной внимания, трудно автома­тически оценить то, что делает для нее мужчина. В ней говорит чувство обиды, поскольку, на ее взгляд, она отдает их отношениям значительно больше сил. И эта обида не позволяет женщине ободрять мужчину за те важные «мелочи», которые он оказывает ей.

            Обидчивость вредит отношениям, как грипп или простуда — здоровью. Когда женщина заражена «виру­сом обидчивости», то склонна отрицать усилия мужчи­ны, поскольку, согласно ее системе оценки, сама она делает значительно больше.

            Когда счет становится сорок к десяти в пользу жен­щины, в ней все сильнее нарастают обида и возмуще­ние. А с возникшим ощущением, что она отдает боль­ше, чем получает, в ее сознании происходит непонят­ное. Женщина вычитает из своих сорока десять очков партнера, и в результате счет становится тридцать к нулю. С точки зрения математики подобную операцию можно понять, однако в сфере взаимоотношений такой подход неприемлем.

            И хотя в результате вычитания у мужчины остается ноль, это далеко не так — ведь у него было десять очков. Когда он возвращается домой, холодность парт­нерши говорит ему, что его заслуги она приравнивает к нулю. Она не признает усилий партнера и ведет себя так, словно он и действительно ничего не дал их отно­шениям, в то время как его вклад, повторяю, составил десять очков.

            Причина подобного преуменьшения заслуг мужчины в том, что женщина не чувствует себя любимой. Нера­венство в счете вынуждает ее прийти к мысли, что она мало значит для него. Так как женщина не ощущает любви, ей сложно оценить набранные партнером де­сять очков. Конечно, это очень несправедливо, но дело обстоит именно так.

            В данной ситуации происходит следующее: мужчи­на видит, что его усилия не получают одобрения, и у него исчезает стимул делать больше. И он, в свою очередь, заражается «вирусом обидчивости». Она же не перестает обижаться, и ситуация усугубляется. «Ви­рус» женщины становится все разрушительнее.

         Что может предпринять женщина

            Чтобы найти решение проблемы, необходимо со­чувствие и понимание с обеих сторон. Ему требуется одобрение, а ей — поддержка. В противном случае их «болезнь» грозит серьезными осложнениями.

            Для женщины выход из положения в том, чтобы взять на себя ответственность за то, что она сама усугубила проблему, вкладывая больше сил и способ­ствуя возникновению неравенства в счете. Ей следует представить, что у нее простуда или грипп, поэтому она временно отдыхает и не может много отдавать отноше­ниям с партнером. Она должна немного себя побало­вать и предоставить мужчине позаботиться о ней.

            Когда женщина испытывает чувство обиды, она обыч­но не дает мужчине шанс поддержать ее. Если же он и старается это сделать, то она сводит к нулю его попыт­ки, перекрывая путь его помощи. Осознав, что вклады­вала в отношения чересчур много, женщина перестанет винить партнера в возникновении проблемы и начнет вести отсчет заново. Она даст ему еще один шанс, располагая новым взглядом на сложившееся положе­ние, чем значительно улучшит ситуацию.

         Что может предпринять мужчина

            Если мужчина чувствует, что его усилия не ценятся, он перестает оказывать поддержку. Выходом из со­здавшегося положения станет для него понимание того, что женщине трудно оценить его поддержку и засчи­тать на его счет очки, когда она находится во власти «вируса обидчивости».

            Мужчина сможет избавиться от собственной обиды, осознав, что женщине необходимо некоторое время получать поддержку, после чего она снова будет спо­собна отдавать. Ему следует помнить об этом при вы­ражении своей любви, проявлении знаков внимания. Какое-то время мужчина должен мириться с тем, что его усилия не получают должной оценки. Но если он признает, что обида женщины обусловлена недооцен­кой им тех «мелочей», в которых она так нуждается, то ему станет легче.

            Исходя из этих соображений, он может отдавать, не ожидая получить многое взамен до тех пор, пока парт­нерша «не излечится» от своей «болезни». Когда муж­чина поймет, что может справиться с этой проблемой, он сможет освободиться от своей собственной обидчи­вости. Если он будет продолжать отдавать, а она будет в это время отдыхать, сосредоточившись на воспри­ятии его поддержки с любовью и признательностью, тогда равновесие в их отношениях быстро восстано­вится.

         ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ МЕНЬШЕ СИЛ ОТДАЮТ ОТНОШЕНИЯМ

            Мужчины редко настроены больше брать и меньше отдавать во взаимоотношениях с женщинами. Однако считается, что именно так они думают и так поступают. Возможно, в своих отношениях вам приходилось с этим сталкиваться. Женщины, как правило, жалуются, что вначале мужчины активно выражали свою любовь, но со временем их порыв постепенно начинает угасать. Мужчины, в свою очередь, считают, что к ним относят­ся несправедливо: вначале партнерша проявляет себя такой любящей и благодарной, но со временем стано­вится требовательной, капризной и обидчивой. Истоки подобных двусторонних обвинений легко объяснимы, если принять во внимание разные принципы оценки у мужчин и женщин.

            Можно выделить пять причин, по которым мужчины перестают вносить свой вклад во взаимоотношения с партнершей.

            1. Марсиане склонны идеализировать справедли­вость.

            Мужчина сосредоточивает все усилия на своей про­фессиональной деятельности и рассчитывает зарабо­тать на этом пятьдесят очков. Затем он возвращается домой, устраивается поудобнее и ждет, чтобы жена внесла вклад, равный пятидесяти очкам. Однако муж­чина не сознает, что по ее системе отсчета он получил всего лишь одно очко. В результате он перестает вно­сить свою лепту в отношения, так как считает, что и без того уже сделал достаточно много.

            С его точки зрения, он поступает справедливо и честно, предоставляя жене возможность оказать ему поддержку, исчисляемую тем же количеством очков, какое заработал он. Мужчина не сознает, что его напря­женный труд на службе партнерша оценила всего лишь одним очком. Его модель справедливости окажется действенной, когда он поймет и будет учитывать прин­цип оценки женщины: давать одно очко за один знак любви. Из этого утверждения следуют выводы, кото­рые имеют практическое значение как для мужчин, так и для женщин.

            Что следует учитывать мужчинам. Женщина оцени­вает одним очком и весомое, и небольшое по значи­мости проявление любви. Для нее необходимы и в равной степени важны как те, так и другие. Чтобы не возбуждать в женщине обиды и недовольства, мужчине можно посоветовать сделать акцент на «мелких» знаках внимания, которые, однако, способны принести ощути­мый положительный эффект. Также следует отметить, что женщина сможет ощутить удовлетворенность толь­ко при наличии множества небольших проявлений люб­ви, как и большого дара.

            Что следует учитывать женщинам. Помните, что мужчины — жители Марса, поэтому в них не заложен стимул проявлять «мелкие» знаки внимания. Они ока­зывают небольшую поддержку лишь будучи уверены, что внесли уже достаточный вклад во взаимоотноше­ния. Не принимайте это близко к сердцу. Разумнее поощрять мужчин оказывать вам поддержку, умело обращаясь к ним с такой просьбой. Не нужно ждать, пока потребность в поддержке приобретет особую ос­троту или когда разрыв в счете станет весьма сущес­твенным. Поддержку не следует требовать, больше веры в то, что мужчина искренне хочет помочь, даже если ему и необходим стимул.

            2. Жительницы Венеры идеализируют бескорыст­ную любовь, не ограниченную какими бы то ни было условиями.

            Женщина вкладывает столько сил, сколько может, и лишь тогда начинает замечать слишком малую отдачу со стороны партнера, когда ее охватывает чувство опус­тошенности. Женщины не склонны начислять себе очки, как это делают мужчины, они способны оказывать под­держку искренне и бескорыстно и ожидают аналогич­ного поступка и от мужчин.

            Но, как мы успели убедиться, мужчина действует по-другому. Он прилагает усилия лишь до тех пор, пока, по его мнению, не происходит нарушения равно­весия в счете: тогда он сразу прекращает отдавать. Обычно, вложив много сил, мужчина рассчитывает по­том получить эквивалентную поддержку.

            Когда женщине доставляет удовольствие вносить свою лепту во взаимоотношения, мужчина делает вы­вод, что она ведет счет очкам и их много больше на его счету. Ему не приходит в голову, что его вклад меньше. С его точки зрения, он никогда бы не стал продолжать отдавать, если бы перевес был в его пользу.

            У мужчины, который уверен, что сделал достаточ­но много, перспектива вкладывать дополнительные уси­лия отнюдь не вызовет восторга. Имейте это в виду. Когда женщина радостно и бескорыстно прилагает свои силы, мужчина делает вывод, что счет их заслуг приблизительно равен. Он не подозревает, что жи­тельницы Венеры наделены поразительной способ­ностью «вкалывать» до тех пор, пока счет не достиг­нет соотношения тридцати к нулю. Приводимые ниже замечания окажутся полезными как для мужчин, так и для женщин.

            Рекомендации для мужчин. Помните, что, если жен­щина с радостью вкладывает свои силы, это совсем не означает, что счет почти равен.

            Рекомендации для женщин. Не забывайте, что, ког­да вы щедро затрачиваете свои усилия, мужчина вос­принимает это как свидетельство наличия в счете при­мерного равенства. Если вы хотите побудить партнера прилагать больше усилий, «наступите на горло своей песне». Пусть мужчина оказывает вам знаки внимания. Обращайтесь к нему за поддержкой и затем выражайте одобрение.

            3. Марсиане прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

            Они гордятся своей самостоятельностью. Только при острой необходимости обращаются за помощью к другим. Непрошеное предложение помочь расценива­ется на Марсе как грубость.

            По-иному подходят к этому вопросу венерианки. Они не дожидаются, когда к ним обратятся за поддер­жкой. Если они любят, то искренне делают все, что в их силах. И чем сильнее они любят, тем больше затрачи­вают усилий.

            Если мужчина не предлагает поддержку, женщина делает ошибочный вывод, что он ее не любит. Она может постараться проверить его любовь, намеренно не обращаясь за помощью, а ожидая, пока мужчина сам ее предложит. И когда тот не предлагает — обижается. Ей неизвестно, что он ждет, когда к нему обратятся за поддержкой.

            Как мы уже отмечали, для мужчины важно, чтобы счет сохранялся равным. Если мужчине кажется, что он отдал взаимоотношениям больше сил, то ему пред­ставляется совершенно естественным ожидать от парт­нерши большей поддержки. Он считает себя вправе рассчитывать на это. С другой стороны, если во взаи­моотношениях мужчина получает меньше, ему не при­ходит в голову просить о большем. В этом случае он постарается найти новые способы помочь.

            Если женщина не обращается за помощью, мужчина ошибочно считает: он вложил больше усилий или счет стал приблизительно равным. Ему неизвестно, что она ждет, чтобы он предложил свою помощь.

            Третье положение также может иметь практическое значение для представителей обоих полов.

            Рекомендации для женщин. Помните, что мужчина нуждается в подсказке, как и когда он может оказать поддержку. Он ждет, пока его об этом попросят. Об­ратная связь устанавливается только в том случае, если женщина обращается к нему за поддержкой или на­поминает ему, что он должен прилагать больше уси­лий. Кроме того, когда у него просят о помощи, для него становится ясно, что от него требуется. Многие же мужчины не знают, как им поступить. Даже чувст­вуя, что отдают меньше, они будут продолжать интен­сивно вкладывать силы в решение таких важных за­дач, как работа. Поскольку в их понимании успех на службе или увеличение дохода способны помочь в этом вопросе.

            Рекомендации для мужчин. Не забывайте о том, что женщина не просит о поддержке, когда в ней нуждает­ся. Она считает, что вы сами предложите помощь, если любите. Старайтесь оказывать ей помощь в малом.

            4. Венерианки отвечают согласием, даже при не­равном счете.

            Когда мужчина просит о поддержке, женщина от­вечает утвердительно, даже при неравном счете. Муж­чина этого не сознает. Если женщина в силах помочь, она сделает это, не задумываясь о ведении счета. Мужчинам следует проявлять осторожность и не про­сить слишком много. Если она будет чувствовать, что отдает больше, чем получает, со временем у нее могут возникнуть обида и недовольство, поскольку вы не предлагаете ей больше поддержки.

            Если женщина отвечает утвердительно на просьбы и желания мужчины, он делает для себя неправильное заключение, будто она получает в достаточной степени то, что ей необходимо. Ему кажется, что счет между ними равный. Однако это не так.

            Мне вспоминается, как я по два раза в неделю водил жену в кино на протяжении первых двух лет нашей совместной жизни. Но однажды она пришла в ярость и заявила: «Мы всегда делаем то, что хочешь ты, и никогда то, что хочется мне».

            Это меня искренне удивило. Я считал, что посколь­ку Бонни всегда соглашалась на мое предложение, значит, ее также устраивали наши походы в кино. Мне казалось, что она, как и я, любит кино.

            Иногда жена заводила разговор об опере или заме­чала, что с удовольствием пошла бы послушать симфо­нию. Проезжая мимо местного театра, она порой заме­чала: «Давай пойдем на эту пьесу, мне кажется, она неплохая».

            Но когда в конце недели я предлагал сходить в кино, она с радостью соглашалась.

            Подобная реакция жены дала мне возможность пред­положить, что ей, как и мне, нравилось ходить в кино. На самом деле она радовалась тому, что мы будем вместе. Кино само по себе было не плохо, но ее боль­ше интересовали события культурной жизни города.

            Поэтому она постоянно говорила мне о них. Но Бонни не отказывалась идти в кино, и я не мог себе предста­вить, что жена жертвовала ради меня своими интереса­ми.

            Данное положение имеет практическое значение и для мужчин, и для женщин.

            Рекомендации для мужчин.Помните, если женщина утвердительно реагирует на ваши просьбы, это не оз­начает, что счет между вами равный. В ее представле­нии соотношение может равняться двадцати к нулю, и тем не менее она с готовностью скажет: «Конечно, я захвачу твои вещи из химчистки» или «Хорошо, я поз­воню, куда ты просишь».

            Согласие женщины сделать то, что хотите вы, еще не означает, что ей хочется того же. Поинтересуйтесь ее увлечениями и предложите пойти именно туда, куда бы ей хотелось.

            Рекомендации для женщин. Помните, если выдаете утвердительный ответ на просьбу мужчины, он-либо делает вывод, что приложил больше усилий, или будет уверен, что счет между вами почти равный. Если вы отдаете больше, чем получаете, не соглашайтесь с его предложениями. Постарайтесь тактично попросить муж­чину больше поддерживать вас.

            5. Марсиане начисляют штрафные очки.

            Женщины не понимают, что мужчины применяют «штрафные санкции», когда не чувствуют, что их любят и поддерживают. Если женщина относится к мужчине неодобрительно, с недоверием и недовольством и не признает его усилий, в этом случае он начисляет ей штрафные очки.

            К примеру, когда мужчина испытывает чувства оби­ды и нелюбви к себе, поскольку жена не оценила сде­ланное им, он считает себя вправе «снять» очки с ее счета. Скажем, там было десять очков — он все их

            снимает, а если мужчина задет очень сильно, то может в этом случае прибавить двадцать штрафных очков. В результате партнерша оказывается в минусе и должна ему десять очков, хотя перед этим имела на своем счету столько же.

            Подобная арифметика ставит женщину в тупик. Ее вклад принес ей, к примеру, тридцать очков, и вдруг в минуты раздражения муж снимает эти очки. А так как, по его мнению, она должна ему, он считает себя вправе не прилагать больше усилий. Такой подход представляется мужчине справедливым. Возможно, это и верно с точки зрения математики, однако неспра­ведливо применительно к человеческим взаимоотно­шениям.

            Начисление штрафных очков вредит отношениям. У женщины появляется чувство, что ее не ценят, а мужчи­на сокращает свои усилия. Если он сводит ее вклад к нулю, то в том случае, когда она будет выражать нега­тивные чувства (что иногда происходит), он утрачивает стимул отдавать. У него все больше проявляется пас­сивность. Это положение также имеет практическую значимость как для мужчин, так и для женщин.

            Рекомендации для мужчин. Помните, что штрафные очки давать несправедливо, положительного результа­та это не принесет. В те моменты, когда в вас говорит обида или вы чувствуете себя оскорбленными и нелю­бимыми, постарайтесь простить жену, вспомните то хорошее, что она сделала, вместо того чтобы все пере­черкивать. Не наказывайте ее, а попросите поддержки, и она пойдет вам навстречу. Избегая резкости, выска­жите ей, насколько глубоко вы задеты. После этого дайте ей возможность извиниться. Наказание окажется неэффективным! Вы почувствуете себя значительно лучше, если предоставите ей шанс дать вам то, что вам необходимо. Помните: она с Венеры, поэтому не знает, что вам необходимо, и не понимает, какую причинила вам боль.

            Рекомендации для женщин.Помните, что мужчины склонны засчитывать штрафные очки. Вот два способа, которые помогут вам защититься.

            Суть первого в том, чтобы понять, что, снимая очки, мужчина поступает неправильно. Удерживаясь от рез­костей, объясните ваши чувства. В следующей главе мы подробнее поговорим о том, как выразить негатив­ные эмоции.

            Второй способ предусматривает осознание следу­ющего факта: мужчина снимает очки, если задето его самолюбие или он ощущает себя нежеланным. Но он сразу же возвращает их, как только чувствует, что его любят и оказывают ему поддержку. Когда в нем укре­пится это ощущение, мужчина все реже станет прибе­гать к штрафным очкам. Постарайтесь понять отличия в его восприятии любви, чтобы не ранить чувства партне­ра.

            Когда вам станет ясно, что его обидело, выразите свое сожаление по этому поводу. Очень важно, чтобы затем вы дали мужчине любовь, которую он не получил. Если ему представляется, что его не ценят, подтверди­те свою признательность; если он считает, что его отвергают или им командуют, выразите одобрение и оцените его, как он того заслуживает. Когда ему кажет­ся, будто ему не доверяют, докажите обратное; когда он думает, что его хотят унизить, выкажите восхищение им. Если мужчина видит, что его любят, он не будет вспоминать о штрафных очках.

            Самым трудным в указанном процессе является определение причины, причинившей ему боль. В боль­шинстве случаев, когда мужчина отправляется в свою пещеру, он не знает, что именно его задело, а когда покидает свое убежище, то, как правило, не говорит об этом. Как же в этой ситуации женщина может уз­нать об истинных мотивах его обиды? Когда вы поз­накомитесь с этой книгой и вам станет ясно отличие в восприятии любви мужчинами, вы получите преиму щество, которым женщины ранее не располагали.

            Установить, что произошло, можно и другим путем: через общение. Как было отмечено выше, чем больше у женщины возможностей раскрыться и поделиться в достойной манере своими переживаниями, тем проще мужчине, в свою очередь, искренне выразить испыты­ваемые им боль и обиду.

         КАК НАЧИСЛЯЮТ ОЧКИ МУЖЧИНЫ

            Принцип начисления очков у мужчин иной. Каждый раз, когда женщина оценивает сделанное им, мужчи-на чувствует себя любимым и зачисляет ей одно очко. Чтобы поддерживать во взаимоотношениях равный счет, мужчине требуется только любовь. женщины не сознают силу своей любви и стараются завоевать лю­бовь мужчины, делая для него больше, чем им хоте­лось бы.

Мужчина также требует у женщины равного вклада в домашние дела. Но если его усилия не встречают одобрения, тогда ее лепта теряет для него свою важность и значимость.

Когда женщина оценивает усилия мужчины, он по­лучает таким образом значительную часть необходи­мой ему любви. Не забывайте, что мужчине в первую очередь необходимо, чтобы его вклад был по достоин­ству оценен. Мужчина также требует от женщины рав­ного вклада в домашние дела. Но если его усилия не оценены, тогда и ее лепта становится для него мало­значительной, не представляющей важности.

            Аналогично этому и женщина не может оценить весомые проявления любви, если они не подкрепляют­ся множеством небольших знаков внимания, которые дают ей возможность почувствовать, что о ней заботят­ся, ее любят, уважают и понимают.

            Основной источник любви для мужчины — благоже­лательное, исполненное любви отношение женщины к его поведению. У него также есть сосуд любви, напол­нение которого не всегда зависит от проявления забо­ты со стороны женщины. Питают этот сосуд ее реакция на усилия мужчины, а также ее отношение к нему в целом.

            Когда женщина готовит еду для мужчины, он дает ей одно очко или десять, в зависимости от того, как она относится к нему. Если женщина затаила обиду или недовольство, приготовленная пища не имеет для него сколь-нибудь важного значения. Чтобы помочь партне­ру ощутить удовлетворенность, необходимо научиться выражать свою любовь. Причем опираясь на чувства, а не на дела.

            Если рассуждать философски, то следует отметить, что поведение женщины будет отмечено любовью, если она испытывает нежные чувства. Когда поведение муж­чины выражает любовь, то вслед за этим и чувства его все больше проникаются любовью и нежностью.

            Если даже он не испытывает любви к женщине, он все равно может сделать для нее что-то такое, в чем проявится это чувство. А в случае, когда его старания будут приняты и оценены, он снова ощутит любовь. Значит, деятельность для мужчины — наилучший сти­мул его любви.

            Женщины в этом плане сильно отличаются от муж­чин. Обычно, не встречая заботы, понимания и уваже­ния, женщина не чувствует себя любимой. Если она решила делать больше для мужчины, это не поможет ей ощутить теплые, нежные чувства, а вызовет лишь обиду и недовольство. Если ей не удается установить контакт с нежными чувствами, тогда ей нужно сосредо­точиться не на том, чтобы вкладывать больше усилий, а непосредственно заняться «излечением» своих нега­тивных чувств.

Когда женщина может получить необходимую поддержку, ее сердце способно раскрыться еще больше.

Мужчине следует делать акцент на поведении, исполненном любви, поскольку таким образом удовлет­воряется потребность женщины в любви. В результате ее душа распахнется навстречу этому чувству. И серд­це мужчины раскроется, если он ощутит, что его усилия приносят женщине удовлетворенность.

            Женщине следует отдавать предпочтение нежным чувствам и благожелательному отношению. Это позво­лит удовлетворить потребности мужчины в любви. Если она способна относиться к нему с любовью, то этим будет стимулировать его больше отдавать. Это помога­ет ей еще шире раскрыть свое сердце.

            Женщины иногда не подозревают, когда мужчине действительно нужна любовь. А в такие моменты она может набрать от двадцати до тридцати очков. Вот несколько примеров.

         КАКИМ ОБРАЗОМ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ МНОГО ОЧКОВ

Ситуация	Заработанные ею очки
1. Он совершает ошибку, а она не говорит: «Я тебя предупреждала» и не предлагает совет.	10-20
2. Он ее разочаровывает, а она не упрекает его за это.	10-20
3. Он вел машину и сбился с пути, а она отнеслась к этому спокойно.	10-20
4. Он неправильно выбрал дорогу, а она сумела найти в ситуации положительный момент, заметив: «Если бы мы не заблудились, то ни­когда бы не увидели этот дивный закат».	20-30
5. Он забывает выполнить ее поручение, а она говорит: «Ничего страшного, сдела­ешь это в следующий раз».	10-20
6. Он снова забывает что-то купить или принести по ее просьбе, она же с мягкой на­стойчивостью терпеливо за­мечает: «Так и быть, сделай это, пожалуйста, в следую­щий раз».	20-30
7. Она обидела его и, осоз­нав это, извинилась, одарив его любовью, в которой он нуждался.	10-40
8. Она просит его о поддер­жке, но, получив отказ, не обижается, сознавая, что он поддержал бы ее, если бы мог. Она не отвергает и не осуждает его.	10-20
9. Она снова встречает от­каз на свою просьбу о под­держке, но не винит его, а примиряется с ограничен­ностью его возможностей в данный момент.	20-30
10. Она просит его о под­держке, не проявляя требо­вательности, в то время ког­да он полагает, что счет меж­ду ними приблизительно рав­ный.	1-5
11. Она просит о поддержке, не проявляя требовательнос­ти, когда он знает, что ее вклад больше, или когда она расстроена.	10-30
12. Она не упрекает его, ког­да он уходит в себя.	10-20
13. Когда он покидает свою пещеру, она не упрекает его и не отвергает, а настроена приветливо и благожелатель­но.	10-20
14. Когда он просит извине­ния за совершенную ошиб­ку, она относится к нему с пониманием и прощает. Чем серьезнее ошибка, тем боль­ше очков он защитывает.	10-50
15. Он просит ее о чем-либо, она отказывается, но при этом не приводит массу до­водов, оправдывающих от­каз.	1-10
16. Он просит ее сделать что-либо, она соглашается, со­храняя при этом хорошее настроение.	1-10
17. Он стремится к прими­рению после ссоры, начина­ет оказывать ей знаки вни­мания, и она снова ценит его усилия.	10-30
18. Она радуется, когда он приходит домой.	10-20
19. Она не одобряет его по­ведение, но не выражает свои мысли вслух — просто уходит в другую комнату и возвращается успокоенной и настроенной более благоже­лательно.	10-20
20. В особых случаях она не придает значения его ошиб­кам, которые в другое время вызвали ее раздражение.	20-40
21. Минуты близости с ним доставляют ей истинное удо­вольствие.	10-40
22. Он забыл, куда положил свои ключи, но она не обви­няет его в безответственнос­ти.	10-20
23. Она проявляет такт, го­воря о том, что ей не понра­вился фильм или ресторан, куда он ее пригласил.	10-20
24. Когда он ведет машину или припарковывает ее, она удерживается от советов, а потом выражает свое одоб­рение по поводу его мастер­ства.	10-20
25. Она просит его поддер­жки, не заостряя внимания на том, что' он сделал невер­но.	10-20
26. Она говорит с ним о сво­их негативных чувствах, но при этом не винит, не осуж­дает и не отвергает его.	10-40

Когда женщина может получить больше очков

            Каждый из указанных выше примеров подтвержда­ет, что мужчина при начислении очков руководствуется другим принципом. Но от женщины не требуется вы­полнять все перечисленные пункты. В этот список вклю­чены моменты, при которых мужчина наиболее уязвим. Если она сможет поддержать его, когда ему это необ­ходимо, тогда он проявит щедрость, начисляя очки.

            В главе седьмой я отмечал, что способность жен­щины выражать любовь в трудные моменты имеет вол­нообразный характер. В тот период, когда ее способ­ность выражать нежные чувства усиливается (высшая точка подъема волны), она имеет возможность полу­чить много премиальных очков. Однако ей не следует ожидать, что и в другое время сумеет проявить столько же любви.

Если мужчина совершил ошибку и испытывает чувство смущения, сожаления или стыда, то в этом случае он сильнее нуждается в любви женщины... Чем серьезнее ошибка, тем больше очков он начисляет.

Аналогично тому, как колеблется способность жен­щины демонстрировать нежные чувства, ведет себя и потребность мужчины в любви. Вы заметили, что в каж­дом из указанных выше примеров не дается точное ко­личество очков. Вместо этого указывается диапазон, в пределах которого мужчина выбирает нужное их число в зависимости от своих потребностей в любви в данный момент. Чем острее потребность, тем больше очков.

            К примеру, если он совершил ошибку и чувствует неловкость, сожаление или стыд, то сильнее нуждается в любви, поэтому дает женщине больше очков за ее поддержку. Чем серьезнее ошибка, тем выше оценива­ется ее любовь. Если мужчина не получает поддержки, он назначает штрафные очки в зависимости от того, насколько он нуждается в этой поддержке. Когда он видит, что его отвергают за крупную ошибку, он может назначить много штрафных очков.

         ЧТО ВЫЗЫВАЕТ В МУЖЧИНАХ ВСПЫЛЬЧИВОСТЬ

Когда мужчина не в духе и готов вспылить... затаитесь, словно над вами проходит тайфун.

Когда мужчина совершает ошибку и женщина сер­дится, это вызывает у него сильное раздражение, про­порциональное серьезности ошибки. Его вспыльчивость не проявляется сильно, если ошибка не тяжелая, но в том случае, когда проступок серьезный, способность вспылить в нем нарастает. Иногда женщину удивляет, что мужчина не просит извинения за крупный просту­пок. Ответ простой: он боится, что не получит проще­ния. Ему трудно признать, что он подвел ее. Вместо того чтобы извиниться, мужчина сердится, видя жен­щину огорченной и недовольной, и в результате начис­ляет ей штрафные очки.

            Если мужчина раздражен и готов вспылить, а жен­щина стремится «скрыться и переждать ураган», то, после того как «буря утихнет», он запишет на ее счет много дополнительных очков за то, что она не пыталась повлиять на него и удержалась от упреков. Если же она попытается встать на пути «тайфуна», разрушения не­избежны, и он будет винить женщину за то, что она вмешивается.

            Такой подход для многих женщин является новым, поскольку среди жительниц Венеры принято проявлять внимание и участие, а не устраняться, если кто-то из них расстроен или раздражен. На Венере не бывает ураганов. Когда венерианка раздражена, никто не оста­ется равнодушным. Задавая множество вопросов, все стараются понять причину ее раздражения. Когда на Марсе приближается тайфун, все стараются найти ук­рытие и спрятаться.

         В каких случаях мужчины начисляют штрафные очки

            Когда женщины узнают, что у мужчины иной метод начисления очков, это им здорово помогает. Женщина испытывает затруднения, выражая свои чувства, пос­кольку мужчины склонны давать штрафные очки. Было бы чудесно, если бы те сразу осознали всю несправед­ливость подобных санкций, но для этого понадобится время. Однако для женщин может служить утешением тот факт, что мужчины снимают штрафные очки так же быстро, как и начисляют.

            Когда мужчина начисляет штрафные очки, ситуация сходна с той, при которой женщина испытывает недо­вольство и обиду, сознавая, что отдает отношениям гораздо больше сил, чем мужчина. Из количества своих очков она вычитает его баллы, а в итоге у него остается ноль. В такие моменты мужчина должен напомнить себе, что жена находится под влиянием «вируса обиды и недовольства» и поэтому нуждается в дополнительной поддержке.

            В свою очередь, и женщины должны понимать, что у мужчин имеется свой вариант «вируса обиды», и именно под его влиянием они начисляют штрафные очки. Что­бы справиться с «болезнью», мужчине требуется до­полнительная поддержка, получив которую, он сразу дает женщине дополнительные очки, и счет снова урав­нивается.

            Научившись тому, как можно получить у мужчины больше очков, женщина сможет оказать ему помощь, если он выведен из состояния душевного равновесия или задето его самолюбие. Не ожидая от мужчины знаков внимания, как ей того бы хотелось, она с боль­шим успехом может сосредоточить свои усилия на том, чтобы дать мужчине то, в чем он нуждается.

         НАДО ВСЕГДА ПОМНИТЬ О НАШИХ РАЗЛИЧИЯХ

            И мужчинам и женщинам важно не забывать, что у них разные принципы подсчета очков. Для того чтобы улучшить наши отношения, не нужно прилагать боль­ших усилий, чем мы сейчас затрачиваем. Кроме того, это не такое уж и трудное дело. Сложности сохраняют­ся до тех пор, пока мы не научимся направлять свои старания в том направлении, где их по достоинству оценят наши супруга или супруг.

         ГЛАВА 11

            УМЕНИЕ ВЫРАЖАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ

            Когда мы расстроены, разочарованы, рассержены или утратили веру в себя, очень сложно бывает об­щаться, сохраняя доброжелательность. Когда мы нахо­димся во власти отрицательных эмоций, мы перестаем испытывать такие положительные чувства, как доверие, чуткость, понимание, уважение, признательность, уме­ние соглашаться и примиряться. В такие моменты раз­говор часто превращается в ссору. В пылу страстей мы забываем, каким путем можно достигнуть обоюдного согласия.

            Женщина в этих случаях, не сознавая того, склонна винить мужчину за его действия. Вместо того чтобы вспомнить, что он старается делать все для него воз­можное, она предполагает худшее, и в ее словах звучат осуждение и обида. Когда женщину захлестывает во­лна отрицательных эмоций, ей трудно при разговоре сохранять доброжелательность и доверительный тон. Она и не сознает, насколько это задевает чувства муж­чины.

            Но и сам он, находясь в состоянии раздражения, начинает осуждать женщину, не заботясь о ее чувствах. Забывая о том, что женщина легко ранима, что ей необходимы участие и уважение, мужчина говорит в повышенных тонах, и в голосе его звучат недобрые нотки. Он также не понимает, насколько подобное от­ношение болезненно для женщины.

            В такие моменты общение не дает желаемого ре­зультата. К счастью, существует альтернатива. Вместо того чтобы выражать свои чувства в устной форме, можно представить их в виде письма. Письма позволя­ют вам прислушаться к своим чувствам и избежать при этом вероятности задеть самолюбие супруга или суп­руги. Выражая и одновременно воспринимая свои пе­реживания, вы постепенно успокаиваетесь, и ваше сер­дце снова наполнится любовью. В процессе написания писем мужчины вновь становятся чуткими, вниматель­ными, способными уважать чувства других, а к женщи­нам возвращается способность доверять, ценить уси­лия любимых, быть признательными и проявлять уступ­чивость и снисхождение.

            Выражение в письме негативных чувств — прекрас­ный способ осознать резкость и жесткость своего тона и внести изменения в собственное поведение. Кроме того, раскрывая в письме отрицательные эмоции, мы тем самым уменьшаем их интенсивность, освобождая путь для положительных чувств. А успокоившись, смо­жем разговаривать с супругом или супругой в более доброжелательной манере, когда не будут так явно звучать осуждение и упреки. В этом случае у вас боль­ше шансов, что вас поймут и проявят снисхождение.

Если вы делитесь в письме своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, и в том и в другом случае выражение чувств в письменной форме имеет большое значение.

После того как вы напишете письмо, вам может уже не потребоваться выяснять отношения. Вместо это­го захочется сделать что-либо приятное для своей по­ловины. Если вы пишете письмо, чтобы поделиться своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, — в обоих случаях изложение чувств на бумаге имеет важное значение.

            Вы можете «написать» письмо, так сказать, мыслен но. Надо только удержаться от разговора и обдумать все произошедшее. Представьте, что вы говорите о своих чувствах, мыслях и желаниях и при этом свобод­ны от необходимости сдерживать себя. Ведя внутрен­ний диалог и открыто выражая наболевшее, вы вскоре освободитесь из плена мрачных эмоций. Проанализи­ровав, прочувствовав и выразив свои переживания, ослабите их негативную силу и ощутите в себе положи­тельный заряд. При этом не имеет значения, как вы это проделаете: мысленно или изложите все в виде пись­ма. Методика написания любовных посланий во много раз усиливает эффективность этого процесса. Причем эту методику можно с успехом использовать и при мысленном анализе чувств.

         МЕТОДИКА НАПИСАНИЯ ЛЮБОВНЫХ ПОСЛАНИЙ

            Этот способ наилучшим образом позволяет изба­виться от переживаний, сомнений и затем общаться в более доброжелательной манере. Записывая свои чув­ства в соответствии с определенными принципами, вы ослабляете воздействие отрицательных эмоций и уси­ливаете положительные. Эта методика, повышающая значение процесса написания писем, включает в себя три аспекта.

            1. Напишите письмо, в котором выразите гнев, грусть, страх, сожаление, любовь.

            2. Напишите ответ, в котором отразите все, что вам бы хотелось услышать от супруга или супруги.

            3. Ознакомьте с обоими письмами супруга или суп­ругу.

            Эта методика очень гибкая. Вы можете пройти все три этапа, два, или вам понадобится один из них. К примеру, вы применяете первый и второй аспекты, чтобы успокоиться и почувствовать в себе прилив люб­ви, а затем разговариваете с супругом или супругой, уже не испытывая обиды и раздражения и не стремясь

            упрекать. В других случаях вы предпочтете использо­вать все три аспекта и познакомите с вашими двумя письмами партнера.

            Прохождение всех трех этапов будет иметь боль­шое значение для вас обоих. Однако в некоторых слу­чаях оно занимает много времени и нецелесообразно. В ряде ситуаций наибольший эффект дает первый этап: написание любовного послания. Вот несколько приме­ров, как написать такое письмо.

         Первый этап. Написание любовного послания

            Выберите место, где вас не будут беспокоить, и приступайте к письму. В каждом любовном послании выражайте гнев, грусть, страх, сожаление; а затем лю­бовь. Предполагаемый диапазон чувств позволит вам полностью выразить и понять все ваши переживания. Проанализировав их, вы сможете вести разговор спо­койно и более доброжелательно.

            Когда мы выведены из душевного равновесия, то испытываем гамму эмоций. К примеру, если партнер разочаровал вас, не оправдав надежды, вы сердитесь (он — нечуткий, она — не ценит ваших усилий); вам грустно (он — целиком занят работой, она — вам не верит); вы боитесь (она — никогда не простит вас, он — питает к вам менее глубокое чувство); у вас вызывает сожаление, что вы сдерживаете свою любовь к нему или к ней. Но в то же время вас согревает мысль, что именно с этим человеком вы связали свою судьбу, что вам нужны его любовь и внимание.

            Для того чтобы в полной мере снова ощутить нежные чувства, нам вначале необходимо до конца прочувство­вать и выразить все четыре вида негативных эмоций (гнев, грусть, страх и сожаление). Написание любовных посланий автоматически ослабляет интенсивность от­рицательных чувств, и мы получаем возможность вновь

            испытать и выразить любовь к партнеру. Вот некоторые рекомендации, которые могут служить планом или схе­мой написания любовного послания.

            Адресуйте свое письмо супругу или супруге. Пред­ставьте себе, что они с любовью и вниманием слуша­ют вас.

            Выразите сначала гнев, потом грусть, затем страх и сожаление и, наконец, любовь. Упоминайте все указан­ные чувства в каждом письме.

            Напишите по нескольку предложений, касающихся каждого чувства в отдельности; старайтесь, чтобы тек­сты были одинаковы по объему и изложены простым языком.

            После описания каждого чувства делайте паузу. А потом приступайте писать о следующем.

            Не заканчивайте этот этап, пока не дойдете до описания любви. Проявите терпение, ощутите в себе любовь.

            В конце поставьте свою подпись. Затем обдумайте в течение нескольких минут, что вам необходимо и чего бы вы хотели. Напишите об этом постскриптум.

            Чтобы облегчить себе написание писем, вы можете воспользоваться приведенными заготовками. В каждом из разделов даются несколько вводных фраз, которые помогут вам выразить свои чувства. Вы можете исполь­зовать как несколько фраз, так и весь список. Как правило, наиболее эффективными оказываются выра­жения: «Я сержусь», «Мне грустно», «Я боюсь», «Мне жаль», «Я хочу», «Я люблю». Однако эффективными могут быть любые другие фразы-помощники. Обычно написание письма занимает около двадцати минут.

            Дорогой

            Любовное послание __ Дата.

            Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой свои­ми чувствами.

            1. Гнев, раздражение

            — Мне не нравится, что...

            — Меня разочаровывает и раздражает, что...

            — Я сержусь на то, что...

            — Меня раздражает, что...

            — Я хочу...

            2. Грусть, горечь

            — Меня разочаровывает то, что...

            — Мне грустно, что...

            — Меня задело...

            — Мне хотелось...

            — Я хочу...

            3. Страх, боязнь

            — Меня беспокоит...

            — Я надеюсь, что...

            — Я в ужасе оттого, что...

            — Я не хочу...

            — Мне нужно...

            — Мне хочется...

            4. Сожаление

            — Меня смущает, мне неловко...

            — Мне жаль...

            — Мне стыдно...

            — Мне не хотелось...

            — Я хочу...

            5. Любовь

            — Я люблю...

            — Я хочу...

            — Я понимаю...

            — Я прощаю...

            — Я ценю...

            — Я благодарю за...

            — Я знаю...

            P . S . Мне бы хотелось услышать от тебя:

            Вот несколько характерных ситуаций и образцов, которые помогут вам написать любовное послание.

         Послание по поводу забывчивости

            Том лег подремать и проспал дольше, чем собирал­ся. В результате он забыл сводить свою дочь Хейли к зубному врачу. Его жена Саманта очень рассердилась. Однако не стала высказывать мужу свое недовольство, а написала любовное послание. После этого она могла говорить с мужем более спокойно и снисходительно.

            Поскольку Саманта написала письмо, ей уже не хотелось упрекать мужа и сердиться на него. Между супругами не возникло ссоры, и они приятно провели вечер. На следующей неделе Том отвел дочь к врачу.

            Вот письмо Саманты:

            Дорогой Том,

            1. Раздражение, гнев. Я просто вне себя от гнева. Я очень сердита на тебя за то, что ты проспал. Терпеть не могу, когда ты ложишься вздремнуть и забываешь обо всем. Я уже устала держать в голове кучу проблем. Ты так и ждешь, чтобы я все делала.

            2. Грусть, горечь. Печально, что Хейли пропустила назначенное время, поскольку ты забыл о ее записи к врачу. Горько оттого, что я не могу на тебя поло­житься. Грустно и досадно, что ты вынужден столь­ко работать и так сильно устаешь, что у тебя оста­ется мало времени для собственной жены. Меня очень задевает, если ты не стремишься увидеть меня. Мне становится обидно, когда ты о чем-либо забываешь. Начинает казаться, что ты ко мне равно­душен и тебе все безразлично.

            3. Страх, боязнь. Я боюсь, что все должна де­лать я. Боюсь тебе доверять. Мне страшно, что тебе все безразлично. Боюсь, как бы в следующий раз мне опять не пришлось брать все на себя. Я не хочу одна везти весь воз, мне нужна твоя по­мощь. Боюсь, тебе никогда не удастся стать от­ветственным. Боюсь, что ты слишком напряженно

            работаешь и можешь заболеть от перенапряжения.

            4. Сожаление. Мне неловко, когда ты забываешь о назначенных встречах или о записи на прием к врачу. Меня беспокоит, когда ты опаздываешь. Очень сожалею, когда приходится быть требовательной. Я раскаиваюсь в том, что не могу быть более снисхо­дительной и уступчивой. Мне нужно быть помягче. Я не хочу отталкивать тебя.

            5. Любовь. Я люблю тебя. Я понимаю, ты устал тогда — ведь тебе приходится так много работать. Знаю, ты стараешься делать все, что можешь. Я прощаю тебе твою забывчивость. Спасибо, что за­писался на другое время. Спасибо, что ты вызвался отвести Хейли к врачу. Знаю: ты чуткий, заботливый и любишь меня. Я так счастлива, что у меня есть ты. Я хочу, чтобы у нас был приятный вечер с тобой.

            Любящая тебя Саманта.

            P.S. Мне хочется услышать от тебя, что ты будешь более ответственным и отведешь Хейли к зубному врачу на следующей неделе.

         Любовное письмо, касающееся невнимания

            Наутро Джиму предстояло уехать в командировку. Накануне вечером его жена Вирджиния попыталась создать приятную, располагающую к близости атмос­феру. Она принесла в спальню манго и предложила мужу. Джим был поглощен чтением книги и вскользь заметил, что не голоден. Вирджиния обиделась и ушла. Невнимание мужа задело и рассердило ее. Но она не стала упрекать его в бесчувственности и грубости, а написала любовное послание.

            Закончив писать, женщина почувствовала в себе силу простить и проявить снисхождение. Она вернулась в спальню и сказала мужу: «Завтра ты уезжаешь, и это наш последний вечер. Давай проведем его по-особенному». Джим отложил книгу, и они замечательно скоротали время. Написав письмо, Вирджиния ощутила в себе настойчивость добиться внимания мужа. Ей даже не потребовалось показывать ему свое послание. Вот оно:

            Дорогой Джим,

            1. Раздражение, гнев. Меня вывело из себя, что ты собираешься читать книгу в наш последний ве­чер накануне твоего отъезда. Меня очень злит, что ты не обращаешь на меня внимания. Я очень сер­жусь на тебя, поскольку ты не хочешь провести это время со мной. Меня вообще раздражает, что мы мало времени проводим вместе. У тебя всегда на­ходится более важное занятие. Мне надо чувство­вать, что ты меня любишь.

            2. Грусть, горечь. Печально, что ты не хочешь быть со мной. Мне грустно, что ты так много рабо­таешь. Иногда кажется, ты бы и не заметил моего отсутствия. Мне очень горько и обидно, что ты все время так занят. Вызывает досаду твое нежелание говорить со мной. Меня задевает твое невнимание. Такое впечатление, будто я ничего не значу для тебя.

            3. Страх, боязнь. Боюсь, что ты даже и не догады­ваешься, почему я расстроилась. Боюсь, что тебе это вообще безразлично. Я опасаюсь делиться с тобой своими чувствами — вдруг ты меня оттол­кнешь. Я прихожу в ужас от мысли, что ничего не могу с этим поделать. Боюсь, что я тебе надоедаю и совсем не нравлюсь.

            4. Сожаление. Меня смущает, что я хочу быть с тобой, в то время как ты проявляешь ко мне равно­душие. Мне неловко за мои расстройства. Прошу меня извинить, если кажусь навязчивой. Мне жаль, что у меня не хватает нежных чувств и я недостаточ­но уступчива и снисходительна. Извини, что была холодна, когда ты не захотел провести со мной время. Мне жаль, что я не дала тебе еще один шанс.

            Прости, что перестала верить в твою любовь.

            5. Любовь. Я действительно люблю тебя. Поэтому и принесла манго. Я решила сделать тебе приятное. Я хотела провести вечер по-особому, мне и сейчас этого хочется. Прощаю тебя за то, что ты отнесся ко мне равнодушно. Прощаю, что ты не откликнулся на мои чувства. Я понимаю — ты увлекся чтением. Давай устроим себе чудный вечер.

            Люблю тебя.

            Вирджиния.

            P.S. Я хотела бы услышать от тебя такой ответ: «Я люблю тебя, Вирджиния, и мне также хочется провести с тобой чудесный вечер. Я буду по тебе скучать».

         Любовное послание по поводу произошедшего спора

            Майкл и Ванесса поспорили из-за финансовых во­просов. Они спорили в течение нескольких минут. Ког­да Майкл заметил, что переходит на крик, он умолк, глубоко вздохнул и сказал: «Мне нужно некоторое вре­мя, чтобы все обдумать, а потом мы с тобой вернемся к разговору». После этого он отправился в другую ком­нату и написал любовное послание.

            Вернувшись, Майкл был способен более рассуди­тельно подойти к решению вопроса.

            Вот его послание:

            Дорогая Ванесса,

            1. Раздражение, гнев. Меня рассердило то, что ты так бурно на все отреагировала. Меня продол­жает раздражать, что ты меня не понимаешь и не умеешь сохранять спокойствие во время нашего разговора. Меня раздражает твоя излишняя чув­ствительность и обидчивость. Я выхожу из себя, когда ты мне не доверяешь и отталкиваешь.

            2. Грусть, горечь. Мне досадно, что мы поспорили. Горько видеть, что ты сомневаешься во мне. Очень горько потерять твою любовь. Досадно и грустно, что у нас возникли разногласия и мы поссорились.

            3. Страх, боязнь. Я боюсь совершить ошибку. Боюсь, что мне не удастся сделать то, что я хочу, не вызвав при этом твоего недовольства. Я боюсь де­литься с тобой своими чувствами: а что, если ты будешь меня упрекать. Опасаюсь показаться неком­петентным. Я боюсь, что ты меня не ценишь. Я испытываю страх начать разговор, когда ты так рас­строена. И не знаю, что сказать.

            4. Сожаление. Извини, что обидел тебя. Извини, что не соглашался с тобой. Прошу простить меня за холодное поведение. Извини, что так упрямо не соглашаюсь с твоей точкой зрения. Прости, когда приходится так торопиться сделать то, что я хочу. Сожалею, что не понял твоих чувств. Ты не заслужи­ваешь, чтобы так с тобой поступали. Прости, что осуждал тебя.

            5. Любовь. Я люблю тебя и хочу это доказать. Мне кажется, теперь я смогу выслушать твои чувства. Я хочу поддержать тебя. Сознаю, что задел твои чув­ства. Прости меня, что я считал необоснованными твои переживания. Я искренне люблю тебя. Я стрем­люсь быть твоим героем, и мне не хочется со всем соглашаться. Мне хочется, чтобы ты мною восхища­лась. Оставаясь самим собой, я поддержу тебя и предоставлю тебе такую же возможность. Я люблю тебя. На этот раз, когда мы будем говорить, я буду более терпелив и постараюсь понять тебя. Ты этого заслуживаешь.

            Я люблю тебя. Майкл.

            P.S. В ответ мне хотелось бы услышать следующее: «Я люблю тебя, Майкл. Я ценю в тебе чуткость и способность понять. Я верю, что мы справимся с трудностями».

         Любовное послание по поводу досадного разочарования и огорчения

            Джин оставила для Билла записку, в которой проси­ла принести домой важную корреспонденцию. Это со­общение по какой-то причине не дошло до него. Когда он вернулся домой без почты, Джин почувствовала досаду и разочарование.

            И хотя его вины не было, досада Джин и ее сетова­ния по поводу того, как ей были необходимы эти бума­ги, заставили Билла чувствовать себя виноватым. Жен­щина не осознавала, что все ее жалобы он принимал на свой счет.

            И Билли уже готов был взорваться и высказать все, что он думает по поводу ее реакции. Но решил не давать волю раздражению и не портить вечер, а благоразумно предпочел потратить десять минут на любовное послание. Вернувшись, настроенный более миролюбиво, он обнял жену и сказал: «Я очень сожа­лею, что ты не получила эту почту. Обидно, что мне не передали твою записку. Но ты ведь продолжаешь любить меня?» Джин была признательна мужу за со­чувствие, и вечер не был испорчен.

            Вот что написал Билл:

            Дорогая Джин,

            1. Раздражение, гнев. Мне очень не нравится, когда ты вот так заводишься. Терпеть не могу, если ты начинаешь винить меня. Твое настроение вызы­вает у меня раздражение. Меня злит, что ты не рада меня видеть. У меня такое ощущение, что тебе всегда мало того, что я делаю. Я хочу, чтобы ты оценила мои усилия и радовалась моему приходу.

            2. Грусть, горечь. Меня огорчает, что ты так рас-

            строена. Мне горько, раз ты не чувствуешь себя счастливой со мной. А я хочу видеть тебя счастли­вой. Досадно и грустно, что работа создает слож­ности в нашей личной жизни. Меня огорчает, что ты не ценишь все то хорошее, что есть в наших отно­шениях. Я огорчен, что не принес тебе почту.

            3. Страх, боязнь. Боюсь, я не способен сделать тебя счастливой. Меня пугает, что ты весь вечер будешь расстроена. Опасаюсь обращаться к тебе. Мне нужна твоя любовь, но боюсь, что не заслужи­ваю ее. Боюсь, ты затаишь на меня обиду.

            4. Сожаление. Извини, что не принес почту. Мне жаль, что ты недовольна. Извини — не догадался позвонить тебе. Я не думал тебя огорчать. Мне хотелось, чтобы ты обрадовалась моему приходу. У нас есть четыре свободных дня, и я попытаюсь сделать их запоминающимися.

            5. Любовь. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была счастлива. Понимаю, что у тебя есть основания пе­реживать. Сознаю, ты не хочешь меня обвинять, просто нуждаешься в участии и сочувствии. Мне жаль, что так получилось. Иногда я не знаю, как поступить, и становлюсь к тебе несправедливым. Но я так люблю тебя. Спасибо тебе за то, что ты моя жена. Тебе не нужно быть идеальной и всегда всем довольной. Я понимаю, что ты расстроилась из-за этой почты.

            Я люблю тебя. Билл.

            P.S. Мне хотелось, чтобы ты мне ответила так: «Я люблю тебя, Билл. И ценю то, что ты для меня делаешь. Я рада, что ты мой муж».

         второй этап: написание ответного послания

            Вторым этапом, который предусматривает методика написания любовного послания, является составле­ние письма-ответа. После того как вы выразили свои отрицательные и положительные эмоции, дальнейшее облегчение принесут вам те три—пять минут, в течение которых вы будете писать ответное послание. Где и изложите, что хотели бы услышать от вашего супруга или супруги.

            Это делается следующим образом. Представьте, что они способны с любовью и пониманием отнестись к вашим оскорбленным чувствам, описанным в любо­вном послании. Составьте себе короткое письмо от лица вашего мужа или жены. Перечислите, что вам бы хотелось услышать от них по поводу ваших пережива­ний. И здесь помогут вводные фразы типа:

            — Спасибо за...

            — Я понимаю...

            — Мне жаль (извини)...

            — Ты заслуживаешь...

            — Мне хочется...

            — Я люблю...

            Иногда написание письма-ответа оказывает более сильное воздействие, чем любовного послания. Запи­сывая желания и потребности, мы становимся более восприимчивыми к поддержке, которую заслуживаем. Воображая себе, как любимый человек с нежностью и пониманием отвечает нам, мы тем самым облегчаем ему задачу.

            Некоторым людям не составляет труда выразить отрицательные эмоции, но им бывает сложно подо­брать слова любви. Для них особенно важно писать письма-ответы, где определят, какой реакции они ожи­дают. Почувствуйте, насколько сильное внутреннее со­противление вам приходится преодолевать. Это по­может понять, как сложно супруге или супругу сохра­нять в такие моменты доброжелательность и теплые чувства.

         Как узнать, что необходимо нашим супругу или супруге

            Иногда женщины отказываются от написания пись­ма-ответа. Они считают, что мужчина должен сам знать, что сказать любимой. Внутренний голос нашептывает женщине: «Я не хочу говорить ему, чего мне хочется. Если он искренне меня любит, то сам это почувству­ет». В таких случаях женщине следует вспомнить: муж­чины — выходцы в Марса, и они не могут знать, что женщинам необходимо, — им нужно об этом расска­зать.

            Мужчина реагирует в соответствии с принятыми на его планете нормами, и степень его любви к женщине здесь роли не играет. Если бы он был жителем Венеры, то бы знал, что сказать. Мужчины искренне не знают, как им реагировать на чувства женщины. Наши культур­ные и семейные традиции в большинстве случаев не научили их этому.

Письма-ответы являются прекрасным способом объяснить мужчинам, что необходимо женщинам.

Если бы мужчина видел, что его отец тепло и учас­тливо относился к матери, когда та была расстроена, он тогда более четко представлял бы, в чем нуждается женщина. А поскольку необходимых знаний и опыта у него нет, то не знает, как поступить. Письма-ответы являются лучшим способом показать мужчине, что нуж­но женщине. Постепенно он научится адекватно реаги­ровать на ее чувства.

            Иногда женщины спрашивают меня: «Если я скажу ему, что мне хотелось бы услышать, и он именно так ответит, как мне убедиться в искренности его слов?»

            Это важный вопрос. Если мужчина не любит жен­щину, он не будет даже стараться поддержать ее. Но если он пытается ответить в соответствии с ее желанием, наиболее вероятно, что поступает искренне. Когда его слова кажутся не вполне откровенными, это свидетельствует о том, что он начал овладевать этим умением. Непросто научиться реагировать по-новому; трудности могут оттолкнуть его. Возникает критичес­кий момент. Мужчине, как никогда, становятся необ­ходимы одобрение и поддержка. Ему нужна обрат­ная связь, чтобы почувствовать, что он на верном пути.

            Кажущаяся неискренность его усилий поддержать женщину объясняется боязнью их неэффективности. Если женщина оценит его старания, в следующий раз он почувствует себя увереннее. Мужчина отнюдь не глуп. Видя восприимчивость женщины и чувствуя, что его поддержка приносит плоды, он не оставит своих попыток. Но этот процесс требует времени.

            Женщины, в свою очередь, смогут многое узнать о потребностях мужчин, ознакомившись с их письмами-ответами. Обычно реакция мужчины ставит ее в тупик. Она не имеет ни малейшего представления, почему он отклоняет ее попытки помочь ему, поскольку неверно представляет себе его потребности. Иногда женщина начинает сопротивляться, потому что он, как ей думает­ся, хочет оказать на нее давление, заставить уступить. В большинстве случаев, однако, мужчине необходимо, чтобы любимая верила в него, ценила и проявляла снисхождение.

            Чтобы получить поддержку, нам нужно не только показать нашему супругу или супруге, что нам необ­ходимо. Мы должны быть готовы принять эту поддер­жку. Письма-ответы подтверждают такую готовность. В противном случае общение не принесет желаемого результата. Делиться своими обидами, в то время как весь ваш вид красноречиво свидетельствует: «Ника­кие слова мне не помогут почувствовать себя лучше», не только неэффективно, но и болезненно для само любия вашего близкого человека. В такие моменты лучше вообще воздержаться от разговора.

            Вот пример любовного послания и соответствую­щего ему письма-ответа. Обратите внимание, что ответ записан также постскриптум, но объем этого раздела больше, чем в приведенных выше примерах.

         Любовное послание и письмо-ответ по поводу нежелания откликнуться на просьбу о поддержке

            Просьбы Терезы о поддержке, обращенные к мужу Полу, наталкиваются на его сопротивление. И создает­ся впечатление, что они его обременяют.

            Дорогой Пол,

            1. Раздражение, гаев. Я сержусь, поскольку ты не предлагаешь мне своей помощи. Меня раздражает твое нежелание помочь. Меня злит то, что тебя всегда приходится просить. Я так много делаю для тебя. Мне нужна твоя помощь.

            2. Грусть и горечь. Досадно, что ты не хочешь мне помочь, и горько чувствовать себя одинокой. Нам нужно больше прилагать совместных усилий. Мне не хватает твоей поддержки.

            3. Страх, боязнь. Я боюсь попросить тебя о помо­щи. Боюсь вызвать твой гнев. Боюсь, что ты отка­жешь, и мне станет больно.

            4. Сожаление. Извини, что я так часто возмуща­юсь и обижаюсь, что досаждаю тебе своими прось­бами и осуждаю тебя. Признаю, что недостаточно ценю тебя. Извини, что стараюсь сделать слишком много и требую того же от тебя.

            5. Любовь. Я люблю тебя. Знаю, ты делаешь все, что в твоих силах. Я буду менее резкой, обращаясь к тебе за помощью. Ты прекрасный, любящий отец.

            Я люблю тебя, Тереза.

            P.S. Мне бы хотелось получить от тебя такой ответ:

            Дорогая Тереза,

            Спасибо тебе, что ты так любишь меня. Спасибо за искренность. Я осознал, что тебя задевает, когда я веду себя так, словно твои просьбы меня обременя­ют. Я понял, что мое нежелание помочь обижает тебя. Извини, что не часто предлагаю тебе помощь. Ты заслуживаешь поддержки, и мне хочется больше поддерживать тебя. Я искренне люблю тебя и счаст­лив, что ты — моя жена.

            С любовью, Пол.

         Третий этап: Вы знакомите с содержанием писем супруга или супругу

            Такое ознакомление важно по следующим причи­нам:

            — Это дает возможность супругу или супруге под­держать вас.

            — У вас появляется надежда, что вас поймут.

            — Вы в тактичной форме предлагаете супругу или супруге возможность обратной связи.

            — Это способствует улучшению взаимоотношений.

            — Это дает шанс укрепить духовную близость и сохранить страсть.

            — Ваш супруг или супруга получает возможность узнать, чтб для вас представляется важным.

            — Супруги имеют перспективу восстановить пре­рванное общение.

            — Мы учимся одинаково понимать отрицательные

            эмоции.

            Супруги могут познакомить друг друга с этими письмами с помощью пяти различных способов. В на­ших примерах автором посланий выступает женщина, однако те же принципы подходят и для мужчины.

            1. Он читает письма жены в ее присутствии. Затем берет ее руки в свои и с любовью дает ответ, учитывая высказанные в письме пожелания.

            2. Она читает ему письма. Он нежно берет ее за руки и отвечает ей с учетом пожеланий, перечис­ленных в послании.

            3. Он читает вслух сначала ее письмо-ответ, а потом ее любовное послание. Мужчине значительно проще воспринимать негативные чувства, когда уже знает, как должен на них реагировать. Если мужчина в кур­се, что от него требуется, он не теряет душевного равновесия. После того как он прочитает любовное послание жены, он берет ее за руки и, учитывая по­желания, с любовью дает ей собственный ответ.

            4. Вначале она читает ему свое письмо-ответ. По­том он вслух читает ее любовное послание. Затем, взяв ее за руки, с любовью отвечает ей, зная о том, что ей необходимо.

            5. Она отдает ему оба письма, чтобы он ознакомил­ся с их содержанием в течение двадцати четырех часов. Затем он благодарит ее за эти письма и, держа руки жены, дает ответ, в котором учитывает высказанные пожелания.

         Как поступить, вели ваш супруг или супруга не может ответить с любовью на ваше послание

            Некоторым мужчинам и женщинам прошлый опыт затрудняет восприятие любовного послания. В этом случае маловероятно, что они захотят его прочитать. Даже согласившись выслушать такое письмо, они по­рой не смогут с любовью отреагировать на него. Давайте в качестве примера остановимся на отношениях Пола и Терезы.

            Если Пол не ощущает теплых чувств после того, как прослушал письма жены, значит, в этот момент он не способен отвечать с любовью. Но через некоторое время его чувства переменятся.

            В процессе чтения он может ощущать приступы гнева и боль, даже готовность вспылить. В таких случа­ях ему требуется время, чтобы взвесить услышанное.

            Порой некоторые люди в любовных посланиях-раз­личают только обиду и раздражение и только потом начинают воспринимать любовь. В таких случаях полез­но через некоторое время снова обратиться к этому письму и самому перечитать его, особенно те места, где выражается сожаление и говорится о любви. Иног­да я начинаю знакомиться с любовным посланием жены именно с «любовного раздела», а затем читаю все остальное.

            Если после прочтения у мужчины появляется раз­дражение, он, в свою очередь, может составить любо­вное послание, которое поможет ему справиться с воз­никшими у него отрицательными чувствами. Иногда не могу понять причин своего беспокойства, пока жена не поделится со мной своим письмом. Тогда я осознаю, что мне тоже есть о чем написать. Составив свое пись­мо, я получаю возможность снова ощутить теплые чув­ства, и когда я перечитаю ее письмо, то с радостью ощущаю любовь, временно скрытую обидой.

            Если мужчина не может сразу ответить с любовью, он должен быть уверен: жена поймет, что ему требует­ся время, чтобы все обдумать. Возможно, для поддер­жки супруги ему надо сказать что-то типа: «Спасибо за письмо. Мне нужно все осмыслить, а потом мы погово­рим». Важно, чтобы в его словах не звучала критика по поводу письма. Знакомство с посланиями не должно создавать почву для конфликта.

            Все рассмотренные выше советы подходят и в тех случаях, когда женщина испытывает затруднения и не может ответить с любовью на послание мужчины. Обыч­но я рекомендую супругам читать вслух написанные ими письма. Это помогает им почувствовать, что их слушают и понимают. Практика подскажет, что вам больше подходит.

         Необходимость соблюдения такта при «получении» любовного послания

            «Отправление» любовного письма сопряжено с оп­ределенным риском. Человек, раскрывающий свои ис­тинные чувства, легко раним и может быть сильно уяз­влен, если его письмо отвергнуто. Цель таких посла­ний — открыть друг другу душу и сильнее почувствовать духовную близость. Этого можно достичь, если при знакомстве с посланием проявлять чуткость и такт. Получатель письма должен уважать чувства автора. Если тот, кому адресовано послание, не способен в этот момент оказать поддержку, лучше отложить чтение до того времени, когда он сможет это сделать.

            Процесс «отправления» и «получения» письма до­лжен иметь четко определенные цели. При его написа­нии и чтении необходимо руководствоваться следую­щими двумя «юридическими документами».

         Заявление о намерении пои написании и чтении любовного послания

            Письмо написано мной с целью восстановить по­ложительные чувства и дать тебе заслуженную любовь. Чтобы достичь этой цели, я раскрываю перед тобой свои негативные чувства, которые сдерживают мою любовь.

            Твое участие и понимание позволят мне освобо­диться от отрицательных эмоций. Верю, что мои чувст­ва тебе не безразличны, и ты проявишь чуткость и такт.

            Я ценю твою готовность выслушать меня и поддержать. В довершение сказанного хочу выразить надежду, что это письмо поможет тебе узнать о моих желаниях, потребностях и стремлениях.

            Тот, кто слушает письмо, должен руководствовать­ся следующими намерениями, изложенными в этом положении:

         Заявление о намерениях при слушании любовного послания

            Обязуюсь понять обоснованность твоих пережива­ний, согласиться с имеющимися между нами различи­ями. Обещаю уважать твои потребности, как свои соб­ственные, и ценить твое стремление поделиться свои­ми переживаниями и выразить любовь.

            Обещаю слушать, не делая замечаний и не игнори­руя твоих чувств. Обязуюсь проявлять к тебе снисхож­дение и не стараться заставить тебя измениться.

            Я с радостью выслушаю тебя, потому что твои чув­ства для меня не безразличны. Верю, что мы справимся с трудностями.

            Вначале, когда вы только начнете осваивать мето­дику написания любовных посланий, вам будет полезно зачитывать эти заявления вслух. Они помогут вам, учи­тывая чувства вашего спутника жизни, отвечать ему спокойно и с любовью.

         Короткие любовные послания

            Если вы расстроены, а у вас нет двадцати минут, чтобы написать настоящее любовное послание, со­ставьте короткое письмо. У вас на это уйдет от трех до пяти минут и принесет облегчение. Вот несколько примеров:

            Дорогой Макс,

            Меня так рассердило твое опоздание! Мне горько, что ты обо мне забыл. Боюсь, что ты меня не любишь и я тебе безразлич­на.

            Извини, что мне трудно простить тебя. Я люблю тебя и прощаю тебе опоздание. Знаю, что ты меня действительно любишь.

            С любовью, Сэнди.

            Дорогой Генри,

            Меня раздражает то, что ты так устал. Меня выво­дит из себя, когда ты утыкаешься в телевизор. Мне горько, что ты не хочешь поговорить со мной. Я боюсь, мы отдаляемся друг от друга. Боюсь рас­сердить тебя.

            Извини, что была с тобой за обедом холодна. Про­сти, что обвиняла тебя в наших проблемах. Мне нужна твоя любовь. Не мог бы ты уделить мне время сегодня вечером или на днях, чтобы послу­шать, как идут у меня дела?

            С любовью, Лесли.

            P . S . Мне бы хотелось услышать от тебя следующее:

            Дорогая Лесли,

            Спасибо, что ты написала мне о своих чувствах. Я понял, ты скучаешь без меня, и мне тебя недостает. Давай условимся, что сегодня поговорим с тобой где-то от восьми до девяти.

            С любовью, Генри.

         Когла пишутся любовные послания

            Это надо делать тогда, когда вы раздражены и хотите почувствовать облегчение. Вот несколько видов таких писем:

            1. Послание близкому человеку.

            2. Письмо другу, ребенку или члену семьи.

            3. Письмо коллеге или клиенту. Вместо слов: «Я люблю» можно написать: «Я ценю» или «Я уважаю». В большинстве случаев я не рекомендую «отсы­лать» эти послания.

            4. Послание в свой адрес.

            5. Послание к Богу или Высшей силе. Поделитесь с Господом своими переживаниями и попросите под­держки.

            6. Любовное послание при обмене ролями. Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколь­ко быстро у вас проявится способность прощать.

            7. Послание-монстр. Если вы очень сильно разгне­ваны, в вас говорит злоба и желание судить и ка­рать, отразите свое состояние в письме. После чего сожгите его. Не показывайте письмо своей полови­не, за исключением случаев, когда вы оба умеете справляться с негативными эмоциями. В этом слу­чае даже письма-монстры могут сыграть положи­тельную роль.

            8. Письмо в прошлое. Когда события в настоящем выводят вас из равновесия и напоминают о чувст­вах, не нашедших выхода в детстве, представьте, что вы вернулись в то время. Обратитесь с письмом к одному из родителей и поделитесь своими пере­живаниями и попросите поддержки.

         ПОЧЕМУ НАМ НЕОБХОДИМО ПИСАТЬ ЛЮБОВНЫЕ ПОСЛАНИЯ

            Как мы отмечали на протяжении всей книги, для женщины необыкновенно важно иметь возможность поделиться переживаниями, почувствовать, что ее лю­бят, понимают и уважают. Для мужчин также много значат одобрение, снисхождение и доверие. Самая большая проблема возникает во взаимоотношениях тогда, когда женщина говорит о своих переживаниях, а мужчине в результате начинает казаться, что его не любят.

            В ее словах ему слышатся осуждение, требование, обвинение, возмущение и обида. Когда он отвергает чувства женщины, ей представляется, что она нелюби­ма. Успех взаимоотношений целиком зависит от двух факторов. От способности мужчины выслушать женщи­ну и с любовью, уважением отнестись к ее чувствам и от умения женщины делиться своими переживаниями, проявляя при этом доброжелательность и такт.

            Взаимоотношения предполагают, что супруги сооб­щают друг другу о своих меняющихся чувствах и пот­ребностях. Наивно считать, будто полное взаимопони­мание продлится вечно, однако существуют богатые возможности совершенствовать эти отношения.

         Реальные перспективы

            Нереально ожидать, что общение между мужчиной и женщиной всегда будет легким. Некоторые чувства очень непросто выразить, не задев при этом самолю­бие партнера. Многие пары, между которыми сущес­твуют прекрасные отношения, иногда отчаянно стара­ются найти универсальный способ общения, устраива­ющий обе стороны. Очень непросто понять точку зре­ния другого человека, в особенности если тот говорит малоприятные для вас вещи. Также сложно проявлять такт и уважение по отношению к другому, когда ваши собственные чувства были задеты.

            Свою неспособность достичь взаимопонимания мно­гие пары ошибочно объясняют тем, что они недоста­точно любят друг друга. Конечно, в этом вопросе лю­бовь имеет немаловажное значение, однако умение общаться и понимать играет более серьезную роль. К счастью, этим умением можно овладеть.

         Как мы учимся общаться

            Общение без проблем было бы естественным для нас, если бы мы росли в семьях, атмосфера в которых отличалась открытостью и взаимопониманием. Однако у прошлых поколений так называемые нежные отноше­ния предполагали отказ от выражения отрицательных чувств. Они считались чем-то постыдным, что необхо­димо прятать подальше.

            В менее «цивилизованных» семьях проявлениями любви в общении могли считаться действия, вызван­ные негативными чувствами. Сюда относились физи­ческие наказания и разного рода словесные оскорбле­ния. Все это делалось якобы ради того, чтобы помочь ребенку отличить хорошее от дурного.

            Если бы наши родители умели благожелательно общаться и не подавляли своих негативных чувств, то мы бы еще в детстве научились методом проб и оши­бок справляться со своими отрицательными эмоциями. На положительных примерах мы смогли бы овладеть умением правильно общаться и, что особенно важно, знали бы, как выражать сложные (способные вызвать отрицательную реакцию) чувства. В итоге к восемнад­цати годам мы делали бы это с достоинством и тактом. Тогда нам не пришлось бы прибегать к написанию любовных посланий.

         Если бы наше прошлое было иным

            В этом случае мы бы могли наблюдать, как отец с участием и пониманием слушает мать, когда она делит­ся с ним своими переживаниями. День за днем мы являлись бы свидетелями чуткого, заботливого и вни­мательного отношения любящего мужа к жене.

            Мы наблюдали бы, как мать доверчиво и свободно говорит с отцом о своих чувствах, не упрекая и не обвиняя его при этом. По своему опыту мы бы знали, что человек может испытывать раздражение, но при этом не отталкивать другого своими недоверием, осуж­дением, надменностью, отчужденностью, холодностью или эмоциональным давлением.

            За восемнадцать лет мы научились бы управлять нашими эмоциями, как научились ходить, читать и пи­сать, а позже вести подсчеты в чековой книжке. Это был бы приобретенный навык.

            Но для многих из нас все обстояло по-другому. Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками об­щения. Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных чувств, общаться в доброжелательной, до­стойной манере представляется для нас сложной и порой даже непреодолимой задачей.

            Чтобы понять, насколько это трудно, проанализи­руйте свои ответы на следующие вопросы.

            1. Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские или юношеские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?

            2. Как вам удается заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?

            3. Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?

            4. Не будет ли вам трудно выразить свои чувства, если в вас живет страх быть отвергнутыми?

            5. Как вы общаетесь с супругом или супругой, когда ваши чувства говорят вам: «Ненавижу»?

            6. Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?

            7. Сможете ли вы признать свои промахи, если боитесь быть отвергнутыми?

            8. Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?

            9. Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали по­нять, что вы не должны требовать большего?

            10. Можно ли ожидать, что вы сможете разбираться в своих чувствах, если ваши родители не задавались целью, да и не имели ни времени ни терпения поинте­ресоваться, что вас волнует и беспокоит?

            11. Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недо­статкам супруга или супруги, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойными любви?

            12. Будете ли вы с участием слушать, как супруг или супруга делится с вами своими мучительными пережи­ваниями, если никого не волновали ваши чувства?

            13. Способны ли вы прощать, если вас не прощали?

            14. Можете ли вы дать волю слезам, чтобы выпла­кать свое горе и облегчить боль, если в детстве вам то и дело повторяли: «Перестань плакать», «И когда ты наконец повзрослеешь?», «Плачут только маленькие дети»?

            15. Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спут­ника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?

            16. Можете ли вы понять гнев и раздражение супру­га или супруги, если в детстве отец или мать вымещали на вас подобным образом досаду и разочарование?

            17. Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?

            18. Можете вы открыто говорить о своих чувствах, одновременно считаясь с чувствами других, если до 18 лет не имели такой возможности, боясь быть непоняты­ми и отвергнутыми?

            На все эти вопросы один ответ: овладеть умением общаться, проявляя понимание, сочувствие, доброже­лательность, можно. Но для этого следует приложить усилия. Мы должны компенсировать восемнадцать лет невнимания и непонимания. И какими бы положитель­ными качествами ни были наделены ваши родители, совершенных людей не бывает. Если у вас возникают проблемы в общении, не считайте это фатальной неиз­бежностью и не вините супругу или супруга. Все объяс­няется недостатком знаний, отсутствием практики и возможности свободно выражать свои эмоции.

            Читая приведенные выше вопросы, вы ощутите, как в вас начинают пробуждаться те или иные чувства. Не упустите представившуюся возможность залечить ста­рые раны. Выделите двадцать минут и напишите, об­ращаясь к одному из родителей, любовное послание. Используйте образцы составления подобных писем. Попробуйте, и вас поразит, насколько это эффектив­но.

         ВЫРАЖЕНИЕ ГАММЫ ЧУВСТВ

            Эффективность посланий любви в том, что они по­могают вам высказаться до конца, выразить полную гамму чувств. Если затронуть только отдельные из них, желаемого облегчения не наступит. Рассмотрим при­меры.

            Если вы сосредоточите внимание на анализе своего чувства гнева, вам едва ли станет лучше. Гнев может даже усилиться. Чем больше вы будете «зацикливаться» на нем, тем сильнее будете раздражаться.

            Если вы остановитесь только на чувстве грусти и горечи, то пролитые слезы вместо облегчения принесут вам ощущение пустоты.

            Если начнете думать лишь о страхе и сомнениях, тревога не оставит вас.

            Если вы будете постоянно сожалеть о чем-то, у вас появится ощущение вины и стыда, что может даже ущемить ваше чувство собственного достоинства.

            Стремление проявлять только положительные чув­ства заставит вас подавлять отрицательные эмоции. А это может привести с годами к утрате чувствительнос­ти.

            Положительный эффект написания писем любви заключается в том, что в них вы отражаете всю гамму ваших чувств. Чтобы излечиться от душевной боли, нам необходимо прочувствовать все четыре ее аспекта. Это: гнев, грусть, страх и сожаление.

         Почему эффективны послания любви

            Выражая каждое из четырех чувств, определяющих душевную боль, мы таким образом избавляемся от нее. Если ограничиться лишь одним или двумя, желаемый эффект достигнут не будет. Это объясняется тем, что в большинстве случаев наша отрицательная реакция не является собственно чувством, а представляет собой защитное средство, позволяющее нам уклониться от выражения истинных чувств. Рассмотрим примеры.

            1. Люди, которые быстро начинают заводиться, ста­раются защититься от чувств обиды, грусти, страха или сожаления. Но когда они ощутят в себе более уязвимые места в душе, их гнев пройдет, а сердце смягчится.

            2. Тем, кто легко расстраивается до слез, бывает сложно рассердиться. Но если им помочь выразить свой гнев, им станет значительно легче, и с ними будет проще общаться.

            3. Тем, кто постоянно ощущает себя в опасности, нужно почувствовать и выплеснуть гнев, тогда все их страхи и опасения пройдут.

            4. Люди, которые склонны часто испытывать сожа­ление и ощущение вины, нуждаются в выражении оби­ды и гнева, тогда в них укрепится чувство собственного достоинства.

            5. Те, кто всегда стараются быть доброжелательны­ми, проявлять лишь положительные эмоции, но при этом с удивлением испытывают угнетенность и подав­ленность, должны задать себе следующий вопрос: «Если бы мне пришлось расстроиться или рассердиться, ка­кие бы у меня были ощущения?» Ответив на него, они сумеют дать путь чувствам, скрытым за угнетенностью и подавленностью. В такой манере могут быть исполь­зованы послания любви.

         Как одни чувства могут скрывать другие

            Ниже приводится несколько примеров, показываю­щих, каким образом мужчины и женщины используют негативные эмоции, чтобы избежать или подавить ду­шевную боль. Имейте в виду, этот процесс идет маши­нально. Часто мы сами не осознаем, что происходит.

            Задумайтесь над такими вопросами:

            — Когда сердитесь, вы когда-нибудь улыбаетесь?

            — Выражали ли вы гнев, если в глубине души ощу­щали боязнь?

            — Если вы сильно обижены или испытываете грусть, можете ли вы шутить и смеяться? И станете ли вы это делать?

            — Когда вы испытывали вину или страх, склонны ли вы были упрекать в этом других?

         Каким образом мы прячем наши истинные чувства

            Ниже дана таблица, где показано, каким образом мужчины и женщины отказываются от своих истинных чувств. Естественно, не все положения типичны и уни­версальны для всех. Эти данные помогают лишь лучше понять, что порой мы недостаточно хорошо знаем свои чувства.

Как мужчины скрывают свою боль             (как прави­ло, неосознанно)	Как скрывают свою боль женщины             (как правило, неосознанно)
Мужчина может проявлять гнев, чтобы не испытывать болезненных чувств: грусти, обиды, печали, вины и страха.	Женщина может проявлять обеспокоенность и тревогу, чтобы уклоняться от болез­ненных чувств: гнева, вины, страха, разочарования.
Мужчина за безразличием и невниманием может скрывать гнев.	Женщина за смущением и замешательством может скрывать гнев, раздраже­ние и разочарование.
Мужчина может показывать, что раздражен и оскорб­лен, чтобы не чувствовать боль от обиды.	Женщина может сослаться на плохое самочувствие, чтобы избежать смущения, гнева, грусти и сожаления.
Мужчина может выражать гнев и настаивать на своей правоте, чтобы не чувство­вать страх и неуверен­ность.	Женщина может использо­вать страх и неуверен­ность, чтобы уклониться от гнева, обиды и грусти.
Мужчина может чувствовать стыд, за которым скрывает­ся сильное огорчение и гнев.	Женщина может выражать горе или огорчение, чтобы не испытывать гнев и страх.
Мужчина сохраняет спокой­ствие и не дает проявиться гневу, страху, разочарова­нию и чувству стыда.	Женщина живет надеждой, чтобы не ощущать гнев, грусть, горечь и печаль.
Мужчина проявляет уверен­ность, чтобы не показать некомпетентность .	Женщина может показаться благодарной и счастливой, чтобы не чувствовать грусть и разочарование.
Мужчина может проявлять агрессивность, чтобы спрятать чувство страха.	Женщина может проявлять любовь и снисхождение, чтобы не испытывать боль и гнев.

Как освободиться от негативных чувств

            Сложно понять и принять негативные чувства друго­го человека, когда собственные остались без внимания и поддержки. Чем лучше мы овладеем умением осво­бождаться от нереализованных в детстве эмоций, тем легче нам будет с достоинством поделиться собствен­ными переживаниями и выслушать другого. Не прояв­ляя при этом нетерпения, не обижаясь и не испытывая разочарования.

            Чем большее сопротивление вы ощущаете по отно­шению к своей душевной боли, тем труднее вам будет выслушать собеседника. Если вы проявляете нетерпе­ние и нетерпимость, слушая, как другие рассказывают вам о своих испытанных в детстве чувствах, — это яркий показатель вашего отношения к себе.

            Чтобы научиться новому подходу к своим чувст­вам, нам необходимо как бы стать для себя родите­лями. Мы должны признать существование внутри нас эмоционального существа, которое приходит в волне­ние даже в тех случаях, когда наш разум взрослого человека подсказывает, что для этого нет причины. Нужно выделить эту эмоциональную часть нашей души и относиться к ней как любящий родитель. Мы долж­ны спрашивать себя: «Что случилось? Не коснулось ли это тебя, не задело ли? Что ты чувствуешь? Что тебя расстроило? Почему ты сердишься? Отчего грустишь? Что тебя беспокоит, вызывает страх? Чего ты хочешь?»

            Если нам удастся по-родительски прислушиваться к собственным чувствам, то отрицательные эмоции оста­вят нас и мы сможем общаться с людьми в более доброжелательной и достойной манере. Проявляя по­нимание к своему детскому «я», мы автоматически от­крываем путь теплым чувствам, которые находят выра­жение в наших словах.

            Если бы в детстве наши чувства понимали и призна­вали, то став взрослыми, мы не сталкивались бы с такими душевными сложностями. Но большинство из нас, будучи детьми, не получали такой поддержки, по­этому мы сами должны решить этот вопрос.

         Как влияет на нас прошлое

            Вам, конечно, приходилось ощущать прилив отри­цательных эмоций. Вот несколько примеров влияния на нас нереализованных в детстве чувств. Это влияние начинает проявляться, когда мы сталкиваемся со стрес­сами взрослой жизни.

            1. Если что-либо вызвало у нас досаду, мы продол­жаем испытывать гнев и раздражение, хотя «взрослая» часть нашей личности советует нам быть спокойными, любящими и миролюбиво настроенными.

            2. Если нас постигло разочарование, нас не остав­ляет чувство горечи и грусти, хотя «взрослая» часть личности подсказывает, что мы должны быть полны энтузиазма, надежд и счастья.

            3. Если нас что-то расстроило, мы не можем изба­виться от тревоги и беспокойства, даже если «взрос­лая» часть нашей души говорит, что следует испыты­вать чувство уверенности и благодарности.

            4. Если мы чем-нибудь смущены, нас охватывает чувство стыда и сожаления, даже если мы получаем от «взрослой» части нашей личности указания не трево­житься и быть довольными собой.

         Попытка заглушить чувства алкоголем

Удивительно, но попытки уйти от негативных чувств приводят к еще большей их власти над нами

Став взрослыми, мы стараемся избегать отрица­тельных эмоций. С помощью вредных пристрастий на­деемся заглушить мучительные крики наших чувств и подавить нереализованные потребности. Бокал вина на некоторое время снимает боль. Но потом она накатыва­ет с новой силой.

            Удивительно, но, пытаясь уклониться от негативных чувств, мы наделяем их еще большей властью над нами. В то же время, научившись прислушиваться к глубинным движениям души и правильно реализовы­вать их, мы постепенно освобождаемся из этого плена.

            Когда мы сильно расстроены, трудно при общении добиться желаемого результата. В эти моменты к вам возвращаются из прошлого нереализованные чувства. Так у ребенка, которому запрещали выражать раздра­жение, оно все же прорывается, после чего его в нака­зание запирают в чулане.

            Нереализованные чувства мешают нам зрело оце­нить ситуацию и затрудняют общение. И это будет продолжаться до тех пор, пока мы не сможем с сочув­ствием прислушаться к своим «прошлогодним» чувст­вам, которые, кажется, противоречат здравому смыслу. (Они имеют обыкновение вторгаться в нашу жизнь, когда нам особенно нужно здравомыслие.)

            Весь секрет выражения сложных чувств состоит в том, что необходимо проявить здравый смысл и жела­ние изложить эти чувства на бумаге, получив таким образом возможность осознать положительные эмо­ции. Чем доброжелательнее будет наша манера обще­ния с супругом или супругой, тем лучше станут наши отношения. Если вы сможете говорить о своих негатив­ных чувствах в приемлемой форме, вашему избраннику будет значительно легче поддержать вас.

         СЕКРЕТ ТОГО, КАК ПОМОЧЬ САМИМ СЕБЕ

            Прекрасным способом помочь себе являются любо­вные послания. Но если их написание не войдет у вас в привычку, вы будете забывать обращаться к ним. Допус­тим, вас что-либо беспокоит, — рекомендую хотя бы раз в неделю сесть и написать такое послание. Это дает положительный эффект не только, если ваше недоволь­ство касается отношений с супругом или супругой. Пос­лание сыграет положительную роль, когда вы взволно­ваны, подавлены, раздражены, зашли в тупик или испы­тываете обиду, возмущение и усталость или просто на­ходитесь под влиянием стресса. Если вы хотите почув­ствовать облегчение, обратитесь к написанию любовно­го послания. Может быть, вам не удастся в полной мере улучшить настроение, но вы значительно продвинетесь в желаемом направлении.

            О важности изучения чувств и значении написания любовных посланий написано немало книг и пособий и другими авторами. Чтение такой литературы позволит вам лучше осознать свои внутренние переживания и успешно с ними справиться. Но не забывайте, что ваши чувства обязательно должны найти выход и встретить понимание и сочувствие, иначе исцеление души не произойдет. Книги могут пробудить в вас стремление относиться к себе более чутко и с большей любовью, но практически реализовать его вы сможете, только прислушиваясь к своим чувствам, описывая их или вы­ражая в устной форме.

            Составляя любовные послания, вы все сильнее бу­дете ощущать ту часть своей души, которая более всего нуждается в любви. Прислушиваясь к собствен­ным переживаниям и анализируя эмоции, позволите этой части души расти и развиваться.

Книги способны пробудить в вас стремление больше любить себя,но реализовать его вы сможете, только прислушиваясь к своим чувствам, описывая их или рассказывая о них.

Когда эмоциональная сторона вашей личности по­лучит желанные любовь и понимание, вам сразу станет проще общаться. Ваша реакция на те или иные жизнен­ные ситуации будет более спокойной и доброжелатель­ной. И хотя в нас было заложено стремление скрывать свои чувства и взрываться при первой возможности, в наших силах внести изменения в эту «программу». У нас есть все основания надеяться.

            Чтобы «переучиться», вам следует внимательно при­слушиваться и с пониманием относиться к своим нере­ализованным чувствам, которые никогда не имели шан­са встретить понимание. Эта часть души нуждается в том, чтобы к ней прониклись сочувствием, — тогда произойдет ее исцеление.

            Метод написания любовных посланий — надежный способ выражения нереализованных чувств, а также отрицательных эмоций и желаний, исключая возмож­ность встретить неодобрение и осуждение. Прислу­шиваясь к собственным чувствам, мы ведем себя по отношению к эмоциональной стороне нашей личности рассудительно, чутко и нежно, словно это маленький ребенок, плачущий в объятиях любящих отца и мате­ри. Полностью изучив свои чувства, мы даем себе право иметь их. Относясь с уважением и любовью к «детской» стороне нашей личности, способствуем тем самым постепенному заживлению душевных ран про­шлого.

            Многие дети слишком быстро взрослеют, поскольку отвергают и подавляют свои чувства. Их не нашедшая выхода душевная боль ждет того момента, когда смо­жет проявиться, и наступит исцеление.

            Большинство физических недугов связываются в наше время с невылеченной душевной болью. Систе­матически подавляемая, она обычно перерастает в физическую боль или болезнь и может вызвать преж­девременную смерть. Помимо всего, большинство на­ших пагубных влечений, маний и вредных пристрастий обусловлены существованием душевных ран.

            Когда мужчина одержим идеей добиться успеха — это означает его отчаянную попытку завоевать любовь в надежде ослабить душевную боль и унять смятение. Одержимость женщины в стремлении достичь совер­шенства, в свою очередь, является отчаянной попыткой стать достойной любви и уменьшить душевную боль. Все, что делается сверх необходимого, может стать средством заглушить боль, причиняемую неудовлетво­ренностью, которая осталась от прошлого.

            Наше общество предоставляет массу возможнос­тей отвлечься от душевной боли. Однако любовные послания помогают обратить внимание на эту боль, прочувствовать ее и вылечить. Всякий раз, составляя такое письмо, вы даете «больной» душе те любовь, внимание и понимание, которые необходимы для ее исцеления.

         Сила уединения

            Иногда, описывая в одиночку свои чувства, вам удается глубже проникнуть в свои переживания, чем тогда, когда с вами находится еще кто-либо. Полное уединение создает возможность чувствовать более основательно и без опасений. Даже если у вас есть близкий человек, с которым вы можете говорить обо всем, я, тем не менее, рекомендую иногда уединиться и изложить на бумаге свои чувства. Написание любо­вных посланий является полезным еще и потому, что позволяет вам оказать себе поддержку, не завися от других.

            Советую записывать любовные послания в виде дневника или хранить их в отдельной папке. Чтобы облегчить себе задачу, вы можете обратиться к образ­цам, приведенным ранее в этой главе. Такой формат позволит вам запомнить этапы составления послания, а вводные фразы помогут при необходимости выйти из затруднения.

            Если у вас есть персональный компьютер, введите в память формат любовного послания и постоянно поль­зуйтесь им. Когда собираетесь составить письмо, про­сто найдите нужный файл, а когда закончите, запишите в память. Если хотите показать кому-либо свое посла­ние, отпечатайте его.

            Я рекомендую завести отдельную папку и хранить в ней свои послания вот почему. Когда вы находитесь в хорошем расположении духа, перечитайте их, потому что таким путем сумеете с большей объективностью оценить свои чувства. Эта объективность поможет вам в следующий раз выразить свои растревоженные чув­ства в более приемлемой и достойной манере. Если вы написали письмо, а ваше недовольство и волнение не улеглись, перечитайте письмо, и вам постепенно станет легче на душе.

            Мною была разработана специальная компьютер­ная программа. Ее цель — помочь людям в составле­нии любовных посланий, анализе и выражении в час­тной форме своих переживаний. Компьютер использу­ет фотографии, диаграммы и форматы различных любовных посланий, чтобы дать вам возможность ощутить связь со своими чувствами. Предлагаются даже вводные фразы, призванные помочь выразить те или иные эмоции. Программа предусматривает зане­сение в память ваших писем, которые можно просматривать, когда вам понадобится более полно выразить свои переживания.

            Использование компьютера для выражения чувств поможет вам преодолеть сопротивление написанию любовных посланий, которое обычно испытывают люди. В большей степени это касается мужчин, но когда они имеют возможность уединиться у компьютера, то зада­ча значительно облегчается.

         Сила духовной близости

Чтобы развить в себе способность любить себя, нам также необходимо получать любовь.

Когда вы, уединившись, составляете любовное пос­лание, это само по себе имеет положительный эф­фект. Однако данный процесс не заменит вашу пот­ребность в сочувственном внимании и понимании. Когда вы пишете письмо, то проявляете любовь к себе, а когда знакомите другого человека с его содержани­ем, то принимаете любовь. Чтобы развить в себе спо­собность любить себя, нам также необходимо полу­чать любовь. Искренний тон послания способствует укреплению духовной близости, которой сопутствует это чувство.

            Чтобы получить любовь, рядом с нами должны быть люди, с которыми мы могли бы свободно и открыто, без опасений поделиться своими чувствами, раскрыть любое из них. И при этом нам необходима уверенность, что эти люди не ранят нам душу своим осуждением, критикой, что они не отвергнут нас.

            Когда вы можете рассказать, кто вы есть на са­мом деле и какие чувства испытываете, тогда вы полнее воспримете любовь. Если вы получаете такую любовь, вам легче освободиться от ряда негативных проявлений: возмущение, гнев, страх и т. д. Это не означает, что вам обязательно нужно сообщать обо всем, что почувствовали и уяснили для себя. Если же есть нечто сокровенное, о чем вы боитесь рассказы­вать, в этом случае необходимо от этих страхов изле­читься.

            Доброжелательный психотерапевт или близкий друг * могут стать для вас источником любви, исцеления души, если вы сможете доверить им свои самые по­таенные мысли и чувства. Допустим, вы не посещаете терапевта, но у вас есть близкий друг — читайте пись­ма, это принесет большую пользу. Уединенное напи­сание писем принесет вам облегчение. Но иногда ; важно поделиться своими переживаниями с тем, кому они не безразличны и кто способен вас понять.

         Сила коллектива

            Силу поддержки коллектива трудно описать — ее надо почувствовать. Доброжелательно настроенный и способный оказать поддержку коллектив может вам существенно помочь, облегчив контакт с вашими со­кровенными чувствами. Если вы делитесь переживани­ями с группой, это значит, что вы получите больше любви. (Сила воздействия коллектива увеличивается пропорционально его размерам.) При этом ваши потен­циальные возможности также возрастают. Даже если сами не будете высказываться, но слушая, как открыто и искренне говорят другие, вы начнете лучше понимать свои чувства.

            Проводя семинары в разных частях страны, я час­то ощущал в глубине души чувства, нуждающиеся быть услышанными и понятыми. Когда кто-либо из присут­ствующих начинает говорить, во мне пробуждаются воспоминания или возникают различные ассоциации. Я приобретаю ценные представления о себе и о дру­гих. В конце каждого семинара у меня легче на душе, и я становлюсь более доброжелательным.

            Повсюду регулярно собираются маленькие группы поддержки, чтобы оказывать и получать необходимую помощь. Ими охвачен большой спектр проблем. Группы поддержки особенно эффективны, если в детстве мы не чувствовали, что можем свободно выражать свои чувства в коллективе или в семье. Любая положитель­ная деятельность коллектива оказывает благотворное влияние. Однако возможность выслушать других и вы­сказаться самому в доброжелательно настроенной груп­пе поддержки имеет индивидуальный эффект для каж­дого ее члена.

            Я регулярно посещаю собрания группы поддержки мужчин, а моя жена Бонни регулярно встречается со своей женской группой. Помощь, которую мы получаем за пределами своего дома, положительно сказывается на наших отношениях. Это освобождает нас от необхо­димости видеть друг в друге единственный источник поддержки. Кроме того, когда мы слушаем об успехах и неудачах других, наши собственные проблемы пред­ставляются нам менее серьезными.

         Время, необходимое, чтобы прислушаться к себе

Когда вы выделяете время, чтобы прислушаться к своим чувствам, вы словно говорите маленькому чувствительному существу, живущему в вашей душе: «Ты для меня важен, поэтому я выслушаю тебя. Ты заслуживаешь этого».

Когда вы, уединившись, записываете на компьюте­ре свои мысли и чувства или делитесь ими с психо­терапевтом, с близкими людьми или в группе поддер­жки, то оказываете себе неоценимую пользу. Уделяя время, чтобы прислушаться к своим чувствам, вы, по сути, обращаетесь к живущему в вашей душе чувстви­тельному существу: «Ты важен для меня, ты заслужи­ваешь участия и понимания. Я обязательно выслушаю тебя».

            Надеюсь, что вы воспользуетесь методикой написа­ния любовных посланий. Я был свидетелем того, как ее применение преобразовало жизнь тысяч людей, в том числе и мою собственную. По мере составления все большего числа писем процесс упростится, а эффек­тивность его возрастет. Для этого необходимо время. Но результат стоит того.

         ГЛАВА 12

            КАК ПОПРОСИТЬ О ПОДДЕРЖКЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ЕЕ

            Если в процессе взаимоотношений вы не получаете желаемой поддержки, причин может быть две: либо вы недостаточно просите, либо ваша просьба выраже­на в такой форме, которая не дает ожидаемого резуль­тата. Чтобы успешно развивались любые отношения, важно уметь попросить о любви и поддержке. Если вы хотите что-то ПОЛУЧИТЬ, вам нужно об этом ПОПРО­СИТЬ.

            Попросить о поддержке одинаково трудно и мужчи­нам и женщинам. Однако женщины в большей степени склонны связывать этот вопрос с риском испытать ра­зочарование. По этой причине я адресую данную главу женщинам. Естественно, если мужчины ознакомятся с ней, они смогут получить более глубокие знания о психологии женщин.

         ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ НЕ ОБРАЩАЮТСЯ С ПРОСЬБОЙ

У жительниц Венеры был девиз: «Любви никогда не приходится просить!».

Женщины совершают ошибку, полагая, что им не нужно просить о поддержке, поскольку они сами инту­итивно чувствуют потребности других и делают все, что в их силах. Им кажется, что и мужчины могут поступать подобным образом. Если женщина любит, она с вооду­шевлением и удовольствием ищет способы предло­жить свою поддержку. Чем сильнее ее любовь, тем с большим рвением готова женщина помочь. На Венере это считалось естественным, поэтому не было необхо­димости обращаться с просьбой о любви. Не случайно венерианки имели девиз: «Любви никогда не приходит­ся просить!».

            Руководствуясь этим девизом, женщина считает, что, если мужчина ее любит, он сам предложит по­мощь, и ей не нужно просить его об этом. Иногда она специально не обращается с просьбой, чтобы таким способом проверить его чувство. С точки зрения жен­щины, для мужчины станет испытанием, если он бу­дет предупреждать ее желания и потребности и ока­зывать поддержку, даже если его об этом не просят.

            Но применительно к мужчинам такой подход во вза­имоотношениях не эффективен. Ведь они — выходцы с Марса, а там, чтобы получить поддержку, нужно попро­сить. У мужчин нет побудительного мотива предлагать помощь по собственной инициативе. В связи с этим не исключено возникновение сложностей. Если ваша про­сьба будет выражена в неприемлемой для мужчины форме, это может вызвать его недовольство и лишить желания помогать. В том же случае, когда вы не стане­те просить, то рискуете остаться без поддержки или получить очень мало.

            Если женщина не получает нужной ей поддержки в период, когда отношения только начинают складывать­ся, она делает вывод, что мужчина просто не может в это время дать больше. И продолжает терпеливо и с любовью обустраивать отношения, полагая, что рано или поздно он тоже станет вносить равноценный вклад. А мужчина, в свою очередь, уверен, что его усилий и без того достаточно, поскольку партнерша не переста­ет поддерживать его.

            Он не предполагает, что она рассчитывает на взаимную поддержку с его стороны. Он думает, что она перестала бы отдавать, если бы нуждалась в большем. Но так как в женщине живут традиции, принятые на Венере, она не только хочет большего, но и надеется, что он без подсказки предложит свою помощь. А муж­чина, ожидая ее просьбу и видя, что она хранит молча­ние, делает вывод: значит, его поддержка удовлетворя­ет партнершу.

            В конечном итоге женщина может попросить о по­мощи. Но когда это случится, женщина уже настолько сильно обижена на «нахлебника», что ее просьба стано­вится похожей на требование. Ее может возмущать сама необходимость просить о поддержке. И даже по­лучив в ответ на свою просьбу некоторую помощь, она сохранит обиду, потому что ей пришлось попросить. У женщины возникает тогда мысль: «Если мне приходит­ся просить, то поддержка теряет смысл».

В случае, когда женщина не просит о поддержке, мужчина делает вывод, что его усилия ее удовлетворяют.

Проявление недовольства и требовательный тон не вызывают у мужчины положительной реакции. Если он и расположен оказать поддержку, то обиды или приказ­ной тон со стороны женщины заставляют его ответить отказом. Если просьба превращается в требование, ее шансы получить поддержку катастрофически падают. Если ему покажется, что она требует от него большего, он снизит свою активность.

            Если женщинам незнакома подобная точка зрения мужчин, это ведет к возникновению сложностей в их отношениях. И хотя эта проблема может показаться непреодолимой, тем не менее она разрешима. Учи­тывая, что мужчины — выходцы с Марса, вы научи­тесь облекать свои просьбы в приемлемую для них форму.

            На своих семинарах я помог тысячам женщин овладеть искусством просить, и они незамедлительно доби­лись успеха. В этой главе вы познакомитесь с тремя этапами, которые необходимо вам пройти, чтобы полу­чить то, что необходимо.

            1. Тренируйте навык просить о том, что вы уже получаете.

            2. Развивайте умение просить о большем, даже если вы предполагаете, что встретите отказ. Будьте готовы его принять.

            3. Учитесь проявлять разумную настойчивость.

         ПЕРВЫЙ ЭТАП. УМЕНИЕ ПРОСИТЬ ТО, ЧТО УЖЕ ПОЛУЧАЕТЕ

            На первом этапе в процессе обучения тому, как получить больше от взаимоотношений, нужно овладеть умением просить о том, что вы уже и так получаете. Проанализируйте, в чем и как ваш супруг помогает вам. Обратите особое внимание на «мелочи»: переноска тяжелых коробок, починка вещей в доме, уборка и другие несложные дела.

            На этом этапе важно начать просить мужчину вы­полнять те простые работы, с которыми он уже знаком, при этом не воспринимайте его усилия как должное. Когда он справится с поручениями, обязательно побла­годарите его. Откажитесь на время от мысли, что полу­чите от мужчины поддержку, если прямо об этом не попросите.

            На первом этапе важно не просить больше, чем мужчина уже выполняет. Дайте мужчине убедиться, что ваши просьбы не звучат как требования.

Независимо от удачно подобранных слов для просьбы, мужчина, услышав требовательный тон, воспринимает это как свидетельство того, что его усилия недостаточны. Поэтому он будет стремиться делать меньше до тех пор, пока вы не оцените то, что он уже делает.

Если мужчина слышит приказной тон, сами слова просьбы, какими бы удачными они ни были, не играют для него роли. Он воспринимает это как укор и начи­нает чувствовать, что его не любят и не ценят. Отсюда его стремление ограничить свои усилия, пока жена не оценит то, что он уже делает.

            Вы сами (или его мать) своим отношением побуди­ли мужчину отвечать немедленным отказом на ваши просьбы. На первом этапе ваша задача — мотивировать его положительную реакцию в подобных случаях. Когда мужчина видит, что вы довольны и цените его усилия, а не воспринимаете их как должное, он будет (когда это в его силах) отвечать согласием на ваши просьбы. А потом уже автоматически начнет предлагать свою под­держку. Но не следует ожидать, что он станет так пос­тупать с самого начала.

            Есть и другая причина, по которой следует начинать просить о помощи с того, что мужчина уже выполняет. Вы должны быть уверены: форма вашей просьбы при­емлема для него. Именно это я имею в виду под выра­жением: «умение просить правильно».

         Советы по сознанию у мужчин побуждающего мотива

            Существует пять секретов, позволяющих правильно попросить марсианина о поддержке. Не зная их, можно легко оттолкнуть мужчину. Эти секреты предусматрива­ют: выбор подходящего момента, лишенный требова­тельности тон, краткость, прямоту и адекватный ситуа­ции подбор слов.

            Остановимся более подробно на каждом из них.

            1. Выбор подходящего момента.

            Будьте внимательны, не просите мужчину выполнить то, что он как раз собирается сделать. Если, к примеру, муж намере­вается выбросить мусор, не говорите ему: «Не выне­сешь ли ты мусор?» Он может решить, будто вы пыта­етесь указывать ему, что ему следует делать. Выбор момента имеет очень большое значение. В то же вре­мя, если мужчина чем-то занят, не ожидайте его мо­ментального отклика на вашу просьбу.

            2. Тон, лишенный требовательности.

            Запомни­те, просьба и требование — это разные вещи. Если в вашем тоне звучат требовательные, обидные или недо­вольные нотки, то, как бы тщательно вы ни подбирали слова, мужчина будет считать, а возможно и скажет, что сделанное им не ценится.

            3. Будьте кратки.

Обращаясь к мужчине за поддержкой, исходите из того, что его не нужно в этом убеждать.

Откажитесь от перечисления причин, по которым он должен вам помочь. Исходите из того, что убеждать его не требуется. Чем больше доводов вы приводите, тем большее сопротивление рискуете вызвать. Затянувшиеся объяснения с целью доказать обоснованность просьбы могут вызвать у муж­чины ощущение, будто вы не верите в то, что он в состоянии поддержать вас. Ему будет казаться, что на его собственное решение предложить помощь пытают­ся повлиять.

            Когда женщина расстроена или сердита, она и слы­шать не хочет о том, что ей не следует переживать по этому поводу. Также и мужчине не нужны объяснения, почему он должен выполнить ее просьбу.

            А женщина таким способом стремится показать спра­ведливость своих потребностей, побудив мужчину по­мочь. Для него же ее слова звучат так: «Вот почему ты должен сделать это». Чем длиннее список доводов, тем большее неприятие он может вызвать. Если мужчина спросит вас: «почему?», дайте объяснение, но и в этом случае не забывайте о краткости. Научитесь доверять мужчине, не сомневайтесь, что он поддержит вас, если сможет. Будьте кратки, насколько это допустимо.

            4. Выражайтесь прямо.

            Часто женщины считают, что просят поддержки, хотя, по сути, не делают этого. Когда женщине необходима помощь, она может по­делиться проблемой, но прямо не сказать о поддержке. Она ждет, что мужчина сам ее предложит.

            Косвенная просьба лишь предполагает просьбу, но открыто ее не выражает. Косвенные просьбы заставля­ют мужчину чувствовать, что его усилия не ценят и принимают как должное. Иногда можно попросить в такой форме, но, если это войдет в систему, у партнера отнюдь не прибавится желания оказывать поддержку. Причем он и сам может не сознавать причины своего внутреннего сопротивления. Следующие высказывания являются примерами косвенных просьб и соответству­ющей реакции на них мужчин.

         Как воспринимает просьбу мужчина, если она выражена косвенно

Что ей нужно го­ворить             (прямо и коротко)	Чего ей не следу­ет говорить             (кос­венная просьба)	Как понимает мужчина косвен­ную просьбу
«Не заедешь ли ты за детьми?»	«Нужно заехать за детьми, а я не могу этого сделать».	«Если ты можешь забрать детей, ты должен это сде­лать, иначе я очень обижусь и рассер­жусь» (требование).
«Принеси, пожалуй­ста, покупки».	«Покупки в маши­не».	«Я все купила, а твое дело их внес­ти в дом» (ожида­ние).
«Вынеси, пожалуй­ста, мусор».	«Я ничего не могу больше втолкнуть в мусорный бак».	«Ты             не вынес му­сор. А надо было давно это сделать» (упрек).
«Не уберешь ли ты во дворе?»	«Во дворе такой беспорядок!»	«Ты снова не убрал во дворе. Тебе сле­дует быть более от­ветственным. Я не должна тебе обо всем напоминать» (порицание).
«Принеси, пожалуй­ста, почту».	«Почту еще не бра­ли».	«Ты забыл прине­сти почту. А надо помнить» (неодоб­рение, осуждение).
«Отвези нас куда-нибудь пообедать, пожалуйста».	«Сегодня у меня нет времени готовить обед».	«Я сделала так мно­го, а ты, по край­ней мере,             свози нас пообедать» (не­довольство).
«Давай пойдем куда-нибудь на этой неделе».	«Мы так давно ни­где не были».	«Ты мною прене­брегаешь. Я не по­лучаю то, что мне необходимо. Нам чаще надо бывать на людях» (обида).
«Определи, пожа­луйста, время, ког­да мы можем пого­ворить».	«Нам нужно погово­рить».	«Это твоя вина, что мы мало разговари­ваем. Тебе следует больше говорить со мной» (обвинение).

5. Подбирайте правильные слова.

            Наиболее рас­пространенная ошибка при обращении с просьбой — это использование фразы «Не мог бы ты?» вместо того, чтобы сказать: «Сделай, пожалуйста». «Не мог бы ты вынести мусор?» — это выражение звучит как простой вопрос, в то время как фраза: «Вынеси, пожалуйста, мусор» уже выражает просьбу.

            Женщины часто говорят: «Не мог бы ты?», имея в виду: «Сделай, пожалуйста». Как я отмечал выше, про­сьбы, выраженные косвенно, могут оттолкнуть мужчину. Если это делается нечасто, то, вероятно, пройдет неза­меченным, но постоянное их использование способно вызвать у мужчин раздражение.

            Когда я говорю женщинам о том, что им нужно просить о поддержке, это приводит их в некоторое замешательство, поскольку им уже приходилось стал­киваться с ответной реакцией мужей. Те отвечали так:

            — «Не досаждай мне».

            — «Не проси меня постоянно что-то делать».

            — «Перестань указывать, что мне нужно сделать».

            — «Я уже знаю, что должен сделать».

            — «Тебе не нужно говорить мне об этом».

            Вне зависимости от того, какое впечатление эти ответы производят на женщин, мужчина имеет в виду следующее: «Мне не нравится та манера, в которой ты обращаешься ко мне с просьбой!» Если женщина не поймет, насколько обостренно мужчина может реаги­ровать на отдельные слова и фразы, то будет раздра­жаться еще больше и, тем самым, осложнит ситуацию. Боясь получить отказ в просьбе, женщина говорит: «Не мог бы ты...», поскольку считает, что таким образом просьба звучит более вежливо. Однако эта форма вы­ражения подходит для жительниц Венеры, но не для марсиан.

            На Марсе как оскорбление могла быть расценена фраза: «Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он мо­жет отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение.

         Что мужчины хотят, чтобы у них спрашивали

            Когда на своих семинарах я объясняю разницу меж­ду фразами: «Не мог бы ты сделать?» и «Сделай, пожа­луйста», женщины полагают, что я придаю этому неоп­равданно большое значение. Они не видят между дан­ными выражениями существенного различия. «Не мог бы ты...» звучит, по их мнению, более вежливо. Но для большинства мужчин разница очень ощутимая. В этой связи я хочу привести мнения семнадцати мужчин — слушателей моих семинаров.

            1. Когда ко мне обращаются с фразой: «Не мог бы ты убрать во дворе?», я понимаю ее буквально. И отве­чаю: «Конечно, могу, это вполне реально», но при этом не говорю: «Я сделаю», поскольку, естественно, не счи-.таю, что даю обещание. С другой стороны, если меня спрашивают: «Не уберешь ли ты во дворе» или «Убери, пожалуйста, во дворе», здесь мне нужно принимать решение и появляется желание помочь. Если я отвечу утвердительно, велика вероятность того, что я об этом не забуду, поскольку дал обещание.

            2. Когда она говорит: «Мне нужна твоя помощь. Ты мог бы помочь?», эти слова звучат критически, как будто я раньше ее подводил. Меня это не располагает помогать. С другой стороны, фразы: «Мне нужна твоя помощь. Не поможешь ли донести это?» звучат как настоящая просьба и одновременно предоставляют мне шанс проявить себя. У меня появляется желание отве­тить утвердительно.

            3. Когда жена спрашивает: «Можешь поменять пе­ленки Кристоферу?», я про себя думаю: «Конечно, могу. Я вполне в состоянии это сделать, не так уж это слож­но.» Но, если мне не хочется этого делать, я, возможно, нашел бы предлог отказаться. А когда вопрос постав­лен иначе: «Не поменяешь ли пеленки Кристоферу?», я бы ответил: «Конечно» — и поменял бы. И при этом подумал, что мне доставляет удовольствие помогать в уходе за нашими детьми. Я испытываю желание помо­гать!

            4. Когда она просит: «Помоги мне, пожалуйста», я получаю возможность помочь и у меня появляется желание поддержать ее. А когда я слышу: «Мог бы ты мне помочь?», меня словно прижимают к стенке, и выбора у меня нет. Когда я могу помочь, от меня ожидают помощи как должного! Я не чувствую, что меня ценят.

            5. Меня возмущает вопрос: «Мог бы ты?». Сразу возникает чувство, что другого выбора у меня нет, как только согласиться. Если я откажусь, она расстроится и рассердится. Это уже не просьба, а требование.

            6. Чтобы женщина, с которой я работаю, не обраща­лась ко мне со словами: «Не мог бы ты...», я стараюсь постоянно чем-то заниматься или делаю вид, что занят делом. Если она говорит: «Пожалуйста...» или: «Не сде­лаешь ли ты...», тогда я чувствую, что у меня есть выбор, и мне хочется помогать.

            7. На этой неделе жена спросила меня: «Не.мог бы ты посадить сегодня цветы?», и я без колебаний ответил: «Да». Вернувшись домой, она поинтересова­лась: «Ты посадил цветы?» «Нет», — ответил я. Тогда она сказала: «Не мог бы ты сделать это завтра?» — и снова я без колебаний согласился. Так продолжалось каждый день в течение всей недели, и цветы до сих пор не посажены. Мне кажется, если бы она спросила: «Не посадишь ли ты завтра цветы?», я бы подумал над этим вопросом и в случае согласия выполнил бы обещание.

            8. Когда я отвечаю: «Да, я мог бы это сделать», я не беру на себя обязательство выполнить просьбу. Просто говорю (подтверждаю), что мог бы сделать это. Но в данном случае не даю никакого обещания. Когда она начинает на меня сердиться, я считаю, что это неспра­ведливо. Если бы я сказал, что сделаю это, и не выпол­нил обещания, тогда мне было бы понятно ее раздра­жение.

            9. Я рос в семье, где было еще пять дочерей. Я женат, и у меня самого три дочери. Когда жена обраща­ется ко мне: «Можешь вынести мусор?», я просто мол­чу. А когда она спрашивает, почему я не отвечаю, то я и сам не знаю. Теперь начинаю понимать, в чем причи­на. Мне кажется, что мною командуют. Я ответил бы жене, если бы она меня спросила: «Не сделаешь ли ты?..»

            10. Когда я слышу фразу: «Мог бы ты?», я сразу же отвечаю утвердительно, а в следующие десять минут сознаю, почему не буду это выполнять, и игнорирую просьбу. Но когда я слышу: «Не сделаешь ли ты?», часть моего существа говорит: «Да, я хочу помочь». В этом случае, даже если потом у меня и возникают возражения, я, тем не менее, выполню обещание, пото­му что дал слово.

            11. Я отвечу утвердительно на вопрос: «Не мог бы ты?», но внутри сопротивляюсь, поскольку чувствую, что на меня «давят», но, если не соглашусь, она закатит истерику. Когда же она говорит: «Не сделаешь ли ты?», я ощущаю себя свободным сказать «да» или «нет», могу сделать выбор, и мне хочется ответить «да».

            12. Когда женщина спрашивает меня: «Не сдела­ешь ли ты?..», у меня есть уверенность, что получу за это очко. Я чувствую, что меня ценят, и готов ста­раться.

            13. Когда ко мне обращаются: «Не сделаешь ли ты?..», я чувствую, что мне доверяют помочь. Но если меня спрашивают: «Можешь ли ты?», я слышу голый вопрос. Она интересуется, могу ли я вынести мусор, хотя совершенно очевидно, что я в состоянии это сде­лать. За вопросом скрывается просьба, которую она не высказывает прямо, видимо не чувствуя достаточного доверия ко мне.

            14. Когда женщина спрашивает меня: «Не сделаешь ли ты?..», я ощущаю ее уязвимость. И более чутко воспринимаю ее потребности. Мне определенно не хо­чется отталкивать ее. Когда же она говорит: «Не мог бы ты?..», я в большей степени расположен ответить «нет», поскольку знаю, что этим не отталкиваю ее. Просто даю понять, что не в состоянии выполнить то, о чем она меня просит. Она не обидится, если отвечу отказом.

            15. Для меня выражение: «Не сделаешь ли ты?..» наполнено конкретным смыслом, а фраза: «Не мог бы ты?..» воспринимается как нечто общее, не обязатель­ное, поэтому я выполню то, о чем меня просят. Но только в том случае, если у меня нет других занятий и когда это меня устраивает, не вызывает затрудне­ний.

            16. Когда женщина говорит: «Не мог бы ты мне помочь?», мне слышится недовольство и у меня сраба­тывает сопротивление. Но стоит ей сказать: «Не помо­жешь ли ты мне?», то никакого недовольства я не ощущаю, если даже оно и есть. И тогда я с радостью готов ответить «да».

            17. Если женщина обращается с вопросом: «Не мог бы ты сделать это для меня?», я честно отвечаю: «По­жалуй, нет». Берет верх моя лень. Но когда я слышу: «Будь любезен» или «Помоги, пожалуйста», во мне про­буждается энергия и я сразу начинаю думать, как лучше помочь.

            Чтобы женщинам стала ясна разница между двумя этими фразами, представим себе романтическую ситу­ацию: мужчина делает предложение женщине. Его сер­дце переполнено чувствами. Преклонив колена и про­тянув к любимой руки, он, глядя ей в глаза, нежно произносит: «Могла бы ты выйти за меня замуж?»

            И в тот же момент романтические чары развеивают­ся. Употребив эту фразу, мужчина сразу начинает ка­заться слабым и недостойным любви. А если бы он спросил: «Ты выйдешь за меня замуж?», в этом случае проявились бы и его сила, и его чувства. Вот в какой форме должно делаться предложение.

            И мужчине необходимо, чтобы женщина обраща­лась к нему с просьбами в аналогичной манере. Не говорите: «Мог бы ты» или «Можешь ли ты?». Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недо­верие, стремление оказать давление.

            Когда женщина произносит: «Не мог бы ты вынести мусор?», мужчина воспринимает эти слова так: «Если ты можешь, то ты должен это сделать. Я бы сделала это для тебя!» С его точки зрения, очевидно, что он в состоянии выполнить эту работу. Но она не просит прямо о поддержке, и он усматривает в этом попытку повлиять на него. Или же считает, что его помощь воспринимается как должное. В результате мужчина не чувствует к себе доверия.

            Помню, как на семинаре одна слушательница объ­яснила разницу между двумя этими фразами с позиции венерианки: «Сначала я не видела различия между этими формами обращения. Но потом взглянула на них по-иному. Различие становится очень ощутимым, если ска­зать: «Я не могу это сделать» или «Я не буду это делать». Выражение: «Я не буду...» отражает нежелание и имеет четко выраженную личную направленность. Если же он произнес фразу: «Я не могу это сделать», то ко мне она не имеет никакого отношения. Просто он не может выполнить мою просьбу».

         Распространенные ошибки при обращении с просьбой

            Самое сложное в процессе овладения искусством спрашивать — это помнить, в какой форме следует ставить вопросы. По возможности старайтесь исполь­зовать фразы типа: «Не сделаешь ли ты?..». Здесь необходима практика.

            Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:

            1. Говорить кратко.

            2. Говорить прямо.

            3. Использовать фразы: «Не сделаешь ли ты...» или «Сделай, пожалуйста...» и исключить обороты: «Не мог бы ты?» или «Можешь ли ты?».

            Вот несколько примеров.

Говорите так	Так не говорите
«Не вынесешь ли мусор?»	«На кухне полнейший беспорядок. И запах непри­ятный. Мешок для мусора набит битком. Его нужно вынести. Ты бы мог это сделать?» (много слов, использовано «мог бы»).
«Не поможешь ли ты мне передвинуть этот стол?»	«Не могу передвинуть этол стол. Мне нужно пригото­вить его к приходу гостей. Мог бы ты помочь?» (много слов, использовано «мог бы»).
«Убери это, пожалуйста».	«Я не в состоянии все это убрать» ( просьба выраже­на в косвенной форме).
«Принеси, пожалуйста, покупки из машины».	«В машине у меня четыре пакета с продуктами. Мне они нужны, чтобы пригото­вить обед. Мог бы ты их принести?» (слишком много слов, косвенная просьба, использовано «мог бы»).
«Не захватишь ли бутылку молока по дороге домой?»	«Ты поедешь мимо мага зина. Лорене нужно моло ко. Я не могу снова ехать за ним, я очень устала. Сегодн! выдался трудный день. Мог бы ты купить молоко? (слишком длинно, косвен ная просьба, использован «мог бы»).
«Не возьмешь ли Джулию из школы?»	«Джулию нужно взять из школы. Я не могу за ней заехать. У тебя есть время? Как ты думаешь, мог бы ты ее забрать?» (слишком длинно, косвен­ная просьба, фигурирует «мог бы»).
«Не отвезешь ли ты Зуи к ветеринару?»	«Зуи пора делать привив­ки. Не хотел бы ты отвез­ти ее к ветеринару?» (слишком отвлеченное обращение).
«Не отвез бы ты нас сегод­ня куда-нибудь пообедать?»	«Я слишком устала, чтобы готовить обед. Мы давно уже никуда не выезжали. Ты хочешь поехать куда-нибудь?»(слишком длинно и выражено не прямо).
«Не застегнешь ли мне молнию?»	«Мне нужна твоя помощь. Не мог бы ты застегнуть мне молнию?» (косвенная просьба, есть «мог бы»).
«Не разведешь ли ты огонь сегодня вечером?»	«Очень холодно. Не соби­раешься ли ты затопить камин?» (очень отвлечен­но).
«Не сводишь ли ты меня в кино на этой неделе?»	«Хочешь пойти в кино на этой неделе?» (слишком отвлеченно).
«Не поможешь ли Лорене надеть туфли?»	«Лорена еще не обулась! Мы опаздываем. Я не могу все сделать одна. Мог бы ты помочь?» (слишком много слов, обращение выражено в косвенной форме, использовано «мог бы»).
«Давай сядем с тобой сейчас или вечером и поговорим о наших делах».	«Я не имею представления, как у нас идут дела. Мы с тобой не разговаривали на эту тему, и мне нужно знать, чем ты занимаешься» (слиш­ком много слов,             просьба выражена косвенно).

Как, вероятно, вы успели заметить, то, что вы счи­таете обращением с просьбой, имеет для марсиан со­всем иной смысл. Необходимо приложить усилия, что­бы внести небольшие, но имеющие существенное значение изменения в форму этого обращения.

            Перед тем как переходить ко второму этапу, я пред­лагаю вам в течение трех месяцев поработать над из­менением формы выражения просьбы. Другие эффек­тивно действующие фразы, выражающие просьбу, это: «Сделай, пожалуйста», и «Не возражаешь против того, чтобы?».

            Приступая к освоению первого этапа, подумайте, сколько раз вы не обращаетесь за поддержкой. А если все же делали это, отметьте про себя, в какой форме выражали свою просьбу. Принимая во внимание эти моменты, поучитесь просить мужчину выполнить то, что он уже делает. Не забывайте о краткости и выра­жайтесь прямо. Затем поощрите его благодарностью.

         Наиболее распространенные вопросы. возникающие в связи с обращением с просьбой

            Первый этап может оказаться непростым. Вот не­сколько вопросов, которые помогут выяснить, почему у женщин возникают возражения и внутреннее сопротив­ление.

            1. Женщина может думать: «Почему мне приходится просить о помощи, я же помогаю ему безо всяких просьб с его стороны».

            Ответ.Не забывайте, мужчины — уроженцы Марса, в их психологии есть свои особенности. Учитывая и используя их, вы сможете получить то, что вам необхо­димо. Но если будете пытаться изменить характер муж­чин, это вызовет у них внутреннее сопротивление. И хотя просить о том, что необходимо, не характерно для уроженок Венеры, вы можете сделать это без ущерба для своего «я». Когда мужчина чувствует, что его любят и ценят, он постепенно с большей охотой будет пред­лагать помощь, причем без «подталкивания». Но это произойдет на другом этапе.

            2. У женщины может возникнуть вопрос: «Почему и за что я должна ценить его, если сама делаю гораздо больше?»

            Ответ.Марсиане прилагают меньше усилий, если им кажется, что их не ценят. Желая, чтобы мужчина больше помогал, не забывайте оценивать все, что он делает. Одобрение для мужчин служит стимулом к де­ятельности. Если вы делаете больше, вам, конечно, будет сложно поощрять его усилия. Соблюдая тактич­ность, уменьшите свой вклад, тогда мужчина предста­нет в более выгодном свете. Такой подход поможет не только поддержать мужчину, который почувствует себя любимым, но и вам в свою очередь получить поддерж­ку, заслуженную и необходимую.

            3. Женщина может задаться вопросом: «Если я вы­нуждена просить его о поддержке, он может решить, что делает мне одолжение».

            Ответ.Именно это и должен чувствовать мужчина. Дар любви — это действительно одолжение, проявле­ние расположения. Когда мужчина чувствует, что дела­ет вам одолжение, он вкладывает в это душу. Помните, что он — марсианин, и принцип подсчета очков у него иной. Если он видит, что, по вашему мнению, он обязан прилагать усилия, тогда его сердце закрывается, и он меньше отдает любви.

            4. Женщина может считать так: «Если он меня лю­бит, то сам должен предлагать поддержку. Мне не нужно его просить об этом».

            Ответ.Помните, мужчины пришли с Марса, они не такие, как вы. Мужчины ждут, чтобы их попросили. Вместо того чтобы сосредоточиваться на мысли: «если бы он меня любил, то предложил бы поддержку», взгля­ните на эту ситуацию по-иному. Будь он уроженцем Венеры, то предложил бы помощь, но он с Марса.

            Такое понимающее отношение с вашей стороны вызо­вет у мужчины большее желание помогать вам, и пос­тепенно он и сам начнет предлагать поддержку.

            5. У женщины может возникнуть такой вопрос: «Если я буду просить его о помощи, он может ре­шить, что я не вкладываю так же много, как и он. Боюсь, как бы он не подумал, будто не должен де­лать для меня больше!»

            Ответ.Мужчина щедро проявляет свое великоду­шие, когда не чувствует, что должен помогать в том или другом. Кроме того, раз женщина обращается к нему за поддержкой (в приемлемой для него манере), значит, она чувствует за собой право получить эту поддержку. И мужчина согласен с этим, поскольку не считает, что она отдает меньше. Напротив, приходит к следующему выводу: она прилагает больше или столько же усилий, сколько и он, поэтому считает возможным обратиться с просьбой.

            6. Женщина может подумать: «Когда я прошу под­держки, то боюсь быть слишком краткой. Мне хочется объяснить, почему так нуждаюсь в его помощи. Я не хочу, чтобы ему показалось, будто я требую у него помощь».

            Ответ. Когда мужчина слышит обращенную к нему просьбу со стороны женщины, он верит, что у нее есть для этого веские причины. Если женщина начинает многословно объяснять, почему ей нужна поддержка, у мужчины возникает чувство, что он не может отказать­ся, и приходит к заключению: на него либо хотят повли­ять, либо воспринимают его усилия как должное. Пусть его поддержка будет для вас подарком, а не обязан­ностью.

            Если мужчине потребуются какие-то уточнения, он задаст вопрос. Тогда объяснения будут уместны. Но и в этом случае постарайтесь не быть чересчур много­речивыми. Назовите одну или две причины. Если этого не достаточно, он сам вам скажет об этом.

         ВТОРОЙ ЭТАП. РАЗВИВАЙТЕ УМЕНИЕ ПРОСИТЬ О БОЛЬШЕЙ ПОДДЕРЖКЕ (ДАЖЕ ЕСЛИ ЗНАЕТЕ, ЧТО МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ)

            Прежде чем просить мужчину о большем, убеди­тесь, что он чувствует, что вся его настоящая деятель­ность встречает признание. Продолжая просить о под­держке, не ожидая от него новых подвигов, вы тем самым даете ему почувствовать, что его не только ценят, но и считаются с его возможностями.

            Когда мужчина привыкает к тому, что вы просите о поддержке, но не стремитесь получить больше, он будет ощущать вашу любовь. А главное, сознавать, что ему не нужно менять свое «я», чтобы быть лю­бимым. В этот момент у него появится желание с большим рвением оказывать вам поддержку. Теперь вы можете рискнуть попросить о более крупной под­держке, но не показывая, что нынешняя — недоста­точна.

Мужчины с большей охотой ответят «да», если имеют возможность сказать «нет».

Следующий шаг: дайте мужчине почувствовать, что он может ответить отказом и при этом не лишиться вашей любви. Когда он будет знать, что вправе сказать «нет» на вашу просьбу о большей поддержке, тогда он будет считать себя свободным сделать выбор. Имейте в виду, подавляющее большинство склонны сказать «да», если имеют возможность сказать «нет».

            Важно, чтобы женщины научились не только пра­вильно просить, но и примиряться с отказом. Обычно женщины, еще не спрашивая, интуитивно чувствуют, каким будет ответ. Если внутренний голос подсказывает, что их просьба натолкнется на сопротивление, то не будут заводить об этом разговор и будут ощущать себя отвергнутыми. Естественно, мужчина не в состоя­нии понять, что происходит, поскольку в отличие от женщины не мог мысленно представить себе ситуа­цию.

            На втором этапе учитесь просить о поддержке в тех случаях, когда вам хотелось бы попросить, но вы этого не делаете из-за боязни встретить сопротивление. Не смущайтесь, взывайте о помощи, даже отчетливо со­знавая, что получите отказ.

            К примеру, муж сосредоточенно смотрит телевизи­онные новости, а жена обращается к нему со словами: «Не сходишь ли ты в магазин за семгой к обеду?» Задавая этот вопрос, она уже внутренне готова встре­тить сопротивление. Муж, в свою очередь, очень удив­лен, поскольку жена никогда раньше не прерывала его занятий с подобной просьбой. Возможно, он постара­ется оправдать отказ: «Я сейчас смотрю новости. Не могла бы ты сама это сделать?»

            У нее, вероятно, возникнет желание ответить: «Ко­нечно, я могу это сделать. Но я и так все делаю щ доме. Мне не нравится быть для тебя прислугой. Мне хочет­ся, чтобы мне помогали!»

            Если вы обращаетесь с просьбой и предчувствуете отказ, подготовьтесь его достойно принять и сказать что-то вроде: «Ну, ладно». Если хотите ответить в духе марсиан, произнесите: «Нет проблем» — эти слова про­звучат музыкой в ушах мужчины. Однако и фраза: «Ну, ладно» тоже подойдет.

            Обратившись с просьбой к мужчине, важно затем повести себя так, чтобы показать, что нет ничего страш­ного, если он ответит отказом. Помните, вы даете по­нять мужчине, что он волен отказаться. Используйте этот подход только в тех случаях, когда его «нет» дей­ствительно не имеет особого значения. Выбирайте ситуации, в которых вы бы оценили его помощь, но редко за ней обращаетесь. Убедитесь, что сможете отнестись к его отказу спокойно. Вот несколько примеров, пояс­няющих смысл сказанного.

Когда спрашивать	Что говорить
Он над чем-то работает, а вы хотите, чтобы он съездил за детьми. Обычно вы не стали бы его беспокоить и сделали бы все сами.	«Не съездишь ли ты за Джулией, она только что звонила». Если услышите отказ, спокойно ответьте: «Ну, ладно».
Обычно он возвращается домой и ожидает,             что             вы приготовите обед. Вы             хоти­те, чтобы это сделал он, но никогда не просите об этом. Вы             чувствуете,             что он не любит готовить.	«Ты не поможешь мне резать картофель? или «Не приготовишь ли ты сегодня обед?». Если получите отказ, спокойно откликнитесь: «Хорошо».
После обеда он обычно смот­рит телевизор, а вы в это время моете посуду. Вам хочется, чтобы он это сделал             или,             по             крайней мере, помог. Но вы никогда об этом             не прбсите, посколь­ку чувствуете, что он нена­видит мыть посуду. Возмож­но,             вы относитесь к этому спокойнее, поэтому и моете посуду.	«Не поможешь ли мне сегодня помыть посуду?» или «Не принесешь ли ты тарелки?». Или же выбери­те спокойный вечер и попросите: «Не помоешь ли ты сегодня посуду?» В случае его отказа спо­койно ответьте: «Ну, лад­но».
Ему хочется пойти в кино, а вам — потанцевать. Обычно вы чувствуете его желание посмотреть фильм и не на­стаиваете на собственном желании.	«Ты не пошел бы сегодня вечером со мной потанце­вать? Я так люблю с тобой танцевать». Если он откажется, просто скажите: «Ну, хорошо».
Вы оба устали и собираетесь лечь спать. На следующий день должны приехать мусор­щики. Вы чувствуете, как он устал, и не просите выносить мусор.	«Ты не вынес бы мусор?» Когда он откажется, спо­койно заметьте: «Ну, ладно».
Он весь поглощен работой. Вы не хотите его отвлекать, но вам нужно поговорить с ним. Обычно вы чувствуете, что он будет недоволен, и не отры­ваете его от дела.	«Не уделишь ли мне не­много времени?» Если он отказывается, заметьте примирительно: «Ну, ладно».
Он поглощен работой, а вам нужно взять из ремонта ма­шину. Обычно вы не просите вас подвезти, так как знае­те, как ему трудно перестро­ить график работы.	«Ты не подвезешь меня сегодня до ремонтной мастерской, мне нужно забрать мою машину». Если он ответит отказом, спокойно скажите: «Ну, ладно».

В каждой из указанных ситуаций будьте готовы встретить отказ и примириться с ним. Примите его отказ и верьте, что он предложил бы поддержку, если бы мог. Каждый раз, когда вы, получив отказ в под­держке, не упрекаете его, мужчина начисляет вам от пяти до десяти очков. В очередной момент, если вы попросите его помочь, он с большим желанием от­кликнется на вашу просьбу. По сути дела, ваша до­брожелательная манера помогает мужчине развить свою способность оказывать вам более весомую под­держку.

            Впервые я узнал об этой истине от женщины, с которой вместе работал. Мы были заняты не очень выгодным проектом, и нам требовались добровольцы. Она собиралась позвонить Тому, который был моим знакомым. Я посоветовал ей не делать этого, поскольку знал, что на этот раз он не сможет нам по­мочь. Она ответила, что все же позвонит. На мой вопрос о причинах ее настойчивости она ответила: «Я позвоню и попрошу его помощи, а если он откажется, дам понять, что понимаю его. Тогда в следующий раз, когда я свяжусь с ним по поводу нового проекта, он с большей охотой откликнется на мою просьбу. Я буду вызывать у него положительную ассоциацию». И она оказалась права.

            Если вы просите мужчину помочь вам и при этом не отталкиваете его за отказ, он запомнит это и в следу­ющий раз с большим желанием откликнется на вашу просьбу. С другой стороны, если вы будете приносить в жертву свои потребности и не станете просить о поддержке, мужчина не сможет догадаться, как часто она бывает вам нужна. Да и откуда ему об этом узнать, если вы его ни о чем не просите?

Когда вы просите мужчину о поддержке и не отталкиваете его за отказ, в следующий раз он с большей охотой отзовется на вашу просьбу.

По мере того как вы будете продолжать мягко про­сить о более весомой поддержке, ваш супруг сумеет в итоге сказать вам «да». В такой благоприятный момент можете безбоязненно просить о большей помощи. Это один из путей построения прочных отношений.

         Прочные взаимоотношения

            Такие отношения возможны тогда, когда оба супру­га могут не только просить о том, что им необходимо, но и ответить отказом, если таков их выбор.

            Помню давний случай. Я беседовал на кухне с дру­гом. В это время вошла наша дочь Лорена (ей было тогда пять лет) и попросила заняться с ней гимнасти­кой.

            — Нет, сегодня не могу, — ответил я. — Я очень сильно устал.

            — Ну, пожалуйста, папочка, — весело настаивала Лорена. — Только один кувырок.

            — Нет, Лорена, — сказал мой друг. — Сейчас папа очень устал. Он целый день напряженно работал. Не нужно заставлять его играть.

            — Но я ведь только попросила, — немедленно ото­звалась дочь.

            — Ты ведь знаешь, что папа тебя любит, — продол­жал мой друг. — Он не может тебе отказать.

            (По правде говоря, если мужчина не может сказать «нет», это его проблемы, а не женщины.)

            — А вот и может! — хором воскликнули моя жена и все три дочери.

            Я гордился своей семьей. И хотя нам пришлось приложить много усилий, но постепенно научились, как нужно просить о поддержке и как не огорчаться, услы­шав отказ.

         ТРЕТИЙ ЭТАП. ОВЛАДЕНИЕ УМЕНИЕМ ПРОЯВЛЯТЬ НАСТОЙЧИВОСТЬ

            После того как вы освоили второй этап и научились спокойно реагировать на отказ, вы можете переходить к третьему этапу. На этом этапе вы направляете все усилия, чтобы получить то, что вам необходимо. Вы просите мужа о поддержке, он пытается отговориться, но теперь вы не отвечайте: «Ну, хорошо» — так же, как на втором этапе. И хотя признаете за ним право сопро­тивляться вашей просьбе, но в то же время терпеливо ждете, пока он не согласится.

            Вот пример. Собираясь лечь спать, муж направляет­ся в спальню, и тут вы его просите: «Не съездишь ли ты в магазин за молоком». В ответ он скажет: «Я очень устал и хочу спать».

            Но вместо того чтобы отпустить его с миром, ска­зав: «Ну, ладно», стойте спокойно на месте и молча воспринимайте его сопротивление. Не проявляя недо­вольства по этому поводу, вы тем самым увеличиваете вероятность, что он согласится.

            Секрет умения настойчиво просить заключается в том, чтобы сохранять молчание после обращения с просьбой. После того как вы сказали о своей просьбе, приготовьтесь услышать стоны, вздохи, жалобы, бор­мотание, не обойдется и без косых взглядов. Сопро­тивление, с которым мужчина встречает обращенную к нему просьбу, я определяю как ворчание (брюзжание). Ворчание не связано с его желанием или нежеланием помочь, оно обусловлено степенью сосредоточенности мужчины в тот момент, когда к нему обратились с просьбой.

            Женщина, как правило, неверно истолковывает ворчание мужчины. Она приписывает это его неже­ланию выполнить ее просьбу. Но дело не в этом. Ворчание отражает происходящий в мозгу мужчины процесс анализа просьбы. Если бы он не думал над ее просьбой, то просто спокойно бы ответил «нет». Если мужчина начинает ворчать, это добрый знак: значит, он сравнивает вашу просьбу со своими пот­ребностями.

Когда мужчина ворчит, это добрый знак, показывающий, что он старается сопоставить вашу просьбу со своими потребностями.

Он преодолевает свое внутреннее сопротивление, перенеся внимание с прежнего занятия на вашу прось­бу. Этот процесс не идет гладко, а сопровождается ворчанием, напоминающим скрип ржавых дверных пе­тель. Если оставить ворчание без внимания, то оно скоро прекратится.

            Когда мужчина «скрипит», это часто означает, что он движется навстречу вашей просьбе. Поскольку для большинства женщин такая реакция не понятна, они либо стараются вовсе не просить, либо обижаются и, в свою очередь, начинают сопротивляться просьбам муж­чин.

            В приведенном примере ваша просьба остановила вашего мужа, когда он направлялся спать, поэтому, естественно, последовало ворчание.

            — Я устал, — говорит он, бросая на вас недоволь­ный взгляд. — Я хочу лечь.

            Если вы воспримете эти слова как категорический отказ, то, скорее всего, ответите следующее:

            — Я приготовила ужин, вымыла посуду, уложила детей спать, а ты преспокойно отдыхал на диване! Я не прошу много, но хоть чуть-чуть помоги мне. Я совсем без сил. Мне кажется, всеми делами занима­юсь только я.

            Начинается спор. С другой стороны, если вы будете знать, что ворчание — это своеобразное отражение процесса, который завершится утвердительным отве­том, безусловно, промолчите. Молчание подтверждает вашу уверенность в успехе этого процесса, в способ­ности мужчины как бы раздвинуть рамки своих возмож­ностей.

            Каждый раз, когда вы просите о большей поддерж­ке, ему приходится «растягивать» себя. Если он недо­статочно подготовлен, то не сможет это сделать. Поэ­тому, перед тем как перейти к третьему этапу, необхо­димо проработать первые два.

            Кроме того, вы знаете, что потягиваться труднее утром, днем это можно проделать на большую длину и с меньшим усилием. Когда мужчина начинает ворчать, представьте себе, что это он потягивается, встав с постели. И когда закончит, то почувствует себя значи­тельно лучше. Просто ему необходимо сначала повор­чать.

         Как настроить мужчину на положительный ответ

            Впервые я познакомился с этим процессом, когда моя жена попросила меня съездить в магазин за моло­ком в тот момент, когда я собирался лечь спать. Пом­ню, я сразу же начал ворчать, но Бонни не стала спо­рить со мной, она слушала и спокойно ждала, что в итоге я соглашусь. В конце концов я сел в машину и отправился в магазин.

            Потом со мной произошло нечто такое, что случает­ся со всеми мужчинами и о чем не имеют представле­ния женщины. По мере того как я приближался к своей новой цели — магазину, мое ворчание прекратилось. Вместо этого я ощутил любовь к жене и желание по­мочь ей. У меня поднялось настроение, я почувствовал себя отличным парнем. Это состояние мне очень пон­равилось.

            Когда я подъезжал к магазину, я уже был рад тому, что поехал. А взяв в руки бутылку с молоком, сразу почувствовал, что моя цель достигнута. Достижение цели всегда приносит мне удовлетворение. Держа в руке молоко, я огляделся с гордым видом: «Эй, посмот­ри-ка на меня. Я покупаю молоко для жены. Я отличный парень, великодушный и благородный».

            Жена радостно встретила меня. Крепко обняла и сказала: «Большое тебе спасибо. Я так довольна, что мне не пришлось снова одеваться и ехать в мага­зин».

            Если бы она восприняла мою поездку как должное, я бы на нее обиделся. И когда в следующий раз она попросила бы меня съездить за молоком, стал бы воз­мущаться еще больше. Но Бонни выразила мне свою искреннюю благодарность.

            Я подумал о своей реакции и сказал себе: «Какая у меня замечательная жена. Несмотря на мое ворчание, она любит и ценит меня».

            Когда в следующий раз жена попросила меня ку­пить молоко, я ворчал уже меньше. И снова она, встре­чая, радовалась и благодарила меня. В третий раз я автоматически ответил: «Конечно, я сделаю это».

            Прошла неделя, я как-то заметил, что у нас конча­ется молоко, и предложил его купить. Жена сказала, что собирается в магазин. К своему удивлению, я по­чувствовал при этих словах разочарование! Мне само­му хотелось купить молоко. Любовь жены подготовила меня к тому, чтобы дать утвердительный ответ. И по сей день, всякий раз, когда Бонни просит меня съез­дить в магазин за молоком, я с охотой отвечаю «да».

            Я сам ощутил произошедшие в моей душе измене­ния. Снисходительное отношение жены к моему ворча­нию и ее признательность свели на нет внутреннее сопротивление. С того времени жена, обращаясь за поддержкой, делала выжидательную паузу, и мне стало проще откликаться на ее просьбы.

         Многозначительная пауза

            Умение проявлять разумную настойчивость, обра­щаясь за поддержкой, состоит в том, чтобы сделать паузу после того, как просьба выражена. Дайте воз­можность вашему супругу преодолеть внутреннее со­противление. Не выражайте неодобрение по поводу его ворчания. До тех пор, пока вы будете сохранять молчание, у вас есть шанс получить поддержку. Но если вы нарушите его, этот шанс может быть упу­щен.

            Не обладая необходимыми знаниями, женщины пре­рывают паузу следующими высказываниями:

            — Забудь об этом.

            — Не могу поверить, что ты мне это говоришь. Я столько делаю для тебя.

            — Я не прошу у тебя много.

            — У тебя это займет всего лишь пятнадцать минут.

            — Я очень разочарована. Мне страшно обидно.

            — Ты хочешь сказать, что не сделаешь это для меня?

            — Почему ты не сможешь это сделать?

Одним из ключевых элементов в умении проявлять настойчивость, обращаясь за поддержкой, является молчание, которое нужно сохранять после того, как просьба высказана.

И так далее и тому подобное. Вы понимаете, о чем идет речь. Когда мужчина начинает ворчать, женщина инстинктивно желает доказать справедливость своей просьбы и нарушает молчание. Она заводит спор с мужем, чтобы убедить его в том, что он должен отклик­нуться на ее призыв о помощи. Сделает он это или нет, но в следующий раз с еще большим сопротивлением встретит подобную просьбу.

            Чтобы дать мужчине возможность выполнить ваши просьбы, выскажите их, после чего сделайте паузу. Пусть он поворчит, а вы послушайте. Рано или поздно он согласится. Не думайте, что он затаит на вас обиду и будет сердиться, если только, конечно, вы не станете требовать и спорить. Мужчина быстрее прекратит вор­чать, когда вы оба будете знать, что у него есть право сделать выбор.

            Иногда он ответит и отказом. Или начнет задавать вам вопросы, с тем чтобы найти отговорку. Будьте внимательны. Когда вы сделали паузу, он может спро­сить:

            — А почему ты не можешь это сделать?

            — У меня совершенно нет времени. Не сделаешь ли это сам?

            Иногда это всего лишь риторические вопросы. По­этому вы можете оставить их без ответа. Отвечайте только в тех случаях, когда мужчине действительно это нужно. Но отвечайте коротко, а потом снова пов­торите просьбу. Умение проявлять настойчивость, об­ращаясь за поддержкой, предполагает вашу уверен­ность в том, что он обязательно, если сможет, вас поддержит.

            Если мужчина задает вам вопросы или отвечает отказом, дайте краткий ответ, давая понять, что ваша просьба так же важна, как и его дела. Затем повторите просьбу. Вот несколько примеров.

Его противодействие ее просьбе	Ее ответ на основе уме­ния проявить настойчи­вость
«У меня нет времени.             Не могла бы ты сама это сде­лать?»	«Я тоже занята. Сделай это, пожалуйста» (выдержи­те паузу).
«Нет, я не хочу это делать».	«Я была бы тебе так благо­дарна. Сделай это, пожа­луйста, ради меня» (снова пауза).
«Я занят, а ты что делаешь?»	«У меня тоже дела. Сделай это, пожалуйста» (следует пауза).
«Нет, мне не хочется этого делать».	«Мне тоже не хочется. Сделай это, пожалуйста» (снова выдержите паузу).

Обратите внимание, женщина не пытается убедить мужчину, а предлагает рассудительные ответы. Если он устал, не стремится доказать, что вы еще больше уста­ли, поэтому он должен вам помочь. Или, если он занят, не пытайтесь убедить его, что у вас больше дел. Избе­гайте указывать причины, по которым он должен помо­гать. Помните, вы обращаетесь с просьбой, а не с требованием.

            Если мужчина продолжает сопротивляться, восста­новите в памяти второй этап и спокойно отнеситесь к его отказу. Значит, сейчас самый подходящий момент показывать свое разочарование. Поверьте, что, если вы уступите в этот раз, он запомнит ваше доброжела­тельное отношение и в другое время с охотой выполнит вашу просьбу.

            Совершенствуя свои умения обращаться за под­держкой, вы добьетесь заметных успехов и получите необходимую помощь. Используя многозначительную паузу, полезно привлекать и навыки первого и второго этапов: правильно высказать просьбу и достойно при­нять отказ.

         Почему у мужчин обостренная реакция на просьбы о поддержке

            У вас может возникнуть вопрос, почему мужчины так остро реагируют на просьбы о поддержке. Это объяс­няется не их ленью, а повышенной потребностью в признании и одобрении. Любую просьбу сделать боль­ше они могут расценить как свидетельство того, что их усилия не ценят.

            Если для женщины важны сочувствие и понимание, когда она делится своими переживаниями, то и мужчи­не крайне необходимо, чтобы его ценили таким, каков он есть. Любая попытка изменить мужчину в лучшую сторону воспринимается как намек на его несовершен­ство.

            На Марсе действует принцип: «Чини вещь, когда она сломана». Когда женщина стремится получить от мужчины большее или изменить его характер, поведение, он приходит к выводу: я для нее «сломался». Естественно, он считает, что его не любят таким, каков он есть.

            Постигнув искусство просить о поддержке, вы тем самым обогатите ваши взаимоотношения. Когда вы сможете получать больше любви и поддержки, в ко­торых нуждаетесь, ваш супруг также будет счастлив. Больше всего мужчины счастливы тогда, когда удов­летворены те, кто им дорог. Овладев умением пра­вильно просить о поддержке, вы не только поможете мужчине почувствовать, что он любим, но также и себе обеспечите поддержку и любовь, которых заслужива­ете.

            В следующей главе мы откроем для себя секрет, как сохранить волшебную силу любви.

         ГЛАВА 13.

            КАК СОХРАНИТЬ ВОЛШЕБНУЮ СИЛУ ЛЮБВИ

            Один из парадоксов взаимоотношений, в которых царит любовь, проявляется в том, что на фоне взаим­ной любви и согласия супруги начинают ощущать от­чуждение и в их общении друг с другом нет прежней доброжелательности. Возможно, приводимые ниже примеры покажутся вам знакомыми.

            1. Ваша любовь может быть сильной и глубокой, но однажды, проснувшись утром, вы чувствуете по отно­шению к супругу или супруге раздражение и обиду.

            2. Вы доброжелательны, терпеливы, уживчивы, и вдруг вы начинаете ощущать неудовлетворенность, недовольство и становитесь излишне требовательны.

            3. Вы не можете себе представить свою жизнь без своего избранника, но неожиданно между вами вспы­хивает ссора, и вы уже готовы развестись.

            4. Ваш супруг или супруга сделали для вас что-то приятное, а вы не можете простить, что когда-то в прошлом они были к вам недостаточно внимательны.

            5. Вас влечет к любимому человеку, но вдруг ни с того ни с сего начинаете чувствовать себя скованно в его присутствии.

            6. Вы счастливы в браке, и вдруг начинаете со­мневаться в прочности ваших отношений или чувству­ете, что не в силах получить то, что вам необходи­мо.

            7. Вы уверены и спокойны, зная, что любимы, но неожиданно вас охватывают отчаяние и сомнения.

            8. Вы щедро отдаете вашу любовь, но вдруг стано­витесь раздражительными, сдерживаете нежное чувст­во, стремитесь осуждать, критиковать или командо­вать.

            9. Вас привлекает ваш партнер или партнерша, но, когда они связывают себя обязательством, вы утрачи­ваете к ним интерес или находите других более при­влекательными.

            10. Вы хотите заняться сексом, но, когда это пред­лагает ваша вторая «половина», у вас пропадает жела­ние.

            11. Вы довольны собой и своей жизнью, но внезап­но вам начинает казаться, что вы никому не нужны и ничего не стоите.

            12. У вас выдался удачный день, и вы с нетерпением ждете встречи с супругом или супругой, однако когда вы их увидите, то какое-нибудь их высказывание может вызвать у вас чувство разочарования, подавленности, безразличия и отчужденности.

            Возможно, вам приходилось замечать подобные изменения и у своего спутника жизни. Снова перечи­тайте список с примерами, подумайте о том, что ваш супруг или супруга могут внезапно утратить способ­ность дарить вам любовь, которую вы заслуживаете. Может, вам приходилось испытывать на себе, как не­ожиданно менялось их отношение. Часто те, кто безум­но влюблены, могут поссориться и возненавидеть друг друга в один миг, хотя буквально за день до этого пылали взаимной страстью.

            Такие перепады способны совершенно сбить с тол­ку. Тем не менее это явление наблюдается очень часто. Если не понять его причину, то будет казаться, что мы сходим с ума, или придем к ошибочному выводу, что любовь наша умерла. К счастью, этому явлению есть объяснение.

            Любовь способна привести в движение нереализо­ванные чувства, таящиеся в глубинах нашей души. Мы ощущаем, что любимы, но вдруг, совсем неожиданно, перестаем верить в любовь. И из глубины души подни­маются мучительные воспоминания о том, как нас от­вергли.

            Когда мы с большей любовью начинаем относить­ся к себе или когда нас любят другие, то подавлен­ные ранее чувства начинают давать о себе знать, бросая временами тень на взаимоотношения. Эти чув­ства требуют понимания. Под влиянием их мы стано­вимся раздражительными, вспыльчивыми, обидчивы­ми, требовательными и менее чувствительными.

            Если у нас появляется возможность свободно выра­жать свои переживания, тогда в наше сознание вторга­ются нереализованные в прошлом эмоции. Любовь освобождает их, и они начинают сказываться на наших взаимоотношениях.

            Создается впечатление, будто эти нереализован­ные эмоции дожидаются момента, когда вы достигнете пика взаимной любви, чтобы притянуть к себе ваше внимание. Все мы отягощены бременем нереализован­ных чувств, однако эти душевные раны, нанесенные нам в прошлом, не напоминают о себе до тех пор, пока мы не почувствуем, что нас любят. И когда мы уверены в себе и свободны в проявлении чувств, эмоциональ­ное наследие дает о себе знать.

            Если мы можем успешно справиться с этими чув­ствами, то ощутим облегчение и расширим свой ду­шевный потенциал. Но если в возникших сложностях начнем винить супруга или супругу, вместо того чтобы заняться «лечением» своих «прошлогодних» чувств, мы будем только раздражаться и снова загонять эти чув­ства в подсознание.

         КАК ПРОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАВЛЕННЫЕ В ПРОШЛОМ ЧУВСТВА

            Проблема в том, что эти чувства не заявляют о себе открыто: «А мы твои чувства, не реализованные в про­шлом». Если в детстве вы ощущали себя одинокими и отвергнутыми, то теперь вам будет казаться, что вас отвергает и оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого накладывает свой отпечаток на на­стоящее. Вас начинает задевать то, что раньше совсем не трогало.

            Годами мы подавляем в себе мучительные пере­живания. Потом влюбляемся, и любовь позволяет нам почувствовать себя достаточно уверенно, чтобы рас­пахнуть душу и осознать свои чувства. Любовь от­крывает наши сердца, и тогда мы начинаем ощущать боль.

         Почему могут возникнуть ссоры между супругами, в то время как их отношения кажутся прочными

            Наши прошлые чувства проявляются не только, если мы влюбляемся, но и в других случаях, когда мы по-настоящему довольны и счастливы. В такие бла­гоприятные моменты супружеские пары могут внезап­но ссориться, хотя, по логике, они должны быть счас­тливы.

            К примеру, ссора может возникнуть при переезде в новый дом, посещении церемоний выдачи дипломов, церковной службы или свадьбы, во время отпуска или прогулки на машине, при завершении работы над про­ектом, во время празднования Рождества, Дня благо­дарения. Конфликт может разгореться также из-за по­купки новой машины, изменений в карьере, выигрыша в лотерею, при получении подарков или обсуждении, куда потратить крупную сумму, и т. д.

            Во всех названных случаях супруги или один из них могут испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. Размолвка отражает как опыт поведения ваших родителей в подобных ситу­ациях, так и ваш собственный.

         Принцип «90 к 10»

            Если мы осознаем, что периодически проявляются прошлые нереализованные чувства, тогда нам будет легче понять, почему мы порой становимся такими уяз­вимыми. Когда мы расстроены, то на девяносто про­центов это связано именно с прошлым, а вовсе не с тем, что мы считаем причиной нашего недовольства. Обычно только на десять процентов наше раздраже­ние соотносится с настоящим опытом.

            Обратимся к примеру. Если супруг или супруга, на наш взгляд, высказывается критически по отношению к нам, то это несколько задевает наши чувства. Но, пос­кольку мы взрослые, то в состоянии понять, что они вовсе не хотели нас обидеть, и, учитывая, что у них был тяжелый день, сделаем скидку. Такой подход с нашей стороны позволяет ослабить влияние критики, посколь­ку не принимаем ее на свой счет.

            Но в другой день эти критические высказывания мы воспринимаем очень болезненно. Почему? Дело в том, что в этот самый день дают о себе знать наши прошлые, нереализованные чувства. В результате мы становимся более уязвимыми для критики. Высказы­вания близкого человека больно ранят нас, потому что в детстве нас часто резко критиковали. А нынешние замечания действуют на нас так сильно, поскольку бередят старые душевные раны.

            В детстве мы не могли осознать, что негативные эмоции родителей порождались их проблемами, а мы были не виноваты. Однако, принимали на свой счет все: и критику, и вину, и отчуждение.

            Когда в нас пробуждаются нереализованные чувст­ва из нашего детства, мы сразу же расцениваем заме­чания супруга или супруги как стремление нас критико­вать, осуждать и отвергать. В такие моменты тяжело обсуждать взрослые проблемы. Все сказанное воспри­нимается неверно. Когда в словах супруга или супруги слышится критика, то наша реакция лишь на десять процентов обусловлена ее воздействием, остальные девяносто процентов связаны с влиянием чувств из прошлого.

            Представьте, что с вами кто-то столкнулся и при этом задел по руке. Боль не будет сильной. Но если у вас открытая рана, то она окажется очень ощути­мой, если надавить на больное место. Точно так же вы станете вдвойне чувствительны к обычным замеча­ниям, когда придут в движение ваши нереализован­ные чувства. Если ваши отношения только начинают складываться, вы не воспринимаете все так остро. Про­ходит некоторое время, до того как наши прежние эмоции начинают пробуждаться. Но когда они пол­ностью проявятся, мы начинаем реагировать по-ино­му на высказывания наших супруга или супруги. Если бы нереализованные чувства «молчали», то девяносто процентов того, что нас расстраивает, не оказывало бы на нас сильного воздействия.

         Как мы можем оказать друг другу поддержку

            Когда прошлые чувства пробуждаются в мужчине, тот обычно отправляется в свою пещеру. В такие мо­менты он болезненно чувствителен и особенно нуж­дается в понимании и снисхождении. Когда прошлое начинает проявляться в женщине, у нее разрушается система самооценки, страдает чувство собственного достоинства. Ее затягивает омут прежних переживаний, и для нее в это время очень важны нежность, внимание и забота.

            Проникновение в сущность этих явлений способ­но помочь держать указанные чувства под контролем. Если вы испытываете раздражение по отношению к супругу или супруге, то перед разговором с ними опишите свои чувства на бумаге. В процессе напи­сания любовного послания негативные эмоции полу­чат выход, и унаследованная от прошлого душевная боль будет исцелена. Такие послания помогают вам сосредоточиться на настоящем, с тем чтобы в сво­их отношениях с любимым человеком вы могли про­явить доверие, признательность, понимание и снис­хождение.

            Понимание принципа «90 к 10» окажет вам содейст­вие и в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с бурной реакцией супруга или супруги. Зная, что они находятся под влиянием чувств из прошлого, вы отнесетесь к ним с участием и сможете поддержать.

            Когда у них начинают возрождаться прежние оби­ды, никогда не подчеркивайте, насколько обострена их реакция. Это еще больше углубит душевную рану близ­кого. Если задеть у человека больное место, то не нужно удивляться его бурной реакции.

            Зная о влиянии прошлых чувств, мы сможем найти объяснение поведению наших супругов или супруг. Это является частью процесса излечения их от негативных эмоций. Дайте им время успокоиться и сосредоточить­ся. Если для вас сложно выслушать их, посоветуйте написать любовное послание до того, как будете гово­рить о причинах, вызвавших недовольство и раздраже­ние.

         Целительное послание

            Знание о том, как на ваше настоящее влияют чув­ства из прошлого, помогут вам излечиться от душев­ной боли. Когда вас расстроили супруг или супруга, напишите им любовное послание, а в процессе его написания постарайтесь установить связь между ва­шими нынешними ощущениями и прошлыми пережи­ваниями. К вам вернутся воспоминания, и вы обнару­жите, что недовольство относится к вашему отцу или матери. С этого момента продолжайте письмо, адре­суя его родителям. Затем напишите ответ, исполнен­ный любви и понимания. Покажите это письмо супру­гу или супруге.

            Они с удовлетворением выслушают ваше послание. Ведь так важно осознать, что девяносто процентов сво­его раздражения вы соотносите с прошлыми обидами, полученными в детстве. Не понимая роли прошлых чувств, мы будем винить в наших огорчениях супруга или супру­гу, или же им будет казаться, что их обвиняют в этом.

Предполагаемая причина вашего недовольства и огорчений никогда не совпадает с действительной.

Желая, чтобы супруг или супруга более чутко отно­сились к вашим эмоциям, познакомьте их с мучитель­ными чувствами из собственного прошлого. И тогда им станет понятна причина вашей повышенной чувстви­тельности. Для этой цели прекрасно подходят любо­вные послания.

            Когда вы будете составлять любовные послания и исследовать свои чувства, вам станет ясно, что причи­на расстройства совсем не та, что вы сначала считали. Более глубокий анализ своих чувств разрушит власть над вами негативных эмоций. Точно так же, как они могут охватить вас, вы быстро освободитесь от них. Вот несколько примеров.

            1. Проснувшись однажды утром, Джим почувство­вал раздражение к своей супруге. Его недовольство вызывало все, что она делала. Когда он стал состав­лять ей любовное послание, то обнаружил, что ис­тинная причина его раздражения была связана с его матерью, властной и строгой. Когда он ощутил, как в глубине души пришли в движение эти чувства, он написал короткое письмо, обращаясь к матери. Что­бы составить его, Джим представил себя в ситуации, когда чувствовал, что им командуют. После того как он закончил послание, его раздражение по отноше­нию к супруге прошло.

            2. После месяцев любви и нежности Лайза стала критически относиться к супругу. Написав любовное послание, она выяснила для себя, что ее беспокоило, будто она ему не подходит и он теряет к ней интерес. Осознав свои глубоко затаившиеся страхи и сомнения, Лиза снова обрела нежные и теплые чувства.

            3. Билл и Мори провели вместе романтический ве­чер, а на следующий день между ними произошла ужас­ная ссора. Все началось из-за того, что она немного рассердилась, когда он забыл что-то сделать. Билл не проявил обычного понимания, у него даже возникла мысль о разводе. Когда позднее он составлял любо­вное послание, то осознал, что на самом деле боялся оказаться покинутым. Он вспомнил свои детские пере­живания в те моменты, когда ссорились его родители. Билл составил письмо, обращенное к родителям, и снова почувствовал любовь к своей жене.

            4. Муж Сьюзен Том был очень занят на службе, стараясь закончить работу в срок. Когда он вернулся домой, жена была обижена и раздражена. Часть ее души сознавала напряжение, в котором работал Том, а другая — сохраняла недовольство. Когда она написала любовное послание, то поняла, что сердится на отца за то, что он оставил ее с грубой и жестокой матерью. В детстве она ощущала себя беспомощной и покину­той, и именно эти чувства снова дали о себе знать, требуя повышенного внимания. Она написала письмо, обращенное к отцу, и почувствовала, что больше не сердится на Тома.

            5. Рэчел была увлечена Филом. Но однажды он сказал ей, что любит ее и хочет жениться. На следу­ющий же день ее отношение к нему переменилось. У нее появилась масса сомнений, и страсть иссякла. Написав любовное послание, она обнаружила, что ее раздражение относится к отцу, который обижал ее мать. Составив письмо к отцу, Рэчел дала выход сво­им негативным чувствам и снова почувствовала, что любит Фила.

            Когда вы только начнете составлять любовные пос­лания, вы еще не всегда ощутите давние эмоции и воспоминания. Но по мере того как будете глубже проникать в свои чувства, вы поймете, что нынешнее раздражение имеет также корни и в вашем прошлом.

         Проявление оеашии с задержкой

            Нереализованные чувства из прошлого могут про­явиться под влиянием не только любви, но также необ­ходимости реализовать ваши желания. Я помню тот случай, когда впервые узнал об этом. Много лет назад мне захотелось заняться любовью, но жена была не «в настроении». Мысленно я согласился с этим. На следу­ющий день попытался снова намекнуть ей о своем желании, но она продолжала оставаться безразличной. Это продолжалось каждый день.

            К концу второй недели я уже чувствовал обиду и возмущение. Но в то время еще не знал, как можно выражать свои эмоции. Я не стал заводить разговор о своем разочаровании, вместо этого сделал вид, что все нормально. Старался подавить в себе негативные чув­ства и быть доброжелательным. В течение двух недель мое недовольство продолжало нарастать.

            Я старался делать все, чтобы жена была довольна; в то время как в душе жило чувство обиды, за то что она меня отвергала. В конце второй недели я купил для нее красивую ночную рубашку. В тот же вечер отдал ей свой подарок. Жена открыла коробку и была приятно удивлена. Я попросил ее примерить рубашку. Она отве­тила, что у нее не то настроение.

            Я сдался. И, оставив мысли о сексе, целиком погру­зился в работу. Я подавил в себе обиду и недовольство и смирился. Прошло еще две недели, и в один из вечеров, когда я вернулся домой, меня ждал специаль­но приготовленный ужин, а на жене была та самая рубашка, которую я подарил ей. Мягко горел приглу­шенный свет, и звучала нежная музыка.

            Можете представить мою реакцию. Неожиданно во мне поднялась волна горечи и обиды. Внутренний го­лос говорил мне: «Ты мучился четыре недели». Я сразу ощутил все свое возмущение, которое пытался пода­вить на протяжении четырех недель. Поделившись эти­ми чувствами, я внезапно понял, что ее желание дать то, что было мне необходимо, пробудило в душе прежние сдерживаемые эмоции.

         Почему пары начинают ощущать свои обиды

            Подобное явление я прослеживал во многих ситу­ациях. То же самое приходилось мне наблюдать и во время проведения консультаций. Когда один из суп­ругов старается изменить отношения к лучшему, дру­гой неожиданно становится равнодушным и безучаст­ным.

            Когда Билл захотел дать Мэри то, о чем она проси­ла, его ждала отрицательная реакция типа: «Слишком поздно» или «Ну и что?».

            Неоднократно я консультировал пары, состоявшие в браке более двадцати лет. Их дети выросли и поки­нули родительский дом. Неожиданно женщина требует развода. До сознания мужчины доходит, что нужно из­менить их отношения и оказать ей поддержку. Но когда он старается дать ей любовь, которую жена ждала на протяжении двадцати лет, встречает с ее стороны хо­лодное равнодушие.

            Как будто она тем самым хочет заставить его стра­дать столько же, сколько пришлось ей самой. Но по мере того как супруги начинают говорить о своих чув­ствах, он осознает, как было горько и одиноко его жене, и сама она постепенно становится более воспри­имчивой к происходящим с мужем переменам. Та же самая картина наблюдается, когда инициатором разво­да является мужчина, а женщина стремится изменить их отношения и свое поведение, но встречает сопро­тивление мужа.

         Кризис возрождающихся надежд.

            Еще один пример проявления нереализованного можно встретить в общественной жизни. В социологии это явление носит название «кризис возрождающихся надежд». Подобный кризис был отмечен в шестидеся­тые годы во время правления администрации Линдона Джонсона. Впервые национальные меньшинства полу­чили больше прав, чем когда-либо раньше. В результа­те произошел взрыв гнева, насилия, неповиновения. Неожиданно проявился бурный всплеск подавлявшихся ранее расовых чувств.

            Это еще один пример пробуждения сдерживаемых чувств. Когда национальные меньшинства ощутили поддержку, в них поднялась волна возмущения и прежних обид. Подобные явления наблюдаются сейчас в тех странах, народы которых освобождаются от различных форм угнетения.

         Почему психически здоровым людям может понадобиться консультация специалиста

            Чем ближе вы становитесь друг к другу духовно, тем сильнее будет ваша любовь. В результате из глубины вашей души поднимутся мучительные эмоции, от кото­рых следует излечиться. Это могут быть такие чувства, как стыд и страх. Обычно мы не знаем, как себя вести с ними, поэтому и испытываем затруднения.

            Чтобы излечить душу от этих чувств, мы должны ими поделиться, однако испытываем боязнь и не в состоянии выразить их. И хотя явной причины, кажется, нет, но в такие моменты мы можем испытывать подав­ленность, смутное беспокойство и недовольство, го­речь и обиду, усталость и опустошенность. Это все проявления наших давних чувств, которые ждут выра­жения.

            Инстинктивно вы стараетесь найти выход и либо отказываетесь от любви, либо обращаетесь к вредным пристрастиям. Но не надо сдаваться — лучше активнее займитесь анализом своих чувств. Когда вы начнете ощущать пробудившиеся глубинные эмоции, то посту­пите очень разумно, обратившись за помощью к специ­алисту.

            Когда в душе у нас начинают бродить дремавшие ранее чувства, мы обычно проецируем их на супруга или супругу. Если мы не имели возможности поделить­ся без опасений своими чувствами с родителями или с теми, кто был нам близок в прошлом, то нам внезапно становится трудно говорить об этом с близкими нам теперь людьми. И, несмотря на их поддержку, мы не можем свободно и открыто выразить свои эмоции. Происходит как бы их блокировка.

Наблюдается парадокс: поскольку вы доверяете близкому вам человеку, из глубины души начинают подниматься дремавшие чувства. Но когда они достигают «поверхности», у вас возникает чувство страха,и вы не можете выразить свои ощущения.

Наблюдается парадокс: вы доверяете близкому вам человеку, что дает возможность глубинным чувствам пробудиться. А когда они достигают «поверхности», то начинаете испытывать страх и уже не в состоянии по­делиться тем, что ощущаете. В результате проявивши­еся чувства не могут реализоваться.

            Именно в такие моменты помощь консультанта или специалиста может оказаться очень полезной. Когда вы общаетесь с человеком, на которого не проецируете свои страхи, то можете спокойно проанализировать проявляющиеся у вас чувства. Но если с вами рядом только супруг или супруга, вы теряете способность это сделать.

            Поэтому, даже при условии доброжелательных от­ношений, парам может понадобиться консультация спе­циалиста. Общение в группах поддержки также дает положительный эффект. Находясь в обществе тех, кто близко нам не знаком, но настроен сочувственно, мы получаем возможность выразить наши пробудившиеся «раненые» чувства.

            Когда же мы направляем нереализованные эмоции на близкого нам человека, он не в силах помочь нам. Все, что могут сделать близкие, так это поощрить наше стремление получить поддержку. Понимание того, как прошлое продолжает «жить» в наших взаимоотноше­ниях, помогает мириться с приливами и отливами любви. Мы начинаем верить в ее целительные силы.

            Чтобы сохранить волшебную силу любви, мы должны уметь проявлять гибкость и не забывать о том, что любовь схожа с временами года: она имеет свою весну, лето, осень и зиму, смена которых, как и в природе, представляет собой закономерный и непре­рывный процесс.

         КАЛЕНДАРЬ ЛЮБВИ

            Взаимоотношения подобны саду. Чтобы он цвел и приносил плоды, его необходимо регулярно поливать, проводить сезонные работы и защищать от капризов погоды. Нужно сеять новые семена и выпалывать сор­няки. Так же и в любви. Дабы сохранить ее волшебную силу, нам нужно знать и понимать особенности ее ка­лендаря.

         Весна любви

            Когда мы влюбляемся, для нас наступает весна любви. Нам кажется, что будем счастливы вечно. Мы совершенно не допускаем возможности разлюбить. Это время невинности и простодушия. Чудесное, волшеб­ное время, когда все представляется идеальным и все получается естественно, без усилий. Мы считаем, что встретили для себя совершенную пару. И, вдохновлен­ные, кружимся в танце под чарующую мелодию любви, радуясь нашему общему счастью.

         Лето любви

            В это время к нам приходит понимание того, что наш любимый человек не лишен недостатков, что ему тоже свойственно ошибаться и он не совершенен. И осознаем, что мы выходцы с разных планет.

            Возникает чувство разочарования и досады (расте­ния под жарким солнцем требуют дополнительного полива, пришло время удалять сорняки). Уже не так просто становится отдавать любовь и получать взамен чувства, которые нам необходимы. Мы обнаруживаем, что уже не чувствуем себя постоянно счастливыми и не всегда доброжелательно настроены. Нет, не так пред­ставляли мы себе нашу любовь.

            Многие пары в этот период испытывают разочаро­вание, расставаясь с иллюзиями. Они не хотят совер­шенствовать свои отношения, наивно полагая, что вес­на любви продлится вечно. Они взаимно обвиняют и сдаются. Потому что не сознают, что любить не всегда легко и просто. Иногда приходится в поте лица потру­диться под палящим солнцем. Когда мы переживаем лето любви, нам следует поддерживать свою «полови­ну» и в то же время рассчитывать на ответное чувство, ответную любовь, которая нам необходима. А это не произойдет само собой.

         Осень любви

            Наступает пора пожинать плоды своего нелегкого труда в саду нашей любви. Осень. Это золотое время: оно богато своими дарами и приносит чувство удовлет­воренности. Наша любовь вступила в пору зрелости. Мы теперь уже способны понять и принять несовер­шенства избранника, так же как и свои собственные. Это время благодарения, пора жатвы. И мы можем разделить друг с другом результаты тяжелого труда. Напряженно поработав в течение лета, мы можем от­дохнуть и насладиться совместно взращенной любо­вью.

         Зима любви

            Затем вновь происходит перемена погоды: наступа­ет зима. Во время холодных месяцев природа засыпа­ет. Это время отдыха и размышлений. Во взаимоотношениях наступает период прочувствовать нашу скры­тую душевную боль. Именно тогда в нас словно при­поднимается крышка сосуда, в котором были спрятаны наши мучительные, болезненные чувства, и они выхо­дят наружу. Это время для собственного развития, ког­да мы должны больше рассчитывать на свои силы, а не обращаться за поддержкой к супруге или супругу, что­бы почувствовать удовлетворенность. Это время для исцеления нашей души. Зимой мужчины уединяются в своих пещерах, а женщины опускаются на дно колодца своих чувств.

            После того как мы ощутим любовь к себе и исцелим душу во время мрачной и холодной зимы любви, неиз­бежно наступит весна. И снова в нас расцветает лю­бовь, и снова мы почувствуем, что и перед нами масса возможностей. Посвятив период зимнего покоя анали­зу своих чувств и исцелению душевных ран, мы способ­ны раскрыть сердце навстречу весне любви.

         УСПЕХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

            Вы изучили пособие, цель которого помочь вам и получать от общения то, что вам необходимо. Теперь у вас есть все предпосылки, чтобы ваши взаимоотно­шения сложились удачно. V вас есть все основания надеяться на успех. Вы будете чувствовать себя уве­ренно, переходя в любви от одного периода к друго­му.

            Я был свидетелем того, как тысячи пар изменили к лучшему свои взаимоотношения буквально за день. В субботу они приходили ко мне на семинар, а уже в воскресенье любовь снова возвращалась к ним. Вы также добьетесь успеха, если будете использовать зна­ния и умения, с которыми вы познакомились на страни­цах этой книги. Кроме того, не забывайте: мужчины — уроженцы Марса, а женщины — Венеры.

            Но хочу вас предупредить: помните, что у любви есть свой календарь. И то, что легко дается весной, требует упорного труда летом. Осенью вы будете испы­тывать удовлетворенность и великодушие. Но наступит зима, и с ней появится ощущение пустоты. Легко забы­ваются знания, чтобы совершенствовать отношения в летний период. Любовь, которую вы чувствуете осенью, может покинуть вас зимой.

            Когда в период лета начинают возникать трудности и вы не получаете той любви, которая необходима, то совершенно неожиданно можете не вспомнить о том, что узнали из этой книги. Все происходит очень быст­ро. Начнете опять обвинять супруга или супругу и забу­дете, как нужно поддерживать их потребности.

            Когда появляется опустошенность, вызванная зим­ними чувствами, вы можете забыть, как надо любить и поддерживать себя. Вы, вероятно, начнете сомневать­ся в себе, в близком человеке. У вас может появиться циничный взгляд на жизнь, и вас даже может охватить чувство отчаяния. Но все это — составная часть про­цесса. Самое темное время — перед рассветом.

            Чтобы добиться успеха в наших взаимоотношениях, мы должны понять и принять существование календаря любви. Иногда любовь, словно поток, льется легко и свободно, а порой она требует усилий. В одно время наши сердца переполняет любовь, в другое — они пусты. Нам не следует ждать от избранника, что он всегда будет счастлив, доволен и доброжелателен. Нам стоит проявить понимание и по отношению к самим себе, а кроме того, не рассчитывать, что нам запомни­лось все, что касается создания благожелательных от­ношений.

            Процесс обучения предполагает не только получе­ние и закрепление знаний на практике. Наряду с этим человек что-то забывает, после чего он начнет снова запоминать. На протяжении всей книги вы знакомились с теми знаниями и навыками, которые не могли пере­дать вам ваши родители, поскольку не имели таковых. Но теперь, когда вы располагаете необходимыми зна­ниями, оставайтесь тем не менее реалистами. Дайте себе право на ошибку. Ведь на некоторое время вы можете забыть многое из того, что узнали.

            Согласно теории образования, чтобы усвоить новую информацию, необходимо прослушать ее двести раз. Мы не можем ожидать ни от себя, ни от любимых, что все знания, полученные из этой книги, будут впитаны раз и навсегда. Мы должны проявлять терпение и не оставлять без внимания и одобрения наши, пусть и маленькие, шаги вперед. Необходимо время, чтобы усвоить эти идеи, и тогда они станут неотъемлемой частью вашей жизни.

            Нам требуется не только усваивать новое, но и переучиваться, отказываясь от прошлых знаний. Мы учимся тому, как добиться успеха во взаимоотношени­ях, и мы не наивные и простодушные дети. На наше поведение наложили свой отпечаток и родители, и та культурная среда, в которой мы выросли. И немаловаж­ное значение имеет прошлый опыт душевных пережи­ваний. Новая задача — овладеть секретами создания отношений, в основе которых лежат любовь и взаимо­понимание. Вы — первопроходцы на этом пути. Вы идете по неизведанной стране, не исключайте опаснос­ти заблудиться. Используйте в вашем путешествии эту книгу в качестве путевой карты, способной помочь вам вновь отыскать верное направление.

            Когда в следующий раз вы почувствуете разочаро­вание в отношениях с противоположным полом, вспом­ните, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. Если из всей книги вы усвоите только это положение, то и оно поможет вам быть любящими и доброжелательными. Постепенно избавляйтесь от стремления осуждать и обвинять, учитесь умению пос­ледовательно и настойчиво просить то, что вам необходимо, и вам удастся построить гармоничные, проникну­тые любовью отношения, которые так вам нужны и которых вы заслуживаете.

            Перед вами богатые перспективы. Продолжайте совершенствовать и укреплять вашу любовь. Благода­рю за предоставленную мне возможность помочь вам добиться перемен к лучшему в вашей жизни.

            [1] Мачо (исп.) — самец.