Чарльз Уильям Шедд

Письма Филиппу

 

 

О книге

 Предисловие

1.Возьми на себя ответственность

2.Научись  быть добрым

3.Начни с зеркала

4.Попроси ее помочь в твоем возрастании

5.Цель общения

6.Если тебе нравится, так и скажи

7.Сила внушения

8.Как сказать ей, что тебе не нравится

9.Приобрести через поражение

10.Маленькие знаки внимания

11.Я так хочу тебя видеть

12."Опоздание", слово из девяти букв

13.Как вести себя с женой при посторонних

14.Как нельзя вести себя с женой
15.Относись к ней как к личности

16.Шесть запретов

17."Постарайся не..."

18.Некоторые моменты только для нее

19.Диалог о настроении

20.Неприятностями надо делиться

21.Честный поединок

22. Простая мудрость

23.Правила финансовой дисциплины

24. Одежда, прическа и прочее

25.Ее родственники

26.Секс - двадцать лет спустя 

27.Супружеская неверность

28. Пригласи Господа строить твой дом

29. Человек, у которого было ружье 
Как вести себя с женщиной?

Доктор Чарльз У. Шедд получил сотни тысяч писем от читателей его знаменитой книги "Письма Карен" и в ответ на многочисленные просьбы написал серию подобных писем в адрес своего старшего сына. Рассматривая проблемы супружеской жизни, которые  обходят вниманием во многих руководствах по вопросам брака и семьи, он дает советы, испытанные временем.

"Книга написана с добрым юмором м глубокой любовью. Автор говорит о том, что следует знать молодому мужу, который хочет найти общий язык со своей женой"

"Доктор Шедд обладая мудростью и опытом, разработал собственный метод разрешения семейных проблем, стоящих перед любой молодой супружеской парой. И что более всего вдохновляет - он не поучает, не читает нотаций и наставлений. Он говорит с молодыми людьми на их языке" 
 

Эти письма я писал для своего сына Филиппа. Уверен, он понравился бы вам при первом же знакомстве. Фил протянул бы вам руку, дружелюбно улыбнулся - и вы бы сразу почувствовали, что он действительно интересуется тем, что происходит внутри вас.

Так оно и есть. Едва научившись самостоятельно топать ножками. Фил подружился со всеми обитателями нашего квартала, потому что уже тогда он любил людей.

Еще он очень любит Мэрилин. С нее-то все и началось. За несколько недель до свадьбы он попросил меня: "Папа, напиши мне, пожалуйста, письма о том, как стать хорошим мужем!"

Эта просьба не была случайной. Во-первых, по роду своего служения я провожу много времени с мужьями и женами, в супружеской жизни которых возникли проблемы. Кроме того, перед свадьбой дочери я написал ей подобные письма, опубликованные как "Письма Карен".

Но главная причина заключалась в том, что Филипп действительно нуждался в совете. Можете ли вы поверить, что взрослый парень жил, совершенно не замечая, что люди делятся на два противоположных пола? Но именно таким молодым человеком и был Филипп, пока не встретил Мэрилин. До этого, мне кажется, он ни на секунду не задумывался о том, что Бог создал двух разных людей - мужчину и женщину. А его единственным увлечением было электричество.

Свое первое невероятное открытие он сделал в тот день, когда засунул палец в электрическую розетку. Для большинства трехлетних человечков такого опыта было бы достаточно, чтобы раз и навсегда уяснить, что розетка предназначена не для детских пальчиков. Но наш Фил не таков. Это происшествие, казалось, подстегнуло его. С тех самых пор он обрел неизбывную страсть ко всему, что состоит из проводов. Его интересовало, как все это работает?

Что вы, например, стали бы делать, если бы учительница сообщила, что ваш сын-первоклассник прогуливает занятия в школе? Вас, наверное, охватила бы паника. Мы тоже страшно обеспокоились. Но если ваш ребенок похож на нашего Филиппа, то вы начнете срочно выяснять, где поблизости работают электрики. Там вы обнаружите своего сына, с головой ушедшего в тайны электричества. А во время обеденного перерыва он будет сидеть на ящике рядом со взрослыми и забрасывать их бесконечными вопросами.

Если пропавший ребенок не находится сразу, естественно, в голову родителям начинают лезть всякие страшные предположения. Но вскоре к таким исчезновениям привыкаешь. И тогда ты просто садишься на крыльцо и ждешь. Наконец твое дитя появляется, качаясь под тяжестью переключателей, изоляторов, проводов с разноцветной стренгой и множеством всякого битого оборудования, подаренного ему взрослыми друзьями.

Ты ведешь сына обратно в школу, все время пытаясь объяснить, что в любом случае он должен получить общее образование, и не знаешь, что ответить на его неожиданное заявление: "Но папа, моя учительница ничего не может рассказать об электричестве!"

Конечно же, все закончилось благополучно, как и многое с чем сталкиваешься, пока растут дети. Филипп стал блестящим радиолюбителем. Я редко встречал таких увлеченных людей и искренне рад за него. Говорят, что мальчик, потерявший всякий интерес к школе, обречен стать неудачником. Но считается также, что среди правонарушителей никогда не встретишь радиолюбителя, и я верю в это. У него не было времени на шалости, потому что он изучал азбуку Морзе, разбирал радиосхемы, конструировал передатчики и ночи напролет на частоте двадцать метров разговаривал с кем-то из России.

На девочек у него также не было времени, и, положа руку на сердце, я могу сказать, что этот мальчик вырос с минимальным интересом к существам противоположного пола.

А потом он встретил Мэрилин. Они учились в одном колледже. Сначала она просто занимала одно из мест в его машине во время студенческих прогулок по выходным дням. (Да здравствует военный флот! Пока в течение четырех лет мой сын ходил в их форме, они убедили его, что стоит получить общее образование хотя бы для того, чтобы использовать приобретенные знания в работе с радио.)
Затем неожиданно Мэрилин стала постоянной пассажиркой. И через несколько недель беспрерывных ударов коленками о передвижное радиооборудование и звуков постоянных позывных: "Вызываю C-Q, вызываю C-Q!", она наконец сказала, перекрикивая шум и треск радио: "Уф!"

По-видимому, это был вразумительный звук. Тогда, по ее словам, Фил остановил машину, заглянул ей в глаза и сказал: "Малышка, давай кое-что выясним. Если между нами что-нибудь серьезное, тебе лучше принять мое увлечение радио, потому что для меня это имеет очень большое значение!" (Из чего вы можете заключить, что с самого начала он умел вносить ясность в определенные вопросы.)

Но о Мэрилин не беспокойтесь. Она тоже не лыком шита. Если бы вы видели ее маленькую, уютную квартирку, то почувствовали бы, что здесь живет женщина, точно уловившая диапазон волн, на котором ее муж передает свои сообщения. Она доказала, что научилась принимать эти сигналы. Любая девушка, способная создать уют в гостиной, где располагается еще и мастерская радиолюбителя, стоит того, чтобы к ней относились совершенно особым образом. Вот поэтому мой сын и попросил меня написать эти письма. А однажды Филипп предложил поделиться этими письмами с другими молодыми людьми. Он сказал:

"Многие ребята, которых я знаю, хотят, чтобы их семейная жизнь стала совершенно особенной!"

Чарлз У. Шедд Хьюстон, Техас, 1968 г.

Глава 1

 Возьми на себя ответственность

Дорогой Фил!

Недавно в одном из магазинов я увидел плакат. Остроумные владелец магазина сочинил в честь Дня отцов лозунг, гласивший:

ГДЕ БЫ НИ СИДЕЛ ОТЕЦ, ОН ВСЕ РАВНО СИДИТ ВО ГЛАВЕ СТОЛА.

Думаю, эти слова привлекли в магазин огромное количество покупателей и каждая семья мысленно одобрила их. Поэтому мой первый совет: возьми на себя ответственность? Я призываю тебя к этому ради бла-гополучия твоей семьи, твоих будущих детей и ради процветания всей нашей нации. Надеюсь, ты пой-мешь меня правильно, ибо этот совет можно понять по-разному, например: возьми власть в свои руки! Ру-ководи всем сам! Возьми на себя управление! Ко-мандовать должен только ты! Встань у руля! Управляй своим кораблем! Диктуй свои условия! Поставь всех по стойке смирно! Выбирай любой вариант, не пре-ступая при этом ту грань, что существует между поня-тиями "достаточно" и "слишком много".

В данной ситуации не нужно рисовать в воображе-нии портрет человека, восседающего на троне и железной рукой управляющего жизнью перепуганных вассалов. Руководство в семье скорее сродни деятель-ности дирижера, который управляет симфоническим оркестром, стоя перед ним на возвышении. Чуткий и точный дирижер! Мягкий, и в то же время сильный!

Благодаря своей деятельности консультанта по се-мейным вопросам, я вижу многие супружеские про-блемы изнутри. Некоторые из них просто придума-ны. Другие кажутся смешными. Но иногда люди могут причинить друг другу сильную боль и мучительные страдания, и бывают моменты, когда хочется сказать бессердечному "повелителю": "Убери свой железный сапог с шеи женщины, варвар! Ты никогда не завою-ешь ее любовь, пытаясь применить грубую силу!"

Женщины ненавидят диктат и деспотичное отно-шение, презирают злобность и мелочность - но ува-жают сильных лидеров.

Пытаясь объяснить сказанное, приведу в пример три женских высказывания. Под первым номером - мнение удачливой женщины, работающей издателем.

"Весь день напролет, - говорит она, - я прини-маю ответственные решения, веду деловые перегово-ры и конкурирую с мужчинами. Но дома я хочу быть только женщиной. Чудесно, когда рядом есть мужчи-на, который откроет тебе дверь, пригласит на обед и поможет обрести уверенность в себе".

Автор следующего свидетельства - маленькая оча-ровательная женщина, муж которой, судя по всему, вполне уверен в себе. "Время от времени, - расска-зывает она, - Томми выпячивает грудь колесом и
говорит: "А теперь, скво, слушай меня. Возвращайся в свой вигвам. Я - вождь и советую тебе не забывать "б этом!" На первый взгляд эти слова могут показаться грубыми, но она считает иначе: "Когда он говорит это ласковым голосом, мне становится так хорошо. Пони-маете, от этих слов во мне рождается чувство безопас-ности и надежности!"

А третий рассказ полностью противоположен двум первым. "Вы можете представить себе, что я чувствую? - спрашивает эта женщина. - Не успели мы вернуться домой после медового месяца, как ста-ло очевидно, что Ларри нужны не дом и жена, а дет-ский сад и нянька. Поймите меня правильно. Я знаю, каждый мужчина иногда чувствует себя малышом и тогда его жене приятно понянчиться с ним, как с ре-бенком. Но не постоянно! А когда наступит моя оче-редь?!"

Я мог бы привести множество самых разных при-меров: радостных, грустных, комичных. Но среди них встречаются поистине печальные случаи, когда уста-лым женщинам не на кого опереться в жизни. Их муж-чины либо слишком слабы, либо слишком заняты на работе и подолгу отсутствуют, или вечно сидят за чаш-кой чая - в общем, что-нибудь да мешает им занять место главы семьи.

Конечно же, у этой проблемы, как и у всех других, есть оборотная сторона. Некоторые властные женщи-ны были бы рады видеть своих мужей уступчивыми. Но я знаю и таких женщин, которые просто вынужде-ны взять бразды правления на себя, потому что их супруг слишком слаб, чтобы занять место главнокоман-дующего.

А потому поверь мне на слово, жена полюбит тебя еще больше, если в нужный момент ты сможешь встать и сказать: "Не бойся! Я с тобой".

Одна из причин, по которой женщины нуждаются в защите, заключается в том, что они чаще задумыва-ются о будущем.

Мужчины устроены иначе. Они живут настоящим. Им кажется, что если сейчас все хорошо, то и завтра будет так же. Но женский ум наделен способностью воспринимать и сегодняшний день, и день завтраш-ний одновременно, предугадывая последствия проис-ходящего.

Поскольку у женщины большая часть забот связа-на с материнством, она постоянно оценивает своего мужа с точки зрения отцовства и будет любить его тем больше, чем раньше он возьмет на себя ответствен-ность за семью.

Ей известно слишком много примеров, когда дети в семьях лишены сильной, мудрой и авторитетной вла-сти отца. Она знает родителей, которые настолько за-няты борьбой друг с другом, что дети начинают терять уважение к ним. А бывает, что битву за власть выигры-вает мама и родители меняются ролями. Такой пово-рот приводит детей в полное смятение. Повсюду есть семьи, где отец "отрекся от престола" и в семейном государстве царит хаос.

И совсем недопустимо, когда мужчина превра-щается в "энергетического вампира". Такое его состояние встревожит и напугает любую женщину стремящуюся вырастить нормальных детей. Поэтому подумай, что увидит Мэрилин, когда посмотри г на тебя как на будущего отца? Улыбнется ли она уми-ротворенной улыбкой или ее начнут одолевать со-мнения?

Как видишь, это лишь начало, но оно устремлено в далекое будущее. Поэтому тебе не следует откладывать этот важный шаг. Возьми на себя ответственность пораньше и делай все, как нужно.
Как именно?

Ни я, ни кто другой не даст тебе рецепта. Это те принципы, которые тебе придется выработать само-му. Нет такой семьи, которая была бы точной копией другой: сочетание всех лучших качеств супругов и на-бор их слабостей образуют совершенно уникальный, неповторимый союз.

Главное, приложи все усилия, чтобы не превра-титься в деспота. Стремись к установлению в твоей семье демократии с мужчиной во главе. Почему нам нравится форма правления в нашей стране? Отчасти потому, что благодаря ей сохраняется равновесие между концентрацией прав в одних руках и переда-чей определенных обязанностей в другие руки. И чем сильнее личности правительственных лидеров, тем увереннее они могут решать дела, важные для всех членов общества.

В каком-то смысле Мэрилин в своем сердце выбра-ла тебя на высокий руководящий пост, для того чтобы ты возглавил вашу семью. Этим она оказала тебе высо-кое доверие.

Не забывай, что та власть, которая должна править семьей, - это власть любви.

Я думаю, каждая женщина хочет, чтобы рядом с ней был сильный и любящий мужчина.

Смело шагай впереди! Твой папа

Глава 2

 Научись быть добрым

Дорогой Фил!
Однажды, войдя в свой кабинет, я застал там ожи-давшую меня молодую привлекательную жегщину Я сел за стол, посмотрел на нее и почувствовал, что ее привело какое-то серьезное дело. И оказался прав.
"Мне сказали, - начала она, - что вам будет инте-ресно услышать рассказ об идеальном муже. Я поду-мала, что таким мужем можно назвать Марка. Он со-вершенно чудесный, и вот почему.
В школе, а потом в колледже все смеялись над мои-ми ногами. Посмотрите сами, они у меня как толстые обрубки".
Она встала, и я увидел, что это правда.
Ты можешь подумать, что ей было неловко. При-знаться , и у меня мелькнула такая мысль. Но она гово-рила так естественно, что я пришел в восторг от ее са-мообладания и подумал про себя: "Вот это женщина!"
"Вы же знаете, насколько жестокими могут быть дети, - продолжала она, снова усаживаясь в кресло. 
- Когда я была маленькой, то часто плакала из-за этого. А когда подросла, стала смеяться вместе со всеми, скрывая свои истинные чувства. В старших классах я встречалась с некоторыми мальчиками, но у меня никогда не было больше двух встреч с одним и тем же парнем, и вы можете догадаться, почему.
Поступив в колледж, я познакомилась с Марком. Он мне сразу понравился. С ним было так спокойно. Но когда он предложил мне встречаться, я не повери-ла своим ушам. Марк ни разу не сделал ни одного за-мечания по поводу моих ног. Но я-то о них помнила. Мне очень хотелось убедиться в его добром отноше-нии. И вот однажды вечером, взяв меня за руки, он сказал: „Фрэнсис, я хочу, чтобы ты прекратила распи-нать себя. Я люблю тебя такой, какая ты есть. Господь дал тебе прекрасные, крепкие ножки. Они вызывают во мне чувство надежности и очень мне нравятся". Знаете, что я сделала? Я заплакала".
"Затем, - продолжала она, - он повел меня к себе домой и познакомил со своей мамой. Увидев ее, я сно-ва чуть не расплакалась. Она была калекой. У нее была искусственная нога, и она ходила, сильно прихрамы-вая. Я посмотрела на Марка, а он на меня, и мне ка-жется, в тот самый момент я полюбила его так, как ни одна женщина не любила мужчину".
В заключение она сказала: "Это было тринадцать лет назад, и сегодня я совершенно искренне могу по-смеяться над своими страхами и комплексами. Теперь вы знаете, почему я говорю, что мой муж чудесный человек? Нет ничего на свете, чего бы я не сделала для Марка".
Я думаю, ты понял, Фил, что она сказала это серь-езно. Почему? Потому что такими сотворил женщин Господь. Они готовы на все для своих мужчин, которые умеют ценить их сильные стороны и не замечать сла-бые. Достигнув высот доброты, такой мужчина сможет  сказать: "Я люблю тебя, а значит, люблю сочетание всех твоих качеств. Я люблю тебя в целом" Это и есть то, что психологи называют "принятием". Именно способность принимать другого таким, каков он есть служит основой каждого крепкого брака.
Будь то не слишком стройные ножки, "фамиль-ный" нос или любое другое своеобразие внешности - неважно. Если хочешь всегда чувствовать себя уверен-но, если решишь взять на себя ответственность, на-учись искусству быть добрым.
Я употребил слово "научись" потому, что большин-ство из нас по природе эгоисты. Может быть, сраба-тывает древний инстинкт самосохранения, а может, виновата плесень на фамильном древе - в конечном счете это не имеет никакого значения. Важно лишь то, что это неприятное качество все же присуще нам. И, как мне кажется, мужской эгоизм является пробле-мой более актуальной, чем так называемый эгоизм женский. Исходя из того, чему я научился в собствен-ном браке и что видел в других семьях, я понял: самое главное - решить для себя, собираюсь ли я избавиться от эгоизма и пойти по пути, где чувства других людей будут для меня важнее собственных?
Уверен, что Мэрилин, как и любая нормальная женщина, обязательно отреагирует на твою доброту.
Будь великодушным, твой папа

Глава 3

 Начни с зеркала

Дорогой Фил!

Помнишь тот вечер, когда, вернувшись из школы, ты спросил: "Папа, какой смысл в заучивании тех слов, что сказала Макбет?"

Вопрос прозвучал неожиданно, и я не нашелся сра-зу, что ответить. Увы, ответ пришел позже. Но в жизни бывает так, что шанс предоставляется только раз. То-гда я не смог ответить на твой вопрос, и Шекспир на-всегда перестал интересовать тебя.

Конечно, ты прослушал курс английской литера-туры, как и полагалось по программе старших клас-сов. Но ты не пропитался ее духом, потому что никто не смог убедить тебя, что литература так же важна в жизни каждого человека, как и радио. Ты же призна-вал лишь последнее. Я, конечно, гордился, когда ты всего за два дня и одну ночь собрал передатчик! Про-давец в универмаге уверял, что без помощи взрослого ты "все перепутаешь". Но ты соединил воедино две тысячи деталей, и радио отлично заработало сразу же, как только его включили.

И так всегда. Ты мог сделать все, стоило тебе этого захотеть.

Вот почему я особенно рад, что ты попросил меня написать эти письма. Ты сказал: "Напиши их с учетом того, что я готов многому научиться, чтобы стать хоро-шим мужем".

Я знавал представителей сильного пола, утверждав-ших, что если бы только их жены могли измениться все было бы просто прекрасно!

Конечно, нельзя считать, что все беды в семье про-исходят по вине одного из супругов И все же ты дол-жен запомнить следующее: женщина с готовностью согласится признать свои ошибки, если ее муж не от-кажется отвечать за собственные промахи.

Мне понравилось, как ты сформулировал свою просьбу. Если и в дальнейшем ты сохранишь такое отношение к своей роли в семье, то внесешь действи-тельно ценный вклад в укрепление вашего союза.
Мужчина, "берущий на себя ответственность" за семью, проявит не только сильный характер, но и по-длинное величие души, если, взглянув на себя в зерка-ло, скажет: "С себя-то я и начну!"

Желаю тебе истинного смирения, твой папа

Глава 4

 Попроси ее помочь в твоем возрастании

Дорогой Фил!

В сердце любой женщины похвала мужа отдается нежным звоном. Ты можешь сказать: "Я не смог бы без тебя справиться" или "Я перед тобой в долгу". Каждая женщина испытывает совершенно естественную по-требность быть полезной мужчине.

Заглянув в зеркало, ты пообещал себе стать хоро-шим мужем. Тем самым ты поставил ногу на следую-щую ступень. Теперь ты должен осознать свои недо-статки и попросить жену помочь тебе в духовном воз-растании.

Ведь даже если ты и твоя жена принимаете друг друга со всеми вашими недостатками, это не означает, что вы являетесь "совершенными" существами. Следует выделить два вида недостатков, с которыми вам придется иметь дело. Во-первых, те, от которых избавиться невозможно. В вашей взаимной любви их при-дется использовать как подпорки для всей конструкции брачного союза. Но есть и другие, и с этими недостатками можно справиться. Ты станешь отличным лоцманом собственной жизни, если возьмешься за них с умом (и обязательно вместе с женой).

Естественно, что самоусовершенствование потре-бует истинного единения и времени, ибо бывают дни когда у нас нет ни малейшего желания заниматься са-мовоспитанием. В такие дни все силы уходят на то чтобы просто продолжать дышать. Иногда нет нужды что-либо анализировать, а достаточно радоваться друг другу - таким, какие мы есть в реальной жизни. Не-которые супруги слишком давят один на другого. Есть семьи, в которых жены отличаются большим зануд-ством. Господь знает, что я видел женщин с команд-ными голосами и манерами и не пожелал бы тебе та-кого командира у себя дома. Но нужно уметь поддержать жену, сказав, что учтешь все ее предложения. Она сама научится умерять свой пыл, как и подобает доброй жене.

Конечно же, ты достаточно умен и не начнешь разговор с восклицания: "Я смирюсь с тем, чего ты не в силах изменить в себе, но кое-что можно исправить, поэтому давайка подумаем, как это сделать!"

Совершенно очевидно, так дело не пойдет. Как мудрый муж, ты должен начать следующим образом:
"Я очень люблю, когда ты хвалишь меня, но нельзя не признать, что у меня масса недостатков. Я хочу слы-шать твои похвалы как можно чаще, поэтому, пожа-луйста, помоги мне стать лучше".

Когда пройдет достаточно времени и она вполне оправится от шока (во-первых, оттого что ты не совершенство и, во-вторых, потому что она вышла замуж за необыкновенно честного человека), ты можешь объявить ей еще одну новость, при условии что она будет с тобой сотрудничать.

Объясни ей, что, расставшись с розовыми очками, она поможет тебе зарабатывать намного больше. Все обдумав, она поймет, что ты не шутишь, и отнесется к твоим словам серьезно.

Я знаю многих мужчин со странными привычка-ми личными недостатками и своеобразными манерами которые им очень мешают в работе. Вот, например, недавно очень способному священнослужителю было отказано в повышении по службе, потому что при разговоре с людьми, стремясь произвести впечатление, он закатывал глаза. И ты ошибаешься, если считаешь, что такая привычка слишком незначительна и не может стать помехой в продвижении по служебной лестнице. Поверь мне, такое случается не только в церкви.

Я слышал о таких вещах, препятствующих служеб-ному росту, как привычка щелкать костяшками паль-цев, чистить во время разговора ногти, стряхивать пепел на пол, сутулиться и неуклюже передвигаться, привычка кривить рот и возить языком во рту, жевать зубочистки, дергать себя за бровь, постоянно сидеть со скрещенными ногами или приглаживать волосы. В нашем мире, где все продается и покупается, на деньги постоянно меняют хозяев, для карьеры важны даже подобные "мелочи".

Вот почему, научив свою жену быть честной с то-бой, ты сделаешь большой шаг вперед. Когда она предлагает различные варианты твоего совершенствования, советую сразу же отвечать: "Спасибо!" Затем, удержавшись от споров, пререканий и взаимных обвинений, ты можешь добавить: "Надо же, а я и не знал, что так делаю. Мы с тобой составим сильную команду!"
Слово "команда" также станет вашим союзником Я не помню ни единого случая из своей практики работы консультантом по семейным проблемам, когда супружеская пара продолжала бы думать о разводе если в их союзе происходило хоть какое-нибудь улучшение. Но я видел десятки пар, которые сдавались, потому что знали, что их брак не приведет никуда.

Понятие "несовместимости" стало самым популярным юридическим определением причины распада семьи. В некоторых случаях это означает, что два человека устали от постоянной лжи, а их брак достиг той стадии, когда любое другое будущее лучше, чем такой союз.

Слово "дом" обладает множеством значений. Дом - это рай. Он существует для того, чтобы расслабиться и отдохнуть, не чувствуя себя обязанным соблюдать какие-то условности. Там нет никакой борьбы, никакого переднего края, там можно побыть "самим собой". Но самым лучшим домом станет тот, где два человека будут поддерживать друг друга в духовном развитии.

Если ваш брак будет двигаться в этом направлении, то у вас появятся практически неограниченные возможности для роста. Как я уже говорил в предыдущих письмах, женщина сотворена таким образом, что ей хочется быть в чем-то значимой для мужа. Поэтому, если ты попросишь жену помочь тебе стать лучше и с благодарностью примешь то, что она сможет предло-жить, настанет день, когда она обратится к тебе с такой же просьбой! Почему? Потому что у нее появится ощущение, что она замужем за растущим человеком, и она захочет расти вместе с ним.

Нет смысла говорить о том, что мир всегда отчаянно нуждался в людях, которые, начав с совершенствования своей семьи, могли бы привести ко всеобщему духовному возрастанию. Такого рода люди и есть надежда завтрашнего дня. Ты сделал великое дело, решив повести свой брак в том направлении, где вы сможете честно сказать: "Наша цель заключается в том, чтобы стать лучше по отношению друг к другу, друг для друга и для мира".

Расти, сынок! Твой папа

Глава 5

 Цель общения

Дорогой Фил!
Во время своих консультаций я слышу от женщин разные жалобы, но одно из первых мест занимает жалоба на нежелание или неумение мужей общаться с ними. Совсем недавно я начал собирать коллекцию под названием "Высказывания одиноких жен". Вот три ее лучших образца:
"Вы слышали что-нибудь о каменных лицах? Ну, так вот, я замужем за одним из них!"; "За завтраком я могу видеть лишь руку мужа, тянущуюся за чашкой кофе из-за утренней газеты"; "Вы не поверите! Мой муж в течение нескольких дней может обойтись одним словом. Правда, иногда для большей убедительности он проговаривает его дважды. Весь его лексикон состоит из „Уф!" и „Уф-уф!"".
За этими шутливыми высказываниями скрывается настоящее отчаяние. Жизнь женщины становится мрачной, когда рядом с ней находится человек, совсем не желающий разговаривать. Правда, есть мужья, которые вообще не закрывают рта, но на одного такого приходится десяток других, замкнувшихся в суровом молчании.
В сегодняшнем письме я хочу предупредить тебя, что ни в коем случае нельзя так вести себя с женщи-ной. Если только жена не зомби, она хочет знать, что происходит в душе любимого человека.
Особенно важно это понять мужчине, потому что его роль вне дома часто побуждает двигаться как раз в противоположном направлении. Каждый, кто зарабатывает на жизнь, знает один важный секрет. Он заключается в умении сказать: "Да, сэр", в то время как хочется сказать: "Вы, сэр, старый осел!"
Многие мужчины воспринимают такие ситуации как естественные издержки работы. Однако это никак нельзя назвать нормальным явлением. Психиатры утверждают, что подобное ношение маски (или жизнь за фасадом и сокрытие истинных чувств) ничем не отличается от медленного самоубийства, поэтому из та-кой ситуации следует искать выход.
Учитывая все сказанное, искусство словесного общения и умение делиться приобретают в браке особое значение. В определенном смысле супружеское общение можно считать своеобразной формой страхования жизни. Но оно дается нелегко.
Во-первых, его нужно специально запланировать и посвятить ему время в своем ежедневном графике. Многие пары в начале совместного пути не верят, что способность к "разговорам", этому легкому и просто-му удовольствию, в повседневной суете постепенно утрачивается. Однако это действительно так. Дети и дела, гости и встречи, собрания, телевизор, спортивные игры, срочные и важные события - десятки, сотни, тысячи разных дел являются серьезной угрозой, способной свести на нет общение двух любящих людей.
Во время добрачных консультаций я всегда спра-шиваю молодых влюбленных, насколько хорошо они общаются. Почти все без исключения отвечают: "С этим у нас все отлично!" Но несколько лет спустя жена приходит с жалобами: "Он не хочет разговаривать! Он все время молчит!" Из этого следует, что в этой семье уже не журчат те веселые и беззаботные ру-чейки, которые оба так любили и считали одним из благословений своего союза.
Ты будешь умным мужем, сынок, если заранее решишь, что в твоем доме такого не произойдет никогда.
Первые месяцы нашей супружеской жизни с твоей мамой были временем, когда мы каждый день открывали друг в друге что-то новое. Это удивляло нас обоих. За долгие годы дружбы и ухаживаний мы не заме-чали, что внутри нас скрыты огромные неизведанные пространства. Но так оно и было.
Самой большой проблемой для нас были мои попытки убежать от надуманных трудностей и ее сдержанная манера общения. Все это не могло привести ни к чему хорошему. Поэтому однажды мы посмотрели правде в глаза и приняли решение общаться всю нашу дальнейшую жизнь, делясь всем самым сокровенным.
Через некоторое время мы захотели изучить эту проблему подробнее, но с удивлением обнаружили почти что полное ее исчезновение. (Это, кстати, великое открытие. Когда ты смотришь правде в глаза и понимаешь, что нет нужды цепляться за прошлое, ты делаешь огромный бросок вперед.) Мы пообещали себе постепенно открываться друг перед другом то здесь, то там, руководствуясь определенными правилами, оказавшимися вполне эффективными.
Вот так мы пришли к простому обету, который я предлагаю твоему вниманию в надежде, что он поможет и твоей семье. Ты, конечно, понимаешь, что мы его не писали и не подписывались под ним. Скорее это было молчаливое соглашение. Я перечислю его пункты так, как они запечатлелись в наших сердцах.
Семь целей общения 
1. Наша цель - стать самыми "лучшими друзьями". Этот пункт я считаю особенно важным. Поскольку дружба строится на общении, мы отведем для разговоров наедине специальное время.
2. По меньшей мере раз в неделю мы пойдем куда-нибудь вместе. Обед, ужин или любое другое мероприятие мы проведем только вдвоем. Мы не позволим ни друзьям, ни детям, ни бюджету, ни собраниям, ни требованиям "долга" или "обязанностей" заполнить то время, что мы посвятили друг другу.
3. Наша цель - всегда быть честными в общении. Поскольку для этого в первую очередь нужна честность перед самим собой, какое-то время необходимо посвятить здоровому самоанализу. Мы будем читать, учиться и обсуждать, стараясь понять, каким образом наша личная история и вся предыдущая жизнь влияют на наш брак.
4. В идеале время сокрытия внутренних откровений будет ограничено до сорока восьми часов. Поскольку абсолютная честность не всегда выдерживает напря-жение и натиск, договоримся о следующем: если наши ощущения трудно сразу выразить словами, мы признаемся ей (или ему) в этой внутренней борьбе и попросим потерпеть еще немного.
5. Наша цель - абсолютное милосердие и прощение Мы можем задавать вопросы, но не имеем права судить и осуждать. С нежностью выслушав исповедь любимого (любимой), мы будем стремиться к единству духа и поблагодарим Господа за тот момент, когда увидим себя такими, какие мы есть на самом деле.
6. Мы будем уважать тайны друг друга. Мы не станем настаивать на своем или давить на другого своей чрезмерной пытливостью. То, что скрыто внутри нас, может оказаться болезненным переживанием, поэтому необходимо проявить особый такт и не торопить друг друга.
7. Мы будем помнить, что тайны благословенны. Чтобы разрешить все проблемы, потребуется вся наша жизнь, а потому мы будем безгранично нежны друг с другом. Мы будем радоваться тому, что дано сегодня, и терпеливо ожидать наступления завтрашнего дня.
Совершенно очевидно, почему мы назвали этот список нашими задачами. После первых грандиозных успехов какаято часть дороги на небеса может показаться слишком длинной. Вдруг становится страшно допускать кого-либо в свое сердце. Иногда это кажется просто невозможным. Внезапно появляются качества о присутствии которых мы раньше не подозревали и одно из них - сопротивление. Это психологический термин, означающий захлопнувшуюся дверь, быстрое бегство и крик: "Забудь все!"
Немногие люди обладают необходимыми качествами которые позволяют им пройти весь долгий путь к истинной прозрачности. Но ты сможешь, и если ступишь на этот путь с любовью, то однажды достигнешь высочайших вершин, которые открываются лишь смелым душам, вместе побывавшим на самой невероятной глубине.
Я знаю более десятка чудесных супружеских пар, отпраздновавших свой пятидесятилетний юбилей, и три пары, прожившие вместе по шестьдесят лет. У них разный доход, разные профессии и положение в обществе. Но все мужчины в этих союзах обладают одним общим качеством. Будь то обветренный фермер из штата Небраска или гладко выбритый банкир из крупного города, школьный дворник из провинции или ректор университета - кто бы они ни были, эти люди научились абсолютно откровенно общаться со своими женами.
Дружеское общение - это целая наука. С годами оно приобретает все большее значение. Сексуальные желания угасают, потребность в физиологическом возбуждении и его удовлетворении уменьшается. Денежные проблемы становятся менее насущными, а вместе с ними исчезают и другие заботы. Но есть то, что будет нужно всегда, - это постепенное открытие двух сердец навстречу друг другу, когда появляется желание согреть любимого человека в самой глубине всего существа. Секретом долгой жизни, душевного здоровья и взаимопонимания супругов является способность видеть истинное "я" каждой личности.
Разговаривайте и еще раз разговаривайте!
Твой папа

Глава 6

Если тебе нравится, так и скажи

Дорогой Фил! 

Каждый день муж обязательно должен:

1. Сказать жене, что любит ее.
2. Сделать для нее что-нибудь приятное.
3. Одарить ее комплиментами.

Но все дело в том, что перечислить эти условия гораздо легче, чем выполнить их. И самый трудный здесь - третий пункт.

Психологи указывают на несколько причин нашего неумения делать комплименты. В некоторых случаях, говорят они, срабатывает так называемый враждебный синдром, который означает, что мы злы на весь мир, а люди в нашем восприяти жуткие создания, которым мы не желаем говорить ничего хорошего. Другая надуманная причина - это когда мы ощущаем неловкость, если нас хвалят, поэтому не хотим смущать других, делая им комплименты.

Но я считаю, что причина, по которой многие мужья так скупятся на добрые слова, намного серьезнее. Все мы - люди, а среднестатистическое человеческое существо по своей природе склонно к эгоизму Большую часть времени что тратим на беспокойство и заботу о творении, которое считаем самым главным Мы слишком заняты собственными эмоциями и чувствами. У нас нет лишней минуты, чтобы подумать как много могут значить для другого человека наши добрые слова.

Поверь, каждая женщина мечтает услышать из уст мужчины слова одобрения. И самое лучшее - не забывать одаривать ее этими словами. Существуют и другие способы выразить восхищение, но с женской точки зрения самое приятное - именно услышать похвалу. 

В основе такой потребности лежит следующий психологический фактор: у Мэрилин очень развито стремление сделать тебе приятное! Твоя похвала даст ей понять, что ее усилия нашли отклик в твоей душе. Поэтому ты сделаешь хорошо жене, себе и вам обоим, если дашь ей пищу для приятных мыслей.

В Библии сказано: "Человек думает в сердце сво-ем". Это верно и по отношению к женщине. Если ты покажешь, что в твоей душе запечатлен ее образ как некоего чудесного создания, она постарается ему со-ответствовать. В этом и заключается смысл добрых слов. Придет время, когда твоя оценка станет ее самооценкой. Я видел множество самых обыкновенных женщин, которые на глазах превращались в прелестные создания только потому, что мужья говорили им, что они прелестны. К сожалению, должен сказать, что видел и обратное: прекрасных женщин, которые постепенно увядали, не получая вдохновения из источника, который значил для них больше всего на свете.

Все эти соображения приводят нас к шести очень важным словам:

ЕСЛИ ТЕБЕ НРАВИТСЯ, ТАК И СКАЖИ!

А теперь хочу научить тебя нескольким компли-ментам, которые слышал или при случае использовал сам.

" Ты необыкновенная женщина, ты незабываема". Эти слова нужно произносить в совершенно особых случаях. Например, в спальне. Несколько позже я поделюсь с тобой мыслями об интимной жизни и мы поговорим на эту тему подробнее. Тогда я приведу в пример не-сколько классических комплиментов, а пока достаточно сказать, что ты поступишь мудро, если воздашь хвалу телу своей любимой, ее внешности. Это совсем нетрудно. Найди то, что тебе больше всего нравится в ней, и просто скажи об этом. Цвет ее волос, ее глаза, голос, манера поводить плечами... Бери примеры из жизни.

Спорю на что угодно: дав ей понять, что считаешь ее тело прекрасным творением Божьим, ты получишь в ответ огромный поток любви. Я знаю мужчин, которые вели себя в этом отношении как настоящие гении. Они приучили себя к комплиментам, умели преподнести их и продолжали говорить до тех пор, пока не начинали происходить чудеса. Один из них сегодня женат на гибкой и стройной женщине, очаровательная фигурка которой притягивает немало взоров. Ты не поверишь, Фил, какой она была пятнадцать лет назад, когда он подвел ее к алтарю. Может быть, он был уверен, что под всей этой массой скрывается кра-сотка? Некоторые мужчины любят бросать вызов обстоятельствам. Им нравится быть героями. Как бы то ни было, когда они шли по проходу к алтарю я был уверен, что через пятнадцать лет она станет гибридом задней части автобуса и вагнеровского сопрано. Но я ошибся, потому что мужчина, который знает, что делает, способен творить настоящие чудеса. Теперь пе-рейдем к другому комплименту, который нравится женщинам ничуть не меньше первого.

"Малышка, твой сладкий пирог с вишней - просто чудо!" Понимаешь ли, сынок, приготовление вкусного блюда - это великий подвиг. Составить меню, закупить продукты, приготовить, накрыть и сервировать стол, а потом, когда все закончится, получить вместо благодарности гору грязной посуды! факти-чески один хороший обед - это такое сложное дело, что мужчину, который садится за стол, поглощает приготовленное, а затем торопливо возвращается к телевизору, не сказав даже доброго слова, следует рас-сматривать как совершившего смертный грех. Конечно, лишь Богу известен ответ на старый вопрос о том, какое зло меньше, а какое больше. Но я сам несколько раз был вынужден готовить обеды с начала и до конца и понял, что отказ жене в комплименте за приготовленный обед должен считаться очень серьезным прегрешением.

Каждый разумный человек согласится, что глупо отказываться от получения ста процентов по вкладам. Благодарность и комплимент и есть своеобразный вклад, состоящий всего лишь из нескольких слов: "Обед был просто великолепен". Большое спасибо!"

Один мудрый старик поделился со мной своим секретом. "Мой метод, - сказал он, - немедленно выводит жену из плохого настроения, и она даже не догадывается, что произошло. Если я вижу, что она хандрит, я прошу ее приготовить обед из тех блюд, которые получаются у нее лучше всего. Затем мы приглашаем к обеду наших взрослых детей. Потом си-дим все вместе за столом и восхищаемся, что никто, кроме нашей мамы, не умеет так зажарить курицу, запечь картошку или сделать кокосовый пирог. К тому времени, когда каждый попросит добавки, она чувствует себя отлично".

Естественно, такой способ подойдет не для каждой пары. Но мужчина, который чутко относится к жене, старается использовать ее сильные стороны ей же во благо. Может быть, это и имеет в виду Библия, когда говорит: "...да прославят ее у ворот дела ее!" (Прит. 31:31).

Большинство женщин знают свои достоинства. Тебе также стоит изучить их и использовать для строительства вашей совместной жизни.

А теперь мы подошли к комплименту, который подействует на любую женщину, независимо от ее возраста: "Ты становишься все лучше и лучше с каждым днем!" Если ты так не думаешь, конечно же, не говори этого. Но если ты не в состоянии найти ни одного ее качества, которое совершенствуется, ты либо слеп, либо тебе стоит всерьез призадуматься о себе. Что-нибудь в ней наверняка стало лучше, чем несколько лет назад или по сравнению с прошлой неделей. Такого рода комплимент всегда воспринимается прекрасно, но в ряде случаев он просто неоценим.

Во-первых, когда она долгое время старалась что-то изменить в себе, преодолеть какой-то недостаток или выполнить трудную задачу, во-вторых, когда она приближается к зрелому возрасту или старости, а также когда ты чувствуешь, что она уже не ощущает себя такой, какой была прежде. Женщина будет всю жизнь благодарна мужчине, который заставит ее поверить словам: "Ты становишься все лучше и лучше с каждым днем!"

Думаю, ты все понял. Я предложил тебе несколько вариантов комплиментов, которые стоит запомнить. Но ты придумаешь и свои, еще лучше. Какие-то из них ты захочешь держать в секрете, и они сослужат неоценимую службу, согревая вас своим теплом в дни разлуки.
Жена будет вспоминать эти похвалы в твое отсутствие, а по возвращении тебя будут ожидать дома тепло и уют.

Я как раз собирался закончить письмо, как вдруг вспомнил еще одну вещь. Если ты вдруг заметишь, что она повернулась к тебе спиной, чтобы ты погладил ее, или спрашивает тебя: "Как ты думаешь, мне это идет?", или подходит к зеркалу чаще, чем обычно, а в ее глазах угас блеск, - тебе стоит задуматься. Возможно, прошло слишком много времени с тех пор, как ты заставил ее сердце запеть или затрепетать.
Ты считаешь, что женщины - слишком сложные существа? Да! Но они также и простые души, которые ценят и любят обыкновенные вещи, и нужно давать им то, что им нравится.

Понимаю, что привожу не самый лучший пример для сравнения, но эта тема навеяла на меня воспоминания о Шадрахе, нашем фамильном эрдельтерьере, который шел ко мне через весь двор, чтобы я погладил его по голове. Нормальная жена всегда испытывает потребность во внимании своего мужа. Она пройдет через весь город, весь дом, через комнату - через все, что угодно, чтобы отдать тебе свою любовь. Ответь ей таким же искренним чувством и вниманием.

Да здравствует Мэрилин! Твой папа

Глава 7

 Сила внушения

Дорогой Фил!

Через несколько минут я сажусь в самолет и отправляюсь домой. Я прилетел сюда на встречу, и, как всегда, возвращение домой - это самая лучшая часть всего путешествия. Но хочу рассказать тебе, что произошло сегодня утром. Это наглядное подтверждение тому, о чем я говорил в прошлом письме, - о силе слов, способных сформировать будущее твоей жены. (Должен добавить, что сказанное касается и мужчин.)

Сегодня утром, бреясь, я вдруг обнаружил, что на-певаю про себя: "Издалека, из вод голубизны небесной, исходит освежающее пиво! Освежающее пиво Хамма! Знаменитое пиво Хамма!"

Ты знаешь, я стараюсь начинать день с мыслей об источнике более возвышенном, чем пивоваренные заводы. Но магнаты заплатили деньги, которые сделали свое черное дело. Прошлым вечером я смотрел футбольный матч, во время которого постоянно повторялась (в виде пошлой песенки) реклама этого пива. Она прочно засела в моем мозгу.

Кроме того, ты знаешь, я не пью пива. Но если бы пил, то уверен, что это было бы пиво Хамма. Сегодня
я пообещал себе, что если когда-нибудь стану пить пиво, то не этой марки. И все-таки, скорее всего, я не сдержал бы слова, потому что никак не выходит из головы глупенькая песенка: "Издалека, из вод голубизны небесной..."

Зовут на посадку

Я хотел сказать вот что: если предложение, исходя-щее из источника, который нас нимало не волнует, так сильно влияет на нас, то насколько же велико будет внушение, если мы будем слышать его снова и снова из уст тех, кого любим?

Любящий тебя папа

Глава 8

 Как сказать ей, что тебе не нравится

Дорогой Фил!
Предположим теперь, что в твоей жене есть нечто, что ты хотел бы изменить. Ты не собираешься с этим воевать, предчувствуя, что это бесполезно, и, кроме того, стремишься к какому-нибудь более мяг-кому способу борьбы.

Допустим, ты решил, что вынесешь вопрос на об-суждение. Настало время сказать ей об этом не толь-ко во имя твоего спокойствия, но и ради будущего вашего брака в целом.

Как же это сделать?

У меня есть одно простое правило, которое я использую как верное средство реального решения подобной проблемы. Это серьезное дело не так-то просто начать. Но предварительно помолившись и придерживаясь моего правила, ты справишься с дальнейшим развитием событий. Итак, правило:
НАЧНИ С ТОГО, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ!

Предположим, тебя раздражает помада, которой в последнее время красит губы твоя жена. С этой помадой на губах она действительно выглядит далеко не лучшим образом, но смотри, не скажи ей прямо: "Эта помада ужасна! Ты выглядишь как уличная женщина!"

Дела пойдут намного успешнее и у нее не останет-ся неприятного осадка, если ты просто скажешь, что, на твой взгляд, цвет этой помады скрывает ее естественную красоту

Ты увидишь, что таким образом ловишь сразу двух зайцев. Ты даешь понять Мэрилин, что она очень нравится тебе, и, кроме того, воздействуешь на одно из сильнейших человеческих устремлений - желание выглядеть как можно привлекательнее. Такими нас сотворил Бог. Мы все хотим произвести благоприятное впечатление на окружающих.

Ты увидишь, что в этом методе заложены практи-чески неограниченные возможности. Например, разберем следующее предположение. Скажем, она относится к тем застенчивым женщинам, которые предпочитают раздеваться в темноте. Разве возможно в такой момент сказать: "Ради всего святого, Мэрилин, ты что, выросла среди пуритан?" Свою мысль можно оформить совершенно иным образом: "Моя дорогая, с таким телом, как у тебя..."

Твоя мама говорит, что ты - то яблочко, что упало недалеко от яблони, а потому у меня есть уверенность, что ты полностью усвоил сегодняшний урок.

Но перед тем как закончить это письмо, хочу ска-зать: никогда никому не позволяй обмануть себя и завлечь в ловушку, никогда не думай (как будут пытаться убедить тебя "знатоки"), что, поскольку Мэрилин женщина, ее можно поймать на любую приманку Это далеко не так! Дело в том, что многие вещи
женщина интуитивно понимает лучше, чем мужчина И это - жестокая правда.

Действительно, женщины всегда лучше мыслят они остроумнее нас, сообразительность и чутье у них лучше развиты, и вообще они могут нас обставить если захотят. Но все же возможность привлечь внимание жены существует: на свете нет ни одной женщины в здравом уме, наотрез отказавшейся бы от предложения, способного укрепить ее взаимоотношения с любимым человеком.

С точки зрения психологии, мы сотворены таким образом, что будем следовать советам других людей при условии, что:

1. Мы уважаем советчика, как человека мудрого (видишь ли, она безусловно считает тебя умным, потому что ты выбрал именно ее).
2. Нас заботят взаимоотношения с этим человеком, и нам хотелось бы эти взаимоотношения укрепить. 3. Свои мысли о нашем усовершенствовании они всегда представляют в мажорных тонах, что позволяет нам чувствовать себя хорошо, так что мы просто не успеваем почувствовать себя плохо. 

С добрыми советами, твой папа

Глава 9

 Приобрести через поражение

Дорогой Фил!

Мы много времени посвятили обсуждению того, о чем можно говорить открыто. Однако в жизни возникают ситуации, требующие особого подхода.

Позволь мне рассказать об одном мудром человеке, который использовал стратегию отступления, чтобы с ее помощью разрешить очень сложную задачу

В их семье хранилась старинная викторианская ваза времен "Генриха какого-то", подаренная жене ее теткой в качестве фамильного наследия. Он говорил, что эта ваза выглядела так, как может выглядеть только обломок самолета после авиакатастрофы. Но в глазах его жены ваза представлялась редким, элегантным и бесценным фамильным сокровищем. Для него краски были мрачными. А для нее - лучезарными. (Как я уже говорил, ваза принадлежала ее предкам.)

Как бы то ни было, предмет был огромным, и в этом, собственно, и заключалась проблема. Жена настаивала, чтобы ваза стояла на самом видном месте в гостиной - на большом и низком кофейном столике. Столик же находился прямо в центре комнаты, поскольку в другом месте ваза не смотрелась бы должным образом.

В течение долгого времени чудище царило в доме. Даже разговоры велись в основном о вазе. Муж рассказывал, что все их вечера были заполнены обсужде-нием этой "жертвы авиакатастрофы".

Но, на счастье, мой знакомый оказался мыслите-лем, и наконец ему в голову пришла одна остроумная идея. По собственному его признанию, он был довольно неуклюжим человеком и никак не мог разобраться с этим мучительным вопросом. Тогда он решил отступить и подойти к проблеме с другой стороны.

На это он был вполне способен. Он владел крупным делом, у него было множество подчиненных, каждый день ему приходилось принимать серьезные решения, а для этого нужна была мудрость. Он гордился своим умением управлять людьми, воодушевлять продавцов, оценивать рынок и видеть все стороны каждой ситуации, а также ее возможные последствия.

Применив свои умственные способности по от-ношению к предмету извечных семейных споров, он выработал план. Однажды вечером, вернувшись домой, он предложил жене сделать в гостиной 
перестановку.

"О нет, пожалуйста! - сказала она. - Я знаю, на что ты нацелился. Ваза не сдвинется с места! Это ценная вещь, фамильное наследство и т. д. и т. п."

Но к ее великому изумлению он произнес: "Лилиан, прости, что я был так упрям. Я сдаюсь. Давай
оставим вазу там, где она стоит, и сделаем перестановку вокруг нее".

Когда жена пришла в себя от потрясения, они взялись сделать то, что он запланировал. После подобного признания, когда муж так легко сдал свои принципиальные позиции, она не пыталась возражать в ответ на простую просьбу передвинуть мебель. Кро-ме того, ей всегда нравилась перестановка. Это было одним из любимых ее развлечений.

Здесь я должен сказать еще несколько слов об этой паре. Они были на редкость привязаны к своему дому. А дом действительно был чудесным. Кроме того, они очень любили друг друга, и это также было прекрасно. Самыми приятными они считали вечерние часы после ужина, когда можно читать, разговаривать, держась за руки, иногда молчать, иногда обсуждать большие и маленькие дела прошедшего дня и слушать друг друга.

А теперь мы подходим к самому интересному. Будучи талантливым организатором, он расставил ме-бель так, что его стул оказался точно напротив ее места на софе. А между ними оказалась "жертва авиакатастрофы" (или "бесценное наследство").

Он рассказывал, как в первый же вечер понял, что выиграет. Лилиан сидела и читала, но вдруг по привычке обратилась к нему: "Гарри, ты читал об этом?.." Она выгнула шею, чтобы увидеть, слушает ли он. Он тоже вытянул шею, всем своим видом показывая, что внимательно слушает.
Прошло некоторое время. Конечно же, он задействовал и другие "вазовые эффекты". Иногда он
говорил: "Ты знаешь, дорогая, я так люблю сидеть и смотреть на тебя".

"Я тоже люблю смотреть на тебя", - отвечала она вытягиваясь из-за вазы в попытке увидеть его.

Затем были моменты, когда они передвигались обходя вазу, чтобы взяться за руки. Несколько раз за время таких маневров вокруг стола он или она, уронив газету или книгу, чуть не опрокидывали драгоценное сокровище. (Он клялся, что ни разу не сделал этого намеренно, и я верю, потому что этот человек всегда отличался удивительным благородством.)

Я спросил его, почему же он не передвинул свой стул? Он ответил, что из-за электрического провода на полу и еще потому, что им обоим нравилось сидеть друг против друга.

Ты можешь догадаться, чем все закончилось. Од-нажды, несколько недель спустя, он вернулся домой, и как ты думаешь, где была ваза? В углу столовой, на полу.

Он признался, что чуть не допустил ужасную оплошность, когда начал было говорить: "О, я вижу, ты..." Но вовремя спохватился. "О, я вижу, - сказал он, - ты сделала новую прическу. Когда мы познакомились, у тебя волосы были уложены точно так же. Мне очень нравится".

Я спросил, обсуждали ли они когда-нибудь ту вазу? "Нет, нет! Зачем?" - воскликнул он. (Мне трудно по-верить в то, что мужчина может быть настолько благородным. Как он мог не соблазниться и не вынести этот вопрос на обсуждение хотя бы раз, чтобы позлорадствовать чуточку? Я, наверное, не выдержал бы.)

Так или иначе, им незачем было обсуждать происшедшее, разве только чтобы поразвлечься.

Иногда я задаюсь вопросом, где теперь собирает пыль эта ваза? На чердаке, в подвале или в чулане? Зная его, я уверен, что не он, а его жена поставила эту вазу туда, где она теперь стоит. И я верю, что они продолжают сидеть по вечерам в гостиной - читая, разговаривая, обмениваясь впечатлениями и взглядами, - но теперь уже ничто не стоит между ними. Зная ее, я могу представить, как иногда она улыбается и благодарит Господа за такого чудесного мужа, который умеет руководить и управлять многим и многими, но в особенности за то, что он сумел преодолеть ее упрямство с искусством истинно мудрого и доброго друга.

Интересно, кто придумал фразу "Я должен победить без единого поражения!"? Кто бы он ни был, этот человек не знал, что в браке все иначе: лишь сумев отступить сегодня, ты получишь завтра то, что хотел.

Не переставай думать! Твой папа

Глава 10

 Маленькие знаки внимания

Дорогой Фил!

Все согласятся с тем, что Джо самый большой бедолага на свете. Дело не в том, что он пьет, играет в карты или бегает за женщинами. Но все соседи в один голос утверждают, что все эти годы Анне самой приходилось добывать хлеб для семьи. Год за годом она сидела за своим рабочим столом на лесопилке, в то время как Джо слонялся без дела.

Но у него всегда были грандиозные планы. Когда бы ты ни встретился с ним, он готов был рассказать тебе о новых фантастических проектах, за которые он только что взялся (каждый раз на короткое время). За те годы, что я знаю его, он пытался продавать пожарный инвентарь, витамины, пылесосы, охранные системы, домашние морозильные камеры, страховые полисы и диетические продукты. В перерывах между этим он рекомендовал себя "в новой должности в качестве официального представителя" (тоже ненадолго) то детского лагеря в Роки-Маунтин, тоденоминационного колледжа в Мидуесте, или же курса "Смастери сам" из области ремонта автомобилей, или новой линии в западной моде, а то и студий здоровья или фотоателье по детским портретам.

По всему городу о нем судачили: "Ты когда-нибудь видел что-нибудь подобное?", или "Неужели ее терпение безгранично?", или "Почему она терпит такое отношение к себе?"

Затем однажды Анна легла в больницу на срочную операцию, и во время ее выздоровления мне открылось одно очень важное качество женского сердца: ПО МАЛЕНЬКИМ ВКЛАДАМ ВЫПЛАЧИВАЮТ БОЛЬШИЕ ДИВИДЕНДЫ!

Поскольку я мужчина и смотрю на вещи более реалистично, чем женщины, я думал, что стоящими подарками могут считаться палантин из меха норки, новая машина или по меньшей мере три десятка роз... Но нет. Женщине нравятся молитвенные отрывки, нежные признания, недорогие подарки, любой кроткий жест, который, казалось бы, просто подтверждает то, что в этой женщине есть все, чтобы мужчина любил ее. Я также понял, что для женщины важнее значение подарка, а не его стоимость.

Я узнал это, потому что каждый раз после посещения своего мужа Анна приглашала меня к себе в палату и, сияя счастливой улыбкой, рассказывала, что Джо принес ей предыдущим вечером. Список его приношений выглядел примерно так:

Понедельник - кроссворд из недорогого магазина;
Вторник - последний выпуск ее любимого журнала;
Среда - три больших желтых яблока;
Четверг - коробка с почтовой бумагой за семьдесят девять центов;
Пятница - букет полевых цветов (он съездил за город, чтобы нарвать их);
Суббота - духи из магазина за углом.

На следующей неделе - другие маленькие знаки внимания того же разряда.

"Милый, милый Джо, - говорила она, - я так счастлива, что он балует меня! Он всегда такой заботливый! Такой добрый! Он просто мастер проявлять внимание!"

Это говорит о том, что женщина вынесет многое - людские пересуды, критику родных, тяжелую работу - и будет страстно защищать своего мужа, считая себя вполне счастливой, если будет чувствовать его постоянное внимание.

Существует несколько способов, при помощи которых ты мог бы развить в себе искусство быть заботливым по отношению к жене. В этом письме я намерен поделиться ими с тобой.

Во-первых, в особенные дни организуй что-нибудь особенное. Одна из самых счастливых супружеских пар двадцать девятого числа каждого месяца устраивает для себя маленький праздник. В этот день мы с твоей мамой поженились и с тех пор называем его "нашим днем". Каждый раз мы уходим куда-нибудь поужинать. Иногда устраиваем праздничный ужин дома. В этот день я дарю что-нибудь ей, а она мне. Если ты считаешь, что это слишком частое и хлопотное дело, то послушай свидетельство мужа. Этот счастливый муж утверждает, что такое ежемесячное торжество стоит каждого цента, вложенного в него, и достойно того, чтобы о нем помнили все двенадцать раз в году.

Годовщина помолвки или первой встречи, особые юбилейные торжества - их следует отмечать и обыгрывать как нечто особенное. В сердце женщины все твои труды и затраты отзовутся любовью и благодарностью. Огромная армия мужчин даже не задумывается над этим, хотя чуткое отношение к таким датам сделало бы их в глазах жен совершенно особенными мужьями.

Другой момент, о котором следует помнить: женщины очень ценят творческий подход. Ваши маленькие секреты, игры, в которые вы играли, когда встречались, счастливые сюрпризы, о которых она не догадывается,- все это скажет твоей жене о том. что ты высоко ценишь ее, и это прекрасно. Ты покажешь, что думаешь, как сделать ей приятное, и твоя жена расцветет, зная, что ты хочешь видеть ее счастливой.

Позволь мне привести пример мужчины творческого склада и того, как его способности работают на благо семьи. Я услышал эту историю на курсах игры в гольф. Мы обсуждали так называемых "вдов гольфа". Мужчины рассказывали о жалобах своих жен. Один из них слушал молча. Затем он тоже вставил слово: "Ду-маю, вы ни разу не слышали, чтобы моя жена плакалась, не так ли? Дело в том, что у нас с ней существует определенная договоренность. Если в пятницу я играю в гольф, то вечером должен вести ее в ресторан ужинать. Поэтому она всегда с нетерпением ждет пятницы. И я замечал, что у нее даже слегка портится настроение, если по какой-либо причине я не играю!"

Ты можешь возразить, что такая доброта похожа на крючок с приманкой: он что-то дает ей за то, что
получает от нее. Но все дело в том, что она на это согласна. Ей это нравится. Следовательно, применив немного изобретательности, можно придумать множество способов сделать совместную жизнь намного более привлекательной.

А вот другой секрет, который можно использовать столь же успешно: женщинам очень нравятся практи-ческие знаки внимания.

Спрашивай себя почаще, выполняешь ли ты хотя бы часть работы по дому? Или торопишься к своим бумагам и к телевизору, вместо того чтобы помочь жене в ее работе? Сколько времени прошло с тех пор, как ты сделал что-то за нее, не обмолвившись об этом ни словом?

Хочу предложить твоему вниманию интересное признание, сделанное вдовой средних лет. Ее муж сколотил значительное состояние, работая в сфере недвижимости. У них было два дома, летний и зимний, и они могли позволить себе много путешествовать. Все это давало ей обильную пищу для воспоминаний. Но когда ее попросили вспомнить о самом сокровенном, наполнявшем ее сердце благодарностью и теплотой, она рассказала о небольшом знаке внимания со стороны мужа, который он ей оказал в самом начале их совместной жизни. "Когда дети были еще маленькими, - рассказывала эта женщина, - каждый вторник вечером он отпускал меня походить по магазинам, а сам сидел с малышами". Она добавила: "Думаю, что только молодая мама может оценить в полной мере, как мне это было тогда необходимо".

Как добрые слова, так и маленькие знаки признательности очень важны в браке. Но иногда лучшим
доказательством твоей любви может стать простая забота.

Мы уже говорили, что тебе нужно попытаться думать так, как думают женщины. Если это получится, ты поймешь, почему для них так много значат все эти, казал ось бы, незначительные вещи. Причуды женской логики трудно объяснить словами, но я постараюсь:

во-первых, она хочет, чтобы ты чувствовал себя с ней уверенно, и, во-вторых, она хочет чувствовать себя надежно с тобой. Но самое главное, она все же надеется, что ты будешь ухаживать за ней даже после того, как уже покорил ее.

Интеллект мужчины в этом плане во многом отли-чается. Мы, пожалуй, думаем: "Ну, все, дело сделано! Больше проблем нет!" Женщина так не думает нико-гда. С ней дела обстоят примерно так, как в нашей семейной истории про Баха. Помнишь?

Молодая пианистка закончила первый курс кон-серватории. Когда она приехала домой на каникулы, старый профессор, обучавший ее раньше, спросил, каких композиторов они изучали. Девушка сообщила: "Слава Богу, мы покончили с Бахом!" На что старый мудрец ответил: "Моя дорогая, еще никто никогда не мог покончить с Бахом. Ты можешь отказаться от Баха, но закончить его невозможно!"

Любовь для женщины так же безгранична. Вступив в брак, мужчина может предполагать, что его миссия по покорению женского сердца пришла к победоносному завершению. А его жена, обладая большей мудростью, чувствует, что истинная любовь не имеет границ. Для тех, кто каждый день и все время продолжает искать новые пути к сердцам любимых, открываются новые возможности, и их любовь продолжает расти до еще неизведанных вершин.

Я думаю, именно поэтому ни одна женщина никогда не жаловалась, что муж чересчур заботится о ней Интересно, существует ли в природе хотя бы одна женщина, которая получала слишком много любви? Сомневаюсь. Женщины созданы для взаимной любви и заботы, проявляющихся в простых, маленьких и не-значительных вещах.

Никогда не прекращай ухаживать за своей женой! Папа

Глава 11

 Я так хочу тебя видеть

Дорогой Фил!

Прежде чем мы перейдем к следующей теме, хочу признаться, что высоко ценю твою цельность и искренность.

Знание психологии женщин и умение предугадать их реакцию на поведение мужчины может оказаться просто опасным, если в мужчине нет чувства достоинства и благородства. Но то, что некоторые низкие типы используют секреты любви недостойным образом, не должно стать препятствием для мужчин с благородным характером, решивших сделать жизнь интересной там, где это возможно. Одна такая область, уготованная нам Богом, - это сфера супружеских взаимоотношений.

Здесь кроется еще одна истина, которую ты должен знать: ничто не волнует женщину так, как уверенность в том, что она волнует тебя. Внутри самых строгих светских дам есть нечто, отзывающееся на твое волнение.

Мужчины, которых можно назвать удачливыми мужьями, относятся к женам так, словно говорят: "Как я счастлив, что живу с женщиной, способной так будоражить мою кровь".

Разумеется, ты начнешь с искренности! Никогда не говори жене слов, которые она может воспринять как явную лесть. В любви всегда нужно держаться в рамках правдивости, исключение составляют лишь шутки. В то же время ты должен знать, что диапазон правды достаточно широк. Если ты всегда будешь говорить ей то, что истинно, ты высвободишь огромное пространство для того, чтобы сделать жизнь еще более насыщенной.

Мэрилин поверит в твою искренность, если ты скажешь, что очень скучаешь по ней, когда вы не вместе, и всегда стремишься поскорее увидеть ее. Ожидание ~ это великая вещь в наиболее трепетных браках. И то, что в вашей совместной жизни ты будешь вести себя так же, как во время первых встреч, подтвердит правдивость твоих слов.

Никогда не забывай повторять: "Я так соскучился по тебе, так хочу тебя видеть!" Помнишь, как ты воз-вращался домой после колледжа? Ты проезжал мимо дома и мчался к дому Мэрилин, чтобы в первую оче-редь повидаться с ней. Эти лишние двадцать четыре мили (туда, и еще столько же обратно) многое значи-ли для нее. Они говорили ей больше, чем сказали бы тысячи слов. Твое волнение подогревало ее любовь.

Многие супружеские пары утратили свежесть ощу-щений. И очень жаль, потому что тем самым они сби-лись с верного пути к сохранению жизнелюбия и жизнерадостности в своей любви и в браке.

После небольших усилий ты можешь научиться сохранять энтузиазм, и это пригодится вам обоим.
Повсюду найдется бесчисленное количество воз-можностей для мужей с воображением.

Одна из них - обычный телефон. Мистер Белл сделал большое одолжение мужчинам, когда изобрел это удивительное приспособление. Пользуйся им почаще. Позвони ей и скажи, что хочешь поскорее вернуться домой, чтобы обнять ее. Или, если позволят обстоятельства на работе, попроси ее встретиться с тобой где-нибудь. Особенной музыкой в ушах женщины звучат слова: "У меня сейчас небольшой перерыв, и я мечтаю тебя увидеть! Давай встретимся и вместе пообедаем". По крайней мере одна женщина, с которой я очень близко знаком, обрадуется возможности съесть со мной гамбургер и насладиться общением так, словно мы едим в ресторане, где стоимость обеда на двоих равна месячной оплате автомашины, купленной в кредит.

Еще один совет: понаблюдай, как происходит процесс твоего возвращения домой и встречи с женой по вечерам. Возможно, я потому чрезмерно внимателен к этому, что часто захожу домой к своим прихожанам и имею возможность видеть, с каким настроением встречают отцов семейств, возвращающихся с работы.

Я видел множество способов войти в дом, больше, чем ты можешь себе представить. Если дети уже ложатся спать, а мама начинает нервничать, то ничего хорошего ждать не приходится. Но сценка, рисующая малышей, бегущих к дверям, и сияющую жену, говорит о многом. Сразу становится понятно, что возвращается человек, в присутствии которого всем хорошо. Этого человека ждут. И наивысшая цель для каждого мужчины - сделать так, чтобы дома его с нетерпением ждали.

Мы уже говорили, что для достижения этой цели не требуется больших затрат. Иногда маленькие вещи значат очень много. Время от времени задумывайся как тебя встречают дома. Показываешь ли ты своей жене, что скучаешь без нее, даешь ли понять, чего ты ждешь от встречи? Ты можешь сказать об этом по телефону, можешь послать ей телеграмму или просто выразительный быстрый взгляд.

Пусть она почаще ловит этот взгляд, направленный на нее в ожидании. А когда ты замечаешь, что она смотрит на тебя, освещай свое лицо улыбкой. Это так же эффективно, как если бы ты летел над крышами домов в стремлении быстрее увидеть свою любимую.

Я слышал, что французов считают лучшими лю-бовниками на свете. Вот, например, один маленький стишок на французском языке: "Je t'aime plus qu' hier moins que demain". В переводе он звучит так:
Я люблю тебя больше, чем вчера, И меньше, чем завтра.

На женщин любой национальности дух этого стихотворения может оказать исключительно благоприятное воздействие. Поверь мне на слово (ибо я считаю этот стих действительностью и реальностью), что ты сделаешь великое дело для вашей совместной жизни, если сохранишь свою любовь исполненной высоких надежд.

С надеждой на тебя, папа

Глава 12

 "Опоздание", слово из девяти букв

Дорогой Фил!

Некоторые из нас имеют привычку опаздывать. Опоздание - прегрешение одинаково серьезное как для женщин, так и для мужчин, но ты должен знать, что наши жены считают иначе.

Во время моих консультаций я часто слышу такие жалобы: "Он постоянно заставляет меня ждать"; "Мы никогда не приходим вовремя"; "Он считает, что мы можем прийти в гости в любое время, когда ему удобно"; "Почему он не может позвонить, когда задерживается на работе?"

Это лишь некоторые примеры, выбранные из множества им подобных. К слову сказать, те же самые жалобы я слышу и от мужчин. Однако не будем отвлекаться от темы нашего разговора и посмотрим, как обстоят дела с опозданиями мужей.

Почему женщина так беспокоится, когда ее муж опаздывает? Как и для многого другого, для этого найдется множество причин: (а) в прошлом письме мы говорили, что женщина расцветает от проявления заботы со стороны мужчины; (б) будучи женщиной, она не может не задуматься над тем, что же на самом деле тебя так задерживает; (в) в дни ухаживаний ты был таким организованным... Что случилось?.. Неужели она ошиблась? (г) может быть, тебе нужен курс лечения витаминами... минералами?.. Может, ты чего-то недополучаешь? (д) мужчины, пробуксовывающие на месте, не в состоянии материально обеспечить семью (е) и множество мыслей, начиная с легкого раздраже-ния и кончая серьезной паникой.

Мы могли бы еще долго говорить на эту тему, но звонит телефон и мне нужно идти. Вполне возможно, что со мной хочет побеседовать одна из милых женщин нашего прихода и удивляется, почему пастор так долго не отвечает на звонок. На этом мы сегодня и остановимся.

Хочу лишь добавить, что, размышляя об опозданиях, тебе следует запомнить: женщины высоко ценят мужчин, которые в основном приходят вовремя, но если и опаздывают, то звонят и предупреждают о задержке. Телефонный звонок не требует слишком больших затрат, но позволяет успокоить жену.

И не забывай, что довольная жена, уверенная, что мужа беспокоят ее чувства, стоит всего того времени и денег, что были потрачены на заботу о ней.

Прости, спешу. Твой папа

Глава 13

 Как вести себя с женой при посторонних

Дорогой Фил!

Ты помнишь чудный комплимент, сделанный в адрес одной святой сестры, много лет назад ушедшей от нас?

Она была чистой радостью и могла принести несчастье только своим отсутствием!

Ты наблюдаешь за своей мамой в течение двадцати одного года и, я думаю, согласишься, что именно так она воздействует на окружающих ее людей. Конечно, я ее муж, а ты - сын, поэтому люди могут решить, что наше мнение о ней не может быть совершенно объективным. Но даже среди ее случайных знакомых все знают, как согревает ее присутствие.

Но поверишь ли, такой она была не всегда. Мама сама может рассказать тебе, что в первые годы нашего супружества она страдала от болезненной застенчивости. Фактически были времена, когда я мог лишь сочувствовать ей. До того стеснительной она была.

Человека, сумевшего осуществить ее чудесное превращение, звали судья Эванс. Седовласый адвокат жил неподалеку от нас и был со мной необыкновенно добр.

Судья всегда замечал, кто нуждается в помощи, поэтому за несколько недель до нашего венчания он повел меня в свой кабинет и дал мне несколько советов.

Конечно, я не помню всего, что он сказал, но одну мысль он обыгрывал неоднократно - о том, как держать себя в разных комнатах семейного дома. Он все время повторял, указывая на входную дверь, что высокое качество брака проявляется только в том, что происходит между женатыми людьми при посторонних.

"Средний человек, - говорил он, - склонен забывать все, что было до женитьбы, едва переступив порог собственного дома.

Это глупо. Почему? Потому что таким образом он теряет великолепный шанс, предоставленный ему Бо-гом для того, чтобы сделать свою жену полностью и навечно влюбленной только в него".

Должен заметить, что судья был великолепным оратором. Работая адвокатом (до того, как стать судьей) и выступая в зале суда, он умел заворожить своей речью всех присутствующих. То же воздействие он ока-зывал и на меня. Я слушал, и мне нравилось, как он говорил, но кроме того, я знал, что он имеет право говорить так. (Миссис Эванс была грациозной маленькой женщиной. Она не весила и ста фунтов вместе со всеми своими покупками из продуктовой лавки. Но что это была за женщина! Она буквально светилась, и это выглядело совсем неплохо в ее семьдесят с лишним лет. Ему же было почти восемьдесят, и они были женаты пятьдесят восемь лет.)

"Поскольку ты собираешься жениться, - продолжал он, - веди себя, как полагается. Это значит, что твоя голова должна быть все время повернута в сторону жены, когда ты выходишь с ней на люди".

Затем он тянулся за стаканом с водой и медленно пил. Таким образом он давал мне время усвоить сказанное. Когда он решал, что в моей голове все осело, он склонялся над письменным столом, чтобы привести самый главный довод.

"Ты сможешь многого добиться в жизни, - сказал он в заключение, - если составишь список всего, о чем я тебе говорил, и станешь следовать ему. На это потребуется время и определенные усилия. Но сове-тую тебе все это обязательно выполнять. Ты никогда не пожалеешь о том, что дал ей почувствовать себя первоклассной женой в доме и еще более первоклассной женщиной в обществе".

Итак, я поверил ему на слово и вот этот список. Некоторые его пункты воспроизведены по памяти. Другие пункты я включил, исходя из собственных наблюдений и личного опыта. Как бы то ни было, обе-щай себе сегодня, что сделаешь то, что сказал судья:

"Твоя голова должна быть все время повернута в сторо-ну жены, когда ты выходишь с ней на люди".

Итак, список: 
1. Войдя в комнату, возьми ее за руку и улыбнись. Если ты выглядишь счастливым, она тоже будет счастлива, ибо Бог знает, что мир нуждается в воодушевлении.

2. Ходи с гордо поднятой головой! Действуй, думая: "Какой же я счастливый!" Если ты расправишь плечи, она тоже выпрямится. Многие женщины выглядят намного лучше рядом с мужьями, уверенными в себе.

3. Представляя свою жену людям, скажи о ней что-нибудь приятное. Это сразу поднимет ей настроен" и ты тоже почувствуешь себя хорошо.

4. Садясь за стол, сначала посади жену! Погладь по плечу и улыбнись. Улыбайся, если она смотрит тебя, и вскоре это станет вашим ритуалом.

5. Когда необходимо поддержать разговор в обществе, задай вопрос жене. Ты должен быть уверен, что она сумеет ответить на него, поэтому выбери одну из ее любимых тем. Обязательно дождись ответа. Никогда не забывай, умные люди дают другим почувствовать себя умными.

6. Никогда, повторяю, никогда не заостряй внима-ния на мелочах в ее рассказе. Кому интересно, были ли розы действительно розовыми или почти красными? Даже если она совершенно не права, ее может поправить кто-нибудь другой. Но не ты!

7. Если после обеда вы разошлись по разным груп-пам, время от времени лови ее взгляд. Проследи, что-бы ей было удобно. Скажи, что скучаешь по ней и спроси, не нужно ли ей чего-нибудь.

8. Собираясь уходить, помоги жене одеться, возьми ее под руку, открой для нее дверь. Посади ее в машину и сам захлопни дверцу Немногие мужчины делают так, и она это знает, поэтому ей будет особенно приятно.

9. По дороге домой возьми ее за руку и скажи, как ты рад, что вы были вместе. Это также обязательно принесет свои плоды.

10. Иногда, когда находишься с ее матерью наедине, скажи своей теще, насколько ценишь ее дочь. Ни одна нормальная женщина не удержит эти слова при  себе, и ничто для твоей жены не сравнится с комплиментом, прозвучавшим через другие уста.

Итак, я надеюсь, что эти советы помогут тебе. Я передал этот список многим мужьям, и в тех семьях, где им воспользовались, произошли истинные чудеса.

Хочешь иметь рядом с собой воплощение очарования? Конечно, хочешь. Какой мужчина не захочет? И через десять лет, и через тридцать, если ты все будешь делать правильно, у тебя воистину будет "первоклассная жена дома и очаровательная женщина в обществе".

Разбуди весь город и сообщи об этом людям! Твой папа

Глава 14

 Как нельзя вести себя с женой

Дорогой Фил!

Поскольку я хочу выполнить твою просьбу по-настоящему, то время от времени мне придется обращаться и к оборотной стороне нашей темы. Под заголовком "Как нельзя вести себя с женой" я могу привести тебе несколько интересных примеров: во-первых, неприятные и печальные воспоминания твоего папы, а во-вторых, выдержки из коллекции высказываний глупцов, которую я храню в папке под названием "Первоклассный муж".

Я буду обращаться к обоим источникам. А сейчас хочу представить тебе один из ярких примеров тех ситуаций, когда женщины режут себе вены и тонут в ваннах или в лучшем случае оставляют мужьям записки типа: "Дорогой Джон, я ухожу к Герберту Прощай!" К счастью, такое случается не слишком часто, так как многие женщины сделаны из очень прочного материала.

Как-то раз в мой кабинет пришла именно такая женщина. Она выглядела так, словно хотела поквитаться со всем миром и решила посвятить этому жизнь.

За пять дней до визита ко мне она попала в автомо-бильную катастрофу В подобных случаях некоторые женщины разваливаются на части. Другие же (пусть их сердца будут благословенны!) испытывают внезапное желание измениться и стать более справедливыми по отношению к людям. Поскольку она принадлежала ко второй категории и была верной женой, она тут же как только смогла, позвонила мужу.

Что должен был сделать муж в подобном случае в первую очередь!

Конечно же, ты прав! Но он не сделал этого. Напротив, он спросил: "Машина сильно повреждена?" (Машина действительно была новехонькой.)

Второй вопрос был тоже не о ней: "Кто виноват в столкновении?"

Ты знаешь, нервничая, мы бываем не совсем уверены в себе, а поскольку ответы жены его не удовлетворили, он начал давать ей четкие инструкции. (Он был одним из тех парней, которые всегда думают обо всем, кроме тoгo, о чем нужно думать в данный момент.)

Наконец он сделал следующее изумительное предложение: "Послушай, дорогая, давай сделаем так: ты позвонишь в страховую компанию, а я позвоню адвокату. Ты поняла, что я хочу сказать?"

Она поняла.

Затем, чтобы показать, что даже идиоты иногда поступают правильно, он добавил: "Одну минутку, я дам тебе номер телефона страховой компании".

"Большое спасибо!" - сказала она. - Еще есть вопросы?"

"Нет, - ответил он. - Думаю, мы все обсудили".

 "Да неужели". - воскликнула женщина. - Ну так на всякий случай, вдруг тебе это интересно, я лежу в больнице с пятью поломанными ребрами".

Вопрос: как после всего этого мужчине вымолить прощение?

Ответ: это невозможно.

Конечно, в его оправдание можно сказать следующее: он знал, что авария была не со смертельным исходом. Мертвые по телефону, как правило, не звонят.

Все это произошло несколько месяцев назад, и мне приятно сообщить, что их союз начинает вновь напоминать брак. Муж тысячу раз просил у нее прощения, и, можешь быть уверен, он был искренен. Но, пользуясь психологической терминологией, о конечном результате можно сказать так: "Прогноз сдержанный", что на человеческом языке значит: "В благоприятном исходе я все же не уверен".
Итак, какие мы можем сделать выводы?

Урок: всегда, без исключения, каждый день, всю неделю, весь год, постоянно и неизменно (то есть 100 процентов всего времени) жена должна быть для тебя на первом месте. Это намного улучшит ваши отношения!

Естественно, наиболее прямой способ довести это до ее сознания - просто сказать ей об этом. Требуется всего лишь "словесное подтверждение", и мало на свете женщин, которым такие слова могут надоесть.

"Да, но я не мастер говорить на эти темы!" Как час-то я слышал такие признания! Тем временем жена дома пребывает в недоумении. Никогда не позволяй ей пребывать в подобном расположении духа. Так или иначе, ты должен сообщить ей, что она всегда и навечно является номером первым в твоей жизненной программе.

Звучит не очень убедительно? Хорошо. Не обяза-тельно говорить это словами. Женщины прекрасно понимают язык жестов и знаков. Иногда взгляд, прикосновение или простой жест скажут больше, чем тысячи слов.

Я знаю одного мужчину, который достиг цели следующим образом: возвращаясь вечером с работы, он никогда не снимет шляпы, пока не поцелует свою жену. Даже если в это время она говорит по телефону, вешает белье или занимается с детьми, он все равно сначала идет и целует ее.

Ты спросишь, а как он поступит, если у них в это время сидят гости? В ответ я процитирую рассказ его жены: "В начале нашей совместной жизни его мама пришла навестить нас. Это был ее первый визит к нам. Знаете, что сделал Питер, вернувшись домой в тот вечер? Мимо своей мамы он прошел прямо ко мне и поцеловал. Потом повернулся и поцеловал свою маму Потом снял шляпу".

Не сказав ни слова, Питер показал им обеим, как обстоят дела. Он также утвердил свои отношения с женой, которые, надо сказать, были более возвышенными, чем у многих благополучных пар.

Я вижу, как ты хмуришь брови и удивляешься: "Но ведь за мужчиной в доме утверждено звание „главы и повелителя"! Как же объяснить первенствующее положение жены? Ведь это нелогично!" На самом деле здесь нет ни малейшего противоречия или непоследовательности. В самых лучших семьях обе линии
прекрасно сочетаются: там, где есть первое условие обязательно присутствует и второе. Существует удивительная закономерность: ты можешь занять лидирующее и ведущее положение в ее жизни только тогда, когда она главенствует в твоем сердце.

Конечно, она не станет возражать, если ты будешь думать и о чем-то другом. Пожалуй, она даже надеется на это и не захочет, чтобы мысли о ней постоянно отвлекали тебя от работы. Однако стоит убедить жену, что и любимая работа занимает в твоем сердце место после нее.

Ты окажешься в проигрыше, как тот бедняга, у которого жена сломала ребра в автомобильной катастрофе, если не сумеешь убедить Мэрилин, что именно она главенствует в твоей жизни. Но ты поступишь гениально (как тот мужчина, который снимал шляпу только после того, как поцелует жену), если дашь ей понять, что все на свете, включая твою маму, занимают места после нее.

Помни о главном. Твой папа
 

Глава 15

 Относись к ней как к личности

Дорогой Фил!

Сегодня я расскажу тебе историю об одном молодом человеке, чья карьера в бизнесе процветает и чья жена три года назад впервые пришла ко мне за помощью. Она сказала, что все это время внимательно наблюдала за карьерой мужа и у нее возникло странное ощущение, что по мере его продвижения по служебной лестнице ее любовь к нему двигалась в обратном направлении. Теперь она почти совсем угасла, и эта женщина вновь пришла ко мне на консультацию.

А начинали они очень хорошо. Он был преданным и любящим мужем, жена отвечала ему взаимностью. Супруги жили весело, встречались с друзьями, и их ждало прекрасное будущее. Он начал работать в преуспевающей компании, они купили чудный домик, жизнь была радужной, но...

Потом, как и всякий молодой и старательный человек, он получил повышение. Ему повысили зарплату, а потом еще и еще раз. Он попал в струю, и казалось, остановить его уже ничто не может. Не смогла и она, когда почувствовала, что ему становится чуждым то, что еще недавно представлялось важным им обоим.

 Наконец вся жизнь этой пары стала вращаться вокруг его успехов в бизнесе. И однажды вечером произошло событие, после которого жена стала искать помощи извне.

Он купил ей очень дорогое бриллиантовое ожерелье. Можешь представить, как волнует подобная красота каждую женщину. Наша дама также почувствовала себя счастливой, правда, всего на несколько минут. Не успела она застегнуть колье на шее, как ее муж произнес одну из речей, которые ей приходилось теперь слышать очень часто. Он сказал так: "Малышка, ты живешь с мужчиной, которого только что назначили на должность вицепрезидента. Чтобы ты навсегда запомнила этот знаменательный день я решил купить тебе ожерелье. Если вдруг тебе захочется знать его цену, могу сказать, что эта очаровательная безделушка стоит ровно половину моей годовой зарплаты".

Это была, как она сказала, презентация цены колье. В его напыщенной речи не было ни слова о том, что он любит жену и ценит ее помощь, не было сказано, как прекрасно она выглядит, - ничего, кроме оды собственному великому эго.

(Прежде чем продолжить, позволь сказать тебе кое-что в скобках. Если ты покупаешь жене подарок, пусть она сама скажет тебе, насколько он хорош, а ты должен сказать ей, как хороша она!)

Следующее яркое наблюдение моя посетительни-ца сделала чуть позже, когда они ехали в машине на банкет, устроенный компанией.

 "Ты знаешь, малышка, новый вицепрезидент должен иметь все классное. Люди ждут этого. Они этого хотят. Мы им покажем класс, не правда ли? Да, да! Настоящий класс! Не могу дождаться, так хочу посмотреть, как они примут это".

На вечере они вальсировали, танцевали румбу и другие танцы. Для него это был великолепный вечер! Многочисленные поздравления по поводу его нового назначения и несколько восторженных реплик в адрес ее нового ожерелья.

По дороге домой он подытожил исход битвы сле-дующим монологом:

"Знаешь, о чем я думал, детка? О том, какое сильное впечатление, должно быть, произвело на гостей твое колье. Ты заметила, как оно сверкало на свету? Даже старый Д. Б. взглянул. Знаешь, скажу тебе, а ведь это символично! Да, да, именно. Мы попали в струю, и никто нас не остановит! Вот так! Мы на верном пути... и т. д. и т. п."

Это было три года назад, а теперь она говорит, что ей все равно. Она не хочет жить с ним. Муж против развода. Но она считает, что теперь их брак превратился в подделку. Может быть. На днях, когда мы втроем говорили о крахе их семьи, он твердил одно и то же: "Что скажут в компании?" Мне жаль, что его жена слышала эти слова, но я думаю, это уже ничего не значит. Долгие месяцы она чувствовала себя рек-ламным щитом с его портретом, до тех пор пока любовь в ее сердце не замерла и не утихла окончательно.

Фортуна! Люди называют ее "продажной богиней". и это очень точное определение. Эта богиня встречалась на пути многих людей, и если ты видишь, как она взмахивает своими юбками у тебя перед носом, вспомни, что я предупреждал тебя о ее существовании!

Как ты намерен защитить себя от этой, пока едва заметной угрозы? Один из способов - все время повторять и хранить в сердце слова: "Я люблю тебя, потому что ты есть ты". Это самые сладкие слова, которые женские уши готовы слушать бесконечно. Причи-на их ценности заключается в том, что с их помощью ты даешь жене понять, что тебе известно: она личность, а не вещь!

Вещами следует пользоваться. Людей нужно любить. Следи, чтобы у тебя не вышло наоборот.

Будь начеку'. Папа

Глава 16

 Шесть запретов

Дорогой Фил!

"Никогда не говори никогда" - это слова такой старой песни, что ты не можешь их помнить. А в этом письме я хочу сказать "никогда" целых шесть раз!

Некоторые из этих "никогда" мы уже обсуждали, а других запретов коснемся в следующих письмах. Если тебе покажется, что мы повторяемся, то знай, на это меня толкают воспоминания о собственных неуклюжих действиях. Работая с проблемными супружескими парами, я понял, что все премудрости легко забываются.

Мы уже говорили о том, что следует открываться друг другу посредством общения. Из этого письма ты поймешь, что иногда мы будем затрагивать темы, о которых не принято рассуждать открыто. Кто-то остроумно заметил: "Бог дал человеку рот, который можно закрыть, и уши, которые всегда открыты, и это кое о чем говорит". Хороший урок для мужей.

Итак, поговорим о шести "никогда". Как жаль, что никто не рассказал мне о них, когда я сам был новоис-печенным мужем.

1. Никогда не выставляй на посмешище то, чего твоя жена изменить не в состоянии.

Умный мужчина принимает решение раз и навсегда. Одним из таких решений должно быть его личное обязательство никогда не бросать в лицо своей жене обвинение в том, чего она изменить не в силах. Ты помнишь историю Фрэнсис, муж которой, совсем по-забыв о том, за что полюбил эту женщину, вдруг начал попрекать ее слишком большим размером обуви?

В толковом словаре говорится, что "садизм - это извращенная и изощренная жестокость". И нет ничего более гадкого, чем упрекать близкого человека в том чего изменить невозможно, и тем самым причинять ему невыносимую боль. Никогда не забывай об этом.

 2. Никогда не критикуй ее на людях. Ты наверняка заметил, что некоторые пары пристрастились к зловещей игре и наносят друг другу уда-ры в присутствии посторонних. Кое-что я слышал недавно. Муж: "Спасибо, что пригласили. Это такое разнообразив после наших домашних обедов!" - Жена: "Почему мой муж не починит это? Проблема в том, что он не в состоянии отличить пилы от верстака". - Муж: "Да о чем ты говоришь! Дженни может потерять-ся, даже если ее будет сопровождать полицейский на-ряд!" - Жена: "Ты слышал, дорогой? Энди купил своей Джейн новый „бьюик". Уж у него-то, как видно, дела в полном порядке!"

Эти мелкие щипки в наказание за наши слабости за порогом собственного дома - признак дурного тона. Кроме того, людям чрезвычайно неловко слушать все эти высказывания, которые означают, что вы не можете выяснить свои недоразумения интеллигентным путем дома и единственное стремление вашей души - поквитаться с обидчиком.

Ты должен помнить, сынок, что существует опре-деленный стандартный набор качеств, свойственный каждой женщине. Такими сотворил женщин Бог, и мужчинам остается лишь понять, как правильно вести себя и управлять присущими им качествами. Женщина тяжело переживает неверность в любой форме. Она устроена таким образом, что будет любить человека все больше и больше, если будет знать, что на него вполне можно положиться. Исходя из этого, в самом начале семейной жизни ты должен посмотреть ей прямо в глаза и торжественно поклясться: "Никогда в жизни, ни днем ни ночью, я не поставлю тебя в неловкое положение при посторонних. Я не подведу тебя ни перед моими, ни перед твоими родственниками. Я не выставлю тебя в глупом виде ни перед друзья ми, ни перед знакомыми и приятелями. Рядом ты или нет, но ни остротой, ни нечестным замечанием я никогда не сделаю тебе больно".

3. Никогда не сравнивай ее с другими женщинами там, где она может выглядеть в неблагоприятном свете.
Я помню очаровательную женщину, которая вышла замуж за вдовца. Он был хорошим человеком, и она радовалась замужеству. Но ей не нравилось одно обстоятельство, которое и привело ее ко мне. "Такое впечатление, - рассказывала моя посетительница, - что его покойная жена ожила и все время находится рядом со мной. Я знаю, как она готовила, как выглядела, как ходила и говорила. Я сомневаюсь, что у нас что-нибудь получится, если он не перестанет думать о ней".

К сожалению, их брак действительно не удалось сохранить. Этот бедный человек так и не понял, что невозможно завоевать любовь одной женщины, постоянно рассказывая ей о добродетелях другой. Это касается всех женщин, чьи достоинства ты можешь превозносить, будь то бывшие подруги, соседки, жены друзей, хорошенькие секретарши, кинозвезды улыбающиеся с обложек журналов, плакатов и афиш вдовы, разведенные женщины, одиночки и даже твоя мама.

Я не знаю ошибки более нелепой, чем неспособность некоторых мужчин поставить на место собствен-ную маму Я очень рад, что ты ценишь свою маму столь высоко. Согласен, что она готовит лучше всех в мире. Она великолепная хозяйка. У нее чудесный характер, и, я думаю, она самая прекрасная женщина на свете. Но она должна быть такой для меня, а не для тебя! У тебя теперь новый объект верности и преданности, и тебе следует убедиться в том, что Мэрилин твердо знает, что именно ей принадлежит главное место в твоем сердце.

Если я настаиваю на этом, то только потому, что знаю слишком много мужчин, которым никогда не говорили, что невозможно перекроить одну женщину, постоянно сравнивая ее с другой. А если и говорили, то они, по-видимому, слишком быстро забыли эту мудрость.

4. Никогда не бросай "бомбу замедленного действия".
Такая "бомба" бывает нескольких видов, и некоторые из них действуют как смертоносное оружие. Я имею в виду, что ты можешь указать ей на то, что тебе не нравится, не подумав. Если она делает это уже давно, то своими словами ты разбиваешь в ее душе нечто хрупкое. Дать женщине понять, что ты недово-лен тем, что она спокойно делает все эти годы, - это резкий и тяжелый удар. Подумав, она спросит себя: "А что еще ему не нравится?" Она начнет нервничать. Поколеблется ее уверенность в себе, в тебе и в вашем будущем. Конечно же, если твое недовольство появилось только сейчас, это меняет дело. Но даже в этом случае существуют правильные и неправильные способы сказать жене об этом, и тебе следует знать разницу между ними.

5. Никогда не уходи, когда она плачет.
Никогда не уходи, когда она плачет невидимым образом, внутри себя, и ты знаешь об этом, или когда ее глаза только увлажнились, или слезы уже льются рекой.

Причина ее слез не имеет никакого значения. Слезы - это время нежности, и когда открываются их источники, можно сделать только одно - привлечь ее к себе и произнести слова любви и сочувствия.

"Ради всего святого, Мэрилин, стань, наконец, взрослой!" - эти слова никогда не должны срываться с твоих губ. Слезы могут быть терапией, особенно для женщины, рядом с которой есть крепкое и сильное плечо, в которое она может поплакаться. Если ты дашь ей понять, что всегда будешь внимателен к ней и хочешь, чтобы она делилась с тобой своими чувствами, она будет ценить эти моменты всю жизнь.

6. Никогда не прикасайся к ней, если это не прикосновение любви.
Во многих странах физическое насилие в любой форме расценивается как преступление, потому что оно неминуемо наносит ущерб. Женщины способны простить своим мужьям отсутствие мощного интеллекта, неумение продвигаться по служебной лестнице и другие мелкие прегрешения, но они не хотят, чтобы рядом с ними находился человек, который применяет по отношению к своей жене физическую силу.

Во-первых, такое обращение с женщиной - всегда позор для мужского достоинства. Запомни старую китайскую пословицу: "Тот, кто нанес удар первым, утратил способность мыслить". Если у тебя все же возникло искушение ударить, лучше уйди. Возьми собаку на прогулку, вспомни о срочной встрече или даже поживи немного один, чтобы окончательно справиться с собой. Что угодно, но не применение физической силы.

Я знаю многих мужей, которые, лишь раз ударив свою жену, вынуждены были затем нести ко мне ос-колки разбитого брака, чтобы попытаться их склеить. Конечно, мы старались как могли, но былой красоты уже не вернуть. Некоторые из таких мужей просто больные люди, другие подвержены приступам злобности, а третьим еще пред стоит духовно возрасти. Но со всеми людьми такого склада очень трудно работать.
Пожалуй, мы подошли к концу нашей темы о том, чего "никогда" нельзя делать. Завтра мы поговорим о том, как "постараться не..."

До встречи! Папа

Глава 17

 "Постарайся не..."

Дорогой Фил!

Вчера мы говорили о действиях, способных приве-сти к разрушению брака. Сегодня я хочу поговорить о тех ситуациях, когда муж не наносит своей жене смер-тельной раны, но своими действиями может достаточ-но серьезно навредить семейным взаимоотношениям.

В этом письме я предлагаю обсудить тему под на-званием "Постарайся не...". Я процитирую некоторые мудрые мысли, обратившись к которым, мы смогли наладить отношения в нашем доме. Я надеюсь, ты используешь эти советы в вашей совместной жизни с Мэрилин.

Помни, что правильное отношение к женщине можно сравнить с вложением капитала в богатый банк. Однажды ты порадуешься, что решил поступить так. Мой опыт показывает, что если ты, начиная с первых лет супружеской жизни, регулярно "вкладываешь деньги", то в последующие годы ты будешь снимать "дивиденды", во много раз превышающие изначаль-ную сумму. Я также наблюдал за престарелыми пара-ми, которые верили, что хорош тот брачный союз, который правильно построен с  самого начала, и эта вера принесла свои плоды. Когда твои суставы скрипят и старые члены слабеют, когда дрожащие ноги едва держат тебя, не может быть ничего прекраснее, чем жизнь наполненная любовью и счастьем, которое (ты знаешь, ты создал сам. Я верю в то, что и сегодня можно жить избытком. Однако умный человек время от времени. будет вспоминать о вечном.

Практически все эти "постарайся не..." требует предварительного обдумывания. Например, муж возвращается вечером с работы и говорит: "Завтра я уезжаю в командировку на Гавайи. Будет здорово, если ты поедешь со мной". Это чудесная новость, и разве жена не придет в восторг от такой перспективы? Не знаешь, какая? А я знаю - та, которая выяснит, что муж готовился к поездке еще три недели назад, и забыл заранее предупредить ее.

Не так трудно понять, что значит для женщин любая поездка. Ей надо подумать о детях (позаботиться о том, кто останется с ними, закупить продукты, решить все вопросы, связанные со школой, и бессчетное количество других проблем, известных только матери), ей нужно подготовиться самой (выбрать в поездку соответствующую одежду, сходить к парикмахеру, уладить свои дела и отменить намечавшиеся встречи). Можешь поверить мне на слово, так поступать с женщиной нельзя. Она, конечно, считает, что ей повезло с мужчиной, которому она так необходима, и с ног собьется, чтобы успеть все приготовить В результате в самолете твоя жена опустится в кресло в полном изнеможении. Вы могли бы с большей пользой провести свое время в этой или любой другой поездке, если бы ты постарался не обращаться с ней таким образом.

Конечно, если ты только сегодня узнал о предсто-ящей поездке, она поймет и сделает все как нельзя лучше. Она сможет вынести все это еще и потому, что ты тоже оказался в затруднительном положении. Но будь то Гавайи, послеобеденная прогулка за город или поездка в другой штат, где она может навестить своих родственников, надеюсь, ты поступишь правильно. Жена будет любить тебя еще сильнее, если ты поселишь в ней уверенность в том, что всегда помнишь и думаешь о ней, а также продумываешь свои сюрпризы.

То же верно по отношению к мелочам. Напри-мер, лучше попросить ее подготовить твой парадный костюм заранее, а не подходить с просьбой сделать это немедленно. Костюм может находиться в химчистке, но тебе придется винить в забывчивости только себя.

Жизнь с человеком типа рассеянного профессора, витающего в облаках, должно быть, тяжелое бремя даже для святых ангельских душ, у которых крылья все-таки не опускаются. Женщина есть женщина, а это значит, что ей хочется, чтобы ты посвящал ее во все свои крупные, средние и мелкие проблемы.

Другой момент, над которым стоит призадуматься, - это умение делиться тем, что ты узнал. В про-тивном случае твоя жена может попасть в неловкое положение. Если люди сообщили тебе какуюто новость, то они, естественно, ждут, что она тоже в курсе событии. Но представь, что ты забыл ей сказать об этом...

Например, в семье ваших знакомых родился ребенок, и новоиспеченный папа уже сообщил тебе эту важную новость, но ты не удосужился сказать жене об этом радостном событии. Пару дней спустя твоя жена встречает гордого папу и спрашивает: "Как себя чув-ствует Бетти?" - и ни слова поздравлений. Понимаешь, что ты наделал? Во-первых, ты выставил себя не в самом лучшем виде, а Мэрилин почувствовала себя униженной перед посторонним человеком. Но это еще не все! Твоя жена невольно подумает: "А о чем еще он умалчивает?" Если ты будешь забывать рассказывать ей о различных событиях, люди тоже станут размышлять: "В чем дело? Они, должно быть, совсем не разговаривают!? Бедная девочка! Как тяжко жить с таким безответственным человеком".

Итак, будь то рождение ребенка или смерть матери Логана, а может быть, открытие нефтяной скважины на участке Адамов или случай заболевания соседских детей корью - научись делиться этими новостями, не складируя все только в своей голове.

На эту тему можно написать еще немало страниц, но собственный опыт станет для тебя более ценным, чем чужой. Остановлюсь только еще на одном моменте. Женщины часто жалуются, что их мужья никогда не замечают новых вещей. Новая прическа, новое платье, новые духи, новое белье или что-нибудь еще. Недавно на групповых занятиях по вопросам брака и семьи я говорил о том, как следует обращаться с женщинами, и мы коснулись этой темы.

 Одна дама, на мой взгляд заслуживающая лучшего отношения (она была очень привлекательной), сделала такое замечание: Если бы я приехала домой на новом "кадиллаке", он, может быть, заметил бы. Машина стоит денег. Но, поверьте, если бы вдруг я стала носить повязку на одном глазу сомневаюсь, что он обратил бы на нее внимание раньше, чем через полтора месяца!"

Будем надеяться, что она преувеличивает. Но я не шучу  чем более ты внимателен и наблюдателен, тем сильнее она будет любить тебя.

Постарайся не забывать этого! Твой папа

Глава 18

 Некоторые моменты только для нее

Дорогой Фил!

Сейчас я в офисе, вся утренняя суматоха наконец улеглась, и можно взяться за работу. Только что поговорил с твоей мамой, и она шлет тебе горячий привет.

Несколько дней назад в одном из писем я отмечал, что у каждого человека в памяти хранится то, о чем ему неловко вспоминать. Сегодня я хочу поговорить с тобой о такого рода воспоминаниях. Мы коснемся одной важной темы, которую можно назвать "Люди и вещи".

Обычно около полудня я звонил твоей маме с работы и начинал разговор с того, что ей было приятно слышать, например: "Я хотел просто услышать твой голос!" или "Я только что увидел симпатичную женщину и сразу подумал о тебе".

В тот раз все тоже шло отлично. Но вдруг посреди разговора я спросил: "Да, кстати, почта была? Ты не получила налоговую декларацию?"

Нет ничего плохого в желании уплатить налоги, тем более что я люблю их платить. Она тоже всегда стре-милась быть законопослушной гражданкой. Но я-то уверял, что хотел просто услышать ее голос, помнишь?

И тогда я почувствовал, что моя любимая падает духом. В трубке повисло долгое молчание. Ты знаешь свою маму. Когда сказать нечего, она молчит.

Я пытался исправить ошибку, вернувшись к началу, но Библия говорит истину: "Язык глупого - гибель для него, и уста его - сеть для души его" (Прит. 18:7).

Так случилось и со мной в тот злополучный час. Полностью разрушив чудесный момент, я попрощал-ся с ней и задумался. Я пришел к выводу, что человек может испортить прекрасные взаимоотношения нагромождением слов и торопливостью. Я позволил необдуманному вопросу убить искренний компли-мент.

Неправда, что раз уж ты женат, то теперь все пой-дет своим чередом. Конечно, бывают дни, когда телефон нужен только для того, чтобы услышать о при-шедшей почте, налоговых декларациях и прочем, и это ничуть не мешает вашей любви.

Но иногда необходимо проявить осторожность и постараться не смешивать разные темы. Я хотел бы помочь тебе научиться различать и выбирать нужное. Но, пожалуй, это и есть одно из тех узких мест, кото-рые каждый человек должен пройти сам, чтобы из-влечь соответствующие уроки.

Надеюсь, ты все поймешь и всему научишься, по-тому что для женщин такие моменты очень важны. Мужчины же совершенно напрасно не обращают на них должного внимания, ведь именно эти тонкости отличают истинно любящего мужчину от очередного мужа. Истинно любящий человек чувствует, что ино-гда женщине просто необходимо, чтобы ее мужчина думал исключительно о ней, потому что для нее это означает, что она достаточно интересна, чтобы запомнить собой все его существо.

Будь внимателен Папа

Р. S. Я уверен, ты уже понял, что если бы прилежный налогоплательщик во мне продолжал настойчиво требовать сведений о декларации, то ему следовало бы сначала повесить трубку, а попозже перезвонить еще раз.

Глава 19

 Диалог о настроении

Дорогой Фил!

Если когда-нибудь ты поймаешь себя на желании сказать: "Ах, женщины, их так трудно понять!", не забудь прибавить: "Слава Богу!" Потому что именно это их качество делает брак таким интересным.

Я уже говорил о тех ситуациях, когда ты можешь полностью положиться на реакцию своей жены. Но если ты научишься справляться с теми ситуациями, где на нее положиться нельзя, она будет любить тебя еще сильнее.

Психологи утверждают, что наиболее благоприят-ным и здоровым климатом для роста супружеских от-ношений являются условия, когда каждый из партнеров может свободно выразить всю гамму своих чувств и переживаний: сказать то, что он чувствует, делать, что хочет, и быть тем, кем он хочет быть.

Но не торопи события. Действительно, полная свобода выражения личности - это одна из задач, стоящих перед твоим браком. Но если на этом пути выбрать не совсем верное направление, то в течение первого года совместной жизни можно наломать столько Дров, что на восстановление разрушенного понадо-бятся многие годы.

Как видишь, мы говорим об очень тонких материях. Поскольку люди не просто отличаются друг от друга, но и меняются с годами в зависимости от обстоятельств, я решил обсудить вопросы брака и настроений в мужской компании. С этой целью я обратился к группе мужчин, которых объединяет одно качество - все они хорошие мужья. При этом они очень разные люди и зарабатывают на жизнь различными способами.

Я объяснил, что хотел посоветоваться с ними, и они знали, что их мнение будет представлено в этом письме к тебе. Пересказываю наш разговор (слегка подкорректированный) прямо с магнитофонной записи. Я распределил все, что они говорили, по подзаголовкам и в скобках добавил собственные замечания.

Различные соображения на тему настроения:

"Я работаю в области продаж и потому должен изу-чать настроение моих клиентов. Мне кажется, намного лучше, когда я рассматриваю свою жену как очень ценного клиента и служу ей, как служу своим заказ-чикам".

"В области взаимоотношений есть свои секреты. Преуспевающие в бизнесе мужчины часто ведут себя дома как глупцы. Иногда мне приходит в голову, что весь день на работе я отношусь к людям с уважением и почтением, а с домашними обращаюсь недостойно".

(Помнишь старую поэму неизвестного автора, которую я читал тебе давным-давно? "Я обнаружил одну печальную истину, когда путешествовал с востока на запад: мы делаем больно только тем, кого истинно любим. Мы льстим тем, кого едва знаем, мы учтивые мимолетными знакомыми и наносим бездумные уда-ры тем. кого любим больше всего").

"Я думаю, очень хорошо, если мужчина умеет выпустить пар по дороге домой: снять с себя напряже-ние и все отрицательные эмоции. Моя жена, как мне кажется, всегда улавливает мое настроение. Если я прихожу домой в хорошем расположении духа, она выглядит просто счастливой. Если я возвращаюсь по-давленный, она тут же становится угрюмой".

"Моя жена всегда, я за это ручаюсь на 100 процентов, всегда раздраженная и уставшая. Но после целого дня с детьми я тоже стал бы таким. От меня зависит, чтобы какое-то время я посвятил ее разрядке";

"А в нашем доме тот, кто крепко стоит на ногах, поддерживает того, кто пал духом. Иногда это я. Ино-гда - она. У нас существует нечто вроде негласного договора. Словно нам поочередно выпадает испыта-ние, и тогда каждый знает, что ему делать".

Любопытные комментарии относительно изменчиво-сти женского настроения:

"Порой моя жена блещет умом, как адвокат. Но иногда она задает мне глупые вопросы типа „Кто на-писал автобиографию цыганки Розы?". Если муж достаточно умен, чтобы улавливать изменения в настро-ении своей жены, то он сможет многого добиться. Ска-жите об этом своему сыну. Тогда у него все будет отлично".

"Да, все дело в настроении. Сегодня ей хочется плакать - завтра она будет смеяться. На этой неделе она овечка - на следующей ей лучше не попадаться под руку".

 "Скажите своему парню, что то же самое происхо-дит в спальне. Сегодня она ведет себя так, что ты невольно вспоминаешь рассказ о том, как миссионеры раздавали стыдливым туземцам лифчики. В следую-щий раз она напоминает героиню французского ро-мантического фильма. И чтобы узнать, чего она ждет от тебя в данный момент, нужно прежде понять, в ка-ком она сегодня настроении".

Мысли о том, как распознать ее настроение:

"Вы не поверите! Мне кажется, что настроение моей жены зависит от погоды";

"Я где-то прочитал, что женщину легче понять, изучив ее менструальный цикл. Я верю в это. Бывают периоды, когда она просто не в состоянии быть обхо-дительной. Затем наступают дни, когда она готова нянчиться с тобой, как с ребенком. Если я помню об этом и подыгрываю ей, то все идет прекрасно";

"В медицинском колледже я узнал, что у женщин могут происходить гормональные изменения, которые действительно меняют настроение. У нас с женой дела шли неважно, пока я не принял это как факт";

"Моя жена носит настроение на себе, понимаете? Я почти наверняка могу сказать, что у нее на уме, судя по тому, во что она одета".

Мысли о том, как обращаться с женой в соответ-ствии с ее настроением:

"Я считаю, что нужно предоставить жене как можно большую свободу в расходовании денег. Говорят, едине-ние строится на правильном отношении к уединению. Ей совершенно необходимо общаться со своими друзь-ями. Она должна ходить туда, куда не хожу я. Я даю ей такую свободу, и таким образом, благодаря системе раз-нообразных отношений с другими людьми, она осво-бождается от всякого нежелательного настроения. Кро-ме того, она в меньшей степени проявляет собственни-ческие чувства по отношению ко мне, что делает нашу совместную жизнь намного приятнее";

(То есть он предоставляет ей право быть самой со-бой, и она также дает ему возможность быть тем, кем он является на самом деле. Мы уже говорили об этом раньше, но эту аксиому стоит повторить. Запомни, для супружеского единения необходимо достаточное про-странство;

"Джек, ты упомянул, что Элис иногда готова нян-читься с тобой. Во взаимоотношениях с моей женой тоже важно откликаться на такие порывы. Я думаю, мужчина должен быть главой в доме, но порой и ему хочется побыть ребенком. Джоан чувствует себя на-много лучше, если иногда я позволяю ей понянчиться со мной. Такое впечатление, что в эти моменты она освобождается отчего-то. Кроме того, мне самому это нравится";

"Джеральдина постоянно стремится все делать по-своему Я было приноровился к ее требованиям, но по-том задумался. Действительно, кое в чем не стоит уп-рямиться и сопротивляться, поэтому я стал всегда со-глашаться с ней в мелочах. Но когда приходит время принять серьезное решение, я говорю:  „Нужно сде-лать вот так". Когда я следую этому правилу, все идет хорошо";

 "Конечно, мы не сможем за пару часов сделать из вашего парня рулевого, но ему определенно стоит по-нять некоторые секреты";

"Давайте вернемся к теме свободы вне дома, кото-рую затронул Том, о разных интересах и так далее В семье все будет ладиться, когда вы идете в одном на-правлении и понимаете друг друга. Иногда одному вас хочется поговорить. А бывают дни, когда необхо-димо побыть одному, в тишине и покое, чтобы никто не мешал";

"С моей женой самое главное - чувствовать себя плохо, когда плохо ей. Раньше я просто говорил: „Вы-брось все из головы!" Потом я поумнел. Скажите ему, что у него тоже должно болеть, когда ей больно";

"Знаете, что я делаю, когда моей жене плохо? Если удается ее уговорить, мы едем в трущобы. После уви-денного там она возвращается домой совершенно другая";

"Я? Я везу свою Джеральдину в театр на комедию!";

"С нами все происходит наоборот. Если я знаю, что идет печальный фильм, я веду на него жену. Она смотрит на страдания других людей, и это помогает ей преодолеть свои проблемы. Как это называется? За-местительные страдания?";

"У моей жены быстро поднимается настроение, когда мы вместе смеемся над какой-нибудь из ее су-масшедших фантазий. Конечно, я не собираюсь ме-шать ее замыслам, чаще всего я позволяю ей делать то, что она хочет. Я понял, что лучше всего, когда она сама видит, что задуманное ею не получается. Для ее же блага она должна иногда терпеть поражение";

Между вами должны быть какие-то маленькие шутки которые всегда вызывают смех. Когда ты видишь, что у нее портится настроение, постарайся рас-тить ее, и тогда лед растает";

Вас, ребята, ревновали жены? Это крайне неприятно и вашему сыну придется научиться справляться с этим. Когда мы только поженились, я перепробовал Дразнил ее, запирался в другой комнате, действительно давал повод ревновать. Потом пошел к психологу. Он сказал мне, что я должен знать следующее:

Она боится не того, чем обладают другие женщины, а комплексует из-за того, чего нет у нее. Он сказал, что я должен помочь ей обрести твердую уверенность в к;, и это ее излечит. Я так и сделал, и - сработало!" Интересные наблюдения, не правда ли? Я уже сказал, что все эти люди - очень хорошие мужья. Наверное  стоит сказать, кем они работают: специалист по продажам, вице-президент крупной нефтяной компании, почтовый служащий, профессор, хозяин ранчо и студент-медик, специализирующийся в психиатрии, вce они обладают одним отличным качеством - их жены считают своих мужей самыми лучшими мужьями - на свете!

Твоя жена будет такого же мнения о тебе, если ты научишься откликаться на ее настроение.

Желаю побольше радости! Твой папа

Глава 20

 Неприятностями надо делиться

Дорогой Фил!

Много лет назад доктор Уилкинсон преподнес мне урок на очень важную тему: как обращаться с женщиной. Он убедил меня, что мужчине необходимо учиться делиться своими проблемами с женой - и делиться полностью.

В тот вечер мы вместе отправились к женщине, которая в отчаянии просила нас обоих (своего врача и своего пастора) приехать к ней. Доктор Уилкинсон всегда был готов оказать нужную помощь. Женщина утверждала, что "скоро затопит весь дом слезами".

Я только-только закончил духовную семинарию. Доктор заехал за мной на машине, как и много раз впоследствии, потому что с тех пор мы стали близкими друзьями.

Жаль, ты его не помнишь. Под суровой внешностью скрывалось прекрасное сердце. Насколько я знаю, он никогда и никому не отказывал в помощи. Понадобилось бы много времени, чтобы подсчитать, сколько народу осталось у него в долгу за визиты. Когда он умер, у меня появилось чувство, что срубили старое, давно знакомое дерево. Он любил людей и буквально мог "читать" их, ибо был одним из величайших знатоков человеческой психологии. В тот вечер он "прочел" меня. Я нервничал, как зеленый новобранец, собравшийся в свой первый учебный бой. "Расслабьтесь, пастор", - растягивая слова, сказал доктор. Затем он продолжил: "Она не умрет. Мы вместе починим ее. Я не говорю, что у нее нет проблем. У нее их очень много, но все они надуманные".

Затем он рассказал историю этой женщины. Ее муж умер год назад, и доктор подытожил это так: "Я не люблю говорить о покойных неуважительно, но он действительно разрушил ее".

Генри был неплохим человеком, но "ужасно нянчился с женой". Однажды все его стадо погибло из-за эпидемии холеры, но он так и не сообщил об этом своей жене. Если он терпел финансовый крах, то скрывал от нее и это. В тот год, когда у него сгорел амбар, доктор разрешил ему в очередной раз ничего не говорить жене, хотя она прекрасно могла видеть из окна дым, столбом валивший над амбаром.

"Так вести себя с женщиной - крупная ошибка, - заключил доктор. - Рано или поздно она начнет выдумывать то, чего нет на самом деле: аллергии, головные боли и даже женские проблемы, только чтобы занять свой бездействующий ум. Женщине необходима драма, и если она не получит реальной драмы там, где она возможна, она изобретет эту драму там, где ее быть не должно".

В последующие годы я убедился в его правоте. Я видел женщин, которые фактически тащили за собой в постель то, что казалось им подтверждением их значимости в глазах мужей. В таких случаях я мысленно возвращался к уроку доктора Уилкинсона, и, как правило, у такой женщины оказывался покровительствующий муж, старавшийся стать ее героем-защитником.

Я пишу тебе об этом, потому что часто слышу, как многие мужчины говорят: "Я не хочу расстраивать жену своими проблемами. В конце концов, у нее и так дел достаточно". (Обычно они произносят это таким тоном, будто им полагается медаль за заслуги.)

Надеюсь, что, поймав себя на подобном желании, ты тут же передумаешь. Однажды ты станешь рядом с Мэрилин и пообещаешь разделить с ней всю жизнь "в радости и горе". Тот муж, который забывает об этом и старается скрывать от жены свои тревоги, может попасть в большую беду.

Конечно же, есть верные и неверные способы делиться горестями, и нужно знать, что иногда серьезный разговор следует отложить. Но правило таково: ты должен доверять жене все свои беды, иначе ты просто обкрадываешь ее.

Во-первых, ты лишаешь ее ощущения партнерства и сотрудничества, которое лежит в основе любого брака. "Вместе" - это одно из самых прекрасных слов в нашем словаре, в нем заключена особая прелесть, ибо оно выражает уникальное единение двоих, плечом к плечу противостоящих всему, что ниспослано на их общем пути.
Кроме того, отказывая ей в праве вместе с тобой подумать над возникшими проблемами, ты оскорбляешь и принижаешь ее интеллектуальные способности. Мэрилин очень умная женщина, она обязательно почувствует твое беспокойство. Если каждый раз ей придется долго допытываться, в чем дело, рано или поздно ее начнут одолевать сомнения.

Что со мной не так? Почему он не доверяет мне?.. Может быть, он думает, что я недостаточно умна, чтобы помочь ему разобраться в этом?.. А может, ему есть с кем делиться своими проблемами, и мое участие вовсе не нужно?.. И так далее со всем вытекающим из этого волнением и беспокойством.

Мы оба прекрасно знаем, что есть женщины, чей коэффициент умственного развития не слишком высок. Но если мы захотим выяснить причины этой недостаточной мудрости, то можем обнаружить, чего таким женщинам не хватает на самом деле, - им никогда не давали шанса развить то, что в них было заложено.

Даже если разница в интеллектах велика, мудрый муж может ее сгладить. Я знаю семейные пары, где муж - исключительно умный человек, а она "двух слов связать не может". Но он делится с женой своими мыслями и находит в ней большого помощника и благодарного слушателя.

Если ты разбираешься в том, в чем она не сильна, ей будет льстить твое доверие. Она спрячет эти воспоминания в укромный уголок своей памяти и будет обращаться к ним время от времени: "Надо же, мой талантливый и одаренный муж спросил меня, что я думаю по этому поводу!"

Не поделившись своими проблемами в нужное время и верным способом, можно причинить ей вред и боль. Если ты справишься со всеми трудностями сам и придешь с развевающимися флагами, чтобы рассказать о своих победах, ты лишишь ее восторга соучастия и союзничества. Конечно, приятно справиться самому. Но в одержанной победе будет особый отблеск, если твоей любимой тоже удастся что-то вложить в достижение успеха.

Итак, вместе? Может показаться странным, но это действительно так: всегда делиться своими горестями с женой - один из способов сделать ее счастливой. 

"Носите бремена друг друга" (Гал. 6:2). Папа
 

Глава 21

 Честный поединок

Дорогой Фил!

Когда-то я жил в городе, где две реки сливались в один поток. Над этим местом возвышался обрыв, сидя на котором, можно было любоваться рекой. Туда часто приезжали отдохнуть влюбленные пары.

Я не думаю, что ты угадал, о чем пойдет речь. Я хо-тел бы повезти туда вас с Мэрилин, чтобы вы понаблюдали, как две реки сливаются воедино.

Вы увидите, что вверх по течению до места встре-чи каждая река движется плавно и спокойно. Но по-смотрите, что происходит в точке их соприкосно-вения!

Два тихих потока устремляются друг к другу с отча-янной яростью и напором. Иногда на этот водоворот страшно смотреть. Потоки воды сталкиваются в ди-ком волнении неистовства и замешательства. Каждая из рек швыряет свои волны так, словно другая должна тут же закончить свое существование.

Но чуть дальше сердитые белые шапки с уважени-ем склоняются друг перед другом и объединяют свои силы, словно хотят сказать: "Давай продолжим путь вместе. Впереди нечто прекрасное".

Действительно, чуть поодаль река выглядит совер-шенно иначе: она несет свои воды горделиво и спокойно, становясь шире и величественнее. Создаете впечатление, что бурный конфликт завершился пол-ным согласием.

Брак часто напоминает подобное слияние рек. Ко-гда два независимых потока объединяются в одно русло, в месте стыка, наверное, неизбежны столкновения Сталкиваются личности. Соперничают вкусы. Идеи борются за власть, а привычки стремятся узаконить свое место в новой жизни. Иногда они, как волны, окатывают вас, оставляя бездыханными, и вы удивля-етесь. куда же девалось прежнее очарование.

Но все в порядке. Так же, как из борьбы двух рек, из столкновения двух индивидуальностей тоже может выйти что-то более глубокое, более мощное, чем то, что они представляли собой поодиночке.

Вы с Мэрилин должны принять враждебность как естественную часть своей жизни. Вы - двое молодых людей с красной и горячей кровью - соединили свои судь-бы, чтобы построить совместный дом. Многие но-вобрачные впадают в панику, обнаружив, что не все гладко в их союзе. Одна молодая женщина написала о своей первой ссоре так: "Мы ожидали, что строка из любовной песни „Как сильно я тебя люблю" будет зву-чать всю оставшуюся жизнь".

Но этого не будет. А если бы было, то жизнь пока-залась бы ужасно скучной. Прелесть счастливого бра-ка заключается в совместном преодолении трудно-стей. Придется вместе выходить из затруднительных положений, учиться познавать и щадить чувства друг друга. Это  достаточно серьезные задачи, решение которых не сулит ни развлечений, ни восторгов.

В нашем доме существовало такое правило: "Никогда не стыдись своего гнева. Гнев - это естественная
диезная для каждого человека эмоция. Следует  огорчаться лишь тогда, когда ты не умеешь использовать его правильно". Я советую тебе поделиться этой философией с Мэрилин, чтобы вы вместе могли поразмышлять на эту тему Хорошее и здоровое столкновение можно считать благословением для брака, и вы станете после него лишь здоровее. Язвы и другие болячки возникают на почве невысказанных желаний и обид. Равно как и аллергии, головная боль, повы-шенное давление, плохое настроение, придирки, из-мены, разводы и многое другое, без чего вполне мож-но было бы обойтись.

Следующее, что можно сделать с враждебностью, это выработать правила, в соответствии с которыми ей предлагаете разрешать проблемы, связанные с вашим раз-личием.

Ты помнишь, в "Письмах Карен" я поделился тем, что мы с твоей мамой называем "Семью официальны-ми правилами хорошего и честного боя". Мы решили опубликовать эти правила вовсе не потому, что счита-ем их истиной в последней инстанции, но потому, что они очень нам помогли. Я повторю их для тебя с неко-торыми комментариями.
1 ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ, МЫ ОБА ДОЛЖНЫ СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ПОРА НАЧИНАТЬ. Библия Предупреждает о том, что люди поступают глупо, обольщая себя иллюзиями и "говоря: „мир! мир!", а мира нет"
 (Иер. 6:14). Здесь можно привести чудесную молитву "Положи, Господи, охрану устам моим, и огради две ри уст моих" (Пс. 140:3). Я считаю, это прекрасна; мольба и прошение. Бывают дни, когда твоей жене нужны только ласковое внимание и нежная забота. Но наступают и другие дни, когда в ее глазах загорается воинственный огонек и ты видишь, что она готова к битве. И покаты сам полностью не истощишься, про-двигайся к тому месту, где спрятаны ее войска, и испу-сти боевой клич. Дай ей знать, что любишь ее, и если вашей любви нужна война, ты тоже должен быть готов к ней.

2. МЫ ПОМНИМ, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ НА-ШЕЙ БИТВЫ - ДОСТИЖЕНИЕ БОЛЕЕ ГЛУБОКОГО ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. В значительной степени уро-вень зрелости человека проверяется его способностью сочувственно относиться к проявлению враждебнос-ти в другом человеке. Это великолепное качество, и ты должен постоянно к нему стремиться. Когда в нас по-падают стрелы, пущенные рукой партнера, наша есте-ственная реакция - это желание найти что-нибудь подходящее, чтобы ответить таким же выстрелом. Но мудрые мужья умеют дисциплинировать себя и поду-мать: "А может быть, у нее возникли проблемы! Как мне помочь ей?" Ты вполне можешь справиться с этим, если будешь помнить, что очень часто ее гнев являет-ся результатом того, что уже давно ушло. 

Иногда ее ярость может иметь такие глубокие корни и долгую историю, к которой ты не имеешь никакого отноше-ния. В этом смысле она сердится не на тебя, а на тех, о ком ты невольно напомнил своими действиями и словами. Поэтому никогда не удивляйся, как одно маленькое невинное замечание или незначительное дей-ствие могло вызвать такую ярость. То была лишь спич-ка которая подожгла бочонок, где копились ее разо-чарования. Умный мужчина научится ничего не выяснять и не станет защищаться, пока его жена пол-ностью не освободится от того, что ее мучит. Иногда следует вообще отказаться от объяснений, а уметь только выслушать. Особенно, когда она прошла свой путь очищения лишь наполовину.

3. ПОЧАЩЕ ПРОВЕРЯЙ СВОЕ ОРУЖИЕ, ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ, ЧТО ОНО НЕ СМЕРТЕЛЬНО. Ты никогда не обращал внимания на терминологию, ко-торой пользуются военные, имеющие дело с ядерным оружием? Они используют выражение "применение оружия избыточной мощности". Под этим выраже-нием подразумевается уничтожение большего, чем необходимо для победы в войне, количества людей. Я считаю это здравым предостережением при ведении боевых действий локального характера в домашней обстановке. Совершенно необходимо гарантировать, что ты не уничтожишь ее достоинство. 

Когда затраги-вается достоинство женщины, ее самооценка искажа-ется, высвобождая целую стаю монстров. Ты избежишь этой серьезной ошибки, если будешь нацеливаться на проблему, а не на личность/Любой конфликт должен оставить вас и ваши сердца целыми и невредимыми. Всегда помни, что вы воюете не для того, чтобы унич-тожить друг друга. Это не война до смертельного исхо-да. И тогда ваша битва будет идти с выверенной мощ-ностью. Если делать это мастерски, тот пыл и жар, который разгорится в битве, позже лишь coгреет ваш брак.

4. МЫ НА ПОЛТОНА ПОНИЗИМ ГОЛОСА, ВМЕС-ТО ТОГО ЧТОБЫ НА ДВА ТОНА ПОВЫСИТЬ, Твоя мама открыла мне один чудесный секрет: можно договориться шепотом, а не криком.

Попробуй хоть раз, и тебе понравится. Очевидно для этого потребуется определенная дисциплина но результат стоит всех усилий. Осыпать друг друга упреками, возможно, дело хорошее. Высказываться тоже порой необходимо. Но все же следует научиться ис-пользовать нейтральные слова и определенные фразы, которые невозможно понять двусмысленно. Важ-но также следить за тоном своего голоса (и особенно за его высотой). Звук имеет тенденцию подниматься все выше с нарастанием гнева. Поэтому постарайтесь говорить мягко и спокойно.

5. НИКОГДА НЕ ССОРИТЬСЯ И НЕ ОБСУЖДАТЬ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ ПРИ ПОСТОРОННИХ. Мы уже говорили об этом, но давай отметим еще один момент, связанный с этим запретом. Когда ты ссоришься, луч-ше держаться подальше от тех, с кем ты общаешься вне дома. Твой лучший друг, товарищ по рыбалке, со-служивец и даже твоя мать будут поддерживать имен-но тебя, потому что все эти люди совершенно увере-ны, что такой чудесный человек, как ты, никак не мо-жет быть в чем-то виноват. Но когда ты ранен и тебе больно, в ваш обмен мнениями могут вкрасться две неверные вещи:                (а) рассказывая о ссоре, ты на йоту сгущаешь краски; (б) время, потраченное на пересуды с другими людьми, отнимает тебя у единственного человека, с кем как раз и следует обсудить все проблемы, - У Мэрилин!

6 МЫ НАЧНЕМ ОБСУЖДАТЬ УСЛОВИЯ ПЕРЕМИ-РИЯ СРАЗУ ЖЕ, КАК ТОЛЬКО ОДИН ИЗ НАС ДАСТ КОМАНДУ "ОТБОЙ!". Здесь тоже потребуется деликат-ность и справедливость. Если Мэрилин даже слабо взмахнет увядшей оливковой ветвью, тебе лучше про-тянуть руки и обнять ее, ибо все люди совершенно раз-ные, и каждая пара - это уникальное объединение двух несхожих индивидуальностей. Следовательно, только методом проб и ошибок можно понять прису-щую вашей паре оптимальную линию поведения и определить продолжительность ваших столкновений. Я знаю одну очень мудрую пару. Они договорились использовать для отступления нечто, названное ими "комитетом". Это их секретный сигнал, и если один из них скажет: "Я считаю, что этот вопрос следует от-дать на рассмотрение комитета", значит, наступил мо-мент "прекращения огня".

7. ЗАКЛЮЧАЯ МИР, МЫ ОТКЛАДЫВАЕМ ОБСУЖ-ДЕНИЕ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЙМЕМ, ЧТО ВРЕ-МЯ ОБСУДИТЬ ВСЕ САМЫМ ПОДРОБНЫМ ОБРА-ЗОМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАСТАЛО. Это особенно важ-но для новобрачных. Многие молодые ошибаются, полагая, что все недоразумения необходимо разре-шить тотчас же. Но это не так! Некоторые вопросы вообще не нужно разбирать, некоторые можно обсу-дить в дальнейшем, при этом вы все равно будете любить друг друга. Запомни следующее: не старай-тесь создать иллюзию большего единодушия, чем то, что доступно вашему браку на данном этапе развития!

Вступление в брак еще не означает, что вы достигли полнейшего взаимопонимания. Оно лишь указывает на то, что два человека живут вместе, стремясь к еще большему единству.

Мы говорили, что для того чтобы сражаться честно...

ДЕРЖИСЬ КРЕПКО! Соседский мальчишка Марк Абейди, только что упал с дерева рядом с домом.  Его увозят в больницу. Если сегодня я не успею закон-чить письмо, допишу завтра.

Пишу вечером: только что вернулся - из больницы святого Луки. Бедный Марк сломал себе пятки, не-сколько ребер и локоть. Малыш сильно страдает.

Только на прошлой неделе мы с твоей мамой виде-ли из окна, как Марк залез на дерево и на веревке пролетел от него до самого порога своего дома. Смотреть на это было страшно, но казалось, он делает это очень легко. Каждый раз, наблюдая за ним, я взываю к Гос-поду, благодаря за то, что вы выросли без серьезных травм. До сих пор я вижу то дерево, на которое ты пы-тался залезть, стараясь убедить меня, что у маленьких мальчиков нет специальных ангелов-хранителей, ко-торые мешают им карабкаться по деревьям, ограждая таким образом от падения или хотя бы смягчая его. У Марка наверняка есть ангел. 

По-видимому, когда оборвалась веревка, мальчик приземлился не на голову (а падал он с высоты в тридцать пять футов!). При по-добном исходе есть чему порадоваться. Ты уже взрос-лый и поймешь, почему я рад, что Марк упал не с на-шего дерева. На нашем дереве, наверное, очень много ангелов...

Это было отступление, но я знаю, что ты человек сострадательный и определенно хотел бы побольше узнать о Марке. Подробнее тебе напишет Тимми, по-скольку он уже приехал домой. Я благодарю Господа и за него. В свои девять лет он слишком крупный маль-чик и ему тяжеловато лазать по деревьям.

Но вернемся к нашей теме. Я говорил, чтобы бо-роться честно... ты должен принять враждебность как естественное качество совместной жизни, и вам стоит следовать некоторым правилам, чтобы сгладить то, что нам не нравится друг в друге.

Например, нужно уметь просить прощения и быть уверенным, что ты сам готов простить и забыть.
Это особенно важно для мужей, потому что слово "прости" и язык прощения, похоже, дается мужчи-нам труднее, чем женщинам. Недавно одна женщина пожаловалась мне: "Мой муж считает, что ссору мож-но прекратить лишь в тот момент, когда я доведена до изнеможения и говорю: „Хорошо, хорошо, ты со-вершенно прав! Во всем виновата только я!" Дело в том, что мой муж полагает, что он и Бог - единственно совершенные существа и только он прав пред Богом".

Эта женщина просила о помощи. Супружеская жизнь стала для нее невыносимой. Оттого что у мужа не было никакого сострадания по отношению к этой молодой женщине, общение с ним превратилось для нее в сущий ад.

Помни, что величие мужского характера проявля-ется не в стремлении подчинить себе женщину, а в умении склониться в истинном смирении, со слова-ми: "Я был не прав. Прости меня".

Но, положим, на этот раз действительно виноват она. Что ты должен делать? Во-первых, дать ей шанс Например, сказать: "Как жаль, что у нас возникла эта проблема. Так не пойдет. Не лучше ли решить ее вме-сте, как ты считаешь?" Скорее всего, она скажет: "Я са-ма поступила довольно глупо". Женщины всегда за-мечают такое благородство. Ты откроешь дверь, в ко-торую она с радостью войдет, чтобы уладить конфликт Она всегда будет любить тебя за это.

Стремление к разрешению споров важнее, чем во-прос о том, кто начал сражение. Если перед тобой все-гда будет стоять эта цель, то однажды наступит день. когда вы наперегонки помчитесь к перемирию, слов-но там лежит приз для того, кто восстановит отноше-ния первым.

Другим признаком супружеской зрелости являет-ся ваша способность не быть злопамятными. Если обида носит разрушительный характер, ни один нор-мальный человек забыть эту обиду не в состоянии, но ее можно просто притушить. А еще лучше обернуть ее в пользу любви, делая брак все большим благослове-нием для вас обоих. Ты станешь хорошим мужем, если научишься никогда не забывать то, что необходи-мо помнить, и никогда не вспоминать то, что лучше забыть.

Любовь после ссоры может стать сильнее, чем преж-де, если не заострять внимания на том, кто начал раз-бирательства или кто вышел в победители. Это закон жизни. Вся жизнь движется волнообразно: то вверх, то вниз. История учит, что народы, воюющие в одном поколении, становятся крепкими союзниками в следующем. Почему? Отчасти потому, что нуждаются друг „друге. Но здесь кроется еще один секрет.

Когда дым сражения рассеивается и наступает за-тишье, мы вдруг обнаруживаем сходство со своим вра-гом. У него те же мечты, те же надежды, что и у нас, и он борется так же, как мы. Мы принимаемся востор-гаться его способностями, и то, чего мы не знали о нем, когда воевали, теперь волнует и интересует нас. Когда люди избавляются от злобы и враждебности, на смену этим чувствам приходит любовь. Она открывает огромные возможности для выражения симпатий, по-нимания и искреннего желания узнать друг о друге как можно больше.

Я думаю, что наше будущее существование как че-ловеческой расы зависит от того, научимся ли мы справ-ляться с враждебностью, освобождая место для любви.

Ты веришь, что наступит благословенное время, когда все нации будут жить в мире и любви? Это будет великий день, правда? Но он должен начаться где-то и с кого-то.

Каждая супружеская пара должна считать своей высокой целью возможность внести вклад в будущее.

Твой папа

Глава 22

 Простая мудрость

Дорогой Фил!

Сегодня один из тех дней, когда дел невпроворот. Я и не думал, что успею сесть за письмо, кога вдруг вспомнил одну поговорку на тему "оружия избыточной мощности".

Она звучит так:

"ЖЕЛАЯ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МЫШЕЙ, НЕ СТОИТ ПОДЖИГАТЬ ДОМ".

Я думаю, в этой поговорке, как и во многих других пословицах и поговорках, на которые я наткнулся, перебирая свои папки, кроется глубокий смысл.

Посылаю ее как вклад в твои размышления о том, как нужно относиться к женщине. Зная тебя, я уверен, что ты придешь к определенным выводам и обдума-ешь их.

"ТОЛЬКО ГЛУПЕЦ ПЛЮЕТ ПРОТИВ ВЕТРА".

"НЕ БРОСАЙ В КОШКУ КАМНЯМИ В ОРАНЖЕРЕЕ".

"НЕ СТАВЬ ЛОШАДЬ ПОЗАДИ ТЕЛЕГИ".

С приветом, папа

Глава 23

 Правила финансовой дисциплины

Дорогой Филл!

Любое исследование проблем супружеской жизни включает в свой список денежный вопрос в качестве одной из причин возникновения разногласий в браке. Это можно объяснить так: каждый супруг приносит во вновь созданную семью разные принципы и концепции. Кто-то вырос в семье, где каждое желание мгновенно исполнялось. Другой может страдать от комплекса нищеты. Возможно он привык к обстановке вечных долгов и кредитов.   Третий все время слышал: "Денег мало, мы не можем себе этого позволить! Нам надо экономить". Существует много вариантов и их все надо учитывать.

Поэтому с самого начала совместной жизни каждый из супругов должен вырабатывать такую философию, которая в будущем устроит их обоих. Финансовая дисциплина лишь усилит ваш брак. 

Я предлагаю вашему вниманию три правила, которых мы с твоей мамой придерживались в течение нашей совместной жизни.

Правило 1. Добрые взаимоотношения дороже денег.

Дело не в том, сколько у вас денег и сколько вам не хватает для полного счастья. Важно то, как вы к этому относитесь. Я знавал материально обеспеченных внутренне глубоко несчастных людей. Общался с такими, материальные блага которых были ограниченны, но в их сердцах звучали радостные мелодии.

Реши для себя, что не будешь счастлив, пока и, сумеешь подчинить себе деньги, пока не возьмешь над ними власть и контроль. Заметь, я не сказал "будешь, иметь деньги", но - "будешь контролировать их.." 

Между этими понятиями - огромная разница. Контролировать финансы совсем не значит сидеть над деньгами, как сторожевая собака, строго следя за расходами. Это также не означает выгодного помещения капитала под хорошие проценты. Важно, что ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь. Огромное ко-личество людей позволяет деньгам властвовать над ними, деньги управляют их мыслями и господствуют в их сердцах.

Некий поэт выразил это следующим образом:

Дело не в том, как будет хорошо,
Когда мне привалит миллион,
А в том, что я думаю сегодня,
Когда у меня в кармане лишь доллар с четвертью.

Правило 2. Живи сегодняшним днем!

Это правило мы приняли, потому что многие наши знакомые живут в заблуждении. Они думают, что нач-нут получать удовольствие от жизни, когда у них будет много денег.

В своем кабинете во время консультаций я часто слышу примерно следующее: "Когда мы выплатим кредит за наш дом... когда дети закончат колледж... накопим немного... после того как муж получит  повышение... если бизнес пойдет успешнее... как только мы покроем полы коврами... по окончании жительства плавательного бассейна... когда мы купим летний коттедж, о котором давно мечтаем... когда  мы сможем одеться прилично... после того как мы купим в престижный клуб... - вот тогда-то мы заживем по-настоящему!"

С одной стороны, понятно, почему люди так легко попадают в эту западню. Все средства массовой информации наполнены соблазнами, реклама взывает к ним желаниям, стремясь заставить обладать тем, ...ту нас нет, быть недовольными собой и своей жизнью до тех пор, пока мы не получим желаемого. Наш мозг невольно фиксирует угрозы и заверения, что мы никогда не доедем до места назначения без этой спортивной машины и не попадем куда хотим без этого прекрасного самолета. "Будь первым!", "Ты только пробуй!", "Ты должен подарить это своей любимой" - без устали кричат зазывалы. И когда мы придем в себя, то уже висим на крючке.

Конечно, интересно заглянуть в будущее. Ожидание  только усиливает рвение. Надеюсь, ты принял какой-то план относительно сбережений и ставишь перед собой конкретные цели. Но не позволяй мечтам свести на нет твою сегодняшнюю жизнь и отмести все , условности в сторону.

Вот несколько великих слов из Библии для новообращенных: "Сей день сотворил Господь: возрадуемся и
 веселимся в оный!" (Пс. 117:24). 

Правило 3. Расход оказывает влияние на приход!

Звучит неправдоподобно, не правда ли? Неужели верно, что когда отдаешь много, то и получаешь, больше? Да, это действительно так. Мы убедились в этом на примере собственной семьи. Каждый раз (без ис-ключения!), увеличивая помощь нуждающимся мы получали благословение, которого не ожидали. Это происходило так часто, что мы пришли к следующему выводу: секрет финансового благополучия в семье заклю-чается в том, чтобы прекратить беспокоиться о дохо-дах и открыть двери для расходов, тогда они станут такими, какими должны быть.

Ты знаешь, мы планировали свой бюджет по следу-ющему принципу: "Отдай десять процентов, сэко-номь десять процентов, а остальное трать с благодаре-нием и хвалой Господу!"

Конечно же, неверно полагать, что каждый, кто платит десятину, становится богатым, как неверно и то, что все, кто богат, умеют щедро отдавать. Но не-опровержим тот факт, что жизнь становится такой, ка-кой она должна быть, только тогда, когда мы начина-ем отдавать то, что обязаны отдавать.

Я советую тебе с самого начала семейной жизни следовать правилу, которое поможет тебе в управле-нии домом. Если ты будешь относиться к своим день-гам как к средству помочь другим (или как к средству помощи Бога другим людям через тебя), ты обеспе-чишь себе следующее: (а) сохранишь себя от убогости эгоизма; (б) надежно защитишь себя от восприятия имущества как признака и гарантии благоденствия: (в) испытаешь величайший восторг, став благослове-нием для других.

Я уверен, ты понял, речь идет совсем не о том, что давать нужно для того, чтобы получать. Напротив, мы получаем для того, чтобы иметь возможность отдать. В этом и заключается смысл и значение нашей жизни. Те у кого достанет смелости отправиться в жизненное плавание с такими принципами, очень скоро обнару-жат что Бог ищет сердца, откуда Он мог бы излить Свои милости и благословения на других людей. В сер-дце Своей вселенной Он написал определенные зако-ны, и один из этих законов гласит, что любовь возвра-щается к тому, кто любит, радость возвращается к тому, кто дает, и довольство предназначено тем, у кого ба-ланс доходов и расходов находится в божественном порядке.

Счастливых трат! Папа

Глава 24

 Одежда, прическа и прочее

Дорогой Фил!

В последнем письме я рассказал об определенных принципах, которые помогли нам с твоей мамой разрешить проблему управления деньгами в нашей семье. Теперь я хочу поделиться с тобой мыслями о том, как муж всего на несколько долларов может дать своей жене то ощущение счастья, которое окажет благоприятное воздействие на них обоих.

Давай начнем с одежды. Каждый раз, позволив Мэрилин что-нибудь приобрести, ты сделаешь прекрасный вклад в ваши взаимоотношения. Каждая женщина хочет хорошо одеваться и неотразимо выглядеть. Ей нравятся юбки, блузки, свитера, брюки, шорты, фартуки, платья, ночные сорочки, халаты, пальто (зимние, весенние, полупальто, куртки и всякие другие виды верхней одежды), пижамы, шарфики, шали, туфли, домашние тапочки, сандалии, лодочки, шляпки, шляпы, строгие деловые костюмы, неформальная молодежная одежда и так далее до бесконечности. Плюс ко всему этому ей нравятся разные дополнительные мелочи, которые модно носить сверху, снизу и со всех сторон.

Некоторые мужчины относятся к женской одежде как к грозному врагу семейного бюджета. Другие, напротив, внимательно знакомятся с этой темой и используют свои знания для того, чтобы сделать взаимоотношения с женой теплее и уютней, а совместную жизнь - веселее.

Но здесь имеются определенные предупредитель-ные знаки: "как надо" и "как не надо". Советую тебе запомнить их хорошенько. Во-первых, все женщины разные. Одни предпочитают ходить за покупками в одиночестве, и если твоя жена относится к этому типу, отпусти ее в магазин одну с гулко бьющимся сердцем. Скажи, что предоставляешь ей полную свободу и она может купить все, что ей захочется. Когда она вернется, найди приятные слова для ее покупок. Даже если эти приобретения на твой взгляд нелепы, ты должен сказать: "Вот это шляпка! Едва могу дождаться, когда ты ее наденешь!" (Только будь осторожен, сначала убедись, что это шляпа, а не сумка.)

Другими словами, подготовь свои высказывания заранее, чтобы они прозвучали естественно. Своим звуком они должны напоминать звон Колокола свободы. Твои слова должны доказать, что ты одобряешь ее вкус и доверяешь ее выбору, даже если последние покупки тебя просто ошеломили.

Подумай! Наверняка найдется за что похвалить. Если покупка действительно ужасна, может быть, у нее цена невысокая, и тогда похвали жену за это. Женщи-ны млеют от возможности поторговаться у прилавка, и если ты этого не замечал раньше, открой глаза и по-смотри. Ты увидишь, какой будет реакция твоей жены, когда ты скажешь, что она самая хозяйственная женщина на свете. Восхитись ее талантами и поцелуй за то, что она сэкономила твои деньги.

Если ты со спокойным сердцем предоставишь ей полную свободу ходить по магазинам, самой выбирать и покупать, если ты скажешь: "Раз тебе нравится то нравится и мне", ты сделаешь великое дело. Ты дашь ей понять, что истинная любовь никогда не оказывает давления. Множество ее подруг имеют мужей с менее щедрым сердцем, поэтому ты несказанно вырастешь в ее глазах.

Но есть женщины, которым нравится ходить за покупками вместе с мужьями. Возможно, она захочет чтобы ты всегда был рядом с ней, а может быть, она будет приглашать тебя с собой лишь время от време-ни. Если твоя Мэрилин относится к таким женщи-нам, иди с радостью и не дрожи, как барашек перед мясником. Однако лично я во время таких набегов все-гда учитываю один важный момент: когда она выходит из примерочной в новом платье, необходимо выска-зать свое мнение, Если тебе не нравится и не хочется тратить деньги на подобную вещь, ты должен сказать:

"Мне кажется, эта вещь никак не подчеркивает всех твоих достоинств". (Здесь работает старое правило:
важно не то, что ты делаешь, а как ты это делаешь!)

Об одежде, пожалуй, достаточно. Хотя, вот еще одна деталь, которая может тебе пригодиться. Всегда обращай внимание на то, во что она одета. Стиль, по-крой, цвет. Я никогда не перестану удивляться способности мужчин запоминать цвета формы играющих футбольных команд, окраску каждой машины в своем   квартале или тон губной помады  некой красотки на прошлом банкете его компании. Но тот же самый мужчина с блестящей памятью навряд ли вспомнит, во что была одета его жена  накануне вечером или цвет того, что в очередной раз купила его жена.

Говоря об ее одежде (особенно когда вы идете куда-то вместе) запомни одно: если она заранее просит твоего совета относительно того, что ей надеть, выскажи свое мнению, но если она потратила  полчаса, чтобы одеться, а потом спрашивает тебя, все ли нормально, это - повод к размышлениям.

Еще один совет относительно слова "никогда". Никогда не говори ей, что тебе никогда не нравилось то платье, которое она носит вот уже несколько ме-сяцев (или шляпка, туфли, блузка, пальто, причес-ка и т. д.). "Я всегда считал, что это ужасно!" - вот слова, просто страшные с точки зрения женщины. Если ты произнесешь такое, ее ум начнет работать только в одном направлении: она почувствует себя так, словно была раздета в те дни, когда одевала то платье, что тебе не нравится. Этого будет вполне достаточно, чтобы дать ей обильную пищу для фантазий. Поэтому, если тебе действительно что-то перестало нравиться, пойди и купи ей что-нибудь новенькое или поведи ее за покупками, и пусть она купит для своего гардероба то, что ей захочется.

Советую также время от времен и приносить ей что-нибудь в качестве маленького сюрприза. Нужно знать все ее размеры. Запиши их и носи с собой в бумажнике или просто запомни, а увидев какую-то вещь с ее име-нем, купи. Она будет благодарна за такие мелочи.

Более того, она будет любить тебя еще сильнее. В восторженной трели женщины "Ой, совсем не надо был этого делать!" кроется намного больше, чем может показаться на первый взгляд. Ты даешь ей понять что она совершенно особенная женщина, и поэтому ты сделал ради нее нечто не менее особенное, и отсюда это кокетливое "Ах, не надо было этого делать!".

А теперь поговорим о волосах. Может показаться странным, что я включаю этот вопрос в наш список тем наряду с деньгами, но это тоже очень важно. Многие женщины с детства приучены гордиться своими волосами. Они могут часами расчесывать их, натирать закручивать, укладывать и многое другое, что мы, муж-чины, называем "суетой".

Если ты никогда не задумывался над тем, что для женщин волосы представляют собой нечто совершенно особенное, в следующий раз, когда будешь ехать по городу и остановишься на красный свет у светофора обрати внимание, сколько женщин (особенно из тех что едут одни) приглаживают, поправляют и взбивают свои волосы, глядясь в зеркало.

Мой друг-психиатр говорил, что истоки подобного отношения к волосам заложены в синдроме материнского инстинкта. Я не совсем понимаю, что это значит, но ясно одно: ты сделаешь великое дело для вашей совместной жизни, если: (а) будешь обращай внимание на ее волосы; (б) хвалить их; (в) предоста-вишь ей достаточно денег на парикмахерские.

В парикмахерских, кроме темы волос, обсуждается множество других интересных тем. Новости, пересуды, вся самая свежая информация вперемежку с мытьем, сушкой, укладкой и покраской волос станут для твоей жены дополнительным удовольствием, какого больше нигде получить невозможно. Это теплое чув-ство сопричастности миру благополучных женщин и ощущение уверенности, что ее муж зарабатывает до-статочно, чтобы проявить заботу о ней, и любит ее на-столько, что может позволить ей такую радость.

Поверь мне, это радость. Откуда я знаю? Я знаю, потому что много раз видел твою маму, выходившую из салона красоты. Она появлялась уложенная, насто-роженная, вся в ожидании и только что не светилась. Может быть, в настоящее время ты сможешь позво-лить своей жене такой выход только раз в месяц. Что ж, она будет терпеливо ждать. Но при первой же воз-можности позволь ей ходить туда два раза в месяц и наконец - каждую неделю. И чем бы ты ни занимал-ся, не забывай отпустить ее в парикмахерскую. Если она сама попросит тебя об этом, ты проиграл навсегда. Если это предложение будет исходить от тебя, ты дашь ей понять, что она заслуживает красоты и забо-ты. Если ты настоишь на ее посещениях салона, она будет сидеть под феном, обдуваемая теплыми волна-ми, а ее сердце будет петь гимны в честь мужчины, который умеет быть таким чудесным и мудрым влады-кой. Ты должен сделать это, и тогда увидишь, что я имею в виду. Парикмахер - лучший друг мужа!

Когда она вернется из парикмахерской, обязатель-но скажи ей что-нибудь приятное. Конечно, если ее прическа покажется тебе похожей на воронье гнез-до, это другое дело. Но не торопись с выводами. Может быть, это самовыражение. Или на этой неделе ей обязательно нужно произвести неотразимое впечатление на одну из подруг. Очень постаравшись, всегда можно найти несколько добрых слов о том, как она выглядит. Возможно, она хочет отпугнуть торговцев или отвратить своим видом влюбленного соседа, да мало ли что?! Главное, не допустить грубого промаха то есть - совсем не обратить внимания. Ведь если человек, с которым она делит свою жизнь, не заметит того, во что она вложила столько трудов, - женщи-на получит полное ощущение падения с большой высоты.

Еще кое-какие мелочи на эту тему. По тому, как женщины укладывают волосы, можно сказать очень многое. Изменение прически способно указать на ее внутреннее состояние. По ее внешнему виду можно сказать, о чем она думает. Она и сама может не знать об этом, но ты должен знать. Понаблюдай!

Ты также должен знать, что и когда можно себе по-зволить по отношению к ее волосам. Иногда ей захочется, чтобы ты погладил ее по голове, а иногда - что-бы растрепал волосы. Но будут моменты, когда даже прикасаться будет нельзя, например, когда она толь-ко что вышла из салона красоты. Но ты обязательно должен заметить ее прическу, обязательно!

Прежде чем мы закроем эту тему, следует добавить несколько слов о мужчинах и женщинах. Мы уже гово-рили на тему даяний, экономии и радости. Я наме-ренно ничего не говорил об управлении.

Разные супружеские пары по-разному подходят к вопросу ведения книги расходов, планированию бюджета, ведению банковских счетов и подсчету финансов. Главное в этом деле согласие.
В самом начале ты можешь захотеть знать, сколько денег поступает и куда идет каждый доллар. Возможно в вашей семье  ведение финансовой книги становится делом чести. На самом деле ты зарабатываешь и имеешь на это право! Позже может быть вы решите, что она будет нести свою часть расходов а ты свою, а какую-то часть разумнее вести вместе. Потом, скорее всего ты скажешь: "Дорогая, займись счетами сама, у меня столько важных дел!"

Но как бы то ни было, следи, чтобы все было честно! Трудно подсчитать , сколько женщин жаловалось на  двойной стандарт своих мужей по отношению к деньгам. Вот несколько выдержек на эту тему:

"Он покупает клюшки для гольфа за 20 долларов и закатывает истерику, если я покупаю пену для ванны за 2 доллара"; "на днях я купила себе платье совсем не дорогое. Он готов был убить меня. Но сам он считает вполне нормальным заказывать себе костюмы у лучшего портного. Ему костюмы нужны для работы"; "Он жалуется, что я становлюсь скрягой, а сам не дает мне ни одного лишнего доллара, чтобы я перестала экономить"; "До нашей свадьбы он говорил, что считает справедливым "делить все поровну" только потом я поняла, что он имел в виду Знаете сосиски из крольчатины и конского мяса и крольчатины: одному - конь, другому- кролик".

Все это звучит отвратительно, но, может быть, так  оно и есть. Однако это еще один урок. Если в этих высказываниях и есть преувеличения, то они обыч-ая означают, что имеющиеся проблемы вышли за пределы разумного, ибо все ограничения должны быть честными.

Это очень интересный вопрос. Я пытался приду-мать исключение из правил честности. Я знаю жен-щин, которые оставили своих мужей, потому что те слишком много тратили, безмерно пили, бездумно играли и даже слишком экономили. Но я не знаю ни одной женщины, которая оставила бы мужа только по-тому, что он был беден.

О чем это говорит? Это лишнее доказательство того, что женщины любят мужчин, на которых можно положиться. Надеюсь, твоя жена сможет положиться на твою порядочность, твою чуткость, щедрость и со-страдание. Последнее качество означает, что умный муж учится быть для жены близким человеком посред-ством своего обращения с деньгами, а это во многом продиктовано его отношением к жене.

Думай, сынок, думай! Папа

Глава 25

 Ее родственники

Дорогой Фил!

Один шутник как-то остроумно заметил: "За каж-дым удачным молодым мужем стоит мудрая теща".
Мне нравится это высказывание, потому что в нем заложена очень интересная мысль. Дело в том, что во время своих консультаций я сталкиваюсь с этой проблемой намного реже, чем слышу на эту тему анекдоты. Может быть, мне просто повезло. Или, возможно, я ослеплен собственными взаимоотношениями с тещей, потому что для меня они стали одним из источников света в жизни.

Твоя бабушка очень мудра. Тысячу раз она благода-рила меня за то, что я полюбил ее дочь, и каждый раз, когда она делала это, я принимал решение любить свою жену еще больше. Вся истина заключается в том, что, сумев привлечь тещу на свою сторону, ты получишь от нее больший кредит доверия, чем заслуживаешь. Одно старое изречение гласит: "Она сделала из дикаря человека", и это выражение вполне применимо в данном случае.

Твоя бабушка поступала так по ряду причин. Когда У тебя будут дети, ты поймешь, что любой человек
хорошо относящийся к ним, становится для тебя дорогим. Поэтому хорошим отношением к жене ты со-греваешь сердце своей тещи. И она будет думать о то ем доме неизменно тепло, потому что с ним связано благополучие ее дочери.

Другая причина, по которой вокруг твоей головы засияет ореол, - это твои успехи в качестве мужа. Каждый раз, когда теща рассказывает кому-нибудь, как у вас все хорошо, она просто подтверждает тот факт, что ее дочь - очень умная девочка, сделавшая правильный выбор среди своих многочисленных ухажеров А от кого она унаследовала свой ум? Все знают, что мы, наследуем качества своих родителей.

Итак, ты видишь, что на тебя работает множестве моментов, остается лишь правильно расставить вес ударения. Я могу подсказать тебе, как достичь этого разными способами, потому что каждая ситуация требует своего подхода. Но ты не ошибешься, если станешь использовать любую возможность сказать родителям жены, насколько ценишь их дочь, как благодарен им за то воспитание, что они ей дали, потому что теперь ты пожинаешь плоды их трудов и т.д. Поверь мне, родители любят тех, кто любит их детей, и они обязательно будут реагировать на таких людей весьма положительно.

Конечно, бывают моменты, когда лед становится тонким и идти по нему следует очень осторожно. Когда такое происходит, обдумывай каждый свой шаг, выражай всю любовь, на какую способен, и держи рот н.. замке.

Как уже сказано, лишь благодаря большому везению, мой опыт в этом деле невелик. Но консультации
с проблемными парами показали, что разногласия с родственниками жен бывают очень разными. Самыми сложными я всегда считал те ситуации, когда свекровь не принимала невестку Некоторые из таких ис-торий выглядят действительно отвратительно, и их кровопролитные подробности ничего не могут добавить к рассказу о том, как следует строить взаимоот-ношения любого типа.

Помимо прочего, я обнаружил в своих папках весьма любопытное послание. Это письмо человека, который был хорошо знаком с этой проблемой и разработал ее достаточно подробно. Вот выдержка из этого письма:

"Родственники жены или мужа - это люди, всего лишь люди, у которых было преимущество находиться рядом с тем, кого ты теперь любишь. Сразу же сделай все возможное, чтобы не выглядеть неприглядно в глазах этих людей.

Оглядываясь на собственный опыт, могу сказать, что родственники жены - это, конечно, обыкновенные люди и относится к ним нужно соответственно. Если с ними все же трудно общаться, следует вести себя как можно вежливее, поскольку вам все равно придется видеться. И в этом нет ничего невозможного. Ведь существуют ситуации, когда приходится работать с людьми, которые тебе не нравятся, и обыч-но ты умеешь заставить себя приспособиться к ним. Очень действенную помощь может оказать молитва о прорыве в ваших отношениях.

Другой совет: никогда не начинай с негативного отношения к родственникам жены. Если они действи-тельно невозможные люди, то твоя жена сама будет достаточно часто обсуждать этот вопрос и ты убедишься, что можно откровенно признаться ей  что они тебе не нравятся. В самом начале вашей совместной жизни от тебя потребуется лишь говорить иногда „Да, конечно".
Очень важно уметь проявить симпатию. Ты должен испытывать сочувствие по отношению к жене, которая много больше пострадала от общения с этим типом людей. Кроме того, от тебя потребуется сочувствие иного рода, позволяющее признать, что уродливые люди имеют уродливые проблемы, вынуждающие их поступать так, а не иначе. Тебе станет легче принять этих людей, если ты представишь, каково им чувствовать себя так, как они чувствуют.

При этом необходима внутренняя честность, ведь ты понимаешь, что невозможно любить всех. Если они тебе не нравятся, то лучше отнестись к этому честно и постараться не быть лицемером, ибо ложь и притворство становятся в конце концов тяжелой ношей. Постепенно они пропитывают все твое существо, врастая в каждый уголок сердца. Если ты позволишь процветать всему отвратительному и нечестному, что несут в себе лицемерные взаимоотношения, если не будешь проявлять своих истинных эмоций и побоишься выставлять их на свет, то разрушишь свой мир и возненавидишь самого себя.

Если муж с женой научатся делиться друг с другом подобными чувствами, они наверняка найдут способ их преодоления. Если им удастся это, то все люди и вещи, разъединяющие супругов, начнут работать на их объединение".

Великая мысль, не правда ли? Молчи, когда нуж-но, говори, когда следует, и вместе с женой прими решение, что все семейные проблемы сделают вашу любовь еще крепче.

Желаю тебе не только иметь хороших родственников, но и самому быть таковым.

Папа

Глава 26

Секс двадцать лет спустя

Дорогой Фил!

В этом письме я хочу показать, что понадобится много времени, чтобы помочь женщине раскрыться в интимном плане. Беда многих мужчин в том, что они сразу и немедленно ждут от секса чего-то "неземного". Но интимная жизнь во всем своем богатстве и разнообразии является той областью супружеского счастья, которую на протяжении всей жизни терпеливо создаешь ты сам. Поэтому я предлагаю тебе несколько советов на эту тему, чтобы в конце двух десятков лет совместной жизни вы оба могли получать максимальную радость и в этой области взаимоотношений.

В первую очередь тебе следует запомнить самое главное: твоя жена ответит на твои чувства с большей готовностью, если ты никогда не будешь забывать, что она женщина. Другими словами, прежде всего ты должен помнить, что ты - мужчина, а она - женщина.

Для начала запомни, что женщина отвечает на сексуальный призыв медленнее, чем мужчина. Давай говорить конкретно. Если ты нормальный муж, то будешь думать о сексе больше, чем твоя жена. Например, ты читаешь рассказ, в котором автор описывает сцену в спальне. Ты сразу же включаешься в сюжет и начинаешь жить этими образами. Мэрилин, читая эту сцену, думает: "Как мило!", или "Как отвратительно" или "Интересно, кто унаследует миллионы тетушки Фибии?"

То же справедливо по отношению к фильмам. Потрясающие обнаженные и полуобнаженные красавицы могут всех нас свести с ума, в то время как жена, глядя на такую красавицу, отреагирует как истая женщина, подумав, например: "Какая нелепая прическа!"

Все дело в плоти. Проведя полдня на пляже, мужчина начинает сгорать от желания залезть в постель. А что чувствует она? Она в это время может размышлять: "Надеюсь, я не очень обгорела", или "Это чудесный рецепт жареного цыпленка, надо попробовать", или "Как отдохнули дети?"

Дело не в том, что секс для женщины менее важен. Фактически, как парадоксально это ни звучит, данная область взаимоотношений значит для нее намного больше, чем для мужчины. Мы ощущаем зов пола как сиюминутный порыв, как всеохватывающее и волнующее освобождение. А для нее он заключают в себе всю полноту ваших отношений, намного превосходящих сам акт плотской любви.

Фактически все, о чем мы говорили в предыдущих письмах, для женщины включено в сферу сексуальных отношений: доброта, комплименты, выражения верности и преданности, твое отношение к ней на людях, замечание по поводу ее новой блузки, телефонный звонок с утра, неожиданный подарок, который ты ей преподнес, твое отношение к детям, предоставленная ей тобою возможность быть самой собой - все это часть ее интимной жизни! Для тебя секс - это физиологическая потребность. Для нее же интимный контакт - это вопрос полнокровного единения двух жизней, достигающий своего наиболее полного выражения в принадлежности друг другу.

Другими словами, если ты типичный мужчина - и ставишь секс на первое место в браке. Конечно, в ее семейной жизни есть и другие приятные моменты, и все же все дороги ведут к сексу. Но для нее брак - это сочетание всех видов взаимоотношений одним из выражений которых является половой акт. И здесь есть над чем поразмыслить. Правильное отношение к жене в плане вашей интимной жизни заключается в пере-ориентации твоего менталитета с целью понять ее мен-талитет.

Исходя из этого, в интимных отношениях совер-шенно необходимо придерживаться двух вещей - "сдержанности" и "согласованности".

У меня есть друг-француз, который говорит, что "лучше заниматься любовью раз в неделю в течение семи часов, чем семь раз в неделю по часу". Я всегда считал его несколько взбалмошным и женоподобным. Здесь, похоже, он мыслит тоже немного по-женски. Но над его словами стоит призадуматься. Он делает упор на то, что для женщины качество значит боль-ше, чем количество.

Для мужчины все это выглядит несколько иначе, особенно в первые годы супружеской жизни. Ты наверстываешь упущенное время. За время жизни затворником у тебя накопились большие ресурсы.
В первые годы совместной жизни, а может быть и потом, тебе будет трудно сдерживать себя. Но придет день, когда твой ум скорее будет занят тем, как, а не тем как часто. И вот тогда начнется продвижение тво-его брака к настоящему и качественному самовыраже-нию в интимной жизни.

Некоторые молодые мужья воспринимают как лич-ное оскорбление, если жена не испытывает чувствен-ного энтузиазма все 24 часа в сутки. Отчасти такое от-ношение к сексу возникает у них в результате тех исто-рий, и которых каждая женщина в офисе представлена как нимфоманка, с трудом преодолевающая пятича-совой рабочий день, с тем чтобы броситься в омут бе-шеной страсти.

Когда ты слышишь такие байки, охлади фантазе-ров парой фактов. Эти сказки придумывают изголо-давшиеся мужчины, которым приходится развлекать-ся собственными выдумками. Или же рассказчик на-столько отклонился от нормы, что может получить удовлетворение только посредством воображения. За-помни, что все обыкновенные девушки, которые кра-сятся или одеваются вызывающе и броско, скорее все-го, несчастные люди, и у них нет иной интимной жиз-ни, кроме той, что они выставляют напоказ. (Никогда не забуду, как однажды в мужской парикмахерской го-ворили о газетных статьях, в которых писали об аме-риканском миллионере, женившемся на египтянке, исполнительнице танца живота. Посетители обсуж-дали это. А старый парикмахер прокомментировал: "Если он хочет того, о чем я подумал, лучше бы ему жениться на деревенской девушке из штата Айова".)

Правильно! Секс - это не то, что выставлено напо-каз. И чтобы достичь гармонии в интимных отношениях, ты должен вести себя как думающий муж.

Есть несколько секретов "согласованности", кото-рые я позаимствовал у опытных людей. Во-первых они не торопятся получить все сразу и довольствуются половинчатым удовольствием, чтобы позже полу-чить полное удовлетворение. Они знают, что в самых лучших браках есть периоды взлетов и падений. Ино-гда жене просто хочется побыть одной. Тогда умный любовник научится контролировать свои чувства, в то время как глупый на полном пару и без тормозов будет мчаться вперед. Настырностью он добьется своего. Но что это доказывает? Сам себе он докажет свою поло-вую зрелость. А жена убедится, что он эгоист и зануда, не понимающий того, что в результате он многое по-терял!

Следующий факт: умный муж знает, что каждый раз невозможно получить одни и те же результаты. Да. на этот раз не было ничего внеземного". Что он дела-ет? Прежде всего не впадает в панику и говорит себе, что еще будет высокое напряжение и впереди - много чудесных дней и ночей.

Опытный в любви мужчина признает, что женщина получает удовлетворение совершенно иначе, чем ее муж. Позволь мне поделиться тем, что сказала на консультации одна молодая женщина. Она пришла за помощью, потому что ее муж упрямо настаивал на том что в интимной жизни она должна считать удовольствием только то, что является таковым по его понятиям!

Она сказала так: "Как мне хочется, чтобы он пере-стал заставлять меня испытывать те же чувства, что испытывает он. Я получала бы намного больше удо-вольствия, если бы он позволил мне просто радовать-ся близости с ним. Мне неприятно думать о сексе так, как этого хочет мой муж. Должна ли я всегда чувство-вать то же, что чувствует он?"

Правильный ответ заключается в громком и реши-тельном - "нет!". И все же даже в некоторых руковод-ствах по браку авторы настаивают на том, что мужчина не совсем полноценен, если он не в состоянии каж-дый раз довести свою жену до оргазма.

Опираясь на свой опыт консультанта, я должен воз-разить против такого предположения. Я знаю множе-ство счастливых брачных союзов, где жена по крайней мере часть времени получает огромное удовольствие оттого, что доставляет таковое мужу Оказывая наженщину давление, можно довести ее до той степени ра-зочарования, когда все будет восприниматься ею толь-ко негативно. Никогда не позволяй своим неверным представлениям и несдержанным желаниям брать верх над ее чувствами!

Свобода в выражении желаний - это великая и достойная цель, которая вряд ли достижима в течение первых двадцати лет. Естественно, ты мечтаешь полу-чить полную свободу в сексе. Но ты не получишь ее, если станешь разрушать представление своей жены о том, как все это должно выглядеть, и если не будешь согласовывать ее желания со своими. Конечной целью Должна быть полная свобода эксперимента. Существуют бесконечно разнообразные и бесчисленные подходы к сексуальной жизни. 
Дело в том, что в сексе не может быть ничего плохого, если ваши отношения не наносят физического или морального вреда ни одному из партнеров. Особое внимание удели слову "моральный" Если ты поторопишься и поведешь ее по этому пути слишком быстро, ты рискуешь за одну ночь разрушить столько, что на восстановление потребуются годы Мудрый муж будет действовать с величайшей дели-катностью. Он придет к гармонии медленными и осто-рожными шагами, потому что знает: в сексе многое за-висит не от того, как часто, но насколько качественно

Хороший муж знает и другое: прежде чем прикос-нуться к женщине, нужно согреть ее словами.

Я не говорю о том, что вы оба должны знать, что вам нравится и что не нравится в интимном плане, что вы чувствуете и о чем думаете. Я имею в виду сти-мулирующую силу слов как часть подготовки к интим-ному контакту.

Однажды я попросил группу женщин написать для меня свои соображения по поводу комплиментов. В результате получилось нечто удивительное. Я думаю это потому, что записки были анонимными. Некото-рые из писавших процитировали полюбившиеся фра-зы и похвалы, полученные ими от мужей в спальне.

Всего было пятьдесят анкет. Я обратил внимание на одно предупреждение, прозвучавшее в нескольких анкетах, и множество чудесных откровений, которы-ми хочу с тобой поделиться.

Предупреждение: женщины не принимают ком-плиментов, если муж оценивает жену только в интим-ной сфере. Вот несколько подтверждений:

 "Как мужчины могут быть такими тугодумами? Мой муж способен сказать мне комплимент только тогда когда хочет секса"; "Когда он начинает разгла-гольствовать, я знаю, чего он хочет"; "Он никогда не говорит мне ничего приятного, пока мы не окажемся в постели"; "Мой муж говорит мне что-нибудь прият-ное лишь в одном случае. Я называю это „постельной лирикой". Хоть бы раз он сказал без корысти, что я хороша".

Ни один опытный муж не совершит столь глупой ошибки. Все время повторяй про себя, что ты катего-рически должен избегать всего, что хотя бы отдаленно напоминает использование любимой женщины. Что-бы не попасть в эту западню, обратись к простому и эффективному способу: похвали ее печенье и умение вести домашнее хозяйство, ее талант экономно расхо-довать деньги, ее способность хорошо выглядеть, но-вый фартук, который она сшила, и все остальное, что тебе нравится в ней.

Секс для женщины лежит в той области сверхчув-ствительного, где практически невозможно скрыть фальш. Поэтому, если хочешь, чтобы твоя интимная жизнь была на высшем уровне, постарайся, чтобы ис-кренность занимала в ваших отношениях подобающее ей место.

А теперь поговорим о мудрых мужчинах, кото-рых жены представили в своих анкетах как побе-дителей.
Одна женщина написала: "Я думаю, те компли-менты, которые муж шепчет вам на ушко, значат для вас  намного больше, чем что-то другое. Я люблю эти интимные подтверждения, доказывающие, что я волную своего мужа".

Другие смелые ответы подтверждают эти слова.

"Часто после близости мой муж говорит: „Теперь я могу сказать, что и я пожил на свете". Я люблю, когда он так говорит"; "Один из самых милых комплимен-тов моего мужа: „Когда ты надеваешь это, я сгораю от желания!""; "Вы не поверите! Иногда перед тем как заняться любовью, он читает мне „Песнь песней". Я очень дорожу такими минутами".

Обрати внимание, насколько важна для женщины не только уверенность в том, что она удовлетворяет сексуальные желания мужа, но и сознание того, что он хранит воспоминания об этих мгновениях.

Мы уже коснулись слов, которые следует говорить. В связи с этим хорошо бы упомянуть, чего говорить не надо. Я советую тебе навсегда убрать из своего словаря такие определения, как "холодная", "фригидная" и другие "ледяные" слова, которые так и рвутся с языка в моменты слабости. Женщина становится тем, что ты ей говоришь. В течение двадцати лет ты увидишь, что сказанное приносит свои плоды.
Ты должен нести полную ответственность за свои слова. Иногда они должны быть скромными. В других случаях тебе потребуется россыпь "земных" выраже-ний. Некоторые девушки бывают чрезвычайно на-ивными. Другие могли слышать слишком много. Со-ветую тебе подумать об интимном лексиконе. Ты со-вершишь серьезную ошибку, заставив жену строить против тебя заграждения и баррикады в чем бы то ни было.

Кстати, что касается слов похвалы и продуманных действий, не забудь иногда по дороге домой зайти в магазин. Такие небольшие сувениры, как флакончик духов или прозрачная сорочка, станут подтверждени-ем твоих слов. Экономить деньги нужно, но никогда не экономь на женском белье. Купи ей подарок и про-изнеси в ее адрес возвышенную речь. Она будет лю-бить тебя за экстравагантность, а не за цену сделанной покупки.

Прежде чем закончить эту тему, позволь напомнить о самом главном предназначении секса. Любовь меж-ду мужем и женой - это Божий дар, и в ней не мо-жет быть ничего негативного, если это действитель-но любовь.

Я уверен, советовать всегда легче, чем следовать советам. Более двадцати лет со всех сторон в тебя за-кладывали массу отрицательной информации о сексе. Безусловно, все это оставило на тебе свой отпечаток. Иногда твое воображение вело себя настолько дико и необузданно, что тебе становилось страшно.

Потом ты встретил Мэрилин и знал, что это хоро-шо. Но и в этом хорошем было что-то отрицательное. Ты должен был контролировать и сдерживать себя, тебе приходилось вести серьезную битву со своими жела-ниями.

Наконец вы поженились. Великий день! Все твои притязания стали совершенно законными. Ты волен делать, что хочешь. Но в тебе остались старые зацеп-ки, которые мешают видеть только хорошее в том, что ты привык считать злом, с чем боролся изо всех сил. Не торопись с выводами. Ты сделаешь их в свое время, нужно лишь терпение и постепенная переориентация твоего и ее отношения к сексу.

Такова твоя задача. На мой взгляд, она является высочайшей целью, которую должен поставить перед собой каждый мужчина. Дисциплинировать себя в искусстве быть настоящим мужчиной - это благород-ное дело. Воспитывать в женщине, которую любишь, способность и умение полностью выразить свою жен-ственность - это великая радость.

Желаю тебе всего наилучшего. Если с самого нача-ла ты возьмешь на себя ответственность и в этом пла-не, то наступит время, когда ты поймешь окончатель-но, что имеет в виду Библия, когда говорит: "И сотво-рил Бог человека... мужчину и женщину сотворил их. <...> И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма" (Быт. 1:27, 31).

Поддерживай огонь в домашнем очаге! Папа

Глава 27

 Супружеская неверность

Дорогой Фил!

Уже поздно, но прежде чем лечь спать, я хочу рассказать тебе о той встрече, что произошла сегодня вечером. Это непосредственно связано с темой секса.

Когда я ужинал, мне позвонил мужчина и попросил о срочной встрече. Я встретился с этим человеком и сразу понял, что ему очень больно.

Он посвятил меня в свою проблему. Я не успел задать ему обычных вопросов о семье, работе и даже не спросил, в чем дело. Он все рассказал сам.

Та же песня, те же слова! Каждый, кто консультирует людей, слышит это снова и снова- и ты уже понял, о чем речь. Бедняга действительно попал в беду. Его жена сегодня обнаружила, что он "гуляет на стороне" (его слова). Когда он вернулся домой, у входной двери стояли собранные чемоданы. Она упаковала его вещи и написала записку Его рука дрожала, когда он протянул ее мне. В записке было сказано, что с нее хватит. На следующий день она встретится с адвокатом и сделает все возможное, чтобы он никогда не увидел детей, и просит его больше не появляться. Еще она написала, что ненавидит его и желает только его смерти.

Он был совершенно раздавлен. Мое сердце переполнилось жалостью. Всегда тяжело видеть, как плачет взрослый мужчина, и этот не был исключением Он признал, что виноват. Он попал в западню, и мог ли я помочь ему?

Одно время я думал, что в подобных случаях нужна проповедь на тему "Все тайное становится явным". Но это было давно. Теперь я понял, что раскаявшемуся человеку нужно ухо, которое могло бы его выслушать рука, которая склеила бы осколки разбитого, и пара ног, которая направилась бы к его дому, чтобы проверить, не передумала ли жена. Жена действительно может передумать, если дать ей время остыть. Когда разбушевавшийся гнев утихнет, она может разглядеть впереди пустынную дорогу, по которой ей предстоит идти в полном одиночестве со своими детьми. Тогда она задумается о своем месте в браке и спросит себя, не было ли в развале брака и ее вины?

Подожду, пока не почувствую, что можно идти к ней. Ты тоже помолись вместе со мной, чтобы стало возможным восстановить разоренное гнездо.

Я все время вспоминаю душераздирающие крики этого мужчины, идущие изнутри его раскаявшегося существа: "Как я мог быть таким ослом? Я ее не виню, не испытываю к ней ненависти. Я ненавижу себя!"

На консультациях я обратил внимание на то, что главное наказание изменивших мужей и жен - это чувство стыда. Мужчина, признающий свою вину, не нуждается в моих назиданиях. Он уже несет полное наказание, ибо угрызения совести становятся для человека настоящим адом в его замученной и разбитой душе. Конечно, если он не признает своей вины, тогда другое дело. Но даже отказ повиниться часто является всего лишь дымовой завесой, за которой человек прячется от страшной правды.

Так мы устроены. Сотворив нас. Бог создал для нас и определенные правила. Во-первых, мы должны наладить правильные взаимоотношения с Богом. До этого просто бесполезно пытаться исправлять что-либо в других местах. Несмотря на все наши уловки, собственное мнение о своей персоне значит для нас намного больше, чем мнение окружающих (сюда входят друзья, враги, сотрудники, начальники, соседи, родственники, приятели, знакомые женщины и разъяренные жены). Мы можем дойти до конца земли, можем избежать столкновения с другими людьми, но мы сотворены так, что никогда не сможем убежать от самих себя!

Говорят, человек может убить собственную совесть. Думаешь, может? Я видел людей, у которых, похоже, это получилось. Но на каждого из них приходится по десятку таких, которые лишь упрятали ее поглубже, просто чтобы не слышать ее голоса. Они думают, что навсегда избавились от нее, но однажды она вдруг выбирается наружу и начинает шептать, а потом кричать и даже вопить: "Ты не забыл меня?" Нет ничего неприятнее этого внутреннего голоса.

Один из таких случаев - супружеская неверность. Неважно, как человек оправдывает подобный поступок, но он знает, что, обманывая жену, встает на путь, который уводит в сторону от реальных проблем. Он может искать физического удовлетворения. Он может получать такие знаки признательности и симпатии от других женщин, каких не получает от жены. Может быть, его увлекает сама тайна скрытых романтических отношений. Возможны самые разные объяснения случившегося. Но дело в том, что все это не компенсирует его неспособность навести порядок там, где нужно. Ему не удалось преуспеть в семье, в результате чего его самооценка стала заниженной. Он отступил перед проблемой, став на путь труса, а мужчины не любят трусов. В сердце каждого мужчины, достойного так называться, заложена уверенность в том, что за большие победы приходится дорого платить и даром они не даются никому.

Чем дальше человек проходит по дороге жизни, тем больше начинает понимать. Он видит, что для насыщенной и интересной жизни ему совершенно необходимы дисциплина, умение взять на себя обязательства и простой, старомодный, мужественно-благородный характер. Настоящий приз достается только тому мужчине, который доводит каждое дело до логического конца и потом, глядя в зеркало, может сказать: "Это было нелегко! Но мне нравится тот парень, что смотрит на меня из зеркала!"

К сожалению, я упустил эту тему в предыдущем письме о сексе. Считай это комплиментом в свой адрес. Видишь ли, мне никогда даже в голову не приходило, что ты можешь избрать легкий путь и попытаться уйти от проблем. Зная тебя, я уверен, что ты не будешь прятаться и сможешь преодолеть те преграды, что встретятся на вашем с супругой совместном пути. Но честно оглядываясь на начало своего брака, я осознаю, что в моей голове было много такого, что удивляло и тревожило меня. Учитывая это, предупреждаю, что и с тобой может случиться то же. У многих так. Я хорошо знаю мужчин и то, что даже для самых лучших и примерных наших братьев такие мысли не являются неожиданностью.

Когда мужчина женится, привязавшись к одной женщине, он считает, что она обладает всем тем, что ему необходимо в жизни. Но, как ни странно, другие женщины продолжают оставаться привлекательными. Возможно, интимная жизнь с избранницей не совсем отвечает его представлениям и требованиям. А может быть, все просто великолепно, все отлично! Но... помимо ножек жены существуют другие длинные ноги, другие женщины продолжают привлекать его внимание. Иногда собственные мысли по-настоящему удивляют его. Может быть, он не совсем нормальный, может, он просто испорченный, не такой, как все?

Это не так. И ты тоже такой, как все. Вы все - обыкновенные молодые люди с горячей кровью, мужчины, достигшие половой зрелости, и чем больше вы получаете дома, тем больше в вашей голове, ваших жилах и во всем существе будет возникать мыслей о сексе!
Что с этим делать? Нужно спокойно принять это явление и смотреть на него как на проявление мужественности, другого выхода нет.

Самое чудесное - пригласить Мэрилин принять участие в этой битве в качестве партнера. Если я разделяю внутреннюю борьбу с тем, кого люблю, победа практически обеспечена. Когда я понял, что важной частью отношений с прекрасным полом является честность во всем, включая то, что беспокоит мужчину и заставляет его чувствовать себя выходцем из джунглей, - это стало для меня большим открытием.

Конечно, здесь важно не торопиться и вести себя обдуманно. Но поверь мне, хорошие жены обладают чудесной способностью разделить с нами любую ношу. Несмотря на то что женское половое влечение качественно отличается от нашего, они вполне способны понять мужчин. Просто необходимо дать им шанс. Женщина, которая истинно любит своего мужа, хочет знать его мнение буквально обо всем на свете. 

Твоя мама прекрасно сумела понять своего мужа, и я думаю, Мэрилин тоже станет такой, если ты ей поможешь. Важно развивать ваши собственные желания, идущие из самого сердца: "Все дороги ведут домой! Спасибо за то, что ты есть ты. Все интересные люди, которых я встречаю, заставляют меня спешить туда, где ждешь меня ты".
\
Когда ты убедишь ее, что это искренне, можешь предложить ей поиграть в одну очаровательную игру По правилам этой игры вначале она говорит, что думает, а потом ты делишься своим и мыслями. Она с интересом выслушает твои откровения о том, какой тип женщин тебе нравится, каких женщин ты находишь интересными, что тебя возбуждает и так далее. Теперь ей нечего бояться. Как и тебе. Никому нет нужды что-либо прятать или прятаться, и это самый здоровый вариант брака!

Секс держится на правде. В своем лучшем выражении он является духовным единением супругов, когда их тела, разум и души воздают искреннюю хвалу Создателю, Который, любя детей Своих, дал им возможность любить друг друга.

Такой секс великолепен. Он свят. Только подобный секс приносит наслаждение, и я надеюсь, в твоем доме дела будут обстоять таким образом, что тебе не захочется искать удовольствий вне его стен.

Твой верный папа

Р. S. Вскоре после того как мы с твоей мамой стали делиться откровениями, она сделала чудесное открытие, отыскав где-то старую пословицу, навсегда поселившуюся в моем сердце: "Бог не удерживает птиц от соблазна летать над нашими головами. Он только просит, чтобы мы не позволяли им строить гнезда на нашей голове!"

Мило, правда? Так чудесно сознавать, что тебе известна истина.

Глава 28

 "Пригласи Господа строить твой дом"

Дорогой Фил!

Один из древних мужей, автор одной из книг Библии, представлял себе Бога, как человека, который ходит со светильником и ищет народ, среди которого Он мог бы построить Свое Царство. Мы надеемся, что в один прекрасный день Он скажет тебе и Мэрилин: "Я давно вас искал".

Даже мимолетный взгляд на дорогу истории позволяет со всей очевидностью убедиться в том, что истинная цивилизация на нашей земле еще не построена. Кости, разбросанные по всей планете, торжественно свидетельствуют о том, что множество людей ошибалось, считая, что их поколение достигло высшей стадии общественного развития.

Ты полагаешь, какая-нибудь раса дождется этого? Но как? Можно с уверенностью сказать, что эта эра не наступит, потому что сила характера не возникает по воле случая.

В чем же тогда наша надежда? Может быть, в Церкви имеются новые, более честные, лучшие школы и формы правления? Может быть, Царство наступит, когда мировая экономика наконец стабилизируется?
Или Царство ждет, когда на земле исчезнут нищета, гражданство "второго сорта" и войны? Или его приход зависит от более высоких технологий, быстрых космических кораблей, влияния каких-то внеземных цивилизаций?

Нет сомнения, все это отчасти повлияет на установление Божьего Царства на земле. Но я верю, что когда наша жизнь наконец станет такой, какой она была задумана изначально, новым источником величия человека будет его дом. Я уверен, что Царство Божье придет, когда семья станет тем, чем она должна быть, и брак между сыновьями и дочерьми Божьими достигнет наивысшей гармонии.

В этой концепции заложен глубочайший смысл, правда? В доме человек получает свои первые жизненные уроки. В норме большую часть жизни мы проводим дома. Там развиваются наши самые интимные и близкие взаимоотношения. Там закладываются основные наши привычки, развиваются чувства и эмоции, там впервые мы выбираем наши приоритеты и ценности. Поэты утверждают, что дом формирует судьбу человека. Так оно и есть.

Надеюсь, я сумел объяснить, что, преуспев в своей семье, ты сможешь оказать положительное влияние на вечность.

Серьезное изучение брака заставляет удивляться многому Слишком много случаев раскола в том, что должно быть крепким, и слишком много трещин там, где их быть не должно.

Почему это происходит? Практически все пары, идущие к алтарю, надеются прожить счастливую жизнь. Обещая лелеять друг друга, они верят, что так и будет. Но вот наступает конец медового месяца, и нужно платить по счетам, мыть посуду, налаживать отношения с боссом, натирать полы и... опять счета опять посуда и вновь: "Бернард! Ты видел эти счета за страховку!", "Кто потратил 10 долларов в аптеке?", "Почему он сидит и смотрит свою тупую игру по телевизору, а я должна мыть посуду?".

Это и есть реальность? А что стало с нежными разговорами, куда подевались любовные чары? Откуда эти "Почему мне приходится так трудиться, когда он даже не пытается мне помочь?" и "На этот раз ее очередь просить прощения"?

Так мало-помалу фундамент начинает расшатываться. Затем однажды жена или муж идет к консультанту по брачным проблемам, иногда они являются оба, желая знать, как заделать трещины и вернуть те времена, когда все начиналось так чудесно.

Многие священники тратят массу времени, консультируя супружеские пары, попавшие в беду. Поверь мне на слово, те из нас, кто имеет дело с трудностями в браке, часто слышат о воображаемых проблемах, а в некоторые жалобы вообще трудно поверить. Чтобы показать, что я имею в виду, приведу несколько обычных и не совсем обычных цитат из своей записной книжки: "Он не разговаривает"; "Она ни на минуту не закрывает рот"; "Его родственники никогда не приходят";  "Ее родственники не хотят оставить нас в покое"; "Он слишком много пьет"; "Она постоянно ест"; "У него отвратительные  манеры"; "Она считает себя аристократкой"; "Он думает, что каждое мое движение - это призыв в постель"; "Единственное, на что она способна, это извиняться"; "Ему нужен психиатр"; "У нее явно что-то не в порядке с головой".

Я могу продолжить этот список. Иногда их проблемы смешны. Странно, что они сами не смеются над ними. Другие - легко разрешимы. С поправкой здесь и там такой брак легко исцеляется. Но есть пары, чьи проблемы зашли действительно далеко. В этих случаях мало что можно сделать, остается только плакать. Трещины в их браке слишком широки, и кто сможет заделать такой разлом?

Поэтому я пришел к убеждению, что моя роль как третьего участника у алтаря обязывает меня сказать некоторые вещи особенно громко и ясно, пока мы еще не разошлись по домам. Я венчаю пары, которые хотят большого церковного венчания только потому, что всегда мечтали об этом, или потому, что некоторые члены семьи сентиментальны, а еще потому, что им это просто нравится. Всем, кто собирается стать в паре у алтаря, я хочу сказать:

"Если только Бог не построит ваш семейный очаг, ваши попытки будут напрасными! Ваш брак начнется со слов: "Дорогие возлюбленные! Мы собрались здесь в присутствии Божьем, чтобы соединить этого мужчину и эту женщину в святом брачном союзе, который был установлен Богом". Никогда не забывайте этого. Это не демонстрация модной одежды, не собрание высшего общества и не традиционные посиделки перед коктейлем. Мы собрались вместе, чтобы учредить новый дом, в котором только Сам Господь может завершить Свою цель и исполнить Свой план".

Конечно, будут те, кто изумится: "Что за муха его укусила?" Если кто-нибудь выразит свое удивление 
вслух, я ему объясню, что это за муха. Я всегда помню о беспрерывном потоке людей, несущих обломки брака, нарушенные клятвы и разбитые сердца.

Я уже говорил, что верю в искренность тех, кто клянется друг другу в любви: "Пока смерть не разлучит нас!" Но почему потом в моем кабинете они обвиняют один другого, оправдывая себя, всему находя объяснение и разумно обосновывая распад семьи?

"Я уже ничего не хочу... Мои чувства умерли". - "Но ты же любила раньше, правда? Ты обещала любить вечно!" - "Но ведь мы были такими глупыми. Мы не знали всех трудностей". - "Я не уверена, что это нам как-то поможет".

Они правы. Им ничто не поможет, так как они построили свой дом не в той плоскости. Беда в том, что в этом браке не было вертикали. Все было построено на горизонтальных линиях. Никакого порыва вверх!
Вот почему большую часть времени на своих консультациях я посвящаю молитве. По моему мнению, нет ничего (абсолютно ничего!), что имело бы больше значения, чем вопрос о том, могут ли два чада Божьих принять факт, что Господь сотворил их и соединил вместе в первую очередь для Себя, а не для них. И если они смогут поверить в это, тогда следующий вопрос: "Будете ли вы ежедневно открывать каналы для Его Духа, чтобы Он коснулся вашего духа и Его любовь вошла в ваш дом?"

Я видел супругов, готовых применить любое средство, чтобы восстановить то, что раскололось с неземной силой. Эти браки распались. Но другие семьи живут до сих пор и становятся поистине великим союзом, ибо начинают молиться. Это факт. Яне знаю ни одной пары, где супруги молились бы вместе, а их брак не двигался бы вперед к. более полному взаимопониманию. В таком союзе присутствует растущая внутренняя радость и более полная, прекрасная любовь.

Будут дни, когда у тебя просто не будет времени на то, что ты задумал сделать. Практически все, кому приходится зарабатывать на жизнь и вести дом, имеют больше забот, чем хотелось бы. Но дело в том, что при этом некоторые люди живут с полным внутренним спокойствием.

Как это у них получается? Если спросить их, они ответят, что они ничего специально для этого не делают. Весь секрет в том, что всеми их делами управляют из авторитетнейшего центра.

Твой дом тоже может познать Его присутствие и упокоиться в Его мире. Но этот мир не придет без усилии. Вот почему ты должен принять решение, что никакая сила не помешает вам смотреть на Господа вместе по меньшей мере раз в день.

Иногда у вас будет достаточно времени, и вы, не торопясь, возьметесь за руки и решите, о чем хотите помолиться. Склонив головы, вы помолитесь вслух или молча или каждый обратится к Богу так, как он понимает Его. В другие дни у вас найдется всего несколько минут для вертикального броска.

Вопрос "как молиться?" почти не имеет значения по сравнению с вопросом "молитесь ли вы вместе?" Если вы регулярно молитесь вместе. Сам Бог поведет вас путями той молитвы, которая соответствует именно вашей паре, и это важно.

Итак, правило для супружеской молитвы следующее: "Мы будем молиться друг за друга и друг с другом. Мы будем молиться каждый день, и чем больше нам нужно сделать, тем больше мы будем помнить о молитве!"

Конечно, есть дома, где Бог не является центром жизни и супруги никогда не молятся, но все же держатся вместе. Я рад, что это так. Очевидно, во всем необходимо разнообразие. Но из того, что я видел, я понял одну истину: нам нужен дом, где две жизни соединены Святой Любовью, которая больше, чем наша любовь.

Мы с мамой надеемся, что ваше плавание будет благополучным в спокойных водах семейного счастья. Счастливого пути! Пусть вам улыбнется удача! Пусть вам повезет!

Мы желаем вам с Мэрилин самого большого счастья и всего лучшего, что может изобрести человеческий ум. Но если меня попросят высказать лишь одно пожелание, то я желаю вам научиться быть открытыми для Божьей любви.

Истина заключается в том, что Бог никогда не перестает любить нас. Он всегда с нами: стучится, ждет, надеется.

В свете этой истины каждый брак нуждается в настройке на одну волну с вечностью. Когда вы выполните свою часть соглашения. Он выполнит Свою. Он соединит вашу любовь со Своей в священном тройственном союзе.

Те, кто испытал это, могут сказать, что нет более высокой любви.

С молитвой за вас, папа

Глава 29

 Человек, у которого было ружье

Дорогой Фил!

Когда-то я охотился на уток вместе с человеком, у которого был "пунктик" по отношению к оружию. Этот "пунктик" распространялся и на мое ружье. Свое ружье он полировал какой-то особой мазью, имевшей банановый запах. Он ел меня поедом, когда не было уток и мы не охотились, потому что мое ружье переставало пахнуть бананами. На деревянной части моего ружья были царапины, в стволе скапливалась какая-то дрянь, и он говорил, что это происходит оттого, что я не прочищаю ружье сразу после охоты.

Но были причины, заставлявшие меня охотиться вместе с этим максималистом в области оружия. Во-первых, он, а не я был обладателем лучшего лицензионного участка для охоты на уток. Он также был членом совета нашей церкви, и во время охоты мы могли поговорить о делах.

А третья причина была не хорошей. У него были проблемы с женой, и я надеялся, что мы сможем спасти его брак.

Но не получилось. Она сдалась. Они развелись. Это был тот самый случай, когда взрослые мужчины плачут. Он остался один в прекрасном доме, где со стен смотрели головы антилоп, чучела фазанов, на полу лежал пышный белый ковер из шкуры горного козла, а в чулане было полно великолепных ружей, отполированных банановой мазью.

Он стоял у ящиков, вынимал свои ружья и рассматривал их с нежностью и любовью. Затем он вспоминал, как выглядело мое ружье, и опять начинал свою обличительную речь про необходимость ухода за оружием. Мне всегда становилось стыдно, и каждый раз я давал себе слово, что приду домой и вычищу ружье так, как никогда раньше.

Но знаешь, что происходило потом? Дома у дверей меня встречала жена. Мы садились в наше любимое кресло-качалку, брались за руки, разговаривали или молчали, и все. Как только я заглядывал ей в глаза, я забывал свое благородное решение любить ружье с большей преданностью.

На днях я вспомнил эту историю, и вдруг мне в голову пришла великая мысль. Забавно, почему блестящие мысли приходят в голову так поздно?

Дело в том, что мой брат с банановой мазью всегда включал в свои обличительные речи по крайней мере одно высказывание, подобное этому: "Я просто не могу понять, как мужчина может вложить в ружье так много средств и не ухаживать за ним?"

Мысль, посетившая меня, была несколько похожей на его высказывание: "Почему же я не посчитал, во сколько обошлась ему его жена? Расходы во время ухаживания, кино, цветы, обеды, подарки, почтовые расходы, свадьба. Вся еда, съеденная ею за годы  супружества, одежда, врачи и лекарства. Наверняка это обошлось в кругленькую сумму, не так ли?"

Тогда я мог бы сказать: "Мой дорогой Зануда! Ты абсолютно прав! Но давай рассмотрим твое остроумное высказывание с другой стороны. Разве не глупо вложить так много средств в свое супружество и затем бросить его коту под хвост?"

Так оно и есть, не правда ли?

Дерзай! Твой  папа