Добровольская Светлана

Родителям обыкновенных детей индиго

Всем взрослым - и тем, кто верит в современных детей, и тем, кто сомневается в их успешном взрослении, я, Светлана Добровольская - мама, педагог и психолог с немалым стажем адресую эту книгу!..

 Если рядом с вами растет ребенок, нетерпимый к любому давлению; поражающий Вас своим чувством собственного достоинства с самого нежного возраста; гипперактивный, или склонный с созерцанию, с трудом терпящий обучение в школе или воспитательный процесс в детском саду, - Вам сюда!

Моя книга выросла из одноименной рассылки, которую по просьбе моих друзей я начала вести в декабре 2006 года. Она продолжает расти и сейчас – тема адаптации «новых детей» к нашему миру (или адаптации нашего мира к ним?..) далеко не исчерпана!..

Хочу уточнить, что мне хотелось быть «доступной» самым разным категориям родителей, поэтому я не касаюсь эзотерических аспектов взаимодействия поколений. Однако, судя по почте рассылки, это нисколько не сужает содержание обсуждаемых тем.

Я благодарю всех родителей, поделившихся с нами своими историями, и желаю всем нам – и детям, и взрослым - Любви и Процветания!

С уважением, Светлана Добровольская.

 

 1. О профессии родителя.

Здравствуйте, дорогие мои коллеги – родители!..

Удивительно, что, не смотря на безусловную ценность профессионализма во всех областях человеческой жизни в наши дни, профессия родителя до сих пор является непризнанной и не оцененной! Каждый, кто хочет вырастить здоровых и счастливых детей, знает: от родителя требуется такой набор противоречивых способностей, навыков и качеств, такое количество знаний из различных областей человеческой деятельности, что вряд ли найдется специальность, удовлетворяющая этому запросу. Некоторым из этих «компонентов» родительской профессии (педагогике, психологии) люди специально учатся долгие годы, но это не гарантирует их преимущества в нелегком счастье родительского труда.

Почему?..

Потому, что главным «орудием воспитания» наших детей являемся мы сами. Наша способность быть искренними и терпеливыми, внимательными и любящими, настойчивыми и оптимистичными… Профессия родителя – это исключительно творческая профессия, если понимать под творчеством созидание нового, неизведанного, в том числе - неизведанного самому творцу! А в наши дни, когда все больше детей приходят в этот мир с совершенно особенной, не похожей на прежние поколения психикой, творческий подход к родительской миссии, - единственно возможный способ гармоничной жизни в семье и социуме.

Именно поэтому я хочу выразить Вам свою благодарность!

Если Вы читаете эту рассылку, то принадлежите к тем, кто признает СВОЙ вклад в создание реальности, а не обвиняет обстоятельства, людей и собственных детей в своих проблемах. И поэтому в ваших руках – огромные возможности!

Каждый из нас свободен выбирать, как относиться к трудностям родительского Пути: осознать свою ГЛАВНУЮ роль в этом процессе или искать «ответственные лица» среди специалистов – медиков, педагогов, психологов. Я обращаюсь к тем, кто чувствует – его ребенок - это ЕГО ребенок! Маленькое беззащитное существо, таящее в себе удивительные возможности будущего, выбрало именно Вас своим Доверенным Лицом в этой очень непростой жизни.

- Как оправдать это доверие?..

- Как объяснить малышу, страдающему от фальши, «ролевые игры» человеческих взаимоотношений ?..

- Как среди патологической среды современного города сохранить его здоровье, любознательность, добросердечие?..

Я сознательно не выделяю особые проблемы родителей детей-индиго.

По-моему, ВСЕ дети заслуживают бережного, внимательного отношения к их психике, особенностям темперамента, и потенциальным способностям, которые они принесли с собой в этот мир!

Просто дети–индиго делают невозможным прежнее отношение к ребенку. Они физически не способны терпеть насилие (вне зависимости от его упаковки). О последствиях давления на гипперактивных детей сегодня написано достаточно, а «спокойные» дети реагируют на обыкновенное для прошлых поколений родительское вмешательство иначе - неожиданными заболеваниями: от спонтанной рвоты, до развившейся в три дня бронхиальной астмы!...

(Про хронические ангины и гастриты в младшем возрасте я уж и не говорю)

Между тем – выход совсем рядом!

Много лет назад, когда я, будучи мамой такого «чувствительного» ребенка, впервые «осмелилась» предположить наличие этой волшебной двери, мне пришлось преодолеть сопротивление всех традиционных Систем нашего общества: семьи, здравоохранения, образования… Однако, преодолеть их прежде всего … в собственном сознании!...

Как же так?! Полуторагодовалый малыш не ест – а я его не буду его заставлять? У ребенка температура, а я не вызову врача? Дочь не хочет ночами спать – пойти у нее на поводу: несколько месяцев рассматривать звездное небо вместе?..

Трудно сделать выбор между голосом Сердца и стереотипами ума…

Все, чему меня учили, утверждало: «надо добиться своего», а то, как же она (он) будет жить дальше?! Однако глаза моего ребенка ясно показывали: – ему ПЛОХО!..

 Плохо от того, что я стараюсь добиться традиционных результатов воспитания…

Первые же слова, произнесенные моей дочерью, показали – эта крошка знает, что ей нужно, и ее выбор заслуживает уважения!..

В то время, кроме интуиции, у меня не было никаких аргументов. Но сейчас, помимо счастливого родительского результата следования этому Пути, я, как и многие другие преданные интересам детей взрослые, систематизировала массу доказательств эффективности метода «Выращивания детей» и с точки зрения медицины, и с психолого-педагогической точки зрения! Поэтому буду рада поддержать голос Вашей интуиции профессиональными аргументами!

А пока скажу: все дело –… в Садовнике!

Двухлетний человек, в ответ на мамино желание обняться с любимым чадом говорит: «Мама! Отойди, дай мне думать!»

Четырехлетняя девочка молча выводит за дверь дедушку, слегка повысившего голос на папу, и плотно закрывает за ним дверь…

Дошкольник, глядя мне в глаза, говорит по поводу азбуки: «Неужели тебе это интересно?.. Я могу придумать буквы и получше!»

 Второклассница, возвращаясь после контрольной работы, спешит поделиться новым фасоном платья для бумажной куклы, придуманным на уроке математики, искренне изумляясь интересом мамы к результатам проверочной работы…

От того, Каким образом Вы поступаете в подобных ситуациях, зависит то, КТО окажется рядом с вами через 10- 15 лет: сильная, умеющая владеть собой, творческая личность; или - страдающий, не сбалансированный, агрессивный (инертный) молодой человек!..

К счастью, достигнув первого результата, я могу с полной уверенностью сказать: не бойтесь поступать «неразумно» и поддерживайте РЕБЕНКА, а не требования СИСТЕМ.

 Тогда и во взаимодействии с Системами (например, – Образования) Ваш ребенок преуспеет!..

Поддерживать – значит разделять его сиюминутные чувства (позже Вы узнаете из нашей рассылки – как важно, для успешной жизни среди людей, развивать свою способность к эмпатии – умению разделять чувства партнера).

 Если ваше чадо притащило в дом грязную ледяную глыбу, и с восторгом предлагает вам полюбоваться на «горный хрусталь» - искренне разрешите себе стать ребенком: плюньте на то, что через несколько минут в коридоре появиться темная лужа, восхититесь красотой пузырьков, просвечивающих сквозь гладкую грань!.. И тогда вы получите двойной приз от жизни. Во-первых, Вы на минуту вырветесь из круга обыденных мыслей и чувств, «глотнете свежего воздуха»; во-вторых – в благодарность за ваше партнерство, ребенок не только радостно уберет «последствия наблюдений», но и будет готов добровольно сделать то, что обычно тяготит его (уберет в комнате, помоет обувь, сходит в магазин)

Это трудно – увидеть в самовольном поведении малыша глубокую и часто конструктивную потребность, а не «каприз» или «вредность». Трудно, потому что непривычно мыслить в этом направлении. Для многих родителей отправной точкой переориентации сознания со «взросло-центрированного» на «детско-центрированное» становится любовь к ребенку или страх за его будущее, однако после первых же успехов проясняется, что именно наша, родительская жизнь, расцветает от этого!..

Мы становимся свободнее, успешнее, лучше понимаем коллег и клиентов, приобретаем более широкое видение жизни и, как это не парадоксально, разрешаем себе посвятить больше времени удовлетворению собственных духовных и физических потребностей!

 Итак, я приглашаю Вас к «практикуму» по самому чудесному виду садоводства: Взращиванию новых человеческих индивидуальностей!

Для воодушевления – подарок от повзрослевших Индиго: 

  «… Так что нет причин плакать,

  Нет повода для грустных дум!

  Теперь нас может спасти наше Сердце,

  Потому что нас уже не спас Ум!..

  А сердцу нужны Небо и Корни,

  Оно не может жить в пустоте!..

  Как сказал один мальчик,

  Случайно бывший при этом:

  «Отныне - все мы будем не те!..»

С любовью и верой в ваши Силы – Светлана Добровольская.

2.Свобода и ее значение в жизни ребенка

Я назвала свою рассылку «Родителям обыкновенных детей индиго», потому что мой пятнадцатилетний опыт консультирования неординарных детей и их родителей показывает, что сегодня «неординарный ребенок» - это норма. Я пишу не о «телепатах и целителях» – тот, кто прикоснулся к этой сфере жизни, знает, что каждый из нас может развить в себе экстрасенсорные способности. Я о тех маленьких (по возрасту) людях, которые невосприимчивы к механизмам подавления, тысячелетиями вселявшими страх в детское сознание.

Психотерапевтическая практика, а за ней и теория, более 100 лет назад доказали, что все негативные проявления человеческой психики родом из детства. Недостаток любви и признания, грубость или просто давление родителей, отсутствие понимания в подростковом возрасте проявляются у взрослого человека проблемами коммуникации, самооценки, эмоционально-волевой сферы.

 И вот в наши дни появляется огромное количество детей, способных не испытывать страх!.. То есть – с иммунитетом для личностных искажений!.. Они могут негодовать, требовать понимания, сохранять отстраненное спокойствие во время эмоционального припадка взрослых, или жалеть его в этот момент, и … ничего не боятся!

Больше всего они нуждаются в свободе самовыражения и, ради этого, готовы пожертвовать всем: одобрением близкого человека, новым подарком, лакомством, а в критических ситуациях даже пищей, одеждой, кровом!..

 

Однажды ко мне пришла семья с пятиклассником, сменившим 6 школ в городе. Причем познакомились мы с этим мальчиком еще год назад в частном учебном заведении, где мне его представили как «будущего преступника, заброшенного родителями». А это был абсолютно неагрессивный любознательный исследователь окружающего пространства, даже не замечавший проблем, которые он создавал школе: ему интересно – он и полез в шкаф кабинета физики; надоело – он вылез в окно наблюдать за кузнечиками. Родители у него – нормальные, живые, не обремененные высшим образованием, успешные в своем небольшом бизнесе люди. Летом у них в семье мир – вместе работают, вместе отдыхают, а как школа начинается – война.

Мальчик «правополушарный», артист по натуре, в школе «саботирует учебный процесс», искренне не понимает: зачем спрягать глаголы и т.п. Без «воли» жить не может – ему надо 6-8 часов быть на улице, без этого болеет ( к счастью, семья живет на окраине города – рядом овраг)

Интеллектуальные способности – отличные, отставание по школьной программе чисто информационное. Профессионально занимается велоспортом (командные виды не для него). Тогда, в присутствии директора частного учебного заведения, я не могла предложить родителям перейти на домашнюю форму обучения, а индивидуально они не стали консультироваться. Но спустя год (когда родители поняли тщетность своих усилий по «пристройке» чада) они нашли меня, чтобы выслушать мои рекомендации.

С такими «детьми природы» можно заключать договора – они не могут врать, и если им не по силам выполнить условия – не примут их на себя. Нужно было найти что-то, значимое для этого мальчика, что могут предложить родители. Оказалось – ему безразличны «цацки» его сверстников – модная одежда, новые компьютерные игры, даже еда. (При вполне нормальной комплекции и росте выше среднего– 1-2 йогурта в день. Интересно, как прокомментировали феномен безразличия к пище родители: « Наверное, в этом йогурте много всяких витаминов(!)» Святая простота!.. Сколько по «грамотных» родители довели себя до неврозов, заставляя есть ребенка «нормальную пищу».) В последствии мы нашли выход, он приемлем именно для этой семьи, поэтому не имеет смысла его озвучивать, и сейчас этот ребенок занят Жизнью, а не борьбой с родителями за нее.

 

 В процессе отстаивания своей свободы не имеет значение – гиперактивный это ребенок, или склонный к созерцанию - я наблюдала одинаковую «несгибаемость» своей позиции как у чрезвычайно подвижных, (казалось бы, непоследовательных), так и у очень медлительных, задумчивых детей. Не важно – чего добивается такой малыш: отказывается идти на улицу без любимого пупсика или стремится забраться на верхнюю полку шкафа (естественно, возраст постарше демонстрирует гораздо более значимые цели). Почему-то взрослые не спешат оценить это изумительное качество самореализации, а всячески пытаются приспособить неадекватное поведение инициативного малыша к

привычным подавляющим нормам.

 Парадокс развития личности заключается в том, что для развития способности самостоятельно ставить конструктивные цели и их достигать (чего так страстно ждут родители и общество от молодого человека), ребенок в детстве должен иметь свободу от давления со стороны чужих целей!.. Во всяком случае - большую часть времени.

А теперь проанализируйте: сколько ежедневных целей вы программируете ребенку?

Надо чистить зубы! Надо есть! (да еще - именно «это»!) Надо вставать в темное время суток зимой (чтобы «давиться» в общественном транспорте по пути в детсад). Надо обнять бабушку ( что еще хорошо, а то - малознакомую родственницу -см. «Денискины рассказы» Драгункина) Надо ходить на различные «развивающие занятия».Надо говорить то, и не говорить это!.. (Это – можно говорить одному - брату, одногодке, но нельзя другому – воспитателю, дедушке.)…

Один замечательный мальчик 4х лет, с которым, по запросу родителей, я занималась развивающим обучением (по их мнению, он отставал в интеллектуальном развитии, хотя это бледное малюсенькое дитя уже читало и писало) остался на пару дней с бабушкой (50 лет).

Она позвонила мне в «предынфарктном» состоянии и с ужасом передала слова ребенка: «Выйди из комнаты – меня от тебя тошнит!».При выяснении ситуации оказалось, что в течении 2х(!) часов она всяческими способами уговаривала его съесть ненавистные пирожки. (Ребенок же вообще многословием не отличался.)

Что было бы с обычным внуком 30 лет назад? Из чувства вины он бы съел этот пирожок, а то и три – бабушка бы не отступилась - началась бы рвота, далее – вызов врача, поиск «причины отравления», если родители «заботливые» - поехали бы обследоваться и т. д.

Может быть проще объяснить бабушке, что не стоит насиловать ребенка, чем провоцировать его на грубость и воспитывать у него, таким образом жестокость?..

Кроме стимуляции агрессии, как средства защиты ребенком своего пространства, насильственное поведение взрослых мешает развитию крайне необходимых для преуспевания в современном мире способностей.

 Чему нынче учат на тренингах успешного предпринимательства?

- творческому подходу в решении проблем

-независимости самооценки от оценок окружающих

-умению понимать истинные потребности своей уникальной личности и выбирать направление деятельности исходя из них!...

 

Все это блестяще демонстрируют нам «Новые дети»!

Я убеждена – большинство из этих детей «прорастут сквозь асфальт» взрослого непонимания, и реализуют замысел своей Души!.. Поскольку Жизнь востребует их индивидуализм, инициативность, творческие способности и свободу от «ролевых игр Мексиканских сериалов», в которые так любят играть люди старшего поколения.

Но мы – взрослые, родители, – лишимся уникальной возможности ценного партнерства с талантливыми, непредсказуемыми, удивительными людьми – нашими детьми!

В этом выпуске я не касаюсь мудрости, проницательности и великодушия детей. Об этом позже.

Но для того, чтобы заметить драгоценные качества сердца человека, не важно- взрослого или ребенка – надо перестать с ним бороться, а попробовать понять.

Я уверена, у каждого из вас были моменты счастливого понимания своего ребенка. Напишите об этом! Пусть ваши истории станут «Копилкой добрых решений», поддерживающей нас в нелегком родительском деле!

 

3.Раннее развитие и что под этим понимать.

Ко мне часто обращаются молодые родители, стремящиеся как можно раньше "развить" своего ребенка. Нередко в таких семьях я вижу детскую комнату, оборудованную всеми возможными "прибамбасами" - от полного ассортимента "Кубиков Никитина", деревянных вкладышей, "сенсорного" материала, до стадионов с горками и бассейнов с шариками.

(Я уж не говорю о всевозможных "развивающих логику" лото, "зоопарках", "азбуках", "математиках" и т.д. с 1 года)

Нередко молодые мамы жертвуют своей собственной жизнью - "по часам" занимаясь "развивающим обучением" с ребенком с утра до вечера. Как Вы догадываетесь, приглашение психолога для индивидуальных занятий обусловлено "недостаточно эффективными" результатами родительских усилий!..

Почему?.. И что, собственно, можно считать результатами?..

Гигантское количество предлагаемого сегодня методического материала в специализированных детских магазинах можно сравнить только с ассортиментом "чудодейственных" БАД, рекламируемых на Радио России: на все случаи жизни есть "волшебные" мази, капсулы, гранулы - скорее заказывайте и исцеляйтесь!.. И ведь что удивительно - "развивающие игры", так же как и "уникальные природные препараты" действительно должны быть эффективными, исходя из своей "рецептуры".

Каждый раз, выбирая наглядные пособия для своей работы, я изумляюсь методическому обоснованию предлагаемых комплектов - комар носа не подточит - и возрастные особенности учтены, и новейшие исследования в области психологии восприятия, и опыт какого-нибудь знатного логопеда обещает великолепный результат!..

Но я-то (в отличие от родителей) знаю по многолетнему опыту - "обмануть" детей в значимости всего этого для них можно будет очень на короткое время, и ...слава Богу!

Потому что неудержимое побуждение к саморазвитию, живущее в каждом ребенке, побуждение, которое гениальная Мария Монтессори назвала "Орме" и призывала взрослых с благоговением относиться к этому потрясающему механизму самораскрытия человеческого существа, требует свободного пространства для своего проявления!

Не удивительно, что ребенок стремиться оставить место для жизни, игнорируя развивающие занятия!..

"Ни философы, ни ученые не в силах придумать и навязать нам тот или иной метод обучения. Только природа, установившая свои законы и заложившая в человеке определенные потребности развития, может диктовать нам такие обучающие методы, которые будут иметь вполне конкретную цель - использование жизненных потребностей и законов. Только сам ребенок может выявить эти законы и потребности - своими спонтанными реакциями, своими успехами. Мы увидим это по тому, спокоен ли он, счастлив ли он. Подсказками будут служить интенсивность его деятельности, постоянство свободного выбора. Мы должны будем учиться у него и помогать ему всем, чем только возможно!" ( М. Монтессори, "Помоги мне это сделать самому", М. 2000г.)

Навязывая малышу информацию о мире, вместо живого, чувственного опыта, мы мешаем ребенку развиваться, отвлекаем его от созерцания и проживания ощущений, сводим все многообразие познания к ментальным процессам!..

Милые люди, хочется мне сказать!..

Дорогие родители!..

Уважайте Природу!.. Природу Человека!..

Организм - не просто химическая лаборатория, в которой можно простым балансом микроэлементов созидать и разрушать!.. Сознание ребенка - не компьютер, который нужно загрузить для последующей успешной эксплуатации!..

Все гораздо сложнее и проще!!!

Человек - уникальное Создание вселенной. Предназначение его явно выходит за рамки биологического воспроизводства. Мы живем в эпоху великих перемен: для все более широких слоев населения становиться ясно, что "мысль - материальна": от того, кем мы себя ощущаем зависит то, как мы живем и достигаем своих целей!..

Сегодня стало очевидно: социальными процессами управляют пиар - технологии, люди чувствуют: политические и рекламные компании воюют за сознание электората, а "в жизни" преуспевает тот, кто умеет быть независимым и способен программировать окружающих. Общество разделилось на неравные части: тех, кто создает программы и тех, кто готов обменять свою свободу на безответственность ведомых, к тому же имеющих все основания обвинять "программистов"!

И эта вторая группа так велика, потому что с детства ее "обучали и воспитывали", как получше "встроиться" в Систему.

Мы с вами наблюдали трагедию целого поколения, вызванную разрушением Советской Системы, однако, по инерции, чувствуем себя в безопасности именно в рамках Систем,- образования, здравоохранения, административной например, - не замечая, что они давно перестали быть оплотом стабильности и залогом успеха!..

Понятие "хорошее образование" за последние 10 лет кардинально изменилось - это уже не объем информации, полученный в престижном учебном заведении (она слишком быстро обновляется!), а умения и навыки эффективного использования своих и окружающих жизненных ресурсов.

Что совершенно невозможно без гармоничного эмоционального состояния.

.Интернет полон предложений развивающих курсов на тему "Как стать успешным", в основе которых лежит древний "Путь к себе" - к осознанию и раскрытию своего неповторимого потенциала. Публичные люди не скрывают своих увлечений йогой и другими практиками самосовершенствования. Уникальность творческого видения человека и его значимость для преуспеяния стали очевидными в самых простых видах деятельности - от торговли до создания небольших производств!..

А что же родители? Кого они надеются вырастить?

Увы!.. Они жертвуют естественным, целостным созреванием психики ребенка, основанном на эмоциональном комфорте и богатстве опыта, в пользу освоения навязываемых ребенку умозрительных задач!.. Все раньше и раньше хотят занять ребенка "полезной" деятельностью. Полезной для кого? Для того, кто с младенчества оккупирован чужими планами и желаниями? И тратит все свои силы либо на борьбу с ними, либо на их выполнение?..

Или для взрослого, который не замечает, что "прячется" в активную деятельность по развитию ребенка от своих собственных неудовлетворенностей?..

Я очень высоко ценю создателей различных "программ раннего развития". Большей частью это люди, понимающие детей и восхищающиеся их потенциалом!.. Для создателей не стоит вопрос "как заставить ребенка развиваться!" - они предлагают развивающую среду, увлекая ребенка за собой.

Однако, Чудо жизни в том, что каждый из нас неповторим...

В этом же - и разочарование жизни: прекрасные педагогические методы в руках людей с другими мотивами деятельности наполняются прямо противоположным содержанием, оказывая деформирующее влияние на психику ребенка. В этом - печальная судьба авторских школ: с уходом из жизни харизматичного педагога его метод мельчает, тонет в подробностях и перестает окрылять детей! Поскольку развивают ребенка не методики, а тот уникальный тип общения взрослого и ребенка, который стимулирует расцвет индивидуальности растущего человека. В основе его - богатство личности взрослого, его магнетизм и способность любить!

К сожалению, обычно "озабоченными" родителями движут не любовь и восхищение юной жизнью, а честолюбивые амбиции, страх "недодать" ребенку, страх оказаться недостаточно хорошим и современным, да просто потребность самоутвердиться!..

Всем известно, что в природе не бывает двух одинаковых снежинок, однако в развитии детей родители, воспитатели, учителя ожидают увидеть типичные достижения и в соответствующем возрасте:

-Ах!.. Ему уже 2 года, а он не говорит!..

-О, ужас! Ребенку 4 года, а он не хочет учиться азбуке!..

- Помогите!!! Она путает названия цифр, хотя ей уже пять лет!..

И бедного ребенка лишают самого необходимого - СПОНТАННОСТИ жизни, той питательной среды, в которой проявляются уникальные наклонности ребенка - то, что позволит ему РЕАЛИЗОВАТЬСЯ как неповторимому члену общества!..

Новые дети сопротивляются этому с потрясающим упорством, хотя и не без потерь!.. Они побуждают нас, взрослых, жить, а не изучать информацию о жизни!..

Вместо того, чтобы осваивать с малышом карточки "Времена года" или "Явления природы", идите-ка, дорогие мамы и папы, к ближайшей луже в парке, измерьте ее глубину, расскажите ребенку откуда она взялась, полюбуйтесь на то, как в ней отражаются облака (будущие дождики) и ветви деревьев (для которых дождевая вода - сама жизнь). Вдохните осенний (весенний, зимний) ветерок, пофантазируйте с ребенком - откуда он прилетел, и Ваше трехлетнее чадо получит такую порцию "развивающего обучения", с которым не сравниться годовой учебных курс "Я познаю мир!"

Дети наделены редчайшим талантом - образным восприятием мира! Они "впитывают" впечатления жизни и это позволяет человеку освоить 90% информации о мире до 5ти лет! Понимаете, интеллектом мы познаем за всю свою жизнь только 10%, а 90%- в детстве чувствами!..

И что же делаем мы, заботливые взрослые?

Мы хотим, как можно раньше, вытеснить информацией о мире - понятиями, знаками, абстрактными логическими связями - сам МИР из жизни ребенка!..

Может быть наоборот, постараться увидеть за привычными явлениями неповторимое течение Жизни? И разделить это видение с ребенком?.. Больше всего наши дети нуждаются в живом, внимательном взгляде на них самих и на то, что привлекает их внимание. Разделите изумление ребенка узорчатым листом, блестящим стеклышком, сверкающей сосулькой!.. И в этот момент деликатно добавьте информацию по поводу - вы воспитаете таким образом не просто эрудита, а человека, способного видеть и осознавать!..

Желаю удачи!..

4.Стереотипы в нашей жизни: « Ребенок плохо ест!»

Позитивная психология утверждает, что главная помеха нашему счастью – неверие в его возможность. Так что призываю Вас окинуть внутренним взором свои привычные мысли и осознать – если жизненные обстоятельства хотелось бы видеть лучшими, то мысли пора менять, противном случае все останется как есть…

 Попробуйте записать на листочке привычные фразы, которыми вы иронично комментируете не слишком удачные события повседневности – у некоторых это : «Бесплатных пирожных не бывает!..» или: «… Как корова на льду!» или: « Я «старая больная женщина»; « …Не пойму – где меня кидают?..»

Есть разрушающие жизнь программы и попроще: «… Вот так всегда!..» « Ну, конечно, у меня (тебя) все не как у людей!..», « Горе ты мое!.. » и т.д.

Корифеи психологии прошлого века говорили: « Пока сознание занято выбором, подсознание – действует!..»

В немудреных прибаутках-то и обнаруживается та червоточинка, которая мешает нам использовать свой потенциал! (А он есть у каждого)

Большую часть своей активности мы осуществляем на автопилоте – это касается не только ходьбы, дыхания и зашнуровывания ботинок, но и нашего общения с близкими и коллегами, выбора телепрограмм и «чтива», а самое главное – ОЩУЩЕНИЯ собственной жизни: КАКАЯ она?.. Радостная, светлая, интересная, или – утомительная, однообразная, бессмысленная…

Часто многочасовые сессии психотерапевта направлены только на то, чтобы обнаружить деструктивную программу, сводящую «на нет» все усилия клиента « перестать беспокоиться и зажить полноценной жизнью» (как писал старина Карнеги)!..

Вероятно, Природа позаботилась о том, чтобы мы экономично расходовали свой интеллектуальный потенциал, и создала механизм перевода повторяющихся реакций в подсознательную сферу. Печально то, что, судя по внутренней неудовлетворенности большинства людей, «самопрограммирование» оказалось не самым продуктивным, а главное – совершенно не запланированным! Трудно представить, что кто-то хочет идти по жизни «как корова на льду» или готов отвергнуть благоприятное стечение обстоятельств - «бесплатных пирожных не бывает!» Однако именно на это он программирует свою действительность!..

 Грустно и то, что негативное восприятие ситуации (на фоне страха или раздражения) - превращается в ожидание привычной проблемы и в отношениях с нашими близкими, в первую очередь - с детьми!

 Если мама чувствует себя страдалицей, потому что

- «…ребенок не спит по ночам»

-«…его не засадишь за уроки»

-«…в его комнате всегда бардак»

-«…он очень плохо ест»

ей никогда не удастся изменить ситуацию, потому что она сфокусирована на проблеме-помехе, вместо того, чтобы обратить внимание на ее возможный источник. Для того, что бы понять ситуацию, нужно выйти из игры и попытаться ответить на вопрос: зачем это повторяется в моей жизни?.. Чему меня учит это противостояние с ребенком? Чему учу его я в этом процессе?.. Много интересного увидите!

Например, окажется, что ребенок «кричит» Вам о своих потребностях, а вы его не слышите…

Что своим давлением «в выбранном направлении» вы вынуждаете его врать и испытывать агрессию в Ваш адрес, а потом его же наказываете за это!..

Что затянувшаяся война обрастает ритуалами и непонятно – действительно ли так невыносимо съесть суп, или это привычная роль, которая воплощает свободу выбора в собственной жизни …

Пожалуй, самая «замаскированная» форма насилия – это стремление накормить ребенка!.. Действительно – какой

Маме или бабушке не хочется видеть своего малыша здоровым и цветущим!.. Да и в чем еще можно проявить такую неустанную заботу о любимом чаде, как не в организации регулярного, сбалансированного питания!..

Это наполняет жизнь смыслом, а свою роль родителя – значимостью!..

Неудивительно! Еще совсем недавно большинство людей на планете страдало от недоедания. Да и сейчас огромная часть Мира живет в страхе голодной смерти. Поэтому желание «накормить» несет огромную смысловую нагрузку:

« я тебя люблю, я о тебе забочусь, я сделаю все для тебя…»

Почему же ребенок отвергает такую заботу? Почему растущий организм не хочет получать предлагаемое ему питание? Почему «прозрачные» дети часами водят ложкой по тарелке, а слишком упитанные моментально проглатывают свою порцию?..

Не было бы счастья – да несчастье помогло!

Мода на здоровый образ жизни и «омоложение» периода зрелости человеческого организма в развитых странах стали стимулом для активного исследования «секретов здоровья и долголетия», а так же психологии и физиологии питания, как необходимых составляющих этого процесса. И мы узнали ( кто захотел – на опыте, в том числе – я!) :

-что пища - лишь одна из составляющих нашего питания, причем не самая главная.

-что организм хорошо функционирует не от того, сколько он получил питательных веществ, а от того, сколько усвоил.

- Что ключевым моментом нормальной работы пищеварительной системы (как, впрочем, и других систем организма) являются:

1)Психологический комфорт.

2)Физическая активность

3)Кислород.

Но самое главное – прекрасный, вкусный и питательный обед превращается в отраву, если прием пищи наступает до

переваривания предыдущей порции. Подробности вы можете узнать в любой серьезной книге, посвященной основам энергетического питания. По себе скажу, что постоянное чувство легкости тела и ясности мысли, пришедшие ко мне с введением этого принципа в мою жизнь, убеждают лучше аргументированных научных исследований! Для определения подходящего момента приема пищи человеку дан природой замечательный механизм – чувство голода, ясно указывающее на готовность к работе пищеварительной системы. У большинства взрослых этот механизм разрушен практикой «регулярно» и «традиционного» питания, вне зависимости от потраченной энергии и потребностей организма, а у детей – работает. И вот мы подходим к ключевому моменту:

Что же? Дать ребенку умереть голодной смертью?!.

Да нет же! Разрешите ему испытать чувство голода и запустить механизм естественной работы пищеварительной системы. Но главное - определитесь, чего Вы хотите: «что бы ребенок хорошо ел» или « чтобы ребенок хорошо жил»?!

Будьте готовы к тому, что сегодня он удовлетворится парой фруктов и горстью орехов, а завтра съест порцию жаренной картошки, превосходящую вашу!..

Избавьтесь от страха «недополучения» всего необходимого ребенку!.. Когда я убедилась на собственном опыте, что при здоровом питании объем пищи уменьшается в несколько раз, а вся энергия, ранее тратившаяся на переваривание 1-2-3его идет теперь на жизнь, я смогла спокойно довериться потребностям своего ребенка. До 10 лет она абсолютно не ела мясных продуктов, очень редко – курицу; не пила молока; не ела сладостей кроме меда. Зато очень любила печеную картошку, грибной суп, овощное рагу, сыр, фрукты (очень любила – это 1-2 раза в неделю!) Я позаботилась о том, чтобы ежедневно ей хотелось съесть 50 грамм творога с орехами. Моя мама - врач высшей категории и я получила от нее «по полной программе» информацию о том « чего недополучает ребенок» и что ее ждет в будущем. Однако явное опережение в физическом развитии своих сверстников моей дочери столь очевидно, что иногда я просто знакомлю ее со своими клиентами для снятия «страха истощения», а цветущий вид внучки делает неуместными любые теоретические аргументы бабушки.

 Однажды, на Юге, мы сидели в пансионате за столом с семьей, где каждая трапеза превращалась в борьбу мамы с 7-ми летней подвижной худенькой дочерью. Поскольку ничего из предложенного меню, кроме сыра и овощей на столе не нравилось моей дочери, она 10 дней на глазах у всех ничего не ела, получая в избытке солнечные и морские ванны. (Конечно, если бы я разрешала, – она похрустела бы чипсами, поела бы мороженное. Но я следую правилу: «пустая» еда не может быть «вместо» пищи. Раз не хочется – пожалуйста: фрукты, немного орехов, солнце,- что еще надо!..)

Озабоченная мама была шокирована таким соседством, а главное – вполне здоровым видом девочки, и через 3 дня, махнула рукой на задачу «накормить любой ценой»!

Ради того, чтобы не давиться супом или котлетой, ее дочь с радостью отказалась от привычного нытья: « купи то, купи се…» А концу недели пару раз с удовольствием съела за столиком то, что ей пришлось по вкусу, чем просто сразила мать!..

Сейчас у моих бывших клиентов подрастают вторые дети, и пройдя со старшими хорошую школу, родители с легкостью доверяют организму ребенка. Некоторые дети даже ходят в сад, достаточно снять с воспитателя ответственность за «особенное поведение» малыша за столом – нет проблем.

Конечно, в этих семьях на столе не стоят конфеты или кока-кола, зато всегда – фрукты. Многие из детей «в охотку» кушают за общим столом то, что нравиться взрослым, при этом, в другие дни, делают перерывы в приеме пищи по 7-8 часов. И прекрасно выглядят!.. А вот от чего они «вянут» - так это от отсутствия свежего воздуха, движения на улице и, что самое главное – от психологического напряжения в семье между взрослыми людьми (скандалы необязательны, достаточно внутреннего недовольства – это очень чувствительные дети!)

Представьте себе, сколько сил тратит ребенок на эмоциональное сопротивление любимым людям, чтобы сохранить свое здоровье и не кушать, пока не переварилось то, что было съедено раньше!.. Сколько нужно усилий организму, чтобы справиться с нейтрализацией «шлаков», образующихся в этом процессе!.. Не удивительно, что дети, которых «заставляют есть» производят впечатление больных (а со временем, такими и становятся!) Я уж не говорю, что ненавистная «полезная» еда таковой перестает являться!)

 Дорогие коллеги-родители! Не скажу, что легко вернуться мыслями к тому, о чем я писала в начале рассылки: «Зачем мне, родителю, такая ситуация? Чему она учит меня и моего ребенка?» Однако, только честно ответив на эти вопросы Вы сможете преодолеть свои страхи и заблуждения, а ребенок обретет спокойную ежедневную среду развития!

Напоследок хочу посоветовать Вам книгу более традиционного специалиста, тем не менее, высказывающего с высоты своего многолетнего врачебного опыта созвучные мне мысли: «Здоровье ребенка и здравомыслие его родственников». Книгу можно найти на сайте:

www.komarovskiy.vostok.net

Желаю Вам смелости и веры в себя и своих детей!

5.Проблемы детей – стимул нашего развития.

Вышло уже 4 выпуска рассылки «Родителям обыкновенных детей индиго» и, судя по письмам, аудитория разделилась: кто-то хочет получить ответ на частный вопрос, не предполагая изменения всей «картины» взаимоотношений с ребенком, а кто-то уже понял – частных «решений» не бывает. Процесс жизни нельзя разделить на автономные составляющие: «это - мое отношение к себе, а это – к ребенку; это – моя любовь к сыну, а это - то, чего я cам хочу добиться в жизни»…

Вы обращали внимание на то, как мало вокруг действительно счастливых людей?

Как привычно мы поддерживаем имидж под девизом: «все нормально», или «не хуже других» и вдруг – серьезная болезнь ребенка… конфликты со сверстниками… полное взаимонепонимание с недавно таким милым малышом… протест против любых занятий…

Я глубоко убеждена, что «разрастание» проблем, касающихся поведения, обучения и здоровья детей, - стимул современной Эпохи для нас!.. Да-да!..

К сожалению, человечеству свойственна инерция мышления и склонность к стереотипам. Жизнь вокруг нас меняется быстрее, чем наши представления о ней. Дети реагируют на эти изменения первыми и, по неумолимому закону сохранения жизнеспособности, обнаруживают новые паттерны поведения, оптимальные для нового времени!

Согласитесь, что скорость обновления, а точнее разрушения привычной среды человеческого обитания, никогда не была столь стремительной – всего 30 лет назад в России трудно было представить массовое потребление «бутылированной» питьевой воды, почти синтетической пищи, мыльных сериалов и телешоу общего направления «подглядим в замочную скважину». Давно нет планово - распределительной системы, общепринятого мнения «Что такое хорошо и что такое плохо», а родители и педагоги изумляются «непохожести и неуправляемости» новых детей!.. Однако, когда это «изумление» переходит в разряд невыносимой ситуации, люди обращаются к специалисту (если повезет) и… оказывается, что они вообще «разрушительно» живут – не те у них приоритеты, не умеют они любить и ценить себя, своих близких, а так же то, что имеют; мысли их заполнены заботами и разочарованиями, борьбой с негативным поведением домочадцев или коллег… Неудивительно, что в конце концов «гром грянул!»..

Думаете, им никогда не встречалось информация о том, как важно начинать день с улыбки, а заканчивать благодарностью?.. Что вынужденные компромиссы разрушают здоровье?.. Что отказ от своей мечты навсегда лишит крыльев?..

Да что это я – «они», да «они»!.. Было время, когда я сама НИ ЗА ЧТО не нашла бы в себе сил изменить свое сознание, если бы не дисбаланс в жизни ребенка!.. Двадцать лет назад Выход из болота стереотипов означал конфронтацию с общепринятым мнением общества, в том числе близких людей!.. А это было не очень приятно. Поэтому я много изучала теоретически, но успокаивала себя известной притчей про ученика, пришедшего за мудростью к Учителю:

Молодой искатель пришел к Гуру и сказал: « Великий учитель, возьми меня в ученики!..» Тот повел юношу к водоему, завел довольно глубоко в воду и слегка "притопил". На берегу

отдышавшийся ученик на вопрос "Чего ты больше всего хотел под водой?" ответил: "Воздуха!" "Вот когда так же захочешь мудрости - тогда и приходи!.."

Мне казалось, я и без кардинальных перемен живу не плохо, но рождение дочери и усугубляющаяся нестыковка ее потребностей и

ожиданий окружающих привели к «взрыву». Только через 14 лет, когда я встретила первые книги о «новых детях», мне стало понятно, что мой жизненный выбор – это больше, чем стремление решить свои проблемы!.. Информация из разных областей знания – от психофизиологии до философии, большая психолого-педагогическая практика - позволили мне к тому моменту помочь многим семьям обрести уверенность в том, что их ребенок – нормальный, талантливый, здоровый, просто он «пионер» в этой жизни!- Немного опережает действительность.

 В наши дни стало очевидным – в чем именно.

Во всем мире идет процесс осознания, что самое мощное оружие на земле – человеческая мысль!.. Один фанатик способен уничтожить тысячи людей и никакие армии и спецназы не смогут его остановить… Что коллективное поле человеческого сознания стимулирует экологические бедствия, что насилие порождает насилие, какими бы благими целями оно не руководствовалось.

И дети - эти чудесные крохи - с первых месяцев жизни внимательно глядящие в наши глаза, своей чувствительностью и неожиданным реагированием побуждают нас осознавать то, что мы делаем каждый раз, когда наши действия вызывают дискомфорт в их состоянии. Мастерству этого осознания и посвящена моя рассылка. Ведь именно способность управлять своим внутренним миром – то, к чему нас «вынуждают» дети - позволит людям в частности и человечеству в целом изменить свою Жизнь!..

Я знаю - многие читатели присоединились к нам недавно, поэтому позволила себе сделать такое обширное теоретическое отступление. А для «практиков» привожу ниже отрывок моей статьи, посвященной инициативности детей.

«… Давайте обратим внимание на то, есть ли место в жизни ребенка для подлинно самостоятельного творчества? Удовлетворяется ли его потребность в самовыражении в семье, в саду, в школе? Возможно ли это вообще?.. Ведь у взрослых есть цели и задачи воспитания и обучения подрастающего поколения, которые они с самого раннего детского возраста стараются воплотить в жизнь. На это воплощение взрослых планов расходуются жизненные силы и время детей. Но есть ли в жизни ребенка достаточное пространство для постановки его собственных исследовательских задач? Время для того, чтобы, например, рассмотреть, как играют лучи в сосульке, или - с какой высоты брошенный пакет с водой превратиться в бомбу?..

Как психолог, занимающийся с проблемными в области обучения и социализации детьми, могу ответственно сказать – нет! Не удовлетворяется базовая потребность ребенка в самоопределении и самореализации! Жизнь растущего человека крайне регламентирована: практически не сравнимы в глазах родителей действия, значимые для взрослых – самообслуживание, учеба, личная гигиена, и - творческие побуждения ребенка. Да и сами действия малыша, направленные на непонятные родителям цели, не воспринимаются таковыми. Хочу уточнить, что слово творчество я использую в его универсальном значении – создание чего-то не существующего раньше, по свободному внутреннему побуждению автора. Так вот, творческое развитие ребенка, это не обучение его танцам, музыке, рисованию!.. Нет сомнения, что эстетическое воспитание развивает личность растущего человека, но это другая деятельность, основанная на исполнении руководящих указаний педагога, хотя бы и с элементами творчества! Этим, кстати объясняется тот факт, что многие художественно одаренные дети уже после первого года обучения отказываются развивать свои таланты в специализированных школах, предпочитая заниматься любимым делом дома, а в случае давления взрослых навсегда охладевают к своему увлечению. «Мы любим учиться, но не обучаться » - сказала мне однажды одаренная девочка-подросток по поводу претензий взрослых к «строптивости» ее поколения.

 Для того, чтобы творчески воплощать задуманное кем-то (композитором, режиссером, преподавателем, воспитателем), у ребенка, прежде, должна быть возможность развить свою инициативу и научиться воплощать задуманное им самим в повседневной жизни.

 Полуторагодовалый малыш с увлечением манипулирует кухонной утварью, «наряжаясь» в кастрюлю; трехлетняя девочка в отсутствии взрослых раскрасила стол, за которым ее оставили порисовать; восьмилетние дети с энтузиазмом проверяют аэродинамические свойства пакетиков чая, пуская их с балкона… Что это? Лишенное смысла баловство, или проявление уникального творческого подхода к жизни? От ответа на этот вопрос взрослых людей, окружающих ребенка, зависит то, кем он вырастет – безынициативным исполнителем чужой воли, или творцом, обогатившим жизнь. Гораздо проще запретить совершать неудобное для родителей действие, чем понять его и деликатно перевести творческий задор в безопасное русло, сохранив положительную оценку самого желания действовать.

 Хочу обратить ваше внимание на следующий факт. Совсем недавно, 40-50 лет назад во всем цивилизованном мире детей побуждали как можно скорее приобретать взрослые черты личности – прагматизм, ответственность, рассудительность. Однако с развитием постиндустриального общества и появлением такой науки, как бизнес-психология, на первый план вышли совершенно другие составляющие жизненного успеха: спонтанность, творческий подход, оптимизм, игровое отношение к работе (Не случайно эффективные тренинговые программы для менеджеров проводятся в игровой форме!..) Таким образом, качества, усиленно «корректируемые» нашей отечественной системой образования – независимость, фантазийность, импульсивность и самобытность (мешающие воплощению главного принципа нашей системы образования: «делай как я») – являются базовыми слагаемыми жизненного успеха в мире индивидуальных побед и поражений, в котором мы, россияне, с недавних пор живем!..

 Кто-то может возразить – хороший педагог всегда стимулирует творческую инициативу детей!.. Однако сравните удельный вес того, чему ребенок должен следовать в процессе воспитания и обучения, и того, что он может (одобряемо) пробовать в своей ежедневной жизни. Неудивительно, что дети взрывают учебный процесс непредсказуемыми выходками, доводят родителей до исступления своей хаотичной физической активностью, проявляют агрессивность и непослушание!.. Все это потому, что в повседневности детей совсем мало места для их жизни.

В наши дни взрослые начинают оценивать деятельность ребенка ее «полезностью», начиная со все более раннего возраста. Но кто может знать, какие навыки и способности будут необходимы вашему Чаду в непредсказуемом будущем?.. Может быть, бесконечно кувыркаясь, он тренирует вестибулярный аппарат для космических полетов, или, решая математику в наушниках, громыхающих музыкальным авангардом, учится одновременно работать двумя полушариями мозга?..»

 Нередко мы, взрослые, вынуждены обращать внимание на физические последствия инициативности детей: прыгал с гаража – сломал ногу; сделал из своей одежды костюм Бэтмана – не в чем идти в школу; нарисовал ворота сказочной страны – оказалось, что это произошло на уроке математики, в рабочей тетради. Может быть, прежде чем сокрушаться, стоит вникнуть - почему для ребенка было важно сделать то или иное действие? Что он хотел испытать или проверить? Чему это его научило? ( Кстати, совместный анализ случившегося с точки зрения «приобретений» «откроет уши» ребенка к вашим наставлениям на будущее, не в пример обличающим тирадам!)

 Не надо бояться «анархии» – дети очень благодарны за уважение к их потребностям и способны оценить Ваше искреннее желание понять мотивы их действий.

 Ради сохранения такого доверия они готовы выполнить многое из того, что им не нравиться – от принятия теплого молока перед сном, до посещения детского сада или школы, или подготовки к контрольной. А главное – у них появляется эмоциональный ресурс терпеть то, что не созвучно их душе, но неизбежно в современном мире.

 Есть еще один аспект этой проблемы: недооценка взрослыми значимости творческой самореализации детей. Они не считают возможным превращение своих беспокойных экспериментаторов в выдающихся деятелей, полезных человечеству в дальнейшей, взрослой жизни; не верят в исключительность и неповторимость талантов малышей и школьников, поэтому безжалостно готовы прервать ребенка в самом разгаре его «творческой деятельности».

Неудивительно, что непоседы- малыши вырастают индифферентными, безразличными ко всему подростками – их инициатива была постоянной помехой обучению и воспитанию, с ней настойчиво боролись, и …преуспели!

Практически всем известны истории о талантливых изобретателях или музыкантах, погружающихся в свою фантазию в самом «неподходящем» месте. Например, истории о том, как композитор записывает зазвучавшую в его сознании мелодию прямо на манжете рукава, а изобретатель бросает серьезное занятие, чтобы проверить пришедшую в его голову идею! Всем это понятно – вдохновение капризная птица! Тем не менее, мало кому придет в голову оценить тщательно выполненный рисунок своего ребенка, изображающий машину времени …в школьной тетради, или дождаться завершения творческого процесса созидания «вавилонской башни» из подручных материалов в тот момент, когда семья садиться ужинать.

 Мы даже не предполагаем, как «подсекаем» развитие наших детей, действуя таким образом!

Вспоминается исторический анекдот из ранних лет жизни великого немецкого поэта и мыслителя Иоганна Вольфганга Гетте. Родители-аристократы отбыли на званный ужин, оставив 4х-летнего мальчика с гувернанткой, которая посчитала возможным запереть малыша в комнате на некоторое время в одиночестве. Ребенку стало скучно, и он начал развлекаться тем, что по одной бросал из окна второго этажа драгоценную посуду фамильной коллекции саксонского фарфора. Вернувшиеся родители были возмущены тем, что ребенка оставили одного, но восхитились поведением малыша: «Какой гениальный ребенок - нашел, чем себя занять!..» Может быть, поэтому Гетте действительно вырос гением?..

 Я работаю с детьми, доставляющими неудобство взрослым, более десяти лет, и хочу сказать, что те, кого считают гипперактивными, действительно часто мешают находящимся рядом с ними, но почему? Потому что это дети, нуждающиеся в условиях для применения их энергетического потенциала, и в первую очередь – в достаточном пространстве для этого.

 Детям необходима среда, в которой они имеют возможность придумать и воплотить в жизнь свой замысел, получая от взрослых подкрепление в виде искреннего интереса и эмоциональной поддержки! Для этого нужно понимание старших, свободное время и подходящая среда обитания. Ни первого, ни второго, ни третьего у наших детей нет.»

Здесь предлагаю прерваться и прочесть письмо из моей почты:

«…в нашумевшей статье про детей индиго говорится, что "Его активность сводит с ума бабушку, учителя по дошкольному образованию. Она считает, что внука Даниила надо тормозить, лечить и даже бить, если он не хочет сидеть спокойно, не понимая, какое сокровище Бог дал их семье. Такому развитию событий мешает только сопротивление мамы мальчика, но и она уже падает от бессилия." - Такое впечатление, что мама просто пытается объяснить свое бессилие перед ребенком тем, что он необычный. Конечно, хорошо, что она его смогла вырастить таким, но теперь-то что переживать. Мы с мужем давно поняли, что приглашать в гости посторонних людей опасно для их психики. И если встречаемся с друзьями, то стараемся это делать вне дома, а лучше за городом. Шквал из трех мальчишек которые хотят всего, непременно и сразу, показать. рассказать, спросить, обычно вводят людей в легкий ступор.

Сейчас столько говорят о недостатке творчества у людей. Откуда ему взяться, если с малых лет нас учат ровно сидеть за партой и высказываться, только если нас спросили. Так дайте же детям расти и жить!..»

А теперь продолжим:

«… Поэтому, реализуя свою жизненную потребность, они прогуливают занятия, бродят по заброшенным стройкам, создают подпольные рок - группы и пугают родителей неформальными объединениями! Однако, если бы в самом младшем возрасте воспитатели (родители, учителя) уважали право ребенка на самореализацию, умело используя выбранное самим ребенком поле деятельности для обучения , самовыражение подростков не приняло бы таких искаженных форм.

Но для этого родителю надо быть мудрым амортизатором между ребенком и системой образования, поскольку честно совместить требования этой системы к ребенку с его жизненными потребностями без ущерба для здоровья, к сожалению, невозможно.

Аллергии и астматические бронхиты, расстройства желудочно-кишечного тракта и детские неврозы, общее снижение иммунитета и недостаток развития социально-адаптивных функций,- привычные диагнозы не только школьников, но и малышей! Специалисты ищут новые формы и методы взаимодействия с детьми сегодняшнего дня, однако не могут договориться о приоритетах.

Педагоги настаивают на все большей информационной нагрузке, ссылаясь на «требования времени», пытаются «упаковать» как можно больше битов информации в привлекательную форму новых учебников. (Однако даже родители первоклассников с трудом улавливают среди цветных картинок современных учебных пособий доступность и преемственность содержания. )

Физиологи бьют тревогу по поводу недопустимых нарушений детской гигиены труда, хирурги - по поводу неизбежного нарушения осанки при таком количестве часов сидения за столом.

 Родители мечутся от одной системы развития к другой, сводя свое общение с ребенком к перемещению его по различным учебным учреждениям, надеясь на то, что разностороннее образование станет залогом успеха на жизненном пути их чада…

А дети…

Дети становятся все более нервными, агрессивными, нездоровыми, а в последствии - апатичными. Может быть, выход находится не в поиске новых методик обучения и воспитания, а в осознании того, что составляет содержание жизни ребенка?.. Может быть, пора понять, что он в первую очередь живет, а потом уже обучается и воспитывается взрослыми…

 Создав искусственный интеллект, человечество не смогло научить его главному – способности творить. Парадоксально, но именно глубокое развитие материалистической науки в области психофизиологии и физики мозга доказало несостоятельность материалистических подходов в анализе мыслительной деятельности человека. Есть Нечто, что можно назвать неизведанной творческой силой, Божественным вдохновением, внутренним побуждением к Совершенству, и детям это Нечто присуще с рождения.

 Именно этот внутренний огонь побуждает человека развиваться, а вот на что будет направлена его созидающая или разрушительная сила – зависит от нас, взрослых! Отнюдь не наставлениями (я уж не говорю - ограничениями!) можно направить творческий потенциал ребенка по созидательному пути, но лишь собственным примером стремления к красивой, счастливой, творческой жизни!.. Кто-то из философов, касаясь нереализованного творческого потенциала большинства людей, лет 100 назад написал: «Все мы гиганты, воспитанные пигмеями…» Может быть, найдем в себе мужество прервать эту скорбную традицию? Может быть, попытаемся поверить в скрытую силу наших детей и поможем ей развернуться? Для этого необходимо поверить в себя – в свой собственный творческий потенциал, уникальность, интуицию… Готовы ли мы к этому?..»

Хотела дополнить этот выпуск развернутой историей на вышеуказанную тему, но, видимо, будет лучше отложить до следующего раза.

Всех, кто присоединился к нам недавно, приглашаю окинуть взглядом предыдущие выпуски – я пишу о том, что не просто пережила на опыте, но и достаточно давно осмыслила и профессионально проанализировала. Поэтому многое из того, что я предлагаю своим клиентам – не "скорая помощь", а скорее "пособие по навигации", в бурном море родительской судьбы. По моему мнению – жизнь тем и ценна, что «эксклюзивна»!.. Каждый из нас свободен выбирать свой маршрут, и неплохо иметь к нему "сопроводительные документы".

 

6. Понять ребенка.

Думаю, каждому из нас, не смотря на уникальность наших жизненных событий, интересно – как выходят из сложных ситуаций другие папы и мамы, особенно - настроенные на сотрудничество с ребенком!..

Поэтому предлагаю вашему вниманию обещанную историю из жизни на тему: «Детская инициативность».

Во 2м классе школы моя старшая дочь увлеклась рисованием и вырезанием бумажных кукол. Для обустройства их жизни были необходимы «дома» – специально оформленные тетради. (1-ая страница – вход; 2-ая – прихожая; 3-я – гостиная и т.д.) Вы скажете: - И прекрасно!.. Ребенок фантазирует, мелкую моторику развивает!..

Однако масштаб этого явления превзошел все, что могла я себе представить!..

Встречая дочь из школы днем, я слышала о том, «какую замечательную шляпку она придумала Элизе на математике, а сапожки - Лауре на русском!»... Возвращаясь поздно вечером домой (я работала во второй половине дня) моему взору представал пол, сплошь усеянный обрезками бумаги, вперемежку с игрушками младшей дочери, одеждой, тарелочками с недоеденными печеньями или фруктами и – воодушевленное лицо «дизайнера»!..

Оценив творчество, я переключала внимание детей на «необходимые составляющие цивилизованного быта», но наше взаимное непонимание ситуации с течением времени переросло в напряжение. Обычно мы находили компромисс в реализации наших потребностей, девочка у меня с юных лет проявляла художественную одаренность, которую я всячески поддерживала, и она, в благодарность, шла мне на встречу во многом!.. Но сейчас, вот уже которую неделю, «серьезные» занятия оказались заброшены, минимальное внимание к школьным необходимостям – то же, - всей своей творческой натурой она жила в мире принцесс, карет и гардеробов круглосуточно!..

Поскольку насилие – признак бессилия, (к тому времени для меня было уже очевидно – я хочу изменить ситуацию, а не раздавить!..) значит, не может быть приемлемым, мне пришлось сказать себе:

-Стоп! Чего я не догоняю?.. Раздражение искажает перспективу, надо посмотреть на ситуацию по-шире…

И я поняла!..

Поняла, что больше всего меня бесит не оставшийся холодным ужин на плите или невыученные уроки, не хаос в комнате (мы жили в однокомнатной квартире), а бессмысленное, в моем восприятии, тиражирование милых мордашек и корсетов с кринолинами!.. Их были десятки, но «пресыщения» не наступало!.. Если бы дочка так же «безумно» была увлечена чем-нибудь стоящим (иллюстрациями к книге, например), я бы лучше ее понимала и обязательно была бы услышана в ответ! (Не зря мы говорим: взаимопонимание - люди слышат друг друга именно взаимно!)

Самое грустное для меня состояло в том, что открыв дверь вечером, я лицезрела сияющие глаза детей с новым бумажным домом в руках, а за их спинами – всю ту же печальную картину!.. Они искренне ожидали от меня разделения творческой радости, а я с трудом находила корректную форму « переориентации» их инициативы…

И вот в один - поистине прекрасный - вечер, трясясь в пригородном автобусе на полпути из отдаленного района нашей области, я поняла: мой ребенок вот уже столько дней генерирует Чистую Радость… В этой жизни, где любое скопление людей наполнено раздражением, неудовлетворенностью, скрытой агрессией (шел 1996г.); где и с верхнего и с нижнего этажа нашего многоквартирного дома то и дело слышаться вопли соседей «с разборками»; где утром в общественном транспорте тебя встречают мрачные, усталые, напряженные «маски» пассажиров (друзья- иностранцы до сих пор поражаются этому), - мой ребенок, как фонарик, светится творческим счастьем…

… А меня это напрягает! Видите ли – источник позитивных переживаний НЕ ТОТ! Да и вообще – мешает заполнению дневника по природоведению!..

В те годы мало что писалось и показывалось о связи наших эмоций с экологией, об уникальных свойствах воды – её способности хранить и передавать информацию, постоянно «сбрасываемую» ей массовым сознанием (сами знаете - каким по содержанию). Но почему-то я вспомнила Н. Бердяева, с его учением о Ноосфере – сфере излучений человеческого сознания, окружающей физически Планету, и прямо-таки увидела маленькую сияющую точечку среди бурых клубящихся туч!.. Это, конечно, был всего лишь Образ, но мое отношение к ситуации кардинально изменилось – я ощутила то, что психологи называют принятием, ценность происходящего в жизни девочки стало мне доступным.

Отныне я, так же как и дети, стала способна искренне восхищаться каждой новой дизайнерской находкой – будь то «завитый плющом балкон» или « волшебное зеркало в спальне Мэри»! Я поговорила с учителем о том, что ребенок переживает непростой период в своей жизни, и я буду счастлива ее возможности посещать школу без всяких успехов ближайший месяц!..

Перед входной дверью вечером я делала несколько глубоких вдохов, представляла, как сейчас увижу моих чудесных дочек, ощущала в сердце благодарность Жизни за это, и …

 Через два дня, приготовясь переступить кучи бумажек и игрушек, я с изумлением остановила свой взгляд на надписи, красиво разрисованной и приклеенной скотчем на кухонную дверь: « КАФЕ СВЕТЛАНА».

Дома был полный порядок, а дети сотворили какие-то не мыслимые бутерброды - с вареньем и сгущенкой одновременно!.. С этого дня жизнь наладилась, а дочь поразила меня тем, что взялась за энциклопедию для подготовки доклада к уроку природоведения…

Позже «приступы» повторялись, но не дольше 2-3х часов, с сохранением Присутствия в Реальности.

Я часто рассказываю эту историю родителям на групповых встречах, - и всегда люди находят параллели, особенно в отношении детей – интровертов.

 Очень важно разделить с ребенком его интерес, тогда и ваш родительский интерес будет услышан!.. (Добавлю только, что моя дочь выросла, и, среди других своих способностей, восхищает окружающих тонким мастерством в создании эксклюзивных арт - вещиц…)

 

7.Общение с учителями и воспитателями наших детей.

 Стоит признать, что к нашей с Вами «профессиональной» родительской деятельности относится умение общаться с педагогами и воспитателями наших детей. ( Я говорю о тех детях, жизнь которых пересекается со школой и детским садом.)

В прошлом выпуске я коснулась момента «союзничества» с учителем в непростой для меня ситуации, но не стала распространяться на тему того, как мне удалось найти понимание у авторитарной, «опытной» учительницы в моем желании «спустить на тормозах» образовательный процесс…

Это очень важно – «без войны и подкупа» получить «зеленый свет» своему родительскому выбору на чужой территории - пространстве образовательного учреждения. Важно потому, что «эмоциональный след» Вашего общения со специалистами всегда будет задевать Вашего ребенка, помогать, или мешать ему.

Бывают, конечно, критические ситуации, когда родителям необходимо проявить «неприкрытую» твердость.

Я – всегда на стороне детей. Поэтому, когда общаюсь с папами, негодующими по поводу каких-либо неадекватных действий персонала (например, при официальном отказе от прививок - ребенка в составе группы «осчастливили» вакцинированием «против гриппа»)- я рада, что есть кому постоять за детей!..

 Возможно иногда «сила на силу» имеет смысл!..

 Вот иллюстрация из моей почты на эту тему:

 «..Моей дочери 4 года. В прошлом году она пошла в садик. В младшей группе была очень хорошая воспитательница, но к сожалению, в этом году у нас поменялась и воспитательница и группа (помещение). Новая воспитательница стала заставлять детей есть, дочь все время на нее жаловалась, что ее докармливают и т.д. Мои разговоры не подействовали. Я старалась поддерживать в своем ребенке уверенность в ее действиях и понятие, что мама и папа всегда готовы ее защищать. И вот по прошествии какого-то времени, забирая дочь из садика, я как обычно стала спрашивать, как у нее прошел день, и ребенок с гордым видом ответил, что суп она сегодня не ела. Я, конечно, удивилась, как у нее это получилось. Дочь гордо ответила, что ее пытались покормить, а она его

выплевывала. Я спросила: "Воспитательница ругалась на тебя?"

- Да.

- А тебе было страшно?

- Нет, я же себя не заставляла!

Теперь в садике у нас нет проблемы с едой и, как мне кажется, дочь стали уважать и дети, и взрослые.»

Честно сказать, фраза «Я же себя не заставляла!» - дорогого стоит!..

Сколько невротических расстройств у взрослых людей является следствием привитого в детстве навыка заставлять себя делать то, что самому тебе противно!.. Как сложно бывает зрелому человеку осознать и отпустить страх «неодобрения со стороны », какие пагубные привычки формирует эта «зависимость от внешней оценки»!..

 Так что порадуемся за будущее психологическое здоровье нашей героини!..

Тем не менее, еще в древности восточные мудрецы учили: «Хороший воин - побеждает, великий – не попадает в ситуацию битвы!..»

И в этой связи не могу не процитировать мою коллегу, Катю Мануковскую , с недавним выпуском ее рассылки « Вопросы и ответы для родителей. От сайта «ЗАЧЕМ?»:

Вопрос:

Здравствуйте, Катя!

У меня проблема №1 - садик моего сына, хотя я не стараюсь воспринимать это как "проблему", ведь само отношение тоже важно...

Мой ребёнок не такой как все: он разговаривает со взрослыми на равных, но этого ему почему-то воспитатели не прощают. Когда я пытаюсь искать понимания и сотрудничества, это тоже вызывает негатив - в саду ведь не любят мамаш, которым не безразличен их ребёнок, идеал мамаш - это, когда приведут, ничего не спрашивают, никаких претензий, зато дарят подарки и спонсируют без отчёта и конца. Здесь круг и замкнулся - они не могут воспринимать сына как ребёнка и в отдельности от меня "он-значит я", "я - значит он". Я говорю сыну, чтобы он не высказывал своё мнение воспитателям, так он теперь совсем не хочет идти в сад. Надеюсь, на вашу способность видеть главное.

Спасибо за ваш труд, Лилия.

Ответ:

Здравствуйте, Лиля!

Давайте посмотрим на Ваше письмо моими глазами. "Садик - это то место, где к ребенку обязательно будут относиться плохо, если его мама не дарит дорогих подарков", "Воспитатели - монстры, которые не хотят и не умеют слушать детей", "Они не умеют сотрудничать" и т.д.

Ваше письмо, Лиля, наполнено стереотипами о том, каким является садик. Но разве это полная правда? Я не говорю, что то, что Вы перечисляете, невозможно. Такое, действительно, бывает. Но рассматривать садик только так - неграмотно. В нем работают живые люди, с которыми всегда можно договориться. Я, например, не дарю никакие подарки воспитателям. И постоянно - особенно в самом начале - рассказывала воспитателям, как стоит общаться с моим ребенком.

Я изо дня в день говорила, что не нужно заставлять его есть, если он не хочет. Что не нужно его кутать, если им показалось, что в садике холодно, а он легко одет. Я не требовала и не настаивала. Я просила. Это мой ребенок, и я отвечаю за него. Если что-то происходит не так, я считаю себя в праве спокойно поговорить с воспитателями о том, что меня не устраивает.

При этом я каждый раз говорю, что прекрасно понимаю, насколько сложна и ответственна их работа, насколько сложен и, к сожалению, малооплачиваем, труд воспитателя в садике. Я слушаю то, что они говорят, и стараюсь их понять. Я всегда прихожу чуть ли не первой на помощь, если садику - нашей группе, в частности - нужна помощь: ремонт, организация собраний, праздников и т.д. Я готова прийти на помощь, и приходила, если кому-то из мам, детей и даже воспитателей была нужна моя профессиональная психологическая помощь.

Моя ситуация: я не делаю детям прививки, и это не приветствуется садиком. Я говорю, как общаться с моим ребенком - это не приветствовалось в начале. Я настаиваю на своих потребностях - кому это понравится?:)))

И, тем не менее, у меня сложились отличные отношения с воспитателями. Когда на Новый год нужен был карнавальный костюм, они достали из закромов самый лучший и предложили его мне:))) Когда нужно писать отказы от прививок, ко мне обращаются, чуть ли не с извинениями, что это нужно сделать, так требуется:)))

И все это не потому, что я - гений:))) А потому, что я вижу в воспитателях - женщин, со своей судьбой, проблемами, желанием любить и понимать детей и их родителей. Но женщин, у которых это может иногда не получаться. А может и получаться:)) ( – выделено мной, Светланой Добровольской)

(Я очень люблю ответы Кати Мануковской, за их лаконичность и мудрую простоту.)

 Приведенный выше пример – типичнейшая ситуация из моей очной практики!.. Знаете, почему мы так часто попадаем в плен «ролевых стереотипов» и не хотим видеть за масками определенных профессий (чиновников, врачей, учителей) живых людей?..

Именно потому, что нас самих с детских лет учили хорошо исполнять свою роль – ученика, подчиненного, сына или дочери…

 Испытав подавление своей неповторимой личности на этапе «освоения ролей», теперь мы как бы берем реванш: играем в рамках игры: «ты должен быть таким-то», а в случае не подтверждения ожиданий – злимся и расстраиваемся…

Я такие истории про несправедливых учителей и воспитателей слышу от клиентов – садисты прямо какие-то, а не работники детских учреждений!.. А копнешь поглубже: все началось с «фатального обобщения»: «…Она придирается к моему ребенку;

Она специально его «валит»; Они считают моего ребенка невыносимым…»

Во-первых, воспитатели и учителя часто «озвучивают» нам то, чего мы боимся. Например, как только сама мама искренне начинает оценивать двигательную активность ребенка позитивно, воспитатели то же рассматривают ее как «непоседливость», а не «мучение»; Мама считает ребенка рассудительным и неторопливым – учителя идут ему на встречу, дают возможность малышу закончить работу на уроках, а не обвиняют в медлительности или даже ЗПР.

Однако, для родителя главное – умение быть великодушным к тем взрослым, что находятся рядом с ребенком!..

Не просто «посочувствовать » нелегкой и мало оплачиваемой доле педагога, а попробовать подумать о том, что эта раздраженная (например) женщина – чья-то мать, и, часто – одинокая; что в жизни ей не хватает любви и внимания; что у нее на руках больные родители, да мало ли еще чего…

После этого не так уж сложно сделать ей искренний комплимент по поводу прически или новых метод. материалов – в зависимости от ситуации!..

И не надо накручивать себя мыслями типа: «Почему самочувствие моего ребенка в школе должно зависеть от семейных неурядиц педагога!..» или: « Никто ее не заставлял становиться воспитателем!..»

Будем правдивы: Здесь и Сейчас Вы имеете дело с этим человеком. Лучше относится к Вашему чаду - у него просто нет душевного ресурса!.. Так подарите человеку этот ресурс!..

Внутренне пожалейте его за неврастеничность, ограниченность, некомпетентность или там еще что!.. Порадуйтесь, что у Вас у самих нет таких «осложнений»…Отметьте мысленно его достоинства, они всегда найдутся, если поискать!..

 Представьте, что может делать отлично и с удовольствием этот человек?.. Например, - украшать кремом праздничный торт, или примерять перед зеркалом опереточное платье…

Не стесняйтесь добавить доброго юмора в воображаемую картинку!..

Увидьте его счастливым, смеющимся, принимающим аплодисменты в день своего юбилея!..

Поначалу Вам будет нелегко это сделать, но как только вы сможете по своему желанию представлять несимпатичного до этого вам человека искренне радостным – в реальной жизни ваше противостояние само собой сойдет на нет!..

В следующий раз я расскажу об опыте применения этой «техники»

разрешения конфликтных ситуаций моими клиентами, поскольку это очень экономичный, оперативный и украшающий нашу жизнь способ преодоления негативных эмоциональных состояний!..

8. Магия симпатии.

Продолжим разговор о таком важном навыке профессии родителя, как умение эффективно общаться с преподавателями и воспитателями наших детей. Эффективно – значит умело нейтрализуя конфликты и достигая своих родительских целей.

Письмо из почты рассылки:

Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за Ваши очень интересные и познавательные рассылки. Но у меня возник вопрос, читая выпуск № 8: А не является ли насилием над собой такое поведение родителя перед воспитателем - умение быть великодушным? Ведь некоторым придется переступать через себя,

чтобы вместо накопившейся злобы от несправедливости к ребенку выплеснуть хорошие и заботливые эмоции воспитателю (учителю). То есть, как будто замкнутый круг получается: мы учим детей не насиловать себя, а сами взрослые периодически это делаем над собой.

Спасибо за внимание, с уважением Оксана.

Я уже поблагодарила Оксану за хороший вопрос. Правда, обычно его задают не родители, а супруги, невестки и зятья, которые пришли улучшить свои отношения с домочадцами. Ради ребенка люди обычно готовы проявить насилие над собой и подняться выше ситуации. С партнерами и ради самого себя это сделать значительно труднее!..

Дело в том, что в нашей культуре воспитание под девизом «не давай себя в обиду» до сих пор создает колоссальные проблемы на пути людей к собственному счастью.

Возможно, в силу исторических катаклизмов в России на протяжении 20 века, жители нашей страны считают, что «лучшая защита – нападение» и ослепленные этой мыслью не замечают главного – Причин, по которым они оказываются в неприятных ситуациях «военных действий».

 Обратите внимание: часто люди делают одно и то же, но реакция окружающих на эти поступки прямо противоположная – в одном случае жесткое противодействие, в другом – спокойное принятие, причем часто необъяснимое для самого «оппонента». Как говорится: «одному – можно; другому – нельзя!»

Почему так происходит?

Потому что люди, как показали психологические исследования, реагируют не на «форму», а на «содержание» отношений при взаимодействии. Это хорошо видно на примере маленьких детей:

Скажите холодным, «металлическим» голосом годовалому ребенку: «Иди сюда!..» - ребенок вас испугается; улыбнитесь от всей души, раскиньте руки, пошлите всю свою любовь малышу на фоне слов «Иди-ка ты от меня подальше!..» он с радостью поспешит вам на встречу!..

 Потому что он еще не научился отвлекаться на слова и считывает эмоциональные сигналы.

Мы, взрослые, не смотря на всю свою «умудренность», непроизвольно реагируем на эмоциональный посыл людей, обращающихся к нам. Мы чувствуем агрессию, безразличие или искреннюю симпатию. И хотя существует множество «техник» манипулирования сознанием (покупателя, например) по-настоящему успешны в своем взаимодействии с людьми лишь те «коммуникаторы», кто научился искренне симпатизировать своим партнерам. То есть передавать им энергетический заряд доброжелательности, внимания, участия.

Одни и те же действия, «заряженные» требовательностью или, напротив, спокойной уверенностью в своей правоте на фоне понимания других позиций, приводят к совершенно противоположным результатам!..

Для современного российского человека отношения участия, симпатии – признак прочных межличностных связей с близкими, друзьями, родными. Не принято «обогревать взглядом» случайных попутчиков или административных служащих, особенно если эти служащие представляют враждебную нам «Систему». Мы «требуем» от представителя системы «ответа» за все ее искажения!

( или заискиваем, неся в душе ложь!)

Будем реалистами!

Любая система – от государственной, до школьной, живет сама для себя. Это доказанный социологами факт. Именно поэтому в демократических государствах так развита сеть общественных организаций – чтобы постоянно вынуждать «системы» повернуться лицом к людям. Ожидать от воспитателя или учителя понимания по меньшей мере наивно – он работник системы и ему нужно в ней жить. Надо быть исключительно мужественным, цельным и профессионально безукоризненным человеком, чтобы действовать «из высших побуждений», а не корпоративной коньюктуры!.. В конце концов - вы обращаетесь к системе, а не она вламывается в вашу жизнь!..

К счастью, работники «систем» - люди!..

И ничто не мешает вам установить с ними человеческие отношения. (Отсылаю всех к новелле Антуана де Сент –Экзюпери … где способность писателя увидеть человеческими глазами своих конвоиров спасла ему жизнь!.. Там очень подробно описан процесс превращения персонажей дикого спектакля Войны в живых людей).

А теперь скажите мне, пожалуйста, кто чувствует себя лучше – тот, кто недоволен, или тот, кто с симпатией относится к собеседнику?..

Кому выгодна эмоция страха, злобы, негодования? Тому, кто ее посылает?.. Или тому, кому она адресована?..

Я скажу, кому она выгодна – персонажу, которого мы играем в рамках спектакля «Справедливое Возмездие!»

Вам нравиться играть этот спектакль?..

Вы чувствуете себя счастливым в роли воюющего персонажа?..

Если в вашем детстве взрослые «любили в него играть», Вам

Будет непросто уйти от соблазна повторить привычные «сцены»!

И не важно, что сегодня широко распространена информация о разрушительном влиянии стрессов на организм. Ни для кого не секрет, что искренняя злоба буквально убивает людей, а если ее прячут за «приличным поведением» - так убивает медленно и мучительно!..

Может быть, лучше проявить эгоизм – позаботиться о своем здоровье, молодости, хорошем настроении!..

Все религии мира учили людей прощать, однако только теперь позитивные психологи показали механизм превращения конфликта в конструктивный диалог!.. (Кто хочет – пусть поизучает!)

Я обращаю Ваше внимание на практику:

Если вы хотите, что бы Вас услышали, - научитесь быстро заменять раздражение (порождаемое нашим умом!) – добродушием (всегда живущим в нашем сердце!..) И лучшие помощники в этом волшебном процессе – юмор и воображение! (Поищите слово СИМАРОН в Интернете!)

Наше сознание, как и все в этом мире – полярно. Если Вам удастся

В момент разговора (а лучше – «перед») представить оппонента довольным и по-доброму смешным – от вас не будет исходить агрессия и для ваших аргументов появиться «брешь в защите противника!» Только аргументы должны быть озвучены «на языке» оппонента!

Дети легко осваивают этот метод до подросткового возраста. Легко учатся дарить мысленные подарки «вредным» учителям и «трудным» одноклассникам, что просто сказочным образом изменяет ситуацию. А вот подростки (как и пожилые люди) с большим трудом готовы расстаться со своей злостью. Это легко объяснимо – и первые, и последние имеют обостренное самолюбие (читай: неуверенность в себе), однако, если страдания от взаимоотношений становятся мучительны – разрешают себе проявить великодушие.

Стоит один раз испытать успех и увидеть «врага» человеком, почувствовать в душе на месте «клокочущей магмы» легкость и солнечность - от этой «практики» – трудно отказаться!..

Упорствуют только те, кто с такой же беспощадностью относиться к самим себе…

Им я не мешаю – каждый волен обращаться со своей жизнью как хочет! Но все же говорю напоследок: Жизнь – это процесс, а совершенство – конечная остановка. Так что именно несовершенство дает нам шанс продолжать чувствовать, любить и расти!..

 

9. Позитивная психология. Случай из жизни.

Сегодня, как и обещала, – несколько примеров техники «позитивной визуализации» в ситуациях конфликта. В прошлый раз мы говорили о том, как важно в момент разногласий сохранить свою, свободную от сценария борьбы «точку сборки», и таким образом – изменить ситуацию.

Начну с моего собственного опыта. Этот пример не связан со школой, но очень показателен по своей сути.

Несколько лет назад, в горячую пору замены паспортов нашими согражданами на документы нового образца, мне нужно было получить справочку в бухгалтерии ЖЭУ для продажи квартиры. Администрация ЖЭУ решила воспользоваться вынужденным положением граждан и обусловила посещение паспортного стола для каждого желающего предварительным штампом в бухгалтерии – со сверкой «долгов» по квартплате. Таким образом, длинный, слабоосвещенный коридор полуподвального помещения был заполнен людьми, очень медленно приближающимися к цели. В то время я еще не умела «рассасывать очереди» (об этом как-нибудь в другой раз), но была полна решимости без эмоциональных жертв поучаствовать в этом 3-4х часовом мероприятии, к тому же был повод опробовать технику «не вовлеченности».

Первые часа полтора люди молчали – было летнее утро и каждый, входивший в «подземелье», вносил с собой порцию свежего воздуха; казалось, ожидание не будет слишком долгим. Понемногу «завелись беседы» о привычных трудностях жизни. Часам к 12-ти, когда на улице раскалился асфальт, в нашем коридоре с низким потолком и выкрашенными масляной краской стенами стало душно, тон обсуждений «политики партии и правительства» все больше накалялся, пока не созрели «активисты», выразившие общее возмущение безобразным порядком замены паспортов и нечеловеческими условиями всей процедуры…

За это время мы достаточно приблизились к вожделенным дверям, они находились рядом: направо – бухгалтерия, прямо – кабинет паспортистки. Уже можно было расслышать конфликтные ситуации, разыгрывающиеся в обоих помещениях: кто-то выстоял очередь, и на последнем этапе у него не хватает чьей-то подписи; кто-то 3 копейки недоплатил год назад и теперь надо искать - где именно, прежде чем заняться, собственно паспортом и т.п.

Я задалась целью использовать время моего участия в социальной группе «очередь» продуктивно и в приподнятом настроении.

Добродушно наблюдая за людьми и процессом, периодически выходила «на свет божий»- отдохнуть глазом на зелени кустов и веселой белизне ромашек в палисаднике. А главное – представляла на уровне сердца красивую бирюзовую чашу, наполненную сияющим эликсиром чего-то очень хорошего – может любви, может гармонии…

Короче, за 3 человека до моего посещения «кабинета», разыгралась потасовка: крупный мужчина с потным красным лицом сцепился с женщиной, утверждающей, что сейчас ее очередь. Молодая, но не юная, крепкая бухгалтерша пронзительно кричала, размахивая бумагами и растрепанными волосами, а я присутствовала рядом в числе зрителей со своей «лучистой чашей». Все окружающие были вовлечены в процесс – кто комментировал, кто поддерживал одну из сторон, и только мое спокойное лицо сохраняло еле уловимые следы «улыбки Будды». Вдруг взгляд бухгалтерши упал на меня, и я имела счастье воочию убедиться в могуществе Силы Гармонии: глаза ее приобрели человеческое выражение и без всякой паузы после крика(!) она ласково обратилась ко мне: «А Вам, девушка, что нужно? Проходите, пожалуйста!..» В малюсеньком кабинете был единственный стул, который она мне и предложила. Молодая женщина как будто выпрыгнула из бурного моря на тихий остров и с благодарной улыбкой на лице быстро оформила мне все необходимое. Но самое интересное – НИКТО из очереди не заметил меня и мое «внеочередное» - за 3 человека - вторжение в заветный кабинет!.. Я находилась в «параллельном мире»!..

После моего рассказа об этом, одна из «мам», с которыми я работаю, продлила таким образом «Вид на жительство», обратившись в паспортный стол 31 декабря в 17часов дня.

В ответ на возмущенный отказ работников учреждения она, улыбаясь, повторяла просьбу (в новом году ей грозил большой   штраф) и «держала чашу» - все сложилось как нельзя лучше!..

Люди очень редко в жизни получают тепло, направленное к ним «просто так!» Поэтому не могут не отреагировать на Ваш подарок!.. Если Вы умеете поддерживать состояние тепла в своем сердце, вне зависимости от реакции встречного, Ваш свет, как фитилек свечи, без всякого ущерба для Вас зажжет подобный огонек в Душе человека. ( Или сделает невозможным нахождение этого человека рядом с Вами.) Таким образом, главная «составляющая» напряженных отношений – антагонизм - будет исчерпан.

В сущности, мудрость – это как раз умение видеть иллюзорность всяких там «страстей и злобы», при полном и естественном понимании, что все мы – люди и в каждом из нас есть рай и ад, на чем сфокусируешь внимание, с тем и будешь взаимодействовать.

 

Концептуально это трудно освоить (люди посвящают этому жизнь), а вот практически - совсем не сложно: надо лишь разрешить себе выйти за рамки серьезности происходящих событий, перестать выяснять и сокрушаться по поводу и … настроиться на доброе и смешное.

Однажды ко мне в отчаянии обратилась моя давняя клиентка (полтора года назад я помогла ее мальчику по поводу ложной «гиперактивности»). Бывший муж, от которого несколько лет назад она просто «бежала» с двумя малышами, «проявился» именно теперь, когда у нее вторая семья и отличные отношения детей с отчимом. Отец детей подал в суд с претензией на несостоятельность матери и требованием пересмотра решения, касающегося прав на воспитание детей бывшими супругами.

Все пережитые негативные ситуации, все мучительные «разборки» и обвинения ожили в сознании Елены (назовем ее так) и в буквальном смысле слова душили слезами в преддверии судебного разбирательства. Я не буду распространяться о сути прошлых проблем – в них всегда несут ответственность обе стороны, но дело усугублялось вмешательством родственников, «жаждущих крови».

Между тем, дети – хотя и редко - общались с отцом и дорожили этим общением (что тоже типично!)

Моей подопечной нужно было любой ценой успокоиться, чтобы вести себя адекватно в Суде и не поддаваться на провокации. Юридически ей ничего не угрожало, но:1) надо было это доказать;2)не хотелось снова падать в бездну ненависти.

Я попросила Елену вспомнить момент, когда ее бывший супруг «лучился счастьем» рядом с ней (Возможно – на этапе ухаживания, или после рождения ребенка). Как это нередко бывает – ничего хорошего не вспоминалось. Передо мной рисовали образ монстра. Женщина отличалась отлично развитым интеллектом (занимала значимый пост в финансовой структуре), однако давно научилась не обращать внимания на эмоции, особенно – положительные.

Тогда мы просто начали «просеивать» месяц за месяцем первые супружеские годы, и – о чудо! – вспомнился эпизод!

Однажды, на даче у родителей, они выкапывали картошку. Стоял теплый осенний день, ничего особенного не происходило, но в воздухе было разлито какое-то уютное спокойствие, и женщина вспомнила смеющееся лицо перепачканного землей супруга. Мы как можно подробнее восстановили мизансцену: одежду, запахи, ощущения. Осталось сделать главное: заменить образ бывшего мужа в теперешнем сознании женщины - из: « Он – тот, кто хочет отнять у меня детей», на: « Он – тот, кто копает со мной картошку» (с сопутствующей картинкой) Потребовалось несколько дней, чтобы без труда вызывать это позитивное воспоминание, вытесняя им все тревожные мысли. В результате на суде (где я присутствовала в качестве свидетеля) истец сам предложил «мировое соглашение»…

Как Вы думаете - почему?..

Мне бы хотелось передать Вам ощущение возможности изменить ситуацию через изменение собственного эмоционального восприятия ее героев, поэтому я привела эти примеры.

В школьной практике все гораздо проще, ведь по-существу, там наблюдается банальная война самолюбий: стоит «нашей стороне» отказаться от желания доказать свою правоту, внутренне улыбнуться увлеченному «военными действиями» оппоненту – и ничто не сможет препятствовать осуществлению необходимого Вам сценария. В вашем сознании всплывают аргументы и действия, необходимые для достижения вашей цели. Если не получается – значит, Вы по-прежнему «играете в войнушку», а не строите необходимую Вам реальность!

Хочу обратить Ваше внимание на то, что склонность людей «погружаться» в конфликт приводит к серьезным расстройствам здоровья, в том числе – рикошетом бьет по детям. Именно выявлению и «освобождению» психологических причин болезней посвящен мой авторский курс «Равновесие», о котором вы можете подробнее узнать на страничке

http://nadegda-yspex.narod.ru/links26.html

Взрослые часто приписывают детям увлеченность «ерундой».

Но, на самом деле, созерцать жука или сосульку – гораздо более продуктивное занятие, чем в который раз мысленно перемывать косточки раздражающему вас персонажу!..

Кстати, «новые дети» нередко так и говорят: «Мам!.. Да «забей» ты на это!.. Радуйся жизни!..» - чем страшно возмущают родителей: как же можно «оставить безнаказанной несправедливость»!..

 

10.О несовпадении Картин Восприятия Реальности .

В сущности, все конфликты между людьми – это конфликты «потребностей». А потребности человека обусловлены тем видением мира, в котором он живет. ( Напомню: ребенок - это Человек еще в утробе матери, не говоря уж про возраст младенчества, детства и так далее!..)

Поэтому понимание этого простого тезиса –« мы не понимаем друг друга, потому что у нас разные потребности», помогает избежать многих разрушительных эмоций и увидеть пути преобразования ситуации.

Мы уже касались с этой точки зрения вопроса питания детей– ситуации, когда ребенка «заставляют есть», и из лучших побуждений разрушают его здоровье.

Говорили о том, что психологическая потребность родителей и бабушек-дедушек чувствовать себя заботливыми, результативными, социально одобряемыми, сталкивается с физиологической потребностью ребенка кушать лишь при наличии аппетита – то есть после усвоения предыдущей порции пищи.

Однако с обеих сторон эти потребности скрыты: взрослые доказывают свою правоту аргументами так называемого здравого смысла, дети – капризами и шантажом. И если последних можно понять – откуда малыши знают законы физиологии, - то взрослые всегда поражают меня упорством в борьбе со своими отпрысками!..

Казалось бы – Остановись, подумай!.. Почему ребенок упорно не хочет что-то делать?.. Какая потребность его физиологии, чувств или мыслей не выполняется или нарушается под давлением взрослого?.. Если подойти с этой точки зрения к «непослушанию» детей на уроках, в публичных местах, за столом и в момент укладывания в постель – масса неприятностей в отношениях детей и родителей отпадет сама собой!..

Увы!.. Обычно ко мне обращаются, чтобы узнать: «Как заставить его /ее - есть, спать, убираться, делиться, учиться и т.д.» Как будто, добившись своего, родители устранят причину «нежелательного» поведения!..

Дорогие родители!.. Если Вы думаете, что сможете «обмануть», «подкупить» или заставить ребенка делать то, что он не хочет – не сомневайтесь – Вы получите еще большую проблему чуть позже!..

Наше взаимодействие с детьми – это жизнь «на подводной лодке» - никуда подавленные потребности, полученные разочарования, накопленные огорчения «из семьи» деться не могут – как бы удачно вы их не «победили»!..

Проходят годы, а мы с горечью осознаем – самые тягостные ограничения своей души мы получили от самых любящих, заботливых людей.

Авторитарность и - неумение сказать «нет»; неверие в себя, неумение воспользоваться своим потенциалом и - страстное желание признания, зависимость от оценок окружающих; нелюбимое дело, гнетущее душу, и – бесплодные метания в выборе своего пути…

 Всё это – родом из детства!..

В том числе – и из нашего с Вами!..

Даже у самых успешных людей в душе есть «глубоко спрятанный чуланчик», где затаились детские обиды – нередко смешные и незначительные для взрослого человека, но, тем не мене, оставившие неизгладимый след в душе ребенка…

Никто в этом не виноват, все наше общество было построено на подавлении – административном, политическом, идеологическом… Сложно соблюдать «права личности» в стране, где это не принято!.. И наши родители дали нам все, что могли в тех условиях.

Но мы-то с вами живем в совершенно другое время – время расцвета индивидуализма, время быстро обновляющихся технологий, время смешения «полярностей» - все стало относительным, надо обладать собственным взглядом на жизнь, что бы жить плодотворно и счастливо!..

Поэтому, если Вы хотите действительно изменить ситуацию - имейте смелость признать подлинные причины нежелательного поведения ребенка... А причины эти, ох как часто, кроются в наших, взрослых психологических проблемах, да таких, которые не очень хочется обнаруживать!..

 

Подвижный ребенок (даже не гиперактивный!) доводит маму до исступления своей неугомонностью в общественном месте: молодая женщина через некоторое время срывается на крик, шлепает вырывающегося малыша, устраивает для окружающих шоу « кто главнее», сопровождающееся истошными воплями ребенка и беспорядочным поведением матери…

Бессознательное желание «быть хорошей» для окружающих («у хорошей матери - послушные дети!») мешает маме понять: пятилетнему мальчику невыносимо бессмысленное ожидание в этом фойе (поликлиники, аэропорта), его живая природа требует применения своим силам, и не так уж сложно переключить его внимание на простую игровую деятельность. Но…

Для этого надо самой быть немного ребенком – а это «стыдно».

Поэтому предпочтительней стыдиться безобразной сцены, чем веселого озорства!..

Семилетний, интеллектуально и физически развитый ребенок, - с 4х лет читает, с 5-ти – занимается музыкой,- подходит и крепко обнимает практически незнакомых женщин – учителей в школе, женщин - тренеров в спортзале, случайных собеседниц мамы на улице. Это часто вызывает отторжение, вплоть до агрессии. Никакие объяснения, что такое поведение не принято в нашем обществе, не всегда приятно людям, не прилично, наконец, – не помогают.

 

Мама - милая, интеллигентная женщина, очень сдержанная в выражении чувств, каждый раз шокирована подобным развитием событий. Естественно – окружающие ей постоянно высказывают претензии на этот счет.

 Не смотря на то, что она проводит с ребенком много времени – делает с ним уроки, водит на секции и кружки, занимается познавательной деятельностью, посвящает ему все выходные, - ситуация постоянно повторяется.

 «Что мне сделать, чтобы он меня услышал!..»- вопрошает мама.

- А что, по Вашему мнению, безуспешно «говорит» Вам Ваш ребенок? – задаю я встречный вопрос.

И выясняется: что чувство ответственности мамы давно перешло жизненно безопасный уровень; что при внешнем благополучии, нет в ее действительности места естественным проявлениям чувств; что «забота» о близких, в том числе – о сыне, давно стала привычной обязанностью; что радость и вкус жизни остались лишь в воспоминаниях молодости…

Ребенок, со всей непосредственностью сильной эмоциональной натуры, прямо-таки требует «возвращения к жизни» главного для него человека – мамы!

(К чести мамы надо сказать, что она рискнула разрешить себе ничем не обоснованно дурачиться и возиться с ребенком, бросить половину домашних дел невыполненными и просто «послоняться» по скверу, вдыхая свежий воздух весны, а вместе с ним – и надежд!..)

Кстати – «Новые дети» часто бурно и даже страстно выражают не только протест, но и симпатию, что просто шокирует многих!..

Может быть - это не случайно?..

Может быть, таким образом, они учат нас искренности и доверию друг к другу?.. И не только?..

Их повышенная сензитивность – восприимчивость к «эмоциональному подтексту» человеческих взаимоотношений нередко является главной причиной хронических простуд, аллергий, заболеваний органов пищеварения.

Видите ли – они испытывают потребность жить в мире.

Это не каприз, не изнеженность, это - жизненная необходимость

для современного растущего человека.

Если в прошлом дестабилизирующие отношения в семье отражались в судьбе повзрослевшего ребенка психологическими проблемами, то теперь – физическими болезнями и – сразу!..

 Это и плохо – растет существенно менее здоровое поколение, и хорошо – родители вынуждены что-то с этим делать, если не хотят посвятить свою жизнь «хождению по врачам». А значит – вынуждены меняться – прощать обидчиков, осознавать разрушительность и бесперспективность привязанности к прошлым разочарованиям, учиться смотреть в будущее и видеть его обновленным!..

Этому искусству и посвящен мой заочный курс « Равновесие» .

В наши дни существует масса литературы, раскрывающей взаимосвязь мыслей человека, его страхов и разочарований с физическими недугами. Однако самому очень непросто применить эту информацию на практике. И вот почему. Каждый из нас – неповторим! У каждого – свои жизненные уроки, своя призма, через которую он видит Мир, свои отношения, своего ребенка, наконец!.. Невозможно применить благие советы, не обнаружив того, что мешает принять и воплотить их. А это – индивидуальная работа с психологом. Для ее результативности нужны:

1.ясное понимание необходимости изменений в сознании человека, готового обучаться на курсе.

2.принципиальное совпадение точки зрения на проблему. Я никого не убеждаю, если Вам кажется невозможной прямая связь состояния сознания мамы и здоровья малыша, желаю Вам удачи на других путях решения Ваших проблем!.. Хотя я и предоставляю информационный материал, но они адресован тем, кто уже готов действовать!

3.Готовность искренне заглянуть в себя, понять и принять свои ошибки. Иногда это бывает самым трудным!

Поэтому я не рекламирую свой курс. Я информирую о нем. В пору своей профессиональной молодости я была уверена – если «знаешь дорогу», сможешь провести «по ней» любого желающего!..

Оказалось, не так все просто!..

Часто человек хочет «попасть в пункт назначения» - обрести здоровье, спокойствие, успех, - но категорически не готов оставить свой «багаж» - груз «непоколебимых убеждений», приведших его к тому плачевному положению, в котором он сейчас находиться!..

 Поэтому, дорогие коллеги-родители, если вы чувствуете созвучие моей позиции в отношении «ращения» детей – пишите мне, я могу быть Вам полезна. В ином случае я советую расширить свой кругозор за счет специальной литературы, положившись на свою интуицию.

11.Различие Смыслов.

В прошлом выпуске мы с Вами коснулись темы «взаимонепонимания» и говорили о различии в потребностях детей и родителей.

Сегодня предлагаю вам обратить внимание на различие смыслов в жизни старшего и младшего поколений.

Недавно одна замечательная мама 2х деток - первоклассника и трехлетки – спросила меня: «Почему в жизни так устроено, что все мы постоянно делаем то, что не хотим?.. Ребенок не хочет ходить в школу (очень не плохую!), а надо; я бы лучше занялась дизайн-проектами, а не «крутилась по дому»; муж заставляет себя реализовывать давно и с усилиями выстроенный бизнес, переставший быть интересным; бабушка бьется за возможность работать на прежнем месте, не смотря на инвалидность, хотя ничто ее на этом месте не радует…

И все мы живем как-то «не для себя!..»

А я ответила:

-Всего лишь 20 лет назад люди не задавались такими вопросами – радовались, что есть «денежная» работа, возможность уделить время детям, а не разрываться между «зарабатыванием» денег и домом; радовались, что нашли неплохую школу для ребенка…

А сейчас, нередко, я сталкиваюсь в «благополучных» молодых семьях с ощущением бессмысленности жизни по модели: «как у людей». И очень часто это «ощущение» переходит в разряд «осознания» благодаря детям. Новым детям.

С самого раннего возраста они с недоумением встречают привычные наши побуждения в их адрес: «Поцелуй бабушку!..», «Надо идти гулять!..», «Надо съесть суп!..», «Надо спать!..», «Надо идти в садик!..» « Надо надеть эти штаны!..» - да практически ВСЕ обыкновенные побуждения родителей могут стать причиной для конфликта. Совсем малыши – просто сопротивляются, а дети чуть постарше (с4-6ти лет) начинают задавать вопрос, который приводит к потери самообладания у родителей подростков, это философский вопрос - ЗАЧЕМ?..

 

И дело совсем не в том, что «в принципе» не нужно есть, спать, учиться и обнимать родственников. Ребенок спрашивает нас: «Зачем мне это делать, если я этого не хочу?.. И зачем тогда жить, если все делать через силу?..» И спрашивает это в том возрасте, когда по канонам возрастной психологии такой вопрос зародиться в детском сознании вообще не может!..

Однако я с уверенностью могу утверждать, что реализовалась как профессионал и человек к своим 40 годам - как раз пытаясь ответить на этот вопрос (ЗАЧЕМ?..) из уст собственных детей, по самым неожиданным для меня поводам. И продолжаю развиваться в направлении счастливого существования тоже благодаря этому вопросу.

Мы даже не задумываемся, как много в нашей жизни привычных бессмысленных и даже разрушительных занятий. Как часто для того, чтобы «не осложнять себе жизнь» мы общаемся с теми, кто нам не нужен, тратим силы и время, покупаем то, что для нас не так уж и удобно, проводим свободное время так, как принято его проводить, а не так, как нам хочется…

А дети,- дети не хотят всей этой жизни добропорядочных «биороботов»!..

Они хотят встречать утро, не напяливая в суматохе одежду под бормотание телевизора, а внятно и радостно приветствуя папу и маму. Наш аргумент «всем надо на работу» им не понятен!.. Я встречаю все больше детей, для которых вещи, игрушки и лакомства не идут ни в какое сравнение с возможностью спокойного полноценного общения с мамой и папой!.. А те, кому предлагают такой выбор – «новые вещи или свободное время вместе» - выбирают семью!..

Они видят, что жизнь, ради зарабатывания средств, – безотрадна. И поэтому не хотят заставлять себя учиться, что бы потом заставлять себя работать!..

Они не хотят заставлять себя рисовать, когда им хочется попрыгать и прыгать, когда им хочется порисовать!..

Они спокойно поворачиваются спиной к неприятному им человеку, даже если это директор школы!..

Они иронично смотрят на нас, взрослых, когда мы прилагаем огромные усилия «для их пользы» и искренне недоумевают: «Разве я просил вас об этом?..»

Никогда не забуду, как моя дочь, шестиклассница, поэтически и художественно одаренная девочка, наотрез оказалась читать учебник по Истории средних веков. Не особо стараясь подобрать аргументы, она лаконично сообщила мне, что ей тоскливо и противно ковыряться в междоусобицах давно почивших феодалов… И что она может придумать гораздо более интересный эпос.

И я – в то время преподаватель истории культуры,- вооружившись прекрасными иллюстрированными изданиями, пыталась пробудить в ней искру интереса к социальной эволюции человечества. (Для Меня самой, с очень юных лет, было интересно анализировать процессы человеческой истории!..)

И вот: сидит маленькая девочка напротив меня (это сейчас шестиклассницы – «девицы на выданье»), задумчиво подперев щеку, и искренне старается меня понять. Я люблю и умею «работать словом», не припомню, что бы какая-то аудитория оказалась безучастной к моему выступлению, а тут… С безграничным состраданием, тихим голосом она задает мне вопрос: « Мама, неужели тебе это интересно?..»

- А что тебе интересно?- спрашиваю в растерянности…

- Моя жизнь!..

А вам?.. Вам интересна ваша жизнь, уважаемые читатели?..

Умеете Вы замечать и ценить в ней прекрасные мгновения ?

Дорожите ли вы своими жизненными силами?

Воплощаете ли в реальность свои мечты и творческие проекты?

Заметьте - для этого надо иметь свободные от забот мысли и свободные от внешнего давления силы.

Именно это и отстаивают наши дети – игнорируют чувство вины, которое мы им навязываем, и хотят проживать свою жизнь сами!..

Для того, чтобы как-то понять друг друга, достаточно принять факт, что мы, родители, не догоняем целей наших детей, поверить, что они у них есть и допустить их созидательный потенциал!.. Вы и представить себе не можете, какие результаты проявятся в Вашей жизни и жизни Ваших детей!..

Вы никогда уже не останетесь прежними – дети, своим примером, раскроют Вам Ваши же скрытые возможности и Вы будете душевно «молодеть» с каждым годом!..

 К счастью, среди ученых, есть люди, честно смотрящие в глаза реальности. Например, доктор педагогических наук, профессор Московского городского педагогического университета Н.А.Горлова, в своем докладе на международной научно-общественной конференции «Дети Нового Сознания и современное образование», проходившей в Москве осенью 2006 г., сказала буквально следующее: «…Сознание нового ребенка нацелено на осмысление окружающей действительности. Вопрос «зачем?» пришел на смену прежнему «почему?». С точки зрения психолингвистики, главная особенность современных детей в том, что они обладают новым типом сознания - системно-смысловым, а не системно-структурным, характерным для детей прошлого века, о котором подробно написано в работе Л.С.Выготского «Мышление и речь». Не причинно-следственная зависимость объектов и явлений интересует современного ребенка, а сущностный, коренной смысл поступков и действий»

Когда я обращаю внимание родителей на этот факт, они многое начинают понимать. Ситуации, в которых ребенок выглядел упрямым строптивцем, приобретают смысл. Мамы и папы начинают видеть, что сопротивление ребенка распоряжениям взрослых указывает на его ум и самоуважение. Что в большинстве случаев они (родители) не задумываются, отдавая распоряжения, так же, как и не задумывались их родители, воспитывая детей в согласии с требованием времени: будь исполнительным, уважай старших, учись и добьешься многого…

Увы!.. Приходится признать, что «старшие» довели планету до экологической катастрофы, не способны уберечь детей от опасностей терроризма и преступности; «старшие» создали общество, основанное на идеалах потребления, и активно продолжают играть в игру: «Купи, достигни, обладай – тогда будешь счастлив!..»

Не имеет значения, если лично вам все это не нравиться – В психологии есть интересная закономерность – преступник может действовать, только «в связке» с жертвой. Во всех нас – тех, кому не нравится устройство нашей жизни, со всеми ее бюрократами, политтехнологиями и «пиаром», есть определенные психологические качества, позволяющие этому устройству воспроизводить себя!.. И главное из них – мы готовы заставлять себя делать то, что не хотим!.. Готовы до тех пор, пока нас, при всей нашей «правильности», не подстережет депрессия, крах в делах или личной жизни!..

 Потому что другой закон психологии утверждает: человек не может преуспевать, будучи в разладе с собой. Положительные эмоции – ресурс нашей успешности, и систематически лишая себя возможности их получить, мы, постепенно, теряем всё!..

Однако!..

Спрос, как известно, рождает предложение!..

Всё новые поколения, стремящиеся к самореализации, а не к успешной включенности в систему, уже изменили многое в этом Мире. И, как не странно, – пионерами были рок-музыканты, своими жизнями доказавшие – можно заниматься тем,

 что ты любишь, и … всё!!!

Уже потом развитие компьютерных технологий позволило людям обретать профессиональную независимость в различных областях деятельности, но кому-то надо было принципиально «бросить вызов» системе!..

Я призываю Вас, дорогие коллеги-родители, не спешить ужасаться нежеланию ваших детей «учиться, трудиться, нормально общаться» - а призываю Вас допустить в свое сознание мысль о том, что Вы не знаете, - что будет необходимо в дальнейшей жизни вашему ребенку (поскольку эта дальнейшая жизнь – стремительно меняется!..) Поэтому, дорогие родители, не спешите замещать бессмысленные увлечения ребенка на полезные занятия!

 Призываю Вас, по мере сил, быть примером человечного, честного и творческого отношения к собственной жизни!..

 Поверьте - это гораздо больше даст Вашим детям, чем самое престижное образование!..

 

12.Почему мы не понимаем друг друга?

Продолжаем разговор о смысле нашей родительской профессии, так ли он очевиден в том, что мы делаем?..

Предлагаю Вашему вниманию мнение читателей по поводу тем, заявленных в подробном письме Наталии. Напомню: речь шла, главным образом о возможности совмещения нормальной жизни ребенка с профессиональной самореализацией мамы; а так же о многих «несовпадениях» взрослых и детских ценностей.

Итак:

«…совершенно согласна с Наталией, что реализация ребенка и родителей вступают в противоречие: сужу по себе. Сыну сейчас 2,5 года, с 2-х лет ходит в садик, но т.к. по больничным мы дома сидели каждые две недели, то и выйти на работу я сама не могла.

 В течение почти года подрабатывала на дому, потом, как и у Наталии, встал вопрос о том, чтобы я выходила на работу уже в офис. Мое действительное желание - да, хочу! моя реальность - мне некому поручить сына в случае болезни или просто если он категорически не хочет в сад (бывает иногда такое). Так часто сидеть на больничных - я просто ясно представляю, что за работа, если полмесяца я сижу дома. брать няню - честно говоря боюсь. боюсь того, что не смогу найти хорошего, прилежного человека. да и график (для няни) получается не постоянный.

 

 К тому же получается, что ребенок в саду будет почти 10 часов - нагрузка для него великоватая, обычно к четвергу-пятнице детишки начинают капризничать и в сад не хотят.

В итоге: профессиональная деградация, сниженная самооценка (не получается организовать жизнь так, как хочется), настроение соответственное.

 

Для себя я пока надумала одно только решение: нанять не няню ребенку, а помощника по профессии себе.

С уважением, Анна Соловьева.»

- хочу добавить, что, принимая любое решение, главное – услышать себя, поскольку наши сомнения имеют свойство сбываться!..

Если Вам кажется, что «хорошую» няню не найти – так и случится!.. Но, с другой стороны: можно иначе увидеть ситуацию, обрести оптимизм – и реальность тут же Вам «ответит», поскольку именно внутренний настрой позволяет заметить те возможности, которые до этого были незаметны.

Теперь предлагаю Вам письмо очень молодого человека, может быть для многих родителей оно окажется значимым, поскольку абсолютно искренне выражает мнение многих недавних детей:

Здравствуйте, Светлана!

Меня встревожил последний выпуск Вашей рассылки, а точнее письмо, в нем опубликованное. Хочется передать той женщине, чтобы она ни в коем случае не отдавала своего ребенка ни в детский сад, ни в руки бабушки. И то и другое может быть ужасным. Я до сих пор считаю, что худшее, что со мной было, это детский сад. Ну а пожилые люди не могут обеспечить должное попечительство, что может закончиться катастрофой для ребенка. Родитель должен опекать ребенка сам. С уважением, Римша Евгений

 

.-Я думаю и детские сады, и бабушки, бывают разными, но слишком часто и первое и второе для ребенка бывает разрушающим!..

Еще одно письмо, от моей тезки – Светланы, показалось мне особенно интересным, потому что в нем «просвечивают» те роковые «несовпадения» наших желаний и наших возможностей, которые, к сожалению, нередко окрашивают родительские будни чувством безнадежности:

Здравствуйте. Читая рассылки, пытаешься переосмыслить свое поведение, отношение к детям, но как- то не сильно получается, когда это в реальности. Когда пытаешься покормить 2-х летнего ребенка, а она, съедая 2 ложки, говорит "не надо", когда ее невозможно уговорить после прогулки зайти спокойно домой и никакие уговоры не помогают (и т.д).

 

Я пытаюсь не кричать, не бить, потому что знаю по своему опыту - это не поможет. Но объяснения тоже не помогают. И встает вопрос, что еще предпринять, что б ребенок понял тебя, а ты ребенка. Что б не было капризов, слез, расстройств.

 

Раньше я думала, что мои родители не умеют воспитывать, сейчас во многом их понимаю, потому что очень часто сама не знаю - как правильно поступить. Я, как и каждая мать, обожаю своего ребенка, и так хочется дать ей все самое лучшее, воспитать ее не капризной, а понятливой и доброй девочкой.

 

Что б она понимала, что когда мы можем - мы все для нее сделаем, а когда нет возможности, что б она потерпела. И чем старше она становится, тем меньше она это понимает. Появляется капризный тон, на все кричит "не надо" и хвостиком ходит за мамой... С уважением, Светлана.

 

Во-первых, хочу обратить внимание читателей на то, что Светлана искренне делает все, что может для своей доченьки, поэтому вызывает симпатию!..

 Видимо, это молодая мама, поэтому не удивительно, что ей так хочется встретить понимание со стороны 2х летнего ребенка!..

К счастью – это невозможно!..

К счастью – потому что, если бы наши дети понимали и принимали бы все наши требования и ожидания, человечество перестало бы развиваться, поскольку каждое поколение ( а нынешнее – особенно) формируется для новых исторических условий!..

И те модели поведения, которые приводили в какой-то мере к успеху в прошлом – приведут к плачевным результатам в Новое время.

Если ваш ребенок в 2-3 года будет демонстрировать «послушание» и «понимание», он не сможет развить и сформировать способность, необходимую для всей последующей жизни: способность ставить собственные цели и добиваться их!.. Поскольку этот возраст (как и 5-7лет, 12-14) – период самоутверждения, основополагающий для всей последующей жизни!..

Вы что, хотите видеть свое дитя послушным исполнителей чужой воли? Тем, «на ком едут и погоняют»? Тем, кто проживает свою жизнь так, будто всегда кому-то должен?..

Сколько послушных детей прошлых поколений превратилось в людей, удел которых – депрессия и невротические расстройства…

 А те, кто по- крепче, - «проросли» сквозь родительское давление, как сквозь асфальт!..

Сегодня я присутствовала на городской научной конференции по вопросу развития толерантности в нашем обществе. То есть – терпимости, способности мирно сосуществовать рядом с тем, кто не похож на тебя.

Поднимая тему молодежного экстремизма, националистических движений, проявлений вандализма и агрессии психологи МВД вместе с работниками Красного Креста в первую очередь говорили о подростках. Однако мне очень понравилось выступление одного из школьных психологов. Женщина зрелых лет горячо говорила о том, что подростковый «протест» хорошо изучен и описан в психолого-педагогической литературе, но сейчас в первом классе дети ведут себя как подростки – демонстрируют «больное самолюбие», требуют уважения к себе, при этом ведут себя «эгоистично» в отношении окружающих!.. А сами родители говорят буквально следующее: «Делайте с ним, что хотите. Я не могу с этим справиться!..»

Я добавлю больше: «как подростки» ведут себя в наши дни уже малыши, с трудом выговаривающие слова!..

Что это значит?

Это значит, что дети Нового Времени учат нас уважать потребности другого разумного существа, какими бы глупыми они нам самим не казались!.. Поскольку, если мы все этому не научимся - люди не смогут больше «делить» эту планету и уничтожат друг друга!..

Светлана пишет:

«Раньше я думала, что мои родители не умеют воспитывать, сейчас во многом их понимаю, потому что очень часто сама не знаю - как правильно поступить…»

Дорогие коллеги в нелегком родительском труде!

Как правильно поступать в каждом конкретном случае -совершенно невозможно предсказать!.. Поскольку каждый из нас – неповторим!.. Для одного ребенка спокойное, сказанное твердым голосом мамы требование создает привычную стабильность, а для другого – служит сигналом: «Ты плохой! Я тебя не люблю!» со всеми вытекающими последствиями.

Я сама являюсь мамой диаметрально противоположных в психологическом смысле детей.

Для одного ребенка уважение дистанции между мною и им жизненно необходимо с рождения: находиться одному в комнате, жить своей внутренней жизнью, иметь свои не обсуждаемые планы, не допускать физических проявлений симпатии, если он сам их не инициирует. А для другого – всё наоборот: чувство брошенности и обиды, если с ним постоянно не разделяют его жизнь, деятельность, интересы, если не обнимают и не интересуются абсолютно всем!.. Мне, как маме, очень трудно совмещать эти совершенно различные модели поведения. Но сейчас, когда старшей дочери скоро 18, а младшая уже стала подростком, я понимаю, что не напрасно «напрягалась» - обе они отлично умеют общаться как со сверстниками, так и со взрослыми людьми в любых ситуациях! Поскольку каждая из них получила в свое время то, что ей было необходимо от мамы!..

Поэтому не ищите «волшебную палочку», а учитесь принимать

своего ребенка. Вы можете не понимать - почему он «не ест» или «не спит» в данный конкретный момент, но раз и навсегда приняв для себя следующее отношение к любой конфликтной ситуации: «… какая-то потребность побуждает моего ребенка так поступать сейчас, поэтому глупо злиться на него» - откроет Вам выход из тупика.

Пока вы хотите «сделать по-своему» Вы ничего не добьетесь!..

«…Я пытаюсь не кричать, не бить, потому что знаю по своему опыту - это не поможет. Но объяснения тоже не помогают. И встает вопрос, что еще предпринять, что б ребенок понял тебя, а ты ребенка. Что б не было капризов, слез, расстройств.»

 

Обратите внимание – на первом месте стоит: « чтобы ребенок понял тебя…» - Вы, взрослый человек, не можете понять его, а он, нескольких лет отроду, должен, по Вашему мнению, понимать:

«… что когда мы можем - мы все для нее сделаем, а когда нет возможности, что б она потерпела».

Обнадежу, что это возможно уже лет с трех (в спокойной обстановке), правда - в том случае, если Вы сами научитесь вникать в потребности ребенка.

Видите ли – «…как Вы яхту назовете, так она и поплывет!..»

Назовёте сопротивление ребенка Вашим интересам «капризами» - будете воевать!

 Назовёте «потребностями» - появится возможность их понять и либо удовлетворить, либо честно признать: « не понимаю пока, действую, как могу!..»

И еще! На счет того, чтобы «дать ребенку все самое лучшее»!..

Если он этому «лучшему» так сопротивляется, может, Вы ошибаетесь?.. Может быть, если он ходит «хвостиком за мамой» взять малыша на руки и покрепче обнять, разрешить себе приласкать малыша просто так, а не в качестве поощрения за послушание?..

Не сомневайтесь – хорошая мама обязательно не понимает своего ребенка в какие-то моменты!.. Но это не мешает ей наслаждаться своим материнством, не мешает удивляться инициативности и сообразительности малыша, восхищаться его настойчивостью и растить его, не претендуя на четкое знание – каким он будет!..

Никогда не беспокойтесь о том, «что подумают люди» о Вас и Вашем «строптивом» ребенке, лучше позаботьтесь о том, чтобы ему было хорошо с Вами, чтобы он чувствовал – он нужен маме любым, его всегда согреют добрые мамины руки и веселый взгляд, – тогда он «услышит» многое из того, чему сейчас сопротивляется!..

 Желаю Вам уверенности в своем родительском «профессионализме», потому что корень его – в Вашем Сердце!..

В этом-то камень преткновения: мы, взрослые, уверены в том, что ЗНАЕМ - а что, собственно, является самым лучшим для ребенка и, поэтому, сталкиваясь с "неблагодарностью" детей испытываем горечь и досаду...

А если допустить, что МЫ НЕ ЗНАЕМ что для этих "новых детей" является лучшим?..

Они растут и развиваются под постоянным облучением электромагнитными полями всех мастей, а мозг их с рождения испытывает воздействие высоких частот сотовой связи, сетью накрывающей наши города... Сейчас только -только появились исследования "экологических" причин неуравновешенности маленьких детей, а большинство наук - психология и педагогика в том числе - не успевают за изменением факторов влияния техногенной окружающей среды на здоровье и психику подрастающего поколения!..

Капитан Врунгель совершенно справедливо изрекал в своё время: "Как вы яхту назовете - так она и поплывет!.."

Если Вы определяете сопротивление ребенка еде, сну, прогулкам, одеванию как "капризы"- Вам предстоит безуспешная борьба, в которой нет победителей!

 Поскольку, в случае Вашего "проигрыша" - Вы будете получать все более неуправляемое поведение малыша, а в случае Вашей "победы"- подавляемые потребности ребенка накопятся и прорвутся болезнью, истерикой, расстройствами внимания (зовешь - а он не слышит) и памяти ( напрочь забывает то, что не хочется помнить)...

Но если Вы допустите мысль, что НЕ ЗНАЕТЕ - ЧТО НЕОБХОДИМО ребенку, однако это ЧТО -ТО очень важное и ценное, достойное уважения - перед Вами откроется перспектива не только понять это, но и найти приемлемый выход в подобных ситуациях.

Знаете, дорогие коллеги-родители, существует масса сайтов и статей , посвященых практическим советам в нелегком родительском труде, но я убеждена - настоящий "прорыв" во взаимоотношениях детей и родителей возможен только тогда, когда мы. взрослые. не побоимся посмотреть на весь "процесс воспитания"принципиально с другой точки зрения.

А именно - признаем, что ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТ НАС И ЭТО - НОРМАЛЬНО!..

Потому что они пришли для будущего и требуют того, что им будет нужно в будущем, а не того, что было нужно нам в нашем прошлом!..

 13.Неожиданности подросткового возраста.

Здравствуйте, дорогие коллеги!

Здравствуйте - папы и мамы обыкновенных детей-индиго!.. Детей, нередко ставящих нас в тупик, как своими проблемами, так и своими пристрастиями. Продолжаем учиться понимать этот загадочный мир «нового» детства, прорастающего сквозь «старые» декорации нашего мира.

Наступила весна, а вместе с ней – наступило трудное для учеников всех возрастов время!.. Поскольку катастрофическое несовпадение потребностей организма, истосковавшегося «по живой природе» за длинную зиму, и учебных задач в финале учебного года приводит к множеству конфликтных ситуаций между детьми и взрослыми. (Для тех молодых родителей, чьи детки только учатся ходить, я хочу добавить, что тема нашего сегодняшнего разговора касается и их тоже!)

Поговорим о ресурсах. О эмоциональных, физических и психологических составляющих учебной деятельности ребенка весной.

Моей дочери – 12 лет, как и многие ее сверстники, она выглядит на 16 - высокая, стройная девушка, весьма цветущего вида!..

Тем не менее, возвращается она после занятий «зелененькая» и вопрос: «Как дела в школе?» я перестала задавать примерно в марте, ясно почувствовав, что единственная возможность закончить учебный год без серьезных заболеваний – это снизить важность учебных усилий!..

Когда что-то имеет повышенную значимость в нашей жизни, но у нас не хватает ресурса это что-то осуществить с успехом, мы испытываем чувства разочарования, бессилия, вины и – соответственно – ищем оправдания во внешних обстоятельствах, что усугубляет ситуацию. Поэтому первый шаг в решении любой проблемы – снизить ее значимость («не смертельно»), увидеть более широкую перспективу.

 Честно скажу – я не ставила целью «удержаться» на достигнутом рубеже в смысле школьных успехов (хотя моя тактика оказалась продуктивной!) Из двух альтернатив: успехи или здоровье я уже давно в своей родительской практике выбрала второе. К счастью, в наши дни даже участковые врачи нередко признают причиной заболеваний детей давление родителей (или педагогов) на него в отношении школьного, спортивного и прочего «преуспеяния». «Психосоматика» - проекция психологических проблем на состояние организма – общепризнанное явление для специалистов, систематически наблюдающих пациентов определенных категорий. Насморки и затяжной кашель, хронические тонзиллиты и гастриты, аллергические проявления и боли в суставах (у первоклассников и подростков!..) расцветают бурным цветом по весне…

 А взрослые – родители и учителя - всё «поют» свою песенку: «Надо поднажать, надо постараться, надо закончить учебный год достойно!..»

Если для учителя – это нормальное профессиональное стимулирование вверенных ему учеников, то для родителей – просто предательство в отношении собственных детей. Особенно – учеников начальных классов!..

К счастью, как нередко я уже писала – «новые дети» не слишком поддаются манипуляциям с чувством вины: « Как ты себя ведешь?!.. О чем ты думаешь?!.. Как тебе не стыдно?!..»

На эти слова они могут ответить: «Так и веду!.. Думаю о чем надо!.. Нет, не стыдно!..»

Но, все же, большинству малышей «хочется быть хорошими», хочется получать одобрение взрослых – родителей и учителей – хочется «оправдывать ожидания» значимых для него людей!.. И когда насущной потребностью ребенка является беготня по пригретому солнышком асфальту, а ему надо писать в прописи, или заучивать длинное стихотворение после 4-5 часов сидения в душном классе, неизбежны конфликтные ситуации. Дети «тянут» с уроками до «последнего», а перед сном – слабо соображают, вредничают и саботажничают!.. При этом – чувствуют себя «не любимыми», «плохими», и …болеют!..

Родители, в большинстве своем, разрываются между требованиями образовательного учреждения и собственным здравым смыслом – они видят, что чадо «на пределе», но по-прежнему пытаются «добиться результата», потому что испытывают чувство ответственности перед школой.

Со старшими – еще хуже.

Начиная с 10-12 лет главным содержанием жизни ребенка в школе становиться общение со сверстниками (раньше это случалось позже – в 13-15 лет). Потепление на улице создает благоприятную возможность максимально «растянуть» дорогу до школы и обратно (конечно, если ребенок не лишен такой возможности из-за транспорта, ожидающего его у дверей учебного заведения!..)

Даже любимое сидение в чате плавно перетекает в очные тусовки «у фонтанов», скейт, уличные концерты… В результате – школьные задания (особенно – обширные, из «лицейных» программ) некогда выполнять!..

Успеваемость падает, дети это скрывают – т.е. обманывают родителей, в семье портятся отношения, старшие уличают младших, младшие – защищаются нападением, а в целом – расцветают подростковые конфликты, которые оставляют глубокие шрамы на всю последующую жизнь. Неуважение, непонимание, неоцененность кажутся «тотальными» и воздвигают стену между родителями и детьми нередко на долгие годы…

А теперь подумайте, дорогие родители, что для растущего человека более важно – достижения в области правописания, или здоровье?.. Знание редуцированных гласных, умножение дробей, или умение свободно и с достоинством общаться с противоположным полом?..

Если вы думаете, что опыт овладения своей гендерной природой приобретается в юношестве, вы сильно ошибаетесь!.. Дети осваивают социальные роли в игровой форме: малыши играют во врача и милиционера, а детям постарше необходимо поиграть в «юношей и девушек»!..

Отсюда эти ужасные макияжи, курение, молодежный сленг, одежда

Эстрадных кумиров!..

Что поделать – имидж молодежи, усердно создаваемый СМИ, именно таков – поэтому 12- 13 летние подростки копируют таким образом волнующий «юношеский» возраст!.. Не говоря уж о том, что многие из них в это время действительно становятся юношами и девушками биологически!..

Если родители не отнесутся к этому как к «развивающей игре», не оценят ее, не поучаствуют в качестве доброжелательно лица,- дети не овладеют теми ролями, которые им жизненно необходимы в дальнейшем!..

Я думаю, вы уже успели убедиться в том, что в наши дни невозможно преуспеть «закомплексованному», эмоционально зажатому человеку!..

А главный источник психологических комплексов всегда касается вектора «мужчины/женщины». Люди, не получившие реального опыта нормального социального общения с «противоположным полом» задолго до традиционных «любовных историй», проживают его как незрелые подростки, находясь совершенно в другом «возрастном цензе». Что нередко разрушает их романтические отношения и даже семью!..

Но те, кому посчастливилось «набегаться» стайками во дворе, «насекретничаться» по поводу «неразделенной любви», «наобщаться» без всяких далеко идущих последствий с разными мальчиками и девочками, - легко входят в период подлинного, психологического полового взросления, понимают, что они хотят от партнера, а что могут предложить ему сами!..

Поэтому, дорогие мамы и папы!

Уважайте личную жизнь своих детей!..

Уважайте их право на бессмысленное (с вашей точки зрения) «висение на телефоне», на бесконечное прослушивание одной и той же душераздирающей песни, на нелепый внешний вид, и тогда…

 

…тогда Вы сможете применить свою жизненную мудрость в регламентации всех этих процессов!..

 

Если Вы искренне поймете ценность всех этих «отвлекающих» моментов, ребенок услышит Вас, и вы сможете обговорить количество часов, стабильно закрепленных за вашим сыном или дочерью на те занятия, которые бесконечно значимы для него.

Взамен, поддержав свои жизненные ресурсы, он самостоятельно

примет на себя определенные обязательства по домашним делам и урокам.

Однако – будьте реалистами!..

Всех зайцев Вы не поймаете. Выберите пару предметов из школьной программы, которые будут иметь приоритетное значение в эти весенние месяцы, смиритесь с беспорядком в комнате Вашего Чада, ограничьте свои ожидания жизненно важными требованиями по самообслуживанию: «Если ешь – сразу моешь за собой посуду; хочешь носить именно эту одежду – сам ее стирай; хочешь на ужин любимое блюдо – купи необходимые продукты!» Все это без ультиматумов, а в качестве информации к употреблению!..

И – главное!..

Постарайтесь разделить эмоции ваших сына или дочери от удачно прошедшей встречи. (При «неудачной» - не вмешивайтесь. Не сомневайтесь – Ваш ребенок справится с этим «коном» жизненной Игры, если чувствует Вашу любовь и признание!..)

О положении дел в школе стоит осведомляться регулярно, но без повышенной значимости - прагматично и с юмором. Тогда процесс можно будет каким-то образом корректировать.

Для меня стало неожиданностью повышение эффективности учебы дочери при новом типе наших взаимоотношений. Под эффективностью я подразумеваю не оценки – они, как правило, очень неровные и зависят от настроения, а содержательную часть ее работ. Я по опыту знаю: жизнь - это процесс, и главное в нем не промежуточный результат, а тенденция!.. Она-то меня и радует!..

Надеюсь, после применения моих советов, порадует и Вас!.. Пишите – что Вы думаете по этому поводу?

14. Школа или развитие?

Неожиданно «свалившееся» на нас (в центральной полосе) лето постоянно выманивает «на природу»!.. Лично мне все время кажется, что не воспользуйся я этим погожим солнечным днем сейчас - завтра вдруг начнутся дождь, смурь, и вообще – жизнь пройдет мимо!..

Поэтому прошу прощения за перерыв в выпуске рассылки!..

Я рада, что отклики на мой последний выпуск, продолжают поступать. Значит, действительно – менталитет меняется, и «новые родители» способны по-новому посмотреть на подростковую «вольницу».

Напомню: я писала о том, что в возрасте 12-14 лет учеба теряет свою значимость для детей, отходит на второй план, мальчики и девочки начинают «примерять на себя» свою гендерную роль в безопасном возрасте, не осложненном риском серьезных отношений.

Под серьезными отношениями я понимаю глубокие чувства к представителю противоположного пола, возникающие лет с 17-20, способность сделать созвучный своей душе выбор, а не «броситься в омут» сентиментальных стереотипов или навязанных массовой культурой стереотипов.

 Поэтому родителям стоит относиться к бесконечному «висению на телефоне», «уличным посиделкам» и «экстремальному прикиду» подростков с большим уважением – все это формы психологической адаптации к своей новой роли в жизни!..

Согласна, сохранить в этот период хорошие отношения с подростком (на фоне резкого падения интереса к учебе) а значит – контролировать ситуацию - трудно, потому что слишком «экстремальны» формы субкультуры этого возраста, трудно их принять и, тем более, - оценить!.. Гораздо проще встать в позу воинствующего «моралиста» и обвинять ребенка в лени или разгильдяйстве.

 По этому поводу хочу процитировать одно письмо ко мне: «Здравствуйте!

Только что прочитала ваш выпуск.

И нашла все ответы на свое поведение в подростковом возрасте с 11 до 18 лет. Вы так все точно описали. И самое главное, что даже не ошиблись с результатом всех этих гуляний стайками и общения с мальчиками (на мое счастье - без последствий).

В 18 лет я встретила своего будущего мужа. И на тот момент я уже на 100 % знала, что я жду от своего спутника жизни. Я уже точно знала, что этот человек именно он и есть. В июне мы отметим 7 лет нашей счастливой совместной жизни. У нас есть сын (2 года) и большие планы на будущее.

И самое главное, что я понимала еще в 18 лет, что я уже нагулялась-наигралась-навыпивалась-накурилась и т.п. и теперь мне нужна просто спокойная и счастливая семейная жизнь.»

Очень рада за эту девушку.

От себя добавлю, что при наличии в семье настоящих основ здорового образа жизни, вашему ребенку не будет угрожать соблазн вредных привычек, поскольку перед ним всегда существует пример родителей – здоровых, красивых, свободных от зависимостей.

Я сама в свое время, получая 1-ое, музыкальное, образование вращалась в «богемной» среде, где 99% студентов и педагогов курили. Но пример сознательной жизни родителей сформировал меня таким образом, что я без всякого «морализаторства» и противопоставления себя основному социуму осталась свободной от этой привычки.

А уж в теперешнее время, когда «здоровый образ жизни» в моде – не надо бояться влияния улицы, если Вы уже естественным образом позаботились о своем влиянии!..

Ну, а теперь – новая тема.

Учебный год закончен. Многие дети буквально «доползли» его до конца… ( И учителя, кстати, - тоже!..)

Ко мне часто обращаются с вопросом: «Что делать? Ребенок учит только те предметы, которые ему нравятся!..»

Или: « Если ему не нравится учитель, он не хочет учить предмет!..»

Интересно, что лет 8 назад (когда я работала в основном с гораздо менее гуманными родителями, чем Вы, уважаемые читатели) очень заметна была динамика «ожиданий» в отношении «способного, но не послушного» ребенка, столкнувшегося со школьными проблемами:

1. «Должен быть лучшим!..» ( 1-2клас;-моим советам не внимают.)

2. «По крайней мере – не хуже других!..» (3-4кл; опять «не очень слышат»)

3. « Он, хотя бы, не дурак?..»(5-6; кое-что из моих слов просачивается в сознание)

4. «Помогите, что бы он нас услышал!!!»(7-9кл; родители уже многое слышат – ребенок психологически «отсутствует в семье»)

5. « Верните его нам, пожалуйста!.. Нам все равно – как он учится и чем увлекается!!! Только пусть вернется домой!!!»(с16 лет…)

Это история детей «из хороших семей», детей       , которых учителя признавали способными, даже одаренными но - «неорганизованными», «не внимательными», «ленивыми», «с гонором».

К счастью, времена меняются. Вот письмо из почты рассылки:

«Добрый день, Светлана.

Я являюсь подписчиком рассылки «Родителям обыкновенных детей индиго». Мой сын, 12 лет, является «очень обыкновенным ребенком индиго». Я всегда прислушиваюсь к Вашим советам. В отношениях с сыном придерживаюсь политики «договариваться». Конечно, я не идеальная мама. В некоторых случаях применяю свой авторитет и давление, но это в 20% из 100. В большинстве случаев мы просто договариваемся с ребенком. Я очень хорошо помню свое детство и стараюсь не допустить ошибок моих родителей в воспитании детей. Я считаю, что мой ребенок растет самостоятельным, обласканным моей любовью, имеет собственное мнение на многие ситуации (даже во взрослом мире). Однако у нас есть проблема с учебой. Он учит только то, что ему интересно и нравится (например, экономику). В то же время, совершенно не хочет учить английский язык (у него конфликт с учительницей), математику («я не понимаю, как объясняет ГВ»), историю, не любит физкультуру. При этом спрашивает меня: я стану плохим человеком, если не буду знать что-то? Пытаюсь объяснить ему, что оценки в аттестате нужны для поступления в ВУЗ, что с 3 не берут в 10 класс, что упустишь сегодня – завтра сложнее учиться. Но, кажется, я зря сотрясаю воздух. Учителя звонят по телефону по-прежнему, часто. Сын не любит ходить в школу. Зато испытывает истинное наслаждение, заходя в магазин тканей (он любит шить). Часто болеет (ЖКТ), в это время готовит вкусные обеды-ужины, рисует эскизы нарядов (конечно, для меня) и совсем не заботиться о том, что пропускает много школьного материала. Возможно, у него плохая адаптивность к школе. Но школа является неотъемлемой частью жизни каждого ребенка. Даже не знаю, что мне делать. Может быть, у Вас есть совет и на этот случай?»

Я думаю, что это - замечательная мама!.. Просто, как и многие из нас, пока еще не свободная от стереотипов.

Проблема в том, что мы, родители, чувствуем себя как бы «обязанными » системе народного образования : «школа является неотъемлемой частью жизни каждого ребенка.» (что юридически уже несколько лет как не так!..)

Мы «Должны соответствовать» ее ожиданиям: побуждать ребенка ходить на занятия, которые ему не интересны; заставлять с уважением относиться к преподавателям, далеким от педагогического призвания; требовать выполнения домашних заданий, в своем объеме давно перешедших планку нормальной физиологической гигиены труда ребенка…

Я очень надеюсь, что молодые мамы и папы могут честно задать себе волшебный вопрос «Зачем все это нужно?» задолго до того, когда конфликт ребенка со школой станет катастрофой его жизни вообще!..

Недавно я прочла в одном глянцевом журнале статью, посвященную первоклассникам, где всем известные факты о перегрузках в современной школе, о «невменяемости» многих учебников, и их «пересочинении» каждый год, тем не менее, приводят автора к совершенно неожиданному для меня выводу: «Давайте, товарищи родители, готовить ребенка к этому «аду» как можно раньше, что бы он прошел все эти огонь воду и медные трубы как можно менее болезненно!..»

А зачем?!

Оглянитесь вокруг:

Успешной в этой жизни может стать лишь подлинная индивидуальность!..

В современном информационном обществе самый дорогой капитал –это креативность, гибкость мышления, оптимизм и психологическая независимость!..

 «Образование» сейчас совершенно не равно «диплому», поэтому при устройстве на работу в любое более-менее уважающую себя организацию нужно пройти тесты. А они касаются в первую очередь способностей!.. И, в первую очередь, – способностей осваивать «новые подходы»…

Может ли исполнительный ребенок, научившийся в школе «насиловать себя» ради нужного взрослым результата стать успешным?..

К счастью, «новые дети» отказываются «разрушать себя»…

Поэтому – борются со школой или игнорируют ее…

И вот здесь, дорогие родители, у вас есть выбор: найти социально приемлемый путь для самореализации ребенка, помочь ему развить природные наклонности, освоить необходимые навыки, или пойти по пути «ответственности перед системой»:

 «…оценки в аттестате нужны для поступления в ВУЗ, … с 3 не берут в 10 класс, …упустишь сегодня – завтра сложнее учиться.»

Если Вы выбираете первое, но пока не готовы к кардинальному переходу на домашнее обучение, Вы можете освоить мирное «сосуществование» со школой.

Этому посвящен мой заочный курс «Взаимодействие», Вы можете подробнее узнать о нем, написав мне письмо.

Скажу только, что Моя старшая дочь – очень «нетипичный» ребенок - закончила школу вполне успешно, и так же успешно поступила в Университет (бесплатно). Университет ее разочаровал – той же примитивной системой передачи информации, что и в школе,- сейчас вот думаем – что делать дальше?.. Так что вопрос «Зачем?» я задаю себе на каждом новом этапе взросления моих детей!..

 

Честно сказать: страх конфликта с Системой «попортил мне немало крови» в начальных классах школы! Я ведь сама- «отличница по жизни», мне трудно было понять, что мой ребенок не любит изучать и повторять чужие мысли, осваивать чей-то взгляд на историю или литературное произведение; и даже – О ужас- не любит читать!..

Однако, освободившись от страха, я смогла увидеть ее потрясающие, не сравненные с моими, интеллектуальные и духовные возможности (типичные для «новых детей».) Что позволило мне построить на этих возможностях все ее обучение в школе!..

Так что – буду рада помочь, если у Вас возникнет такая необходимость!..

Всего вам доброго!

 Веры в себя и своих детей!

С уважением, Светлана Добровольская.

Внимание! Сайт является помещением библиотеки. Копирование, сохранение (скачать и сохранить) на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск. Все книги в электронном варианте, содержащиеся на сайте «Библиотека svitk.ru», принадлежат своим законным владельцам (авторам, переводчикам, издательствам). Все книги и статьи взяты из открытых источников и размещаются здесь только для ознакомительных целей.
Обязательно покупайте бумажные версии книг, этим вы поддерживаете авторов и издательства, тем самым, помогая выходу новых книг.
Публикация данного документа не преследует за собой никакой коммерческой выгоды. Но такие документы способствуют быстрейшему профессиональному и духовному росту читателей и являются рекламой бумажных изданий таких документов.
Все авторские права сохраняются за правообладателем. Если Вы являетесь автором данного документа и хотите дополнить его или изменить, уточнить реквизиты автора, опубликовать другие документы или возможно вы не желаете, чтобы какой-то из ваших материалов находился в библиотеке, пожалуйста, свяжитесь со мной по e-mail: ktivsvitk@yandex.ru